Отмечали в четверг у свекрови и в субботу у моих родителей Сашин ДР (свекровь опять чудит с поездкой к моим родителям), тк у нас с переделкой ванны не пройти. У моего любимого мужа ДР 14 февраля. В день всех влюбленных.
Я потом отходила два дня. Благо ребенка оставили у моих. В воскресенье гуляла с подругой и она реанимировала. Вчера Саша меня приводил в чувство. Купил много вкусного. И рыбу, которую я с удовольствием жарила.
Меня опять мама начала доставать со своими взглядами на жизнь. Как бы мне тяжело не было, но я люблю свой дом. И Саша там все делает. А она терпеть не могла никогда участок и дома, что сгоревший, что этот. Бабушке она ничего не могла сказать. С папой ругалась, чтобы они продали учксток. Но папа отстоял и построил дом. Меня уговаривала, но я не сдалась. Теперь она уговаривает Сашу. Продать дом и купить нам квартиру. Причем запрещенными методами. Если бы у меня был другой муж, а не Саша. Тот, кто дома ничего не делал бы, как Саша то давно бы продали. А так у них нищая старость. А так купили бы нам квартиру и осталось бы еще на жизнь. Конечно, пока папа работает. В крупной компании. Начальник отдела. Они с мамой вдвоем получают пенсию и сдают квартиру. У нас доход в половину меньше, чем у них. Это их инициатива по пол кварьиры в месяц отдавать нам на доотделку дома. Не хватает денег и не давай. Потом мама заискивающе Саше внушает манипуляцией (знает, что меня не возмешь уже), что в квартире жить лучше, не надо так пахать. Да и мы живем не идеально. Дом не тянем. Хотя, нам так комфортно. И мы в любви и согласии. Но это не идеальная любовь и согласие. Вот в квартире было проще идеальность сделать. Да, мы знаем все наши огрехи, но пока не можем исправить. И даже так счастливы. Так не лезте. Не хочу я квартиру. А Саша любит квартиры. Просто к этому дому прикипел.Только начало все доотделываться его руками и ему начало нравится и тут мама. А она еще не подумала, что я шестой раз в своей жизни буду начинать жизнь заново. В 12 моих лет переехали из Москвы в подмосковье, потом дом сгорел и я пол года жила у дедушки рядом в городе, потом сняли около сгоревшего дома и 7 лет жили. Построили дом. В новом доме 7 лет. Сделали ремонт в дедушкиной квартире и я 2 года уже с Сашей там. Теперь почти 5 лет в доме опять. И лично по моей инициативе было конечно переехать в свой дом из сьемного и переехать в квартиру. Остальное я не хотела и не планировпла. И к некоторым переездам причастна моя мама.
Я все понимаю. Бабушку подставили крупно и она села на 5 лет. Маме в 11 лет повезло. Ее не забрали в приют. Но в 11 лет она начала жить одна в большом доме. Как это я и думать не хочу. И дом чуть не конфисковали. Ей сейчас видеть это место неохота. Но я причем тут. Мне дали подарок (как она говорит), но так и забрать норовят. А все из-за травмы детства и личном мнении моей идеальной и педантичной мамы, что мы не справляемся.
И это все на отмечании Сашиного ДР.
А я разревелась тогда. От чего? Мама опять начинает манипулировать и этим править моей жизнью. Жизнью взрослой тетки с мужем и почти 5тилетним ребенком. А я тоже с поздним зажиганием. Это мне бы лет 6 назад раскусить, что мама мной манипулирует. И в итоге ее желания становятся моими. А сейчас что? Как я могу бадаться с больной и стареющей мамой. У нее болезнь завязана на нервной системе и ей нервничать ни грамма нельзя. У нее 26 операция на глаз. Замена хрусталика. И да, я ей не помогаю почти совсем. Да, это мои проблемы и моя боль. Но финансово я не могу пока. Раз в неделю оплатить уборку их квартиры, доставку продуктов и.т.д. Готовить в прок ей нельзя. Папа только свежее ест, а у мамы с болезнью свои пристрастия в еде. А убираться у нее я пытаюсь. Но ведь она мне показывает всегла, как я неидеально это делаю для ее взгляда. И переделать то не просит, но всегда покажет где мои косяки и добавит: ну хоть и на этом спасибо. Приехала, убралась. Мне за тобой переделывать легче, чем начинать самой. Хотя, я всегда когда папа к нам приезжает передаю ей много вкусного.Хлеб пеку. И папе на 2 раза еду готовлю и отправляю. Но это не в счет. Просто хотелось бы чтобы помнили при предьявлении претензий. И я тут правакачающая. А если не бороться она тихим сапом нас выселит опять. А я тоже не здорова. Я не ною и не хочу жалости. Просто свои тараканы после нервных потрясений. Сразу психи на тело переходят. Не могу высказаться и ком в горле. Словно таблетка застряла. Это не только неприятно, но и пугает. Не могу принять ситуацию и с кишечником беда ужасная. И при любом сильном стрессе у меня с голрвы кожа сходит. Такими кусками размером с 5ть русских рублей и больше. Давление падает капец. Дальше перечислять не буду. Кстати да, мне тяжеловато дом держать в идеале. Да еще и к маме ездить за час в один конец за хозяйством следить. С домом я решила для себя, что нас с Сашей на 4ре устраивает его содержать. А вот с мамой как быть. У меня теплится маленткая надежда, что если я ей активно буду помогать, то она немного смягчится и не тронет дом. Но есть вероятность, что тогда вскипит ее идеальность и она скажет лучше так как я делаю не делать ей совсем ничего. А это будет еще хуже, чем не начинать совсем. Как все сложно. И злости то нет на маму. Я года два назад приняла ее такой, какая она есть. Не идеальной лично для меня. Она пример во всем и всем всегда. Но мы не сходимся. И от этого я ее меньше любить не буду. В нынешней ситуации я приняла бзик мамы. Я не кидаю в нее камни, а мне стало обидно, что жизнь опять повернулась не тем местом. Все так становится лучше. Очень медленно, но идет в гору и на тебе. Да, злит что опять палки в колеса и неважно кто инициатор.