Тут произошло одно событие, которое поменяло мое мировоззрение координально. Я ведь всегда мечтала о более-менее карьере в любимом деле. Нашла себе это любимое дело. Кадровое делопроизводство. И работала в крупных компаниях Москвы. Моя мама вечно была этим недовольна. Надо идти дальше и выше. А я всегда думала как бы выжить при таком графике. Надо до конца признать, что я родилась слабая. Больная спина перешедшая в грыжи, наследственно низкое давление и это еще малая часть всего. Не буду углубляться. Зачем? Итог всего этого: я быстро устаю, все проблемные места начинают болеть, а мозги туго соображать. Иногда падает давление и я не могу держаться на ногах. Чтобы прийти в себя мне надо часов семнадцать поспать. Меня лечит сон. А залог здоровья это нормальный ежедневный сон. Более продолжительный, чем у здорового человека. И встать в шесть утра, чтобы собраться, допилить до работы, а потом приехать домой за восемь... это для меня десять лет было подвигом. Еще я тогда делила быт в доме с мамой. Я всегда всем говорю, что в то время сотрясение мозга получила поскользнувшись в темноте на мокром. А на самом деле так устала, что в одиннадцать вечера не сделав вечерние дела, просто от переутомления потеряла сознание и ударилась об бревенчатую стену дома. С годами я уставать стала быстрее и от нагрузок попроще. И я думала все как мне совмещать отвоз дитя до работы в сад иногда, домашние дела и внимание мужу. А я мужа избаловала вниманием, общением и разными няшками. Некоторые семьи в будни живут своим графиком. И жена может не дождаться мужа с работы, улечься спать устав. Да еще и ужин не приготовить. А муж может прийти домой, просто в душ и спать к сопящей жене. А утром раньше, чем она проснулась уйти на работу. Для нас это неприемлемо. Кто бы из нас с Сашей раньше не пришел домой. А моя мама все о карьере. Но с недавнего времени она перестала об этом говорить.
И тут случается будничная ситуация в которой я стала все понимать и осознавать иначе.
Событие банальное. Наши квартиранты у родителей в бывшей дедушкиной квартире запороли пылесос на той неделе. И мы даже неожиданно поняли чем. Они только в начале февраля решили выкинуть живую елку и пылесосили кучу иголок дома. Но они думают, что мы не знаем и тщательно это скрывают. А в конце лета у родителей сломался пылесос. И мы им в ноябре на годовщину свадьбы подарили новый. Мама и говорит, что наш дареный они отдают квартирантам, а они что-нибудь и как-нибудь в квартире с длиношерстной кошкой и ковролином везде кроме кухни. Денег нет. Они нам на НГ дарили деньги и мы делаем ванну. И папа слетал в горы кататься на лыжах. Я возмутились, что это наш им подарок. На что получила неожиданный ответ. Мама выдала: наверное, мы с Сашей считаем что это родители нам дают деньги на отделку дома и за это очень переживаем. А на самом деле эта квартира только по документам папина. Дедушка же мне лично до смерти сказал, что она моя и мы жили в ней. Просто обстоятельства не дали дальше жить. А сейчас я не работаю и вот часть тех денег с квартиры это мой доход. Я рантье. Просто документы на папу и родители решили давать эти деньги нам именно на отделку дома. Ну и платят большие налоги за дом и две квартиры. А я ведь очень слабая по здоровью и врятли выдержу тот бешеный офисный стиль жизни, когда у меня теперь семья. Если бы родители не были пенсионерами и папа не был на грани совсем уйти на пенсию с хорошей работы они бы полностью отдали нам сдачу квартиры и деньги с нее. Мне бы иметь деньги с сдачи квартиры, найти себе работу на неполный день и не большую зп (чтобы дома не лезть на стенку), а остальное время заниматься детьми. Женщине правильно заниматься детьми. Правда ни мой муж ни свекровь никогда не поймут моего проблемного здоровья. Поэтому правильно, что я скрываю и храбрюсь перед ними. И это говорит моя мама, которая всю жизнь до пенсии была в карьере до поздна. Так что,
я нашла сама этих квартирантов, Саша что-то им там чинил и это наша работа и обязанностм. Но я задумалась! Раз моя категоричная (в своих точках зрения) мама поняла мою слабость, то и мне надо до конца ее осознать и строить другой образ жизни для себя. Искать работу не в любимых кадрах, а найти нечто более-менее интересное для себя с хорошим графиком и близко к дому и саду ребенка (все равно рядом у нас кадров почти нет). Поработать там, долечивать гинекологию и доводить мужа не на пятьдесят, а на сто процентов готовности ко второму ребенку. Спокойно выносить работая более-менее мало, посидеть с ним не до трех лет, а до двух. До полутора же будут платить ежемесячно за него. Муж не будет вроде как один работать (мысли о чем и даются ему тяжело. Опять один работать, но с двумя детьми). Отдать в сад в два. И выйти на работу или найти новую не тяжелую и неполным днем. А там может и получится осуществить свое дело. Частный детский сад. Пока денег нет. Что говорить мы все смертны, как бы я не хотела об этом думать. И квартира с квартирантами в итоге, будет моя. Может и свое дело будет.
А папа не отдал подарочный пылесос. Купил квартирантам какую-то дешевку вчера 😁