Готовили

Три дня как я вроде в норму пришла. Хорошо себя чувствовала. А вчера опа и сказали, что сегодня аномально низкое атмосферное давление будет. Даже у Саши жутко голова болит, хотя он не чувствительный. Что уж обо мне говорить. Собралась вареники делать и запорола все тесто. Так, пообедали и ладно. Зато, потом тесто еще раз сделал Саша. Какое оно у него получилось. Мммм... Оно у него всегда было хорошим... за те два года, что мы вместе начали готовить мучные блюда. Но тут мужа посмотрел, как его мама тесто делает, потрогал сравнивая со своим и в следующий раз сделал вот это чудо. И Яська с намного большим аппетитом ела вареники из такого теста. Оно более нежное и воздушное. Дите все перемазалось в сметане. Лицо, руки, слюнявчик. Но ей было так вкусно, что наша чистюля этого не заметила совсем, что удивительно.

@темы: Любимая мужа, Яська 2+, Куховарение

---

С утра размышляю

Мне приснились славянские руны. Встала утром и резко вспомнила еще и эпизод из жизни. В девяностые были модны разные подростковые культуры и от них в массы пошла поголовная любовь к различным подвескам на толстых черных держащих форму шнурах. И вот я почему-то вспомнила, хотя даже не четко, как не со мной было, а-кино вижу. Мне было лет тринадцать - четырнадцать. Я сначала носила на таком шнуре какой-то символ из металла под серебро. Он или сломался или потерялся у меня. И вот я купила другой. Деревянный кулон с рисунком. Носила. Мама увидела и говорит: а ты знаешь, что это такое? Это магический символ. Ты не зная что это и для чего носишь и можешь навлечь на себя беду. Тогда я ничего не поняла, просто испугалась и сняла. А мама не стала больше ничего обьяснять. Это сейчас я понимаю, что носила на шее руну. Но вот какую... и как она повлияла на мою жизнь...
Потом, я вдруг осознала, что люди резко деградируют. Правда, в некоторых помимо их воли просыпаются способности, но они этого не замечают и бесславно их профукивают. Например, сашин коллега потрясающе чувствует животных. Он был у нас как-то, минут десять пообщался с нашими собаками и котом и все про них рассказал. Просто смотрел на нашего кота и говорит: ты мне не нравишься, тк ты в этом доме король, царь и Бог. Но при этом повадки у тебя кошки, а не кота. И наш милый и ласковый Левочка встал на дыбы и зашипел. И при этом этот коллега не видит ну ничего особенного в своем общении с животными.
И я поняла, что на самом деле, самое духовное и главное самое высокодуховное в этом мире это простые детские занятия с двухлетками у моей Яси в школе. Вчера маленькая девочка Полина столько глубины мне дала своими эмоциями, своим ощущением процесса на занятии. Я смотрела на нее и впитывала что-то особенное и словно становилась мудрее.
В связи с этим мне захотелось пойти дальше в "магическое" знание не только, чтобы помогать людям, но и чтобы знать больше. Я чувствую, что огромный кусок мира от меня просто скрыт. Даже пусть и не практикуя, но просто изучать тонкий мир, практики, иметь представление о них с духовной точки зрения и со стороны познания себя и мира. Мне стало не хватать тех знаний, которые я и так черпаю из разных источников.

@темы: Любовь и свет, Магия, Яська 2+, Наша живность

---

Озарение пришло

Интересно, после того как я попросила светлые силы мне помочь, после того, как по мне пошла энергия вроде бы я не продвинулась в своих способностях.... хотя... как это назвать... мне в голову приходят такие ценные идеи. И если она действительно достойная, то поток энергии по голове идет еще сильнее.
Вот меня очередной раз озарило. Второго у меня пока не получается, на свой садик денег у меня пока нет. Так что после этого декрета мне похоже на работу. В отделе кадров у дяди я просиживать не хочу, поэтому ищу работу в ближайших детских центрах. Вести группу "мама и малыш". Такую, как мы с Яськой ходим сейчас. Пока в декрете, хотела я закончить трехмесячные курсы переподготовки воспитателей и другие: как вести свое дело. И к садику своему надо и для устройства на работу плюс. Пока на это денег у меня нет. Мама считает, что свою квалификацию постоянно надо подтверждать. Либо курсами, либо если профессия позволяет, то призовыми местами и дипломами. Мама делала и то и другое. Она даже как-то вскользь сказала, что я застыла и конкуренции мне избежать после декрета будет очень сложно. Я пятьдесят на пятьдесят с ней согласна. Но я люблю поражать и удивлять людей некой легкой оригинальностью подхода во всем. Ну и тут решила. Без денег у меня вариант один все же есть. Я возьму книги на тему о занятиях для малышей, то чему нас учили в институте, свой опыт работы в школе и походов в школу с Ясей, потом еще свое видение. Ну и напишу свое личное пособие по таким занятиям. Например, распишу подробно на год каждое занятие с описанием того что каждым упражнением развивается и какие для данного конкретного урока нужны инструменты. И некоторые может даже подготовлю. Простые типа песенок с движениями, формочек для вырезания из пластилина, круп и орешков для моторики, такие же мешочки, цаетное тесто и т.д. Все то, что не купишь и психологи и так не заказывают через центр, а делают дома. Возьму напечатаю свое пособие и как-то это называется. Брашуровать? не помню. Как часто скрепляют дипломные работы в институте пружинкой с обложкой. И вот, когда буду устраиваться то на собеседовании могу все наглядно показать. Это мне плюс в отличии от тех, кто будет только ссылаться на книги по которым ведет занятия и показывать на пальцах что он днюелает во время. А я напишу это в списке литературы, которой пользовалась. Ну и будет проще готовиться к каждому занятию.
Мой ноутбук мирно умирает. И ворд на нем тормозит, как дедушка в маразме. Поэтому попробую упросить папу дать мне его старый престарый комп с родительского балкона. Там нет ничего ценного, кроме того самого ворда. Там даже монитор не плоский, а из девяностых. Ну и что. Главное, было бы на чем работать.
Я - молодец. И правда уже хочу на работу. Конечно, второго ребенка я намного больше хочу. Но так часто. Девушка не работает или сидит с первым чадом и пытается забеременеть. Ничего не выходит и она устраивается на работу. И хопа. Как у моей одной коллеги. Приехали они с мужем в Москву жить. Перевели его работать. Он говорит: сиди беременней, рожай, а я работать. Год попробовала и чтобы не завыть от отчаяния устроилась к нам. Ну и в тот же день, что подписала договор о приеме узнала, что беременна. Неделю боялась начальнику сказать, пока добрые коллеги не сообщили сами. Так что, займусь я подготовкой к выходу из декрета.

@темы: О жизни, Интересное положение, Работа

---

Навязчивая идея

Сегодня целый день читаю из серии: "история и мифы древних славян". Правда как таковых книг я не нашла, поэтому читала статьи. Я сто лет уже работаю с буддисткими божествами и мантрами. В Индию не прочь съездить, повпитывать. Но я всегда знала, что там что-то не добираю. А когда на меня пошел поток энергии, то меня так и тянет к славянской магии, как навязчивая идея. И мне так хорошо в этой энергии и такой поток мощный.
И дождалась я от ребенка: моя мама - птичка хорошая.
И такого ей никто не говорил.

@темы: Магия, Яська 2+

---

А я все про то же

Я поняла тут почему мне при плохом самочувствии дома намного хуже. Неприятно это. Я же энергетический вампир Ина людях мне легче с их энергией. Это я к чему? Вчера поток той энергии, которая по мне пошла была сильной и мое физическое тело не очень справлялось. Ну я не додумалась попросить силы отрегулировать поток и пошла по другому пути. Силы с которыми я работаю и славянские тоже. Ну и мне прямо захотелось этих старых славянских мотивов. В интернете мало что есть. Слушала все. От детских колыбелен до каких-то запевов на Ивана Купала. Прямо поймала ту сакральную жилку. И то ли я приняла поток, привыкла, то ли он смягчился... и теперь он то слабенький, то сильнее и идет фоном. Интересно, сколько еще будет меня качать? Но поток той силы немного подорвал мою физику и мне не очень сейчас. Но вот были сегодня с Ясей в школе, потом в магазине и прошлись чуть-чуть и мне было почти совсем хорошо. Не считая того, что опять женские дела не идут и все начинает болеть. Достало уже. Ну так на людях со здоровьем часто. Вот бывало плохо утром, еле доплетешься до работы, а там целый день хорошо, но дома опять накатывает. Вот меня и озарило про энергетический вампиризм. Как бы от этого избавиться...

@темы: Любовь и свет, Магия, Яська 2+

---

И что дальше? Не, сумасшествие отметается)))

Мой муж раз в месяц работает в ночь. Последнее время чаще. Работает за тех кто болеет. Ну и вчера вечером пошел на работу. А я уложила Ясю спать и кто ж меня знает почему попросила у сил с которыми работаю, чтобы они мне помогли. Хватит уже столько лет бояться заниматься тонким миром. Если мне правда это дано, то пусть они мне помогут развить свои способности и вместе со знаниями психологии помогать миру и людям. Глубже и быстрее, чем я сейчас это делаю с таро. И пусть научат как с этим жить и работать. Это был какой-то спонтанный порыв. Вот убирала игрушки, которые Яся не убрала и вдруг поймала себя на том, что прошу. Поела, мою посуду и чувствую по голове начинает идти энергия. И потом все усиливается и усиливается. Пошла спать. А без Саши я до трех-четырех утра обычно не могу уснуть. Ну и зачем-то за пол часа взяла и выбрала идеальную коляску второму ребенку в интернете. В которую я влюбилась и заказывай хоть прямо сейчас. С Ясиными такого восторга не было. Только Загвоздочка в том, что забеременеть я так и не могу. Анализы на гормоны в прошлом месяце я не смогла сдать. Запуталась месячными. Они странные были. И не высчитала день. Бредово звучит, но долго объяснять почему так вышло. А в этом месяце я пролетаю по деньгам. Саше второй месяц вовремя зп не дают. Это уже свинство. На две недели задерживать. И похоже дадут к окончанию моих дел. Так вот непонятно зачем я коляску выбирала. Потом чувствую, что поток не только по голове идет, но и спускается ниже. Я решила лечь. Почти час ночи, сна ни в одном глазу. А поток такой силы, что я только пытаюсь не сбить дыхание и прошу своего ангела-хранителя избавить меня от страха, чтобы идти дальше и чтобы мне эта прокачка, какая бы цель у нее не была, была мне только во благо и от светлых сил. А если мне во вред, то пусть ангел меня защитит. Лежу часа два и начинаю реально видеть как сверху вокруг моей головы и до шеи спускаются один за другим прозрачные, чуть сероватые круги. Шириной тоненькие как обруч халахуб. И это не обман зрения в темноте. У нас в комнате окно мансардное, в небо и с улицы от дороги с машинами идет свет фонарей. Я только подумала, что вижу ту самую энергию. Это такой поток, что мне стало телу слегка больно, словно мышцы устали. Потом поняла, что мне очень жарко и я вся мокрая. Но просить это прекратить я не хотела. Ввязалась уж. Что, все время бояться? Решила спать, принудительно. Когда я долго не могу уснуть,.порядком устала от бессонницы, то могу себя усыпить одним своим методом. Так я час поспала. Потом, до пяти утра смотрела в потолок и пыталась принять нормальную позу, чтобы от мощи потока тело не сковывало. Уснула. В девять пришел Саша. Тело побаливает, а поток и до сего момента идет. Я уже попыталась пустить его фоном. И заставить себя поесть. Просто я знаю энергетические потоки. Сама пыталась работать с биоэнергетикой, меня человек пять в разные периоды жизни лечили ей же, знаю поток Господа, Создателя и его святых, работаю с добрым и мягким потоком рейки. Но этот. Такая мощь. Такая прокачка. Если бы я была неподготовленна в духовном плане, в плане работы с энергиями.... мое тело бы скрутило судорогой. И были моменты, когда я хотела остановить этот поток. Но сначала я не стала руководствуясь тем, что доколе можно бояться раз меня ведут и так помимо моей воли. Раньше вели. А теперь не оставлю, тк столько часов качаюсь. Да и интересно, что будет дальше.
Хорошо Саша был в ночь и сейчас хорошо, что спит.
Мне только интересно, что будет дальше...

@темы: Любовь и свет, Магия

---

Плоховато мне все еще

Я все-таки не пойму что я такая энергетически слабая стала. Целую неделю почти. Вот просто слабость сильная, тяжело дышать и периодически голова болит. Кстати мне многие люди со 'способностями" говорили, что я энергетический вампир и это происходит помимо моей воли. Иногда я это замечаю. Конечно, как могу борюсь с этим. Всегда помню и стараюсь бороться. Но я это к чему. Когда Саша дома мне легче. Я даже дела делаю и мужа вроде только слегка замечает мое состояние. Грешит на потепление, скачки атмосферного давления и мою метеозависимость. Я хотела начать месяц генеральной уборки. По тайм-менеджменту. Каждый день кусочек разбирать. Помимо кусочка основной уборки. Не могу. Даже с наполнением себя. Скорее всего у меня тут все. И моя метеозависимость и обычно энергетически слабое начало года и стресс от морозов не прошел даром. Да и мама заставляет нервничать. Невзначай напоминая, что у меня нет возможности ей помогать с лекарствами и о том, что надо мне помогать с уборкой. Вот вспомнила про это предложение мамы про уборку в том длиннющем посте. И мама тут как тут. А завела она разговор и я прикрыла лавочку еще аж весной.
Надо себя энергетически прокачать, а потом начинать заниматься всем по плану. А то куда годится. Хожу приведением по дому и поднимаю себя ужин готовить. Но вчера было легче. Случайно к вечеру посмотрела передачу с экстрасенсами. Прокачалась немного. И вечером более-менее себя чувствовала. Не стала делать уж дела. А поиграла с Ульяшей хорошо, потом порисовали и полепили из цветного теста. Еще прямо расстаралась на ужин. А то макароны в разных вариациях надоели и совсем не для нормальной хозяйки. Хотя что мой папа, что мужа могут их есть восемь дней в неделю и быть счастливыми.
Ладно, буду себя несколько дней поднимать. А то давно я так паршиво себя не чувствовала. Как бабка старая.

@темы: Магия, Айболит, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай...

---

Как-то так вот

Как-то давно во мне зрели две проблемы и тут в голове что-то щелкнуло и сложилось. Теперь хочется это записать, чтобы структурировать в голове и приступить к действиям.
И я нисколько не жалуюсь, а констатирую факт.
Есть две вещи, которые меня не устраивают.
Есть я. С рождения, худая, хилая и вечно больная. Ну внешне я выгляжу очень даже ничего. И четыре года, что мы вместе с мужем мне удается скрывать половину всего от него. Он знает, что у меня врожденное искревление позвоночника, я метеозависимая, даже от маленького сквозняка могу заболеть и лечиться мне не меньше двух недель. Естественно мужа знает, что в беременность у меня стал вдруг косить глаз и никто не знает, что происходит. Но Саша совершенно не вкурсе, что из-за глаза мне в итоге стало нельзя нервничать и испытывать даже положительные эмоции в сочетании с физическими нагрузками. У меня начинает болеть глаз, голова, падает давление. Да, муж благополучно не знает, что у меня часто падает давление так, что верхнее бывает восемьдесят девять. Еще мой благоверный не вкурсе, что у меня практически грыжа поясничного отдела позвоночника. И главное, никогда не видел, что я иногда хожу в корсете. Это я так походила одно время на йогу. Еще даже я иногда забываю, что у меня недоразвитие суставов, пока они иногда не начинают болеть. Я очень быстро устаю. Ладно, не буду я дальше о своем здоровье. Это проблема. Я ей занимаюсь. Точнее своим здоровьем. Но на другие дела у меня не хватает сил. Вот так я и живу. Практиками, тонким миром, иногда лекарствами себя привожу в идеальное состояние, потом живу и делаю дела до следующей работы с собой. С первых чисел января я резко сдала. Предположение только то, что начало года очень энергетически слабое. Еще и аномальные морозы. А они меня подкашивают. И обычные то. Надо приводить себя в порядок. Но у меня семья и я не могу позволить себе большую прокачку организма.
Вторая проблема это то, что у нас дом. Деревянный, бревенчатый. Не очень то и маленький. Хотя, все помещения не большие. Два этажа. На первом коридор с зеркальным шкафом, кухня и дальше столовая, дедушкина бывшая комната, временно гостинная. Потом туалет с ванной вместе, топочная где котел и папины с Сашей инструменты. Лестница на второй этаж и под ней зеркальный шкаф. А на втором этаже, не доделанная гостинная, туалет. Наша комната и комната моих родителей. Убираюсь я в нем раз в неделю. На это мне надо целый день. Часов с одиннадцати и до шести. Я делаю все медленно, тк быстро устаю и еще у меня Ульяша. К сожалению, Саша считает, что он работает и следит за участком, ну чинит что-то в доме. Периодически помогает с Ясей. А я слежу за ребенком, готовлю, убираю, стираю, обслуживаю две огромные собаки, кота и т.д. Но мне тяжело одной с уборкой. А Саше кажется, что если я раз в неделю все глобально чищу, то в остальные дни все остается стерильным и я ничего не делаю по уборке. Короче справляюсь. Тут еще и моя идеальная мама во всем и уж в чистоте в первую очередь. В доме я делаю все не так, не справляюсь. У меня ребенок, муж. Куда мне дом. Поэтому они со свекровью просто обязаны мне помогать убираться раз в неделю. Ну какая нормальная женщина на такое согласиться? Я со скандалом присекла такие попытки. А то моя свекровь просто аааабажает убираться со словами: не убирайтесь вообще, давайте у вас все буду делать я. Мне приятно.
Некоторые конечно скажут, что тебе предложили помощь, ты отказалась и еще жалуешься. Ну мне стыдно. Я ведь могу сама, хоть потом и отхожу долго. Да и копаться в моем грязном белье и мусоре. Еще ладно мама, но свекровь... В связи с этим муж решил, раз я отказалась от помощи, значит на раз со всем справляюсь. Ну да, с его стороны это делать все легко. У него много сил и энергии. А я не могу признаться мужу, что я могу вечером быть выжатым лимоном от простого дня: приготовить завтрак, обед, сьездить на машине в большой гипермаркет за продуктами, дома все разобрать и приготовить ужин. Все, я спеклась. Мне надо отдыхать. И желательно часик рейки. Да что там. Саша ходит на работу и ему выспаться надо девять часов. А мне в любой ситуации нужно двенадцать часов, чтобы выспаться и нормально себя чувствовать. И главное, мне приходится скрывать от мужа, что я такая хилая. Ну кому такая жена нужна. Я понимаю разницу нашей "энергии", тк работаю с тонким миром. А мужа не поймет. И если бы не духовные практики, я не представляю как бы я столько лет отработала в офисе со стандартным графиком и двумя выходными.
Короче, меня уже несколько месяцев напрягает ситуация, что я напитаю себя, почищу, подлатаю и давай фические дела до истощения делать. И дальше все сначала.

И вот что я осознала

Давно хотела попробовать тайм-менеджмент. Но как-то не откликался он у меня. А тут подумала. Каждый день делать по капельке проще, чем целый день без продыху. И генеральную уборку в доме ну надо два раза в год. В мае и декабре. Я делаю это только в мае. Меня же учили с детства, что генеральная это неделя в отпуск. Ну или четыре полных выходных. Весь дом. С привлечением домашних. Саша конечно моет в доме двадцать одно окно в мае (на минуточку! У нас одних окон только вот!), потом пылесосит стены (бревна) от пыли и вешает стиранные шторы. Но ворчит, что он мужик. И делает это только в генеральную. Вот выйду я на работу и тогда, может он изменит мнение, что я тоже не только домом занимаюсь. Ага, это он только в это свято верит. Короче, в тайм-менеджменте генералишь каждую зону около недели. И за месяц тихонько весь дом по плану и разгребешь. Как раз весь декабрь и весь май. Мне так менее энергозатратно. Да и еще есть один плюс. Саша в свои выходные будет видеть, что я дома убираюсь каждый день. Ну не пыль протерла или слегка подмела. А сегодня плиту помыла, завтра туалет, потом шкафы зеркальные. А то я без него все вместе целый день.
Так, значит как меньше уставать от уборки я поняла. Но я еще поняла, как себя воспонить уборкой. Спасибо, дневнику Джаи. Я всегда знала, что разберешь дом, выкинешь ненужные вещи и жизнь пойдет лучше. Помоешь гору немытой посуды и всякие вампирские сущности уйдут и ты болеть и меньше выбиваться из сил будешь и т.д. Но это работа и на это нужна энергия. До того пока не начала читать Джаю я не думала, что можно что-то мыть, чистить с намерением, задачей какой-то. Как просто. Моешь псуду с намерением вычистить у себя негативную энергию или там усталость. Можно каждую тарелку мыть с намерением на определенную часть организма. Даже наполняя тоже ведро для мытья пола водой, наливаешь его с мыслью наполнить себя энергией. А когда себя более-менее чувствуешь, то можно.и родным так помогать. Или моделировать ситуации в жизни. И тогда уборка не будет есть энергию.
Конечно, меня мало кто поймет. Лень убираться это все понимают и возмущаются. А вот когда сидишь и не можешь ничего делать из-за слабости, хотя ничего не болит и по тебе не видно, то это часто тоже ленью воспринимается. Но я горжусь собой, я научилась так жить. И могу себя мобилизовать так, что мне хорошо и окружающие не подозревают какая я немощная на самом деле. Без тонкого мира я бы не смогла родить и воспитывать ребенка, а тут хочу второго. Моя мама с ужасом всегда думала про мою беременность и первые годы жизни малыша. А я справилась. И еще и не хотела принимать тонкий мир.
Вот, какое у меня огромное осознание пришло на днях. Что я справилась, научилась жить в мире физически сильных людей и дальше строю свой мир так, чтобы быть сильнее чем есть и жить полной жизнью. Вот кто увидит меня вживую, не поверит, что я на самом деле такая. Стараюсь.
И так странно. Я научилась воспринимать плохое самочувствие и себя, как две параллельные вещи. Как муху над ухом. Я с низким давлением могу куда-то поехать, что-то купить. Потом дома приготовить ужин и дальше лечь со словами: и все-таки мне плохо.
Ладно, приводим дальше свою жизнь к наименьшим затратам энергии.

@темы: О жизни, Любовь и свет, Свекровушка, Любимая мужа, Мамочка и папочка

---

Фуф....

В голове столько всего вдруг перестроились и столько всего хочется написать, чтобы структурировать все в этой же голове. Но как не смешно, но сегодня та самая голова так трещит, что слов нет. Да, я метеозависимая. А сейчас потепление. Поэтому, длинные посты и все структурирование завтра. Я ужин то еле приготовила.

@темы: Большие-маленькие гадости

---

Рассуждаю

Сегодня сбили весь распорядок дня. Пока болеет наша психолог в школе, то мы сегодня ходили в школу не с утра, а вечером. Еще и Яся днем спать отказалась. И ее понесло. Ну как понесло. Просто не хотела ничего делать, а играть в игрушки. Правда эта молоденькая девушка которая сейчас у нас не умеет как-то детей организовать. Наша психолог вот никого не заставляет, не ругает и все слушаются и все делают. Кстати я получила большой опыт сравнения для дальнейшей своей деятельности. И кстати, я предположила разговаривая с мамочками, что видимо эта девушка студентка и детей у нее нет. Поэтому она и не чувствует группу так, как наша психолог у которой сын. И я поняла, что не было бы у меня детей я бы тоже не так как-то... а сейчас я все иначе воспринимаю. И Ульяне за это благодарна.
И я что-то не пойму. Ощущение, что вот настал новый год и я резко стала плохо себя чувствовать. Психологически и физически ощущение постоянного пмс. И я не узнаю себя в зеркале. Осунулась как-то, одни глаза. Ну не болит же ничего. Не может так быстро состояние измениться. Или это на меня так аномальные морозы повлияли. Я тяжело переношу холод. Ладно, буду разбираться.

@темы: О жизни, Большие-маленькие гадости, Яська 2+

---

...

Сегодня с Ясей ездили к моей маме. Папа уехал на недельку за границу на горных лыжах кататься и мы проведать маму. Не буду вдаваться в подробности всего. У меня были странные эмоции. Я ее так люблю, а для нее всегда вся не вкусная. Смотрю на нее и с одной стороны хочется вернуть те идеальные отношения, что были... хочется обнять и сказать, что очень люблю ее и чтобы она правда это почувствовала. Я вижу как она болеет, мучается... А с другой стороны хочется уехать. Наверное, когда я перестала жить с родителями, то стала делать то что мне хочется. А у моих родителей очень сильно завышенная планка в жизни... у моей мамы... поэтому теперь я делаю все совершенно не так. Ладно, съездили... проведали...

@темы: Мамочка и папочка

---

Начались и наши будни

Потеплело, да. Правда, ветер и поэтому дома чуть дует. Но это мелочи. Сходили с Ульяшей в школу. Наша психолог заболела и почти все дети. Была какая-то другая психолог и еще одна девочка. Но, Яся так соскучилась по школе, что все утро пока мы собирались твердила: школа хорошая, девочки и мальчики хорошие, игрушки хорошие. Пошли в школу. Пошли-пошли-пошли.
В итоге Яся эту одну девочку завалила игрушками с полок в зале и что удивительно, постоянно подходила и обнимала. Она прыгала, бегала, подходила и просилась на ручки к администратору. Это был такой чистейший восторг. Я улыбалась. И главное, ребенок проявлял чудеса сообразительности. И еще, когда я ее звала делать движения под музыку, а она не хотела, то не начала убегать с "нет". Ребенок спокойно подошел ко мне: не качу танцевать, качу вот это делать. Это даже больше я получила удовольствие в школе 😀

@темы: Яська 2+

---

Резко вечером пост нарисовался какой-то чудной

Да будет мне счастье. Завтра потепление. Хотя, еще крещение. Ну хоть на недельку. Передохнуть. Завтра Ясе в школу. Ребенок еле дождался окончания праздников. Поругалась с мужем. Вот, час назад. И он еще после работы поехал на электричке к маме по делам. Неправы оба. Раньше бы я зациклилась на своих обидах. А сейчас что-то мне и стыдно за себя и почему-то стыдно за мужа по отношению ко мне. Хочется попросить прощения, но и обидно за его слова. Какая-то каша в голове. Первый раз такое. Холод заставляет мозги перестраиваться. Думаю: он злой, замерз, еще и после работы. Мой родной))) Даже вместо него пошла на мороз кормить собак. Вся трясусь, но так я вроде извинилась. И ничего, что Саша не поймет.

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Яська 2+, Счастье есть

---

Резко вечером пост нарисовался какой-то чудной

Да будет мне счастье. Завтра потепление. Хотя, еще крещение. Ну хоть на недельку. Передохнуть. Завтра Все в школу. Ребенок еле дождался окончания праздников. Поругалась с мужем. Вот, час назад. И он еще после работы поехал на электричке к маме по делам. Неправы оба. Раньше бы я зациклилась на своих обидах. А сейчас что-то мне и стыдно за себя и почему-то стыдно за мужа по отношению ко мне. Хочется попросить прощения, но и обидно за его слова. Какая-то каша в голове. Первый раз такое. Холод заставляет мозги перестраиваться. Думаю: он злой, замерз, еще и после работы. Мой родной))) Даже вместо него пошла на мороз кормить собак. Вся трясусь, но так я вроде извинилась. И ничего, что Саша не поймет.

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Яська 2+, Счастье есть

---

Мороз и солнце...

Вспоминала сегодня любимую психологию и примеряла на себя. Как мы часто входим в новую, незнакомую и неприятную ситуациию. Сначала поняли, что вот она есть. Потом, идет отторжение происходящего. И уже потом пытаемся выстроить с ней для себя менее болезненные отношения. Так и у меня с морозами. В первый их день я встала и въехала, что дома-то холодно. Надо быть капустой. И мы уехали к Яськиной крестной. Вчера, во второй день хоть приезжала свекровь и вроде всем было весело и рождество... а я в негативе. Ощущение, что температура под сорок. А сегодня ночью. Той, которая была. Яська раскрылась, видимо замерзла и чуть-чуть описалась. Проснулась и устроила истерику. Холодно, в колготках спит и в длинной кофте. Все мокрое. Трясется от страха и говорит мне: Яся поисила и боися. Не очень поняла с чего она испугалась этой ситуации. Переодела и смотрю вся в мурашках. Раздевала же мокрую. Взяла замотала в детское плюшевое одеяло и к нам в кровать. Обнимались. Ульяша меня гладила везде и почему-то терлась носом о шею. Часа три лежали. И я прямо кожей чувствую и думаю: холод сближает. Потом ребенок попросился: поси пать в коватку. И после муж заобнимался: я наверное, тоже замерз. И меня погрей)) Холод сближает.
А целый день готовила. Даже больше творила. Грелась как физически так и духовно у плиты. Лепила пельмени и вареники, пекла пирог, жарила котлеты, собакам еду варила много еще всего. Холод сближает. Правы те, кто говорит, что холод закаляет. Закаляет душу. Я как не любила его, так и терпеть не могу. Я легче переношу под плюс сорок. Но я его поняла и зауважала. За бортом минус двадцать шесть. А у нас на борту плюс пятнадцать. Летом надо дом утеплять.
А отдельные города подмосковья друг за другом начинают на какое-то время оставаться без света, воды и тепла. А моя мама говорит, что у нее в Московской квартире трубы отопления гудят в два годоса. Говорит, что страшновато. А еще папа уехал на неделю за границу кататься на горных лыжах. По ночам маме жутковато. Да еще у нее абсолютный слух. На то и музыкантом стала. Представляю. Не уснуть совсем еще.

@темы: О жизни, Любовь и свет, Любимая мужа, Мамочка и папочка, Яська 2+

---

Праздники продолжаются

Минус двадцать шесть в подмосковье для нашего дома это критичная температура. Яська сегодня дома ходила в джинсах с подкладкой, как махровый халат и в своих уличных угги. Все равно приезжала свекровь. Тоже ходила в своих угги и делала мужу его любимые мамины домашние пельмени. А я делала вареники с картошкой и луком. Фарша с тестом сделали столько, что все устали лепить, наелись, положили Саше на завтра на работу, немного заморозили... ну и мне на завтра осталось тесто и фарш. Буду опять у станка.
А вчера с Яськой, несмотря на мороз ездили к нашей крестной в Москву. Она русская, но живет в Китае. Так сложилось уже лет пятнадцать где-то. Ну и приезжает несколько раз в год к маме и по делам. Все никак не могли увидеться. Она расставалась с мужем. Он пожилой и богатый. Ей и тридцати пяти нет. Ну и так и не сложилось. Хотя, выходила за него точно не из-за денег. А тут финальная точка, в марте развод. Да еще и какая-то рождественская сказка. К нам лучше в морозы не ездить, холодно. А мы поехали и практически даже не замерзли. Это чудо какое-то. Было так волшебно. И помимо всех подарков нам подарили дорогущую детскую библию с глянцевыми страницами. Этот подарок... слов подобрать не могу. Это очень важно и значимо. Канун рождества нам вообще сделал большой подарок.

Покажу еще свою девочку. Это фото из школы еще до праздников. Но она встречала новый год так вот.

@темы: Любовь и свет, Свекровушка, Куховарение, Счастье есть

---

День был ооочень хорошим, хотя и холодным. Хочется так много написать, но спать хочется больше. Я просто только что про дайри вспомнила. А зря так поздно. Хотела показать свою девочку. Такая зайка сегодня была. Хоть и все время печеньки и булочки просила. Ладно, завтра расскажу. Вечером. Днем вроде свекровь в гости. Пока неясно.

@темы: Счастье есть

---

А так хорошо все начиналось...

Мне обычно для того чтобы гармонично существовоть с тонким миром, правильно работать надо периодически просто читать магическую (эзотерическую) литературу или смотреть передачи о тонком мире или с участием людей с паранормальными способностями. В последнее время я стала намного меньше читать, тк семейные заботы и прочее. Поэтому иногда делаю дела и смотрю по ТВ или в интернете разные передачи на тему о... Часто смотрю битву экстрасенсов. Хотя, это шоу и своеобразное... уж очень. Но там есть и нужные мне энергии. По времени выхода мне сложно следить, поэтому сама уже после окончания сезона просматриваю серии в интернете. Вчера прознала, что по ТВ будут целый день повторять последний сезон. Ну и с утра делаю дела и краем глаза смотрю и слушаю. И так хорошо пространство начало складываться. Все четко, ясно. И вот прилипла ко мне мантра Ом намах шивая. Идет и идет. Ни о чем другом уже думать не могу. Мне надо в магазин за сахаром, а меня несет. И я раскидываю руки и не своим голосом повторяю мантру. Если кто-то решит, что я сумашедшая то бога ради. Кто в теме, тот точно поймет. Ну и я слышу свой голос таким, как он звучит у тех у кого изгоняют беса. совершенно отдельно от моего голоса текут мысли: надо закрыть рот, ребенок спит. А рот то закрыть не могу. И ощущаю, что у меня огромные темные глаза и длинные темные волосы. Та моя часть сознания которая рассуждала не испугалась. Она только запаниковала о том, что будет дальше. Я не контролирую себя и ору как-будто в меня вселился бес. Минут пять ору эту мантру и пошеаелиться не могу выше пояса. Ну делать то что-то надо было. Ничего лучше я не придумала, как умудриться плюхнуться на колени и попросить: ангел Божий помоги мне, я дальше идти не хочу. Не хочу знать, что будет дальше. И резко ор превратился в шепот, руки опустились и я как начну в голос реветь и как одержимая просить у светлых сил с которыми я работаю обьяснить, что это было такое. Минут пятнадцать я сидела и тряслать. Мозг принял все нормально, а тело скрутило конкретно. И тут мозг мне выдал, словно это не мои мысли: дура! Ты читаешь светлые книги, выбираешь то, что тебе созвучно. А в передачах? Там есть и темные. Так какого черта ты не закрылась. Поставь легкую защиту и впитывай себе атмосферу. Мне стало стыдно. И тут я мельком в телевизор. Смотрю на черную боевую ведьму на экране и все понимаю. У меня же есть способность ощущать себя другим человеком и иногда это бывает происходит спонтанно. Вот я и влетела в нее. Я как-то так странно все чувствую, что ставит человек защиту или нет... не имеет значения. Я все равно могу его ощутить. Скажу я вам сильная черная, да еще и боевая магия это жуть. Это не мое ни разу. А на магию такой силы мой организм отреагировал ужасно. Приходил долго в себя. Я по сравнению с этой магией плюшками балуюсь. Еще главное, что все это случилось именно в сумерки. Умудрилась в какой-то прострации сходить за сахаром. И главное мозги то светлые, все соображают. Пришла домой и не хочу снимать с шеи платок в котором ходила. Точно камин греет. Так тепло, приятно, как обняли. А потом понимаю. Платок покупала в монастыре Матроны. Освященный. Ну и думаю, не буду снимать защиту. А в голове точно посторонний голос: иди, смотри, да не засматривайся.
Фух. Я уже боюсь себя и тонкую связь. Не до конца я умею контролировать свои способности.
Нет ну... есть и один положительный момент в сегодняшней ситуации. У меня с утра болело горло и все время было холодно. Теперь мне жарко и горло совсем перестало болеть.
Теперь откатываясь назад я понимаю. Ну случилось и случилось, ну стукнули по голове за не внимательность... сама виновата. Главное, я быстро нашла способ прекратить все это, чтобы мне не было вреда.
И еще... глупая, сумасшедшая, шальная мысль. Может... я начала влетать в человека, чувствовать его, а она же со способностями и вот почувствовала и так стукнула меня. Но это странная мысль, как мне кажется. Но уходить она от меня не хочет.

@темы: Большие-маленькие гадости, Магия

---

Работала

Сегодня утром проводила с девушкой онлайн консультацию по таро. Мечтала я больше проводить личные консультации и вот оно опять вылилось только в ватсап и голос по телефону в конце. Конечно, хочется увидеть глаза. Ну не работаю я по скайпу. На то есть свои причины. Но все равно каждая консультация волшебна. Как чувствуешь человека помимо таро. И забыла спросить у девушки, а теперь уже и ладно. Что у нее связано с рыбой. Ну все время мне ужасно пахло рыбой. А как закончила работать, так все резко прошло.

@темы: Любовь и свет, Магия

---

И опять двадцать пять

За десять лет наших испортившихся отношений с родителями я так и не перестала принимать близко к сердцу то, что мама что-то хочет сделать и убеждает меня, что я это тоже хочу и делаю. Ах, да... я всего пять лет как это осознала. Ну и вот. У нас не доделана в доме основная гостинная. Мама очень хочет там сделать книжные полки. Так как книг в гараже валом. Чудом уцелевшие и обошедшие стороной пожар, из дедушкиной квартиры, с маминой работы музыкальные. В квартире у родителей все полки уже забиты. Я бы тоже непротив полки сделать, конечно. Родители с ноября начали потихоньку все разбирать. И по настоянию мамы думали начать делать полки вот в эти праздники, пока у папы есть время. Вдвоем с Сашей быстро бы все пошло. Но! Первое это два дня был закрыт строительный рынок, а надо купить материалы. А потом я не очень поняла мамин проект, а мне там что-то красить. Ну и я сто раз говорила, что нам надо с ней сесть и все нарисовать. А отклика не получила. Ну и Саше завтра на работу уже. А папа в субботу едет за границу кататься на горных лыжах. И тут мне мама сегодня пишет в ватсап: ты так хотела полки, но мы с папой не видим что ты что-то для этого делаешь. Скажи папе, что все отменяется и что я его жду дома.
Я написала про рынок и проект. А получила в ответ, что мама так ждала меня раньше с вопросом о проекте. А выходит мне плевать.
И что я в такой ситуации должна делать. Инициатором была мама, проект ее, а ничего не делаю я. Хотя бы села со мной, нарисовала проект и договорились конкретно что, когда и в какой по следовательности будем делать. Дуууурдом!

@темы: Большие-маленькие гадости, Мамочка и папочка