Я не ною... так просто, новости с полей

Хорошо, что мама в эти выходные так и не приехала. Я и без нее так упахалась, что надолго хватит, но еще пахать и пахать. Обычно мы листья на наших пятнадцати с половиной сотках убирали вместе с родителями за один-два дня с раннеего утра и до позднего вечера. Когда стали жить в доме с Сашей, то по несколько часов в день за недельку управлялись. А в этом году у всех и помимо листьев есть огромная куча дел. Но мои дела могут немного подождать, а участок убирать надо, тк скоро вытянется трава и тогда убираться придется в два раза медленнее. Ну вот, первый раз я одна с больной спиной и ворочаю эти листья. Саша про спину знает очень туманно, поэтому считает что такого мне убрать участок. У него более тяжелые дела сейчас по дому и во дворе. Мама всегда была такого мнения, что через боль, через подорванное здоровье но за своим хозяйством, имуществом, домом надо следить и делать дела. Причем делать дела быстро и много. Впрягаясь и все за раз, а потом находить себе еще дела.
Один папа смотрит на меня и вздыхает. Переживает, но понимает что кроме меня этой работой остальным заниматься некогда.
А меня листья успокаивают. Гребешь кучи, собираешь в тачку, увозишь на компост, а в голове мысли или легкая фоновая медитация на ветер, шорох листьев. Но я загибаюсь. Гребу неделю. В Сашины и родительские выходные гребла почти целый день, а когда одна то по часа два. Да еще умудрилась параллельно с мамой дела по разбору сарая-бани делать. И вот после целого дня я никак восстановиться не могу, чтобы грести не два часа, а побольше. А еще есть Ульяша, приготовление еды и обычная еженедельная уборка в доме. У меня болит вся спина и шея, которой шесть лет назад прочили будущие проблемы. У меня фоном идет постоянная усталость и от этого ощущение что вот-вот начнется депрессия. И все это только от паршивых листьев, а еще дел выше крыши. Всю жизнь я слабая физически. И всю жизнь я за это переживаю и мама еще говорила всю жизнь, что надо через силу, через себя. Мне говорят иногда мои родственники... все, что я либо ничего не делаю, либо делаю очень медленно. А я просто быстро спекаюсь. Давление начинает скакать и спина болеть. Короче, чего я по сто раз пишу про себя и домашние дела. Еще тут упоминаю про маму, которая настоятельно советует просить ее и свекрови помощи, а мне неприятно что у меня капаются и неудобно просить. Чего я опять про это. Просто в это раз весенних дел на меня свалилось в два раза больше, тк я одна их делаю без Саши. А он занят разным строительством. Вот и начинаю медленно загибаться. Мне надо отдохнуть. Но тут прибавились еще другие дела, которые надо до осени сделать вместе с мамой. А мама как всегда бросается быстрее все и сразу сделать и надо впрягаться в ее темп. Да еще ужасная, непостоянная Московская погода дает перепады с давлением и атмосферным и артериальным. Короче, я устала и это еще только цветочки...

@темы: Новости усадьбы

---

Устала и не восстановиться ведь...

От этой ужасной московской погоды у меня гипотоника высокое давление через день. Хорошо хоть мотаться с Ясей по разным делам перестали. А то устала ужасно. И то праздники пережили и опять два дня то туда, то сюда. Я посчитала, что мы двадцать дней с перерывом в один день каждый день куда-то ездили. С самого утра ехали и раньше двух не приезжали домой, а часто и намного позже попадали. Ульяша никак выспаться не могла после праздников. На два часа позже вставала. И то я ее будила ехать по делам. А в праздники другая песня. Родители приезжали. Мама решила разобрать сарай... не достроенную баню... мой будущий садик. Я понимаю, что без нее ту свалку не разобрать. Но тяжело всем. Упахаться с мамой максималистом нам ничего не стоит. И ей надорваться. Что она благополучно восьмого числа и сделала. Папа ее забрал вечером домой сразу. А вот только ей стало легче и она думает завтра приехать, если сможет. У меня никогда не выйдет так пахать. Я, в отличии от мамы, не хочу гробить свое и так не шикарное здоровье. Спина моя больная уже разболелась. Да и не понимаю ради какой такой святой цели надо так упахиваться, куда так спешить и нестись. Сделать все и сразу, а потом валяться отходить. Ладно, если мама завтра приедет то опять попашем. Ее не переделать и не переубедить.
Что-то жизнь бьет ключом последний месяц.

@темы: О жизни, Мамочка и папочка, Яська 2+

---

В каждой семье своя война

А я двенадцатый год в день победы вспоминаю свою бабушку по маминой лини и второй год своего дедушку по папиной.
Как бабушка в войну копала окопы, как всех ее друзей партизан согнали в избу и сожгли, как ее любимого убили на фронте, как ей пришлось взять девочку из дет. дома и не сдать обратно, как все безжалостно тогда и делали и из-за ее здоровья потом уехать из Смоленска в подмосковье... как уже в мирное время у нее был муж, который в войну служил радистом на подводной лодке Северо-Морского флота. Дедушка, которого я никогда не видела...
Как второй дедушка в шестнадцать лет подделал себе паспорт до совершеннолетия и пошел из глухой деревни в летное училище, как он стал штурманом и дослужился до полковника. Как моя еще одна бабушка, жена этого дедушки... бабушка, которая ездила за ним по всей стане, перед свадьбой потеряла все отложенные карточки на праздничный стол и как все дедушкины сослуживцы скинулись и собрали стол своими карточками...
Война народная была в каждом доме и даже сейчас она там и осталась. Наши судьбы они идут оттуда. Если бы не война, кто знал бы... были бы сейчас мы и наши дети... Не было бы войны, не поехал бы дедушка в летное училище... не взяла бы бабушка девочку и не уехала в подмосковье... не было бы моих родителей, меня и даже моей дочери... у войны очень много граней, судеб...

@темы: О жизни

---

Прибежала и убежала

Забегу на пару строчек поста и убегу.
Я зашиваюсь. Хорошо хоть родители решили сегодня не ехать к нам, а уже завтра на отмечание нашей годовщины и маминого ДР. А то у меня еще половина штор на кухне и в столовой не доглажено. А я ненавижу гладить. Сразу от этих складочек начинаю заводиться. И полы помыть надо. Да много чего по мелочи надо. Мы определили фронт работ на первый этап генеральной уборки. Пока приводим в порядок коридор, где входная дверь и шкаф с одеждой, коридор из которого входы в другие помещения и на второй этаж, столовую и кухню, где будем отмечать наши праздники. А это еще все с помывкой стен из бревен. Дом то бревенчатый. Сначала каждое бревно пылесосить, а потом тряпочкой. И пока шесть окон. Всего в доме их двадцать одно. И мне сегодня осталось все привести в идеальный вид. Зато! Мы с Ясей прошли несколько врачей. Нам свезло остановиться на трех, а не на всех одиннадцати. И вот, тадам! Во вторник мы проверяем сделанное вчера манту и мед. карта к садику готова. Теперь ждем путевку в мае. Я счастлива, что отделались малой кровью. Если бы пришли после праздников, то проходили бы всех врачей.
Устала. Целую неделю моталась каждый день куда-то. И с Яськой еще. Купила и посадила рассаду, и в тоже время разгребаю же дом к лету, как писала выше. А вчера едем в маршрутке утром, спать хочется, Ульяша ноет, что хочет ехать на большом автобусе и тут меня стукнуло мыслями и чувствами. Все, что я ездила куда-то в эту неделю это я делала для себя и для надо. А тут я хотела ребенка, хотела заботиться о нем, хотела хорошего будущего. Вот я не просто в данный момент еду опять по делам, а забочусь о ребенке, устраиваю в садик. Я делаю то о чем мечтала. И эти мысли мне так подняли настроение, что все потом пошло идеально.
Пошла я доглаживать ненавистные складочки.

@темы: Садовод-огородник, Любимая мужа, Мамочка и папочка, Яська 2+, Новости усадьбы, Счастье есть

---

Люблю большие посты, но не всегда есть время...

Ужас какой-то выходит... С пятницы мы с Ясей еще ни разу целый день не были дома. Я уже писала про пятницу, субботу и частично воскресенье. Да, вчера был ДР мужчины свекрови. Ужас. Сашина мама в своем репертуаре. Комнату сняла зачем-то с хозяином. Ну и на празднике жизни был хозяин и мужчина. Причем как оказалось хозяин тайно влюблен в Сашину маму, но у него плохо получается скрывать, хотя очень старается. Он мне как человек понравился, только болтливый очень. Но не мне брлтушке об этом говорить)) Потом свекровь выпилв немного и давай мне изливать душу. Вроде как она несколько лет уже знает своего мужчину и все не решалась с ним встречаться, хотя и влюбилась сильно. А тут не устояла. Но прекрасно знает, что он будет гулять и может и сейчас это делает. Знает, что он в итоге ее бросит, но влюбилась и все тут. И пока он празднует свой ДР с ней и пока выбрал ее. Печально это все. У женщины на личном фронте одно разочарование и тут влюбилась.... да не в того. И все бы было ничего еще в этой ситуации. Хоть какое-то время женщина была бы счастлива... как она преобразилась, как она с ним разговаривает... но Саше не понравился ни один мужчина ни второй. Да, мужчина свекрови и мне не понравился. Да, красивый, обаятельный и с хорошей фигурой. Но... какой-то он слегка из тех кто слушает шансон. Это не сильно выражено, но что-то часто проскакивает. И уж больно высокого мнения онто себе. Такого фрукта у свекрови еще не было. Скорее у нее были мужчины из серии хозяина квартиры, но тот ей не нравится. И главное Саше не особо нравились мужчины мамы, но с этим он даже долго сидеть вчера не захотел. А свекровь намекает, чтобы мы его позвали к нам на годовщину свадьбы. У нас двадцать шестого она, а отмечать мы будем в выходные. Ну и ладно Саша не хочет его видеть, но такого знакомить с моими правильными родителями как-то не то... да и если потом они расстанутся. Раньше бы свекровь побухтела и не взяла бы мужчину на семейные праздники, но тут ситуация другая. Пока Сашина мама за этого мужчину в огонь и воду. Может и Сама не прийти к нам и серьезно обидеться. Саша ругается, что не обязан маминых мужиков терпеть и чтобы она из-за них на свою семью обижалась. Я вот думаю как скажу родителям, что она не хочет к нам ехать отмечать. Но в одном мы сходимся. Этого мужчину приглашать нельзя. Ох, не было бы печали.
А сегодня вообще... к врачу ездила. Ппрестраховаться. Папиллома вскочила огромная под грудью, ну или родинка. Странная, чешется. Записалась к онкологу. И в конце той недели ночью ее сорвала. Но решила к врачу идти. Собак же наш имеет рак кожи. Ну и не ожидала, когда мне сказали сегодня, что это скорее всего грибковая бородавка. Я нормальный человек и блин... ну как так... стыдно кому сказать. Только маме и дайри. Ну откуда она у меня может сказать только дерматолог. А я предполагаю только, что от гормонов и больницы с чисткой замершей беременности. Ладно, хоть не раковое что-то. Ну одна радость, что кеды наконец себе купила. С моим тридцать четвертым с половиной не то, что модельную обувь сложно купить, но даже кроссовки. Хотела на толстой подошве. Искала месяц и пришлось все же выбирать максимально высокую подошву в детском магазине... все как всегда. Кстати, женские белые кроссовки еще есть в продаже и повыбирать можно даже тем у кого стандартный размер. А вот чисто белые детские и мужские это еще поискать надо. Это я к тому, что муж все еще ищет. Ребенку так и не нашли и купили те белые с розовым о которых я писала в прошлый раз.
А завтра у нас у Яси школа и потом мы с ней ко мне на работу. Справку о доходах относить. Работаю в гос. учереждении, а там сведения о своих доходах и доходах.семьи подаются раз в год до тридцатого апреля. Потом надо маме на ДР на тридцатое апреля сделать подарок, если все срастется. Потом расскажу какой. В среду нам надо ехать в ближайший садовый центр и покупать семена для терлицы. В четверг надо Ясю к педиатру. Давно не были и поэтому надо понять что с прививками, а то в конце мая могут дать путевку в сад. Надо все к этому времени выяснить и доделать. После поликлинники пулей ехать обратно к нам и идти в детский центр на занятие. Пятница вроде свободная, а в субботу на выходные и на нашу годовщину уже приезжают родители. А до этого надо начать дом убирать с весенней генеральной, начать убирать листву на участке, если дожди прекратятся. Еще муже надо теплицу сделать. Мы зимой плохо снег чистили с нее и крыша просела. Папу чуть удар не хватил. Его любимая теплица, где он лет пять-шесть огурцы выращивал. И скрипя сердце отдал ее мне под огород. А мы вот так с ней. Потом продукты на стол надо купить. А как? Надо разобраться когда Саша сможет. Он же работает с подработками. Еще надо одной из собак комбинезон зашить. Мы их в сентябре и в мае стрижем и пока чуть не обратут от трех милиметров, то одеваем. Второй год сами стрижем. Саша сам. А Рада осенью порвала свое одеяние и мама думает, что я уже зашила. А я так со веми делами за эту неделю сама зашьюсь. Вот и пошла начинать работать. Отдохнула часок после врача и магазинов и вперед.

@темы: Большие-маленькие гадости, Свекровушка, Любимая мужа, Новости усадьбы

---

Забегалась я тут

Последние два дня слегка сумамшедшие. Я в разъездах и завтра тоже.
Вчера с Ясей ездили к подруге. Прощались. Она же улетает. Может на совсем, может на сезон. Ничего не загадывает. По дурному стечению обстоятельств не оплатила кредит. А был срок оплаты. Сегодня ездили оплачивать и заодно искали Яське кроссовки. Именно белые. Мне надо тоже. Белые, тк ко всему подходят. Саше надо. Он просто мечтает о белых. Ну я и ребенку решила в тон нам. Нашла только белые с бледными розовыми пятнышками кое-где сверху и по краям. В нашей округе остались еще два магазина где можно посмотреть кроссовки. Собрались туда доехать и пошел сильный дождь. Пришлось домой. Завтра всей семьей доедем в оставшиеся магазины и нам посмотрим заодно. А потом поедем к Сашиной маме. Знакомиться с ее новым мужчиной. И как раз отмечать его же ДР. С этим отдельная песня. Свекровь давай проситься к нам отмечать ДР этого мужчины. Очень им хочется шашлык, а негде кроме нас делать. Они все купят, у нас все приготовят. Саша уперся рогом. И я так то разделяю его точку зрения. Мы не знаем человека. Потом, Саше все равно показывать где мангал, где что. И придется в чем-то с шашлыком помогать. И я же не сяду и не буду смотреть, как моя свекровь салаты делает и моей посудой стол накрывает. А убирать кто будет потом со стола? Они могут попроситься ночевать. А если нам этот человек не понравится... Это все как-то не вписывается в фразу "приглашаем на ДР". Но уж больно Саша резко с мамой разговаривал на эту тему. Я понимаю, что ему не очень приятно что мать мужчин меняет часто. Я тоже не одобряю... но у нее такой характер ужасный, что они сами ее бросают. А свекровь недоумевает почему так, все же было хорошо, а бросил. И все равно мужа резко с ней... "Очередной мужик... Тот только недавно ушел... Ну и что, что этого два года знаешь уже... реально недели две живете и уже тащить знакомиться... За четыре года три мужика с которыми пыталась жить и два просто цветочки ходили дарили месяца по два. Я пятый год с одной, а ты... мне стыдно за тебя.... Пообщаюсь какое-то время, понравится мне, тогда приглашу в гости. Может он вор, мошенник или маньяк. Его знаешь ты, не я. И как-то не приглашают на праздник гостей приезжая к ним в дом. Надо шашлык, зовите нас в кафе. Нет денег, тогда не отмечайте". Свекровь сначала обиделась и я между двух огней. Ну ничего так, отошла и решила к себе звать. Хотя, квартиру снимает с хозяином. Ну и хорошо. А то все к нам, да к нам. Шашлык все любят и не только летом. А так, надо тоже развеиваться и куда-то ходить. Мне вот только интересно, когда этот сбежит. Пока он далековато работает и в пятницу вечером приезжает на выходные. Вот хочет ближе найти работу и совсем переехать. Вот тогда я буду делать ставки. Ну да, слегка цинично я, но в ситуации с мужчинам свекрови либо так, либо за голову хвататься. Ладно, будем наблюдать.
Тут Ульяша сегодне подходит к коту и выдает:
Левочка, ну сколько можно? Пойдем на работу. Купи мне машинку 😀

@темы: Свекровушка, Любимая мужа, Яська 2+

---

Задумалась и загрустила

Что за кака. Из-за истории с Сашиной квартирой (в феврале был пост) у него снимают пятьдесят процентов зп. Принудительно. С официальной части зп. А это получается, что снимают чуть меньше трети зарплаты. Аванс приходит полностью на карту. С белой зарплаты почти все снимают. А неофициальную часть выдают наличными в кассе. И эти наличные стали с конца того года постоянно задерживать. Неделя, чаще две. А потом могут и не все выдать, а оставить на следующий месяц. Когда я была одна, работала и мне несколько раз задерживали деньги, то я думала, что все к лучшему. Я копить не умею, а так ужмусь сейчас, а потом отложу что не додали. Сейчас не та ситуация. У нас семья, кредит и коммуналка за отопление зимой большая. Потом еще разные семейные праздники отмечать со всеми родственниками. А даты не передвинешь на две недели попозже. Да, осенью мне надо увольняться со своей работы и искать что-то себе после декрета. Но пока Саше надо что-то искать новое, а то так мы не потянем. Но искать надо неофициально или хотя бы с частично белой зп. А это очень осложняет поиск. Если искать место с полностью официальным доходом, то отталкиваясь от того дохода, что у нас был до вычетов... Саше надо будет иметь такую же зп и плюс еще столько, что будут снимать. За почти сто тысяч рублей мой муж работу ну никак не найдет. Максимум шестьдесят. Мы так не выживем. Сейчас то очень так себе выходит. Мы как раз на эту разницу, что сейчас отдаем за долги, почти целый месяц могли все питаться. Или отдать коммуналку за два зимних дорогих и холодных месяца.
И так Саша уже решил зимой поднапрячься и найти работу за шестьдесят тысяч. И вот те начали снимать кусок. Так и не знаем что делать. Первый месяц просто переваривали, второй Саша пытается брать подработки. Но они есть не всегда. И иногда, по желанию или скорее настроению начальства, за подработки платят меньше, тк это все равно идет не в белую зп. Поэтому до старой зарплаты не дотягивается, а дома мужа бывает реже. Вот и начал искать что-то, но как-то теперь это сложно из-за того, о чем я писала выше.
Нет, я не ною. Просто у меня ощущение, что взяли и просто так нам сказали, что теперь будут кусок наших честных доходов себе забирать. Когда Саша попал с кредитом друга я как бы понимала не справедливость, но так же и понимала, что сам виноват и по ушам получил. Да и как еще... взяли и подставили. А тут? Родная мать подставила? Но она не планировала этого, хотя и виновата она во всем. Блииин... я из аспирантуры ушла, тк поняла что тема работы про социальную справедливость нафиг никому не сдалась. Нет справедливости. Но у меня есть! Есть обостренное чувство справедливости. И я из-за этого страдаю всегда.

@темы: Большие-маленькие гадости

---

Печалька

Еще одна моя подруга уезжает из Москвы. Совсем. Ну или хотя бы на очень долгое время. Ее несет в Черногорию. И что она приедет на какое-то время в июне по делам ничего не меняет. Я очень люблю и ценю своих друзей. Дорожу ими. Хоть мы и не часто видимся... раз в месяц-два... больше часто созваниваемся... но я знаю, что они у меня есть под боком. Они важны особенно, когда в нашей семье большая радость или горе. Да, это все на сто процентов делится с семьей. Но мне просто необходимо такими вещами поделиться с кем-то... не членом семьи. "Потрещать" с подругами... Эх... ладно... я в расстройстве.

@темы: О жизни, Большие-маленькие гадости, Други

---

Все последнее время совсем не гладко как-то

Хотелось бы поздравить всех с пасхой. Христос Воскресе!!!
Просто я осталась в субботу без связи. Домашний интернет давно просит мастера вызвать. А в телефоне закончилась месячная плата. Работающих автоматов без огромной комиссии у нас не оказалось. Все резко сломались. И только сегодня у меня получилось добраться к далекому автомату без грабежа процентов. Ладно, это все ерунда. Сегодня позвонила в ветеринарку где нашему Поршику делали гистологию. У нашей собаки рак... меланома... Простите, но охренеть!!!!! И я знаю почему. Потому что это из серии имунных заболеваний. У мамы аутоимунное заболевание. Наш милый, нежный мальчик! У него в шесть то лет не зарос родничек!!! Я точно знаю, что собаки пытаются забрать болезни хозяев, помочь...

@темы: Большие-маленькие гадости, Айболит

---

М-даааа...

Я же говорила, что у меня в беременность с Ульяной стал косить глаз и никто не может из врачей сказать что это. Так вот теперь я если испытываю сильные эмоции и плюс устаю у меня начинается обострение. Он начинает болеть. Как голова в одной точкеьза глазом до искр из глаз болит. Врачи сказали, что не голова... глаз. Но это я выяснила опытным путем еще прошлой весной. А теперь выясняется,еще, что стоит мне пару-тройку дней понервничать неплохо так и это начинает сказываться на физике. Словно я вагоны разгружала. Я могу лежать на диване и просто нервничать, ругаться, психовать и прочее и от этого прямо физическая усталость. Я помню так себя чувствовала, когда быапли завалы на работе. Я неделю работала в три раза больше и на часа три вечером всегда задерживалась. Еще и дома бывало поздно ложилась. А в выходные в клубы-бары отрываться отдыхать. Тут вам все. Нервы, усталость от рабочего перенапряга, недосыпа и отэодняк после гулянок. Вот теперь мне пару пустяков свалиться в такое состояние. Поругаться с родителями. Причем чувствуя себя, что типа виновата я, но какого фига я должна асе предусматривать. Потом из-за того, что обиделись родители поругаться с мужем и из-за этого выдержать его две внезапные гулянки. После работы кафе с коллегами и второй день с его мамой (это отдельная песня. Мама вдруг сына напоила. Гхм!!!)..И про все это меня оповещали через час после того, как муженька должен быть бы дома. А я волнуйся. И это я все время была дома. Только сегодня Яськина школа, магазин с продуктами и детская площадка. Ну и я в семь вечера поняла каково разгружать вагоны. Все тело ломит, хочу спать, голова отказывается думать и приготовить ужин так же нереально как в двнннадцатом часу, когда ты после работы прошлчвшись по магазинам таки зашла домой. Сложив два плюс два и еще парочку таких схожих.случаев я поняла, что так было постоянно с прошедшего лета. Таких.случаев очень мало, поэтому все их хорошо помню.
Неприятно осознавать сей факт...

@темы: О жизни, Большие-маленькие гадости, Айболит

---

Пч)

Fawksie, prisoners of love, RBS_Vader, привет всем) Рада тут видеть! Я и правда периодически скучала 😊
Заходите, располагайся. Надеюсь и тут понравится) Я стала немного другая и новый дневник тоже иной)

@темы: Други

---

И опять осознания

Я давно не была в дайри. Не потому что не хочу. А просто про быт писать неохота, хотя он достал своим выяснением отношений... у меня самой мыслей много и в них полный разброд и шатание. Но выговорится надо. Точнее просто выплеснуть, то что мои мысли мне подкидывают.
Я психолог и почему-то думала, что совсем не умею нормально чувствовать и переживать стресс. На самом деле все куда сложнее... или проще...
Я последние пять лет испытывала большую часть стресс только от положительных эмоций, от радрсти. Не считая смерть дедушки. До этого я варилась в юношеских грезах и мечтах, поэтому и все иное списывала на них тоже. А сейчас девочка выросла и... задумалась. Да и грез больше нет.
Мне всегда было не по себе. Вот есть стресс, горе. Нормальные люди плачут, истерят, сидят смотрят в одну точку и при попытке близких вытянуть их еще больше ревут. Я не говорю, что это правильная реакция. Но у них горе... стресс. А я всегда на следующий день забывала эмоционально даже о смерти дедушки. Я грустила о нем, грустила что его нет. Но слез и стресса того самого по факту смерти не было. Вот Сашина мама узнав, что ее мама умерла билась у нас дома весь вечер и пол ночи в истерике. В итоге мы влили в нее пол бутылки водки, чтобы она поспала и в обед нормально села на самолет. Другого выхода не было. Я думала она просто свихнется. Мне только врезалось в память, что она ни в какую не хотела отпускать из рук нашего кота и просила его пожалеть ее. А я? Нет у меня негативных эмоций. Да, сходит у меня на голове кожа после сильного стресса. Резко начинается как перхоть, но куски размером с монету в пять рублей. И так же резко проходит. Может и неделю сходить. Мы с мамой всегда считали, что это чистая психология. Подавление, вытеснение эмоций и выскакивание их в психосоматике (физических проблемах). Я же после нашего пожара, на следующий день, спокойно гуляла с друзьями и искренне смеялась. А теперь я начала понимать. Вспоминать все тяжелые периоды жизни и понимать. Я переживаю стресс по-своему. Я сразу, на следующий день, перестаю убиваться и нормально общаюсь с людьми. Причем искренне нормально и с положительными эмоциями. И их негатив меня тяготит (если стресс общий). Но оставшись на едине с собой я начинаю думать, копаться в себе. Точно теперь весь мир это моя голова. Смотрящая только вперед и ограниченная поворотом глаз в этом положении. Я начинаю слушать песни и читать книги ища в них что-то невидимое, не прочувствованное. Я думаю о мире, вселенной, Божественных помыслах, о жизни вообще, о своей жизни, о себе до стресса и после. О том, что мне дал этот стресс. Какая я другая стала после всего. Я вижу не обычное дерево, а что-то глубже. И оно дает мне какие-то знаки. Я прикасаюсь к нему и словно разговариваю, но не разберу никак слова. А они важные. Думаю о том, что мир стал другой и вот-вот даст мне ответ на что-то. Я пытаюсь слиться с миром. Меня в такие моменты посещают великолепные осознания. Ощущения, словно после стресса я просто взяла и рассыпалась на несколько кусочков. Меня взяли положили в прозрачный пакет (мою голову) и мне надо заново себя собрать. В зависимости от силы стресса это состояние у меня в жизни длилось от недели и до четырех месяцев.
Как удивительно осознать спустя столько лет (этим приемом я пользуюсь лет с тринадцати), что я после стресса не скатываюсь в банальную истерику и в визжащие сос эмоции, не валюсь в депрессию, а начинаю работать изнутри. Причем, сливаясь с пространством. Словно оно мне помогает собрать себя, пережить. А уж кожа с головы... это параллельно всему. Мне надо было целый месяц копаний в себе, чтобы понять все это. И только сейчас еле-еле смогла все сформулировать и записать. Пока я еще не до конца собрала себя, но чувствую что первая прогулка в обычной кофте и при набухших почках все исправит. Май меня лечит. Всегда.
Только обидно, что окружающим не донести, что я живая, теплая, эмоциональная, настоящая и позитивная после любого стресса, но все равно долго собираю себя. Будьте снисходительны ко мне. Пока я ранимая. Если только маме дать почитать этот пост... типа как копание в себе. Но боюсь она с точки зрения своей болезни не воспримет это все с должной серьезностью. И правда, она тут медленно умирает, а я ей со своими чувствами. Ладно, хоть я сама для себя все поняла и осознала. Стало легче и проще.

@темы: О жизни, Любовь и свет

---

О погоде, наверное...

Опять пришла зима и это печально. Я так ждала весны, тепла. Хотела вынести на участок диван-качели и слушать, как ругаются вороны, гавкают собаки, кто-то жгет листву... я люблю май. Когда просыпается природа, набухают почки...
Ладно, я размечталась что-то. Яся вчера наконец, под конец зимы, впечатлилась снегопадом. Говорили-говорили ей всю зиму про снег и тут вчера: мама, там на улице падают шарики.
Хорошо на Украине. Подруга говорит, что мама готовится к посадке огорода в начале апреля.
Весна, ты где? Почему ты вечно не торопишься? Ведь тебе отведено не так много времени.

@темы: О жизни

---

Это ОН нам подкидывает озарения?

Не могу отделаться от мысли, что у Бога все до противного правильно. Даже, если тебе хочется орать от боли и покончить с этой жизнью, самому вознестись туда и спросить его лично: почему и зачем? Даже в такой ситуации он сделал все правильно. Пусть тебе сейчас больно и пусть далеко не все действительно осознают эту конкретную тяжелую ситуацию правильно... А стоит ли осознавать ее правильно? Просветленные мира сего говорят, что осознайте свои уроки, постигайте истинный смысл ситуации. А вот иногда в слепоте можно зарыться, как головой в песок. Как-то не очень легко четко понимать, что твое горе на благо. Любое горе. О малого до великого. Нет, на более высоком уровне наверное и легко (озарило меня сейчас). Наверное, сложнее всего понимать, что без ЕГО руководства всем было бы еще хуже. И совсем не осознается, что это мы всех нас довели до такого. Человечество само дошло, своими черными душами. И я дошла и мы все дошли. Обидно, что не можешь правильно воспитать своего ребенка. Знаешь как, но не чувствуешь, потому что сам далеко не такой. И потом мир иных не очень принимает. Вот и приходится вписывать в рамки мира, пытаясь не совсем задушить росток того правильного. И совсем тяжело принять то, что все наши мысли, чувства, весь наш внутренний мир это подделка. По настоящему все ощущается, чувствуется и видится иначе. Но мало кому удается переучиться. Вот от этого мы бывает и страдаем, переживая годами какое-то свое личное горе. А все так правильно. Ты это понимаешь, кожей чувствуешь... но смириться с этим сложно... почти невозможно.

@темы: О жизни

---

Мысли и не только

Когда на душе... извините за мой французкий. Я только в исключительных случаях... хреново я начинаю думать. Хожу и варюсь в своих мыслях. И обычно мне в голову приходят интересные озарения, которые опровергают мое предыдущее мнение. В любых, даже самых идеальных, семейных отношениях мужчины и женщины бывают периоды рутины, быта. Когда чувства проявляются меньше, отношения менее эмоциональные и яркие. Иногда в семье случаются и ссоры. В такие моменты я всегда вспоминала, как наш роман с мужем начинался. Как мы стали вместе жить в нашей той квартирке. И да, бывало что мне хотелось вернуться туда, в то время. Почему? В начале отношений любой мужчина более эиоциональный и страстный, более заботливый и внимательный. И в моменты рутины и редких сильных ссор (сплюну через плечо, чтобы их не было совсем) я мечтала вернуться туда.
Но вот на днях я осознала одну вещь. Ну да, еще для меня прогресс что я вдруг поняла, что при моем правильном поведении мой муж просто золотой. И бывает он загружен "бытом" и я начинаю вязнуть, а мне оказывается стоит применить свое правильное поведение и Саша выныривает. Хох, психолог расширяет круг реакций на одну ситуацию. Психолог спустя почти пять лет осознал. Браво, блин, мне. Ладно, это частности. Я не об этом. Я тут вдруг осознала. Какие бы на данный момент у нас с Сашей не были трудности в отношениях (плюет через плечо) я не хочу туда, в прошлое и к тому Саше. Мы столько вместе пережили, что то поведение мальчишки уже не вяжется сюда. И я теперь настолько хорошо знаю своего мужа, каждую его клеточку... из-за этого стало больше доверия. Ну и он меня знает как облупленную. И вот теперь пусть и нет такой сильной страсти, заботы на каждом шагу. Буквально переносить через лужу. Да-да, у нас и такое было. Но вот такое поведение Саши и кажется мне теперь самым правильным. Это очень странно осознавать. Раньше я не могла понять, как муж с женой живут и могут не хотеть часто обнимать друг друга, как можно не каждый день заниматься любовью. Как я была глупа. Мне бывает достаточно, что Саша сидит рядом. Что я посмотрю на него и он просто подмигнет мне или улыбнется в ответ.
Старые и мудрые женщины во всех поколениях действительно были правы. Теперь я открываю для себя самую простую истину и еще и удивляюсь.
А позавчера я мужу внезапно сделала романтик со свечами, интересным ужином, ванной, массажем розовым маслом и всякое такое. А началось все с формочек для печенья, которые я случайно купила в магазине. Ну и с первого блюда с участием этих самых формочек. Даже фото покажу)

@темы: О жизни, Любимая мужа, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Счастье есть

---

Маразм крепчает

До того, как я познакомилась с Сашей я не любила конец марта и начала апреля. Вот это самое серое голое и слякотное время с прогалинами чернющего снега залитого грязью. Лужи, которые проезжающие машины так и норовят вылить на тебя, словно смеясь над твоей беспомощностью перед выходками погоды. Мое сердце ныло и его раздирало болью, словно кто-то выцарапывал там все живое. В школе мне было тяжело и одиноко. От отсутствия нормальных друзей в самом начале весны, в это мерзкое слякотное время особенно остро чувствовалось, как мне не хватало друзей и родителей, которые вечно были на работе.
Когда я поступила в институт и у меня появились друзья и куча приятелей стало легче. Но именно в марте у них либо завязывались романы, либо приходило весеннее обострение в старых. Вот и они после института пропадали до ночи Бог знает где. А у меня начиналось то самое царапанье в сердце от одиночества и желание мужского плеча рядом. С родителями у нас испортились отношения, а отношений с молодыми людьми у меня не было. Потом, когда у меня начали появляться молодые люди я все равно маялась ранней весной. Почему? Все мои романы до Саши были тяжелыми и начинались они или в конце лета или осенью. Поэтому весной я либо переживала болезненный разрыв либо мы мотали друг другу нервы и обвиняли друг друга в том, что у нас ничего не получается. От этого мое одиночество росло в геометрической прогрессии. А уж в голом марте так и завывало внутри.
Как я его переживала? Читала душераздирающие слешные фанфики по Гарри Поттеру, слушала музыку от которой хочется выть, не спала ночами и правда выла. Ревела от обиды, грусти и просто хотела семью, детей, любящего мужа. Ревела от того, что у меня не те отношения, которые можно назвать счастливыми и от того, что многие подруги и знакомые меняют тебя на банальные шаблонные отношения не приносящие удовлетворения. Просто живущие для того, чтобы были, чтобы не одна, для секса и походов в кино, гостиницы и разных мелких подарочков. Я такое сразу рвала. Мне всегда нужна любовь. Ревела вместе с песнями и героями фанфиков. Часто просто часами сидела с плеером в своем любимом белом кресле и смотрела в окно на ненавистную погоду. Хм... точно как Белла Свонг в известной вампирской саге.
Я не ощущала себя счастливой. И не видела выхода из всего этого. Хотя, депрессии не было. Даже мои домашние не подозревали о моем состоянии. Душевная боль проходила с приходом моего любимого мая. Словно шрам превратился в неприятный, но уже рубец. И все вроде хорошо. Иногда взгрустнется и все. А так, я по жизни всегда оптимист.
Когда я встретила Сашу он полностью залечил мои раны и убрал рубцы. Мы лечили друг друга. А когда вылечили, то неожиданно поняли что такое любовь и создали семью. Я и правда думала бросить ли мне Сашу или нет. А через неделю призналась ему в любви и больше не смогла без него жить.
Все почти пять лет я замечала март только вытирая грязную обувь и ругаясь от этого. А после того, как я вышла из больницы в те три часа, которые Ульяна спит днем, март ко мне возвращается полным ходом. Сначала музыка, потом случайно по ТВ повтор всего Гарри Поттера и я отчего то смотрю не отрываясь. Потом перечитывание старых слешных фанфиков по ГП. И когтистая лапа внутри. Все ужасающе вернулось. Это пугает. Но спасает одно чувство, которого не было тогда... Внутри четко ощущается, что нет того одиночества, что хоть сейчас и тяжело, но оттого что у меня случилась беда и ее надо пережить, а переживает мой организм негатив вот так. Но я знаю, что вечером я встречу с работы Сашу и смогу зарыться в него, закутаться и все отступит и на следующий день будет чуть легче. И он, словно чувствуя меня, начал целовать так точно мы только начали встречаться, стал нежнее и внимательнее. Это важно и это очень сильно спасает. Как мне тогда, каждый март без Саши, не хватало этого. И еще спасает топот маленьких ножек: мама, поцулуй вот тут. Яс упала.
Ну почему все это случилось со мной именно в марте. Насмешка Бога. В строгий пост и в это грязное, серое время. И опять все вскрылось. Но ощущение, что рана вскрылась рядом с тем исчезнувшим шрамом. Да, она обножила кусочек той же груди, но она меньше, поверхностней и точно затянется с Сашиной любовью. Да и я больше не та маленькая сентиментально воющая девочка. Я в любом случае счастливая. И я не убеждаю себя, а констатирую факт. Но безоблачного счастья не бывает. И оно глупо и может быстро наскучить. А в сложные моменты действительно близкие и любящие люди сплачиваются и это здорово.
Правда иногда... очень хочется отмыться отого состояния, снять с себя шкуру и вернуться к себе прежней. Я точно знаю, что та жизнь не вернется, то одиночество, той огромной раны уже нет, это другое... но все равно почему-то очень боюсь, что вернется.... блиииин.

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Яська 2+, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай...

---

Мои любимые таблеточки от стресса

Никак я не чувствую себя в этой реальности. Ощущение точно как после переезда. А я то переезжала пять раз. Правда два раза даже из нашего ПГТ не выезжала. Ну это детали... Я делаю, все не так. Даже по бытовым мелочам. Убираюсь по середине недели, Ясю кладу спать не вовремя. Гладить не люблю и поэтому по мере возможности пользуюсь плохоньким, но отпаривателем. А тут второй день с упоением глажу.
Пожаловалась Саше, что у меня там где-то странно ноет в организме и получила в ответ: Ну что ты хочешь? У тебя стресс, не видишь разве. После этих слов я вчера задумалась. Всегда сильный стресс я переживала очень бурно и долго. А тут даже удивлялась себе как все гладко. А потом положила Ясю спать днем и поняла... одной мне пока оставаться нельзя. Выходит это Саша с Ульяшей настолько моя большая поддержка, что с ними мой стресс исцеляется.
И вчера нашла в интернете, что в третьем году в Латвии поставили очень красивый памятник не рожденным детям.

@темы: О жизни, Любимая мужа, Яська 2+

---

Жива и вроде более-менее здорова, как физически так и морально...

Мы с мамой что-то понимаем в эзотерике, магии, тонком мире. И не сговариваясь нам обеим пришло, что мой малыш, который так и не смог прийти в этот мир мой спаситель. Я не могу понять пока чем он меня спас и зачем пожертвовал собой. Мама не хочет говорить. Ни в какую. Сказала, что все узнаем осенью.
И еще мне идет, что в следующую беременность эта душа, этот малыш ко мне вернется. Умерло тело, но не душа...
И это ведь урок и нам и маленькому, душе... только свой урок я пока не пойму.
Все равно втягиваться в нормальный ритм жизни нужно...
С прошлой пятницы я дома. Но ощущение, что я не у себя дома. И я это не я. Толи весна, толи мой мозг получил дикую встряску. Хотя, организм точно встряхнуло скачущим гормональным фоном. Теперь меня часто тошнит без причины и я постоянно хочу есть и быстро устаю. Но есть и плюсы. Я часто сажусь на усиленную диету, чтобы пополнеть. У меня все так же, как у худеющих девушек, но наоборот. Набрала пару-тройку кило, забросила собой заниматься и скинула четыре. а тут я от шалящих гормонов поправилась даже еще на плюс кило к тому максимуму, который я обычно достигала. Ну и ем постоянно. Не хочу это бросать. И хочу питаться только правильной пищей. Благо я вошла в этот правильный ритм за два месяца своего бывшего положения... Ну и моя цель это к лету из сорокового размера переползти в сорок второй. Муженька на меня тааак смотрит и периодически неосознанно делает такие комплименты. Мне конечно сейчас никак не до секса. Даже морально. Но после таких слов я иногда жалею, что мне целый месяц после чистки нельзя.
И я не хвастаюсь, но моя мама все же привила мне не плохой вкус в одежде. Мы приодели Ясю на весну. Яркую красную в белых сердечках курточку, красные резиновые сапожки, яркие красные перчатки и белая с красным сердцем шапочка. Все бюджетненько и в простых магазинах, тк следующей весной мы в это уже не влезем и много денег жалко выкидывать. А мама подарила Ясе на восьмое марта кофту с юбочкой в тон. И она то умеет выбирать вещи. И не бюджетные. Все идеально подошло. Но! Все в центре у ребенка стали охать на нашу верхнюю одежду и спрашивать где мы одеваемся. Я еще раз убедилась. Не важно где одеваться и сколько стоят вещи. Должно быть приличное качество, материал натуральный или очень похожий на натуральный и действительно вещь должна идти и хорошо сидеть. Сложнее всего с последним пунктом. Вот если ты одел вещь и мельком глянув в зеркало понимаешь, что ты афродита, что ты глупо улыбаешься и не хочешь никому отдавать эту вешь... то вот это что-то похоже на то, что вещь идет. А если твой мужчина не отводит от тебя взгляд, то точно оно. И с детьми так же. Я не хотела брать Ясе эту куртку. Но зная, что все надо мерять, тк все смотрится на человеке иначе одела. Снимать мне совсем не захотелось. И Саша рядом: вот это оно. Те что мы перемеряли и рядом не лежат. А я уговаривал за одной вернуться. Ну и я хоть отвлеклась и порадовалась, что ребенок смотрит на себя в зеркало и говорит: Яся касивая!

@темы: О жизни, Магия, Любимая мужа, Яська 2+

---

8 марта

Всех девочек, девушек, женщин с праздником!
Муж меня утешает. Просила его не приезжать, тк у него работа сегодня в ночь. Сказал, что не приедет. В шесть звонит. Я стою внизу, спускайся. Купил себе весенние туфли, одел брюки, рубашку. Букет роз, конфеты и мой любимый вишневый сок. Люблю своего мужа. Самый лучший.
И папочка позвонил и говорит, что кроме меня у него никого и нет и мне надо беречь себя.

P.s. Смешно. С двенадцатого года не могут у нас в гинекологии в больнице сделать ремонт. Всю больницу двенадцати этажей отремонтировали, а десятый этаж пропускают пятый год уже.
И да. Жизнь должна продолжаться. И я знаю. Мой малыш, его душа вернется ко мне в следующую беременность...

@темы: Любимая мужа, Мамочка и папочка, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай...

---

Замерла. Ночью пошло кровотечение и утром сделали чистку. Значит Богу так угодно. Ему нужен еще один ангел.