Записи с темой: о жизни (список заголовков)
09:25 

Опять я пропалала

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну да, очень давно меня не было. Знаете, про общий фон жизни можно сказать, что я очень счастлива. А что? Любимый и любящий муж, зайка доча, заботливые родители и не паганые отношения со свекровью.
А если разбирать детально, то везде есть свои червячки. Но не кривя душой я понимаю что без них жилось бы скучно.
Муж пашет, как вол. И на не любимой работе и дома. Еще на курсы ходит, к экзаменам готовится чтобы поменять работу. Из-за этого бывает срывается и потом просит прощения. Четырнадцатого у него был ДР. Завтра отмечаем с моими родителями. Свекровь работает и никак не может отпроситься. А позже. После очередного экзамена с друзьями-коллегами.
Я никак не найду работу. И мне кажется, что у меня нет нормального настроя чтобы с блеском найти именно свое место. Я никак не могу могу себя настроить правильно. Я ищу работу с ощущением, что все равно мне территориально ничего не подойдет. А надо верить, что есть идеальное место. А Саша хоть бы раз меня упрекнул, что я дома сижу.
Потом, знакомый занимается очень опасным делом. Цепочка тянется от наших высших из государства. Дело благое, но методы недозволенные. За которые могут посадить. И именно эти же "государственники" и могут посадить, тк не в жизни не признаются, что сами участвуют в таких методах, сами приказали. Ну и я так работала в одном месте, но хоть еще и кадрами своими любимыми занималась. А сейчас знакомому нужны верные люди. Во мне он уверен и три месяца уже меня уговаривает работать с ним. А это опасно и территориально далеко.
Ульяна радует своим развитием. Все буквы уже идеально знает. Как что скажет. Хоть стой, хоть падай. Но сад это такое дело. Три недели болеет неделю здоровая и все по кругу. И я вместе с ней болею. И потом сбоят почки. Надо к врачу идти и выяснять.
Мама меньше чем за год на праздники и один раз просто без повода одела меня на работу. Мне только новой верхней одежды не хватает.
Папа за год оплатил много доотделки дома, которой мы занимаемся. Они такие молодцы, но стареют так быстро и стремительно... а я пока не могу им за все отплатить. И не было бы поздно, когда я соберусь...
Свекровь вцепилась в мужика. И мизинца ее не стоит. Изменяет, прощения просит и опять туда же. Может пропасть и появиться. Телефон выключает надолго. Раньше свекровь таких посылала, а тут как пелена на глаза. Мы так радовались, что она снимает и живет практически около Ясиного сада. И даже попросили ее если я устроюсь где-то в Москве работать забирать дите в свои выходные из сада. А то в подмосковье не накатаешься не только домой, но и с заездом вечером в сад. И тут свекровь, которая говорила что от нас далеко никуда не уедет, мы ее единственная семья... короче... целый год ее этот мужчина уговаривал переехать и снимать рядом с ним квартиру. Он работает совсем дальше от нас в подмосковье. А брат живет в соседнем городе, ближе к нам. И вот снимет там свекровь. Ведь дешевые совсем однушки. И будет к ней этот... хм... на выходные приезжать. Ну и она наплевала на нашу просьбу и уехала от нас за полтора часа на электричке. Это по удаленность, как мои родители в Москве живут от нас. И говорит, что будет приезжать и забирать ребенка все равно. Конечно. Так она взяла из сада к себе, я приехала забрала и все. Или на станцию подвела бы ко мне ребенка. А теперь. Ей ключ делать. И потом ей придется ночевать у нас. Ну не поедет же она в восемь вечера домой полтора часа, если завтра утром на работу. И от нас на нее ближе доехать. Какая бы свекровь не была, но постоянно ночевать это слишком. Закидоны есть, но так то мы нормально ладим. Ладно, я обиделась. Но не буду же ей это высказывать все. Саша сказал, что он думает о ее мужчине. Поругались. Правда уже помирились. Придется своими силами потом с садом разбираться.
Потом, почки по психологии это еще и сильная обида. Да, в школе у меня было не все гладко с одноклассниками. Совсем не все. А тут годовщина выпуска. Собираемся в кафе. Точнее наши одноклассники собирают деньги и организуют встречу всей параллели и основных учителей. У нас двое из класса известные профессиональные ведущие, дуэтом работают. Обещали провести вечер. Меня уговаривают идти. А там без мужей и жен. Один идёшь. Я там никому ненужна и одна сидеть не хочу. Отказываюсь. И знают же, что без меня обошлись бы, но уговаривают. Я бы пошла, тк там грандиозное мероприятие планируется в снятом зале, с экраном, фотографом и ведущими. Но не одной же мне сидеть. И я знаю о чем говорю. Итог еле отказалась. Звали даже те, кто в школе терпеть меня не мог. Вроде как всех собираем, такое чудо для вас организовываем, а вы носы воротите. Грех. В группе в контакте примерно так про некоторых и написали, ну чуть помягче. Еще и обострение почек. Во как вам детские обиды. И главное я осознала, что всех простила. Даже со своим преподавателем психологом это прорабатывала в сеансах за деньги. Но я пока не смирилась, что школа, как и у всех, довольно долгий период была моя жизнь. И в той жизни я никому и не была нужна.

А сегодня утро было веселое.
Яся никак не собиралась в сад. Рыдала, ругалась. Там и тут я ей больно делаю, толкаю. Кое-как вышли они с Сашей в сад. Вышли поздно, маршруток нет. Саша опаздывает на работу. Вернул мне ребенка обратно. Она расстроилась, что в сад не пошла. Я объясняю, что сама виновата. Никак не собиралась. И тут она начинает себя разными словами уговаривать, что и хорошо не пошла в сад. Долго уговаривает: в сад сегодня и нельзя и тете воспитателю она сегодня не будет нужна. И мне в ватсап написали, что ей не надо приходить. А в конце добавляет: а у мамы даже пирожок есть (вчера пекла). Хорошооо... А в саду чего-то не пекут совсем. Каша, а потом пирожок это не каша в саду. Дома хорошо 😀

@темы: Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

13:00 

Дата 🎂

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Какого-то там января, в праздники случилось ДЕВЯТЬ лет, как я с дайри. Ну и в ноябре был год, как я веду этот новый дневник.
Чтобы там не было дайри для меня родной дом. Столько всего тут было. Это сейчас гладь да затишье в новом дневнике. Хотя... я и в жизни стала спокойнее. Внутри себя, я повзрослела, раскрылась... странное ощущение. Мой внутренний мир говорит, что я именно сейчас гуляю по барам, клубам и вокруг меня толпы народа. Хотя, могу по два дня из дома не выходить. А тогда, в то время, лет шесть - семь назад мне казалось, что не хватает простора и где бы я не была всегда заперта в узкой комнате. Даже для меня, занимающейся разными "эзотерическими" вещами это странное ощущение.
Ощущение, что я и мир это одно целое. А тогда был чувство, что есть я и рядом мир.
Ладно, с датой меня.

@темы: О жизни, Магия, Большие-маленькие гадости

00:08 

Улыбает))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Мне кажется, что каждая мамочка может столько всего написать про группу детского сада в ватсапе. Для меня это какая-то параллельная инопланетная жизнь 👽 На собрании в сентябре выбрали родительский комитет, собрали деньги на игрушки, канцелярию, бытовые вещи, обогреватель, подарки воспитателям, администрации и прочие вещи на весь год. Больше терроризировать не будут. Да, игрушки администрация города выдает, но заведующая разрешает поставить в группу на полочку и пользоваться года через два. А вдруг проверка попросит показать выданные игрушки, а дети уже сломали 👏 Канцелярию не выдают. Салфетки, туалетную бумагу и прочее выдают ужасного качества. А обогреватель... в спальне холодновато, а обогреватель который покупали родители выпустившейся группы сломался. Ну и в чате идет по тридцать сообщений за минуту, если что-то обсуждаем. Подарки на день воспитателя, отчет по закупленным игрушкам, по тому кто не сдал деньги на год, почему надо принудительно покупать подарки на НГ только те, которые предлагает сад. Я начинаю уставать от количества приходящих сообщений, воды в них и влезаю организовать все быстрее. Вычленить воду, написать о сути и уже витающих в этой воде путях решения. Или если никто ничего не может решить, то пытаюсь предложить все возможные варианты решения и аргументировать тот за который я. А если идут возмущения по поводу несправедливости, то пытаюсь донести что да, вот это и это пагано в нашем саду, но все равно мы ничего не изменим. И это пагано не самое страшное, что может быть в жизни. А то я так поначалу часа четыре и выкинула из дня лья воду в сообщениях вместе со всеми. Это я о группе родительского комитета. А есть еще группа телефона, который лежит у воспитателей в саду. Там каждое утро куча сообщений о том кто заболел, кто в этот день или на следующий выходит с больничного, кто просто не придет или опаздывает. И каждый вечер сообщения о том, что кого-то заберет бабушка, за кем-то придут позже обычного времени и т.д.
А днем активируются воспитатели. Пишут какие-то информационные сообщения, возмущения родителям об одежде детей, состоянии шкафчиков, здоровье детей.
Короче, такая своеобразная параллельная реальность. Прикольно.

@темы: Яська 3+, О жизни

23:44 

И снова я

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Давненько меня тут не было. Многие говорят, что дневник это место где можно поплакаться. А мне больше хочется писать о радостных моментах. Нет, вроде у меня действительно все более-менее хорошо. И с родителями и свекровь прямо за подружку держит, даже на понедельник насильно записала в салон и хочет опять сама оплатить стрижку и окрашивание... чуть не поругались. Я конечно хочу в салон очень, но не с оплатой свекрови. А семейный бюджет мне стыдно тратить пока. Яся да, болеет постоянно, балуется ужасно... но я поняла что сильно распустила ее и учусь быть жестче, не переходя некую черту. Уже есть небольшие успехи. Только вот все омрачает работа. Никак не найду ничего. Тут куча причин. Обьявились прошлые связи и предлагают работу. Высоко оплачиваемую... но она не вполне законная. Да и территориально от дома далеко. Как-нибудь напишу подробнее. Мне об этом тяжело говорить. Я пытаюсь тихо и мирно от этого отказаться. Так хочется самой что-то найти и гордится собой. Я кадровик и да, мне предлагают должности начальника отдела кадров, но это так далеко территориально, что приходится скрипя сердце отказываться. Это утопия и я не знаю, что делать. Я действительно домашний человек и всем сердцем люблю свой дом. Готова постоянно быть в нем. Но я засиделась и мне нужен драйв и оценки как специалиста, а не только как жены и мамы.

@темы: О жизни

19:43 

Каждый сходит с ума по-своему)))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ах, да. Свекровь захотела оплатить мне поход в парикмахерскую. А я поддалась настроению, желанию перемен, поднятия самооценки и обрезала свое каре нафиг. Под сильно обросшего мальчика. Стала слегка-слегка напоминать леди Ди.
Называется, скажи "нет" депрессии по всяким поводам и без.

@темы: О жизни

15:12 

Ну и Заморочилась я

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Долго я тут не появлялась. Ну... просто очень много разных мыслей в голове. Обмозговывала. Наконец и мы с Сашей, недели две назад, вечером посмотрели наш фильм о том как на район Чертаново в Москве упал летающий корабль с инопланетянами.
Ведь каждый фильм несет в себе какой-то скрытый смысл. Америка пытается через фильмы донести нам про разжигание третьй мировой войны, про красивую жизнь, деньги и сферу развлечений. А наши люди культуры пытаются вскрывать мировые нарывы. Про бессмысленные майданы тех кто злом хочет повлиять на зло. Про то, что мы будем прогибаться под этот мир всегда, тк например, я одна со своим светом в душе ничего не сделаю. Доносят о том, что некоторые сами разжигают конфликт, а потом варварскими методами пытаются его потушить. Много вскрывается проблем подтекстом. И я в конце фильма просто разревелась. Саша подумал, что я сентиментальная, а там и про любовь. Но не о том я. Я когда рыдала после фильма, то кричала, что Трампу лишь бы поиграть на публику. И разжечь третью мировую это всего лишь блестяще отыграть свою роль, как актера. А Путин смертельно устал и его наш мир ужасает, но он ничего не может сделать один и делает все в рамках и варится в этом котле.
После этого Саша потащил меня спать.
И после этого у меня ОПЯТЬ заболели почки. Потом мне мама напомнила, что почки по психологии это обида. Ну да, все сходится. Прошлый раз я была очень обижена на-маму за то, что лезет в мой быт. А в этот раз я была очень обижена на себя, что не могу противиться мировой системе. Потом, я выяснила что наши врачи не умеют лечить пиелонефрит, а только снимают приступ. И что? Мне так недалеко до хронического? Нет! Я знаю что это такое. У маминой не родной сестры у всех по женской линии хронические проблемы с почками с рождения. Сестра уже умерла, а до этого десять лет ездила на диализ. В туалет не ходила, а через день как бы промывала кровь. А теперь болеют ее дети и внуки. Ладно, пока таблетки пью.

@темы: Большие-маленькие гадости, О жизни

14:05 

Что-то в последнее время много всего происходит

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну вот. Мы тут с мужем говорили-говорили-говорили. Он говорит, что я же жить не смогу без второго ребенка, поэтому делаем за год-полтора все то, что планировали к зачатию второго. Это я устраиваюсь на новую работу, очень активно лечусь, пытаемся купить средненькую машину (свекровь вдруг пообещала вложиться), максимально доотделываем и утепляем дом. А потом по факту думаем будет ли второй. Но зная своего мужа, он сейчас вздохнет от ясельного возраста первого... Ведь младший дошкольный возраст это уже нечто другое. Уход от памперсов и уже совсем другие ощущения. И вот мне кажется, Саша через год-полтора только во вкус войдет. И он не умеет смотреть в будущее. Нет не так, он не умеет простраивать ситуации и их связывать с событиями. Поэтому, только я понимаю что второй ребенок это чуть, слегка проще первого. Мы уже знаем процесс, хоть дите и совершенно другое. Потом второй тянется за первым и развивается быстрее. В два в сад и на работу. Да и бабушки-дедушки более активные. Уже перестали побаиваться маленьких внуков. Потом у нас две бабушки. Одного дитя одной, другого другой и мы свободны. С двоими я боюсь они не справятся.
А вот Саша только выдох сделает к нашему планируемому зачатию и не захочет опять вдыхать. Поэтому мне сложно соглашаться вернуться к вопросу, когда будет "бери и беременей", тк может очень активно встать вопрос ребром. С другой стороны, ну он же тоже очень хочет, просто заново начинать не хочет. Может его переклинит и он забудет все тяготы младенчества. Моя надежда на процентов двадцать. А с этим не так просто полтора года жить. Но я не могу не согласиться, тк я не имею права давить. Это и Сашина жизнь тоже. Я ведь его люблю и хочу, чтобы ему тоже хорошо жилось. Да и дел сейчас разных столько навалилось, что не до обсуждений нашего будущего. Так что мужа спросил: давай к этому вернемся через полтора года? А пока давай к остеопату записывайся с шеей и глазом.
Я ему ничего не ответила, но к врачу на вчера записалась. Это значит я с ним согласилась? В любом случае вопрос второго мы больше не поднимали.
А дел и правда много навалилось. Мы со свекровью консервируем помидоры, огурцы, потом думаю будем делать кабачковую икру. С папой мы грибами занимаемся. Он собирает, помогает плмыть почистить, а я морожу, мариную и солю. Потом работу ищу. В понедельник первое собеседование. Еще я с гинекологией разбираюсь и с глазом. Гинекология это пока куса анализов. А вот с глазом сложнее. Посоветовали мне хорошего, дорогого остеопата. Он меня огорошил результатами своей диагностики. Ну и я, к тому же, так явно почувствовала, что он лечит руками еще и энергетически, что не доверять ему не могу. Хотя он и уклончиво ответил про то, что лечит руками. И я понимаю его. У нас не всегда в почете нетрадиционные методы лечения, тем более когда их применяют дипломированные врачи. Ну и вот что я услышала задавая всего лишь один вопрос: я хотела бы понять связана ли моя проблема с глазами с проблемами в спине.
А он мне столько всего про меня,рассказал и даже того, что я знала.
Остеопат говорит, что у меня череп, как раз с той стороны где больной глаз, на несколько милиметров больше чем с другой (мы с мамой сами летом это заметили). А это вместе с моими проблемами со спиной свидетельствует о том, что у меня была серьезная родовая травма. Да, меня мама очень тяжело рожала. Сорок часов и им с папой тогда показалось, что врачи пытались от них что-то скрыть. Правда это теперь не узнаешь. Роды принимал у мамы ее бывший одноклассник (так фантастически случайно вышло), но он недавно умер от рака. Так вот из-за этой травмы (не вдаюсь в подробности) неправильно работает мозжечек и все вместе с затылком еще и давит на глаз. Ну и с гинекологией у меня из-за этого проблемы и замершая беременность была. Глаз в любом случае начал бы болеть и косить, но позже гораздо. А так беременность это все ускорила. Тоже не вдаюсь в подробности, там долго объяснять о давлении беременного живота, связи его, матки, мозжечка и глаза. Врач говорит, что мой случай очень серьезный, но он надеется все исправить. Если только у меня еще не подключилась психосоматика. Это я могла при рождении испугаться, например, родов, того что что-то пошло не так и эта психология перешла на физическое тело, в заболевания. И вот если выясниться это, то у врача есть коллега остеопат, который работает с психосоматикой. Как он это делает я не спросила. До меня тогда дошло кое-что, одно осознание. Я как психолог поняла подтекст того, что услышала от врачей.
Меня при родах просто пронесло и я не попала в число инвалидов после таких травм. А это 99% случаев, как нам на клинической психологии говорили, серьезная задержка развития, церебральный паралич. Мне выпал 1%. Мне хороший окулист сказал, когда я обращалась по поводу глаза, что у меня со стороны окулиста все идеально. Только у меня в детстве был астигматизм и сам собой прошел. А при нем нарушается четкость видения, в итоге можно совсем потерять зрение или различать только цвета и свет. И часто при задержке развития появляются проблемы со зрением.
Получается я тут страдаю, что у меня много серьезных проблем со здоровьем (кстати, в наших условиях жизни это у людей стало нормой), я быстро устаю, мне надо намного больше времени, чем остальным, чтобы выспаться, чуть ветер сразу заболеваю, я физически очень слабая, мне сложно дом в два этажа содержать, тк это мне физически тяжело. Этого никто не видит, но поживи со мной и это вылезает. Не все, я умею маскироваться)) А оказывается, что мне мироздание сделало огромный подарок. Я живу полноценной жизнью, у меня муж, дочь, была и скоро будет опять нормальная полноценная работа. Меня зацепило только краешком и это все то, что я перечисляла выше. А могла бы сидеть в инвалидном кресле без мозгов и на шее у родителей. Как-то мне не понравилась перспективка и жизнь сразу показалась такая яркая и сочная. Появились рассветы, закаты, осенний ковер из листьев, спящий Саша рядом с которым можно просто посидеть, прийдя утром из сада и еще много всего. Да, придется выкинуть очень много денег на лечение. Да, я не понимаю какой жизненный урок не выучила в прошлой жизни, что мне так легко прилетело в этой этим же уроком и главное каким пока непонятно. А может я просто очень хотела именно в семью своих родителей и таким способом продралась и вырвалась к ним. Ведь я очень сильно от них отличаюсь. Но тут самое главное, что меня пронесло от такого что даже представлять эту параллельную реальность не хочется.
Еще я постриглась и покрасилась. Неожиданно свекровь мастера идеального нашла и за копейки. Цвет как я хотела. Золотистый. Правда Саша сказал, что ему нравилось порыжее. Но такого цвета я больше добиться не могу. В теперь мы с Ясей почти с одинаковыми волосами. Кстати парикмахер у меня был позавчера накануне праздника Покрова, а врч в сам праздник. Может это знаки.
И сегодня два года как умер дедушка.

@темы: Счастье есть, Свекровушка, О жизни, Любимая мужа, Айболит

16:12 

Ступор, активный ступор

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Две вещи мне сейчас активно мешают жить. Первая это больше мои тараканы, а вторая наши общие. И со второй я адекватно справляться не могу пока.
Яся стала ходить в сад и все родственники решили, что она стала взрослой, да и с ней стало интереснее общаться. Ну и свекровь ее рвется постоянно забирать из сада в свои выходные и привозить домой только к десяти, чтобы раздеться и лечь спать. Да еще и мечтает оставлять у себя ночевать. Пока ненавязчиво меня доводит этими разговорами. А моя мама рвется эабирать ее в пятницу и привозить домой в субботу с папой. Ну да, живут они в полутора часах от нас и мама сама ее не дотянет к нам. И то говорит, что лучше бы я ее привозила в четверг на две ночи. И что получается. Вроде и хорошо, что я теперь свободна от ребенка и предоставлена сама себе, когда Саша на работе. Ну и могу нормально искать работу не ориентируясь на сад, пока рабочие закончили работу и что дальше делаем мы еще будем думать. Хотя, работа не особо ищется, но это другая песня. А с другой стороны я скучаю по Яське. Видеть ее каждый день в будни час утром, два раза в неделю еще после пяти вечера и в воскресенье это для меня мало. То что она приезжает и сразу ложится спать я не считаю уже. Даже выйдя на работу я буду ее видеть чаще, если она постоянно только в саду и дома. Но я же не могу об этом сказать бабушкам-дедушкам. Я конечно ревную и это неправильно. Но получается, что ребенок домой приезжает по времени как в гости. И что с этим делать?
Вторая проблема серьезнее. И я не представляю как дальше быть и жить. Я всегда буду повторять, что безумно люблю своего мужа и он даже не представляет как. До сегодняшнего дня у нас всегда были общие цели и разногласия были только в их исполнении. Если уж хотим полку в ванную, то вместе. А вот кто какую хочет можно и попереругиваться. А теперь я хочу полку, а он стол на кухню. Я конечно утртрую, но смысл ясен. И главное, что и без полки и без стола как-то можно обходиться спокойно, но сложновато. Просто полку надо еще пристраивать, место для нее разбирать, а стол... выкинул старый и купил новый. Но уже полку потом не купишь, денег нет. Ну и ладно, пусть в ванной не будет шкафоф и такое бывает. Ну и что, что хотелось бы.
Конечно у нас все серьезнее, но я привожу пример, чтобы смысл прояснить. У нас не просто разные желания и цели, тут другое. Раньше мы с Сашей шли к нашей цели даже через трудности. Вопреки всему и жертвуя чем-то. Шли вместе. Мы с ведь с Сашей всегда мечтали о втором ребенке и даже чуть не родили... та всем известная печальная история...
Да, у нас есть долг, который нам прилетел от свекрови и Саша принудительно его приставам выплачивает. Я об этом писала. Да, у нас пока сломалась машина серьезно. И тому подобное. Но это нас не остановило от зачатия малыша. Мы были готовы. После неудачи мы все расплантровали и решили когда будем пробовать опять. При условии, что мне врачи разрешат и с другими проблемами разгребемся. И тут я вчера вскользь в разговоре говорю Саше такую фразу: ну тогда может уже будет и второй. А в ответ слышу, что он не хочет больше детей. Потом он поправляется и говорит, что очень хочет, но не готов больше все начинать опять. Он не хочет чинить старую машину, а хочет купить получше новую. Он хочет отложить деньги и поехать отдыхать, а не сидеть дома, тк мне беременной нельзя на юг и переезды. Он хочет не брать у моих родителей деньги, а чтобы жить на одну зп, а доотделать дом и построить баню на другую. И самое главное его неготовности в том, что Саша не хочет, чтобы я еще два года сидела в декрете, чтобы гробила свое слабое здоровье бегая с двумя детьми. Одного в сад, другого в школу, приготовь, постирай, сделай уроки. Даже с разделением нагрузки на нас двоих, как он думает, я быстро постарею и меня не будет хватать на общение и время лично с Сашей, тк я слабая физически. А он хосет не один отдвхать, даже с друзьями. А со мной и пусть кем-то еще, но вместе. И я согласна с ним. И хочет взять и спонтанно, например, покататься на машине пл ночной Москве. А мы от нее живем в полутора часах езды. Конечно, если мы хотим и я очень мечтаю, то может и пожить какое-то время с одним, порадоваться жизни, а второго ребенка можно и как-нибудь далеко потом.
На что я совсем не знала как реагировать и высказала свое мнение.
Я прекрасно могу понять Сашу и он имеешь право на такое мнение. Но принять я это не могу. Если выбирать между хорошей машиной и ребенком я выберу ребенка. Он - хорошую машину. И он имеет право не хотеть жертвовать собой ради детей. Я не такая. Я готова, чтобы мне это не стоило. Дети это мой смысл жизни. Поэтому сейчас я не знаю, что делать. Неправильно если он не готов, но соглашается. Но и я отказаться не могу. Да и когда потом? Мне врачи еще когда я первого не планировала говорили, что детей мне надо родить чем раньше, тем лучше, но точно до определенного возраста. А это мне надо родить, как самый последний предел через три года. А лучше и раньше.
Я вчера три часа проревела, пока не надо было ехать Ясю из сада забирать. Как мне дальше жить? Да, у меня есть Яся. Но я не хочу работать на новую, лучшую машину, строить баню, когда в ней нет жизненной необходимости, а только очень хочется. Это все проходящее. Я хочу для мира глобальных свершений. А дети это глобально. Я хочу родить и воспитать столько сколько могу. Я могу двоих, тк третье кесарево мне врачи не разрешают и воспитать троих мое здоровье не потянет. Но пока я не выполнила свой жизненный максимум для мира, то зачем жить. Для меня золото это дети. И потом, сколько бы у женщины не было детей, но если она потеряла ребенка, то ей надо еще. Обязательно. Да и душа моего не рожденного малыша должна вернуться ко мне. Он должен родиться.
Саша сказал: "нет" и без него я этого не достигну. Он мой единственный мужчина и ради своей цели я не могу жертвовать любовью, но и отступиться от цели я не могу. Тогда я не знаю зачем мне жить. Только после рождения моего максимума детей я готова думать о лучших материальных благах. И для них они и будут, в том числе. Да и готова думать как распределять нагрузку, чтобы и самим иметь возможность на радости жизни и отдых. А пока мы и не так уж плохо живем, но можно и лучше. Я ведь в далеком будущем мечтаю усыновить детей. И тогда я не знаю, готова ли я буду ради Саши пожертвовать той мечтой. Но если мы тогда, в будущем, не сойдемся... он уйдет. Я знаю одно. Любить я его буду всегда.
Правда вчера было что-то странное. Мы поругались, а потом стало все нормально, но очень холодно, как никогда не было. И я первый раз увидела у Саши такое лицо. Ему безумно тяжело. И предавать меня и свою мечту, но он сдается. Он за пять лет устал двигаться к целям через силу, через себя. А я говорю всегда, что родители зря так делают, а сама точно такая же. Дочь своих родителей. Как хотелось тогда обнять Сашу и сказать, что да... давай наплюем на мечты и будем жить легко и беззаботно, только не переживай так... но я не позволила себе. Я не выживу наплевав.
А пока я ничего не хочу, тк ради чего это все я не знаю. Только ульяна меня и детжит в тонусе. Но и она теперь не часто бывает в доме.

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Мамочка и папочка

17:57 

Привыкаем

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Неделю отходили в сад. Полет нормальный. И оказывается то, что у ребенка к выходным пошел легкий насморк и кашель это совершенно нормально и не повод не ходить в сад. Мне сказали: ну температуры то у вас нет. Может это только в нашем саду так. Я бы и оставила дома, но Ульяна выла-ныла, что хочет в сад. Да и я от нее горлоносом заболела слегка и решила сдать дите и лечиться. Сегодня у меня рабочие начали в пристройке, которую сделали прорубать дверь в дом, в топочную. Ну и я не могу их на час оставить в открытом доме и дите забрать. Хорошо свекровь выходная. Забрала и скоро привезет. Ей воспитатель сказала, что завтра у нас вечером собрание в саду. Хорошо сама предложила посидеть с рабочими пока завтра еще выходной. А я сама первую неделю умирала в шесть утра. Думала, ну как на работу так раньше вставала и тряслась в транспорте полтора часа. Днем я падала на час спать. Сегодня же обещали сильнейшую магнитную бурю, а я ощутила вкус к жизни. Пеку маленький, легкий тортик, перемыла кухню и столовую, с рабочими решила сложные вопросы по размерам проема (у нас там не все так просто). И так как-то все позитивненько. Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.
Да еще в Москве и области неожиданно двадцать семь градусов в сентябре. Новый температурный рекорд. На десять градусов выше, чем должно быть.

@темы: Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Новости усадьбы

11:12 

Утро

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера случайно наткнулась в интернетах на вопрос: ходит ли ваш ребенок в сад. Одна мамочка пишет, что пришли первый раз в сад, переодеваются и ребенок радостно визжа ускакал в группу в трусах. Ну конечно выловили и одели. А сегодня я переодеваю Ясю у шкафчиков, почти натянула на попу лосины и тут наша дама с истошным воплем вырывается и бегом в группу. Успеваю поймать ее за край кофты и слышу в ответ: ну мне надо туда. И дальше уже воспитательница ее вернула и говорит, что маму надо обязательно поцеловать.
Потом я поехала домой. Можно пройти три минуты на остановку, подождать минут двадцать и проехать на маршрутке пятнадцать минут. А можно пройтись эти же двадцать минут до станции и проехать на электричке две станции. Не об этом хотела написать, но отступлю от темы. Да, сад далеко, тк мы прописаны в городе рядом с которым... короче, чего я тут закручиваю. Прописаны мы в подмосковном Жуковском, где ежегодно проходит МАКС, а живем в поселке в десяти минутах на автобусе, машине от въезда в город. Можно проехать минут пятнадцать до станции Отдых в Жуковском. Это с другой стороны от въезда. Или выйти на станцию раньше, в соседнем поселке и идти минут двадцать пешком или на маршрутке до города и как раз до сада. Идти через дом, кстати, где снимает квартиру свекровь. Удобный сад нам в этом плане достался. Это я еще и от второго отступления отстступила. Ладно нам без прописки рядом с домом не дают сад, но и мест у нас нет. Детям дают сады даже в соседних поселках. Так уж лучше ездить в город. У меня с этим проблем нет. Я лет семь работала в Москве и на дорогу в один конец тратила от полутора часов. Так что с утра рано встать и порядочно провести в дороге это для меня привычное дело. А если я найду новую работу в Жуковском, то это будет совсем шикарно. А если еще мы решим вопрос с сломавшейся намертво машиной и Саша утром перед работой будет сам отвозить дите в сад, а я только забирать... мечты... мечты... Так, ну это я отступила от темы, тк пишу про сад, а говорю что мотаюсь и вожу так далеко для этого самого сада.
Ну вот сегодня я решила, что не хочу просто стоять и ждать автобус, а найти короткий путь до станции соседнего поселка через дворы. Я поняла почему люблю новые места и маршруты. Люблю впитывать атмосферу. Вот утром в городах, населенных пунктах своя особенная жизнь. И когда маршрут у тебя уже протоптанный, то это все приедается и ты перестаешь замечать каждодневные утренние детали. Вот например, у нас лет пятнадцать по электричкам ходит бабушка и просит милостыню. Она такая калоритная. В очках, как у тортиллы, в платке (летом легкий, зимой пуховый), в длинном платье до самого пола или длинном пальто, с палочкой и волочит ногу. А за собой катит сумку-тележку. Сейчас ей уже за восемьдесят, наверное. И каждое утро в течении СЕМИ лет я видела ее на нашей станции. Тележка и палка висят на плечах, а в зубах беломор без фильтра. И она выкуривала две за пять минут и садилась вместе со мной в вагон. Ставила тележку, брала палочку и начинала волочить ногу. Сначала меня это забавляло, потом злило, потом стало раздражать. А когда я перестала ее воспринимать хоть как-то, то с ужасом поняла, что рутина заела окончательно. А сегодня я шла и впитывала утро. Мамаши идут толпами без детей, но с пустыми колясками, самокатами, беговелами и велосипедами. Люди стоят в очереди у почты и ждут когда она откроется. Узбек едет на велосипеде и чем-то типа пылесоса всасывает на дороге листья. Хозяин гуляет с черной собакой без одного уха, в электричке мужчина храпит на весь вагон. И лысеющий низенький мужчина в деловом костюме и блестящих туфлях зачем-то идет в частный сектор по грязи после дождя.
Не умеем мы радоваться мелочам в будничной рутине.

@темы: Яська 3+, О жизни, Любовь и свет

14:30 

Нооовости

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну что. На той неделе у наших таджикских рабочих был праздник и тем самым выходной. Поехали мы к маме. Она выдала мне все вещи которые купила. Мда... если учесть, что она даже купила настоящую шелковую блузку под пиджак в дорогом магазине, то весь гардероб стоил фантастически. Потом пошли в отелье. Мастер оказалась тоже фантастическая. Она взяла и сразу заколола мне все по фигуре и вечером я пошла на примерку и ничего не пришлось подбирать и подкалывать. А обычно, у других мастеров все не так. Зато у этой и цены фантастические. Я отдала за перешив половину того, что мама отдала за сами вещи. А потом я отдавала ушить юбку у нас в подмосковье в новом отелье и там сущие копейки вышли. Да еще и мама деньги не берет. Хотя, я могу отдать только часть.
Потом! Яська сегодня первый раз была в саду. С восьми до одиннадцати. А я гуляла по магазинам. И все думала: пусть она никого не стукнет и не закатит сильную истерику. Пусть ведет себя более-менее нормально. А потом повторяла в голове: дай ей право на ошибку, какая бы эта ошибка не была. Человек еще маленький и имеет право на свои шишки и на неидеальность. А потом, воспитательница сказала, что Ульяна очень хорошо разговаривает, что совсем не плакала, хотя сегодня новенький мальчик ревел на взрыд целый час. Еще воспитательница говорит, что если адаптация и дальше так идеально пойдет, то уже через пару дней можно оставлять на полный день. Блииин! Я конечно скучаю, когда Яська в саду и как каждая мама совсем не хочу ее от себя отпускать... но самое тяжелое для меня не это. Ульяна взрослеет, она уже большая и может обходиться без меня. Конечно не одна, но не именно со мной...

А теперь наш детсадовский ответ книжке "от двух до пяти":
- Я воспитательница, меня зовут Лидия Федоровна.
Я прошу Ясю повторить:
- Любимая Федна.

Потом, после сада спрашиваю Ясю с кем она подружилась и играла. Что и следовало ожидать.
- с мальчиками.
Думаю, может просто так говорит. Она иногда специально говорит все наоборот. Захожу с другого боку:
- как зовут деток с которыми ты играла.
- Артем, Дима....
😄

@темы: Яська 3+, О жизни, Наш ответ советской книге "от двух до пяти"))), Мамочка и папочка

11:57 

Заботы... заботы...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Последнее время сумасшедший дом. Первое это я окончательно и бесповоротно уволилась с работы. Потом у нас на следующей неделе начинается сад. Покупали кое-какие вещи. Остались теплые. Потом у нас наконец рабочие работают уже две недели. Папа сегодня первый день из отпуска на работу вышел и я теперь намертво привинчена к рабочим. Надо время выбрать за справкой для сада к педиатру сходить. А потом звать этих приходить не к девяти, а к одиннадцати. Пока мы часа на два в сад ходить будем. Потом я получила деньги за не отгуленный отпуск при увольнении, свекровь на др подарила и Саша дал. Ну и я попросила маму помочь с гардеробом на работу. А сапоги уже со следующей Сашиной зп. Она мой стилист. И действительно ей бы им и работать. В своем преклонном возрасте шикарно одевается и кого хочешь так оденет... ммм... и главное у нас с ней вкусы совпадают. Но она мне выдала тут, что все мне купила уже. Только надо приехать к ней, в ателье сходить ушить (я же комплекци меньше самого маленького размера), потом купить обувь и сумку. Да и денег отказывается с меня брать. Мне и приятно и обидно. Приятно, что она меня так любит и всю пенсию на вещи, а то и больше... а обидно, что смысл ее поступка прослеживается по некоторым словам так, что она мне на бедность. Да, я не одеваюсь так как она. Комплект кофточка и юбка могут тысяч пятнадцать рублей стоить. И одежда на сезон без пальто/куртки/шубы может и пятьдесят тысяч стоить. Да, пару кофточек, юбка, брюки, сапоги и туфли. Но у меня есть нормальная сумма, чтобы одеться на осень. А куртки-пальто у меня есть. Но мама выдала, что этого все равно мне не хватит, чтобы все оплатить, так что лучше я бы купила сапоги и сумку пока все деньги не потратила. Ну да, за эту то сумму можно купить две пары приличных кожанных сапог и две хорошие сумки в тех же сетевых магазинах например ТЦ Мега. Я не считаю, что надо столько денег выкидывать на одежду, но и в магазинах смешных цен только Саше иногда трусы и носки покупаю. Пусть вещь не дорогая, главное, чтобы хорошо сделана была и смотрелась не деревней. Я ориентируюсь на принцип схожести по стилю и манере исполнения на брендовые вещи. И это не те дешевые подделки с заменой одной буквы, а стиль, фактура. Вот купила вполне приличную сумку для работы. Недорогая, но просто и со вкусом. Даже мама оценила по фото.
Так что, мне очень хочется маме отдать хотя бы те деньги, что у меня есть. Но вот как это сделать. Опять меня расстраивает, что делают добро с мыслями: помощь бедным и несчастным. И что из того, что родительский доход больше нашего. Ну и живут они на очень широкую ногу, а я так не люблю.
Так что, дурдом настал. И это я еще на собеседования не начала ходить. Резюме повесила, но никто меня две недели ждать не хочет. Ну пока я Ясю к саду приучу.

@темы: Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Мамочка и папочка, Любимая мужа

12:21 

Взгрустнулось...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
И да, я вчера написала заявление на увольнение. Печально. Так вышло, что не по своей воле я ушла из отдела кадров и пошла заниматься совершенно другой работой, землей в подмосковный отдел рядом с домом в той же организации. Да, работала я в Управлении росреестра по московской области. Теперь, недвижимостью я заниматься не хочу, не мое. Да и график не под детский сад. А в центральный аппарат в Москву, в кадры меня обратно если и возьмут, то теперь только на смешную зарплату. Да и сад тоже ждать меня с Ясей из Москвы не будет. Как бы я не скучала именно по этому отделу кадров, по бывшим коллегам... пришлось ехать к ним и увольняться. И да, мне будет сложно найти в подмосковье работу по специальности. Отделы кадров часто в московских центральных офисах, а вакансий педагогов психологов в детских центрах как-то я не вижу. Ладно, не отчаиваемся и ищем. Я сделала выбор в пользу одной маленькой, любимой девочки. Ну и в пользу будущего ребенка. Надо найти себе дело по душе, с более-менее нормальной зарплатой и лечиться, а потом работать над вторым и опять в декрет)))
Я вроде как эзотерик, но забыла про коридор затмений. А это же избавление от всего старого и вперед к обновлениям. Ну вот т у меня в тему....

@темы: О жизни

11:58 

Мой ангел, я ждала тебя всю жизнь...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ровно три года назад в шесть тридцать четыре вечера ко мне с неба спустился маленький ангел. Я сколько себя помню ждала маленькую девочку. Смыслом жизни было стать мамой. Мне никто не говорил, что это будет непросто. Что у нее будет сложный характер, что она совершенно не будет похожа на мои представления о маленькой девочке, что и я перестану быть маленькой девочкой... даже для своих родителей... у них теперь другая трехлетняя принцесса. Но и мне никто не говорил, что есть такая любовь... что можно так... обнимать и быть счастливой, видеть ее улыбку это наслаждение, а делать ее счастливой это один из смыслов жизни. И самые дорогие слова: мамочка, я тебя ооочень люблю! Ну и даже легкий насморк это настоящая боль.
Я люблю своего котенка. И да, я эгоист, но хочется чтобы она всегда была такой маленькой, беззащитной и нуждающейся во мне.
Так, как наш папа сегодня на работе, то отмечаем мы со всеми родственниками двойной др завтра.

@темы: Яська 3+, Яська 2+, Счастье есть, О жизни

13:20 

До слез такое видеть

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
У нас на улице есть соседи. Уже третье поколение. Две сестры. Моя бабушка дружила с их бабушкой. По доброму, по соседки. После смерти наших бабушек мы все перестали общаться. Моя мама не сплетница и никогда ни про кого. Но она очень общительная и если выйдет за калитку у нас или в квартире во двор и встретит соседей, то ей все про всех все расскажут. И я знаю слегка, что родители этим сестрам отдали по части очень хорошего дома. Бабушкин сгорел и ее дети остроили еле-еле и отдали своим детям. У одних калитка прямо напротив нашей, а у других за углом на дорогу. И у сестер гражданские мужья. И там или алкоголь, или наркотики. Один даже байкер к тому же. Но встречаешь на улице, и вроде с виду приличные. И вот недели две по утрам или днем у тех, которые напротив нас крики, кидание мебели, скорее всего рукоприкладство и жуткий плач детей. Пол часа и все стихает. Саша предлагал вызвать милицию, а я все говорила, что не наше дело. А вчера начали орать в начале десятого вечера. Хлопали двери, били стекла в доме, бутылки и скорее всего ту самую одну из сестер. В одиннадцать часов она просто начала не переставая кричать. И никто из соседей ничего не делал. Милицию надо было вызывать, но правда страшно. И нас может потом прибьет этот дебошир за милицию. А Саша тут с работы, с маршрутки шел на той неделе ко мне в травм пункт и не мог пройти, тк какой-то чудак на жигулях дрифтовал по всей площади. Постоял, подождал, а пройти не может. Телефонов милиции не знает и позвонил 911. Мол, прохожий и пройти не могу. Через пять минут приехала милиция.
Вот и вчера Саша говорит, чтобы этот сосед потом не пришел с разборками мы прикидываемся прохожими на улице, которые очень долго слышат из частного дома скандал и битье стекол. Я предлагала звонить 112, тк очень быстро так вызвала пожарных, когда соседский дом горел. А муж уперся, что надо 911. Хорошо, что доупирался и так и сделал. Через минут двадцать приехала служба спасения. И хорошо, что не милиция. У нас же была главная цель это помочь девушке. Эти то наверное лучше милиции знают как умпокоить и привести в чувства такого мужика. А за двадцать минут, что ехали мчсники (как я думаю) по улице побежали две женщины и орут: ты берешь Ксюшу, а я второго. И потом от соседей вынесли двоих детей в одеялах. Как я знаю младшая Ксюша чуть меньше нашей. Два годика кажется.
Служба спасения у них была больше часа, когда мы пошли спать. Как уехали и когда уехали мы уже не видели.
Похоже, все этого дебошира в семье боятся и никого никогда не вызывают. А может и у второй муж такой. Больше всего мне жалко детей, до слез. В чем виноваты? Как видеть, что их мать бьют. Как, что их ночью уносят куда-то в одеялах. Пусть даже и к тете. О неблагополучных семьях можно много говорить, но это только разговоры.

@темы: Большие-маленькие гадости, О жизни

23:37 

А вшивый о бане, только под другим углом

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Да, я наивная чукотская девочка в плане веры в людей. Ну ведь знаю какими они бывают и не могу на такое смотреть. Да, я опять о своих баранах. Ну почему так с подругой получилось? Был человек, а теперь совсем другой. Ну как??? Да, вот так просто! Такое сплошь и рядом. Это я принять и успокоиться не могу. Просто почему я звоню и выясняю у подруги получила ли она паспорт. Мне сказать не надо, хотя вещи ее у меня. Ладно получила и даже не вчера как выходило по срокам, а раньше. Но я узнаю, что подругу завтра выписывают из больницы и она приедет к нам. Ради приличия хоть бы сказала мне. А потом уже в шесть часов вечера мы гуляем на площадке с Ульяной и звонит: я иду,к тебе часть вещей принести, которые в больницу брала. Не дома? Хорошо, скажи где и я у тебя ключи возьму. Я уже не стала говорить, что заранее надо и это так дом мой и не проходной двор. Ладно, пришла к нам и с порога говорит: я завтра напрягла подругу на машине забрать меня с вещами, привезти сюда, а потом свозить еще по некоторым делам. Мне как-то не понравилась сама ее фраза про "напрягла", да и не думаю что той подруге приятно извозчиком работать. Думаю, бензин ей никто не оплатит.
И мне прилетело: вы завтра едете швы у собаки снимать. Не знаете еще когда врач скажет? Дай ключи, чтобы я тебя не разыскивала, а то мне завести вещи и дела делать надо. К слову, не хочу я людей посылать и скандалить, темболее в своем доме этим портить энергетику.
Я о чем? Не знаю я эту женщину. И мне страшно как нас ломает мир и как мы под него прогибаемся. Конечно не стоит быть и нежными фиялками... но когда эта самая фиялка превращается в это, то мне действительно страшно.

@темы: О жизни, Други, Большие-маленькие гадости

20:56 

Нервы аукнулись

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
На днях у меня периодически стало очень странно хватать правый бок в разных местах. Когда в воскресенье вечером заболело справа в самом низу я схватила Яську и помчалась в травм пункт. Слава Богу не аппендицит. Это было как гора с плеч. А то я уже с собой взяла переодеться для того, чтобы лечь в больницу. Зато по анализу крови и мочи, которые заняли пятнадцать минут, мне сказали что это острые кишечные колики. Но на всякий случай отправили на осмотр к гинекологу. Дежурила та врач, которая вела меня с замершей беременностью. Она меня узнала, посмотрела и сказала, что скорее всего диагноз верный и еще что не исключено, что это может быть после замершей общий сбой организма. Но я то знаю как мой организм реагирует на стресс. Еще до Саши у меня был ужасный период несколько месяцев, помимо проблем с родителями. На работе сильный прессинг и ужасные проблемы в отношениях. А отношения уже длились почти год. И вот у меня воспалился кишечник. На нервной почве. У меня чаще всего психосоматика. Правда тогда болело намного меньше. Кишечник просто воспалился, а тут колика. Да, сейчас для всех это общий сбой организма после нашей трагедии. Так всем волнующимся родственникам и сказала. Но я то знаю что и отчего. Нервы из-за мамы, подруги и не только. Собаку старшую прооперировали. Вырезали опухоль в груди и матку удалили, тк там опухоль тоже нашли. Ждем анализ опухолей и швы еще не сняли. Даже врач сказала такую фрзу: животные защищают нас энергетически. Возможно Рада спасла кого-то из членов семьи от страшных болезней. Ага, кого же кроме меня. Это я в марте лежала в гинекологии. Подорвала меня болезнь собаки слегка. Еще же у младшего Порша рак месяц назад диагносцировали. Потом, неделю меня доставала соседка. Очень хорошая девочка, кыргызка с красивым именем Нигора. Она у нас работала одно время сиделкой, когда дедушка лежал после инсульта. Эта девушка со всеми вежлива и тактична, особенно боготворит мою маму. Но со мной ведет себя ужасно. Моя мама много видит и чувствует и давно говорила по этому поводу следующее. Со своей родней эта девушка очень резкая и не тактичная, а с чужими наоборот. А она мне часто говорила, что я ей ближе сестры. Я ей хорошо помогла еще, помимо того что работу ей тогда дали. Приехала к тетке в чужую страну после смерти мамы и ужасного развода. Но такого отношения к себе я не потерплю. А тут приходится. Они с тетей большие сплетницы. И не хочется, чтобы обиженная девушка наговорила всякой неправды соседям со зла. А они со всей округой постоянно общаются. Я же не знаю, как человек себя поведет в гневе. Ну и звонит мне Нигора и просит сумку, тк собирается до осени ехать домой в Кыргыстан. Ну нет у меня сумки. А свой любимый чемодан не дам. Я так больше не пристаю, если люди говорят что у них нет того, что мне надо. Мало того, что она неделю просила найти ей сумку где-то. Так потом еще и звонила и доставала тем, что же она будет делать если я ей не найду сумку. Про купить она от меня словно не слышала. Потом Нигора позвонила моей маме по поводу сумки. Я пол дня искала мамину сумку, которая та готова была дать. Ну нет ее нигде. И мама и соседка на телефоне: дай, дай... ищи. Ни ту ни другую не могу послать. Ладно, закрыли вопрос с сумкой. Звонит опять Нигора. Она ухаживала за лежачей бабушкой и там мылась и стиралась, тк у них дома нет ванны, только недостроенная баня. А тут у тех людей планово отключили горячую воду. И можно ли у нас ей помыться во вторник (сегодня было уже) перед отъездом. Я согласилась. Ну не эгоист я и не могу просто придумать отговорку и забыть. Она мне звонила сто раз на неделе не передумала ли я. Ладно, сегодня в десять утра. Звонит в восемь: ну МЫ в десять приходим? Я чуть не наорала. Почему в восемь звонить и кто это мы. Разговор был о Нигоре. В половину десятого у нас дома уже были Нигора, ее тетка и двухлетний сын. Тетя мыла голову, тк вчера красила волосы и вся краска осталась на коже. Ведра воды не спасли. Ребенок играл с Ульяшей. А потом пошла мыться Нигора со словами: я очень грязная, поэтому буду мыться очень долго. Очень долго было два с половиной часа.
Господи, только подруга легла в больницу и отстала. Я ей даже не звоню и веду себя явно не как друг, но ничего не могу с собой поделать. И вот, теперь Нигора. Еще мама удивлялась почему на нашей семье все всегда едут. И по важным объективным причинам нельзя отказаться. И при создании своей семьи на мне не перестали ехать. Мой муж ничего не делает и никого не посылает, но на нем никто не едет, хотя сто раз могли бы.

@темы: О жизни, Большие-маленькие гадости, Айболит

17:51 

Устала и не восстановиться ведь...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
От этой ужасной московской погоды у меня гипотоника высокое давление через день. Хорошо хоть мотаться с Ясей по разным делам перестали. А то устала ужасно. И то праздники пережили и опять два дня то туда, то сюда. Я посчитала, что мы двадцать дней с перерывом в один день каждый день куда-то ездили. С самого утра ехали и раньше двух не приезжали домой, а часто и намного позже попадали. Ульяша никак выспаться не могла после праздников. На два часа позже вставала. И то я ее будила ехать по делам. А в праздники другая песня. Родители приезжали. Мама решила разобрать сарай... не достроенную баню... мой будущий садик. Я понимаю, что без нее ту свалку не разобрать. Но тяжело всем. Упахаться с мамой максималистом нам ничего не стоит. И ей надорваться. Что она благополучно восьмого числа и сделала. Папа ее забрал вечером домой сразу. А вот только ей стало легче и она думает завтра приехать, если сможет. У меня никогда не выйдет так пахать. Я, в отличии от мамы, не хочу гробить свое и так не шикарное здоровье. Спина моя больная уже разболелась. Да и не понимаю ради какой такой святой цели надо так упахиваться, куда так спешить и нестись. Сделать все и сразу, а потом валяться отходить. Ладно, если мама завтра приедет то опять попашем. Ее не переделать и не переубедить.
Что-то жизнь бьет ключом последний месяц.

@темы: Мамочка и папочка, О жизни, Яська 2+

11:34 

В каждой семье своя война

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
А я двенадцатый год в день победы вспоминаю свою бабушку по маминой лини и второй год своего дедушку по папиной.
Как бабушка в войну копала окопы, как всех ее друзей партизан согнали в избу и сожгли, как ее любимого убили на фронте, как ей пришлось взять девочку из дет. дома и не сдать обратно, как все безжалостно тогда и делали и из-за ее здоровья потом уехать из Смоленска в подмосковье... как уже в мирное время у нее был муж, который в войну служил радистом на подводной лодке Северо-Морского флота. Дедушка, которого я никогда не видела...
Как второй дедушка в шестнадцать лет подделал себе паспорт до совершеннолетия и пошел из глухой деревни в летное училище, как он стал штурманом и дослужился до полковника. Как моя еще одна бабушка, жена этого дедушки... бабушка, которая ездила за ним по всей стане, перед свадьбой потеряла все отложенные карточки на праздничный стол и как все дедушкины сослуживцы скинулись и собрали стол своими карточками...
Война народная была в каждом доме и даже сейчас она там и осталась. Наши судьбы они идут оттуда. Если бы не война, кто знал бы... были бы сейчас мы и наши дети... Не было бы войны, не поехал бы дедушка в летное училище... не взяла бы бабушка девочку и не уехала в подмосковье... не было бы моих родителей, меня и даже моей дочери... у войны очень много граней, судеб...

@темы: О жизни

22:03 

Печалька

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Еще одна моя подруга уезжает из Москвы. Совсем. Ну или хотя бы на очень долгое время. Ее несет в Черногорию. И что она приедет на какое-то время в июне по делам ничего не меняет. Я очень люблю и ценю своих друзей. Дорожу ими. Хоть мы и не часто видимся... раз в месяц-два... больше часто созваниваемся... но я знаю, что они у меня есть под боком. Они важны особенно, когда в нашей семье большая радость или горе. Да, это все на сто процентов делится с семьей. Но мне просто необходимо такими вещами поделиться с кем-то... не членом семьи. "Потрещать" с подругами... Эх... ладно... я в расстройстве.

@темы: О жизни, Други, Большие-маленькие гадости

Дневник беременной со стажем

главная