Записи с темой: о жизни (список заголовков)
13:29 

Это как теремок... построили, пришел медведь и все к чертям рухнуло....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вот я без эмоций... как один человек может взять и планомерно за несколько дней развалить то, что складывалось несколько лет.
Я не говорю про то, что свекровь не позвала моих родителей на свой ДР отмечаемый у нас. Она всех увела в негатив своими бредовыми выручиваниями и доказательством, что она хорошая.
Мама изначально считала, что Саша мне не пара. Потому что социальная неравенство. Семья простая и нет высшего образования только колледж. Ну и конечно из глубинки из маленького города под Курганом. Это конечно всё ерунда полнейшая. Ну наверное, не для женщины которая сама в тяжелых условиях добилась замечательный карьеры в области культуры и музыки и смогла получить квартиру в центре Москвы и сделать из нее в восьмидесятые конфетку, когда и достать то ничего нельзя было. Поэтому я ее точку зрения на сей счет принимаю и уважаю. Но я не такая блестящая как она. И мужа люблю. Саша это все отчасти хоть как-то понимал, но доказывать никому ничего не собирался. Но так получилось что начал доказывать своими поступками, А я начала то, что мама не видела, доносить ей. И в итоге она поняла какой Саша положительный, работящий и как тянется вперед. Созрел ведь в будущем в институт поступать. Да и мама поняла, что зять есть зять и сама начала сближаться. А теперь говорит: думала, что Саша полюбил их с папой, а выходит что нет. Со своим эзотерическим чутьем она поняла вроде как, что они с папой для Саши остались чужими.
Конечно моя мама далеко не святая, я это поняла когда перестала с ними жить. И бредовые ситуации и с ней бывают. Например, мы в воскресенье с Сашиными друзьями на рыбалку едем. Я сказала маме, чтобы папа ориентировался на это и строил свои планы (он в каждые выходные к нам приезжает). Так мама возмутилась и говорит, что сам Саша должен позвонить папе и сказать, что так получается, что мы внезапно уезжаем отдыхать. Ну да. Мы не живем с родителями чтобы отчитываться так и извиняться. Да и папа к нам каждые выходные. Никакой личной жизни. Теперь и у Саши нормальные человеческие выходные два раза в неделю. И видеть всегда моего папу я понимаю не очень, даже если он "супер тесть". Но меж тем мама старается быть хорошей.
Саша же имея некие детские психологические травмы (я не все еще выяснила для себя) благодаря своей мамочке, воспринял этот наш конфликт родителей очень агрессивно. Хотя и давит в себе агрессию просто пяткой по горлу. Теперь если я обсуждаю что-то с ним упоминая всех наших родителей он меняется в лице. Я никогда не видела своего мужа таким. Да еще и давящим свои эмоции. Но ко мне он необычайно ласково последние дни.
Самое неприятное, что я не могу разобраться почему моего мужа так стукнула эта ситуация. Понимаю одно, что негатив к ситуации, а не к моим родителям. Обсуждать он ничего не хочет. И при этом всем мне приходится передавать моей маме весь тот бред, что свекровь несет. И все ощущения от Саши по поводу ситуации. Для того, чтобы мама перестала думать, что мужу они поперек горла и чужие, тк я этого не вижу и правда. Но я так устала все рассказывать и мусолить ситуацию.
Папа в стрессе вообще закрытая книга. Только если негатив к тебе, то в общении начинается чувствоваться некая холодность.
А я... фух... пытаясь думать о людях, об их чувствах я не заметила как заработала себе глубокий стресс. Он сначала проявился физически. Я сорвала непонятно как свою спину с грыжами и хожу с обострением. У меня мой глаз решил опять показать, что он не просто косит, а еще и ощущается. Движение зрачка, сухость, песок в глазу и прочие ощущения...
А потом мой стресс эмоционально меня задел. А как я переживаю стресс? После замершей беременности я наконец поняла, что определённые мои состояния это выход из стресса. Я как-то об этом писала. Сначала я впадаю в деперессию. Чуть сильнее, чем легкую. И потом начинаю вытаскивать себя работая со своим внутренним миром. Одна часть меня это делает неосознанно, даже если большая часть этого ге хочет. Я начинаю анализировать реальность, эмоционально проживать ее в своем внутреннем мире. Я не по своей воле начинаю больше ходить пешком, тк этого требует вся сущность, слушать песни со смыслом, замечать любые мелкие детали в мире, в людях, животных (словно они вы вернулись наизнанку). В этом состоянии мир замедляется, чаще проявляется экстрасенсорное видение. Я хожу медленно, словно плыву, не замечаю препятствия как бы не старалась и ударяюсь в заборы, сажусь в электричке на чужие сумки (да, было очень неудобно тогда) и т.д. В этом состоянии со мной прощалась свекровь, когда уезжала после встречи с родителями. И спустя долгое время она опять при прощании со мной начала радостно расцеловывать меня в щеки. А я вдруг увидела ее как на срезе. Словно ее открыли пополам, как саркафаг. И что я там увидела? Внутри свекрови было полно земли, пепла, сухой трухи от коры и какие-то мелкие жучки. Внутри она мертвая совсем. Ладно, кто бы ни были люди вокруг меня... родня, не родня... я устала от всего и больше не желаю ни с кем выяснять никакие скользкие темы. Мне надо вытянуть себя.

@темы: Большие-маленькие гадости, О жизни

19:13 

Театр абсурда

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Извините, но я скажу грубо. Охренеть как моя свекровь отжигает. Теперь она не только обижает меня, но и делает виноватой во всем выгораживая себя. Констатирую факт о том, что моя свекровушка перешла на другой уровень и теперь делает все что ей вздумается плюя на всех и потом оправдываясь несет чуш, выставляя других виновптыми и дураками.
Вот не далее, как позавчера началась очередная ситуация.
Я же в конце прошлого поста писала про ситуацию с ДР саекрови. Ну и утром третьего Саша ей звонит, поздравляет и она давай опять ему: вы ко мне приедете, а как же шашлык. У меня и природы нет. И из-за ребенка рано уезжать. Ну и Саша говорит ей чтобы приезжала отмечать к нам. Мне по факту сказал, что позвал к нам. Получается, все до самого утра ДР были в подвешенном состоянии. Да еще и она часов в двенадцать только позвонила Саше уточнить согласна ли я на ее приезд. А я себе думаю: позовет она моих родителей отмечать или нет. Маме я просто сказала, что она отмечает у нас. И мама тоже обсуждала со мной позовут их или нет. Решили подождать и посмотреть что будет. К нам свекровь сказала приедет после четырех. До этого она никого не позвала и родители решили обидеться и не звонить поздравлять. Сказали, что бы я никому ничего не выговаривала за них, они на следующий день сами сообщение с недоаольством напишут. И тут Ульяна в свои три года за столом спрашивает: бабушка, а почему ты не позвала сегодня бабушку и дедушку? А после того, как мы были на папином ДР она, кстати, выдала мне: так жалко, что на ДР у дедушки не было бабушки Тани. Откуда что берется. Мы ей ничего не говорили.
На вопрос ребенка свекровь интересно отреагировала. Она решила сделать вид, что ребенок спросил почему она не приехала на ДР к дедушке. И начала объяснять, что ей очень далеко ехать. А до этого нам выдала: почему вы меня не позвали к папе на ДР. Если бы не мама, а вы позвали, то я бы поехала. ЧуднО. Сватья, жена приглашает к мужу и это неправильно. Должны звать дети, которые даже не живут с ними. Ладно уж...А потом свекровь говорит мне: слушай, а давай вместе все соберемся с твоими родителями и поздравим друг друга с праздниками на которых все вместе не были. Я отвела на это то, чтобы она не со мной об этом разговаривала, а с моими родителями. И на ДР свекрови я позже Саше говорю, что не красиво моих не звать. Хоть бы позвонила утром или днем, когда точно поняла, что едет к нам. Мои бы не сорвались в этот же день ехать, но не расстроились и не обиделись бы. На что муж говорит: мама сказала, что обиделась. Ее не поздравили и теперь она не будет никому звонить ни по какому поводу. Потом свекровь приехав к нам в седьмом часу в девять собирается уезжать домой. Я понимаю, что она бы никогда вечером не рванула домой. И электрички плохо ходят и ей выгоднее у нас остаться ночевать. Оказалось, что ей позвонили друзья и предложили приехать отмечать к ним ее ДР. И она бросает нас и срывается к ним.
Я Саше опять говорю, что неправильно не звать моих родителей на ДР, сбегать от нас непонятно куда. Саша мне говорит, что пусть делает что хочет. Это ее жизнь. Вот мои не поздравили ее с праздником. Это неправильно какая бы ситуация не была. Так что, все неправы, как он думает. Вечером я просила его поговорить с мамой и попросить просто позвонить моим и хоть сказать, что сегодня она не планировала приезжать, думала мы к ней (хотя это она и пыталась пробить дня три до) и поэтому давайте вск вместе соберемся и т.д. Саша только сказал, что мама так не сделает. Она обиделась, что мои не поздравили. И он не будет никого упрашивать ничего делать. Не он должен был звать гостей на чей-то ДР. Короче, я так понимаю что Саша ситуацию понимает но не желает сам разгребать зпваренную не собой кашу. Хорошего мало. Кто теперь в этих условиях если не мы? Надо сохранять мир в семье. Я не могу так со свекровью поговорить, как надо. Только сын может.
Вчера Саша пошел первый день на новую работу, оформляться. Я опять утром зпвела разгоаор о том, чтобы свекровь позаонила моим. И получила вечерний ответ. Меня так задело, что он устраняется. А потом произошло нечто. Саша пробыл на работе до вечера. Наверное, он еще и пообщался по телефону с мамой в перерывах. Пришел он и сразу мне рассказывать странно вывернутую ситуацию с ДР. Я ничего не поняла. Потом папа прислал Саше копию сообщения которое послал его маме с недовольством о не приглашении. И Саша начал возмущаться и в итоге разложил мне по полочкам некий бред. Я так понимаю ему мама за сутки втемяшила некую оправлательную историю и у моего мужа, как шоры на глаза упали. Он поверил вот во что. Его мама совсем не собиралась отмечать свой ДР. Ну так, нас звала к себе в гости просто если мы хотим. Но решила уточнить может мы хотим шашлык у нас сделать. И мы радостно согласились. Это ведь и не отмечание ДР даже. Ведь у свекрови и денег нет стол накрывать. Просто мясо пожарить и все. А конфликт произошел из-за меня, тк я зачем-то родителям наплела, что наши посиделки это именно празднование. И это мои родители до двенадцати часов дня так и не позвонили свекрови и не поздравили с праздником. До этого времени Сашина мама и вовсе не собиралась ничего затевать (только три дня добивалась, чтобы я согласилась), а мы должны были приехать к ней и привести подарок просто. Вот теперь я сама и должна всех мирить, тк всю эту кашу заварил я. Никто не собирался отмечать, а я полезла и наговорила чуши.
Как такой поворот?
А потом поворот в такой дурдом превратился. Папа вчера написал свекрови всего одно сообщение:
Вы удивились, почему мы Вас не поздравили. Поскольку мы одна семья, я полагал, что и праздники у нас общие и Вы всегда получали приглашения на наши семейные торжества
Оказалось, что Вы думаете иначе и решили отметить свой день рождения без нас, но почему-то в нашем доме (так ведь папа строил наш дом, где мы сейчас живем). Впредь, чтобы не создавать таких дурацких ситуаций, рекомендую так не поступать.
Сегодня днем свекровь позвонила маме. Мама сказала, что она извинилась. Но давай выдавать ту версию событий, где она ничего и не отмечала. Мама заметила, что свекровь будет пудрить мозги только не ей. Доказывала, что сообщение папино у нее не открывается. А мама сказала, что у Саши есть копия и она может попросить ее. Но мама ее простила. Свекровь оттаяла и они в выходные договорились встретится. Только мама сказала еще, что сообщение папино и надо перед ним извиняться. И свекровь позвонила и извинилась перед папой.
А потом позвонила Саше и рассказывает (Саша мне передал. И говорит, что она так кричала): получила сообщение, не открывается. Она подумала, что это поздравление и позвонила маме. Извинилась, а мама ей нахамила, она еще извинилась, а мама опять нахамила и заставила позвонить папе. И еще и отказалась встречаться.
Потом у свекрови открылось то сообщение. И из него она поняла, что ее не хотят ни в одном доме у нас видеть. Ну и ноги ее у нас не будет.Все равно я вечно при ней злая хожу. И Саша обиделся на моих родителей, в итоге.
Зачем надо было устраивать последний дурдом и вынос мозга??? Помирились ведь все уже. А так еще и нас с Сашей поссорила. А она так печется, чтобы мы жили вместе.
Короче, у меня мозги с этим ге справляются. Что за бред. И как из этого выходить? Папа еще Саше вчера написал, что он мужик и разрулил бы сам ситуацию и всех тихо помирил. Его мама не красиво поступила. И явно папа ждет звонка или хоть какой-то реакции на смску. А Саша обиделся благодаря своей маме. Ну и я пересказал маме бред свекрови и что Саша теперь обиделся. А то родители на него справедливо обидится, что нет реакции на смску. А он тут науськан мамой.
Вообщем, пристрелите меня. Маразм, такой маразм 😵😡👈

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Мамочка и папочка, О жизни, Свекровушка, Яська 3+

19:34 

Про все

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
У меня все как обычно. На работу никак не устроюсь. Уже не знаю насколько можно еще расстраиваться по этому поводу. В службу занятости второй раз еще не ходила. Мне сделали на работе не правильную справку и на этой же работе никак ее не сделают заново.
Мама любимая, дорогая и родная. Но я уже года полтора назад выяснила, что мы хоть по многим вещам словно телепаты. Я что-то делаю или хочу сделать, а она это уже для меня или для нас сделала или наоборот. У нас одинаковые ценности и взгляды на мир, т.е. по духовным ценностям и личностному развитию мы сходимся. Она мой человек по духу. Но на телесное, физическое существование в этой жизни у нас разные взгляды. На отношение к телу, быт, уход за животными, физический уход за детьми, на карьеру, людей рядом с тобой... их уровень развития и образования (нет, это не снобизм. Тут: людям не ужиться, не собщится с людьми ниже себя по развитию, по уму, статусу. Слишком явные различия. Я прекрасно уживаюсь.) Мне сложно было это понять, осознать, но приняла я понимание легко. Мама же тяжело это все воспринимает, тк между нами это я по ее мнению не добираю в тех вещах о которых я писала. А она по моему мнению слишком делает все "пере" и только надрывается от этого... а никому так идеально не надо.
Ну и мама перестала ко мне приставать по сложным вопросам и старается меньше приезжать, чтобы не расстраиваться. Папа в выходные приезжает к нам и что-то маме потом рассказывает. Без задней мысли и жалоб. Просто про то, как мы живем. И она периодами не выдерживает и про что-то высказывает. Стискивает зубы и медленно, вежливо добавляет: если не хочешь для меня переделать, то папа сам все сделает.
Мне эта ситуация не очень приятна, но так мы становимся ближе духовно. По телефону давно так душевно не говорили, как последнее время. Ну хоть так. Я ведь ее люблю.
Свекровь видит, что я почему-то стала другой и пытается подлизываться. Саша плюнул на выяснение между нами отношений и если мама что-то хочет общее с нами или для нас сделать говорит спросить у меня. Она старается делать нам что-то хорошее, но по-своему... Захотела купить Ясе летний гардероб. Забрать из сада и купить. Я сказала, что не надо (она совсем не подходящие вещи покупает) и она может поехать с нами в определенный магазин и купить босоножки. Поехали. Свекровь предложила еще вещей купить на мой выбор. Я говорю: считайте, как вам по деньгам. Можем не брать вот эти брюки. Нет, она сказала что все берем. Ей все очень нравится. А мне к слову пришлось сказать сколько у меня дненег с собой. Подходим к кассе и мне выдают: ну вот у тебя как раз денег на брюки. Сама и покупай. Блин. Хорошие брюки, но я бы могла их не брать, если бы она сразу сказала. А не тогда когда чек пробили. Некрасиво отмену делать. А потом еще круче. Вышли и свекровь говорит: я же вам на годовщину свадьбы подарок не сделала. Вот Ульяне гардероб это вам подарок. Даже Саша тогда вечером сказал: нам подарок это лично нам. А вещи это Ульяне. Могла бы дать денег и сказать, что это подарок но купите дочке вещи. А мы бы уже сами решили покупать или нет на эти деньги.
Да уж. Вечно у свекрови так. Добрые дела, но с червоточиной. Явно она хотела сама поучаствовать в покупке вещей ребенку. А на наши деньги я бы не поехала с ней. Но тогда нам на подарок ей было бы жалко денег. Вот и выкрутилась в свою пользу. Неприятно. Хоть и вещи достойные.
А позавчера с ночевкой приезжала моя самая близкая и родная подруга. У нее все сложно с родителями и братом всегда было. И я ей за всех них. Чуть что и она звонит советуется, плачется, радости рассказывает. Ну и меня выслушивает. Просто я меньше ноюсь ей. У меня есть Саша, который поддержит и утешит. Так здорово, что у меня есть такая подруженция. А то все остальные оказались не теми с кем я думала общаюсь. А подруга детства, мне как сестра и как семья уже живет на Украине и мы не виделись уже несколько лет. Только часто списываемся и созваниваемся. Хорошо почти сутки время провели. До шести утра пили ром, который подруге с кубы привезли. Правда странный какой-то. Как вкусная сладкая настойка с обжигающим послевкусием.
У подруги все сложно с МЧ. И похоже сегодня таки он ее бросил. Звонила, плакала. Так обидно за нее. Она не виновата. Он решил удобную девушку себе на время завести. Умную, красивую и с квартирой. А ей пел про будущую совместную жизнь. А поступки другие. Ну и подруга спросила в лоб: что происходит. Ей ответили что чувств нет и жить с ней он не собирается. Гад! Так хочу, чтобы у подруги все сложилось.

@темы: О жизни

00:07 

М-да....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Гхм... вчера поехала в службу занятости и сразу нашла работу. Не весть что. ФСС (фонд социального страхования), делопроизводитель. Ну потому что почти нигде в области нет в организации отделов кадров. Есть главный офис в Москве и там у всех, как правило кадры и бухгалтерия. И уже разные отделы, магазины, офисы и т.д. по всей области. Ну и я выбираю семью, а не деньги. Поэтому пошла на гос. службу опять (хотя, мне нравится в таких организациях работать) с маленькими деньгами... хотя, нам моей зп на два месяца на еду за глаза хватит. Плюс, что Ясин сад через полторы остановки. Кстати, ФСС напротив дедушкиной квартиры в которой мы год жили, а теперь папа ее сдает. Еще с Сашей поговорили, что тут можно полтора года поработать, поправить здоровье и беременнеть. Тут ездить беременной близко.
НО! Есть большое но. Стажируюсь уже второй день. Двадцать шестого девушка, которая сидит на месте делопроизводителя увольняется. И что? Работа легкая. Коллектив не плохой. Начальница очень адекватная. Но я не знаю программу и полную кухню работы. Мне надо поначалу задавать вопросы и консультироваться. А никто кроме начальницы не знает делопроизводство. И еще. Там все легко, но работы очень большой объем. Я сегодня около трехсот писем а4 открыла. И от ножниц у меня на пальце появилась мозоль. Я не знаю, что мне делать. Тут есть плюсы, но не зашьюсь ли я? Имеет ли смысл так убиваться ради небольшой зп? А дома я тоже больше сидеть не могу. Капец. Тут все пятьдесят на пятьдесят. Завтра начальница просит документы для оформления, а я решить ничего не могу. И не смогу, как мне кажется. Причем, при мне одной девочке отказали в мою пользу. И двум по телефону.
Вот и что мне делать?

@темы: О жизни

16:32 

Проремонт#

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Удивительно. Последние года, я всегда в ситуациях ищу положительные моменты, но все равно расстраиваюсь очень из-за отрицательных. А с начала этого года я вдруг начала очень сильно радоваться положительным моментам. Я невольно простраиваю в голове самое худшее течение ситуации и понимаю, что у нас все нормально еще.
Да, мы больше года как начали доотделывать дом после строительства десятилетней давности. И доделывать дом снаружи. Сложно идет, но идет. И Саше одному с не частой помощью моего стареющего папы тяжело. Да и он старается больше работать, пока я не устроилась. Поэтому работа идет медленно очень. И у Саши ощущение, что как и что по дизайну делать, в доме где мы живем, нам диктует моя мама. А на самом деле, только у нее самые фантастические и идеальные идеи. Да и вкусы у нас с ней одинаковые. И мне тяжело, тк деньги на материалы дают родители. И я не могу заставить себя сказать, что нам надо это и это и оно столько стоит. Поэтому работа стоит и потом мама психует, что мы филоним пока у них есть деньги. И мы на конфликте решаем что надо купить и папа покупает.
Но! Палуба-патио около дома есть. Осталось сделать ступеньки и покрыть защитным составом. Ну и прикрутить столы. Половина работы на участке готово. На втором этаже в лестничном холле на половину готов кабинет. Саша сам сделал два стеллажа под книги. Вскрыл потолок и поднял его, тк у нас мансардный этаж и низко.
Строители сделали нам пристройку к топочной. Там уже Саша с папой на первом и на втором этаже сделали пол и сегодня прорубают двери. Чтобы убрать проход из ванны с туалетом в топочную. Ну конечно неправильно было изначально, что в хозяйственное помещение и к отоплению надо ходить пересекая ванну с туалетом.
А на втором этаже случайно у папы образовывается кабинет.
Хоть и больше года работы, но много сделано. Почти что силами моего мужа и папы.

@темы: Новости усадьбы, О жизни

15:59 

Мама поймет маму

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Одна мамочка из моего избранного выложила пост. Жалко, что запись закрытая. Я полностью с ней согласна.
Я прошу разрешение взять ссылку на видео.

www.cosmo.ru/lifestyle/society/plohaya-plohaya-...

У всех у нас без исключения были подобные ситуации. Может в меньшей степени, но были. Моя дочь не ангел, но в саду пытается быть паинькой. И из-за этого иногда после сада может закатывать перлы. Дети так отходят. А была поменьше что-то просила в магазине и легла в истерике. Я предупредила продавцов и ушла. Больше в магазине мы не позволяем себе в истерике падать на пол. Только Ноем. И когда мать не взрывается, не кричит, а просто тащит домой ребенка в истерике ей надо поставить памятник, а не вызывать полицию за плохое обращение. А еще если у нее не один этот ребенок и остальных тоже надо домой довести. Это надо много сил и нервов. Я чуть не расплакалась, когда смотрела видео. Оттого, что мужчина... простотите за грубое слово... мужчина просто гнобить девушку.

@темы: О жизни

15:41 

Бу

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Что-то мне последнее время не везет. Всегда нужно иметь в виду худший вариант. Поехала забрала справку с работы и пошла в службу занятости. Мне сказали, что у них сегодня откуда-то образовалось много народу и меня принять уже не успеют. В понедельник теперь. Электричка домой только через сорок минут. Ну уже половина осталась... На улице жуткий ветер. Задувает мне в больной глаз и я плачу. Есть хочу, а дома еще и обед готовить. Ульяша сегодня осталась дома, тк подкашливает. Саша ее покормил остатками супа и положил спать. А теперь выясняет когда же я приеду и приготовлю ему еду, тк он набивает вагонку на потолок и итак занят. Завтра приедет папа, дома бардак образовался, а у меня пмс.
Ладно, я просто решила поворчать. Ничего не сделала почти и проголодалась. А это термоядерная смесь))))

@темы: Наша живность, О жизни

20:59 

С праздником!

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Христос Воскресе!
Мой муж не крещёный. Его мамочка... Хм... не крестила. Почему? Пусть сам для себя все решает. Можно и окрестить, а потом человек уже сам все решит. И я думаю правильнее. Саша не верующий. А все равно, вдруг, со мной вчера по ТВ смотрел пасхальную службу. Никто не заставлял... еще и комментировал.
А я очень остро и сильно ее почувствовала. Почувствовала любовь Бога к нам.
Вчера папа привез Ульяшу. Маме передала свой странный кулич. Никак не подружусь с дрожжевым тестом.
А сегодня у нас свекровь. И опять из этого целая комедия вылилась. Я даже не делаю вид, что ее замечаю. А ей совершенно наплевать. Опять Саша повелся на маму. Ну потом напишу. Сегодня светлый день не о плохом.
С праздником!!!

@темы: Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Мамочка и папочка, Любимая мужа

16:21 

Мысли

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Странно. Вот для других могу просить у высших сил. А про себя прошу - не дают. Мама говорит, что не заслужила.
Про Сашу много раз просила в самый последний момент и случалось невероятное. А себе прошу, бьюсь головой об стену и нет результата. Может не туда иду? Но чтобы понять туда иду или нет, мне надо то, что я прошу. Может это другой путь, но иногда важно уйти от курса, чтобы понять куда тебе надо.
М-да...

@темы: О жизни

00:32 

Рабоче-бытовое

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня я более-менее молодец.
Поехала в соц. защиту и выяснила где у нас в городе служба занятости. А то весь интернет шифруется по этому поводу. Оказалось, что ее упразднили и теперь у нас одна служба на два города. И конечно она не в том городе, где я была. Поеду завтра, возьму образец справки о доходах, которую нужно с последней работы принести. А то мне на работе в бухгалтерии сказали, что везде своя форма.
Надеюсь, что мне смогут предложить или нормальную вакансию в городе, где Ясин сад или курсы переподготовки. Ну и приятный копеечный денежный бонус.
Потом позвонила в наш местный дом культуры и выяснила все про детский фитнес. Хотела ребенка на гимнастику отдать. А везде большей частью с четырех лет. Ну и мне руководитель платных секции по телефону говорит, что лучше сначала на фитнес походить. Он и с элементами растяжки и более интересный для трех лет, чем гимнастика. Пусть учится в коллективе заниматься, почувствует что это такое. А к четырем повзрослеет и после ДР в августе уже можно пробиваться к ним же на гимнастику. Только время фитнеса не совсем. Семнадцать тридцать. Это я буду работать еще и как водить. Будем думать. Очень уж я загорелась этим. И дите очень любит физкультуру в саду.
Потом посмотрела себе сапоги на весну. Есть тридцать пять маломерки (у меня тридцать четыре с половиной), но все кроме моего светло-коричневого. А те модели, которые есть это не дорогая обувь, поэтому их полно на рынке. Сто лет на нем не была и не люблю его. Но с моим размером придется с Сашей на следующей неделе поехать. И у него отпуск начинается.
Так что я сегодня лягушка путешественница. Пол города обошла. Соц. защита, магазины, сад.
Да, еще половину семян для нашего мизерного огорода купила. Надо еще и еще огурцы для теплицы.

@темы: О жизни, Садовод-огородник

20:20 

Немного о негативе и много о любви

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Хотелось написать про одну позитивную вещь, а вышло что еще про негативную придется.
Сначала о негативе...
В Кемерово шестьдесят четыре человека в ТЦ. Нет и не вернешь. Скорее всего уже везде в интернетах все переговорено. Но я немного о другом хочу сказать. Насколько же мы все, все люди земли, этому миру насолили, что такое происходит. Хаос у нас перед концом света это понятно. Но когда прорвало нарыв... как нашему миру тяжело, что такое происходит. И я чувствую, как наш мир плачет, когда извергается вот такими вот вещами. Но иначе он не может. Надеюсь, что хоть кто-то поймет мой эмоциональный монолог.

А о позитиве.
Вчера внезапно, в магазине, решили что будем делать шашлык. Саше и Ульяше свинину, а мне и с Ульяшей тоже курочку (я же могу есть только птицу). А ребенок уговорил еще и кабачки плжарить. Бутылочка вина, пиво. А дома мужа предложил Ясю не класть днем спать, а пораньше вечером уложить и устроить нам с ним романтик.
А дня за два до этого я вспоминала прошлый март-апрель с замершей беременностью и как у меня начинались весны много лет подряд и лет пять назад, с появлением Саши все резко прошло. И вот я все равно каждую весну март-апрель жду это чудовище внутри, этот зов тоски и гуляние темного ветра по душе. Тот кто был со мной в прошлом дневнике, наверняка помнит эти посты. Я конечно понимаю, что весна, романтика и у всех даже "долгоживущих" вместе пар просыпается совсем уж конфетно-букетный лямур. Но почему-то каждый раз, когда я весной подумаю про свое чудовище Саша в скором времени обрушивает на меня такой шквал любви и эмоций по отношению ко мне. У меня даже начинается невольное ощущение, что он будто начинает мне рьяно доказывать, что с ним я даже думать о весеннем чудовище не буду и не должна. Мне всегда было очень плохо в начале апреля эмоционально. А теперь все прошло. Мое чудовище является только, когда в жизни происходит неотвратимый ппц. Видимо я так переживаю сильные стрессы. У меня до сих пор звучат в голове слова, которые мне говорил вчера мой мужа. И удивляюсь, как вчера в один миг, через пять лет, стерлись границы скажем так приличия между нами. Как обьяснить... что можно друг при друге делать, говорить, думать вслух или предлагать в жизни, в мелочах, физическом плане. Можно быть открытым и слабым друг перед другом. Например, мы говорим о болячках друг друга. Только стараюсь не говорить про спину. Кому нужна больная жена. В том плане, что он будет бегать надо мной, как наседка. А я хочу быть нормальной. Мои заморочки. Но полечить что-то интимное о котором себе то боишься признаться это стало в порядке вещей. Говорить можно про все без малейшего стеснения и про любые сексуальные темы и даже извращения. Предложить можно все, что угодно. И не бояться осуждения. А если ему или мне не хочется этого или это не в наших принципах, то спокойно и без смущения сказать об этом. Для меня он стал, как мое второе я с которым можно про все и признаваться в самом сокровенном. И мне кажется, что и у Саши со мной так. Это дорогого стоит. Люблю его. Еще бы свекровь не влезла со своим умением на раз портить нам жизнь и сморить, сама того не желаю. Просто топча всех.

@темы: Большие-маленькие гадости, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., О жизни

15:32 

А я о своих баранах

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я опять с постом о свекрови. Уже с этого поста любой может подумать, что я начинаю вариться в своем семейном котле и все сильнее засасываться туда. Раньше с любой проблемой так и было. А в последнее время я понимаю, что пик накала моих эмоций и крика о помощи в душе уже был и все. Теперь я знаю, что делать. Ну или хотя бы в ситуации понимаю чего хочу в итоге получить, успокаиваюсь и начинаю лепить это светлое будущее. Ну конечно мне надо выдержку и смену эмоций в сторону ситуации, а это немного фрустрирует и вводит в легкий ступор. Но не более того. Но как же без новых ситуации жизни по проблеме. Поэтому раньше я продолжала ныть и стонать, а теперь я просто описывают дальнейшие события.
Сегодня со свекровушкой новое событие. Она давно меня просила ребенка на пару дней отдать ей. Я попросила Сашу (он со мной в этом вопросе полностью согласен) поговорить с мамой о том, что на ночь ребенка мы не дадим. У нее толпы мужиков ходят и будут ходить. То что там не поймешь сколько народу ходит и как не убирай не поможет это одно. Но мы не сомневаемся с Сашей, что она и при ребенке может просто невинно кого-то пригласить в гости. Даже просто мужик пьющий чай в квартире с моим ребенком это чужой мужик. Мы его не знаем, вот вкусы свекрови как-то более-менее понимаем и это хм... Ну Саша согласился. А потом и говорит: как я это маме скажу про мужиков. Даже мягко не смогу. И она мне почти ничего про них не рассказывает, только тебе. Я вроде ничего не знаю.
Тогда я сказала, что сама это сделаю и даже продекламировала речь. Чтобы у свекрови не возникло меня очернить.
Ну и сегодня звонит мне в маршрутке. К врачу с Яськой выписываться ездили.
- Дай мне ребенка на следующей неделе в мои выходные на два дня.
Я сказала мягко монолог со смыслом личная жизнь отдельно, а дети отдельно.
Минуту оправданий. Я пресекла и тут без обид резко:
- Ну ты тогда мне дай ребенка тогда на день. Утром заберу, вечером привезу.
Ну что ж. Она же бабушка. И без ночевки в одежде и без никого дома (днем в будни то наверное) это еще нормально. Но уточняю.
- А вам полтора часа утром и полтора вечером не слишком будет кататься?
- Да что ты, все нормально.
Дай ребенку трубку. А... в автобусе. Ну не надо. Она же громко всегда по телефону разговаривает.
Зная свекровь, я предполагаю, что так легко она не сдается, даже ради внучки на подвиги по мотанию туда-сюда она не способна. Вывод то, что она решила в итоге просто не привезти ребенка вечером. Ну я могу и доехать. Я станцию знаю, а там позвоню и не отвертится, скажет адрес. Понимаю, что в этом случае пойду на сильный конфликт, но ради ребенка я готова. Ну и забыла про ситуацию.
Звонит Саша:
- Что это мама мне звонит и говорит, что ты ей ребенка не отдаешь и даже трубку не даешь?
Я объясняю, что она сама не стала с Ульяной в автобусе разговаривать. А не отдаю это та ситуация с ночевкой и я все сказала свекрови, как и планировала.
И туи мне муж выдает:
- Я сначала получил по голове и заткнулся. Повесил трубку и думаю. Она сама не права, а на меня наорала и виноватым сделала. Перезвонил и все высказал про мужиков и что сам не отдам ребенка. Она сильно на меня обиделась. Ужасный сегодня день. И мама вон на меня теперь в обиде, я у нее виноват. Ну как так. Как так вышло.
Ну хорошо, что Саша за дело щелкнул маму по носу. Хотя, она звонила ему разбираться по поводу меня. Но плохо, что он теперь чувствует себя жутко виноватым за то, что мама на него обиделась. За то, что поругались и он в итоге сам перезвонили и спровоцировал конфликт. Но при этой вине, сам звонить и мириться не будет никогда. Правда скоро и мама забудет, что он на нее наорал и приедет заберет на день внучку. Характер у нее такой. Не обращать внимание, что кто-то помеха и ругается рядом. Зачем тратить энергию на ссоры, когда нужно добиться того чего хочется. Ну или потом уже добиться из принципа.
Ну меня в этой ситуации хоть порадовало щелканье по носу)))

Кстати в тему сегодня подруга написала в контакте пост:

Как-то много негатива последнее время... Не, не в мою сторону, а в общем... Зависть, злоба, нездравая конкуренция и еще #непоймикакакаяФигня одолевает людей((( Кто-то берет у кого-то идеи, выдавая их за свои, пресикает любого... Велосипед был изобретен ДО вас...помните это... Кто-то просто делится сокровенным, но ему плюют в душу... А вы не думали, что вам просто верят, если пускаю в эту самую душу?... Люди, давайте будем людьми!!! Не теряйте лицо... Вся злость возвращается бумерангом... Не бойтесь дарить согревающих слов,
И добрые делать дела.
Чем больше в огонь вы положите дров,
Тем больше вернется тепла.

А я в свою тему прокомментила пост:

Это затмения. Вот всякая фигня и вылезает. Да и люди с нашем прогрессом, конкуренцией и желанием наживы на всем становятся злыми.
И хотя бы вот такими постами стараешься достучаться до остатков души. Но и нежным фиалкам ой как не просто в этом мире. Но они держаться на вере в людей, добро и этот мир.
Прсто, я тоже все это активно чувствую в последнее время...

Зато, белье себе сегодня красивое купила. А муж... гхм... решил разнообразить нашу сексуальную жизнь. И такое заказал в интернет магазине мне на 8 марта. Сегодня пришло в пункт выдачи. В течении трех дней надо забрать. Я не думала, что он такое сделает. И притом не спросив меня, а предположив по нашим ситуациям, что мне это понравится. Да еще и с мотивацией мне: я хотел разнообразить нашу и так замечательную сексуальную жизнь, вдохнуть больше страсти. Ну и очень хотел тебя порадовать. Чтобы тебе было приятно во всех смыслах.
Я не ожидала. В хорошем смысле слова.

@темы: Большие-маленькие гадости, О жизни, Свекровушка

17:07 

Про свекровь....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сложно мне начинать этот пост... но надо. Чтобы потом вернуться и освежить свою память. Когда, она спрячется и затуманит мне своей хорошестью мозги. Она ведь не хочет, чтобы сын ее бросил. Ну какая-никакая, а мать. Но все по порядку.
Есть свекровь. Моя. Одна штука. Да, без юмора тут никак. Ну и есть проблемы от нее. Тысячи штук. За пять лет я пыталась понять в чем тут фишка. Вроде просто общаешься с человеком нейтрально и все хорошо. Начинаешь общаться близко или имеешь с ним общие дела и каждому из таких людей ппц. Причем ппц в делах и эмоциональная оплеуха. Она даже сыну простите... только такое слово... гадит жизнь. Я не буду приводить много примеров ее отношений с людьми и со мной, а просто расскажу какая у нее любовь к сыну. А то что она его любит я не сомневаюсь. Только извращенно. Я пять лет слушаю эту историю и узнаю свекровь. Рассказать с подтекстом смогу.
Родился Саша и она стала с ним жить со своей матерью и ее сестрой. Хотела лучшей жизни, больших денег и работала на износ. Ради сына вроде его же и не видела. Только в выходные иногда. Потом им пришлось переехать с сыном жить отдельно. Нашелся мужчина с которым жить. Ради сына, ему нужен отец. А что они друг друга не переваривают стерпится-слюбится А то, что мужчина бьет ее. Это значит любит. Отношения выдержали несколько лет Потом закрыли множество предприятий в городе, работы мало. Сын поступил в колледж. Скоро шестнадцать. Она уезжает в Москву жить и работать. Просто берет и бросает сына. Ну да, сыну нужно учиться и жить на что-то. Будет работать, много зарабатывать и половину отсылать сыну. А то, что у него нет никого из родственников в городе это ничего. Тетя и одна живая бабушка далеко в другом городе.
За пять лет мать ни разу не приехала домой к сыну. Только он к ней два раза ездил. Высылала ему в месяц по пять - шесть тысяч русских рублей. Как так жить? Вот сын и работал, забросил учебу. А искал утешения со своей травмой без матери у многочисленных баб. Масштаб был таков, что к двадцати трем годам парень полностью нагулялся и безумно захотел семью и детей. Даже не приехала, когда на их не приватизированную квартиру надо было перезаключать договор. Чтобы подростка не выселили ему пошли на встречу и до восемнадцати переделали договор на него. Ну и с учебой проблемы, забрали в армию. Мать не приехала и проводить. После армии она решила, что виновата. Бросила сына. И начала его просто клещами тянуть и звать жить в Москву. Квартиру надо сдать и переехать, обязательно. Тут лучшая жизнь. Переехал. Тянет домой, в Москве все плохо и не его. Там, дома друг который за брата. Он живет в богатой дядиной семье. Дядя кормил и поил и его. Помогал, за отца был. Был готов помочь с бизнесом. А у матери можно было свихнуться. А она ему: я твоя родная кровь. Нам надо вместе держаться. Там твои эти друзья до добра тебя не доведут. Они как те из сериала про реальных пацанов. Трава в поле. У многих еще и пошли семьи и они про тебя забудут, бросят. А я буду с тобой всегда. Я плохого тебе не сделаю. Я твоя мать. Ага и это диагноз для них обоих на всю жизнь, как пока я вижу.
Хорошо потом Саша наткнулся на меня и воспрял очень сильно. Свершилась его мечта о семье.
Но мать так и есть фоном. Пока мы жили в квартире как бы мы не убирались она приезжала и делала у нас ген. уборку. Пыталась лезть в шкаф и стирать наши вещи. Готовила нам. Были редкие мужчины. С одним начала жить, довела его как я понимаю и он ей газовым баллончиком в лицо. Его я не оправдываю, но спровоцировала она. Сын должен защитить. У нее теперь всегда, когда она попадает в переплет фраза: сын, нас с тобой обидели. А почему сын должен ехать и разбираться с ее мужиком? Там был друг мужика. Если Саша не дал вовремя одному по голове, то его бы ножом охотничьим.
Потом, всплыла квартира. Деньги за сдачу получала мать. Как кто там платил квартплату неизвестно. Вырос долг, подали в суд и все начали снимать с Саши. Договор то тогда был на него. Мать и сказала: договор на тебя и плати.
Бабушка у Саши умирает, а незадолго до этого ей дают как ветерану квартиру. Они с сестрой продают. Там все дешево, большой процент риэлтору. Но матери под сто тысяч рублей перепало. Она сказала доложу до ноутбука и отдам все на погашение квартплаты. Перекинули деньги на карту сына. Добилась, чтобы он все отдал ей. Купила ноутбук, лицензионные программы к нему, телефон и много дорогой одежды. Больше никто этих денег не видел.
Потом, она похудела сильно. Стала почти с анорексией. Поняла, что теперь нравится мужчинам. Пошла во все тяжкие. И меняет сына на мужиков. Недавно был год, как с одним история длится. Но это не мешает ей с другими гулять. Ну и тот, который год, ей изменяет, унижает, пропадает и появляется. Саша с ней ругался из-за него сильно. Она выбрала мужика. Так вышло, что она год снимала квартиру рядом с детским садом нашей Ульяны. Забирала ее, гуляла с ней. И тут у меня могла наклюнуться работа (позже по своим причинам отменилась). Но никто не смог бы забирать Ульяну несколько дней в неделю из сада. Саша просит маму помогать. Она соглашается. А через день приезжает ко мне и говорит, что тот мужчина, год который маячит рядом, уговорил снимать ее квартиру к нему поближе. Там и дешевле.
А это больше часа от нас на электричке. Нереально ездить и забирать ведь. И куда везти? К нам домой? Получается я несколько раз в неделю уставшая с работы и тут свекровь со своими заморочками.
И теперь раза три в неделю: мне так далеко ехать домой с работы (около двух часов и через нашу станцию), можно я у вас посплю просто.
Потом. У Саши и мамы графики не совпадают рабочие. И она на его ДР в феврале не захотела брать день отпуска, никто не отпустит. А через неделю берет воскресенье за свой счет. А в выходные к ней приезжает ее мужчина. Это не все, что я могла вспомнить. Но думаю, что достаточно.
А когда она начала делать гадости мне, я не выдержала и стала говорить Саше. Мы месяц часто ругаемся из-за нее. И я могу кратко и намного жестче передать основной смысл Сашиных слов мне: да, моя мама очень негативный человек, оправдания ей нет. Но никто не имеет права ее обсуждать и осуждать. Держись просто от нее на расстоянии. А если она делает тебе гадость, то закрой на это глаза. Не настолько эти гадости влияют на твою будущую жизнь. А если она приезжает к нам в гости веди себя с ней просто вежливо и накрой праздничный ужин. Но я буду часто тебе высказывать какая она ужасная, но ты поддакивать не имеешь права. Извращение в мозгу? И я чуть не свихнулась, когда столкнулась.
Помимо этого у свекрови есть какие-то эзотерические способности о которых она знает, но терпеть ненавидит развивать и думать о них. Только говорит: я точно ведьма какая-то.
И я и моя мама занимающаяся магией тридцать лет видим, что эти не развивающиеся способности идут в черную магию и спонтанно прилетают людям. Типа поссорился с ней, пошел после этого и попал под машину.
Я вот думала все пять лет. Почему каждый человек общаясь с моей свекровью, имея с ней дела получает проблемы и остается оплеваным. Так же, как и ее сын, но имея примеры своих ситуаций. И при этом сын ее никогда не оправдывает, но гнобить за нее всех. Она имеет право делать, что хочет и вы не имеете право это обсуждать.
Я примерно поняла в чем дело. Моей свекрови никто не нужен. Ей одной комфортно. И она только за свои интересы в любой ситуации. Как бы не было плохо от этого любым окружающим. Но человек не может же быть один. Он социальное существо. И ей нужны какие-то контакты. Мы, мужчины. Но так как ей никто не нужен, она никого не ценит. Поконтактировать это да. Для своего удовольствия или ей надо помочь. Но отдать в ответ - никогда. Если отдает, то только ради собственной выгоды. Встречаться и просто трепаться с ней это да. И ей это надо. Остальное никогда. В ее понимании, если хорошо ей, то всегда в ущерб другим.
Но к сыну у нее некая извращенная материнская любовь. Она понимает, что бросила его и этим обидела. И пытается это исправить. Но показывает сыну постоянно: и ради тебя меняться не буду. Я виновата и признаю это. Но люби меня такой какая я есть. Мы ведь с тобой семья. Мы вместе. Чтобы я не сделала, я для тебя хорошая. И если меня обидели, я натворила дел, то обидели нас с тобой. И ее эзотерические способности начали это вдавливать в сына.
Тут-то у него и сломался пазл в голове по отношению к матери. И вылезло такое извращение.
Я знаю, что нужно делать. Но это позже, когда работу найду. Мне психологически сложно писать об этом. Потом, в другом посте напишу как я придумала, в обсуждениях со своей мамой, перестроить программу Саши и решить его главную психологическую проблему. Мне будет тяжело, но это того стоит. И придумала, как пока изолировать от нас слегка свекровь. Когда ее мало в нашей жизни все на какое-то время идеально.

@темы: Свекровушка, Ппц, О жизни, Большие-маленькие гадости

09:25 

Опять я пропалала

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну да, очень давно меня не было. Знаете, про общий фон жизни можно сказать, что я очень счастлива. А что? Любимый и любящий муж, зайка доча, заботливые родители и не паганые отношения со свекровью.
А если разбирать детально, то везде есть свои червячки. Но не кривя душой я понимаю что без них жилось бы скучно.
Муж пашет, как вол. И на не любимой работе и дома. Еще на курсы ходит, к экзаменам готовится чтобы поменять работу. Из-за этого бывает срывается и потом просит прощения. Четырнадцатого у него был ДР. Завтра отмечаем с моими родителями. Свекровь работает и никак не может отпроситься. А позже. После очередного экзамена с друзьями-коллегами.
Я никак не найду работу. И мне кажется, что у меня нет нормального настроя чтобы с блеском найти именно свое место. Я никак не могу могу себя настроить правильно. Я ищу работу с ощущением, что все равно мне территориально ничего не подойдет. А надо верить, что есть идеальное место. А Саша хоть бы раз меня упрекнул, что я дома сижу.
Потом, знакомый занимается очень опасным делом. Цепочка тянется от наших высших из государства. Дело благое, но методы недозволенные. За которые могут посадить. И именно эти же "государственники" и могут посадить, тк не в жизни не признаются, что сами участвуют в таких методах, сами приказали. Ну и я так работала в одном месте, но хоть еще и кадрами своими любимыми занималась. А сейчас знакомому нужны верные люди. Во мне он уверен и три месяца уже меня уговаривает работать с ним. А это опасно и территориально далеко.
Ульяна радует своим развитием. Все буквы уже идеально знает. Как что скажет. Хоть стой, хоть падай. Но сад это такое дело. Три недели болеет неделю здоровая и все по кругу. И я вместе с ней болею. И потом сбоят почки. Надо к врачу идти и выяснять.
Мама меньше чем за год на праздники и один раз просто без повода одела меня на работу. Мне только новой верхней одежды не хватает.
Папа за год оплатил много доотделки дома, которой мы занимаемся. Они такие молодцы, но стареют так быстро и стремительно... а я пока не могу им за все отплатить. И не было бы поздно, когда я соберусь...
Свекровь вцепилась в мужика. И мизинца ее не стоит. Изменяет, прощения просит и опять туда же. Может пропасть и появиться. Телефон выключает надолго. Раньше свекровь таких посылала, а тут как пелена на глаза. Мы так радовались, что она снимает и живет практически около Ясиного сада. И даже попросили ее если я устроюсь где-то в Москве работать забирать дите в свои выходные из сада. А то в подмосковье не накатаешься не только домой, но и с заездом вечером в сад. И тут свекровь, которая говорила что от нас далеко никуда не уедет, мы ее единственная семья... короче... целый год ее этот мужчина уговаривал переехать и снимать рядом с ним квартиру. Он работает совсем дальше от нас в подмосковье. А брат живет в соседнем городе, ближе к нам. И вот снимет там свекровь. Ведь дешевые совсем однушки. И будет к ней этот... хм... на выходные приезжать. Ну и она наплевала на нашу просьбу и уехала от нас за полтора часа на электричке. Это по удаленность, как мои родители в Москве живут от нас. И говорит, что будет приезжать и забирать ребенка все равно. Конечно. Так она взяла из сада к себе, я приехала забрала и все. Или на станцию подвела бы ко мне ребенка. А теперь. Ей ключ делать. И потом ей придется ночевать у нас. Ну не поедет же она в восемь вечера домой полтора часа, если завтра утром на работу. И от нас на нее ближе доехать. Какая бы свекровь не была, но постоянно ночевать это слишком. Закидоны есть, но так то мы нормально ладим. Ладно, я обиделась. Но не буду же ей это высказывать все. Саша сказал, что он думает о ее мужчине. Поругались. Правда уже помирились. Придется своими силами потом с садом разбираться.
Потом, почки по психологии это еще и сильная обида. Да, в школе у меня было не все гладко с одноклассниками. Совсем не все. А тут годовщина выпуска. Собираемся в кафе. Точнее наши одноклассники собирают деньги и организуют встречу всей параллели и основных учителей. У нас двое из класса известные профессиональные ведущие, дуэтом работают. Обещали провести вечер. Меня уговаривают идти. А там без мужей и жен. Один идёшь. Я там никому ненужна и одна сидеть не хочу. Отказываюсь. И знают же, что без меня обошлись бы, но уговаривают. Я бы пошла, тк там грандиозное мероприятие планируется в снятом зале, с экраном, фотографом и ведущими. Но не одной же мне сидеть. И я знаю о чем говорю. Итог еле отказалась. Звали даже те, кто в школе терпеть меня не мог. Вроде как всех собираем, такое чудо для вас организовываем, а вы носы воротите. Грех. В группе в контакте примерно так про некоторых и написали, ну чуть помягче. Еще и обострение почек. Во как вам детские обиды. И главное я осознала, что всех простила. Даже со своим преподавателем психологом это прорабатывала в сеансах за деньги. Но я пока не смирилась, что школа, как и у всех, довольно долгий период была моя жизнь. И в той жизни я никому и не была нужна.

А сегодня утро было веселое.
Яся никак не собиралась в сад. Рыдала, ругалась. Там и тут я ей больно делаю, толкаю. Кое-как вышли они с Сашей в сад. Вышли поздно, маршруток нет. Саша опаздывает на работу. Вернул мне ребенка обратно. Она расстроилась, что в сад не пошла. Я объясняю, что сама виновата. Никак не собиралась. И тут она начинает себя разными словами уговаривать, что и хорошо не пошла в сад. Долго уговаривает: в сад сегодня и нельзя и тете воспитателю она сегодня не будет нужна. И мне в ватсап написали, что ей не надо приходить. А в конце добавляет: а у мамы даже пирожок есть (вчера пекла). Хорошооо... А в саду чего-то не пекут совсем. Каша, а потом пирожок это не каша в саду. Дома хорошо 😀

@темы: Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

13:00 

Дата 🎂

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Какого-то там января, в праздники случилось ДЕВЯТЬ лет, как я с дайри. Ну и в ноябре был год, как я веду этот новый дневник.
Чтобы там не было дайри для меня родной дом. Столько всего тут было. Это сейчас гладь да затишье в новом дневнике. Хотя... я и в жизни стала спокойнее. Внутри себя, я повзрослела, раскрылась... странное ощущение. Мой внутренний мир говорит, что я именно сейчас гуляю по барам, клубам и вокруг меня толпы народа. Хотя, могу по два дня из дома не выходить. А тогда, в то время, лет шесть - семь назад мне казалось, что не хватает простора и где бы я не была всегда заперта в узкой комнате. Даже для меня, занимающейся разными "эзотерическими" вещами это странное ощущение.
Ощущение, что я и мир это одно целое. А тогда был чувство, что есть я и рядом мир.
Ладно, с датой меня.

@темы: О жизни, Магия, Большие-маленькие гадости

00:08 

Улыбает))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Мне кажется, что каждая мамочка может столько всего написать про группу детского сада в ватсапе. Для меня это какая-то параллельная инопланетная жизнь 👽 На собрании в сентябре выбрали родительский комитет, собрали деньги на игрушки, канцелярию, бытовые вещи, обогреватель, подарки воспитателям, администрации и прочие вещи на весь год. Больше терроризировать не будут. Да, игрушки администрация города выдает, но заведующая разрешает поставить в группу на полочку и пользоваться года через два. А вдруг проверка попросит показать выданные игрушки, а дети уже сломали 👏 Канцелярию не выдают. Салфетки, туалетную бумагу и прочее выдают ужасного качества. А обогреватель... в спальне холодновато, а обогреватель который покупали родители выпустившейся группы сломался. Ну и в чате идет по тридцать сообщений за минуту, если что-то обсуждаем. Подарки на день воспитателя, отчет по закупленным игрушкам, по тому кто не сдал деньги на год, почему надо принудительно покупать подарки на НГ только те, которые предлагает сад. Я начинаю уставать от количества приходящих сообщений, воды в них и влезаю организовать все быстрее. Вычленить воду, написать о сути и уже витающих в этой воде путях решения. Или если никто ничего не может решить, то пытаюсь предложить все возможные варианты решения и аргументировать тот за который я. А если идут возмущения по поводу несправедливости, то пытаюсь донести что да, вот это и это пагано в нашем саду, но все равно мы ничего не изменим. И это пагано не самое страшное, что может быть в жизни. А то я так поначалу часа четыре и выкинула из дня лья воду в сообщениях вместе со всеми. Это я о группе родительского комитета. А есть еще группа телефона, который лежит у воспитателей в саду. Там каждое утро куча сообщений о том кто заболел, кто в этот день или на следующий выходит с больничного, кто просто не придет или опаздывает. И каждый вечер сообщения о том, что кого-то заберет бабушка, за кем-то придут позже обычного времени и т.д.
А днем активируются воспитатели. Пишут какие-то информационные сообщения, возмущения родителям об одежде детей, состоянии шкафчиков, здоровье детей.
Короче, такая своеобразная параллельная реальность. Прикольно.

@темы: Яська 3+, О жизни

23:44 

И снова я

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Давненько меня тут не было. Многие говорят, что дневник это место где можно поплакаться. А мне больше хочется писать о радостных моментах. Нет, вроде у меня действительно все более-менее хорошо. И с родителями и свекровь прямо за подружку держит, даже на понедельник насильно записала в салон и хочет опять сама оплатить стрижку и окрашивание... чуть не поругались. Я конечно хочу в салон очень, но не с оплатой свекрови. А семейный бюджет мне стыдно тратить пока. Яся да, болеет постоянно, балуется ужасно... но я поняла что сильно распустила ее и учусь быть жестче, не переходя некую черту. Уже есть небольшие успехи. Только вот все омрачает работа. Никак не найду ничего. Тут куча причин. Обьявились прошлые связи и предлагают работу. Высоко оплачиваемую... но она не вполне законная. Да и территориально от дома далеко. Как-нибудь напишу подробнее. Мне об этом тяжело говорить. Я пытаюсь тихо и мирно от этого отказаться. Так хочется самой что-то найти и гордится собой. Я кадровик и да, мне предлагают должности начальника отдела кадров, но это так далеко территориально, что приходится скрипя сердце отказываться. Это утопия и я не знаю, что делать. Я действительно домашний человек и всем сердцем люблю свой дом. Готова постоянно быть в нем. Но я засиделась и мне нужен драйв и оценки как специалиста, а не только как жены и мамы.

@темы: О жизни

19:43 

Каждый сходит с ума по-своему)))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ах, да. Свекровь захотела оплатить мне поход в парикмахерскую. А я поддалась настроению, желанию перемен, поднятия самооценки и обрезала свое каре нафиг. Под сильно обросшего мальчика. Стала слегка-слегка напоминать леди Ди.
Называется, скажи "нет" депрессии по всяким поводам и без.

@темы: О жизни

15:12 

Ну и Заморочилась я

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Долго я тут не появлялась. Ну... просто очень много разных мыслей в голове. Обмозговывала. Наконец и мы с Сашей, недели две назад, вечером посмотрели наш фильм о том как на район Чертаново в Москве упал летающий корабль с инопланетянами.
Ведь каждый фильм несет в себе какой-то скрытый смысл. Америка пытается через фильмы донести нам про разжигание третьй мировой войны, про красивую жизнь, деньги и сферу развлечений. А наши люди культуры пытаются вскрывать мировые нарывы. Про бессмысленные майданы тех кто злом хочет повлиять на зло. Про то, что мы будем прогибаться под этот мир всегда, тк например, я одна со своим светом в душе ничего не сделаю. Доносят о том, что некоторые сами разжигают конфликт, а потом варварскими методами пытаются его потушить. Много вскрывается проблем подтекстом. И я в конце фильма просто разревелась. Саша подумал, что я сентиментальная, а там и про любовь. Но не о том я. Я когда рыдала после фильма, то кричала, что Трампу лишь бы поиграть на публику. И разжечь третью мировую это всего лишь блестяще отыграть свою роль, как актера. А Путин смертельно устал и его наш мир ужасает, но он ничего не может сделать один и делает все в рамках и варится в этом котле.
После этого Саша потащил меня спать.
И после этого у меня ОПЯТЬ заболели почки. Потом мне мама напомнила, что почки по психологии это обида. Ну да, все сходится. Прошлый раз я была очень обижена на-маму за то, что лезет в мой быт. А в этот раз я была очень обижена на себя, что не могу противиться мировой системе. Потом, я выяснила что наши врачи не умеют лечить пиелонефрит, а только снимают приступ. И что? Мне так недалеко до хронического? Нет! Я знаю что это такое. У маминой не родной сестры у всех по женской линии хронические проблемы с почками с рождения. Сестра уже умерла, а до этого десять лет ездила на диализ. В туалет не ходила, а через день как бы промывала кровь. А теперь болеют ее дети и внуки. Ладно, пока таблетки пью.

@темы: Большие-маленькие гадости, О жизни

14:05 

Что-то в последнее время много всего происходит

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну вот. Мы тут с мужем говорили-говорили-говорили. Он говорит, что я же жить не смогу без второго ребенка, поэтому делаем за год-полтора все то, что планировали к зачатию второго. Это я устраиваюсь на новую работу, очень активно лечусь, пытаемся купить средненькую машину (свекровь вдруг пообещала вложиться), максимально доотделываем и утепляем дом. А потом по факту думаем будет ли второй. Но зная своего мужа, он сейчас вздохнет от ясельного возраста первого... Ведь младший дошкольный возраст это уже нечто другое. Уход от памперсов и уже совсем другие ощущения. И вот мне кажется, Саша через год-полтора только во вкус войдет. И он не умеет смотреть в будущее. Нет не так, он не умеет простраивать ситуации и их связывать с событиями. Поэтому, только я понимаю что второй ребенок это чуть, слегка проще первого. Мы уже знаем процесс, хоть дите и совершенно другое. Потом второй тянется за первым и развивается быстрее. В два в сад и на работу. Да и бабушки-дедушки более активные. Уже перестали побаиваться маленьких внуков. Потом у нас две бабушки. Одного дитя одной, другого другой и мы свободны. С двоими я боюсь они не справятся.
А вот Саша только выдох сделает к нашему планируемому зачатию и не захочет опять вдыхать. Поэтому мне сложно соглашаться вернуться к вопросу, когда будет "бери и беременей", тк может очень активно встать вопрос ребром. С другой стороны, ну он же тоже очень хочет, просто заново начинать не хочет. Может его переклинит и он забудет все тяготы младенчества. Моя надежда на процентов двадцать. А с этим не так просто полтора года жить. Но я не могу не согласиться, тк я не имею права давить. Это и Сашина жизнь тоже. Я ведь его люблю и хочу, чтобы ему тоже хорошо жилось. Да и дел сейчас разных столько навалилось, что не до обсуждений нашего будущего. Так что мужа спросил: давай к этому вернемся через полтора года? А пока давай к остеопату записывайся с шеей и глазом.
Я ему ничего не ответила, но к врачу на вчера записалась. Это значит я с ним согласилась? В любом случае вопрос второго мы больше не поднимали.
А дел и правда много навалилось. Мы со свекровью консервируем помидоры, огурцы, потом думаю будем делать кабачковую икру. С папой мы грибами занимаемся. Он собирает, помогает плмыть почистить, а я морожу, мариную и солю. Потом работу ищу. В понедельник первое собеседование. Еще я с гинекологией разбираюсь и с глазом. Гинекология это пока куса анализов. А вот с глазом сложнее. Посоветовали мне хорошего, дорогого остеопата. Он меня огорошил результатами своей диагностики. Ну и я, к тому же, так явно почувствовала, что он лечит руками еще и энергетически, что не доверять ему не могу. Хотя он и уклончиво ответил про то, что лечит руками. И я понимаю его. У нас не всегда в почете нетрадиционные методы лечения, тем более когда их применяют дипломированные врачи. Ну и вот что я услышала задавая всего лишь один вопрос: я хотела бы понять связана ли моя проблема с глазами с проблемами в спине.
А он мне столько всего про меня,рассказал и даже того, что я знала.
Остеопат говорит, что у меня череп, как раз с той стороны где больной глаз, на несколько милиметров больше чем с другой (мы с мамой сами летом это заметили). А это вместе с моими проблемами со спиной свидетельствует о том, что у меня была серьезная родовая травма. Да, меня мама очень тяжело рожала. Сорок часов и им с папой тогда показалось, что врачи пытались от них что-то скрыть. Правда это теперь не узнаешь. Роды принимал у мамы ее бывший одноклассник (так фантастически случайно вышло), но он недавно умер от рака. Так вот из-за этой травмы (не вдаюсь в подробности) неправильно работает мозжечек и все вместе с затылком еще и давит на глаз. Ну и с гинекологией у меня из-за этого проблемы и замершая беременность была. Глаз в любом случае начал бы болеть и косить, но позже гораздо. А так беременность это все ускорила. Тоже не вдаюсь в подробности, там долго объяснять о давлении беременного живота, связи его, матки, мозжечка и глаза. Врач говорит, что мой случай очень серьезный, но он надеется все исправить. Если только у меня еще не подключилась психосоматика. Это я могла при рождении испугаться, например, родов, того что что-то пошло не так и эта психология перешла на физическое тело, в заболевания. И вот если выясниться это, то у врача есть коллега остеопат, который работает с психосоматикой. Как он это делает я не спросила. До меня тогда дошло кое-что, одно осознание. Я как психолог поняла подтекст того, что услышала от врачей.
Меня при родах просто пронесло и я не попала в число инвалидов после таких травм. А это 99% случаев, как нам на клинической психологии говорили, серьезная задержка развития, церебральный паралич. Мне выпал 1%. Мне хороший окулист сказал, когда я обращалась по поводу глаза, что у меня со стороны окулиста все идеально. Только у меня в детстве был астигматизм и сам собой прошел. А при нем нарушается четкость видения, в итоге можно совсем потерять зрение или различать только цвета и свет. И часто при задержке развития появляются проблемы со зрением.
Получается я тут страдаю, что у меня много серьезных проблем со здоровьем (кстати, в наших условиях жизни это у людей стало нормой), я быстро устаю, мне надо намного больше времени, чем остальным, чтобы выспаться, чуть ветер сразу заболеваю, я физически очень слабая, мне сложно дом в два этажа содержать, тк это мне физически тяжело. Этого никто не видит, но поживи со мной и это вылезает. Не все, я умею маскироваться)) А оказывается, что мне мироздание сделало огромный подарок. Я живу полноценной жизнью, у меня муж, дочь, была и скоро будет опять нормальная полноценная работа. Меня зацепило только краешком и это все то, что я перечисляла выше. А могла бы сидеть в инвалидном кресле без мозгов и на шее у родителей. Как-то мне не понравилась перспективка и жизнь сразу показалась такая яркая и сочная. Появились рассветы, закаты, осенний ковер из листьев, спящий Саша рядом с которым можно просто посидеть, прийдя утром из сада и еще много всего. Да, придется выкинуть очень много денег на лечение. Да, я не понимаю какой жизненный урок не выучила в прошлой жизни, что мне так легко прилетело в этой этим же уроком и главное каким пока непонятно. А может я просто очень хотела именно в семью своих родителей и таким способом продралась и вырвалась к ним. Ведь я очень сильно от них отличаюсь. Но тут самое главное, что меня пронесло от такого что даже представлять эту параллельную реальность не хочется.
Еще я постриглась и покрасилась. Неожиданно свекровь мастера идеального нашла и за копейки. Цвет как я хотела. Золотистый. Правда Саша сказал, что ему нравилось порыжее. Но такого цвета я больше добиться не могу. В теперь мы с Ясей почти с одинаковыми волосами. Кстати парикмахер у меня был позавчера накануне праздника Покрова, а врч в сам праздник. Может это знаки.
И сегодня два года как умер дедушка.

@темы: Счастье есть, Свекровушка, О жизни, Любимая мужа, Айболит

Дневник беременной со стажем

главная