Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай... (список заголовков)
00:05 

Мысли и не только

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Когда на душе... извините за мой французкий. Я только в исключительных случаях... хреново я начинаю думать. Хожу и варюсь в своих мыслях. И обычно мне в голову приходят интересные озарения, которые опровергают мое предыдущее мнение. В любых, даже самых идеальных, семейных отношениях мужчины и женщины бывают периоды рутины, быта. Когда чувства проявляются меньше, отношения менее эмоциональные и яркие. Иногда в семье случаются и ссоры. В такие моменты я всегда вспоминала, как наш роман с мужем начинался. Как мы стали вместе жить в нашей той квартирке. И да, бывало что мне хотелось вернуться туда, в то время. Почему? В начале отношений любой мужчина более эиоциональный и страстный, более заботливый и внимательный. И в моменты рутины и редких сильных ссор (сплюну через плечо, чтобы их не было совсем) я мечтала вернуться туда.
Но вот на днях я осознала одну вещь. Ну да, еще для меня прогресс что я вдруг поняла, что при моем правильном поведении мой муж просто золотой. И бывает он загружен "бытом" и я начинаю вязнуть, а мне оказывается стоит применить свое правильное поведение и Саша выныривает. Хох, психолог расширяет круг реакций на одну ситуацию. Психолог спустя почти пять лет осознал. Браво, блин, мне. Ладно, это частности. Я не об этом. Я тут вдруг осознала. Какие бы на данный момент у нас с Сашей не были трудности в отношениях (плюет через плечо) я не хочу туда, в прошлое и к тому Саше. Мы столько вместе пережили, что то поведение мальчишки уже не вяжется сюда. И я теперь настолько хорошо знаю своего мужа, каждую его клеточку... из-за этого стало больше доверия. Ну и он меня знает как облупленную. И вот теперь пусть и нет такой сильной страсти, заботы на каждом шагу. Буквально переносить через лужу. Да-да, у нас и такое было. Но вот такое поведение Саши и кажется мне теперь самым правильным. Это очень странно осознавать. Раньше я не могла понять, как муж с женой живут и могут не хотеть часто обнимать друг друга, как можно не каждый день заниматься любовью. Как я была глупа. Мне бывает достаточно, что Саша сидит рядом. Что я посмотрю на него и он просто подмигнет мне или улыбнется в ответ.
Старые и мудрые женщины во всех поколениях действительно были правы. Теперь я открываю для себя самую простую истину и еще и удивляюсь.
А позавчера я мужу внезапно сделала романтик со свечами, интересным ужином, ванной, массажем розовым маслом и всякое такое. А началось все с формочек для печенья, которые я случайно купила в магазине. Ну и с первого блюда с участием этих самых формочек. Даже фото покажу)


@темы: Счастье есть, О жизни, Любимая мужа, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай...

15:34 

Маразм крепчает

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
До того, как я познакомилась с Сашей я не любила конец марта и начала апреля. Вот это самое серое голое и слякотное время с прогалинами чернющего снега залитого грязью. Лужи, которые проезжающие машины так и норовят вылить на тебя, словно смеясь над твоей беспомощностью перед выходками погоды. Мое сердце ныло и его раздирало болью, словно кто-то выцарапывал там все живое. В школе мне было тяжело и одиноко. От отсутствия нормальных друзей в самом начале весны, в это мерзкое слякотное время особенно остро чувствовалось, как мне не хватало друзей и родителей, которые вечно были на работе.
Когда я поступила в институт и у меня появились друзья и куча приятелей стало легче. Но именно в марте у них либо завязывались романы, либо приходило весеннее обострение в старых. Вот и они после института пропадали до ночи Бог знает где. А у меня начиналось то самое царапанье в сердце от одиночества и желание мужского плеча рядом. С родителями у нас испортились отношения, а отношений с молодыми людьми у меня не было. Потом, когда у меня начали появляться молодые люди я все равно маялась ранней весной. Почему? Все мои романы до Саши были тяжелыми и начинались они или в конце лета или осенью. Поэтому весной я либо переживала болезненный разрыв либо мы мотали друг другу нервы и обвиняли друг друга в том, что у нас ничего не получается. От этого мое одиночество росло в геометрической прогрессии. А уж в голом марте так и завывало внутри.
Как я его переживала? Читала душераздирающие слешные фанфики по Гарри Поттеру, слушала музыку от которой хочется выть, не спала ночами и правда выла. Ревела от обиды, грусти и просто хотела семью, детей, любящего мужа. Ревела от того, что у меня не те отношения, которые можно назвать счастливыми и от того, что многие подруги и знакомые меняют тебя на банальные шаблонные отношения не приносящие удовлетворения. Просто живущие для того, чтобы были, чтобы не одна, для секса и походов в кино, гостиницы и разных мелких подарочков. Я такое сразу рвала. Мне всегда нужна любовь. Ревела вместе с песнями и героями фанфиков. Часто просто часами сидела с плеером в своем любимом белом кресле и смотрела в окно на ненавистную погоду. Хм... точно как Белла Свонг в известной вампирской саге.
Я не ощущала себя счастливой. И не видела выхода из всего этого. Хотя, депрессии не было. Даже мои домашние не подозревали о моем состоянии. Душевная боль проходила с приходом моего любимого мая. Словно шрам превратился в неприятный, но уже рубец. И все вроде хорошо. Иногда взгрустнется и все. А так, я по жизни всегда оптимист.
Когда я встретила Сашу он полностью залечил мои раны и убрал рубцы. Мы лечили друг друга. А когда вылечили, то неожиданно поняли что такое любовь и создали семью. Я и правда думала бросить ли мне Сашу или нет. А через неделю призналась ему в любви и больше не смогла без него жить.
Все почти пять лет я замечала март только вытирая грязную обувь и ругаясь от этого. А после того, как я вышла из больницы в те три часа, которые Ульяна спит днем, март ко мне возвращается полным ходом. Сначала музыка, потом случайно по ТВ повтор всего Гарри Поттера и я отчего то смотрю не отрываясь. Потом перечитывание старых слешных фанфиков по ГП. И когтистая лапа внутри. Все ужасающе вернулось. Это пугает. Но спасает одно чувство, которого не было тогда... Внутри четко ощущается, что нет того одиночества, что хоть сейчас и тяжело, но оттого что у меня случилась беда и ее надо пережить, а переживает мой организм негатив вот так. Но я знаю, что вечером я встречу с работы Сашу и смогу зарыться в него, закутаться и все отступит и на следующий день будет чуть легче. И он, словно чувствуя меня, начал целовать так точно мы только начали встречаться, стал нежнее и внимательнее. Это важно и это очень сильно спасает. Как мне тогда, каждый март без Саши, не хватало этого. И еще спасает топот маленьких ножек: мама, поцулуй вот тут. Яс упала.
Ну почему все это случилось со мной именно в марте. Насмешка Бога. В строгий пост и в это грязное, серое время. И опять все вскрылось. Но ощущение, что рана вскрылась рядом с тем исчезнувшим шрамом. Да, она обножила кусочек той же груди, но она меньше, поверхностней и точно затянется с Сашиной любовью. Да и я больше не та маленькая сентиментально воющая девочка. Я в любом случае счастливая. И я не убеждаю себя, а констатирую факт. Но безоблачного счастья не бывает. И оно глупо и может быстро наскучить. А в сложные моменты действительно близкие и любящие люди сплачиваются и это здорово.
Правда иногда... очень хочется отмыться отого состояния, снять с себя шкуру и вернуться к себе прежней. Я точно знаю, что та жизнь не вернется, то одиночество, той огромной раны уже нет, это другое... но все равно почему-то очень боюсь, что вернется.... блиииин.

@темы: Яська 2+, Любимая мужа, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Большие-маленькие гадости

19:44 

8 марта

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Всех девочек, девушек, женщин с праздником!
Муж меня утешает. Просила его не приезжать, тк у него работа сегодня в ночь. Сказал, что не приедет. В шесть звонит. Я стою внизу, спускайся. Купил себе весенние туфли, одел брюки, рубашку. Букет роз, конфеты и мой любимый вишневый сок. Люблю своего мужа. Самый лучший.
И папочка позвонил и говорит, что кроме меня у него никого и нет и мне надо беречь себя.



P.s. Смешно. С двенадцатого года не могут у нас в гинекологии в больнице сделать ремонт. Всю больницу двенадцати этажей отремонтировали, а десятый этаж пропускают пятый год уже.
И да. Жизнь должна продолжаться. И я знаю. Мой малыш, его душа вернется ко мне в следующую беременность...

@темы: Любимая мужа, Мамочка и папочка, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай...

22:41 

Вдруг написалось

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Странно. Мое отношение к Саше, моя любовь к нему все сглаживает. Сглаживает мое отношение, мои эмоции к сложным ситуациям в жизни. Сама я раньше от малейших неудач выла. А тут даже бросаюсь утешать, если Саша начинает завывать. Нет, начинаю я жестко: и чего ты тут нюни распустил? Будешь сидеть и жалеть себя? Из любой ситуации всегда есть выход, пусть даже мааалюсенький и т.д. А вот уже потом расслабляюсь: ну я же знаю, что ты со всем справишься. Ты молодой, сильный мужчина. И мы, твоя семья, рядом, любим и поддерживаем тебя и т.д.
Хм... а когда еще не была замужем, то сама ныла и конючила. А притом у нас в семье сильный Саша, а я маленькая и меня надо оберегать)))
Это я не к тому, что что-то плохо. Все плохо уже было про долги за квартиру. И мы уже по этому поводу дружно поныли. Просто, вспомнила как люблю своего мужа и как поменялась в браке. Точнее, как стало надежнее от того, что теперь есть "мы". Вроде в родительской семье тоже была общность, но тут другое.

И наша Яся тут сильно упала через порог на колени и ладони. Бежит ко мне, плачет:
- мама, пижалей Ясю. Поцулуй ручку тут. Теперь другую.
Но дальше так и плачет навзрыд.
- Ясь, а ты чего все еще плачешь?
- а коленочку поцуловать?
Причем, я ее до этого никогда целованием ушибов не жалела.

@темы: Яська 2+, Наш ответ советской книге "от двух до пяти"))), Любимая мужа, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай...

19:58 

Плоховато мне все еще

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я все-таки не пойму что я такая энергетически слабая стала. Целую неделю почти. Вот просто слабость сильная, тяжело дышать и периодически голова болит. Кстати мне многие люди со 'способностями" говорили, что я энергетический вампир и это происходит помимо моей воли. Иногда я это замечаю. Конечно, как могу борюсь с этим. Всегда помню и стараюсь бороться. Но я это к чему. Когда Саша дома мне легче. Я даже дела делаю и мужа вроде только слегка замечает мое состояние. Грешит на потепление, скачки атмосферного давления и мою метеозависимость. Я хотела начать месяц генеральной уборки. По тайм-менеджменту. Каждый день кусочек разбирать. Помимо кусочка основной уборки. Не могу. Даже с наполнением себя. Скорее всего у меня тут все. И моя метеозависимость и обычно энергетически слабое начало года и стресс от морозов не прошел даром. Да и мама заставляет нервничать. Невзначай напоминая, что у меня нет возможности ей помогать с лекарствами и о том, что надо мне помогать с уборкой. Вот вспомнила про это предложение мамы про уборку в том длиннющем посте. И мама тут как тут. А завела она разговор и я прикрыла лавочку еще аж весной.
Надо себя энергетически прокачать, а потом начинать заниматься всем по плану. А то куда годится. Хожу приведением по дому и поднимаю себя ужин готовить. Но вчера было легче. Случайно к вечеру посмотрела передачу с экстрасенсами. Прокачалась немного. И вечером более-менее себя чувствовала. Не стала делать уж дела. А поиграла с Ульяшей хорошо, потом порисовали и полепили из цветного теста. Еще прямо расстаралась на ужин. А то макароны в разных вариациях надоели и совсем не для нормальной хозяйки. Хотя что мой папа, что мужа могут их есть восемь дней в неделю и быть счастливыми.
Ладно, буду себя несколько дней поднимать. А то давно я так паршиво себя не чувствовала. Как бабка старая.

@темы: Магия, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Айболит

13:56 

Напланировпла я значит отдохнуть...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Последние три дня были какими-то сумасшедшими. Я могла сесть только в транспорте или поздно вечером. Поэтому, муж ушел на работу, папа уехал домой. А я решила устроить себе ничегонеделание. Условное. Пока подруга не приедет. У меня у мамы подруги инсульт был. Ну и она сдала квартиру в двадцати минутах ходьбы от меня и уехала два месяца назад домой в Украину. А тут квартиранты начали такое вытворять, что она едет их выставлять и вселять новых, которых уже нашла. Не знаю надо ли будет ей у нас переночевать или нет, но я готова. Хотя, моя мужа ее не любит. Ну и я такая вся счастливая лежу, не обращая внимания, что дите потихоньку разбирает елку и пытаюсь найти сценарий нового года для домашнего праздника. Есть мы, т.е. родители, две бабушки, дедушка и дите двух лет. Пока ничего путного не нашла. Только одно. Поставить кукольную сказку для Яси, распределив между всеми роли. Из фигурок пока у меня имеется только дед мороз, снегурочка и снеговик. Не густо. С такими мыслями мне звонит муж. Отпросился с работы, тк температура. Снаала подумала, что срывает мне восстановление. Хотела еще какими-то практиками позаниматься, как Ясю спать положу. А тут она услышала про папу и какое спать: папа пиедет. Папочка. А потом я походила по дому и пошла энергия, такая теплая, добрая и мне захотелось обогреть мужа, позаботиться, полечить, посочувствовать. Взяла принесла сверху наше нормальное одеяло, положила рядом халат и пульт. Выставила каробку с лекарствами и блаженно жду 😊

@темы: Любовь и свет, Други, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Большие-маленькие гадости, Айболит

16:32 

Ко вчерашнему посту

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я всегда знаю, что муж меня любит. Это есть и все. Но иногда это так остро чувствуется, что внутри приятно ноет. Вчера думаю, что много уже потратились на некоторые подарки, одежду Яське и прочее и еще надо покупать всего. Ну и так не хочется экономить в начале января. Поэтому говорю Саше, что в этом месяце мне не постричься и не покраситься, выходит только Ясю и его пострижем. На что мне отвечают: конечно иди в парикмахерскую, а там разберемся. Я заработаю! Котеночка же хочет быть красивой. Хотя, мужа мне всегда говорит, что я ему и без всяких макияжей и парикмахерских так же нравлюсь.
А Ясю сегодня утром одеваю в новую одежду и она говорит на распев: а Яся касиииивая!
В школе ей почти каждая мама, администратор, психолог наша говорят: какая юбочка у Ульяны. Сегодня прямо принцесса. И наша дама каждый раз притворно смущается, краснеет и хихикает. А одеваясь домой с восхищением говорит: юбочка, коточка, каготочки. Мама купила. А папожки (сапожки) папа купил. Не сяс. Так мило.
Пришли домой и на участке Ульяну собаки уронили и она от неожиданности губу прикусила. Плачет и заходит домой. Видит себя в зеркальном шкафу и начинает себя в зеркале жалеть. Плакать еще сильнее. Обнимает меня жалеясь, а сама смотрит в зеркало и начинает прямо так жалостливо театрально выть. Умора. Потом разговаривает по телефону с моей мамой. Она спрашивает, что Ульяне на новый год подарить машинку или книжку. Ребенок выдает: Неть! Каяську. Взрослеет мелкая наша.
А вчера удивлялась, кстати. Яся везде и в электричке и на улице и в магазине часто смотрела вверх и говорила: тички, тички там (птички). Спрашиваю: где? И она показывает пальчиком вверх: там. А даже на улице ни одного голубя, воробья или вороны не было. Хм... это она видит тонкий мир?
И так приятно было. Послала Саше фотографии Яси сегодняшние из школы и получила в ответ: Красавица. Наша девочка.

@темы: Яська 2+, Счастье есть, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай...

Дневник беременной со стажем

главная