Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: яська 2+ (список заголовков)
11:58 

Мой ангел, я ждала тебя всю жизнь...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ровно три года назад в шесть тридцать четыре вечера ко мне с неба спустился маленький ангел. Я сколько себя помню ждала маленькую девочку. Смыслом жизни было стать мамой. Мне никто не говорил, что это будет непросто. Что у нее будет сложный характер, что она совершенно не будет похожа на мои представления о маленькой девочке, что и я перестану быть маленькой девочкой... даже для своих родителей... у них теперь другая трехлетняя принцесса. Но и мне никто не говорил, что есть такая любовь... что можно так... обнимать и быть счастливой, видеть ее улыбку это наслаждение, а делать ее счастливой это один из смыслов жизни. И самые дорогие слова: мамочка, я тебя ооочень люблю! Ну и даже легкий насморк это настоящая боль.
Я люблю своего котенка. И да, я эгоист, но хочется чтобы она всегда была такой маленькой, беззащитной и нуждающейся во мне.
Так, как наш папа сегодня на работе, то отмечаем мы со всеми родственниками двойной др завтра.

@темы: Яська 3+, Яська 2+, Счастье есть, О жизни

15:01 

Семья такая семья....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера мы с Ульяной, моей мамой и крестной Яси ходили в зоопарк. А потом мама первый раз в жизни забрала ребенка к ним с папой с ночевкой. Я переживала. Очень. Первое время у меня было ощущение, что нет половины тела и змоций. Я за три года ни разу так долго ни на улице, ни дома не оставалась без ребенка. Только что в больнице два раза лежала. А ребенок там развлекается. Мне видео присылают. На электромобилях в парках катается, мороженное ест (мы стараемся поменьше ей сладкого. Хорошо, что очень сушки любит) и пускает мыльные пузыри. И это еще далеко не вся программа.
А мы с мужем ругаемся... А ругаться я с ним не могу. Словно нет в это время жизни. Но как же не ругаться. Вот у нас есть планы для воплощения. Мы с Сашей обсуждаем их, так как я лучше все организовываю, то предлагаю варианты их реализации, потом мы уже конкретно все решаем и воплощаем в жизнь. А последние недели две на последнем этапе за пару часов Саша выдает все минусы того, что это не надо делать и он не хочет. Но планы то уже есть. А он говорит, что подумал и надо делать иначе. Я готова обсуждать, но я то этого не слышала. Да, мужа много работает и может закрутится, но тогда не пиняй на планы, а на себя что мне заранее все не сказал. в итоге, мы делаем запланированное, муж ходит с кислым лицом и ставит нашим планам палки в колеса.
Самая безобидная ситуация из всех произошла несколько дней назад.
Я наконец определилась с гинекологом у которого буду пока наблюдаться по не вынашиванию беременности. И удивительно, что его я нашла для себя в бесплатной городской консультации (потом напишу). А я чувствую, что с организмом после замершей беременности стало что-то не то, да и возраст поджимает, надо скорее второго, если хотим. Поэтому надо скорее идти к врачу. Посмотрела насчет записи. У врача свободно одно время на через неделю и потом только на конец августа. А надо с Ясей побыть пока я у врача. Потом надо ребенку купить подарок на ДР. Она очень хочет большую машину. грузовик. Длинной от пол метра. Да, непонятно зачем он ей и как эта игрушка развивает, итак куча машинок у девочки. Но хочет, а это ДР. Выбирать надо вместе. Общая же дочь))) Да и ее надо отвлекать, чтобы незаметно купить. Я нашла несколько вариантов. Только не зашла-в городе в два магазина. А я хотела грузовик не стандартный не синий с красным как у всех, а других цветов. Один я нашла. Зеленый с оранжевым, мерседес.
А у мужа работа два через два и в один из выходных он берет подработку. День записи у врача это его выходной слава богу. Я уточняю за неделю до, пойдет ли он на работу или хочет отдохнуть или таки я могу записаться к врачу не на конец месяца и потом купим машину, чтобы в другой день специально в город не ехать. Машина то наша не на ходу, а я знаю как мой муж воспринимает общественный транспорт. Да и отдохнуть ему надо. Зайдем в два оставшихся магазина и если нам ничего не понравится, то купим мерседес и показываю фото. Саша соглашается, тк мне надо и правда к врачу. А так бы он пошел на работу, но договорится на следующий день работать. Вечер перед днем икс. Закрутились и в два часа ночи не можем лечь спать никак. Я подгоняю, тк завтра рано вставать по делам. И тут слышу: почему надо завтра дела делать? Мне не отдохнуть. И уже несколько дней тепло и прогнозируют холода, а я на речке не был в это лето с семьей. Я говорю, что к врачу ведь уже записалась. Получаю в ответ, что подарок можно и не в тот же день купить. Ну и что, что второй раз ехать в город. Почему надо было на завтра это все планировать. Он мечтал о речке и шашлыках.
Я в полном шоке. Мы договорились, я записалась к врачу и специально до этого обошла почти все магазины игрушек с ребенком за руку, чтобы не убивать весь Сашин выходной и дать ему отдохнуть. Если бы он хоть на несколько дней раньше высказал свое мнение, то я бы отменила врача и выбрали другой день и в первую половину заново обошли все магазины игрушек, купили бы подарок, а потом Саша бы отдыхал. Оказывается я так много говорю, что муж не может вставить и слова, чтобы поменять планы. Да, я болтливая, стараюсь себя сдерживать. Но я же не двадцать четыре часа говорю. Бред. Я высказала свое непонимание ситуации, обиду и что менять планы надо заранее. Получила в ответ от Саши, что да он пойдет по нашим делам, убьет свой выходной, но меня ублажит. Планы не меняем. Я так и не врубилась в ситуацию.и уснула. Утром ждем маршрутку. И тут Саша выдает, что не плюнем ли мы на все сейчас и не зайдем за вещами и на речку. Именно в этой ситуации я могла бы развернуться, но мне стало обидно. Договорились, все решили и на тебе за пять минут до. В ответ услышала, что напланировала все я, а он ничего не решает.
В итоге мы перегавкивались все время. Потом Саша решил, в два оставшихся магазина идти далеко и нет смысла и что ребенку не нужен самосвал никак. Надо другую игрушку, развивающую. И мы по жаре с нытьем мужа холили по тем же магазинам, где я была несколько дней назад. И Саша два часа показывал Ясе игрушки и смотрел на реакцию. А она бежала к большим машинам. Через два часа я услышала, что мы покупаем тот самый самосвал мерседес. Пошел без нас, купил. Не зеленый с оранжевым, а синий с красным. А платил с карты. Самосвал для игрушки прилично стоит. А мой папа и еще одна знакомая месяца два ждали денег на карту за возврат вещи. Папа таки получил деньги, а знакомая нет. Магазин говорит, что деньги за юбку отправил в банк, а банк говорит, что не получал. Поэтому мы возвращать машинку и новую покупать не стали уже. Потом муж хотел дома поработать по строительству. А то надо время освободить, достало уже все. И лето кончается, да и родители вредничают. Не стал. Обиделся, что я ему день испортила.
И это у моего Саши еще цветочки.
Говорит, на неделе, что в субботу (сегодня) не пойдет на работу, а пока папа не привезет Ясю что-то по строительству сделает, чтобы папа не расстраивался. А в воскресенье будет работать. Вчера приходит с работы. Я что-то с ним обсужлаю и кидаю фразу, что завтра разберемся. И тут мне говорят, что завтра рабочий день. У меня даже еды нет Саше на обед. Я не готовила с учетом работы. Ладно, хорошо, с этим как-то разобрались. А я девятого попросила Сашу не работать, тк мне гинеколог назначил анализы в восемь утра. Ребенка не с кем оставить. Не в Москву же на час к родителям везти. А свекровь работает. И говорю Саше, что десятого у меня ДР, но ради анализов я готова чтобы он работал. Согласовали все. И тут сегодня утром он мне звонит и говорит, что работает девятого, уже договорился, а десятого отмечаем втроем мой ДР. А залезать на гинекологическое кресло я должна в присутствии ребенка. Я не выдержала и уточнила нет ли у Саши планов на тринадцатое, когда мы с родственниками отмечаем наши ДР. Он мне сказал, что бы я не впадала в крайности. И тут папа интересуется между делом по телефону берет ли Саша вторую часть отпуска, как обещал чтобы достроить все, тк у него самого отпуск с четырнадцатого. Естественно мне муж говорит, что какой отпуск и ничего он брать не будет. А ничего, что муж сам папе предложил, что возьмет и себе отпуск в его. Никто его за язык не тянул.
Что случилось??? Саша не был раньше таким. А теперь: я ничего никому не обещал и не буду делать. И хоть расшибись потом перед ним. Так происходит не всегда, но в большинстве случаев последние две-три недели. Может я что не так делаю? Я же никогда не прошу его ничего делать в законные рабочие дни. Работа есть работа. А подработка по желанию. Это пока, на лето, он договорился работать три один. Но в выходные Саша сам выбирает в какой день выходит, а в какой отдыхать. Тогда я иногда и прошу его выбрать конкретный день из двух. Я ведь теперь живу как на пороховой бочке. Не знаешь как и планы строить, даже на завтрашний день. Что мне делать-то. Мы несколько дней уже ругаемся. А раньше больше двух часов ссора не длилась. И то это редко было.

@темы: Яська 2+, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

11:20 

Как-то так...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Позавчера был второй день жары после восемнадцати - дапдцати в Москве и области. Обещали тридцать. С утра было прохладно. До часов четырех было двадцать пять градусов и ощущалась настоящая прохлада. А потом пространство замерло. Просто стало тихо, появилось ощущение полной пустоты вокруг.... словно на многие километры совсем ничего нет. Я пошла по участку, а ощущение что иду в пространстве без дверей и окон, одни стены. И меньше чем за час стало очень жарко, выглянуло солнце пространство стало чуть плотнее. Мне стало нехорошо. Словно я с мороза попала в жаркое помещение и мои сосуды не выдержали. И я очень удивилась когда посмотрела температуру. Потеплело всего на один градус. До двадцати шести.
Мы еще вечером с Ясей пошли по делам и у меня так и не проходило ощущение что пространство просто стоит, замерло и ничего не происходит. Интересно, что это было.

А вчера Яся говорит папе:Саш, не балуйся. Веди себя отличительно.
😀

@темы: Яська 2+, Магия

16:35 

Весело у нас

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ребенок взрослеет и начинает очень здраво рассуждать.
У меня десятого августа ДР, а у Яськи двенадцатого. Ну и я пытаюсь объяснить ребенку, что это такое день рождения.
Ребенок понял так.
Тут она меня спрашивает:
- Спроси сколько Ясе годиков.
- Я знаю, что тебе скоро три годика.
- День рождения скоро у меня.
- Да.
- Дедушка с бабушкой приедут. Игрушки привезут. Две. Пирожок (моя мама кажлые выходные ей делает шарлотку и привозит или передает с папой). Мама салатик сделает. Папа мяска пожарит Шашлык). Да... (мечтательно закатывает глаза).
😄
Еще ребенок тут познакомился с чупа чупсом. И зовется это у нее чука чукс. И сегодня мы завели песню. Нормальный манипулирующий ребенок:
- мама, порадывай меня конфеткой. Чука чуксом. Она может быть будет вкусная.
😄
А я, кстати, пол года уже не стригусь и не крашусь. Я привыкла если уж стрижка, то и покраска. А тут ведь под новым годом у меня вышел жутко странный цвет теперь я боюсь красок. А обросла и посеклась жутко. И муж мне тут выдал позавчера: ты бы постриглась просто пока. Без своего мастера. Вон в более-менее нормальную парикмахерскую около дома. А покрасить. Подбери краску, поккажи мне видео как это делать и я сам тебя покрашу. Я это сделаю с любовью.
Второй частью я,впечатлилась очень. Муж сам меня хочет покрасить. Это дорогого стоит. Заботится. Так что позавчера я просто постриглась и ооочень этому рада.

@темы: Яська 2+, Счастье есть, Наш ответ советской книге "от двух до пяти"))), Любимая мужа

21:57 

Дома)

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Как я выписалась из больницы, так вся в делах.
Устроила ребенка в сад. С конца августа начинаем ходить. Это... о, аллилуйя! Потом побегала по всяким мелким делам. И то и это оплатить, начать искать, что Ясе докупить из одежды в сад, думать как отмечать наши др с дитем ( у нас в следующем месяце) и т.д.
Еще у меня проблема за которую мне стыдно. Мама попросила пока квартира никак не сдается убраться в ней к новым квартирантам. Я и сама понимаю, что дело не в чистоте даже к новым людям, а чтобы ремонт дольше прослужил. Работы много. Это помыть всю кухню с техникой и шкафами, сантехнику и кафель в ванной и туалете и много еще чего. Ну я не могу себя заставить туда ездить. Мне все еще больно оттого, что нас взяли и манипуляцией переселили из любимой квартиры. Да, я больше люблю жить в доме, да я люблю свой дом. Но... я больше всего люблю именно эту квартиру. И за месяц я там была раза три. Помыла половину. И вот мама не ругаясь, как обычно это делает и не предъявляя претензий на завтра наняла женщину доубирать все, тк сами в своем возрасте уже не могут. Я так и сказала, что мне стыдно и пока мы никого не нашли (этим занимаюсь я, но мой папа так перебирает варианты, что мы сдадим ко второму пришествию), то все сделаю быстро. Мне сказали, что вот уедут следующие квартиранты и все сделаешь сама. И мне почему-то еще больше стало стыдно. Но если уж моя мама упрется рогом, то ничего не сделаешь. Сегодня пол дня уговаривала, что приеду. Короче, стыд останется со мной.

@темы: Большие-маленькие гадости, Мамочка и папочка, Яська 2+

13:54 

Вот и я

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера отпрашивалась из больницы. Нам дали путевку в детский сад. Правда уже в саду не было заведующей и мы пока на руках с путевкой.
Анализы у меня уже хорошие. Завтра сделают УЗИ почки и если все хорошо, то в понедельник выпишут. Думаю попроситься на выходные домой, если отпустят, а в понедельник заэвыпиской приехать. Мои уже соскучились безумно, да у Саши отпуск заканчивается, во вторник на работу.

@темы: Айболит, Яська 2+

12:50 

Сон

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера я не написала в посте, тк итак много букв было и только тогда отошла и решила отвлечь себя дайри. Отошла вот от чего. Вчера перед обедом попросила Ульяшу убрать все игрушки. В итоге она именно вчера решила включить упрямую девочку. Так игрушки убираются за пять минут, потом поцелуй в щеку со словами: молодец. Она очень любит чистоту и порядок, но иногда упрямство перевешивает. Вчера мы убирались час. С моими криками, битьем попы и ором Яси. Выжалась лимончиком и на два часа позже положила дитятку спать. А потом на свой больной кишечник наелась пельменей. Ну надо же было головой думать. Плохо стало от нервов и еды. Легла и не заметила, как уснула. И вижу сон. Тетка той самой Нигоры, которые утром у нас мылись, вроде как работает в хосписе для нервных детей. И я зачем-то туда пришла. А тетка носит какие-то капли в руках и говорит: помоги мне напоить ребенка каплями от нервов, а то никак не хочет. Я взяла пузырек и думаю. У меня столько нервов и начинаю в уме перечислять то, что писала в предыдущем посте. Так думаю, что это мне надо пить эти капли и выпила. Через какое-то время у меня начали слипаться глаза, ноги еле вели. Я пришла к тетке и говорю, что происходит. Она спрашивает сколько капель я выпила. И говорит, что двадцать пять нельзя, только двадцать. Вот мне и плохо. В следующую секунду я понимаю, что это сон и мне надо проснуться. Я вижу соседку, обстановку и понимаю что во сне и должна открыть глаза. Но не могу этого сделать никак. Пытаюсь разлепить веки и не могу, все еще вижу обстановку сна. Потом кое-как открываю глаза и смотрю на часы напротив меня. Там без десяти час, но я знаю что легла полежать почти в четыре. Думаю, значит часы остановились. Еле получилось сесть оперевшись на стену. Смотрю на часы и там шесть вечера. И аж до восьми часов я очень не резко видела, еле за Ясей в кроватку сходила. Что это было. Про осознанные сновидения я знаю, но никогда ведь не практиковала их.

@темы: Магия, Яська 2+

14:03 

О хорошем и неочень

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я тут с переменным успехом седею. Купили же ребенку самокат. Она думала, что все так легко и просто. Но увы и ах! У нее естественно с первого раза не получилось встать и погнать как мальчишки на площадке. Мы сразу: не хочу и не буду. Ну а Саша решил не сдаваться. Пошли с самокатом на площадку. Давай ее учить. Саша говорит: иди учись кататься. Мы включили "девочка нет" и бежать не разбирая дороги. На горку, на железные ступеньки. И плевать, что папа говорит: там большие дети бегают, не очень адекватно себя ведут. Прыгают с большой высоты. Опасно. Нет, мы полетели, споткнулись и расшибли себе место в продолжении глаза, где женщины обычно рисуют себе стрелки. Около пол сантиметра в длинну и глубоко. Крови было море. Мы сразу такси и в травмпункт. Там нас зашили. Слава Богу один шов. Сказали, что не обязательно, но так шрам будет меньше. и вроде как у детей такие шрамы потом еле видны. Невролог сказала, что сотрясения нет. Самое удивительное, что Ульяша ни разу не заплакала. От падения и до шитья. Только пискнула и скривилась, когда шов делали. А я пол ночи проплакала, что у ребенка будет шрам. Даже нашла информацию про лазерное удаление. А эти все крема... я спросила у медбрата который нам обрабатывал все... ерунда, не помогает и не стоит тратить деньги.
Еще у нас очередной скачок в развитии и баловство зашкаливает, а от этого пытаемся опять навернуться. Хорошо я успеваю ловить.
Ладно, о хорошем. Двадцать шестого у моего папы был ДР. Мама ему сделала подарок. Круиз по золотому кольцу на три дня. Договорилась с папиным начальником, что он его в пятницу отпустит, просто скажет в четверг что на завтра он свободен. Ну и выдала утром ему все документы на поездку. Папа любит только те сюрпризы о которых ему говорят хотя бы за два дня. Но сейчас разговаривала с родителями (они возвращаются домой сегодня вечером) и там полный восторг и счастливые голоса. Я за них рада.

@темы: Айболит, Большие-маленькие гадости, Мамочка и папочка, Счастье есть, Яська 2+

01:32 

За всеми делами я таки выбралась сюда

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Давненько меня не было.
У меня болит шея. Скорее всего, как мне и прогнозировал в будущем врач давно, это практически грыжа. Это ппц. Мне и так хватало практически грыжи (протрузии) в пляснице. Теперь надо снимать болевой синдром. А массаж шеи сложная штука. Можно навредить. Говорят неплохо помогает обычная физиотерапия из поликлинники. Я и так собиралась разжиться деньгами и идти к остеапату. Не помню говорила ли я, что мама прознала об одном таком враче, который массажем лечит косоглазие. Мне ведь так никто и не может сказать почему за беременность у меня стал косить глаз. Вот я и думала что со всем вместе пойду к остеапату. А почитав про сложности с массажем шеи сначала решила сходить в нашу поликлинику к хирургу. Он у нас очень хороший, просто лично мне как человек не нравится. Много о себе мнит и горд собой. Ну вдруг что путное скажет или хоть направит на физиотерапию. Называется не было бы печали. Итак надо с глазом разбираться и с гинекологией для второй беременности, а тут еще шея. И причем еще мужу не говорю про грыжу. Только то, что у меня врожденные проблемы со спиной. Ему и этого хватит. Кому нужна больная жена. Притом, что Саша меня младше. А тут шея. Пою, что это все беременность. И глаз дал проблемы с шеей и вес ребенка, тк я сама худая. Главное научиться жить без обострений, как с поясницей. А шея говорят... это намного сложнее и серьезнее. Ну мы никогда не сдаемся и даже все равно буду пытаться вторую беременность. Буду жить ради цветов жизни. О! Мне мой цветочек тут подкинул задачку, как жить ради нее. Начали мы ходить на площадку в многоэтажку через дорогу. А там мальчишки на год-два постарше Яси так виртуозно гоняют на самокатах. Ребенок впечатлился. Даже пытался бегать за ними и так же кричать. А я изначально не хотела Ульяше самокат. С ее характером она от меня уедет и поминай как звали, даже уговоры не помогут. А потом с моей спиной таскать это чудо. А теперь еще и шея. Но вчера Яся погуляла пол часа на площадке, взяла меня за руку и говорит: мам, пошли Ясе самокат покупать. Я обьясняю, что у нас самокаты не продаются и за ним надо ехать на автобусе. А автобусы уже не ходят. Соврала я только про не ходящие автобусы. Дщерь вроде поверила. Через минут пятнадцать смотрю со своей лавочки, что ребенок бежит с площадки в сторону остановки и кричит: мама, поехали далеко на автобусе покупать Ясе самокат. Еле догнала и говорю, что уже не ходят автобусы. На что мне сообщают: тогда пойдем домой. И формочки и самосвал из песочницы забирать не будем, пусть девочки играют.
Ребенок не требовал самокат, даже ни разу не ревел. Она просила. Жалобно так: мама, пойдем Ясе покупать самокат. С велосипедом так никогда не было. Она просто смотрит на них и сообщает: смотри, велосипед едет.
Ну и я на авито нашла очень приличный, почти новый самокат за копейки и мы сегодня его поехали и купили. Ясиному счастью нет предела, хотя она пока и боится кататься. А моей трагедии нет предела))) Я безумная мама. Мне нельзя таскать три кило, нельзя бегать за уезжающим дитем, мне нужны деньги на лечение... а я покупаю самокат. Все ради детей, через себя... только бы они были счастливы...
И да, посадили рассаду, но кажется оно половина загнется. Кот таки открыл к ним дверь и потоптался. Надо будет новое покупать. И когда это у нас урожай будет теперь... огороднички. Кадый год какая-то фигня с посадкой.

@темы: Яська 2+, Счастье есть, Садовод-огородник, Большие-маленькие гадости, Айболит

17:51 

Устала и не восстановиться ведь...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
От этой ужасной московской погоды у меня гипотоника высокое давление через день. Хорошо хоть мотаться с Ясей по разным делам перестали. А то устала ужасно. И то праздники пережили и опять два дня то туда, то сюда. Я посчитала, что мы двадцать дней с перерывом в один день каждый день куда-то ездили. С самого утра ехали и раньше двух не приезжали домой, а часто и намного позже попадали. Ульяша никак выспаться не могла после праздников. На два часа позже вставала. И то я ее будила ехать по делам. А в праздники другая песня. Родители приезжали. Мама решила разобрать сарай... не достроенную баню... мой будущий садик. Я понимаю, что без нее ту свалку не разобрать. Но тяжело всем. Упахаться с мамой максималистом нам ничего не стоит. И ей надорваться. Что она благополучно восьмого числа и сделала. Папа ее забрал вечером домой сразу. А вот только ей стало легче и она думает завтра приехать, если сможет. У меня никогда не выйдет так пахать. Я, в отличии от мамы, не хочу гробить свое и так не шикарное здоровье. Спина моя больная уже разболелась. Да и не понимаю ради какой такой святой цели надо так упахиваться, куда так спешить и нестись. Сделать все и сразу, а потом валяться отходить. Ладно, если мама завтра приедет то опять попашем. Ее не переделать и не переубедить.
Что-то жизнь бьет ключом последний месяц.

@темы: Мамочка и папочка, О жизни, Яська 2+

11:10 

Прибежала и убежала

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Забегу на пару строчек поста и убегу.
Я зашиваюсь. Хорошо хоть родители решили сегодня не ехать к нам, а уже завтра на отмечание нашей годовщины и маминого ДР. А то у меня еще половина штор на кухне и в столовой не доглажено. А я ненавижу гладить. Сразу от этих складочек начинаю заводиться. И полы помыть надо. Да много чего по мелочи надо. Мы определили фронт работ на первый этап генеральной уборки. Пока приводим в порядок коридор, где входная дверь и шкаф с одеждой, коридор из которого входы в другие помещения и на второй этаж, столовую и кухню, где будем отмечать наши праздники. А это еще все с помывкой стен из бревен. Дом то бревенчатый. Сначала каждое бревно пылесосить, а потом тряпочкой. И пока шесть окон. Всего в доме их двадцать одно. И мне сегодня осталось все привести в идеальный вид. Зато! Мы с Ясей прошли несколько врачей. Нам свезло остановиться на трех, а не на всех одиннадцати. И вот, тадам! Во вторник мы проверяем сделанное вчера манту и мед. карта к садику готова. Теперь ждем путевку в мае. Я счастлива, что отделались малой кровью. Если бы пришли после праздников, то проходили бы всех врачей.
Устала. Целую неделю моталась каждый день куда-то. И с Яськой еще. Купила и посадила рассаду, и в тоже время разгребаю же дом к лету, как писала выше. А вчера едем в маршрутке утром, спать хочется, Ульяша ноет, что хочет ехать на большом автобусе и тут меня стукнуло мыслями и чувствами. Все, что я ездила куда-то в эту неделю это я делала для себя и для надо. А тут я хотела ребенка, хотела заботиться о нем, хотела хорошего будущего. Вот я не просто в данный момент еду опять по делам, а забочусь о ребенке, устраиваю в садик. Я делаю то о чем мечтала. И эти мысли мне так подняли настроение, что все потом пошло идеально.
Пошла я доглаживать ненавистные складочки.

@темы: Яська 2+, Счастье есть, Садовод-огородник, Новости усадьбы, Мамочка и папочка, Любимая мужа

00:08 

Забегалась я тут

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Последние два дня слегка сумамшедшие. Я в разъездах и завтра тоже.
Вчера с Ясей ездили к подруге. Прощались. Она же улетает. Может на совсем, может на сезон. Ничего не загадывает. По дурному стечению обстоятельств не оплатила кредит. А был срок оплаты. Сегодня ездили оплачивать и заодно искали Яське кроссовки. Именно белые. Мне надо тоже. Белые, тк ко всему подходят. Саше надо. Он просто мечтает о белых. Ну я и ребенку решила в тон нам. Нашла только белые с бледными розовыми пятнышками кое-где сверху и по краям. В нашей округе остались еще два магазина где можно посмотреть кроссовки. Собрались туда доехать и пошел сильный дождь. Пришлось домой. Завтра всей семьей доедем в оставшиеся магазины и нам посмотрим заодно. А потом поедем к Сашиной маме. Знакомиться с ее новым мужчиной. И как раз отмечать его же ДР. С этим отдельная песня. Свекровь давай проситься к нам отмечать ДР этого мужчины. Очень им хочется шашлык, а негде кроме нас делать. Они все купят, у нас все приготовят. Саша уперся рогом. И я так то разделяю его точку зрения. Мы не знаем человека. Потом, Саше все равно показывать где мангал, где что. И придется в чем-то с шашлыком помогать. И я же не сяду и не буду смотреть, как моя свекровь салаты делает и моей посудой стол накрывает. А убирать кто будет потом со стола? Они могут попроситься ночевать. А если нам этот человек не понравится... Это все как-то не вписывается в фразу "приглашаем на ДР". Но уж больно Саша резко с мамой разговаривал на эту тему. Я понимаю, что ему не очень приятно что мать мужчин меняет часто. Я тоже не одобряю... но у нее такой характер ужасный, что они сами ее бросают. А свекровь недоумевает почему так, все же было хорошо, а бросил. И все равно мужа резко с ней... "Очередной мужик... Тот только недавно ушел... Ну и что, что этого два года знаешь уже... реально недели две живете и уже тащить знакомиться... За четыре года три мужика с которыми пыталась жить и два просто цветочки ходили дарили месяца по два. Я пятый год с одной, а ты... мне стыдно за тебя.... Пообщаюсь какое-то время, понравится мне, тогда приглашу в гости. Может он вор, мошенник или маньяк. Его знаешь ты, не я. И как-то не приглашают на праздник гостей приезжая к ним в дом. Надо шашлык, зовите нас в кафе. Нет денег, тогда не отмечайте". Свекровь сначала обиделась и я между двух огней. Ну ничего так, отошла и решила к себе звать. Хотя, квартиру снимает с хозяином. Ну и хорошо. А то все к нам, да к нам. Шашлык все любят и не только летом. А так, надо тоже развеиваться и куда-то ходить. Мне вот только интересно, когда этот сбежит. Пока он далековато работает и в пятницу вечером приезжает на выходные. Вот хочет ближе найти работу и совсем переехать. Вот тогда я буду делать ставки. Ну да, слегка цинично я, но в ситуации с мужчинам свекрови либо так, либо за голову хвататься. Ладно, будем наблюдать.
Тут Ульяша сегодне подходит к коту и выдает:
Левочка, ну сколько можно? Пойдем на работу. Купи мне машинку 😀

@темы: Любимая мужа, Свекровушка, Яська 2+

15:34 

Маразм крепчает

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
До того, как я познакомилась с Сашей я не любила конец марта и начала апреля. Вот это самое серое голое и слякотное время с прогалинами чернющего снега залитого грязью. Лужи, которые проезжающие машины так и норовят вылить на тебя, словно смеясь над твоей беспомощностью перед выходками погоды. Мое сердце ныло и его раздирало болью, словно кто-то выцарапывал там все живое. В школе мне было тяжело и одиноко. От отсутствия нормальных друзей в самом начале весны, в это мерзкое слякотное время особенно остро чувствовалось, как мне не хватало друзей и родителей, которые вечно были на работе.
Когда я поступила в институт и у меня появились друзья и куча приятелей стало легче. Но именно в марте у них либо завязывались романы, либо приходило весеннее обострение в старых. Вот и они после института пропадали до ночи Бог знает где. А у меня начиналось то самое царапанье в сердце от одиночества и желание мужского плеча рядом. С родителями у нас испортились отношения, а отношений с молодыми людьми у меня не было. Потом, когда у меня начали появляться молодые люди я все равно маялась ранней весной. Почему? Все мои романы до Саши были тяжелыми и начинались они или в конце лета или осенью. Поэтому весной я либо переживала болезненный разрыв либо мы мотали друг другу нервы и обвиняли друг друга в том, что у нас ничего не получается. От этого мое одиночество росло в геометрической прогрессии. А уж в голом марте так и завывало внутри.
Как я его переживала? Читала душераздирающие слешные фанфики по Гарри Поттеру, слушала музыку от которой хочется выть, не спала ночами и правда выла. Ревела от обиды, грусти и просто хотела семью, детей, любящего мужа. Ревела от того, что у меня не те отношения, которые можно назвать счастливыми и от того, что многие подруги и знакомые меняют тебя на банальные шаблонные отношения не приносящие удовлетворения. Просто живущие для того, чтобы были, чтобы не одна, для секса и походов в кино, гостиницы и разных мелких подарочков. Я такое сразу рвала. Мне всегда нужна любовь. Ревела вместе с песнями и героями фанфиков. Часто просто часами сидела с плеером в своем любимом белом кресле и смотрела в окно на ненавистную погоду. Хм... точно как Белла Свонг в известной вампирской саге.
Я не ощущала себя счастливой. И не видела выхода из всего этого. Хотя, депрессии не было. Даже мои домашние не подозревали о моем состоянии. Душевная боль проходила с приходом моего любимого мая. Словно шрам превратился в неприятный, но уже рубец. И все вроде хорошо. Иногда взгрустнется и все. А так, я по жизни всегда оптимист.
Когда я встретила Сашу он полностью залечил мои раны и убрал рубцы. Мы лечили друг друга. А когда вылечили, то неожиданно поняли что такое любовь и создали семью. Я и правда думала бросить ли мне Сашу или нет. А через неделю призналась ему в любви и больше не смогла без него жить.
Все почти пять лет я замечала март только вытирая грязную обувь и ругаясь от этого. А после того, как я вышла из больницы в те три часа, которые Ульяна спит днем, март ко мне возвращается полным ходом. Сначала музыка, потом случайно по ТВ повтор всего Гарри Поттера и я отчего то смотрю не отрываясь. Потом перечитывание старых слешных фанфиков по ГП. И когтистая лапа внутри. Все ужасающе вернулось. Это пугает. Но спасает одно чувство, которого не было тогда... Внутри четко ощущается, что нет того одиночества, что хоть сейчас и тяжело, но оттого что у меня случилась беда и ее надо пережить, а переживает мой организм негатив вот так. Но я знаю, что вечером я встречу с работы Сашу и смогу зарыться в него, закутаться и все отступит и на следующий день будет чуть легче. И он, словно чувствуя меня, начал целовать так точно мы только начали встречаться, стал нежнее и внимательнее. Это важно и это очень сильно спасает. Как мне тогда, каждый март без Саши, не хватало этого. И еще спасает топот маленьких ножек: мама, поцулуй вот тут. Яс упала.
Ну почему все это случилось со мной именно в марте. Насмешка Бога. В строгий пост и в это грязное, серое время. И опять все вскрылось. Но ощущение, что рана вскрылась рядом с тем исчезнувшим шрамом. Да, она обножила кусочек той же груди, но она меньше, поверхностней и точно затянется с Сашиной любовью. Да и я больше не та маленькая сентиментально воющая девочка. Я в любом случае счастливая. И я не убеждаю себя, а констатирую факт. Но безоблачного счастья не бывает. И оно глупо и может быстро наскучить. А в сложные моменты действительно близкие и любящие люди сплачиваются и это здорово.
Правда иногда... очень хочется отмыться отого состояния, снять с себя шкуру и вернуться к себе прежней. Я точно знаю, что та жизнь не вернется, то одиночество, той огромной раны уже нет, это другое... но все равно почему-то очень боюсь, что вернется.... блиииин.

@темы: Яська 2+, Любимая мужа, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Большие-маленькие гадости

18:57 

Мои любимые таблеточки от стресса

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Никак я не чувствую себя в этой реальности. Ощущение точно как после переезда. А я то переезжала пять раз. Правда два раза даже из нашего ПГТ не выезжала. Ну это детали... Я делаю, все не так. Даже по бытовым мелочам. Убираюсь по середине недели, Ясю кладу спать не вовремя. Гладить не люблю и поэтому по мере возможности пользуюсь плохоньким, но отпаривателем. А тут второй день с упоением глажу.
Пожаловалась Саше, что у меня там где-то странно ноет в организме и получила в ответ: Ну что ты хочешь? У тебя стресс, не видишь разве. После этих слов я вчера задумалась. Всегда сильный стресс я переживала очень бурно и долго. А тут даже удивлялась себе как все гладко. А потом положила Ясю спать днем и поняла... одной мне пока оставаться нельзя. Выходит это Саша с Ульяшей настолько моя большая поддержка, что с ними мой стресс исцеляется.
И вчера нашла в интернете, что в третьем году в Латвии поставили очень красивый памятник не рожденным детям.


@темы: Любимая мужа, О жизни, Яська 2+

22:51 

Жива и вроде более-менее здорова, как физически так и морально...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Мы с мамой что-то понимаем в эзотерике, магии, тонком мире. И не сговариваясь нам обеим пришло, что мой малыш, который так и не смог прийти в этот мир мой спаситель. Я не могу понять пока чем он меня спас и зачем пожертвовал собой. Мама не хочет говорить. Ни в какую. Сказала, что все узнаем осенью.
И еще мне идет, что в следующую беременность эта душа, этот малыш ко мне вернется. Умерло тело, но не душа...
И это ведь урок и нам и маленькому, душе... только свой урок я пока не пойму.
Все равно втягиваться в нормальный ритм жизни нужно...
С прошлой пятницы я дома. Но ощущение, что я не у себя дома. И я это не я. Толи весна, толи мой мозг получил дикую встряску. Хотя, организм точно встряхнуло скачущим гормональным фоном. Теперь меня часто тошнит без причины и я постоянно хочу есть и быстро устаю. Но есть и плюсы. Я часто сажусь на усиленную диету, чтобы пополнеть. У меня все так же, как у худеющих девушек, но наоборот. Набрала пару-тройку кило, забросила собой заниматься и скинула четыре. а тут я от шалящих гормонов поправилась даже еще на плюс кило к тому максимуму, который я обычно достигала. Ну и ем постоянно. Не хочу это бросать. И хочу питаться только правильной пищей. Благо я вошла в этот правильный ритм за два месяца своего бывшего положения... Ну и моя цель это к лету из сорокового размера переползти в сорок второй. Муженька на меня тааак смотрит и периодически неосознанно делает такие комплименты. Мне конечно сейчас никак не до секса. Даже морально. Но после таких слов я иногда жалею, что мне целый месяц после чистки нельзя.
И я не хвастаюсь, но моя мама все же привила мне не плохой вкус в одежде. Мы приодели Ясю на весну. Яркую красную в белых сердечках курточку, красные резиновые сапожки, яркие красные перчатки и белая с красным сердцем шапочка. Все бюджетненько и в простых магазинах, тк следующей весной мы в это уже не влезем и много денег жалко выкидывать. А мама подарила Ясе на восьмое марта кофту с юбочкой в тон. И она то умеет выбирать вещи. И не бюджетные. Все идеально подошло. Но! Все в центре у ребенка стали охать на нашу верхнюю одежду и спрашивать где мы одеваемся. Я еще раз убедилась. Не важно где одеваться и сколько стоят вещи. Должно быть приличное качество, материал натуральный или очень похожий на натуральный и действительно вещь должна идти и хорошо сидеть. Сложнее всего с последним пунктом. Вот если ты одел вещь и мельком глянув в зеркало понимаешь, что ты афродита, что ты глупо улыбаешься и не хочешь никому отдавать эту вешь... то вот это что-то похоже на то, что вещь идет. А если твой мужчина не отводит от тебя взгляд, то точно оно. И с детьми так же. Я не хотела брать Ясе эту куртку. Но зная, что все надо мерять, тк все смотрится на человеке иначе одела. Снимать мне совсем не захотелось. И Саша рядом: вот это оно. Те что мы перемеряли и рядом не лежат. А я уговаривал за одной вернуться. Ну и я хоть отвлеклась и порадовалась, что ребенок смотрит на себя в зеркало и говорит: Яся касивая!

@темы: Яська 2+, О жизни, Магия, Любимая мужа

01:10 

Завел, так будь добр....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Хм... забыла сварить еду двум огромным собачьим лбам. А корм вот только закочился. Новый ехать далеко покупать и это только папа на машине. Плохо теперь без железного друга. Пока нет корма мы утром кормим собак самым простым черным хлебом с кефиром. Но этого тоже нет, тк я не подумала днем даже и не сходила в магазин. А Саша редко на работу с собой деньги берет. Вот и чем два раза собак кормить? Белого нашего хлеба не хватит. В холодильнике все не то. Пока я в декрете, то стараюсь готовить на один раз все свежее.
Я начала пост и Саша с работы пришел. Ну и в итоге я варила кашу и мы до часу ночи ее остужали. Зато гавгаки наконец поели. А завтра завтракать будут тоже к часу. Когда мы с Яськой после школы им хлеб с кефиром купим. Завел, так будь добр хорошо заботься)))
А сегодня утром у меня был великолепный будильник в виде крика одной маленькой девочки: Мамаааа! Вставай! Яся прснулась!
А вечером она мне выдала: бабушка Ая (моя мама) подаила Ясе маму.
Ну если подумать, то может и так. Родила и подарила 😀 Так трогательно.

@темы: Яська 2+, Наша живность

23:55 

Бу

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Первая половина дня была такая же замечательная, как и вторая бу-бу-бу.
Вчера вечером написала наш психолог из Ясиного центра и говорит, что забыла попросить мам испеч блины. Хочет устроить проводы масленицы. Ну и пишет и звонит тем, чьи телефоны есть лично у нее, а не только у администратора. Утром я пекла блины. В школе Ульяна была такая лапочка. Не накинулась на весь стол блинов, а съела два и говорит, что пойдет играть. Потом поиграла с игрушкой и говорит: Я наигралась. Надо отнести на место. Это уже прогресс в речи большой.
А после школы все меня стало раздражать и все не то. Потом пришел Саша с работы. И тут тоже началось. Я ему все по разным мелочам делаю не так. Я и так в дурном настроении и он еще. Хорошо не разругались, а так периодами перегавкиваемся. Благо уже спать. Хочу проснуться в нормальном расположении духа.

@темы: Большие-маленькие гадости, Куховарение, Любимая мужа, Счастье есть, Яська 2+

23:35 

Не отдохнулось как-то

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня не весь день, но отдыхала. И не отдохнула до конца. Понятно, что беременность, что последние дни уставала и упахивалась. Но я еще это связываю с солнечным затмением. Мой организм такое чувствует. И кот несколько дней с ума сходит. Бегает и прыгает (главное высоко так) по дому, как сумасшедший. Вчера утром выбежал на улицу и с разгону взобрался на ближайшее дерево и какое-то время так удивлялся этому, что не знал что и делать.
Ульяна тоже перевозбужденная ходит, хотя повода нет. Гоняет кота, гавкает, мяукает, просто кричит, прыгает с разбегу на Сашу.
Короче такой мини дурдом)

@темы: Большие-маленькие гадости, Наша живность, Яська 2+

23:39 

🌞

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
читать дальшеПапа проснулся сегодня утром, почувствовал себя намного лучше и еще мама дала ему прочитать сообщение, что я расстроилась, тк он не приедет, что я всегда его очень жду, а Яся выходных просто дождаться не может. Просила маму не говорить это папе. Ну да, он сорвался к нам. Я переживала как он доедет с давлением и подморозило, лед. А он еще и на гору на лыжах рванул кататься. Правда по ледяному склону покатался недолго. Эх... а мой сноуборд уже три года стоит в подвале...
Ульяна была безумно счастлива, что приехал дедушка. Научилась говорить его имя и только и было слышно до вечера: дедуфка Сава (Слава). С разным выражением и по разным поводам.
Я устала, но довольная. Целый день пекла блины. Все объелись. А папа купил безумно вкусную бочковую селедку с икрой. МММ.... блины с селедкой. Вкус моего детства. Только блины бабушкины. Это она всех приучила есть блины с селедкой.
Сегодня день омрачило только то, что мужа ушел на ночь работать.

@темы: Яська 2+, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Куховарение

21:48 

Все в кучу

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера посидели с родственниками ну очень хорошо. Конечно это была бы не моя мама, если бы невзначай не заставила задуматься над проблемными и острыми углами некоторых наших будущих ситуаций. И в моих путях решения всегда находится изъян. Ой, вот я загнула. Ну например, Ясю надо будет в садик возить в соседний город. Десять минут на транспорте. А у нас второй намечается. Возит муж, а забираю конечно я. Мама рассказала все проблемные места. На маршрутке коляска никак. Да, слинг. Да супер удобный и дорогой. Но у меня спина и я каждый день мотаться загнусь. А я хочу так. Я не хочу с боем пробивать садик, где ребенок не прописан. Мама предложила прописать меня и Ульяшу в дом. Да, вовремя. У нас дерутся за садик в поселке, не то что в городе. С двух месяцев стоят в очереди и на год позже получают путевки. Она не знала, что будет второй. Я ей говорила еще той весной, что он в итоге все равно в ближайшее время будет. Ладно, я не обижаюсь, не ругаюсь. Правда. А надо? За что? За опоздание в совете? Вск равно помочь хотела. Я запуталась... Даже удивляюсь себе. Просто когда я продумывала ситуацию ее предложений не было. А теперь мне говорят: твое дело как поступать, но вот в каких местах у тебя проблемы в ситуации. И я Могу предложить так. Я предлагаю, но вы конечно не хотите помощи. Дело ваше.
И так в любой ситуации, когда у нас в ней есть проблемы. Учтите, вам будет трудно. Да сами разберемся, не маленькие. Поздно с советами. Раньше надо было. Мама думает все очень правильно и идеально, но с опозданием. Или напридумываем идеальный вариант и благодаря ее мыслям тоже. У нее очень креативные мозги. Потом она покажет острые углы ситуации и посоветует вариант проще. А не хочется проще уже, совсем. И потом все время слышишь, что ваша жизнь. Но так изворачиваться, напрягаться, здоровье портить... зачем? Пока можется, хочется сделать лучше. Мама всегда убивалась, чтобы сделать на шесть. И попортила здоровье и теперь нас бережет. Только странно все на практике выходит.
А сегодня мы ездили с родителями за краской для книжных полок. Умотались везде, по куче разных магазинов. Ясе перепал набор машинок и мягкий мячик. Ребенок был счастлив. Приехал домой и даже не устал. Носился, прыгал, бегал и визжал)))

@темы: Любимая мужа, Мамочка и папочка, О жизни, Яська 2+

Дневник беременной со стажем

главная