• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: свекровушка (список заголовков)
13:35 

Эх...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вроде столько всего происходит, что и посидеть некогда, а ощущение что все стоит на месте. Ульяна заболела и полторы недели уже кашляет с хрипами, в сад не ходит. А ей нужны были осенние ботинки. Оставила ее с Сашей и потащилась покупать. Потом, мне надо осеннюю обувь. А на мой тридцать четыре с половиной ну не найдешь того, что мне надо. Объездили с Сашей все что можно и ничего не нашли. Раньше я покупала очень дорогую обувь в одном обувном центре. Вроде дорого, но типа рынка и даже торговаться можно. Но там очень качественная обувь с тридцать третьего размера. Была там в конце лета. Странно, так же дорого, но те же модели что и несколько лет назад, как я там ничего не покупала. Но Саша сказал, что он получает зарплату и я иду к остеопату и покупаю в том центре обувь, тк там уж точно я хоть что-то найду. Потом мы со свекровью сделали двадцать девять пол литровых банок кабачковой икры, как в магазине. А потом папа выдал, что он любит только из баклажанов. Ну и говорит, что если он все купит для этой икры мы сможем сделать ему магазинную или нет. Ну и мы сделали еще и икры из баклажан двадцать восемь банок по шестьсот грамм и литру. Наелись столько этой икры параллельно. А до этого сделали банок двадцать помидор с огурцами. Еще с мамой поругалась. Она собаку Раду себе на неделю забрала. И если бы как в прошлом году на в гости. Но вряд ли. Мама в прошлрм году гуляла с Радой и вывернула себе на руке сустав сильно, когда гуляла с ней и больше не брала. Тут же мы никак не помоем и не пострижем собак, тк времени катастрофически нет. А холодно уже. Ну и вот, ее забрали. для чего? Помыть обещали точно. В квартире, в ванной. Я все всем высказала и поругалась. После этого мы помыли и постригли Порша. Еще кот где-то себе лапу сильно пробил, подушечку. И мы его мажем, бинтуем и колем антибиотики.
Короче, много чего еще происходит. Но я никак не найду работу и от этого чувствую себя ущербной. Мне предложили только за копейки не совсем мою должность. И плевать, что в подмосковье мало вакансий в отделе кадров. Я не могу найти работу и гружусь. И вижу как Саша переживает. Мне теперь тяжело даже на сапоги брать с его зп. И ощущение, что я никчемно проживаю дни, не росту вверх, не развиваюсь. Чувство домашней клуши прогрессирует. Я не хочу, чтобы моя самооценка как специалиста снижалась. Коль не получилось пока со вторым ребенком я хочу на работу. Где она моя работа?

@темы: Яська 3+, Свекровушка, Новости усадьбы, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

14:05 

Что-то в последнее время много всего происходит

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну вот. Мы тут с мужем говорили-говорили-говорили. Он говорит, что я же жить не смогу без второго ребенка, поэтому делаем за год-полтора все то, что планировали к зачатию второго. Это я устраиваюсь на новую работу, очень активно лечусь, пытаемся купить средненькую машину (свекровь вдруг пообещала вложиться), максимально доотделываем и утепляем дом. А потом по факту думаем будет ли второй. Но зная своего мужа, он сейчас вздохнет от ясельного возраста первого... Ведь младший дошкольный возраст это уже нечто другое. Уход от памперсов и уже совсем другие ощущения. И вот мне кажется, Саша через год-полтора только во вкус войдет. И он не умеет смотреть в будущее. Нет не так, он не умеет простраивать ситуации и их связывать с событиями. Поэтому, только я понимаю что второй ребенок это чуть, слегка проще первого. Мы уже знаем процесс, хоть дите и совершенно другое. Потом второй тянется за первым и развивается быстрее. В два в сад и на работу. Да и бабушки-дедушки более активные. Уже перестали побаиваться маленьких внуков. Потом у нас две бабушки. Одного дитя одной, другого другой и мы свободны. С двоими я боюсь они не справятся.
А вот Саша только выдох сделает к нашему планируемому зачатию и не захочет опять вдыхать. Поэтому мне сложно соглашаться вернуться к вопросу, когда будет "бери и беременей", тк может очень активно встать вопрос ребром. С другой стороны, ну он же тоже очень хочет, просто заново начинать не хочет. Может его переклинит и он забудет все тяготы младенчества. Моя надежда на процентов двадцать. А с этим не так просто полтора года жить. Но я не могу не согласиться, тк я не имею права давить. Это и Сашина жизнь тоже. Я ведь его люблю и хочу, чтобы ему тоже хорошо жилось. Да и дел сейчас разных столько навалилось, что не до обсуждений нашего будущего. Так что мужа спросил: давай к этому вернемся через полтора года? А пока давай к остеопату записывайся с шеей и глазом.
Я ему ничего не ответила, но к врачу на вчера записалась. Это значит я с ним согласилась? В любом случае вопрос второго мы больше не поднимали.
А дел и правда много навалилось. Мы со свекровью консервируем помидоры, огурцы, потом думаю будем делать кабачковую икру. С папой мы грибами занимаемся. Он собирает, помогает плмыть почистить, а я морожу, мариную и солю. Потом работу ищу. В понедельник первое собеседование. Еще я с гинекологией разбираюсь и с глазом. Гинекология это пока куса анализов. А вот с глазом сложнее. Посоветовали мне хорошего, дорогого остеопата. Он меня огорошил результатами своей диагностики. Ну и я, к тому же, так явно почувствовала, что он лечит руками еще и энергетически, что не доверять ему не могу. Хотя он и уклончиво ответил про то, что лечит руками. И я понимаю его. У нас не всегда в почете нетрадиционные методы лечения, тем более когда их применяют дипломированные врачи. Ну и вот что я услышала задавая всего лишь один вопрос: я хотела бы понять связана ли моя проблема с глазами с проблемами в спине.
А он мне столько всего про меня,рассказал и даже того, что я знала.
Остеопат говорит, что у меня череп, как раз с той стороны где больной глаз, на несколько милиметров больше чем с другой (мы с мамой сами летом это заметили). А это вместе с моими проблемами со спиной свидетельствует о том, что у меня была серьезная родовая травма. Да, меня мама очень тяжело рожала. Сорок часов и им с папой тогда показалось, что врачи пытались от них что-то скрыть. Правда это теперь не узнаешь. Роды принимал у мамы ее бывший одноклассник (так фантастически случайно вышло), но он недавно умер от рака. Так вот из-за этой травмы (не вдаюсь в подробности) неправильно работает мозжечек и все вместе с затылком еще и давит на глаз. Ну и с гинекологией у меня из-за этого проблемы и замершая беременность была. Глаз в любом случае начал бы болеть и косить, но позже гораздо. А так беременность это все ускорила. Тоже не вдаюсь в подробности, там долго объяснять о давлении беременного живота, связи его, матки, мозжечка и глаза. Врач говорит, что мой случай очень серьезный, но он надеется все исправить. Если только у меня еще не подключилась психосоматика. Это я могла при рождении испугаться, например, родов, того что что-то пошло не так и эта психология перешла на физическое тело, в заболевания. И вот если выясниться это, то у врача есть коллега остеопат, который работает с психосоматикой. Как он это делает я не спросила. До меня тогда дошло кое-что, одно осознание. Я как психолог поняла подтекст того, что услышала от врачей.
Меня при родах просто пронесло и я не попала в число инвалидов после таких травм. А это 99% случаев, как нам на клинической психологии говорили, серьезная задержка развития, церебральный паралич. Мне выпал 1%. Мне хороший окулист сказал, когда я обращалась по поводу глаза, что у меня со стороны окулиста все идеально. Только у меня в детстве был астигматизм и сам собой прошел. А при нем нарушается четкость видения, в итоге можно совсем потерять зрение или различать только цвета и свет. И часто при задержке развития появляются проблемы со зрением.
Получается я тут страдаю, что у меня много серьезных проблем со здоровьем (кстати, в наших условиях жизни это у людей стало нормой), я быстро устаю, мне надо намного больше времени, чем остальным, чтобы выспаться, чуть ветер сразу заболеваю, я физически очень слабая, мне сложно дом в два этажа содержать, тк это мне физически тяжело. Этого никто не видит, но поживи со мной и это вылезает. Не все, я умею маскироваться)) А оказывается, что мне мироздание сделало огромный подарок. Я живу полноценной жизнью, у меня муж, дочь, была и скоро будет опять нормальная полноценная работа. Меня зацепило только краешком и это все то, что я перечисляла выше. А могла бы сидеть в инвалидном кресле без мозгов и на шее у родителей. Как-то мне не понравилась перспективка и жизнь сразу показалась такая яркая и сочная. Появились рассветы, закаты, осенний ковер из листьев, спящий Саша рядом с которым можно просто посидеть, прийдя утром из сада и еще много всего. Да, придется выкинуть очень много денег на лечение. Да, я не понимаю какой жизненный урок не выучила в прошлой жизни, что мне так легко прилетело в этой этим же уроком и главное каким пока непонятно. А может я просто очень хотела именно в семью своих родителей и таким способом продралась и вырвалась к ним. Ведь я очень сильно от них отличаюсь. Но тут самое главное, что меня пронесло от такого что даже представлять эту параллельную реальность не хочется.
Еще я постриглась и покрасилась. Неожиданно свекровь мастера идеального нашла и за копейки. Цвет как я хотела. Золотистый. Правда Саша сказал, что ему нравилось порыжее. Но такого цвета я больше добиться не могу. В теперь мы с Ясей почти с одинаковыми волосами. Кстати парикмахер у меня был позавчера накануне праздника Покрова, а врч в сам праздник. Может это знаки.
И сегодня два года как умер дедушка.

@темы: Счастье есть, Свекровушка, О жизни, Любимая мужа, Айболит

16:12 

Ступор, активный ступор

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Две вещи мне сейчас активно мешают жить. Первая это больше мои тараканы, а вторая наши общие. И со второй я адекватно справляться не могу пока.
Яся стала ходить в сад и все родственники решили, что она стала взрослой, да и с ней стало интереснее общаться. Ну и свекровь ее рвется постоянно забирать из сада в свои выходные и привозить домой только к десяти, чтобы раздеться и лечь спать. Да еще и мечтает оставлять у себя ночевать. Пока ненавязчиво меня доводит этими разговорами. А моя мама рвется эабирать ее в пятницу и привозить домой в субботу с папой. Ну да, живут они в полутора часах от нас и мама сама ее не дотянет к нам. И то говорит, что лучше бы я ее привозила в четверг на две ночи. И что получается. Вроде и хорошо, что я теперь свободна от ребенка и предоставлена сама себе, когда Саша на работе. Ну и могу нормально искать работу не ориентируясь на сад, пока рабочие закончили работу и что дальше делаем мы еще будем думать. Хотя, работа не особо ищется, но это другая песня. А с другой стороны я скучаю по Яське. Видеть ее каждый день в будни час утром, два раза в неделю еще после пяти вечера и в воскресенье это для меня мало. То что она приезжает и сразу ложится спать я не считаю уже. Даже выйдя на работу я буду ее видеть чаще, если она постоянно только в саду и дома. Но я же не могу об этом сказать бабушкам-дедушкам. Я конечно ревную и это неправильно. Но получается, что ребенок домой приезжает по времени как в гости. И что с этим делать?
Вторая проблема серьезнее. И я не представляю как дальше быть и жить. Я всегда буду повторять, что безумно люблю своего мужа и он даже не представляет как. До сегодняшнего дня у нас всегда были общие цели и разногласия были только в их исполнении. Если уж хотим полку в ванную, то вместе. А вот кто какую хочет можно и попереругиваться. А теперь я хочу полку, а он стол на кухню. Я конечно утртрую, но смысл ясен. И главное, что и без полки и без стола как-то можно обходиться спокойно, но сложновато. Просто полку надо еще пристраивать, место для нее разбирать, а стол... выкинул старый и купил новый. Но уже полку потом не купишь, денег нет. Ну и ладно, пусть в ванной не будет шкафоф и такое бывает. Ну и что, что хотелось бы.
Конечно у нас все серьезнее, но я привожу пример, чтобы смысл прояснить. У нас не просто разные желания и цели, тут другое. Раньше мы с Сашей шли к нашей цели даже через трудности. Вопреки всему и жертвуя чем-то. Шли вместе. Мы с ведь с Сашей всегда мечтали о втором ребенке и даже чуть не родили... та всем известная печальная история...
Да, у нас есть долг, который нам прилетел от свекрови и Саша принудительно его приставам выплачивает. Я об этом писала. Да, у нас пока сломалась машина серьезно. И тому подобное. Но это нас не остановило от зачатия малыша. Мы были готовы. После неудачи мы все расплантровали и решили когда будем пробовать опять. При условии, что мне врачи разрешат и с другими проблемами разгребемся. И тут я вчера вскользь в разговоре говорю Саше такую фразу: ну тогда может уже будет и второй. А в ответ слышу, что он не хочет больше детей. Потом он поправляется и говорит, что очень хочет, но не готов больше все начинать опять. Он не хочет чинить старую машину, а хочет купить получше новую. Он хочет отложить деньги и поехать отдыхать, а не сидеть дома, тк мне беременной нельзя на юг и переезды. Он хочет не брать у моих родителей деньги, а чтобы жить на одну зп, а доотделать дом и построить баню на другую. И самое главное его неготовности в том, что Саша не хочет, чтобы я еще два года сидела в декрете, чтобы гробила свое слабое здоровье бегая с двумя детьми. Одного в сад, другого в школу, приготовь, постирай, сделай уроки. Даже с разделением нагрузки на нас двоих, как он думает, я быстро постарею и меня не будет хватать на общение и время лично с Сашей, тк я слабая физически. А он хосет не один отдвхать, даже с друзьями. А со мной и пусть кем-то еще, но вместе. И я согласна с ним. И хочет взять и спонтанно, например, покататься на машине пл ночной Москве. А мы от нее живем в полутора часах езды. Конечно, если мы хотим и я очень мечтаю, то может и пожить какое-то время с одним, порадоваться жизни, а второго ребенка можно и как-нибудь далеко потом.
На что я совсем не знала как реагировать и высказала свое мнение.
Я прекрасно могу понять Сашу и он имеешь право на такое мнение. Но принять я это не могу. Если выбирать между хорошей машиной и ребенком я выберу ребенка. Он - хорошую машину. И он имеет право не хотеть жертвовать собой ради детей. Я не такая. Я готова, чтобы мне это не стоило. Дети это мой смысл жизни. Поэтому сейчас я не знаю, что делать. Неправильно если он не готов, но соглашается. Но и я отказаться не могу. Да и когда потом? Мне врачи еще когда я первого не планировала говорили, что детей мне надо родить чем раньше, тем лучше, но точно до определенного возраста. А это мне надо родить, как самый последний предел через три года. А лучше и раньше.
Я вчера три часа проревела, пока не надо было ехать Ясю из сада забирать. Как мне дальше жить? Да, у меня есть Яся. Но я не хочу работать на новую, лучшую машину, строить баню, когда в ней нет жизненной необходимости, а только очень хочется. Это все проходящее. Я хочу для мира глобальных свершений. А дети это глобально. Я хочу родить и воспитать столько сколько могу. Я могу двоих, тк третье кесарево мне врачи не разрешают и воспитать троих мое здоровье не потянет. Но пока я не выполнила свой жизненный максимум для мира, то зачем жить. Для меня золото это дети. И потом, сколько бы у женщины не было детей, но если она потеряла ребенка, то ей надо еще. Обязательно. Да и душа моего не рожденного малыша должна вернуться ко мне. Он должен родиться.
Саша сказал: "нет" и без него я этого не достигну. Он мой единственный мужчина и ради своей цели я не могу жертвовать любовью, но и отступиться от цели я не могу. Тогда я не знаю зачем мне жить. Только после рождения моего максимума детей я готова думать о лучших материальных благах. И для них они и будут, в том числе. Да и готова думать как распределять нагрузку, чтобы и самим иметь возможность на радости жизни и отдых. А пока мы и не так уж плохо живем, но можно и лучше. Я ведь в далеком будущем мечтаю усыновить детей. И тогда я не знаю, готова ли я буду ради Саши пожертвовать той мечтой. Но если мы тогда, в будущем, не сойдемся... он уйдет. Я знаю одно. Любить я его буду всегда.
Правда вчера было что-то странное. Мы поругались, а потом стало все нормально, но очень холодно, как никогда не было. И я первый раз увидела у Саши такое лицо. Ему безумно тяжело. И предавать меня и свою мечту, но он сдается. Он за пять лет устал двигаться к целям через силу, через себя. А я говорю всегда, что родители зря так делают, а сама точно такая же. Дочь своих родителей. Как хотелось тогда обнять Сашу и сказать, что да... давай наплюем на мечты и будем жить легко и беззаботно, только не переживай так... но я не позволила себе. Я не выживу наплевав.
А пока я ничего не хочу, тк ради чего это все я не знаю. Только ульяна меня и детжит в тонусе. Но и она теперь не часто бывает в доме.

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Мамочка и папочка

17:57 

Привыкаем

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Неделю отходили в сад. Полет нормальный. И оказывается то, что у ребенка к выходным пошел легкий насморк и кашель это совершенно нормально и не повод не ходить в сад. Мне сказали: ну температуры то у вас нет. Может это только в нашем саду так. Я бы и оставила дома, но Ульяна выла-ныла, что хочет в сад. Да и я от нее горлоносом заболела слегка и решила сдать дите и лечиться. Сегодня у меня рабочие начали в пристройке, которую сделали прорубать дверь в дом, в топочную. Ну и я не могу их на час оставить в открытом доме и дите забрать. Хорошо свекровь выходная. Забрала и скоро привезет. Ей воспитатель сказала, что завтра у нас вечером собрание в саду. Хорошо сама предложила посидеть с рабочими пока завтра еще выходной. А я сама первую неделю умирала в шесть утра. Думала, ну как на работу так раньше вставала и тряслась в транспорте полтора часа. Днем я падала на час спать. Сегодня же обещали сильнейшую магнитную бурю, а я ощутила вкус к жизни. Пеку маленький, легкий тортик, перемыла кухню и столовую, с рабочими решила сложные вопросы по размерам проема (у нас там не все так просто). И так как-то все позитивненько. Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.
Да еще в Москве и области неожиданно двадцать семь градусов в сентябре. Новый температурный рекорд. На десять градусов выше, чем должно быть.

@темы: Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Новости усадьбы

11:57 

Заботы... заботы...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Последнее время сумасшедший дом. Первое это я окончательно и бесповоротно уволилась с работы. Потом у нас на следующей неделе начинается сад. Покупали кое-какие вещи. Остались теплые. Потом у нас наконец рабочие работают уже две недели. Папа сегодня первый день из отпуска на работу вышел и я теперь намертво привинчена к рабочим. Надо время выбрать за справкой для сада к педиатру сходить. А потом звать этих приходить не к девяти, а к одиннадцати. Пока мы часа на два в сад ходить будем. Потом я получила деньги за не отгуленный отпуск при увольнении, свекровь на др подарила и Саша дал. Ну и я попросила маму помочь с гардеробом на работу. А сапоги уже со следующей Сашиной зп. Она мой стилист. И действительно ей бы им и работать. В своем преклонном возрасте шикарно одевается и кого хочешь так оденет... ммм... и главное у нас с ней вкусы совпадают. Но она мне выдала тут, что все мне купила уже. Только надо приехать к ней, в ателье сходить ушить (я же комплекци меньше самого маленького размера), потом купить обувь и сумку. Да и денег отказывается с меня брать. Мне и приятно и обидно. Приятно, что она меня так любит и всю пенсию на вещи, а то и больше... а обидно, что смысл ее поступка прослеживается по некоторым словам так, что она мне на бедность. Да, я не одеваюсь так как она. Комплект кофточка и юбка могут тысяч пятнадцать рублей стоить. И одежда на сезон без пальто/куртки/шубы может и пятьдесят тысяч стоить. Да, пару кофточек, юбка, брюки, сапоги и туфли. Но у меня есть нормальная сумма, чтобы одеться на осень. А куртки-пальто у меня есть. Но мама выдала, что этого все равно мне не хватит, чтобы все оплатить, так что лучше я бы купила сапоги и сумку пока все деньги не потратила. Ну да, за эту то сумму можно купить две пары приличных кожанных сапог и две хорошие сумки в тех же сетевых магазинах например ТЦ Мега. Я не считаю, что надо столько денег выкидывать на одежду, но и в магазинах смешных цен только Саше иногда трусы и носки покупаю. Пусть вещь не дорогая, главное, чтобы хорошо сделана была и смотрелась не деревней. Я ориентируюсь на принцип схожести по стилю и манере исполнения на брендовые вещи. И это не те дешевые подделки с заменой одной буквы, а стиль, фактура. Вот купила вполне приличную сумку для работы. Недорогая, но просто и со вкусом. Даже мама оценила по фото.
Так что, мне очень хочется маме отдать хотя бы те деньги, что у меня есть. Но вот как это сделать. Опять меня расстраивает, что делают добро с мыслями: помощь бедным и несчастным. И что из того, что родительский доход больше нашего. Ну и живут они на очень широкую ногу, а я так не люблю.
Так что, дурдом настал. И это я еще на собеседования не начала ходить. Резюме повесила, но никто меня две недели ждать не хочет. Ну пока я Ясю к саду приучу.

@темы: Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Мамочка и папочка, Любимая мужа

19:31 

😺😺😺

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
А у меня сегодня день рождения! В этом месте должно быть много шариков, тортов и подарков 🎈🎈🎈🎈🎈🎂🍰🍧🍦🍩🍮🍬🎁🎁🎁🎁🎁
От всех, кроме родителей, я прошу не подарки, а деньги. Надо одеваться к новой работе, да и зимние вещи обновить. А родители и так всегда одежду дарят)) Но муж тут начал спрашивать, что из вещей на раннюю осень мне надо. Я занималась делами и не стала все перечислять. Говорю, что например, туфли. Сегодня утром Саша говорит: одевайся, поехали туфли покупать. Конечно, у нас в округе туфли на каблуке мне не посветили... тридцать четвертый с половиной размер это вам такая морока. А не так как все: ой, какая маленькая и аккуратная ножка. Так что купили лаковые на школьном каблуке и с бохромой спереди. Как там, лоферы? Или я ошибаюсь? Решила блестнуть познаниями в моде. Саша уговорил. Говорит, что он хочет эти и спина на таком каблуке не будет страдать от нагрузки. А меня устраивает все, кроме того что я никак не смтрюсь что ну нельзя мне носить каблуки со своей спиной. Как никак десять лет никакой обуви кроме как на каблуке и домашних и пляжных тапочек не носила. Ну, буду переучиваться. Если даже мужа непротив.
Так что с праздником меня!!! Пока вечером с работы приедет свекровь и посидим.

@темы: Любимая мужа, Свекровушка, Счастье есть

12:57 

Ух я и злая

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Моя свекровушка в своем репертуаре. Я уже сколько раз писала про ее нового мужчину. Бабник в которого она влюбилась по уши и теперь никто, даже она сама, не знает что с этим делать.
Он тут на два месяца уезжает во Владивосток к брату. Сегодня. Пока я не легла в больницу свекровь мне говорила, что у нее как раз первый выходной и она провожает его. Только я легла в больницу, то узнаю что она вчера берет день в счет отпуска. Мы ей с Сашей намеками сказали еще в марте, что не надо к нам в дом своих мужиков водить. Один ночевал и где он теперь? След простыл. Так, вчера у ребенка поднялась температура, Саша один. Она, извините, притащила своего мужика к нам, мяса и давай ей шашлык прощальный. Ребенок на Саше, причем с температурой, а она коньяк и все дела. Ну сын как матери откажет. Говорит мне: в итоге тут что уж такого. Ну притащила.
Я уже не выдержала: они неделю не виделись, спать явно будут у нас. Хотя, я против мужиков свекрови с ночевкой категорически. И говорила об этом. Но ночью прощаться они тоже у нас будут?
Злая жутко. У меня тут от почек пошла межреберная невралгия. Врач сказала, что у худых так часто. Пройдут почки и все пройдет. Но это больно. Я сплю и не слышу звонков на телефоне без звука. Свекровь обзвонилась. Пишет и просто извиняется непонятно за что. Говорит, что ведь нам полы моет так-то и может мне еды приготовить. Помнится, когда я попала в больницу мы сразу договаривались, что она будет готовить Саше и Ясе и без всяких мужиков.
Я написала в ответ свекрови, что мне просто не весело, плохо, я банально спою и ничего не слышу.
Ответ был шикарный: нам всем сейчас не весело совсем, ведь Сережа сегодня уезжает во Владивосток.
Нам с Сашей даже лучше от того, что он уедет. Нам веселого мало, что я заболела. А ей только от мужика....

@темы: Большие-маленькие гадости, Свекровушка

16:30 

Люблю большие посты, но не всегда есть время...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ужас какой-то выходит... С пятницы мы с Ясей еще ни разу целый день не были дома. Я уже писала про пятницу, субботу и частично воскресенье. Да, вчера был ДР мужчины свекрови. Ужас. Сашина мама в своем репертуаре. Комнату сняла зачем-то с хозяином. Ну и на празднике жизни был хозяин и мужчина. Причем как оказалось хозяин тайно влюблен в Сашину маму, но у него плохо получается скрывать, хотя очень старается. Он мне как человек понравился, только болтливый очень. Но не мне брлтушке об этом говорить)) Потом свекровь выпилв немного и давай мне изливать душу. Вроде как она несколько лет уже знает своего мужчину и все не решалась с ним встречаться, хотя и влюбилась сильно. А тут не устояла. Но прекрасно знает, что он будет гулять и может и сейчас это делает. Знает, что он в итоге ее бросит, но влюбилась и все тут. И пока он празднует свой ДР с ней и пока выбрал ее. Печально это все. У женщины на личном фронте одно разочарование и тут влюбилась.... да не в того. И все бы было ничего еще в этой ситуации. Хоть какое-то время женщина была бы счастлива... как она преобразилась, как она с ним разговаривает... но Саше не понравился ни один мужчина ни второй. Да, мужчина свекрови и мне не понравился. Да, красивый, обаятельный и с хорошей фигурой. Но... какой-то он слегка из тех кто слушает шансон. Это не сильно выражено, но что-то часто проскакивает. И уж больно высокого мнения онто себе. Такого фрукта у свекрови еще не было. Скорее у нее были мужчины из серии хозяина квартиры, но тот ей не нравится. И главное Саше не особо нравились мужчины мамы, но с этим он даже долго сидеть вчера не захотел. А свекровь намекает, чтобы мы его позвали к нам на годовщину свадьбы. У нас двадцать шестого она, а отмечать мы будем в выходные. Ну и ладно Саша не хочет его видеть, но такого знакомить с моими правильными родителями как-то не то... да и если потом они расстанутся. Раньше бы свекровь побухтела и не взяла бы мужчину на семейные праздники, но тут ситуация другая. Пока Сашина мама за этого мужчину в огонь и воду. Может и Сама не прийти к нам и серьезно обидеться. Саша ругается, что не обязан маминых мужиков терпеть и чтобы она из-за них на свою семью обижалась. Я вот думаю как скажу родителям, что она не хочет к нам ехать отмечать. Но в одном мы сходимся. Этого мужчину приглашать нельзя. Ох, не было бы печали.
А сегодня вообще... к врачу ездила. Ппрестраховаться. Папиллома вскочила огромная под грудью, ну или родинка. Странная, чешется. Записалась к онкологу. И в конце той недели ночью ее сорвала. Но решила к врачу идти. Собак же наш имеет рак кожи. Ну и не ожидала, когда мне сказали сегодня, что это скорее всего грибковая бородавка. Я нормальный человек и блин... ну как так... стыдно кому сказать. Только маме и дайри. Ну откуда она у меня может сказать только дерматолог. А я предполагаю только, что от гормонов и больницы с чисткой замершей беременности. Ладно, хоть не раковое что-то. Ну одна радость, что кеды наконец себе купила. С моим тридцать четвертым с половиной не то, что модельную обувь сложно купить, но даже кроссовки. Хотела на толстой подошве. Искала месяц и пришлось все же выбирать максимально высокую подошву в детском магазине... все как всегда. Кстати, женские белые кроссовки еще есть в продаже и повыбирать можно даже тем у кого стандартный размер. А вот чисто белые детские и мужские это еще поискать надо. Это я к тому, что муж все еще ищет. Ребенку так и не нашли и купили те белые с розовым о которых я писала в прошлый раз.
А завтра у нас у Яси школа и потом мы с ней ко мне на работу. Справку о доходах относить. Работаю в гос. учереждении, а там сведения о своих доходах и доходах.семьи подаются раз в год до тридцатого апреля. Потом надо маме на ДР на тридцатое апреля сделать подарок, если все срастется. Потом расскажу какой. В среду нам надо ехать в ближайший садовый центр и покупать семена для терлицы. В четверг надо Ясю к педиатру. Давно не были и поэтому надо понять что с прививками, а то в конце мая могут дать путевку в сад. Надо все к этому времени выяснить и доделать. После поликлинники пулей ехать обратно к нам и идти в детский центр на занятие. Пятница вроде свободная, а в субботу на выходные и на нашу годовщину уже приезжают родители. А до этого надо начать дом убирать с весенней генеральной, начать убирать листву на участке, если дожди прекратятся. Еще муже надо теплицу сделать. Мы зимой плохо снег чистили с нее и крыша просела. Папу чуть удар не хватил. Его любимая теплица, где он лет пять-шесть огурцы выращивал. И скрипя сердце отдал ее мне под огород. А мы вот так с ней. Потом продукты на стол надо купить. А как? Надо разобраться когда Саша сможет. Он же работает с подработками. Еще надо одной из собак комбинезон зашить. Мы их в сентябре и в мае стрижем и пока чуть не обратут от трех милиметров, то одеваем. Второй год сами стрижем. Саша сам. А Рада осенью порвала свое одеяние и мама думает, что я уже зашила. А я так со веми делами за эту неделю сама зашьюсь. Вот и пошла начинать работать. Отдохнула часок после врача и магазинов и вперед.

@темы: Свекровушка, Новости усадьбы, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

00:08 

Забегалась я тут

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Последние два дня слегка сумамшедшие. Я в разъездах и завтра тоже.
Вчера с Ясей ездили к подруге. Прощались. Она же улетает. Может на совсем, может на сезон. Ничего не загадывает. По дурному стечению обстоятельств не оплатила кредит. А был срок оплаты. Сегодня ездили оплачивать и заодно искали Яське кроссовки. Именно белые. Мне надо тоже. Белые, тк ко всему подходят. Саше надо. Он просто мечтает о белых. Ну я и ребенку решила в тон нам. Нашла только белые с бледными розовыми пятнышками кое-где сверху и по краям. В нашей округе остались еще два магазина где можно посмотреть кроссовки. Собрались туда доехать и пошел сильный дождь. Пришлось домой. Завтра всей семьей доедем в оставшиеся магазины и нам посмотрим заодно. А потом поедем к Сашиной маме. Знакомиться с ее новым мужчиной. И как раз отмечать его же ДР. С этим отдельная песня. Свекровь давай проситься к нам отмечать ДР этого мужчины. Очень им хочется шашлык, а негде кроме нас делать. Они все купят, у нас все приготовят. Саша уперся рогом. И я так то разделяю его точку зрения. Мы не знаем человека. Потом, Саше все равно показывать где мангал, где что. И придется в чем-то с шашлыком помогать. И я же не сяду и не буду смотреть, как моя свекровь салаты делает и моей посудой стол накрывает. А убирать кто будет потом со стола? Они могут попроситься ночевать. А если нам этот человек не понравится... Это все как-то не вписывается в фразу "приглашаем на ДР". Но уж больно Саша резко с мамой разговаривал на эту тему. Я понимаю, что ему не очень приятно что мать мужчин меняет часто. Я тоже не одобряю... но у нее такой характер ужасный, что они сами ее бросают. А свекровь недоумевает почему так, все же было хорошо, а бросил. И все равно мужа резко с ней... "Очередной мужик... Тот только недавно ушел... Ну и что, что этого два года знаешь уже... реально недели две живете и уже тащить знакомиться... За четыре года три мужика с которыми пыталась жить и два просто цветочки ходили дарили месяца по два. Я пятый год с одной, а ты... мне стыдно за тебя.... Пообщаюсь какое-то время, понравится мне, тогда приглашу в гости. Может он вор, мошенник или маньяк. Его знаешь ты, не я. И как-то не приглашают на праздник гостей приезжая к ним в дом. Надо шашлык, зовите нас в кафе. Нет денег, тогда не отмечайте". Свекровь сначала обиделась и я между двух огней. Ну ничего так, отошла и решила к себе звать. Хотя, квартиру снимает с хозяином. Ну и хорошо. А то все к нам, да к нам. Шашлык все любят и не только летом. А так, надо тоже развеиваться и куда-то ходить. Мне вот только интересно, когда этот сбежит. Пока он далековато работает и в пятницу вечером приезжает на выходные. Вот хочет ближе найти работу и совсем переехать. Вот тогда я буду делать ставки. Ну да, слегка цинично я, но в ситуации с мужчинам свекрови либо так, либо за голову хвататься. Ладно, будем наблюдать.
Тут Ульяша сегодне подходит к коту и выдает:
Левочка, ну сколько можно? Пойдем на работу. Купи мне машинку 😀

@темы: Любимая мужа, Свекровушка, Яська 2+

20:57 

Продолжаем отмечать

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Хоть вчера был и минус на улице, но солнце и видок весенний. Поэтому мне мозги снесло. Скорее всего атмосферное давление либо поднялось либо наоборот упало. А сегодня голову снесло от снегопада с самого утра.
А вообще, я с середины февраля уже говорю всем, что скоро лето. Никто не верит. А потом на тебе и лето)) А я смеюсь: я же в феврале говорила, что скоро))
Завтра отмечаем Сашин ДР с нашими родителями. И опять без торта. Завтра начинается масленица, а мой папа тот еще блиноед. Особенно блинов своей тещи. А после ее смерти такие блинчики как у нее могу печь только я. В прошлом году папа в масленицу просто привез мне три литра молока, кучу муки, яиц со словами: попечешь мне блины все выходные? Три раза в день?
Так что вместо торта завтра будут блины. С селедочкой (как научила нас есть мамина мама), с красной рыбкой, сметаной и сгущенкой))) У меня уже слюнки текут. Еще дома запахи. В духовке готовится курочка с картошкой в кефире.
И спрашиваю Ульяшу:
- Яся мамина зайка или киска?
- Нет, Яся малыш!

@темы: Айболит, Куховарение, Любимая мужа, Мамочка и папочка, Наш ответ советской книге "от двух до пяти"))), Свекровушка, Счастье есть, Яська 2+

18:10 

Будни и праздники

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
То едет к нам свекровь сегодня, то не едет. Потом то едет завтра утром, то не едет. Надоела уже эта неопределенность.
Яся сама притянула себе кашель. Саша болел, кашлял и лечился аналогом доктор мом. Мазал грудь и спину. И Яся туда же:
- И Ясе мазать.
- Но Яся же не болеет.
- Яся болеет!
И это все несколько дней сопровождалась притворным кашлем.
Негативные аффирмации тоже работают. И теперь ребенок хрипит и давится кашлем. Зато, вчера на ночь папа ее мазал, а дите балдело 😀

Кстати, у всех день влюбленных, а у нас у мужи четырнадцатого ДР 😀
Собралась ему печь торт, тк подарок он никак себе не придумает, а что-то просто так дарить... не хочу деньги выкидывать. В беременность волчий аппетит, поэтому никак не могу дождаться этого торта.
Пойду поем)))

@темы: Интересное положение, Куховарение, Любимая мужа, О жизни, Свекровушка, Яська 2+

19:40 

Непонятно что сегодня делали

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Поехали и сделали сегодня доверенности от мужа и его мамы на подругу свекрови, которая у них в городе под Курганом в администрации работает. Свекровь из-за того, что Саша ей высказал все про эти долги решила отделаться. Вот дадим той подруге доверенность и она может сможет приватизировать. Ага, прямо она с долгами это сделала. Там же обязательно нужно справку об отсутствии долгов по квартплате. А меня мои родственники взяли с собой. Я сначала, одно время, работала в росреестре в отделе кадров. А потом так вышло, что работала там где подают и выдают документы на все эти дела, получают свидетельства о собственности и т.д. Правда занималась немного другим делом, но сидела прямо с этими специалистами и много всего знаю. Ну и взяли меня с собой на случай, чтобы я все вем объясняла и все понимала. В итоге, мы ждали очереди полтора часа, а потом нас с Яськой нотариус выгнала из кабинета. Сказала, что третьих лиц при оформлении документов не должно быть. И мы сидели в приемной еще минут сорок. Потом, мне так и не дали почитать доверенность. Свекровь ее в охапку: надо срочно заказным письмом ее выслать. Бежать на почту. Быыыстреее. Короче, мама дорогая. Я плюнула на все это дело. Просто, все равно ничего никто не сделает. Только кучу денег отдали за это все. Треть мы и остальное свекровь. Просто она достанет, если ей что-то надо. Вот Саша и согласился, чтобы закрыть тему. Напомнил про то, что деньги удержали и кстати сказал, что аванс не дают опять, тк новые зарплатные карты делают и только на них дадут после выдачи. Это отдельная песня. Ну и денег на нотариуса нет. Договорились что Сашина мама заплатит большую часть. Ну вот так всегда. Что ни делаем со свекровью, все в итоге через одно место выходит. С доверенностью это она сама себя успокаивает. Вроде что-то сделала.
Пришли домой. Саша раздевает Ульяну: давай ногу. Ответ шикарный: это не нОга, а носька.
Потом поела и я укладываю спать: мама, поси пать. Яся так устала. А мама устала? Спи.
А теперь я находилась и нанервничалась и меня сильно тошнит. Муж решил побаловать и сделать шашлык из курочки. Вот, куховарит 😊

@темы: Наш ответ советской книге "от двух до пяти"))), Яська 2+, Свекровушка, Любимая мужа, Куховарение

15:43 

Привыкаем к новому положению

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Как я вовремя завелась с этим тайм-менеджментом. Теперь, с моей беременностью я просто физически не могу посвящать один день в неделю уборке. Меня хватает только на несколько часов буквально. Да и хожу я медленно. Быстро просто неудобно. Потом, поделав дела, начинает тянуть живот, появляется одышка. А часов в шесть у меня начинается токсикоз. Да-да. Как и в прошлую беременность у меня токсикоз исключительно по вечерам и спать я с ним ложусь. Но раньше я по вечерам в лежку лежала и ничего не ела. А сейчас есть я и есть токсикоз. Мы как-то параллельно существуем. Так что теперь будем убираться каждый день понемногу.
На четверг записалась к врачу. Почему-то боюсь, что скажет... ошиблась я с беременностью. Мозгом боюсь. А сама чувствую, что точно не ошиблась. Я же уже не дилетант, а продвинутый)))
Есть хочу только всевозможные каши и мясо. Удивилась вспомнив, что в древней руси так и питались. Это наши истоки. Очень хочу мяса. А у меня же организм его не принимает. Только птицу. Ну... ем и у белого друга. Вчера вообще гороховое пюре сделала и второй день ем и кайфую.
Моя мама узнала про беременность и с ума сошла. Завалила сообщениями в ватсапе. Делала заливное из семги и папа сегодня его мне привезет. Она же у меня сама решила сколько у нас достатка в семье и похоже считает, что мы не доедаем. Хотя и не говорит, но я это вижу. Мне больно и обидно от этого. И мне всегда казалось, что мама не очень в восторге от нашей идеи второго ребенка. По причине того же достатка. Но она мне сказала, что очень рада исполнению моей мечты и это очень здорово. И удивила меня. Родители живут рядом с монастырем Матроны. И оказывается, мама за несколько дней до нового года ходила к Матроне и просила, чтобы я забеременела. Это она меня так любит, что хочет чтобы мои мечты сбывались или правда хочет еще внука? Ладно, все равно вижу как она в Яське души не чает. Значит и второго будет любить конечно же. Бабушки есть бабушки))
А свекрови Саша вчера сказал. И она меня завалила сообщениями о том, как она рада. Ну ведь и не совсем понимает насколько у нее хорошая интуиция. Я по своим причинам попросила Сашу не говорить своей маме, что мы хотим второго и что пытаемся делать. А она на той неделе приезжала в гости и вдруг выдает: сколько Ульяша весит. Ни в коем случае не поднимай ее больше никогда. Тебе еще второго рожать. Ге хватало надорваться. Ну вот почему она это сказала именно сейчас?Теперь то понятно))

@темы: Счастье есть, Свекровушка, Мамочка и папочка, Магия, Интересное положение

14:40 

Длинный пост... не знаю, что делать

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вот, всегда-всегда так. Когда начинаешь в духовной работе выходить на новый уровень сначала в жизни все сыпется. Вскрываются слабые места. Я один раз так уволилась с работы со скандалом и не могла пол года никуда устроиться, тк подпортили репутацию обиженные начальники. Тогда я еще с родителями жила. Зато потом была идеальная работа, с которой я ушла в декрет.
Вот и сейчас так. Муж получил зп которую задерживали и я теперь могу только плакать.
Как всегда рассказываю с сотворения мира.
читать дальше

@темы: Свекровушка, О жизни, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

15:07 

Как-то так вот

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Как-то давно во мне зрели две проблемы и тут в голове что-то щелкнуло и сложилось. Теперь хочется это записать, чтобы структурировать в голове и приступить к действиям.
И я нисколько не жалуюсь, а констатирую факт.
Есть две вещи, которые меня не устраивают.
Есть я. С рождения, худая, хилая и вечно больная. Ну внешне я выгляжу очень даже ничего. И четыре года, что мы вместе с мужем мне удается скрывать половину всего от него. Он знает, что у меня врожденное искревление позвоночника, я метеозависимая, даже от маленького сквозняка могу заболеть и лечиться мне не меньше двух недель. Естественно мужа знает, что в беременность у меня стал вдруг косить глаз и никто не знает, что происходит. Но Саша совершенно не вкурсе, что из-за глаза мне в итоге стало нельзя нервничать и испытывать даже положительные эмоции в сочетании с физическими нагрузками. У меня начинает болеть глаз, голова, падает давление. Да, муж благополучно не знает, что у меня часто падает давление так, что верхнее бывает восемьдесят девять. Еще мой благоверный не вкурсе, что у меня практически грыжа поясничного отдела позвоночника. И главное, никогда не видел, что я иногда хожу в корсете. Это я так походила одно время на йогу. Еще даже я иногда забываю, что у меня недоразвитие суставов, пока они иногда не начинают болеть. Я очень быстро устаю. Ладно, не буду я дальше о своем здоровье. Это проблема. Я ей занимаюсь. Точнее своим здоровьем. Но на другие дела у меня не хватает сил. Вот так я и живу. Практиками, тонким миром, иногда лекарствами себя привожу в идеальное состояние, потом живу и делаю дела до следующей работы с собой. С первых чисел января я резко сдала. Предположение только то, что начало года очень энергетически слабое. Еще и аномальные морозы. А они меня подкашивают. И обычные то. Надо приводить себя в порядок. Но у меня семья и я не могу позволить себе большую прокачку организма.
Вторая проблема это то, что у нас дом. Деревянный, бревенчатый. Не очень то и маленький. Хотя, все помещения не большие. Два этажа. На первом коридор с зеркальным шкафом, кухня и дальше столовая, дедушкина бывшая комната, временно гостинная. Потом туалет с ванной вместе, топочная где котел и папины с Сашей инструменты. Лестница на второй этаж и под ней зеркальный шкаф. А на втором этаже, не доделанная гостинная, туалет. Наша комната и комната моих родителей. Убираюсь я в нем раз в неделю. На это мне надо целый день. Часов с одиннадцати и до шести. Я делаю все медленно, тк быстро устаю и еще у меня Ульяша. К сожалению, Саша считает, что он работает и следит за участком, ну чинит что-то в доме. Периодически помогает с Ясей. А я слежу за ребенком, готовлю, убираю, стираю, обслуживаю две огромные собаки, кота и т.д. Но мне тяжело одной с уборкой. А Саше кажется, что если я раз в неделю все глобально чищу, то в остальные дни все остается стерильным и я ничего не делаю по уборке. Короче справляюсь. Тут еще и моя идеальная мама во всем и уж в чистоте в первую очередь. В доме я делаю все не так, не справляюсь. У меня ребенок, муж. Куда мне дом. Поэтому они со свекровью просто обязаны мне помогать убираться раз в неделю. Ну какая нормальная женщина на такое согласиться? Я со скандалом присекла такие попытки. А то моя свекровь просто аааабажает убираться со словами: не убирайтесь вообще, давайте у вас все буду делать я. Мне приятно.
Некоторые конечно скажут, что тебе предложили помощь, ты отказалась и еще жалуешься. Ну мне стыдно. Я ведь могу сама, хоть потом и отхожу долго. Да и копаться в моем грязном белье и мусоре. Еще ладно мама, но свекровь... В связи с этим муж решил, раз я отказалась от помощи, значит на раз со всем справляюсь. Ну да, с его стороны это делать все легко. У него много сил и энергии. А я не могу признаться мужу, что я могу вечером быть выжатым лимоном от простого дня: приготовить завтрак, обед, сьездить на машине в большой гипермаркет за продуктами, дома все разобрать и приготовить ужин. Все, я спеклась. Мне надо отдыхать. И желательно часик рейки. Да что там. Саша ходит на работу и ему выспаться надо девять часов. А мне в любой ситуации нужно двенадцать часов, чтобы выспаться и нормально себя чувствовать. И главное, мне приходится скрывать от мужа, что я такая хилая. Ну кому такая жена нужна. Я понимаю разницу нашей "энергии", тк работаю с тонким миром. А мужа не поймет. И если бы не духовные практики, я не представляю как бы я столько лет отработала в офисе со стандартным графиком и двумя выходными.
Короче, меня уже несколько месяцев напрягает ситуация, что я напитаю себя, почищу, подлатаю и давай фические дела до истощения делать. И дальше все сначала.
И вот что я осознала

@темы: Свекровушка, О жизни, Мамочка и папочка, Любовь и свет, Любимая мужа

01:00 

Праздники продолжаются

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Минус двадцать шесть в подмосковье для нашего дома это критичная температура. Яська сегодня дома ходила в джинсах с подкладкой, как махровый халат и в своих уличных угги. Все равно приезжала свекровь. Тоже ходила в своих угги и делала мужу его любимые мамины домашние пельмени. А я делала вареники с картошкой и луком. Фарша с тестом сделали столько, что все устали лепить, наелись, положили Саше на завтра на работу, немного заморозили... ну и мне на завтра осталось тесто и фарш. Буду опять у станка.
А вчера с Яськой, несмотря на мороз ездили к нашей крестной в Москву. Она русская, но живет в Китае. Так сложилось уже лет пятнадцать где-то. Ну и приезжает несколько раз в год к маме и по делам. Все никак не могли увидеться. Она расставалась с мужем. Он пожилой и богатый. Ей и тридцати пяти нет. Ну и так и не сложилось. Хотя, выходила за него точно не из-за денег. А тут финальная точка, в марте развод. Да еще и какая-то рождественская сказка. К нам лучше в морозы не ездить, холодно. А мы поехали и практически даже не замерзли. Это чудо какое-то. Было так волшебно. И помимо всех подарков нам подарили дорогущую детскую библию с глянцевыми страницами. Этот подарок... слов подобрать не могу. Это очень важно и значимо. Канун рождества нам вообще сделал большой подарок.

Покажу еще свою девочку. Это фото из школы еще до праздников. Но она встречала новый год так вот.

@темы: Счастье есть, Свекровушка, Любовь и свет, Куховарение

17:47 

Как-то так...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Хотела написать про волшебный момент нового года, про нашу семью. Какая бы она не была, но она наша. Про Яську, которая услышав за окном первый залп петард выдала в своем духе: тихо там!
Хотела написать про маму, которой свезло с подарками))) Мы со свекровью подарили ей не сговариваясь две вещи в интерьер в одном стиле, в том который она любит. Что кстати, свекрови тоже свезло. Ей мы и родители подарили вещи для кухни. Вот надо вместе так синхронно. Мы многофункциональную овощерезку, а родители автоматический измельчитель. Про то, что мой новогодний сценарий оценили все кроме Яси 😀 Что еды было так много, что ладно половина всего покупного просто не поместилась на столе, но она отчаянно не хотела влезать в холодильник. Хотела написать, что мои родители купили какое-то супер дорогое шампанское. Брют. А мне алкоголь не шел. Потеплело и дома душно, хоть отопление я м на минимум поставила. Но папа все говорил, что такой алкоголь купил, а я. Чтобы допила до дна. Я уже со стола убираю и оставляю только закуску, а папа все о моем бокале. С очередным тостом я иду бокал выливать, но делаю вид, что допиваю и деоаю глоток. И тут папа: кудаааа! Все не пей!!! Я пью и в это время говорю: "что???". Ну и захлебываюсь. Папа продолжает: а то у нас еще пол бутылки коньяка, вот и расиянешь, раз пить не хочешь. Я не успеваю прийти в себя и уже со всеми смеюсь. Потом отфыркиваюсь и слышу мужа: подавилась? А по мне было не видно???)))
Хотела рассказать, но не буду *показывает язык* Я болею. Словно с похмелья. И только часам к трем поняла, что это моя метеозависимость. Все течет, тает и я таю. Вот...

@темы: Яська 2+, Свекровушка, Новости усадьбы, Любимая мужа, Айболит

14:45 

Не очень приятное осознание пришло

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ох... у меня проблема. Именно у меня. Хотя, это касается всей нашей семьи.
Началось все чуть-чуть после рождения Яси. И где-то через года полтора мой пазл сложился. Сегодня.
Да, у Саши бабушка занималась траволечением и еще какой-то там магией. Сашина Мама это все понимает и воспринимает. У нее что-то из способностей даже проявляется. Но она слишком материальная и мысли не имеет чем-то таким заниматься. Да, если ситуация критическая она вдруг нам тут собаку лечила руками, но комментировать не стала. Она много чувствует и потрясающе итуичит. В детстве, лет в шесть, в доме, где жили семьей по ночам видила призрак злой лошади и слышала ужасный топот копыт. Думали свихнулась. А потом случайно узнали, что в девятнадцатом веке на месте дома мужчина заерски забил лошадь и труп закопал там же. Саша мой так в бабушкины травки верил, а в эзотерику отказывается и посмеивается. Что я всем этим хочу сказать. Не хочу обьяснять как я докапалась до этих вещей. Это долго, муторно и не всем понятно. Излагаю факты. Явно моя свекровь в одном из прошлых воплощений активно занималась магией. Черной магией. Самой гнилой и опасной. В этом воплощении у нее это все прорывается. Но сама она и не особо понимает что к чему, даже многих терминов не понимает. Но, иногда пытается пользоваться тем, что ей дано. Не пугается, тк многое видела у бабушки, но никто ей ничего не обьяснял. Слава Богу, любит церковь. Если она сейчас не начнет заниматься тонким миром, то ее и ее окружение может хорошо стукнуть по голове. Но если ей обьяснить что к чему направить, то она сто процентов уйдет в черную магию и это будет демон во плоти. Потом, у меня нехорошее предположение. Моя мама же вымолила мне девочку (я давала как-то ссылку на пост в старом дневнике на это). Так почему свекровь не могла тоже просить себе внучку, но копия ее. Как внешне, так и по характеру. Она очень себя любит и это вполне в ее духе. Но ей-то скорее всего помогали темные силы.
Что мы имеем на деле. Моя дочь Ульяна копия свекрови. У нее случаются приступы агрессии. Но потом, после у нее такое недоумение, растерянность и сочувствие тому кого обидела.
Ситуация сегодня. Идем в школу. Ульяна сама начала тему и говорит: Яся идет в колу. Деток низя бить. Хорошие. С ними надо игать. Яся игать. Я похвалила ребенка и сказала если так не будет, то мы сразу уйдем. В школе, в конце занятия Яся вдруг начала: игуськи мои, я игаю. Не тогать. И ударила мальчика по голове. Деревянной игрушкой. Я сразу встала и мы пошли одеваться. Ульяне напомнила, что обещала так сделать. Ребенок поистерил, что хочет играть. В школе, с детками, с игрушками. А потом она так расстроилась, что ударила мальчика. Она была такая несчастная и не знала что делать. До этого уже пыталась извиниться. Дома я ей наромнила ситуацию. Я говорю, что Яся била мальчика в школе. Она мне отвечает: - мама била мальчика в школе
Я говорю, что она плохо себя вела и это она била. На что мне отвечают: пошли в школу. Девочке вотету игуську. Девочка, на игуську. Игай, маленькая, хорошая. На, беи.
Яся пока плохо разделяет кто мальчик, а кто девочка.
Потом походила и говорит мне виновато и несчастно:
- Не надо бить мачика в коле. Игуську дать. Беи, беи. Вотетю, Вотетю. Дизи.
Поела и говорит:
Мама, вкусно. Мама, пасибо. Да.
Потом еще диалог:
- Мама, убеи отсюда гошок.
- Сейчас уберу
- Спасибо, большое.
-Поси спать. И миську дай. Колесый миська. Пока, мамоська.
Ну ведь, две разные девочки. В периоды агрессии другой ребенок. Ведь у нее уже внутренний конфликт проявился. Головой понимает,что плохо делает, а порыв идет другой. Безконтрольный. Словно не ее. Вот сидит милая девочка и вдруг все игрушки ее и всех надо бить. А потом резко обмякает и сожалее очень.
У меня есть мысли на это счет: не Ульянино это. От свекрови как-то приклеилось. Прошлые жизни той или свекровь как-то магией воспользовалась. Что-то тут нечисто. Не может у ребенка быть такое раздвоение личности. Пока не знаю что делать. Начну умывать ребенка святой водой из Монастыря Матронушки и просить Господа убрать агрессию. Сейчас пойду еще поработаю с подсознанием ребенка пока спит. А так, я в растерянности. Два часа назад только пазл сложился.
А мама скорее всего думает, что сама себе таких.новых.родственников выбрала. Вот и получи фашист гранату. Уж больно мои родители похожи на старые профессорские семьи. Сейчас таких.сложно найти. И от этого тоже у них.свои тараканы и у меня с ними.

@темы: Яська 2+, Свекровушка, Большие-маленькие гадости

23:21 

Семейка

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я же ем только курицу. Физиология у меня такая. Я уже писала об этом как-то. Ну и надоели все мои рецепты. Подумала вчера на ужин приготовить что-то новенькое. Как раз папа вчера с ночевкой приезжал. Ну и запекла курочку с апельсинами. Как и думала... мужчины не оценили. Им подавай все простое и классическое. Хотя, почти все съели. Пожаловалась маме. На что она выдала: мужики так примитивны. И я прямо увидела ее выражение лица и жесты 😀
А сегодня Саша продолжил эту эпопею. Запросил шаурму сделать. Вот это было сьедено со "спасибо" и "очень вкусно".
Зато, как всегда, неожиданно нагрянувшая свекровь доедала мою вчерашнюю курочку и нахваливала. И я видела, что ей действительно понравилось.
О! И Яська опять выдала.
Папа утром уехал и мы собрались в магазин. С Сашей пишем список продуктов. Я диктую и Саша записывает.
Подходит Яся: и исе булочку купить.

@темы: Яська 2+, Свекровушка, Мамочка и папочка, Любимая мужа

13:32 

И что теперь?

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
У Саши очень редко, где-то раз в месяц бывает работа в ночь. Вчера это неожиданно случилось. А сегодня неожиданно мы поругались. Хм... конечно тут не обошлось без моей любимой свекрови. Она как бомба замедленного действия. Пол года такая хорошая, милая и в конце как подфортит нам счастье от нее. И иногда потом виноватой выхожу я. Сашина мама сама себе решила, что уже берет своего мужчину к нам на новый год. И в разговоре это уже было как само собой разумеется. Я Саше мягко и говорю: она не спросила нас. Мои родители этого мужчину в глаза не видели. И вряд ли моя мама до нового года со своим здоровьем соберется его увидеть. Да и мама неизлечимо больна. Она до того дошла, что всегда с оптимизмом говорящая: у меня всегда все лучше всех недавно выдала: я уже не могу к вам приезжать, мне тяжело. Приезжайте вы с Яськой ко мне раз в неделю. Для меня это было шоком. Ее слова. Ну и вот мама соберется к нам еле-еле на обезболивающих и должна сидеть с незнакомым мужчиной, улыбаться. А все конечно собрались с ночевкой. И свекровь с мужчиной.
Уж не знаю как Саша это донес все своей маме, но она теперь не собирается отмечать с нами новый год. И виновата осталась я.
Ну Остапа и понесло. Я и выдала, что Сашина мама никогда ничего не спрашивает, а сама решает как будет. А когда кто-то возмущается, то она обижается, да еще как обижается.
Лучше бы я этого не говорила. Конечно, было немного обидно, когда родители попросили нас переехать из квартиры с хорошим, новым ремонтом. Тем который я сама по своему вкусу планировала и мы вместе доделывали с Сашей. Но мы давно уже все обсудили с мужем и это не просто так... маме нужны деньги на лекарства. И у жизни в доме есть свои преимущества. И тут слышу от Саши: ну я же не говорю, что может твоя мама нам жизнь испортила.
Да, Саша потом очень извинялся. Да... сильно. Но, осадок у меня остался. И главное обидно, что мы сильно ссоримся с мужем очень редко, но метко. И в это время Саша может сказать очень обидные слова мне, хотя так и не думает. Иногда даже потом и не помнит что и как именно сказал. И я знаю, что таких гадостей он даже и не думает. Говорит обратное происходящему, но так скажет, что сразу весь мир не мил. Почему так? Потом несколько дней за мной ходит и извиняется, хотя я ему уже говорю, что все хорошо. И вот опять выдал.
Блин, ну не хочу я заставлять мою больную мамочку сидеть и улыбаться незнакомому мужчине. Притом, я уверена что этот мужчина моей маме не понравится. А если я своей маме все выложу, то при одном изложении проблемы настрою маму немного против свекрови. А в другом изложении мама заставит пригласить всех и будет сама страдать.
Я больше всего люблю свою семью. Какая бы она не была. Со своими тараканами. И больше всего я люблю в семье мир, дружбу, жвачку.
И что делать?

@темы: Свекровушка, Новости усадьбы, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

Дневник беременной со стажем

главная