Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мамочка и папочка (список заголовков)
15:01 

Семья такая семья....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера мы с Ульяной, моей мамой и крестной Яси ходили в зоопарк. А потом мама первый раз в жизни забрала ребенка к ним с папой с ночевкой. Я переживала. Очень. Первое время у меня было ощущение, что нет половины тела и змоций. Я за три года ни разу так долго ни на улице, ни дома не оставалась без ребенка. Только что в больнице два раза лежала. А ребенок там развлекается. Мне видео присылают. На электромобилях в парках катается, мороженное ест (мы стараемся поменьше ей сладкого. Хорошо, что очень сушки любит) и пускает мыльные пузыри. И это еще далеко не вся программа.
А мы с мужем ругаемся... А ругаться я с ним не могу. Словно нет в это время жизни. Но как же не ругаться. Вот у нас есть планы для воплощения. Мы с Сашей обсуждаем их, так как я лучше все организовываю, то предлагаю варианты их реализации, потом мы уже конкретно все решаем и воплощаем в жизнь. А последние недели две на последнем этапе за пару часов Саша выдает все минусы того, что это не надо делать и он не хочет. Но планы то уже есть. А он говорит, что подумал и надо делать иначе. Я готова обсуждать, но я то этого не слышала. Да, мужа много работает и может закрутится, но тогда не пиняй на планы, а на себя что мне заранее все не сказал. в итоге, мы делаем запланированное, муж ходит с кислым лицом и ставит нашим планам палки в колеса.
Самая безобидная ситуация из всех произошла несколько дней назад.
Я наконец определилась с гинекологом у которого буду пока наблюдаться по не вынашиванию беременности. И удивительно, что его я нашла для себя в бесплатной городской консультации (потом напишу). А я чувствую, что с организмом после замершей беременности стало что-то не то, да и возраст поджимает, надо скорее второго, если хотим. Поэтому надо скорее идти к врачу. Посмотрела насчет записи. У врача свободно одно время на через неделю и потом только на конец августа. А надо с Ясей побыть пока я у врача. Потом надо ребенку купить подарок на ДР. Она очень хочет большую машину. грузовик. Длинной от пол метра. Да, непонятно зачем он ей и как эта игрушка развивает, итак куча машинок у девочки. Но хочет, а это ДР. Выбирать надо вместе. Общая же дочь))) Да и ее надо отвлекать, чтобы незаметно купить. Я нашла несколько вариантов. Только не зашла-в городе в два магазина. А я хотела грузовик не стандартный не синий с красным как у всех, а других цветов. Один я нашла. Зеленый с оранжевым, мерседес.
А у мужа работа два через два и в один из выходных он берет подработку. День записи у врача это его выходной слава богу. Я уточняю за неделю до, пойдет ли он на работу или хочет отдохнуть или таки я могу записаться к врачу не на конец месяца и потом купим машину, чтобы в другой день специально в город не ехать. Машина то наша не на ходу, а я знаю как мой муж воспринимает общественный транспорт. Да и отдохнуть ему надо. Зайдем в два оставшихся магазина и если нам ничего не понравится, то купим мерседес и показываю фото. Саша соглашается, тк мне надо и правда к врачу. А так бы он пошел на работу, но договорится на следующий день работать. Вечер перед днем икс. Закрутились и в два часа ночи не можем лечь спать никак. Я подгоняю, тк завтра рано вставать по делам. И тут слышу: почему надо завтра дела делать? Мне не отдохнуть. И уже несколько дней тепло и прогнозируют холода, а я на речке не был в это лето с семьей. Я говорю, что к врачу ведь уже записалась. Получаю в ответ, что подарок можно и не в тот же день купить. Ну и что, что второй раз ехать в город. Почему надо было на завтра это все планировать. Он мечтал о речке и шашлыках.
Я в полном шоке. Мы договорились, я записалась к врачу и специально до этого обошла почти все магазины игрушек с ребенком за руку, чтобы не убивать весь Сашин выходной и дать ему отдохнуть. Если бы он хоть на несколько дней раньше высказал свое мнение, то я бы отменила врача и выбрали другой день и в первую половину заново обошли все магазины игрушек, купили бы подарок, а потом Саша бы отдыхал. Оказывается я так много говорю, что муж не может вставить и слова, чтобы поменять планы. Да, я болтливая, стараюсь себя сдерживать. Но я же не двадцать четыре часа говорю. Бред. Я высказала свое непонимание ситуации, обиду и что менять планы надо заранее. Получила в ответ от Саши, что да он пойдет по нашим делам, убьет свой выходной, но меня ублажит. Планы не меняем. Я так и не врубилась в ситуацию.и уснула. Утром ждем маршрутку. И тут Саша выдает, что не плюнем ли мы на все сейчас и не зайдем за вещами и на речку. Именно в этой ситуации я могла бы развернуться, но мне стало обидно. Договорились, все решили и на тебе за пять минут до. В ответ услышала, что напланировала все я, а он ничего не решает.
В итоге мы перегавкивались все время. Потом Саша решил, в два оставшихся магазина идти далеко и нет смысла и что ребенку не нужен самосвал никак. Надо другую игрушку, развивающую. И мы по жаре с нытьем мужа холили по тем же магазинам, где я была несколько дней назад. И Саша два часа показывал Ясе игрушки и смотрел на реакцию. А она бежала к большим машинам. Через два часа я услышала, что мы покупаем тот самый самосвал мерседес. Пошел без нас, купил. Не зеленый с оранжевым, а синий с красным. А платил с карты. Самосвал для игрушки прилично стоит. А мой папа и еще одна знакомая месяца два ждали денег на карту за возврат вещи. Папа таки получил деньги, а знакомая нет. Магазин говорит, что деньги за юбку отправил в банк, а банк говорит, что не получал. Поэтому мы возвращать машинку и новую покупать не стали уже. Потом муж хотел дома поработать по строительству. А то надо время освободить, достало уже все. И лето кончается, да и родители вредничают. Не стал. Обиделся, что я ему день испортила.
И это у моего Саши еще цветочки.
Говорит, на неделе, что в субботу (сегодня) не пойдет на работу, а пока папа не привезет Ясю что-то по строительству сделает, чтобы папа не расстраивался. А в воскресенье будет работать. Вчера приходит с работы. Я что-то с ним обсужлаю и кидаю фразу, что завтра разберемся. И тут мне говорят, что завтра рабочий день. У меня даже еды нет Саше на обед. Я не готовила с учетом работы. Ладно, хорошо, с этим как-то разобрались. А я девятого попросила Сашу не работать, тк мне гинеколог назначил анализы в восемь утра. Ребенка не с кем оставить. Не в Москву же на час к родителям везти. А свекровь работает. И говорю Саше, что десятого у меня ДР, но ради анализов я готова чтобы он работал. Согласовали все. И тут сегодня утром он мне звонит и говорит, что работает девятого, уже договорился, а десятого отмечаем втроем мой ДР. А залезать на гинекологическое кресло я должна в присутствии ребенка. Я не выдержала и уточнила нет ли у Саши планов на тринадцатое, когда мы с родственниками отмечаем наши ДР. Он мне сказал, что бы я не впадала в крайности. И тут папа интересуется между делом по телефону берет ли Саша вторую часть отпуска, как обещал чтобы достроить все, тк у него самого отпуск с четырнадцатого. Естественно мне муж говорит, что какой отпуск и ничего он брать не будет. А ничего, что муж сам папе предложил, что возьмет и себе отпуск в его. Никто его за язык не тянул.
Что случилось??? Саша не был раньше таким. А теперь: я ничего никому не обещал и не буду делать. И хоть расшибись потом перед ним. Так происходит не всегда, но в большинстве случаев последние две-три недели. Может я что не так делаю? Я же никогда не прошу его ничего делать в законные рабочие дни. Работа есть работа. А подработка по желанию. Это пока, на лето, он договорился работать три один. Но в выходные Саша сам выбирает в какой день выходит, а в какой отдыхать. Тогда я иногда и прошу его выбрать конкретный день из двух. Я ведь теперь живу как на пороховой бочке. Не знаешь как и планы строить, даже на завтрашний день. Что мне делать-то. Мы несколько дней уже ругаемся. А раньше больше двух часов ссора не длилась. И то это редко было.

@темы: Яська 2+, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

21:57 

Дома)

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Как я выписалась из больницы, так вся в делах.
Устроила ребенка в сад. С конца августа начинаем ходить. Это... о, аллилуйя! Потом побегала по всяким мелким делам. И то и это оплатить, начать искать, что Ясе докупить из одежды в сад, думать как отмечать наши др с дитем ( у нас в следующем месяце) и т.д.
Еще у меня проблема за которую мне стыдно. Мама попросила пока квартира никак не сдается убраться в ней к новым квартирантам. Я и сама понимаю, что дело не в чистоте даже к новым людям, а чтобы ремонт дольше прослужил. Работы много. Это помыть всю кухню с техникой и шкафами, сантехнику и кафель в ванной и туалете и много еще чего. Ну я не могу себя заставить туда ездить. Мне все еще больно оттого, что нас взяли и манипуляцией переселили из любимой квартиры. Да, я больше люблю жить в доме, да я люблю свой дом. Но... я больше всего люблю именно эту квартиру. И за месяц я там была раза три. Помыла половину. И вот мама не ругаясь, как обычно это делает и не предъявляя претензий на завтра наняла женщину доубирать все, тк сами в своем возрасте уже не могут. Я так и сказала, что мне стыдно и пока мы никого не нашли (этим занимаюсь я, но мой папа так перебирает варианты, что мы сдадим ко второму пришествию), то все сделаю быстро. Мне сказали, что вот уедут следующие квартиранты и все сделаешь сама. И мне почему-то еще больше стало стыдно. Но если уж моя мама упрется рогом, то ничего не сделаешь. Сегодня пол дня уговаривала, что приеду. Короче, стыд останется со мной.

@темы: Большие-маленькие гадости, Мамочка и папочка, Яська 2+

13:15 

В продолжение вчерашнего поста и про спину

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Хотела написать про свою спину, но вспомнила что про маму не все написала. Сил не хватило. Моральных.
Маленькое отступление. Подруге вечно что-то надо моего. "А дай жидкость для снятия лака и лак"... "возьму порошок. Заканчивается? Ну я последний израсходую. Просто я обязательно через день стираю белье и футболки"... "купи мне вот именно это поесть. Так хочется. И мыла у вас нет уже". Я не мелочная, просто не могу все в себе держать. И финансов не так много, чтобы все раздавать. Вот тут этот бред и рассказываю. У подруги такое строение мочевого пузыря, что она в туалет по раз двадцать ходит и это нормально. Но за два дня у нас нет четырех рулонов туалетной бумаги. А мы ходим в туалет редко. Смешно о таком думать и писать, но из всяких мелочей складывается огромный клубок. И все время ей что-то надо. То щипчики для бровей, то какую-то тряпочку, то банки лежат и она просто так: о, я возьму эти банки, мне для этого надо. Дай только крышки. Потом про приготовление еды: тебе что-то помочь или ты сама все приготовишь? Что мы будем есть. Я хочу суп. Готовь суп. Я ец предлагаю поесть то, сто делаю сама. В итоге она варит себе суп сама из моих же продуктов.
Это она так в гостях живет.
Ладно, про маму тоже. Я какое-то время назад поняла, что она всю жизнь мной манипулировала. Когда я стала жить с Сашей, то мне было странно, что у меня резко поменялись вкусы, пристрастия. Я стала другая. И то, что очень нравилось нам с мамой мне не к душе совсем. Я долго над этим думала и поняла. Мама считала что мне надо именно так и манипуляцией заставляла меня поверить, что это именно я этого хочу. Неприятно осозновать, что ты совсем другая. Не та, которую из тебя лепила мама. Вот ей теперь я и не нравлюсь. И это просто потому что я стала не такой, как она меня лепила. А потом мама стала и вовсе в любых серьезных делах манипулировать мной. Почему было не сказать прямо: я заболела, неизлечимо и не могу жить в таком большом доме. За ним нужен уход и собаки тут. Да и денег на лекарства нет. Не переедете ли вы в дом, а вашу квартиру мы сдадим. Я не поняла бы, не переехала? А у мамы все как пошло: "квартиранты из моей квартиры съехали и нам надо там пожить, подготовить все к новым"... "правда ребенку хорошо на воздухе жить? Вам не больше нравится дом, чем квартира?"... "Поживите еще немного, тут дел много"... "Я болею так и так и в доме больше жить не смогу"... "Ну вы же понимаете, что уже живете в доме и квартиру мы сдаем мне на лекарства. Перевозите вещи".
Продолжалось все месяца четыре. То мы возвращаемся в квартиру, то поживите еще немного.
Неприятно было. И теперь все у мамы через манипуляцию или обиды. Она начинает манипулировать мной и обижается если я не хочу делать как она хочет. Моего мнения тут нет.
А про спину. Подруге на почту пришло приглашение на бесплатное обследование спины. Она оставила заявку и на меня. Новая методика и новый метод лечения. Я ему доверяю, тк подруге все показало, как на МРТ. У меня две протрузии (почти грвжи) в пояснице, о которых я знала. Две протрузии в грудном отделе и самые большие две в шее, совсем чуть-чуть до грыж. И в этих же местах у меня нервные зажимы. От зажима в шее у меня косит глаз. В том центре методика дорогая и долгая и мы как могли отказались. Теперь я понимаю, что мне нужен массаж. Остеопат мне нужен. Очень хорошо, что подвернулось бесплатное обследование.

@темы: Мамочка и папочка, Други, Большие-маленькие гадости, Айболит

18:34 

Длинный пост просто высказаться и поплакаться

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Опять я пропала. Мне тут все жизнь подслащают, что ничего и не хочется больше. Началось с мамы. У нас до моего окончания института с родителями были отличные отношения, что нашей семье все завидовали. Потом я отказалась учиться в аспирантуре, не стала на работе рваться в начальники и как выяснилось не оправдала надежд родителей. Разругались. Мы года два жили как квартиранты. Слава Богу что в начале второго года я встретила Сашу. Сейчас понимаю, что свихнулась бы. Но и Саша стал продолжением ругани. Это не тот зять о котором мечтали родители, но это мой выбор и делать им ничего тогда не оставалось. Это сейчас родители стали видеть в Саше много хорошего. После рождения Ульяны у нас наладились отношения. Ну как это возможно. В первую идеальную стадию они уже никогда не вернуться. А жаль. И вот почти три года я жила и радовалась. А с этой зимы маму опять понесло. На почве, что я живу не так и эта жизнь болото и загонит меня в... ну смысл понятен. Но хоть как-то повлиять мама может только на финансы и сферу дома и быта. Считая, что мы не едим совсем, а если и едим то не то и не так теперь родители приезжают у нам на выходные с продуктами. Мотивируя это тем, что они нас не объедают, а привозят с собой. Ну уж покормить в выходные я родителей могу. А они за столом едят, а так в холодильнике берут только свое. Про быт с моей мамой отдельная песня. Ладно уинас нет денег достраивать к дому веранду и родители дают и даже папа с Сашей ее делают Но это со словами мамы, что мы лодыри и не делали два года, что живем в доме ничего. Хотя понимает, что просто денег нет. Ну лално, хотят строить и строим. Да еще и моя мама все делает на шесть из пяти, а я на четыре или даже на три, когда плохо себя чувствую. И меня и мою семью это устраивает. О чем я и сказала маме. А она выдала, что мы делаем в доме генеральную уборку. Я не сдержалась и говорю, что не надо уж копаться в моих трусах (а это в прямом смысле будет), тк я взрослый человек и это моя жизнь. На что мне тут выдали очень хорошо: пока ты живешь в нашем доме и за наш счет, то будь добра делать то, что тебе скажут. А то мне все говорят, что к тебе в дом зайти невозможно и мне стыдно. Ох, как мне захотелось в тот момент уйти и снять квартиру. Но, я очень люблю свой дом и завою в однушке на которую у нас и хватит. Просто мамины знакомые не ходят к нам совсем и говорить ей некому ничего. И я все время пытаюсь донести, что не надо нас кормить. Мне неприятно, что отдали нам дом, а в итоге все разложить по своим местам и выкинуть то, что мама считает ненужным. Две недели назад я сорвпла спину и шею. Еле ходила и мама тогда поняла, что я не справляюсь, тк здоровье не дает. Предлагала даже продать дом, переживала очень. А как я чуть оправилась все сразу забыла. М-да... Я потом напишу, как случайно на неделе проверила бесплатно спину и что вышло. В эти выходные родители привезли очень много продуктов. Я спросила зачем. А ко мне же подруга еще приехала. И мама говорит: ну твоих гостей нам тоже надо кормить. Ну блин, со своими гостями мне и разбираться. И хуже всего то, что мама мне сказала такую вещь еще: это я себя виню, что из тебя ничего хорошего не вышло. Она меня любит да. И очень, я это вижу. Но четко поняла, что я дурачок, дитя без глаза, но и таких любят. И мне плохо и ей. И ругаться, хлопать дверьми, прерывать отношения не хочу. Мама болеет и не молодеет. Не знаю как с этим быть.
Потом подруга. Она у меня появилась, когда мы после моей аспирантуры разругались. И очень меня тогда поддержала морально. Она тогда только купила машину и мы мотались везде. Хоть она и на дцать лет старше меня, но этого не чувствовалось. Ни мужа, ни детей. Свободная, молодая женщина. Потом ее характер стал портиться. Конечно, старая дева и живет больше десяти лет одна. Она стала всех поучать и везде искать выгоду. Типа, каждый человек ей может бесплатно в чем-то помочь. И жить с кем-то ей стало сложно. Еле ужилась сейчас с мамой дома в Украине. Ну ладно, попросилась пожить у нас пока сделает паспорт. Подруга же, человек хороший и помогла мне в трудный момент. Но она ладно не умеет жить в коллективе и тем более в чужом доме. Она поучает меня, Ясю, редко Сашу. Пытается недоумевать зачем я именно так что-то делаю, а не иначе. Мне так удобно, даже если и неправильно. Мой дом. Если опаздывает куда-то то раскидывает свое белье, косметику и средства личной гигиены по всему дому. А у меня так то мужик в доме. И папа приезжает в выходные. Но это мелочи. Ест она за наш счет. Я так никогда не считаю и не морочу голову. Но у нас не так много денег, чтобы кормить еще человека.За десять дней подруга один раз все купила, сварила борщ, потом ее друг ей привез пакет своей с огорода прошлогодней картошки и несколько банок своих закруток. Она предложила вместе сделать пирожки с капустой и тогда я попросила ее купить капусту. А подруге надо было вещей купить, тк дома в городе плохие магазины. Ну и она все потратила и сидит на мели. Ее квартиранты отдают деньги только в сеиедине следующей нелели. А в паспортном столе подруге все напутали и возвращают документы. Надо подавать заново и опять десять дней. Мы ее должны тут месяц кормить. У нее с собой ничего кроме вещей нет. И это ладно еще, что ей просто не у кого рядом с паспортным столом пожить. Одна подруга тут именно живет, но в маьенькой однушке. А она оооочень толстая. Но тут вчера мне моя подруга сообщает подробности от которых мне стало совсем неприятно. Оказывается у этой подруги толстой (извините, что так о людях, но чтобы не запутаться кто есть кто) компания в которой та работает переехала далеко на другой конец Москвы о нас. Человек мотался туда, вставая в пять утра. А потом у сестры в Москве освободилась квартира и она переехала туда. Так моей подруге предложили ключи от пустой однушки в районе паспортного стола и на какое хочешь время. И рассказывая это мне подруга говорит: я отказалась, тк одна не могу. Что я там делать буду. С тоски помру. Так хоть с вами. А ничего, что она лет пятнадцать одна жила в своей квартире практически рядом с той однушкой. Радовалась жизни и не скучала. Уехать ее вынудил только инсульт мамы. Я точно теперь понимаю, что у нее сейчас туго с деньгами. Только квартиру сдает. Ну и она бы тут на продуктах прогорела. Это в,Украине продукты дешевле и еще мамина пенсия. А так мы ее покормим конечно и нам за это ничего не надо. А она купит себе три куртки, одну из них из кожи. Две пары дорогой обуви и много всего еще. Обидно мне, когда используют. А нее еще повышенная кислотность, которая при смене климата обострилась. А при этом всегда хочется есть. Она и ест всегда. Тут по глупости отравилась. Так, купи ей угля, минералки, определенной каши и хлеба именно одного завода. Это я бегаю, покупаю и за свои деньги. Это друзья? Она знает, что у нас снимают деньги за долги и наплевать. Это уж ладно, пусть живет за наш счет. Десять дней и уедет. Но мне неприятно смотреть ей в глаза. Я понимаю, если бы накупила всего, тк глаза разбежались о обилия шмоток и извинилась, что на мели. Сказала бы что купит продуктов, когда квартиранты деньги отдадут. Я бы так и сделала. А она все спланировала и случайно проговорилась. Я то знаю, как человек любит жить один и пустая квартира для нее это кайф. Обьяснение в пользу нашего дома тут очевидно на все сто. Господи, что мне так противно стало. Ощущение, что предали. А мне еще с ней десять дней жить. И еще лезет в наши с мамой отношения. Меня выводит на разговор. Психолог мне нашелся.

@темы: Большие-маленькие гадости, Други, Мамочка и папочка

14:03 

О хорошем и неочень

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я тут с переменным успехом седею. Купили же ребенку самокат. Она думала, что все так легко и просто. Но увы и ах! У нее естественно с первого раза не получилось встать и погнать как мальчишки на площадке. Мы сразу: не хочу и не буду. Ну а Саша решил не сдаваться. Пошли с самокатом на площадку. Давай ее учить. Саша говорит: иди учись кататься. Мы включили "девочка нет" и бежать не разбирая дороги. На горку, на железные ступеньки. И плевать, что папа говорит: там большие дети бегают, не очень адекватно себя ведут. Прыгают с большой высоты. Опасно. Нет, мы полетели, споткнулись и расшибли себе место в продолжении глаза, где женщины обычно рисуют себе стрелки. Около пол сантиметра в длинну и глубоко. Крови было море. Мы сразу такси и в травмпункт. Там нас зашили. Слава Богу один шов. Сказали, что не обязательно, но так шрам будет меньше. и вроде как у детей такие шрамы потом еле видны. Невролог сказала, что сотрясения нет. Самое удивительное, что Ульяша ни разу не заплакала. От падения и до шитья. Только пискнула и скривилась, когда шов делали. А я пол ночи проплакала, что у ребенка будет шрам. Даже нашла информацию про лазерное удаление. А эти все крема... я спросила у медбрата который нам обрабатывал все... ерунда, не помогает и не стоит тратить деньги.
Еще у нас очередной скачок в развитии и баловство зашкаливает, а от этого пытаемся опять навернуться. Хорошо я успеваю ловить.
Ладно, о хорошем. Двадцать шестого у моего папы был ДР. Мама ему сделала подарок. Круиз по золотому кольцу на три дня. Договорилась с папиным начальником, что он его в пятницу отпустит, просто скажет в четверг что на завтра он свободен. Ну и выдала утром ему все документы на поездку. Папа любит только те сюрпризы о которых ему говорят хотя бы за два дня. Но сейчас разговаривала с родителями (они возвращаются домой сегодня вечером) и там полный восторг и счастливые голоса. Я за них рада.

@темы: Айболит, Большие-маленькие гадости, Мамочка и папочка, Счастье есть, Яська 2+

17:51 

Устала и не восстановиться ведь...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
От этой ужасной московской погоды у меня гипотоника высокое давление через день. Хорошо хоть мотаться с Ясей по разным делам перестали. А то устала ужасно. И то праздники пережили и опять два дня то туда, то сюда. Я посчитала, что мы двадцать дней с перерывом в один день каждый день куда-то ездили. С самого утра ехали и раньше двух не приезжали домой, а часто и намного позже попадали. Ульяша никак выспаться не могла после праздников. На два часа позже вставала. И то я ее будила ехать по делам. А в праздники другая песня. Родители приезжали. Мама решила разобрать сарай... не достроенную баню... мой будущий садик. Я понимаю, что без нее ту свалку не разобрать. Но тяжело всем. Упахаться с мамой максималистом нам ничего не стоит. И ей надорваться. Что она благополучно восьмого числа и сделала. Папа ее забрал вечером домой сразу. А вот только ей стало легче и она думает завтра приехать, если сможет. У меня никогда не выйдет так пахать. Я, в отличии от мамы, не хочу гробить свое и так не шикарное здоровье. Спина моя больная уже разболелась. Да и не понимаю ради какой такой святой цели надо так упахиваться, куда так спешить и нестись. Сделать все и сразу, а потом валяться отходить. Ладно, если мама завтра приедет то опять попашем. Ее не переделать и не переубедить.
Что-то жизнь бьет ключом последний месяц.

@темы: Мамочка и папочка, О жизни, Яська 2+

11:10 

Прибежала и убежала

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Забегу на пару строчек поста и убегу.
Я зашиваюсь. Хорошо хоть родители решили сегодня не ехать к нам, а уже завтра на отмечание нашей годовщины и маминого ДР. А то у меня еще половина штор на кухне и в столовой не доглажено. А я ненавижу гладить. Сразу от этих складочек начинаю заводиться. И полы помыть надо. Да много чего по мелочи надо. Мы определили фронт работ на первый этап генеральной уборки. Пока приводим в порядок коридор, где входная дверь и шкаф с одеждой, коридор из которого входы в другие помещения и на второй этаж, столовую и кухню, где будем отмечать наши праздники. А это еще все с помывкой стен из бревен. Дом то бревенчатый. Сначала каждое бревно пылесосить, а потом тряпочкой. И пока шесть окон. Всего в доме их двадцать одно. И мне сегодня осталось все привести в идеальный вид. Зато! Мы с Ясей прошли несколько врачей. Нам свезло остановиться на трех, а не на всех одиннадцати. И вот, тадам! Во вторник мы проверяем сделанное вчера манту и мед. карта к садику готова. Теперь ждем путевку в мае. Я счастлива, что отделались малой кровью. Если бы пришли после праздников, то проходили бы всех врачей.
Устала. Целую неделю моталась каждый день куда-то. И с Яськой еще. Купила и посадила рассаду, и в тоже время разгребаю же дом к лету, как писала выше. А вчера едем в маршрутке утром, спать хочется, Ульяша ноет, что хочет ехать на большом автобусе и тут меня стукнуло мыслями и чувствами. Все, что я ездила куда-то в эту неделю это я делала для себя и для надо. А тут я хотела ребенка, хотела заботиться о нем, хотела хорошего будущего. Вот я не просто в данный момент еду опять по делам, а забочусь о ребенке, устраиваю в садик. Я делаю то о чем мечтала. И эти мысли мне так подняли настроение, что все потом пошло идеально.
Пошла я доглаживать ненавистные складочки.

@темы: Яська 2+, Счастье есть, Садовод-огородник, Новости усадьбы, Мамочка и папочка, Любимая мужа

19:44 

8 марта

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Всех девочек, девушек, женщин с праздником!
Муж меня утешает. Просила его не приезжать, тк у него работа сегодня в ночь. Сказал, что не приедет. В шесть звонит. Я стою внизу, спускайся. Купил себе весенние туфли, одел брюки, рубашку. Букет роз, конфеты и мой любимый вишневый сок. Люблю своего мужа. Самый лучший.
И папочка позвонил и говорит, что кроме меня у него никого и нет и мне надо беречь себя.



P.s. Смешно. С двенадцатого года не могут у нас в гинекологии в больнице сделать ремонт. Всю больницу двенадцати этажей отремонтировали, а десятый этаж пропускают пятый год уже.
И да. Жизнь должна продолжаться. И я знаю. Мой малыш, его душа вернется ко мне в следующую беременность...

@темы: Любимая мужа, Мамочка и папочка, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай...

23:39 

🌞

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
читать дальшеПапа проснулся сегодня утром, почувствовал себя намного лучше и еще мама дала ему прочитать сообщение, что я расстроилась, тк он не приедет, что я всегда его очень жду, а Яся выходных просто дождаться не может. Просила маму не говорить это папе. Ну да, он сорвался к нам. Я переживала как он доедет с давлением и подморозило, лед. А он еще и на гору на лыжах рванул кататься. Правда по ледяному склону покатался недолго. Эх... а мой сноуборд уже три года стоит в подвале...
Ульяна была безумно счастлива, что приехал дедушка. Научилась говорить его имя и только и было слышно до вечера: дедуфка Сава (Слава). С разным выражением и по разным поводам.
Я устала, но довольная. Целый день пекла блины. Все объелись. А папа купил безумно вкусную бочковую селедку с икрой. МММ.... блины с селедкой. Вкус моего детства. Только блины бабушкины. Это она всех приучила есть блины с селедкой.
Сегодня день омрачило только то, что мужа ушел на ночь работать.

@темы: Яська 2+, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Куховарение

22:46 

Про блины и семью

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня почти целый день готовила. Супчик куриная лапша, салатик, большая стопка блинов. Правда мне тяжело печь блины и теперь это еще и долго. Даже не из-за положения. Всегда пекла на бабушкиной старой сковородке из облегченного чугуна и переворачивала вилкой. Блинчики были тоооненькие и кружевные. А в прошлом году сковорода дала сбой. Пригорать стала. Что я не делала. Ну так. Ей лет пятьдесят. Искала сковородки из облегченного чугуна, но ничего не нашла. В этом году купила тефлоновую специально блинную. Ладно, что структура блинов другая получается и они чуть толще. Ну это ладно. Но чем переворачивать? Моей любимой вилкой нельзя. Поцарапаю тефлон. Многие это делают лопатками, но у меня к ним блин просто прилипает всегда и рвется. Просто они у меня очень тонкие, как папа любит. Пока более-менее выручает лопатка для мультиварки (плоская ложка). Она тонкая и в пупырышках, поэтому блин держится, а потом легко снимается. Но... эта ложка если ее больше нескольких секунд подержать на сковороде начинает плавиться. Пока думаю чем заменить. Саша предлагает попробовать купить деревянную лопатку. Но я не уверенна, что подойдет.
А папа так и не приедет. Я очень переживаю. Плохо ему. Так давление и скачет. Хочется чем-то помочь, но даже не знаю как...

@темы: Мамочка и папочка, Куховарение

21:48 

Все в кучу

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера посидели с родственниками ну очень хорошо. Конечно это была бы не моя мама, если бы невзначай не заставила задуматься над проблемными и острыми углами некоторых наших будущих ситуаций. И в моих путях решения всегда находится изъян. Ой, вот я загнула. Ну например, Ясю надо будет в садик возить в соседний город. Десять минут на транспорте. А у нас второй намечается. Возит муж, а забираю конечно я. Мама рассказала все проблемные места. На маршрутке коляска никак. Да, слинг. Да супер удобный и дорогой. Но у меня спина и я каждый день мотаться загнусь. А я хочу так. Я не хочу с боем пробивать садик, где ребенок не прописан. Мама предложила прописать меня и Ульяшу в дом. Да, вовремя. У нас дерутся за садик в поселке, не то что в городе. С двух месяцев стоят в очереди и на год позже получают путевки. Она не знала, что будет второй. Я ей говорила еще той весной, что он в итоге все равно в ближайшее время будет. Ладно, я не обижаюсь, не ругаюсь. Правда. А надо? За что? За опоздание в совете? Вск равно помочь хотела. Я запуталась... Даже удивляюсь себе. Просто когда я продумывала ситуацию ее предложений не было. А теперь мне говорят: твое дело как поступать, но вот в каких местах у тебя проблемы в ситуации. И я Могу предложить так. Я предлагаю, но вы конечно не хотите помощи. Дело ваше.
И так в любой ситуации, когда у нас в ней есть проблемы. Учтите, вам будет трудно. Да сами разберемся, не маленькие. Поздно с советами. Раньше надо было. Мама думает все очень правильно и идеально, но с опозданием. Или напридумываем идеальный вариант и благодаря ее мыслям тоже. У нее очень креативные мозги. Потом она покажет острые углы ситуации и посоветует вариант проще. А не хочется проще уже, совсем. И потом все время слышишь, что ваша жизнь. Но так изворачиваться, напрягаться, здоровье портить... зачем? Пока можется, хочется сделать лучше. Мама всегда убивалась, чтобы сделать на шесть. И попортила здоровье и теперь нас бережет. Только странно все на практике выходит.
А сегодня мы ездили с родителями за краской для книжных полок. Умотались везде, по куче разных магазинов. Ясе перепал набор машинок и мягкий мячик. Ребенок был счастлив. Приехал домой и даже не устал. Носился, прыгал, бегал и визжал)))

@темы: Любимая мужа, Мамочка и папочка, О жизни, Яська 2+

20:57 

Продолжаем отмечать

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Хоть вчера был и минус на улице, но солнце и видок весенний. Поэтому мне мозги снесло. Скорее всего атмосферное давление либо поднялось либо наоборот упало. А сегодня голову снесло от снегопада с самого утра.
А вообще, я с середины февраля уже говорю всем, что скоро лето. Никто не верит. А потом на тебе и лето)) А я смеюсь: я же в феврале говорила, что скоро))
Завтра отмечаем Сашин ДР с нашими родителями. И опять без торта. Завтра начинается масленица, а мой папа тот еще блиноед. Особенно блинов своей тещи. А после ее смерти такие блинчики как у нее могу печь только я. В прошлом году папа в масленицу просто привез мне три литра молока, кучу муки, яиц со словами: попечешь мне блины все выходные? Три раза в день?
Так что вместо торта завтра будут блины. С селедочкой (как научила нас есть мамина мама), с красной рыбкой, сметаной и сгущенкой))) У меня уже слюнки текут. Еще дома запахи. В духовке готовится курочка с картошкой в кефире.
И спрашиваю Ульяшу:
- Яся мамина зайка или киска?
- Нет, Яся малыш!

@темы: Айболит, Куховарение, Любимая мужа, Мамочка и папочка, Наш ответ советской книге "от двух до пяти"))), Свекровушка, Счастье есть, Яська 2+

18:51 

Ужас что за день

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера к вечеру меня свалило с токсикозом и каким-то странным ознобом, явно не температурного характера. Наверное, гормональный фон меняется. А сегодня меня все достало. Я сегодня вдруг поняла, что те самые полки под книги, которые мы делаем мы делаем не совсем правильно. Решила посоветоваться с мамой. Зная ее, решила просто написать в ватсап и прикрепить фото. В итоге меня еще и сделали виноватой. Как-будто я это все пилю и прикручиваю. Потом на уши были поставлены и Саша с моим папой. В итоге решили делать тот вариант на который мы с Сашей и хотели переделывать. Только вот решила я посоветоваться... А мама даже, после того как папа приехал к нам с катания на горе на лыжах, позвала его обратно домой. Отлично. Поел папа и попилил опять в Москву. Все всем вынесли нервы, но обиделась только мама. А мы выжались лимонами и отходим. А я еще пол дня выясняла отношения и в это время убиралась и готовила. Устала жутко и свалилась с токсикозом.
Яся еще деловая такая. Один Сашин утренний разговор с ней чего стоит:
-Яся, иди к папе на ручки.
- Некачу. Я иду игать.
- Принеси папе игрушку. Поиграем с тобой.
- Неть. Это все Ясины игуськи

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Мамочка и папочка, Яська 2+

00:13 

Обычный день

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
А сегодня день обычный такой. Как и всегда в субботу приехал папа. Он еще и зимой у нас тут рядом на горе катается часа по четыре на горных лыжах. Оттягивается. А вечером к нам и пиво с рыбкой)) В этот раз навез мне фруктов, как будущей матери. Яся весь вечер рисовала, красила и лепила. То со мной, то с дедушкой. Мы уже не знали куда и деваться от нее, под конец)))
Печалька печальная. Новый месяц и мужа оказался сразу в свои положенные два дня в ночь. Скорее всего и еще как-нибудь попросят в этом месяце. Народу мало, поувольнялись, а начальству и так хорошо. Пашите, а мы меньше платить будем по количеству народа. А я скучаю и как всегда не могу уснуть. Только кот лежит рядом. Греет бок, урчит как трактор и слегка помявкивает на меня, лениво что-то требуя.

@темы: Интересное положение, Любимая мужа, Мамочка и папочка, Наша живность, Яська 2+

22:28 

Весело сегодня было

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ох... мы осенью наконец собрались с моими родителями и сделали нормальный забор. Папа сто лет хранил испанский замок с возможностью автоматом открывать из дома, который ему еще мой покойный крестный отдал, когда делал свой забор. Мы хотели нормально чтобы было, встроенный замок. А этот ужасный, навесной. Но папа достал со своими "фирменная вещь и качество". Ну мы и поставили это чудо. Мастер обругал замок при установке и дал свои координаты, если мв захотим их встроенный. Ну и этот чудо замок уже много раз периодически переставал работать. И при одном затыке надо всего лишь подергать несколько раз калитку вперед-назад. Но! Это сделать может только Саша со своим ростом. За верх калитки. Да, теперь мы виноваты. У нас с конца октября до сих пор нет ручки на калитке. А папа говорит на это просто великолепно: зачем менять замок? Просто сделайте ручку и толкайте.
Ой, здорово!
Ну и я из-за этого хожу через автоматические ворота. Сегодня они от мороза замерзли и не открывались. Вышли с Яськой в школу через калитку. Нормально закрыли. А вот потом открыть не смогли. Пол часа при минус пятнадцати пыталась. Толкаю эту калитку и у меня живот болеть начал. Плюнули, пошли в торговый центр на станцию. Посадила Ясю где в Дикси продукты люди ставят и всучила булочку и кефир. Дождалась обеда Саши и звоню. Он ругается на папу и замок, я на нас и ручку. Даже поругались. "Разбирайся сама там всего толкнуть"... "Я беременная не могу это открыть даже если там просто. Я не могу прилагать такие усилия"... На этом и расплевались. Через двадцать минут приезжает Саша с коллегой на машине, открывает мне калитку, целует и уезжает. Я это как чудо восприняла, тк не отошла еще от ссоры. И на самом деле думала, что мужа отпросился с обеда домой и будет ехать час на маршрутках с пересадками.
Потом, Яся устрола скандал по поводу: не раздевай, одень и пошли к папе. Дай папу.
А теперь я просто не смогла воспротивиться тому, что коллега позвал Сашу к себе на ДР и еще и обещал, что знакомый бесплатно на такси отвезет. Обычно после работы у мужи такое редко бывает. Ну, чтобы куда-то в компанию. И он еще и знает, что я не люблю такие его посиделки. Целый день жду и тут вот так. А в выходной пожалуйста. Даже вместе всегда ходим и Яська рядом ошивается и выпрашивает еду)) Но, попытки погулять после работы иногда бывают. Либо мы по телефону ругаемся и Саша гуляет, либо ругаемся и он идет домой. Еще бывает, что мы просто поговорим и нехотя Саша домой. Ну или я нехотя соглашаюсь, чтобы гулял. Но часа через два начинаю доставать звонками и просьбами домой и что соскучилась. Да, я нудная в этом плане, но если Саша идет после работы гулять, то ну ничего не могу с собой поделать. А сегодня я просто не смогла не согласиться. Он напряг коллегу и приехал всего за двадцать минут и открыл нам калитку. Правда, Саша удивил. Говорит: ну ты часов с двеннадцати звони и зови домой. Я так быстрее уеду. Завтра же на работу. Я не ожидала.
А еще сегодня мама: вот, наш малыш родится по зодиаку весами. А если мальчик? Весами лучше девочка. Давай будем просить девочку?
Ох... нет, она думает что говорит. Прошлый раз мальчик мог родиться дауном и мама вымолила и выпросила мне девочку. По УЗИ же был.четкий мальчик и на последнем хопа и девочка. У меня даже УЗИ с мальчиком осталось. Две ножки и между ними. Но там было на благое дело. А сейчас что? Баловство? Даже если нам помогут, то за это же надо будет заплатить. Мама сникла от моих слов. Вот я прошу, чтобы ребенок родился здоровым, того пола который именно нам всем для второго идеально подойдет и чтобы учил только свои жизненные уроки, а не брал на себя помощь с уроками нас родителей и от этого не болел, не страдал и хуже не развивался. А пол это воля сверху. Хотя, мне кажется, что будет мальчик)))

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Мамочка и папочка, О жизни

13:42 

))))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Смеюсь. Я хочу быть официально беременной. Ну когда врач подтвердил намного спокойнее. И домашние уже не просто будут знать, а осознают. Саша не помнит первый месяц моей предыдущей беременности, тк я пролежала в больнице. А папа к нам в квартиру каждые выходные не катался. Меня раз в две недели на два часа в гости получал и все))) А тут я утром и полы помыла и постирала. А вечером на всех большой ужин. Я не устала, но живот тянуло ужасно. Папа вообще не понял, что я так разохалась и отказалась больше вставать, а посуду мыл Саша. А вот мужа меня удивил. Позвонил с работы. Узнал, что я полы мою и говорит: слушай, в прошлый раз ты была в больнице. Да, тогда была сложная ситуация. Но тебе сказали же, что во избежании любых проблем лучше лежать. Вот и старайся лежать, пока у тебя там все не приживется. А полы я приду и вечером помою. Мне было очень приятно. Тем более, что Саша всегда за то, что на мужчине финансы, мужские домашние дела, иногда ребенок, а на женщине уборка, ребенок и еда. Ну иногда конечно можно и помочь жене. Если очень уж надо.

@темы: Мамочка и папочка, Любимая мужа, Интересное положение

15:43 

Привыкаем к новому положению

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Как я вовремя завелась с этим тайм-менеджментом. Теперь, с моей беременностью я просто физически не могу посвящать один день в неделю уборке. Меня хватает только на несколько часов буквально. Да и хожу я медленно. Быстро просто неудобно. Потом, поделав дела, начинает тянуть живот, появляется одышка. А часов в шесть у меня начинается токсикоз. Да-да. Как и в прошлую беременность у меня токсикоз исключительно по вечерам и спать я с ним ложусь. Но раньше я по вечерам в лежку лежала и ничего не ела. А сейчас есть я и есть токсикоз. Мы как-то параллельно существуем. Так что теперь будем убираться каждый день понемногу.
На четверг записалась к врачу. Почему-то боюсь, что скажет... ошиблась я с беременностью. Мозгом боюсь. А сама чувствую, что точно не ошиблась. Я же уже не дилетант, а продвинутый)))
Есть хочу только всевозможные каши и мясо. Удивилась вспомнив, что в древней руси так и питались. Это наши истоки. Очень хочу мяса. А у меня же организм его не принимает. Только птицу. Ну... ем и у белого друга. Вчера вообще гороховое пюре сделала и второй день ем и кайфую.
Моя мама узнала про беременность и с ума сошла. Завалила сообщениями в ватсапе. Делала заливное из семги и папа сегодня его мне привезет. Она же у меня сама решила сколько у нас достатка в семье и похоже считает, что мы не доедаем. Хотя и не говорит, но я это вижу. Мне больно и обидно от этого. И мне всегда казалось, что мама не очень в восторге от нашей идеи второго ребенка. По причине того же достатка. Но она мне сказала, что очень рада исполнению моей мечты и это очень здорово. И удивила меня. Родители живут рядом с монастырем Матроны. И оказывается, мама за несколько дней до нового года ходила к Матроне и просила, чтобы я забеременела. Это она меня так любит, что хочет чтобы мои мечты сбывались или правда хочет еще внука? Ладно, все равно вижу как она в Яське души не чает. Значит и второго будет любить конечно же. Бабушки есть бабушки))
А свекрови Саша вчера сказал. И она меня завалила сообщениями о том, как она рада. Ну ведь и не совсем понимает насколько у нее хорошая интуиция. Я по своим причинам попросила Сашу не говорить своей маме, что мы хотим второго и что пытаемся делать. А она на той неделе приезжала в гости и вдруг выдает: сколько Ульяша весит. Ни в коем случае не поднимай ее больше никогда. Тебе еще второго рожать. Ге хватало надорваться. Ну вот почему она это сказала именно сейчас?Теперь то понятно))

@темы: Счастье есть, Свекровушка, Мамочка и папочка, Магия, Интересное положение

15:07 

Как-то так вот

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Как-то давно во мне зрели две проблемы и тут в голове что-то щелкнуло и сложилось. Теперь хочется это записать, чтобы структурировать в голове и приступить к действиям.
И я нисколько не жалуюсь, а констатирую факт.
Есть две вещи, которые меня не устраивают.
Есть я. С рождения, худая, хилая и вечно больная. Ну внешне я выгляжу очень даже ничего. И четыре года, что мы вместе с мужем мне удается скрывать половину всего от него. Он знает, что у меня врожденное искревление позвоночника, я метеозависимая, даже от маленького сквозняка могу заболеть и лечиться мне не меньше двух недель. Естественно мужа знает, что в беременность у меня стал вдруг косить глаз и никто не знает, что происходит. Но Саша совершенно не вкурсе, что из-за глаза мне в итоге стало нельзя нервничать и испытывать даже положительные эмоции в сочетании с физическими нагрузками. У меня начинает болеть глаз, голова, падает давление. Да, муж благополучно не знает, что у меня часто падает давление так, что верхнее бывает восемьдесят девять. Еще мой благоверный не вкурсе, что у меня практически грыжа поясничного отдела позвоночника. И главное, никогда не видел, что я иногда хожу в корсете. Это я так походила одно время на йогу. Еще даже я иногда забываю, что у меня недоразвитие суставов, пока они иногда не начинают болеть. Я очень быстро устаю. Ладно, не буду я дальше о своем здоровье. Это проблема. Я ей занимаюсь. Точнее своим здоровьем. Но на другие дела у меня не хватает сил. Вот так я и живу. Практиками, тонким миром, иногда лекарствами себя привожу в идеальное состояние, потом живу и делаю дела до следующей работы с собой. С первых чисел января я резко сдала. Предположение только то, что начало года очень энергетически слабое. Еще и аномальные морозы. А они меня подкашивают. И обычные то. Надо приводить себя в порядок. Но у меня семья и я не могу позволить себе большую прокачку организма.
Вторая проблема это то, что у нас дом. Деревянный, бревенчатый. Не очень то и маленький. Хотя, все помещения не большие. Два этажа. На первом коридор с зеркальным шкафом, кухня и дальше столовая, дедушкина бывшая комната, временно гостинная. Потом туалет с ванной вместе, топочная где котел и папины с Сашей инструменты. Лестница на второй этаж и под ней зеркальный шкаф. А на втором этаже, не доделанная гостинная, туалет. Наша комната и комната моих родителей. Убираюсь я в нем раз в неделю. На это мне надо целый день. Часов с одиннадцати и до шести. Я делаю все медленно, тк быстро устаю и еще у меня Ульяша. К сожалению, Саша считает, что он работает и следит за участком, ну чинит что-то в доме. Периодически помогает с Ясей. А я слежу за ребенком, готовлю, убираю, стираю, обслуживаю две огромные собаки, кота и т.д. Но мне тяжело одной с уборкой. А Саше кажется, что если я раз в неделю все глобально чищу, то в остальные дни все остается стерильным и я ничего не делаю по уборке. Короче справляюсь. Тут еще и моя идеальная мама во всем и уж в чистоте в первую очередь. В доме я делаю все не так, не справляюсь. У меня ребенок, муж. Куда мне дом. Поэтому они со свекровью просто обязаны мне помогать убираться раз в неделю. Ну какая нормальная женщина на такое согласиться? Я со скандалом присекла такие попытки. А то моя свекровь просто аааабажает убираться со словами: не убирайтесь вообще, давайте у вас все буду делать я. Мне приятно.
Некоторые конечно скажут, что тебе предложили помощь, ты отказалась и еще жалуешься. Ну мне стыдно. Я ведь могу сама, хоть потом и отхожу долго. Да и копаться в моем грязном белье и мусоре. Еще ладно мама, но свекровь... В связи с этим муж решил, раз я отказалась от помощи, значит на раз со всем справляюсь. Ну да, с его стороны это делать все легко. У него много сил и энергии. А я не могу признаться мужу, что я могу вечером быть выжатым лимоном от простого дня: приготовить завтрак, обед, сьездить на машине в большой гипермаркет за продуктами, дома все разобрать и приготовить ужин. Все, я спеклась. Мне надо отдыхать. И желательно часик рейки. Да что там. Саша ходит на работу и ему выспаться надо девять часов. А мне в любой ситуации нужно двенадцать часов, чтобы выспаться и нормально себя чувствовать. И главное, мне приходится скрывать от мужа, что я такая хилая. Ну кому такая жена нужна. Я понимаю разницу нашей "энергии", тк работаю с тонким миром. А мужа не поймет. И если бы не духовные практики, я не представляю как бы я столько лет отработала в офисе со стандартным графиком и двумя выходными.
Короче, меня уже несколько месяцев напрягает ситуация, что я напитаю себя, почищу, подлатаю и давай фические дела до истощения делать. И дальше все сначала.
И вот что я осознала

@темы: Свекровушка, О жизни, Мамочка и папочка, Любовь и свет, Любимая мужа

23:23 

...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня с Ясей ездили к моей маме. Папа уехал на недельку за границу на горных лыжах кататься и мы проведать маму. Не буду вдаваться в подробности всего. У меня были странные эмоции. Я ее так люблю, а для нее всегда вся не вкусная. Смотрю на нее и с одной стороны хочется вернуть те идеальные отношения, что были... хочется обнять и сказать, что очень люблю ее и чтобы она правда это почувствовала. Я вижу как она болеет, мучается... А с другой стороны хочется уехать. Наверное, когда я перестала жить с родителями, то стала делать то что мне хочется. А у моих родителей очень сильно завышенная планка в жизни... у моей мамы... поэтому теперь я делаю все совершенно не так. Ладно, съездили... проведали...

@темы: Мамочка и папочка

23:32 

Мороз и солнце...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вспоминала сегодня любимую психологию и примеряла на себя. Как мы часто входим в новую, незнакомую и неприятную ситуациию. Сначала поняли, что вот она есть. Потом, идет отторжение происходящего. И уже потом пытаемся выстроить с ней для себя менее болезненные отношения. Так и у меня с морозами. В первый их день я встала и въехала, что дома-то холодно. Надо быть капустой. И мы уехали к Яськиной крестной. Вчера, во второй день хоть приезжала свекровь и вроде всем было весело и рождество... а я в негативе. Ощущение, что температура под сорок. А сегодня ночью. Той, которая была. Яська раскрылась, видимо замерзла и чуть-чуть описалась. Проснулась и устроила истерику. Холодно, в колготках спит и в длинной кофте. Все мокрое. Трясется от страха и говорит мне: Яся поисила и боися. Не очень поняла с чего она испугалась этой ситуации. Переодела и смотрю вся в мурашках. Раздевала же мокрую. Взяла замотала в детское плюшевое одеяло и к нам в кровать. Обнимались. Ульяша меня гладила везде и почему-то терлась носом о шею. Часа три лежали. И я прямо кожей чувствую и думаю: холод сближает. Потом ребенок попросился: поси пать в коватку. И после муж заобнимался: я наверное, тоже замерз. И меня погрей)) Холод сближает.
А целый день готовила. Даже больше творила. Грелась как физически так и духовно у плиты. Лепила пельмени и вареники, пекла пирог, жарила котлеты, собакам еду варила много еще всего. Холод сближает. Правы те, кто говорит, что холод закаляет. Закаляет душу. Я как не любила его, так и терпеть не могу. Я легче переношу под плюс сорок. Но я его поняла и зауважала. За бортом минус двадцать шесть. А у нас на борту плюс пятнадцать. Летом надо дом утеплять.
А отдельные города подмосковья друг за другом начинают на какое-то время оставаться без света, воды и тепла. А моя мама говорит, что у нее в Московской квартире трубы отопления гудят в два годоса. Говорит, что страшновато. А еще папа уехал на неделю за границу кататься на горных лыжах. По ночам маме жутковато. Да еще у нее абсолютный слух. На то и музыкантом стала. Представляю. Не уснуть совсем еще.

@темы: Яська 2+, О жизни, Мамочка и папочка, Любовь и свет, Любимая мужа

Дневник беременной со стажем

главная