• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мамочка и папочка (список заголовков)
13:07 

))))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Upd! Кстати, ведь мне дом даже сказал, что его зовут Терем. Но он настолько величественно себя ощущает, что мне называть его по имени без отчества как-то тяжело. Отчество свое говорить он мне отказался, поэтому я зову его Терем Иванович.
И теперь мы часто ведем диалоги)))
****************************************

Как бы странно это не звучало... хотя, эзотерики меня поймут... Недели две назад со мной поговорил мой дом.
С мая этого года у нас идет "достраивание-пристраивание" дома снаружи и "переделка-отделка" внутри. Ну и нанимали рабочих. Достраивали кусок "топочной-котельной-кладовки" . Идет один из нескольких планируемые этапов(родители готовы давать деньги, а мы таки готовы взять, тк очень хочется все в доме уже закончить. Хоть через десять лет после строительства). А это доски, блоки, разный мусор горами на участке. И дома доски, вагонка, фанера, куча опилок и бревенчатые стены в пыли. Мама перестала к нам приезжать совсем. Сказала, что даже если Саша не строитель, еще и работает, если у него семья и какие-то семейные дела, то за два месяца он может сам, один сделать пристройку к дому (открытое патио-палубу в часть которого нужно еще и огромные деревья выписывать в доски) и на втором этаже сделать в комнате-кабинете новый пол, переделать потолок и с нуля сделать полки-стеллажи для книг. А мы это все развели до осени. А так мама приезжает, натыкается на мусор, ставит себе синяки и еще и расстраивается. И от этой бесконечной стройки дом превращается в барак. Потом, однажды, она сказала что если мы все доделаем до шестого ноября (годовщина свадьбы родителей), то она приедет к нам отмечать свой праздник. Я решила, что пусть и не приезжает. Опять слишком к нам лезет. А Саша итак зашился, ничего не успевает. Что-то надо совсем переделывать в итоге. А потом ему хорошие подработки на работе предлагают и приходится отказываться. Мы все на нервах.
И тут дом заговорил. Я не знаю как это вышло. Но он начал диалог. Я всегда думала, что наш дом нежный и воздушный, а он в душе огроменный богатырь. Ну как Илья Муромец. Он такой помпезный и важный. Почему? Просто как моя мама говорит, что мы дом всем миром строили. Знакомые кто дельным советом, кто хорошими рабочими, кто деньгами в долг помогал. Вот в нем и столько мощной энергии. И мне почувствовалось, что у него нет отрицательной энергии. Он просто даже не умеет расстраиваться, например, что в доме хаос и ремонт. И он очень гордый, не может попросить что-то сделать для себя. Убрать там или "строить" что-то иначе. Но с того разговора стало происходить что-то удивительное. Мне дом стал показывать где убрать, где что сделать. И не сделать прямо сейчас когда мне показали я не могу. Это как отложить поход в туалет не можешь. Я проделала столько в доме, столько перепахала и ни капли не устала со своим-то здоровьем. Неожиданно в одни выходные папа помог Саше доделать потолок на втором этаже. Саша тоже удивил. В свой выходной встал в шесть утра и убрал весь участок, каждый уголочек. Всего за четыре часа. Пятнадцать соток всякого мусора. Еще в один день, после работы, напился жутко вдруг отчего-то и в таком состоянии за пол ночи убрал все стройматериалы и тяжелый мусор из дома. Потом неожиданно у веранды осталось только весной доделать ступеньки и все покрасить. А на втором этаже доделать одну оставшуюся полку и покрасить все. Ну и первый этап обустройства кабинета закончен. А папа взял и уговорил маму приехать к нам.
Потом мне тут еще нашептали, что все те сущности, которые я периодически вижу в доме и на улице это просто мелкая энергетическая живность. Духи разные, домовята дворовые и т.д. Много их очень. Они могут быть как хорошими, так и расшалиться и пакостить. Тянутся они в дом, тк сильная энергия и защита у нас. Просто мне не надо их запускать и уметь строить (интересно как?). Я спрашиваю, что может мне их прогнать, зачем лишняя морока. А мне говорят: А Христос всех привечал. Ну и я не стала прогонять.
Ну и в итоге, вчера приехала мама. Она была счастлива переменам в доме. Вся светилась. Сказала, что была неправа прося и вешая на одного Сашу такую работу и в такие сроки. А он пашет для семьи, деньги зарабатывает. Сказала, что хотела уже попросить все прекратить и жить так как есть, а Саша взял и справился. Потом, ходила и гладила чистые бревна. Я рассказала про разговор с домом. А мама сказала на это, что дом видел как два мужика, два хозяина все лето пахали и заботились о нем. Вот и решил поговорить, показать себя.
Сегодня мама уехала счастливая.
запись создана: 06.11.2017 в 18:28

@темы: Счастье есть, Новости усадьбы, Мамочка и папочка, Магия, Любовь и свет, Любимая мужа

13:35 

Эх...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вроде столько всего происходит, что и посидеть некогда, а ощущение что все стоит на месте. Ульяна заболела и полторы недели уже кашляет с хрипами, в сад не ходит. А ей нужны были осенние ботинки. Оставила ее с Сашей и потащилась покупать. Потом, мне надо осеннюю обувь. А на мой тридцать четыре с половиной ну не найдешь того, что мне надо. Объездили с Сашей все что можно и ничего не нашли. Раньше я покупала очень дорогую обувь в одном обувном центре. Вроде дорого, но типа рынка и даже торговаться можно. Но там очень качественная обувь с тридцать третьего размера. Была там в конце лета. Странно, так же дорого, но те же модели что и несколько лет назад, как я там ничего не покупала. Но Саша сказал, что он получает зарплату и я иду к остеопату и покупаю в том центре обувь, тк там уж точно я хоть что-то найду. Потом мы со свекровью сделали двадцать девять пол литровых банок кабачковой икры, как в магазине. А потом папа выдал, что он любит только из баклажанов. Ну и говорит, что если он все купит для этой икры мы сможем сделать ему магазинную или нет. Ну и мы сделали еще и икры из баклажан двадцать восемь банок по шестьсот грамм и литру. Наелись столько этой икры параллельно. А до этого сделали банок двадцать помидор с огурцами. Еще с мамой поругалась. Она собаку Раду себе на неделю забрала. И если бы как в прошлом году на в гости. Но вряд ли. Мама в прошлрм году гуляла с Радой и вывернула себе на руке сустав сильно, когда гуляла с ней и больше не брала. Тут же мы никак не помоем и не пострижем собак, тк времени катастрофически нет. А холодно уже. Ну и вот, ее забрали. для чего? Помыть обещали точно. В квартире, в ванной. Я все всем высказала и поругалась. После этого мы помыли и постригли Порша. Еще кот где-то себе лапу сильно пробил, подушечку. И мы его мажем, бинтуем и колем антибиотики.
Короче, много чего еще происходит. Но я никак не найду работу и от этого чувствую себя ущербной. Мне предложили только за копейки не совсем мою должность. И плевать, что в подмосковье мало вакансий в отделе кадров. Я не могу найти работу и гружусь. И вижу как Саша переживает. Мне теперь тяжело даже на сапоги брать с его зп. И ощущение, что я никчемно проживаю дни, не росту вверх, не развиваюсь. Чувство домашней клуши прогрессирует. Я не хочу, чтобы моя самооценка как специалиста снижалась. Коль не получилось пока со вторым ребенком я хочу на работу. Где она моя работа?

@темы: Яська 3+, Свекровушка, Новости усадьбы, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

12:45 

У мамы опять тараканы. Ну что ей неймется.

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Upd! Я так и не поняла смысла всего, а уж с маииными странными пояснениями тае и вовсе. Хорошо, я принимаю то что мама говорит, что скоро от побочки на лекарства может потерять зрение (это меня до холодного, липкого ужаса пугает). Ну и в связи с этим покупает Яси вещи на вырост, на будущие подарки, тк потом это сделать не сможет. И что она катала ребенка на речном трамвайчике и просто пришлось одеть ее теплее из-за ветра. А это значит ее штаны на наши и кофту на кофту, а наша шапка ей ужасна мала. Ну не видела я на фото Яську одетой как капуста. Да и потом были такие фото, где она была раздета и без шапки, Так что там не так уж холодно было. А потом мама говорит, что надо ей к ним будет покупать резиновые сапоги и зимнюю куртку, тк мало ли приедет к ним, а погода изменится. На что я говорю, что могу привозить теплые вещи с Яськой. А мама мне говорит, что это совершенно не нужно. И при этом говорит, что я неоправданно и непонятно зачем хорошо одеваю ребенка, хотя сама ей покупает вещи намного лучше ее гардероба.
Ох, в этом вся моя мама. Всегда все очень усложняет, а на замечания говорит, что это все вокруг слишком морочат голову пустяками.
А мне эта ситуация неприятна, тк настоящих ее причин мне так и не сказали. Что я должна думать?
-------------------------------------

Дайри теперь моя подружка. У меня в жизни теперь их нет((( Кто изменился в худшую сторону, кто уехал... теперь я тут еще больше изливаю душу.
Мама прислала фотки, как они там с Яськой. И ребенок в новой одежде. Полностью. Я говорю, что не стоило ей покупать ничего. Что хоть это и здорово, очень ей идет, но я купила ей к саду много одежды. На что мне мама говорит, что купила ей вещи для того, чтобы она ходила у них в них. Мало ли холодно будет, а ей нечего одеть. Но я передаю с ребенком теплые вещи, а мама всегда просит не передавать. Да, если похолодало она может одеть ребенку безрукавку, которую купила. Пусть будет. Но она одевает такие же по теплоте как ее, но свои штаны и кофту, да даже шапку. И доказывает мне, что ее шапка ей мала. Ну конечно прямо мала. Да у мамы в шкафу для Яси свои трусы, футболки и носки. Странно как-то для моего да и наверное, Ясиного понимания тоже. Значит, у бабушки у нее свои вещи и отдельный от ее гардероба гардероб. Я такого еще не встречала. Приехали к бабушке, переоделись. Едем домой и одеваем все свое. Только если едем к бабушке на дачу и одеваем вещи похуже. Для моего восприятия это сложно. Если не додумывать, что маме не нравится, как я одеваю ребенка. Для Яси, как минимум, понимание что при бабушке в своих вещах она не ходит. И Я знаю, что мама и многие могут сказать, что я все усложняю. Я тоже могу сказать, что мама усложняет. Ладно, хочет одевать ребенка одевай, но тогда отдай ей вещи и пусть носит всегда. А у себя имей одно запасное белье и носки, ну один комплект сезонной одежды, если испачкалась. И то я все передаю с собой. Я такого понять не могу. Ребенок ведь мой. А она или сделала из нее куклу, которую хочет одевать сама при себе. Развлекаться. Ну или ей не нравятся те вещи, которые я покупаю ребенку. И то и другое это уже слишком.
запись создана: 15.09.2017 в 20:08

@темы: Яська 3+, Мамочка и папочка

16:12 

Ступор, активный ступор

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Две вещи мне сейчас активно мешают жить. Первая это больше мои тараканы, а вторая наши общие. И со второй я адекватно справляться не могу пока.
Яся стала ходить в сад и все родственники решили, что она стала взрослой, да и с ней стало интереснее общаться. Ну и свекровь ее рвется постоянно забирать из сада в свои выходные и привозить домой только к десяти, чтобы раздеться и лечь спать. Да еще и мечтает оставлять у себя ночевать. Пока ненавязчиво меня доводит этими разговорами. А моя мама рвется эабирать ее в пятницу и привозить домой в субботу с папой. Ну да, живут они в полутора часах от нас и мама сама ее не дотянет к нам. И то говорит, что лучше бы я ее привозила в четверг на две ночи. И что получается. Вроде и хорошо, что я теперь свободна от ребенка и предоставлена сама себе, когда Саша на работе. Ну и могу нормально искать работу не ориентируясь на сад, пока рабочие закончили работу и что дальше делаем мы еще будем думать. Хотя, работа не особо ищется, но это другая песня. А с другой стороны я скучаю по Яське. Видеть ее каждый день в будни час утром, два раза в неделю еще после пяти вечера и в воскресенье это для меня мало. То что она приезжает и сразу ложится спать я не считаю уже. Даже выйдя на работу я буду ее видеть чаще, если она постоянно только в саду и дома. Но я же не могу об этом сказать бабушкам-дедушкам. Я конечно ревную и это неправильно. Но получается, что ребенок домой приезжает по времени как в гости. И что с этим делать?
Вторая проблема серьезнее. И я не представляю как дальше быть и жить. Я всегда буду повторять, что безумно люблю своего мужа и он даже не представляет как. До сегодняшнего дня у нас всегда были общие цели и разногласия были только в их исполнении. Если уж хотим полку в ванную, то вместе. А вот кто какую хочет можно и попереругиваться. А теперь я хочу полку, а он стол на кухню. Я конечно утртрую, но смысл ясен. И главное, что и без полки и без стола как-то можно обходиться спокойно, но сложновато. Просто полку надо еще пристраивать, место для нее разбирать, а стол... выкинул старый и купил новый. Но уже полку потом не купишь, денег нет. Ну и ладно, пусть в ванной не будет шкафоф и такое бывает. Ну и что, что хотелось бы.
Конечно у нас все серьезнее, но я привожу пример, чтобы смысл прояснить. У нас не просто разные желания и цели, тут другое. Раньше мы с Сашей шли к нашей цели даже через трудности. Вопреки всему и жертвуя чем-то. Шли вместе. Мы с ведь с Сашей всегда мечтали о втором ребенке и даже чуть не родили... та всем известная печальная история...
Да, у нас есть долг, который нам прилетел от свекрови и Саша принудительно его приставам выплачивает. Я об этом писала. Да, у нас пока сломалась машина серьезно. И тому подобное. Но это нас не остановило от зачатия малыша. Мы были готовы. После неудачи мы все расплантровали и решили когда будем пробовать опять. При условии, что мне врачи разрешат и с другими проблемами разгребемся. И тут я вчера вскользь в разговоре говорю Саше такую фразу: ну тогда может уже будет и второй. А в ответ слышу, что он не хочет больше детей. Потом он поправляется и говорит, что очень хочет, но не готов больше все начинать опять. Он не хочет чинить старую машину, а хочет купить получше новую. Он хочет отложить деньги и поехать отдыхать, а не сидеть дома, тк мне беременной нельзя на юг и переезды. Он хочет не брать у моих родителей деньги, а чтобы жить на одну зп, а доотделать дом и построить баню на другую. И самое главное его неготовности в том, что Саша не хочет, чтобы я еще два года сидела в декрете, чтобы гробила свое слабое здоровье бегая с двумя детьми. Одного в сад, другого в школу, приготовь, постирай, сделай уроки. Даже с разделением нагрузки на нас двоих, как он думает, я быстро постарею и меня не будет хватать на общение и время лично с Сашей, тк я слабая физически. А он хосет не один отдвхать, даже с друзьями. А со мной и пусть кем-то еще, но вместе. И я согласна с ним. И хочет взять и спонтанно, например, покататься на машине пл ночной Москве. А мы от нее живем в полутора часах езды. Конечно, если мы хотим и я очень мечтаю, то может и пожить какое-то время с одним, порадоваться жизни, а второго ребенка можно и как-нибудь далеко потом.
На что я совсем не знала как реагировать и высказала свое мнение.
Я прекрасно могу понять Сашу и он имеешь право на такое мнение. Но принять я это не могу. Если выбирать между хорошей машиной и ребенком я выберу ребенка. Он - хорошую машину. И он имеет право не хотеть жертвовать собой ради детей. Я не такая. Я готова, чтобы мне это не стоило. Дети это мой смысл жизни. Поэтому сейчас я не знаю, что делать. Неправильно если он не готов, но соглашается. Но и я отказаться не могу. Да и когда потом? Мне врачи еще когда я первого не планировала говорили, что детей мне надо родить чем раньше, тем лучше, но точно до определенного возраста. А это мне надо родить, как самый последний предел через три года. А лучше и раньше.
Я вчера три часа проревела, пока не надо было ехать Ясю из сада забирать. Как мне дальше жить? Да, у меня есть Яся. Но я не хочу работать на новую, лучшую машину, строить баню, когда в ней нет жизненной необходимости, а только очень хочется. Это все проходящее. Я хочу для мира глобальных свершений. А дети это глобально. Я хочу родить и воспитать столько сколько могу. Я могу двоих, тк третье кесарево мне врачи не разрешают и воспитать троих мое здоровье не потянет. Но пока я не выполнила свой жизненный максимум для мира, то зачем жить. Для меня золото это дети. И потом, сколько бы у женщины не было детей, но если она потеряла ребенка, то ей надо еще. Обязательно. Да и душа моего не рожденного малыша должна вернуться ко мне. Он должен родиться.
Саша сказал: "нет" и без него я этого не достигну. Он мой единственный мужчина и ради своей цели я не могу жертвовать любовью, но и отступиться от цели я не могу. Тогда я не знаю зачем мне жить. Только после рождения моего максимума детей я готова думать о лучших материальных благах. И для них они и будут, в том числе. Да и готова думать как распределять нагрузку, чтобы и самим иметь возможность на радости жизни и отдых. А пока мы и не так уж плохо живем, но можно и лучше. Я ведь в далеком будущем мечтаю усыновить детей. И тогда я не знаю, готова ли я буду ради Саши пожертвовать той мечтой. Но если мы тогда, в будущем, не сойдемся... он уйдет. Я знаю одно. Любить я его буду всегда.
Правда вчера было что-то странное. Мы поругались, а потом стало все нормально, но очень холодно, как никогда не было. И я первый раз увидела у Саши такое лицо. Ему безумно тяжело. И предавать меня и свою мечту, но он сдается. Он за пять лет устал двигаться к целям через силу, через себя. А я говорю всегда, что родители зря так делают, а сама точно такая же. Дочь своих родителей. Как хотелось тогда обнять Сашу и сказать, что да... давай наплюем на мечты и будем жить легко и беззаботно, только не переживай так... но я не позволила себе. Я не выживу наплевав.
А пока я ничего не хочу, тк ради чего это все я не знаю. Только ульяна меня и детжит в тонусе. Но и она теперь не часто бывает в доме.

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Мамочка и папочка

14:30 

Нооовости

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну что. На той неделе у наших таджикских рабочих был праздник и тем самым выходной. Поехали мы к маме. Она выдала мне все вещи которые купила. Мда... если учесть, что она даже купила настоящую шелковую блузку под пиджак в дорогом магазине, то весь гардероб стоил фантастически. Потом пошли в отелье. Мастер оказалась тоже фантастическая. Она взяла и сразу заколола мне все по фигуре и вечером я пошла на примерку и ничего не пришлось подбирать и подкалывать. А обычно, у других мастеров все не так. Зато у этой и цены фантастические. Я отдала за перешив половину того, что мама отдала за сами вещи. А потом я отдавала ушить юбку у нас в подмосковье в новом отелье и там сущие копейки вышли. Да еще и мама деньги не берет. Хотя, я могу отдать только часть.
Потом! Яська сегодня первый раз была в саду. С восьми до одиннадцати. А я гуляла по магазинам. И все думала: пусть она никого не стукнет и не закатит сильную истерику. Пусть ведет себя более-менее нормально. А потом повторяла в голове: дай ей право на ошибку, какая бы эта ошибка не была. Человек еще маленький и имеет право на свои шишки и на неидеальность. А потом, воспитательница сказала, что Ульяна очень хорошо разговаривает, что совсем не плакала, хотя сегодня новенький мальчик ревел на взрыд целый час. Еще воспитательница говорит, что если адаптация и дальше так идеально пойдет, то уже через пару дней можно оставлять на полный день. Блииин! Я конечно скучаю, когда Яська в саду и как каждая мама совсем не хочу ее от себя отпускать... но самое тяжелое для меня не это. Ульяна взрослеет, она уже большая и может обходиться без меня. Конечно не одна, но не именно со мной...

А теперь наш детсадовский ответ книжке "от двух до пяти":
- Я воспитательница, меня зовут Лидия Федоровна.
Я прошу Ясю повторить:
- Любимая Федна.

Потом, после сада спрашиваю Ясю с кем она подружилась и играла. Что и следовало ожидать.
- с мальчиками.
Думаю, может просто так говорит. Она иногда специально говорит все наоборот. Захожу с другого боку:
- как зовут деток с которыми ты играла.
- Артем, Дима....
😄

@темы: Яська 3+, О жизни, Наш ответ советской книге "от двух до пяти"))), Мамочка и папочка

11:57 

Заботы... заботы...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Последнее время сумасшедший дом. Первое это я окончательно и бесповоротно уволилась с работы. Потом у нас на следующей неделе начинается сад. Покупали кое-какие вещи. Остались теплые. Потом у нас наконец рабочие работают уже две недели. Папа сегодня первый день из отпуска на работу вышел и я теперь намертво привинчена к рабочим. Надо время выбрать за справкой для сада к педиатру сходить. А потом звать этих приходить не к девяти, а к одиннадцати. Пока мы часа на два в сад ходить будем. Потом я получила деньги за не отгуленный отпуск при увольнении, свекровь на др подарила и Саша дал. Ну и я попросила маму помочь с гардеробом на работу. А сапоги уже со следующей Сашиной зп. Она мой стилист. И действительно ей бы им и работать. В своем преклонном возрасте шикарно одевается и кого хочешь так оденет... ммм... и главное у нас с ней вкусы совпадают. Но она мне выдала тут, что все мне купила уже. Только надо приехать к ней, в ателье сходить ушить (я же комплекци меньше самого маленького размера), потом купить обувь и сумку. Да и денег отказывается с меня брать. Мне и приятно и обидно. Приятно, что она меня так любит и всю пенсию на вещи, а то и больше... а обидно, что смысл ее поступка прослеживается по некоторым словам так, что она мне на бедность. Да, я не одеваюсь так как она. Комплект кофточка и юбка могут тысяч пятнадцать рублей стоить. И одежда на сезон без пальто/куртки/шубы может и пятьдесят тысяч стоить. Да, пару кофточек, юбка, брюки, сапоги и туфли. Но у меня есть нормальная сумма, чтобы одеться на осень. А куртки-пальто у меня есть. Но мама выдала, что этого все равно мне не хватит, чтобы все оплатить, так что лучше я бы купила сапоги и сумку пока все деньги не потратила. Ну да, за эту то сумму можно купить две пары приличных кожанных сапог и две хорошие сумки в тех же сетевых магазинах например ТЦ Мега. Я не считаю, что надо столько денег выкидывать на одежду, но и в магазинах смешных цен только Саше иногда трусы и носки покупаю. Пусть вещь не дорогая, главное, чтобы хорошо сделана была и смотрелась не деревней. Я ориентируюсь на принцип схожести по стилю и манере исполнения на брендовые вещи. И это не те дешевые подделки с заменой одной буквы, а стиль, фактура. Вот купила вполне приличную сумку для работы. Недорогая, но просто и со вкусом. Даже мама оценила по фото.
Так что, мне очень хочется маме отдать хотя бы те деньги, что у меня есть. Но вот как это сделать. Опять меня расстраивает, что делают добро с мыслями: помощь бедным и несчастным. И что из того, что родительский доход больше нашего. Ну и живут они на очень широкую ногу, а я так не люблю.
Так что, дурдом настал. И это я еще на собеседования не начала ходить. Резюме повесила, но никто меня две недели ждать не хочет. Ну пока я Ясю к саду приучу.

@темы: Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Мамочка и папочка, Любимая мужа

15:01 

Семья такая семья....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера мы с Ульяной, моей мамой и крестной Яси ходили в зоопарк. А потом мама первый раз в жизни забрала ребенка к ним с папой с ночевкой. Я переживала. Очень. Первое время у меня было ощущение, что нет половины тела и змоций. Я за три года ни разу так долго ни на улице, ни дома не оставалась без ребенка. Только что в больнице два раза лежала. А ребенок там развлекается. Мне видео присылают. На электромобилях в парках катается, мороженное ест (мы стараемся поменьше ей сладкого. Хорошо, что очень сушки любит) и пускает мыльные пузыри. И это еще далеко не вся программа.
А мы с мужем ругаемся... А ругаться я с ним не могу. Словно нет в это время жизни. Но как же не ругаться. Вот у нас есть планы для воплощения. Мы с Сашей обсуждаем их, так как я лучше все организовываю, то предлагаю варианты их реализации, потом мы уже конкретно все решаем и воплощаем в жизнь. А последние недели две на последнем этапе за пару часов Саша выдает все минусы того, что это не надо делать и он не хочет. Но планы то уже есть. А он говорит, что подумал и надо делать иначе. Я готова обсуждать, но я то этого не слышала. Да, мужа много работает и может закрутится, но тогда не пиняй на планы, а на себя что мне заранее все не сказал. в итоге, мы делаем запланированное, муж ходит с кислым лицом и ставит нашим планам палки в колеса.
Самая безобидная ситуация из всех произошла несколько дней назад.
Я наконец определилась с гинекологом у которого буду пока наблюдаться по не вынашиванию беременности. И удивительно, что его я нашла для себя в бесплатной городской консультации (потом напишу). А я чувствую, что с организмом после замершей беременности стало что-то не то, да и возраст поджимает, надо скорее второго, если хотим. Поэтому надо скорее идти к врачу. Посмотрела насчет записи. У врача свободно одно время на через неделю и потом только на конец августа. А надо с Ясей побыть пока я у врача. Потом надо ребенку купить подарок на ДР. Она очень хочет большую машину. грузовик. Длинной от пол метра. Да, непонятно зачем он ей и как эта игрушка развивает, итак куча машинок у девочки. Но хочет, а это ДР. Выбирать надо вместе. Общая же дочь))) Да и ее надо отвлекать, чтобы незаметно купить. Я нашла несколько вариантов. Только не зашла-в городе в два магазина. А я хотела грузовик не стандартный не синий с красным как у всех, а других цветов. Один я нашла. Зеленый с оранжевым, мерседес.
А у мужа работа два через два и в один из выходных он берет подработку. День записи у врача это его выходной слава богу. Я уточняю за неделю до, пойдет ли он на работу или хочет отдохнуть или таки я могу записаться к врачу не на конец месяца и потом купим машину, чтобы в другой день специально в город не ехать. Машина то наша не на ходу, а я знаю как мой муж воспринимает общественный транспорт. Да и отдохнуть ему надо. Зайдем в два оставшихся магазина и если нам ничего не понравится, то купим мерседес и показываю фото. Саша соглашается, тк мне надо и правда к врачу. А так бы он пошел на работу, но договорится на следующий день работать. Вечер перед днем икс. Закрутились и в два часа ночи не можем лечь спать никак. Я подгоняю, тк завтра рано вставать по делам. И тут слышу: почему надо завтра дела делать? Мне не отдохнуть. И уже несколько дней тепло и прогнозируют холода, а я на речке не был в это лето с семьей. Я говорю, что к врачу ведь уже записалась. Получаю в ответ, что подарок можно и не в тот же день купить. Ну и что, что второй раз ехать в город. Почему надо было на завтра это все планировать. Он мечтал о речке и шашлыках.
Я в полном шоке. Мы договорились, я записалась к врачу и специально до этого обошла почти все магазины игрушек с ребенком за руку, чтобы не убивать весь Сашин выходной и дать ему отдохнуть. Если бы он хоть на несколько дней раньше высказал свое мнение, то я бы отменила врача и выбрали другой день и в первую половину заново обошли все магазины игрушек, купили бы подарок, а потом Саша бы отдыхал. Оказывается я так много говорю, что муж не может вставить и слова, чтобы поменять планы. Да, я болтливая, стараюсь себя сдерживать. Но я же не двадцать четыре часа говорю. Бред. Я высказала свое непонимание ситуации, обиду и что менять планы надо заранее. Получила в ответ от Саши, что да он пойдет по нашим делам, убьет свой выходной, но меня ублажит. Планы не меняем. Я так и не врубилась в ситуацию.и уснула. Утром ждем маршрутку. И тут Саша выдает, что не плюнем ли мы на все сейчас и не зайдем за вещами и на речку. Именно в этой ситуации я могла бы развернуться, но мне стало обидно. Договорились, все решили и на тебе за пять минут до. В ответ услышала, что напланировала все я, а он ничего не решает.
В итоге мы перегавкивались все время. Потом Саша решил, в два оставшихся магазина идти далеко и нет смысла и что ребенку не нужен самосвал никак. Надо другую игрушку, развивающую. И мы по жаре с нытьем мужа холили по тем же магазинам, где я была несколько дней назад. И Саша два часа показывал Ясе игрушки и смотрел на реакцию. А она бежала к большим машинам. Через два часа я услышала, что мы покупаем тот самый самосвал мерседес. Пошел без нас, купил. Не зеленый с оранжевым, а синий с красным. А платил с карты. Самосвал для игрушки прилично стоит. А мой папа и еще одна знакомая месяца два ждали денег на карту за возврат вещи. Папа таки получил деньги, а знакомая нет. Магазин говорит, что деньги за юбку отправил в банк, а банк говорит, что не получал. Поэтому мы возвращать машинку и новую покупать не стали уже. Потом муж хотел дома поработать по строительству. А то надо время освободить, достало уже все. И лето кончается, да и родители вредничают. Не стал. Обиделся, что я ему день испортила.
И это у моего Саши еще цветочки.
Говорит, на неделе, что в субботу (сегодня) не пойдет на работу, а пока папа не привезет Ясю что-то по строительству сделает, чтобы папа не расстраивался. А в воскресенье будет работать. Вчера приходит с работы. Я что-то с ним обсужлаю и кидаю фразу, что завтра разберемся. И тут мне говорят, что завтра рабочий день. У меня даже еды нет Саше на обед. Я не готовила с учетом работы. Ладно, хорошо, с этим как-то разобрались. А я девятого попросила Сашу не работать, тк мне гинеколог назначил анализы в восемь утра. Ребенка не с кем оставить. Не в Москву же на час к родителям везти. А свекровь работает. И говорю Саше, что десятого у меня ДР, но ради анализов я готова чтобы он работал. Согласовали все. И тут сегодня утром он мне звонит и говорит, что работает девятого, уже договорился, а десятого отмечаем втроем мой ДР. А залезать на гинекологическое кресло я должна в присутствии ребенка. Я не выдержала и уточнила нет ли у Саши планов на тринадцатое, когда мы с родственниками отмечаем наши ДР. Он мне сказал, что бы я не впадала в крайности. И тут папа интересуется между делом по телефону берет ли Саша вторую часть отпуска, как обещал чтобы достроить все, тк у него самого отпуск с четырнадцатого. Естественно мне муж говорит, что какой отпуск и ничего он брать не будет. А ничего, что муж сам папе предложил, что возьмет и себе отпуск в его. Никто его за язык не тянул.
Что случилось??? Саша не был раньше таким. А теперь: я ничего никому не обещал и не буду делать. И хоть расшибись потом перед ним. Так происходит не всегда, но в большинстве случаев последние две-три недели. Может я что не так делаю? Я же никогда не прошу его ничего делать в законные рабочие дни. Работа есть работа. А подработка по желанию. Это пока, на лето, он договорился работать три один. Но в выходные Саша сам выбирает в какой день выходит, а в какой отдыхать. Тогда я иногда и прошу его выбрать конкретный день из двух. Я ведь теперь живу как на пороховой бочке. Не знаешь как и планы строить, даже на завтрашний день. Что мне делать-то. Мы несколько дней уже ругаемся. А раньше больше двух часов ссора не длилась. И то это редко было.

@темы: Яська 2+, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

21:57 

Дома)

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Как я выписалась из больницы, так вся в делах.
Устроила ребенка в сад. С конца августа начинаем ходить. Это... о, аллилуйя! Потом побегала по всяким мелким делам. И то и это оплатить, начать искать, что Ясе докупить из одежды в сад, думать как отмечать наши др с дитем ( у нас в следующем месяце) и т.д.
Еще у меня проблема за которую мне стыдно. Мама попросила пока квартира никак не сдается убраться в ней к новым квартирантам. Я и сама понимаю, что дело не в чистоте даже к новым людям, а чтобы ремонт дольше прослужил. Работы много. Это помыть всю кухню с техникой и шкафами, сантехнику и кафель в ванной и туалете и много еще чего. Ну я не могу себя заставить туда ездить. Мне все еще больно оттого, что нас взяли и манипуляцией переселили из любимой квартиры. Да, я больше люблю жить в доме, да я люблю свой дом. Но... я больше всего люблю именно эту квартиру. И за месяц я там была раза три. Помыла половину. И вот мама не ругаясь, как обычно это делает и не предъявляя претензий на завтра наняла женщину доубирать все, тк сами в своем возрасте уже не могут. Я так и сказала, что мне стыдно и пока мы никого не нашли (этим занимаюсь я, но мой папа так перебирает варианты, что мы сдадим ко второму пришествию), то все сделаю быстро. Мне сказали, что вот уедут следующие квартиранты и все сделаешь сама. И мне почему-то еще больше стало стыдно. Но если уж моя мама упрется рогом, то ничего не сделаешь. Сегодня пол дня уговаривала, что приеду. Короче, стыд останется со мной.

@темы: Большие-маленькие гадости, Мамочка и папочка, Яська 2+

13:15 

В продолжение вчерашнего поста и про спину

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Хотела написать про свою спину, но вспомнила что про маму не все написала. Сил не хватило. Моральных.
Маленькое отступление. Подруге вечно что-то надо моего. "А дай жидкость для снятия лака и лак"... "возьму порошок. Заканчивается? Ну я последний израсходую. Просто я обязательно через день стираю белье и футболки"... "купи мне вот именно это поесть. Так хочется. И мыла у вас нет уже". Я не мелочная, просто не могу все в себе держать. И финансов не так много, чтобы все раздавать. Вот тут этот бред и рассказываю. У подруги такое строение мочевого пузыря, что она в туалет по раз двадцать ходит и это нормально. Но за два дня у нас нет четырех рулонов туалетной бумаги. А мы ходим в туалет редко. Смешно о таком думать и писать, но из всяких мелочей складывается огромный клубок. И все время ей что-то надо. То щипчики для бровей, то какую-то тряпочку, то банки лежат и она просто так: о, я возьму эти банки, мне для этого надо. Дай только крышки. Потом про приготовление еды: тебе что-то помочь или ты сама все приготовишь? Что мы будем есть. Я хочу суп. Готовь суп. Я ец предлагаю поесть то, сто делаю сама. В итоге она варит себе суп сама из моих же продуктов.
Это она так в гостях живет.
Ладно, про маму тоже. Я какое-то время назад поняла, что она всю жизнь мной манипулировала. Когда я стала жить с Сашей, то мне было странно, что у меня резко поменялись вкусы, пристрастия. Я стала другая. И то, что очень нравилось нам с мамой мне не к душе совсем. Я долго над этим думала и поняла. Мама считала что мне надо именно так и манипуляцией заставляла меня поверить, что это именно я этого хочу. Неприятно осозновать, что ты совсем другая. Не та, которую из тебя лепила мама. Вот ей теперь я и не нравлюсь. И это просто потому что я стала не такой, как она меня лепила. А потом мама стала и вовсе в любых серьезных делах манипулировать мной. Почему было не сказать прямо: я заболела, неизлечимо и не могу жить в таком большом доме. За ним нужен уход и собаки тут. Да и денег на лекарства нет. Не переедете ли вы в дом, а вашу квартиру мы сдадим. Я не поняла бы, не переехала? А у мамы все как пошло: "квартиранты из моей квартиры съехали и нам надо там пожить, подготовить все к новым"... "правда ребенку хорошо на воздухе жить? Вам не больше нравится дом, чем квартира?"... "Поживите еще немного, тут дел много"... "Я болею так и так и в доме больше жить не смогу"... "Ну вы же понимаете, что уже живете в доме и квартиру мы сдаем мне на лекарства. Перевозите вещи".
Продолжалось все месяца четыре. То мы возвращаемся в квартиру, то поживите еще немного.
Неприятно было. И теперь все у мамы через манипуляцию или обиды. Она начинает манипулировать мной и обижается если я не хочу делать как она хочет. Моего мнения тут нет.
А про спину. Подруге на почту пришло приглашение на бесплатное обследование спины. Она оставила заявку и на меня. Новая методика и новый метод лечения. Я ему доверяю, тк подруге все показало, как на МРТ. У меня две протрузии (почти грвжи) в пояснице, о которых я знала. Две протрузии в грудном отделе и самые большие две в шее, совсем чуть-чуть до грыж. И в этих же местах у меня нервные зажимы. От зажима в шее у меня косит глаз. В том центре методика дорогая и долгая и мы как могли отказались. Теперь я понимаю, что мне нужен массаж. Остеопат мне нужен. Очень хорошо, что подвернулось бесплатное обследование.

@темы: Мамочка и папочка, Други, Большие-маленькие гадости, Айболит

18:34 

Длинный пост просто высказаться и поплакаться

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Опять я пропала. Мне тут все жизнь подслащают, что ничего и не хочется больше. Началось с мамы. У нас до моего окончания института с родителями были отличные отношения, что нашей семье все завидовали. Потом я отказалась учиться в аспирантуре, не стала на работе рваться в начальники и как выяснилось не оправдала надежд родителей. Разругались. Мы года два жили как квартиранты. Слава Богу что в начале второго года я встретила Сашу. Сейчас понимаю, что свихнулась бы. Но и Саша стал продолжением ругани. Это не тот зять о котором мечтали родители, но это мой выбор и делать им ничего тогда не оставалось. Это сейчас родители стали видеть в Саше много хорошего. После рождения Ульяны у нас наладились отношения. Ну как это возможно. В первую идеальную стадию они уже никогда не вернуться. А жаль. И вот почти три года я жила и радовалась. А с этой зимы маму опять понесло. На почве, что я живу не так и эта жизнь болото и загонит меня в... ну смысл понятен. Но хоть как-то повлиять мама может только на финансы и сферу дома и быта. Считая, что мы не едим совсем, а если и едим то не то и не так теперь родители приезжают у нам на выходные с продуктами. Мотивируя это тем, что они нас не объедают, а привозят с собой. Ну уж покормить в выходные я родителей могу. А они за столом едят, а так в холодильнике берут только свое. Про быт с моей мамой отдельная песня. Ладно уинас нет денег достраивать к дому веранду и родители дают и даже папа с Сашей ее делают Но это со словами мамы, что мы лодыри и не делали два года, что живем в доме ничего. Хотя понимает, что просто денег нет. Ну лално, хотят строить и строим. Да еще и моя мама все делает на шесть из пяти, а я на четыре или даже на три, когда плохо себя чувствую. И меня и мою семью это устраивает. О чем я и сказала маме. А она выдала, что мы делаем в доме генеральную уборку. Я не сдержалась и говорю, что не надо уж копаться в моих трусах (а это в прямом смысле будет), тк я взрослый человек и это моя жизнь. На что мне тут выдали очень хорошо: пока ты живешь в нашем доме и за наш счет, то будь добра делать то, что тебе скажут. А то мне все говорят, что к тебе в дом зайти невозможно и мне стыдно. Ох, как мне захотелось в тот момент уйти и снять квартиру. Но, я очень люблю свой дом и завою в однушке на которую у нас и хватит. Просто мамины знакомые не ходят к нам совсем и говорить ей некому ничего. И я все время пытаюсь донести, что не надо нас кормить. Мне неприятно, что отдали нам дом, а в итоге все разложить по своим местам и выкинуть то, что мама считает ненужным. Две недели назад я сорвпла спину и шею. Еле ходила и мама тогда поняла, что я не справляюсь, тк здоровье не дает. Предлагала даже продать дом, переживала очень. А как я чуть оправилась все сразу забыла. М-да... Я потом напишу, как случайно на неделе проверила бесплатно спину и что вышло. В эти выходные родители привезли очень много продуктов. Я спросила зачем. А ко мне же подруга еще приехала. И мама говорит: ну твоих гостей нам тоже надо кормить. Ну блин, со своими гостями мне и разбираться. И хуже всего то, что мама мне сказала такую вещь еще: это я себя виню, что из тебя ничего хорошего не вышло. Она меня любит да. И очень, я это вижу. Но четко поняла, что я дурачок, дитя без глаза, но и таких любят. И мне плохо и ей. И ругаться, хлопать дверьми, прерывать отношения не хочу. Мама болеет и не молодеет. Не знаю как с этим быть.
Потом подруга. Она у меня появилась, когда мы после моей аспирантуры разругались. И очень меня тогда поддержала морально. Она тогда только купила машину и мы мотались везде. Хоть она и на дцать лет старше меня, но этого не чувствовалось. Ни мужа, ни детей. Свободная, молодая женщина. Потом ее характер стал портиться. Конечно, старая дева и живет больше десяти лет одна. Она стала всех поучать и везде искать выгоду. Типа, каждый человек ей может бесплатно в чем-то помочь. И жить с кем-то ей стало сложно. Еле ужилась сейчас с мамой дома в Украине. Ну ладно, попросилась пожить у нас пока сделает паспорт. Подруга же, человек хороший и помогла мне в трудный момент. Но она ладно не умеет жить в коллективе и тем более в чужом доме. Она поучает меня, Ясю, редко Сашу. Пытается недоумевать зачем я именно так что-то делаю, а не иначе. Мне так удобно, даже если и неправильно. Мой дом. Если опаздывает куда-то то раскидывает свое белье, косметику и средства личной гигиены по всему дому. А у меня так то мужик в доме. И папа приезжает в выходные. Но это мелочи. Ест она за наш счет. Я так никогда не считаю и не морочу голову. Но у нас не так много денег, чтобы кормить еще человека.За десять дней подруга один раз все купила, сварила борщ, потом ее друг ей привез пакет своей с огорода прошлогодней картошки и несколько банок своих закруток. Она предложила вместе сделать пирожки с капустой и тогда я попросила ее купить капусту. А подруге надо было вещей купить, тк дома в городе плохие магазины. Ну и она все потратила и сидит на мели. Ее квартиранты отдают деньги только в сеиедине следующей нелели. А в паспортном столе подруге все напутали и возвращают документы. Надо подавать заново и опять десять дней. Мы ее должны тут месяц кормить. У нее с собой ничего кроме вещей нет. И это ладно еще, что ей просто не у кого рядом с паспортным столом пожить. Одна подруга тут именно живет, но в маьенькой однушке. А она оооочень толстая. Но тут вчера мне моя подруга сообщает подробности от которых мне стало совсем неприятно. Оказывается у этой подруги толстой (извините, что так о людях, но чтобы не запутаться кто есть кто) компания в которой та работает переехала далеко на другой конец Москвы о нас. Человек мотался туда, вставая в пять утра. А потом у сестры в Москве освободилась квартира и она переехала туда. Так моей подруге предложили ключи от пустой однушки в районе паспортного стола и на какое хочешь время. И рассказывая это мне подруга говорит: я отказалась, тк одна не могу. Что я там делать буду. С тоски помру. Так хоть с вами. А ничего, что она лет пятнадцать одна жила в своей квартире практически рядом с той однушкой. Радовалась жизни и не скучала. Уехать ее вынудил только инсульт мамы. Я точно теперь понимаю, что у нее сейчас туго с деньгами. Только квартиру сдает. Ну и она бы тут на продуктах прогорела. Это в,Украине продукты дешевле и еще мамина пенсия. А так мы ее покормим конечно и нам за это ничего не надо. А она купит себе три куртки, одну из них из кожи. Две пары дорогой обуви и много всего еще. Обидно мне, когда используют. А нее еще повышенная кислотность, которая при смене климата обострилась. А при этом всегда хочется есть. Она и ест всегда. Тут по глупости отравилась. Так, купи ей угля, минералки, определенной каши и хлеба именно одного завода. Это я бегаю, покупаю и за свои деньги. Это друзья? Она знает, что у нас снимают деньги за долги и наплевать. Это уж ладно, пусть живет за наш счет. Десять дней и уедет. Но мне неприятно смотреть ей в глаза. Я понимаю, если бы накупила всего, тк глаза разбежались о обилия шмоток и извинилась, что на мели. Сказала бы что купит продуктов, когда квартиранты деньги отдадут. Я бы так и сделала. А она все спланировала и случайно проговорилась. Я то знаю, как человек любит жить один и пустая квартира для нее это кайф. Обьяснение в пользу нашего дома тут очевидно на все сто. Господи, что мне так противно стало. Ощущение, что предали. А мне еще с ней десять дней жить. И еще лезет в наши с мамой отношения. Меня выводит на разговор. Психолог мне нашелся.

@темы: Большие-маленькие гадости, Други, Мамочка и папочка

14:03 

О хорошем и неочень

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я тут с переменным успехом седею. Купили же ребенку самокат. Она думала, что все так легко и просто. Но увы и ах! У нее естественно с первого раза не получилось встать и погнать как мальчишки на площадке. Мы сразу: не хочу и не буду. Ну а Саша решил не сдаваться. Пошли с самокатом на площадку. Давай ее учить. Саша говорит: иди учись кататься. Мы включили "девочка нет" и бежать не разбирая дороги. На горку, на железные ступеньки. И плевать, что папа говорит: там большие дети бегают, не очень адекватно себя ведут. Прыгают с большой высоты. Опасно. Нет, мы полетели, споткнулись и расшибли себе место в продолжении глаза, где женщины обычно рисуют себе стрелки. Около пол сантиметра в длинну и глубоко. Крови было море. Мы сразу такси и в травмпункт. Там нас зашили. Слава Богу один шов. Сказали, что не обязательно, но так шрам будет меньше. и вроде как у детей такие шрамы потом еле видны. Невролог сказала, что сотрясения нет. Самое удивительное, что Ульяша ни разу не заплакала. От падения и до шитья. Только пискнула и скривилась, когда шов делали. А я пол ночи проплакала, что у ребенка будет шрам. Даже нашла информацию про лазерное удаление. А эти все крема... я спросила у медбрата который нам обрабатывал все... ерунда, не помогает и не стоит тратить деньги.
Еще у нас очередной скачок в развитии и баловство зашкаливает, а от этого пытаемся опять навернуться. Хорошо я успеваю ловить.
Ладно, о хорошем. Двадцать шестого у моего папы был ДР. Мама ему сделала подарок. Круиз по золотому кольцу на три дня. Договорилась с папиным начальником, что он его в пятницу отпустит, просто скажет в четверг что на завтра он свободен. Ну и выдала утром ему все документы на поездку. Папа любит только те сюрпризы о которых ему говорят хотя бы за два дня. Но сейчас разговаривала с родителями (они возвращаются домой сегодня вечером) и там полный восторг и счастливые голоса. Я за них рада.

@темы: Айболит, Большие-маленькие гадости, Мамочка и папочка, Счастье есть, Яська 2+

17:51 

Устала и не восстановиться ведь...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
От этой ужасной московской погоды у меня гипотоника высокое давление через день. Хорошо хоть мотаться с Ясей по разным делам перестали. А то устала ужасно. И то праздники пережили и опять два дня то туда, то сюда. Я посчитала, что мы двадцать дней с перерывом в один день каждый день куда-то ездили. С самого утра ехали и раньше двух не приезжали домой, а часто и намного позже попадали. Ульяша никак выспаться не могла после праздников. На два часа позже вставала. И то я ее будила ехать по делам. А в праздники другая песня. Родители приезжали. Мама решила разобрать сарай... не достроенную баню... мой будущий садик. Я понимаю, что без нее ту свалку не разобрать. Но тяжело всем. Упахаться с мамой максималистом нам ничего не стоит. И ей надорваться. Что она благополучно восьмого числа и сделала. Папа ее забрал вечером домой сразу. А вот только ей стало легче и она думает завтра приехать, если сможет. У меня никогда не выйдет так пахать. Я, в отличии от мамы, не хочу гробить свое и так не шикарное здоровье. Спина моя больная уже разболелась. Да и не понимаю ради какой такой святой цели надо так упахиваться, куда так спешить и нестись. Сделать все и сразу, а потом валяться отходить. Ладно, если мама завтра приедет то опять попашем. Ее не переделать и не переубедить.
Что-то жизнь бьет ключом последний месяц.

@темы: Мамочка и папочка, О жизни, Яська 2+

11:10 

Прибежала и убежала

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Забегу на пару строчек поста и убегу.
Я зашиваюсь. Хорошо хоть родители решили сегодня не ехать к нам, а уже завтра на отмечание нашей годовщины и маминого ДР. А то у меня еще половина штор на кухне и в столовой не доглажено. А я ненавижу гладить. Сразу от этих складочек начинаю заводиться. И полы помыть надо. Да много чего по мелочи надо. Мы определили фронт работ на первый этап генеральной уборки. Пока приводим в порядок коридор, где входная дверь и шкаф с одеждой, коридор из которого входы в другие помещения и на второй этаж, столовую и кухню, где будем отмечать наши праздники. А это еще все с помывкой стен из бревен. Дом то бревенчатый. Сначала каждое бревно пылесосить, а потом тряпочкой. И пока шесть окон. Всего в доме их двадцать одно. И мне сегодня осталось все привести в идеальный вид. Зато! Мы с Ясей прошли несколько врачей. Нам свезло остановиться на трех, а не на всех одиннадцати. И вот, тадам! Во вторник мы проверяем сделанное вчера манту и мед. карта к садику готова. Теперь ждем путевку в мае. Я счастлива, что отделались малой кровью. Если бы пришли после праздников, то проходили бы всех врачей.
Устала. Целую неделю моталась каждый день куда-то. И с Яськой еще. Купила и посадила рассаду, и в тоже время разгребаю же дом к лету, как писала выше. А вчера едем в маршрутке утром, спать хочется, Ульяша ноет, что хочет ехать на большом автобусе и тут меня стукнуло мыслями и чувствами. Все, что я ездила куда-то в эту неделю это я делала для себя и для надо. А тут я хотела ребенка, хотела заботиться о нем, хотела хорошего будущего. Вот я не просто в данный момент еду опять по делам, а забочусь о ребенке, устраиваю в садик. Я делаю то о чем мечтала. И эти мысли мне так подняли настроение, что все потом пошло идеально.
Пошла я доглаживать ненавистные складочки.

@темы: Яська 2+, Счастье есть, Садовод-огородник, Новости усадьбы, Мамочка и папочка, Любимая мужа

19:44 

8 марта

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Всех девочек, девушек, женщин с праздником!
Муж меня утешает. Просила его не приезжать, тк у него работа сегодня в ночь. Сказал, что не приедет. В шесть звонит. Я стою внизу, спускайся. Купил себе весенние туфли, одел брюки, рубашку. Букет роз, конфеты и мой любимый вишневый сок. Люблю своего мужа. Самый лучший.
И папочка позвонил и говорит, что кроме меня у него никого и нет и мне надо беречь себя.



P.s. Смешно. С двенадцатого года не могут у нас в гинекологии в больнице сделать ремонт. Всю больницу двенадцати этажей отремонтировали, а десятый этаж пропускают пятый год уже.
И да. Жизнь должна продолжаться. И я знаю. Мой малыш, его душа вернется ко мне в следующую беременность...

@темы: Любимая мужа, Мамочка и папочка, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай...

23:39 

🌞

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
читать дальшеПапа проснулся сегодня утром, почувствовал себя намного лучше и еще мама дала ему прочитать сообщение, что я расстроилась, тк он не приедет, что я всегда его очень жду, а Яся выходных просто дождаться не может. Просила маму не говорить это папе. Ну да, он сорвался к нам. Я переживала как он доедет с давлением и подморозило, лед. А он еще и на гору на лыжах рванул кататься. Правда по ледяному склону покатался недолго. Эх... а мой сноуборд уже три года стоит в подвале...
Ульяна была безумно счастлива, что приехал дедушка. Научилась говорить его имя и только и было слышно до вечера: дедуфка Сава (Слава). С разным выражением и по разным поводам.
Я устала, но довольная. Целый день пекла блины. Все объелись. А папа купил безумно вкусную бочковую селедку с икрой. МММ.... блины с селедкой. Вкус моего детства. Только блины бабушкины. Это она всех приучила есть блины с селедкой.
Сегодня день омрачило только то, что мужа ушел на ночь работать.

@темы: Яська 2+, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Куховарение

22:46 

Про блины и семью

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня почти целый день готовила. Супчик куриная лапша, салатик, большая стопка блинов. Правда мне тяжело печь блины и теперь это еще и долго. Даже не из-за положения. Всегда пекла на бабушкиной старой сковородке из облегченного чугуна и переворачивала вилкой. Блинчики были тоооненькие и кружевные. А в прошлом году сковорода дала сбой. Пригорать стала. Что я не делала. Ну так. Ей лет пятьдесят. Искала сковородки из облегченного чугуна, но ничего не нашла. В этом году купила тефлоновую специально блинную. Ладно, что структура блинов другая получается и они чуть толще. Ну это ладно. Но чем переворачивать? Моей любимой вилкой нельзя. Поцарапаю тефлон. Многие это делают лопатками, но у меня к ним блин просто прилипает всегда и рвется. Просто они у меня очень тонкие, как папа любит. Пока более-менее выручает лопатка для мультиварки (плоская ложка). Она тонкая и в пупырышках, поэтому блин держится, а потом легко снимается. Но... эта ложка если ее больше нескольких секунд подержать на сковороде начинает плавиться. Пока думаю чем заменить. Саша предлагает попробовать купить деревянную лопатку. Но я не уверенна, что подойдет.
А папа так и не приедет. Я очень переживаю. Плохо ему. Так давление и скачет. Хочется чем-то помочь, но даже не знаю как...

@темы: Мамочка и папочка, Куховарение

21:48 

Все в кучу

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера посидели с родственниками ну очень хорошо. Конечно это была бы не моя мама, если бы невзначай не заставила задуматься над проблемными и острыми углами некоторых наших будущих ситуаций. И в моих путях решения всегда находится изъян. Ой, вот я загнула. Ну например, Ясю надо будет в садик возить в соседний город. Десять минут на транспорте. А у нас второй намечается. Возит муж, а забираю конечно я. Мама рассказала все проблемные места. На маршрутке коляска никак. Да, слинг. Да супер удобный и дорогой. Но у меня спина и я каждый день мотаться загнусь. А я хочу так. Я не хочу с боем пробивать садик, где ребенок не прописан. Мама предложила прописать меня и Ульяшу в дом. Да, вовремя. У нас дерутся за садик в поселке, не то что в городе. С двух месяцев стоят в очереди и на год позже получают путевки. Она не знала, что будет второй. Я ей говорила еще той весной, что он в итоге все равно в ближайшее время будет. Ладно, я не обижаюсь, не ругаюсь. Правда. А надо? За что? За опоздание в совете? Вск равно помочь хотела. Я запуталась... Даже удивляюсь себе. Просто когда я продумывала ситуацию ее предложений не было. А теперь мне говорят: твое дело как поступать, но вот в каких местах у тебя проблемы в ситуации. И я Могу предложить так. Я предлагаю, но вы конечно не хотите помощи. Дело ваше.
И так в любой ситуации, когда у нас в ней есть проблемы. Учтите, вам будет трудно. Да сами разберемся, не маленькие. Поздно с советами. Раньше надо было. Мама думает все очень правильно и идеально, но с опозданием. Или напридумываем идеальный вариант и благодаря ее мыслям тоже. У нее очень креативные мозги. Потом она покажет острые углы ситуации и посоветует вариант проще. А не хочется проще уже, совсем. И потом все время слышишь, что ваша жизнь. Но так изворачиваться, напрягаться, здоровье портить... зачем? Пока можется, хочется сделать лучше. Мама всегда убивалась, чтобы сделать на шесть. И попортила здоровье и теперь нас бережет. Только странно все на практике выходит.
А сегодня мы ездили с родителями за краской для книжных полок. Умотались везде, по куче разных магазинов. Ясе перепал набор машинок и мягкий мячик. Ребенок был счастлив. Приехал домой и даже не устал. Носился, прыгал, бегал и визжал)))

@темы: Любимая мужа, Мамочка и папочка, О жизни, Яська 2+

20:57 

Продолжаем отмечать

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Хоть вчера был и минус на улице, но солнце и видок весенний. Поэтому мне мозги снесло. Скорее всего атмосферное давление либо поднялось либо наоборот упало. А сегодня голову снесло от снегопада с самого утра.
А вообще, я с середины февраля уже говорю всем, что скоро лето. Никто не верит. А потом на тебе и лето)) А я смеюсь: я же в феврале говорила, что скоро))
Завтра отмечаем Сашин ДР с нашими родителями. И опять без торта. Завтра начинается масленица, а мой папа тот еще блиноед. Особенно блинов своей тещи. А после ее смерти такие блинчики как у нее могу печь только я. В прошлом году папа в масленицу просто привез мне три литра молока, кучу муки, яиц со словами: попечешь мне блины все выходные? Три раза в день?
Так что вместо торта завтра будут блины. С селедочкой (как научила нас есть мамина мама), с красной рыбкой, сметаной и сгущенкой))) У меня уже слюнки текут. Еще дома запахи. В духовке готовится курочка с картошкой в кефире.
И спрашиваю Ульяшу:
- Яся мамина зайка или киска?
- Нет, Яся малыш!

@темы: Айболит, Куховарение, Любимая мужа, Мамочка и папочка, Наш ответ советской книге "от двух до пяти"))), Свекровушка, Счастье есть, Яська 2+

18:51 

Ужас что за день

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера к вечеру меня свалило с токсикозом и каким-то странным ознобом, явно не температурного характера. Наверное, гормональный фон меняется. А сегодня меня все достало. Я сегодня вдруг поняла, что те самые полки под книги, которые мы делаем мы делаем не совсем правильно. Решила посоветоваться с мамой. Зная ее, решила просто написать в ватсап и прикрепить фото. В итоге меня еще и сделали виноватой. Как-будто я это все пилю и прикручиваю. Потом на уши были поставлены и Саша с моим папой. В итоге решили делать тот вариант на который мы с Сашей и хотели переделывать. Только вот решила я посоветоваться... А мама даже, после того как папа приехал к нам с катания на горе на лыжах, позвала его обратно домой. Отлично. Поел папа и попилил опять в Москву. Все всем вынесли нервы, но обиделась только мама. А мы выжались лимонами и отходим. А я еще пол дня выясняла отношения и в это время убиралась и готовила. Устала жутко и свалилась с токсикозом.
Яся еще деловая такая. Один Сашин утренний разговор с ней чего стоит:
-Яся, иди к папе на ручки.
- Некачу. Я иду игать.
- Принеси папе игрушку. Поиграем с тобой.
- Неть. Это все Ясины игуськи

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Мамочка и папочка, Яська 2+

00:13 

Обычный день

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
А сегодня день обычный такой. Как и всегда в субботу приехал папа. Он еще и зимой у нас тут рядом на горе катается часа по четыре на горных лыжах. Оттягивается. А вечером к нам и пиво с рыбкой)) В этот раз навез мне фруктов, как будущей матери. Яся весь вечер рисовала, красила и лепила. То со мной, то с дедушкой. Мы уже не знали куда и деваться от нее, под конец)))
Печалька печальная. Новый месяц и мужа оказался сразу в свои положенные два дня в ночь. Скорее всего и еще как-нибудь попросят в этом месяце. Народу мало, поувольнялись, а начальству и так хорошо. Пашите, а мы меньше платить будем по количеству народа. А я скучаю и как всегда не могу уснуть. Только кот лежит рядом. Греет бок, урчит как трактор и слегка помявкивает на меня, лениво что-то требуя.

@темы: Интересное положение, Любимая мужа, Мамочка и папочка, Наша живность, Яська 2+

Дневник беременной со стажем

главная