• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: большие-маленькие гадости (список заголовков)
15:12 

Ну и Заморочилась я

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Долго я тут не появлялась. Ну... просто очень много разных мыслей в голове. Обмозговывала. Наконец и мы с Сашей, недели две назад, вечером посмотрели наш фильм о том как на район Чертаново в Москве упал летающий корабль с инопланетянами.
Ведь каждый фильм несет в себе какой-то скрытый смысл. Америка пытается через фильмы донести нам про разжигание третьй мировой войны, про красивую жизнь, деньги и сферу развлечений. А наши люди культуры пытаются вскрывать мировые нарывы. Про бессмысленные майданы тех кто злом хочет повлиять на зло. Про то, что мы будем прогибаться под этот мир всегда, тк например, я одна со своим светом в душе ничего не сделаю. Доносят о том, что некоторые сами разжигают конфликт, а потом варварскими методами пытаются его потушить. Много вскрывается проблем подтекстом. И я в конце фильма просто разревелась. Саша подумал, что я сентиментальная, а там и про любовь. Но не о том я. Я когда рыдала после фильма, то кричала, что Трампу лишь бы поиграть на публику. И разжечь третью мировую это всего лишь блестяще отыграть свою роль, как актера. А Путин смертельно устал и его наш мир ужасает, но он ничего не может сделать один и делает все в рамках и варится в этом котле.
После этого Саша потащил меня спать.
И после этого у меня ОПЯТЬ заболели почки. Потом мне мама напомнила, что почки по психологии это обида. Ну да, все сходится. Прошлый раз я была очень обижена на-маму за то, что лезет в мой быт. А в этот раз я была очень обижена на себя, что не могу противиться мировой системе. Потом, я выяснила что наши врачи не умеют лечить пиелонефрит, а только снимают приступ. И что? Мне так недалеко до хронического? Нет! Я знаю что это такое. У маминой не родной сестры у всех по женской линии хронические проблемы с почками с рождения. Сестра уже умерла, а до этого десять лет ездила на диализ. В туалет не ходила, а через день как бы промывала кровь. А теперь болеют ее дети и внуки. Ладно, пока таблетки пью.

@темы: Большие-маленькие гадости, О жизни

13:35 

Эх...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вроде столько всего происходит, что и посидеть некогда, а ощущение что все стоит на месте. Ульяна заболела и полторы недели уже кашляет с хрипами, в сад не ходит. А ей нужны были осенние ботинки. Оставила ее с Сашей и потащилась покупать. Потом, мне надо осеннюю обувь. А на мой тридцать четыре с половиной ну не найдешь того, что мне надо. Объездили с Сашей все что можно и ничего не нашли. Раньше я покупала очень дорогую обувь в одном обувном центре. Вроде дорого, но типа рынка и даже торговаться можно. Но там очень качественная обувь с тридцать третьего размера. Была там в конце лета. Странно, так же дорого, но те же модели что и несколько лет назад, как я там ничего не покупала. Но Саша сказал, что он получает зарплату и я иду к остеопату и покупаю в том центре обувь, тк там уж точно я хоть что-то найду. Потом мы со свекровью сделали двадцать девять пол литровых банок кабачковой икры, как в магазине. А потом папа выдал, что он любит только из баклажанов. Ну и говорит, что если он все купит для этой икры мы сможем сделать ему магазинную или нет. Ну и мы сделали еще и икры из баклажан двадцать восемь банок по шестьсот грамм и литру. Наелись столько этой икры параллельно. А до этого сделали банок двадцать помидор с огурцами. Еще с мамой поругалась. Она собаку Раду себе на неделю забрала. И если бы как в прошлом году на в гости. Но вряд ли. Мама в прошлрм году гуляла с Радой и вывернула себе на руке сустав сильно, когда гуляла с ней и больше не брала. Тут же мы никак не помоем и не пострижем собак, тк времени катастрофически нет. А холодно уже. Ну и вот, ее забрали. для чего? Помыть обещали точно. В квартире, в ванной. Я все всем высказала и поругалась. После этого мы помыли и постригли Порша. Еще кот где-то себе лапу сильно пробил, подушечку. И мы его мажем, бинтуем и колем антибиотики.
Короче, много чего еще происходит. Но я никак не найду работу и от этого чувствую себя ущербной. Мне предложили только за копейки не совсем мою должность. И плевать, что в подмосковье мало вакансий в отделе кадров. Я не могу найти работу и гружусь. И вижу как Саша переживает. Мне теперь тяжело даже на сапоги брать с его зп. И ощущение, что я никчемно проживаю дни, не росту вверх, не развиваюсь. Чувство домашней клуши прогрессирует. Я не хочу, чтобы моя самооценка как специалиста снижалась. Коль не получилось пока со вторым ребенком я хочу на работу. Где она моя работа?

@темы: Яська 3+, Свекровушка, Новости усадьбы, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

16:12 

Ступор, активный ступор

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Две вещи мне сейчас активно мешают жить. Первая это больше мои тараканы, а вторая наши общие. И со второй я адекватно справляться не могу пока.
Яся стала ходить в сад и все родственники решили, что она стала взрослой, да и с ней стало интереснее общаться. Ну и свекровь ее рвется постоянно забирать из сада в свои выходные и привозить домой только к десяти, чтобы раздеться и лечь спать. Да еще и мечтает оставлять у себя ночевать. Пока ненавязчиво меня доводит этими разговорами. А моя мама рвется эабирать ее в пятницу и привозить домой в субботу с папой. Ну да, живут они в полутора часах от нас и мама сама ее не дотянет к нам. И то говорит, что лучше бы я ее привозила в четверг на две ночи. И что получается. Вроде и хорошо, что я теперь свободна от ребенка и предоставлена сама себе, когда Саша на работе. Ну и могу нормально искать работу не ориентируясь на сад, пока рабочие закончили работу и что дальше делаем мы еще будем думать. Хотя, работа не особо ищется, но это другая песня. А с другой стороны я скучаю по Яське. Видеть ее каждый день в будни час утром, два раза в неделю еще после пяти вечера и в воскресенье это для меня мало. То что она приезжает и сразу ложится спать я не считаю уже. Даже выйдя на работу я буду ее видеть чаще, если она постоянно только в саду и дома. Но я же не могу об этом сказать бабушкам-дедушкам. Я конечно ревную и это неправильно. Но получается, что ребенок домой приезжает по времени как в гости. И что с этим делать?
Вторая проблема серьезнее. И я не представляю как дальше быть и жить. Я всегда буду повторять, что безумно люблю своего мужа и он даже не представляет как. До сегодняшнего дня у нас всегда были общие цели и разногласия были только в их исполнении. Если уж хотим полку в ванную, то вместе. А вот кто какую хочет можно и попереругиваться. А теперь я хочу полку, а он стол на кухню. Я конечно утртрую, но смысл ясен. И главное, что и без полки и без стола как-то можно обходиться спокойно, но сложновато. Просто полку надо еще пристраивать, место для нее разбирать, а стол... выкинул старый и купил новый. Но уже полку потом не купишь, денег нет. Ну и ладно, пусть в ванной не будет шкафоф и такое бывает. Ну и что, что хотелось бы.
Конечно у нас все серьезнее, но я привожу пример, чтобы смысл прояснить. У нас не просто разные желания и цели, тут другое. Раньше мы с Сашей шли к нашей цели даже через трудности. Вопреки всему и жертвуя чем-то. Шли вместе. Мы с ведь с Сашей всегда мечтали о втором ребенке и даже чуть не родили... та всем известная печальная история...
Да, у нас есть долг, который нам прилетел от свекрови и Саша принудительно его приставам выплачивает. Я об этом писала. Да, у нас пока сломалась машина серьезно. И тому подобное. Но это нас не остановило от зачатия малыша. Мы были готовы. После неудачи мы все расплантровали и решили когда будем пробовать опять. При условии, что мне врачи разрешат и с другими проблемами разгребемся. И тут я вчера вскользь в разговоре говорю Саше такую фразу: ну тогда может уже будет и второй. А в ответ слышу, что он не хочет больше детей. Потом он поправляется и говорит, что очень хочет, но не готов больше все начинать опять. Он не хочет чинить старую машину, а хочет купить получше новую. Он хочет отложить деньги и поехать отдыхать, а не сидеть дома, тк мне беременной нельзя на юг и переезды. Он хочет не брать у моих родителей деньги, а чтобы жить на одну зп, а доотделать дом и построить баню на другую. И самое главное его неготовности в том, что Саша не хочет, чтобы я еще два года сидела в декрете, чтобы гробила свое слабое здоровье бегая с двумя детьми. Одного в сад, другого в школу, приготовь, постирай, сделай уроки. Даже с разделением нагрузки на нас двоих, как он думает, я быстро постарею и меня не будет хватать на общение и время лично с Сашей, тк я слабая физически. А он хосет не один отдвхать, даже с друзьями. А со мной и пусть кем-то еще, но вместе. И я согласна с ним. И хочет взять и спонтанно, например, покататься на машине пл ночной Москве. А мы от нее живем в полутора часах езды. Конечно, если мы хотим и я очень мечтаю, то может и пожить какое-то время с одним, порадоваться жизни, а второго ребенка можно и как-нибудь далеко потом.
На что я совсем не знала как реагировать и высказала свое мнение.
Я прекрасно могу понять Сашу и он имеешь право на такое мнение. Но принять я это не могу. Если выбирать между хорошей машиной и ребенком я выберу ребенка. Он - хорошую машину. И он имеет право не хотеть жертвовать собой ради детей. Я не такая. Я готова, чтобы мне это не стоило. Дети это мой смысл жизни. Поэтому сейчас я не знаю, что делать. Неправильно если он не готов, но соглашается. Но и я отказаться не могу. Да и когда потом? Мне врачи еще когда я первого не планировала говорили, что детей мне надо родить чем раньше, тем лучше, но точно до определенного возраста. А это мне надо родить, как самый последний предел через три года. А лучше и раньше.
Я вчера три часа проревела, пока не надо было ехать Ясю из сада забирать. Как мне дальше жить? Да, у меня есть Яся. Но я не хочу работать на новую, лучшую машину, строить баню, когда в ней нет жизненной необходимости, а только очень хочется. Это все проходящее. Я хочу для мира глобальных свершений. А дети это глобально. Я хочу родить и воспитать столько сколько могу. Я могу двоих, тк третье кесарево мне врачи не разрешают и воспитать троих мое здоровье не потянет. Но пока я не выполнила свой жизненный максимум для мира, то зачем жить. Для меня золото это дети. И потом, сколько бы у женщины не было детей, но если она потеряла ребенка, то ей надо еще. Обязательно. Да и душа моего не рожденного малыша должна вернуться ко мне. Он должен родиться.
Саша сказал: "нет" и без него я этого не достигну. Он мой единственный мужчина и ради своей цели я не могу жертвовать любовью, но и отступиться от цели я не могу. Тогда я не знаю зачем мне жить. Только после рождения моего максимума детей я готова думать о лучших материальных благах. И для них они и будут, в том числе. Да и готова думать как распределять нагрузку, чтобы и самим иметь возможность на радости жизни и отдых. А пока мы и не так уж плохо живем, но можно и лучше. Я ведь в далеком будущем мечтаю усыновить детей. И тогда я не знаю, готова ли я буду ради Саши пожертвовать той мечтой. Но если мы тогда, в будущем, не сойдемся... он уйдет. Я знаю одно. Любить я его буду всегда.
Правда вчера было что-то странное. Мы поругались, а потом стало все нормально, но очень холодно, как никогда не было. И я первый раз увидела у Саши такое лицо. Ему безумно тяжело. И предавать меня и свою мечту, но он сдается. Он за пять лет устал двигаться к целям через силу, через себя. А я говорю всегда, что родители зря так делают, а сама точно такая же. Дочь своих родителей. Как хотелось тогда обнять Сашу и сказать, что да... давай наплюем на мечты и будем жить легко и беззаботно, только не переживай так... но я не позволила себе. Я не выживу наплевав.
А пока я ничего не хочу, тк ради чего это все я не знаю. Только ульяна меня и детжит в тонусе. Но и она теперь не часто бывает в доме.

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Мамочка и папочка

15:01 

Семья такая семья....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера мы с Ульяной, моей мамой и крестной Яси ходили в зоопарк. А потом мама первый раз в жизни забрала ребенка к ним с папой с ночевкой. Я переживала. Очень. Первое время у меня было ощущение, что нет половины тела и змоций. Я за три года ни разу так долго ни на улице, ни дома не оставалась без ребенка. Только что в больнице два раза лежала. А ребенок там развлекается. Мне видео присылают. На электромобилях в парках катается, мороженное ест (мы стараемся поменьше ей сладкого. Хорошо, что очень сушки любит) и пускает мыльные пузыри. И это еще далеко не вся программа.
А мы с мужем ругаемся... А ругаться я с ним не могу. Словно нет в это время жизни. Но как же не ругаться. Вот у нас есть планы для воплощения. Мы с Сашей обсуждаем их, так как я лучше все организовываю, то предлагаю варианты их реализации, потом мы уже конкретно все решаем и воплощаем в жизнь. А последние недели две на последнем этапе за пару часов Саша выдает все минусы того, что это не надо делать и он не хочет. Но планы то уже есть. А он говорит, что подумал и надо делать иначе. Я готова обсуждать, но я то этого не слышала. Да, мужа много работает и может закрутится, но тогда не пиняй на планы, а на себя что мне заранее все не сказал. в итоге, мы делаем запланированное, муж ходит с кислым лицом и ставит нашим планам палки в колеса.
Самая безобидная ситуация из всех произошла несколько дней назад.
Я наконец определилась с гинекологом у которого буду пока наблюдаться по не вынашиванию беременности. И удивительно, что его я нашла для себя в бесплатной городской консультации (потом напишу). А я чувствую, что с организмом после замершей беременности стало что-то не то, да и возраст поджимает, надо скорее второго, если хотим. Поэтому надо скорее идти к врачу. Посмотрела насчет записи. У врача свободно одно время на через неделю и потом только на конец августа. А надо с Ясей побыть пока я у врача. Потом надо ребенку купить подарок на ДР. Она очень хочет большую машину. грузовик. Длинной от пол метра. Да, непонятно зачем он ей и как эта игрушка развивает, итак куча машинок у девочки. Но хочет, а это ДР. Выбирать надо вместе. Общая же дочь))) Да и ее надо отвлекать, чтобы незаметно купить. Я нашла несколько вариантов. Только не зашла-в городе в два магазина. А я хотела грузовик не стандартный не синий с красным как у всех, а других цветов. Один я нашла. Зеленый с оранжевым, мерседес.
А у мужа работа два через два и в один из выходных он берет подработку. День записи у врача это его выходной слава богу. Я уточняю за неделю до, пойдет ли он на работу или хочет отдохнуть или таки я могу записаться к врачу не на конец месяца и потом купим машину, чтобы в другой день специально в город не ехать. Машина то наша не на ходу, а я знаю как мой муж воспринимает общественный транспорт. Да и отдохнуть ему надо. Зайдем в два оставшихся магазина и если нам ничего не понравится, то купим мерседес и показываю фото. Саша соглашается, тк мне надо и правда к врачу. А так бы он пошел на работу, но договорится на следующий день работать. Вечер перед днем икс. Закрутились и в два часа ночи не можем лечь спать никак. Я подгоняю, тк завтра рано вставать по делам. И тут слышу: почему надо завтра дела делать? Мне не отдохнуть. И уже несколько дней тепло и прогнозируют холода, а я на речке не был в это лето с семьей. Я говорю, что к врачу ведь уже записалась. Получаю в ответ, что подарок можно и не в тот же день купить. Ну и что, что второй раз ехать в город. Почему надо было на завтра это все планировать. Он мечтал о речке и шашлыках.
Я в полном шоке. Мы договорились, я записалась к врачу и специально до этого обошла почти все магазины игрушек с ребенком за руку, чтобы не убивать весь Сашин выходной и дать ему отдохнуть. Если бы он хоть на несколько дней раньше высказал свое мнение, то я бы отменила врача и выбрали другой день и в первую половину заново обошли все магазины игрушек, купили бы подарок, а потом Саша бы отдыхал. Оказывается я так много говорю, что муж не может вставить и слова, чтобы поменять планы. Да, я болтливая, стараюсь себя сдерживать. Но я же не двадцать четыре часа говорю. Бред. Я высказала свое непонимание ситуации, обиду и что менять планы надо заранее. Получила в ответ от Саши, что да он пойдет по нашим делам, убьет свой выходной, но меня ублажит. Планы не меняем. Я так и не врубилась в ситуацию.и уснула. Утром ждем маршрутку. И тут Саша выдает, что не плюнем ли мы на все сейчас и не зайдем за вещами и на речку. Именно в этой ситуации я могла бы развернуться, но мне стало обидно. Договорились, все решили и на тебе за пять минут до. В ответ услышала, что напланировала все я, а он ничего не решает.
В итоге мы перегавкивались все время. Потом Саша решил, в два оставшихся магазина идти далеко и нет смысла и что ребенку не нужен самосвал никак. Надо другую игрушку, развивающую. И мы по жаре с нытьем мужа холили по тем же магазинам, где я была несколько дней назад. И Саша два часа показывал Ясе игрушки и смотрел на реакцию. А она бежала к большим машинам. Через два часа я услышала, что мы покупаем тот самый самосвал мерседес. Пошел без нас, купил. Не зеленый с оранжевым, а синий с красным. А платил с карты. Самосвал для игрушки прилично стоит. А мой папа и еще одна знакомая месяца два ждали денег на карту за возврат вещи. Папа таки получил деньги, а знакомая нет. Магазин говорит, что деньги за юбку отправил в банк, а банк говорит, что не получал. Поэтому мы возвращать машинку и новую покупать не стали уже. Потом муж хотел дома поработать по строительству. А то надо время освободить, достало уже все. И лето кончается, да и родители вредничают. Не стал. Обиделся, что я ему день испортила.
И это у моего Саши еще цветочки.
Говорит, на неделе, что в субботу (сегодня) не пойдет на работу, а пока папа не привезет Ясю что-то по строительству сделает, чтобы папа не расстраивался. А в воскресенье будет работать. Вчера приходит с работы. Я что-то с ним обсужлаю и кидаю фразу, что завтра разберемся. И тут мне говорят, что завтра рабочий день. У меня даже еды нет Саше на обед. Я не готовила с учетом работы. Ладно, хорошо, с этим как-то разобрались. А я девятого попросила Сашу не работать, тк мне гинеколог назначил анализы в восемь утра. Ребенка не с кем оставить. Не в Москву же на час к родителям везти. А свекровь работает. И говорю Саше, что десятого у меня ДР, но ради анализов я готова чтобы он работал. Согласовали все. И тут сегодня утром он мне звонит и говорит, что работает девятого, уже договорился, а десятого отмечаем втроем мой ДР. А залезать на гинекологическое кресло я должна в присутствии ребенка. Я не выдержала и уточнила нет ли у Саши планов на тринадцатое, когда мы с родственниками отмечаем наши ДР. Он мне сказал, что бы я не впадала в крайности. И тут папа интересуется между делом по телефону берет ли Саша вторую часть отпуска, как обещал чтобы достроить все, тк у него самого отпуск с четырнадцатого. Естественно мне муж говорит, что какой отпуск и ничего он брать не будет. А ничего, что муж сам папе предложил, что возьмет и себе отпуск в его. Никто его за язык не тянул.
Что случилось??? Саша не был раньше таким. А теперь: я ничего никому не обещал и не буду делать. И хоть расшибись потом перед ним. Так происходит не всегда, но в большинстве случаев последние две-три недели. Может я что не так делаю? Я же никогда не прошу его ничего делать в законные рабочие дни. Работа есть работа. А подработка по желанию. Это пока, на лето, он договорился работать три один. Но в выходные Саша сам выбирает в какой день выходит, а в какой отдыхать. Тогда я иногда и прошу его выбрать конкретный день из двух. Я ведь теперь живу как на пороховой бочке. Не знаешь как и планы строить, даже на завтрашний день. Что мне делать-то. Мы несколько дней уже ругаемся. А раньше больше двух часов ссора не длилась. И то это редко было.

@темы: Яська 2+, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

21:57 

Дома)

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Как я выписалась из больницы, так вся в делах.
Устроила ребенка в сад. С конца августа начинаем ходить. Это... о, аллилуйя! Потом побегала по всяким мелким делам. И то и это оплатить, начать искать, что Ясе докупить из одежды в сад, думать как отмечать наши др с дитем ( у нас в следующем месяце) и т.д.
Еще у меня проблема за которую мне стыдно. Мама попросила пока квартира никак не сдается убраться в ней к новым квартирантам. Я и сама понимаю, что дело не в чистоте даже к новым людям, а чтобы ремонт дольше прослужил. Работы много. Это помыть всю кухню с техникой и шкафами, сантехнику и кафель в ванной и туалете и много еще чего. Ну я не могу себя заставить туда ездить. Мне все еще больно оттого, что нас взяли и манипуляцией переселили из любимой квартиры. Да, я больше люблю жить в доме, да я люблю свой дом. Но... я больше всего люблю именно эту квартиру. И за месяц я там была раза три. Помыла половину. И вот мама не ругаясь, как обычно это делает и не предъявляя претензий на завтра наняла женщину доубирать все, тк сами в своем возрасте уже не могут. Я так и сказала, что мне стыдно и пока мы никого не нашли (этим занимаюсь я, но мой папа так перебирает варианты, что мы сдадим ко второму пришествию), то все сделаю быстро. Мне сказали, что вот уедут следующие квартиранты и все сделаешь сама. И мне почему-то еще больше стало стыдно. Но если уж моя мама упрется рогом, то ничего не сделаешь. Сегодня пол дня уговаривала, что приеду. Короче, стыд останется со мной.

@темы: Большие-маленькие гадости, Мамочка и папочка, Яська 2+

12:57 

Ух я и злая

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Моя свекровушка в своем репертуаре. Я уже сколько раз писала про ее нового мужчину. Бабник в которого она влюбилась по уши и теперь никто, даже она сама, не знает что с этим делать.
Он тут на два месяца уезжает во Владивосток к брату. Сегодня. Пока я не легла в больницу свекровь мне говорила, что у нее как раз первый выходной и она провожает его. Только я легла в больницу, то узнаю что она вчера берет день в счет отпуска. Мы ей с Сашей намеками сказали еще в марте, что не надо к нам в дом своих мужиков водить. Один ночевал и где он теперь? След простыл. Так, вчера у ребенка поднялась температура, Саша один. Она, извините, притащила своего мужика к нам, мяса и давай ей шашлык прощальный. Ребенок на Саше, причем с температурой, а она коньяк и все дела. Ну сын как матери откажет. Говорит мне: в итоге тут что уж такого. Ну притащила.
Я уже не выдержала: они неделю не виделись, спать явно будут у нас. Хотя, я против мужиков свекрови с ночевкой категорически. И говорила об этом. Но ночью прощаться они тоже у нас будут?
Злая жутко. У меня тут от почек пошла межреберная невралгия. Врач сказала, что у худых так часто. Пройдут почки и все пройдет. Но это больно. Я сплю и не слышу звонков на телефоне без звука. Свекровь обзвонилась. Пишет и просто извиняется непонятно за что. Говорит, что ведь нам полы моет так-то и может мне еды приготовить. Помнится, когда я попала в больницу мы сразу договаривались, что она будет готовить Саше и Ясе и без всяких мужиков.
Я написала в ответ свекрови, что мне просто не весело, плохо, я банально спою и ничего не слышу.
Ответ был шикарный: нам всем сейчас не весело совсем, ведь Сережа сегодня уезжает во Владивосток.
Нам с Сашей даже лучше от того, что он уедет. Нам веселого мало, что я заболела. А ей только от мужика....

@темы: Большие-маленькие гадости, Свекровушка

13:20 

До слез такое видеть

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
У нас на улице есть соседи. Уже третье поколение. Две сестры. Моя бабушка дружила с их бабушкой. По доброму, по соседки. После смерти наших бабушек мы все перестали общаться. Моя мама не сплетница и никогда ни про кого. Но она очень общительная и если выйдет за калитку у нас или в квартире во двор и встретит соседей, то ей все про всех все расскажут. И я знаю слегка, что родители этим сестрам отдали по части очень хорошего дома. Бабушкин сгорел и ее дети остроили еле-еле и отдали своим детям. У одних калитка прямо напротив нашей, а у других за углом на дорогу. И у сестер гражданские мужья. И там или алкоголь, или наркотики. Один даже байкер к тому же. Но встречаешь на улице, и вроде с виду приличные. И вот недели две по утрам или днем у тех, которые напротив нас крики, кидание мебели, скорее всего рукоприкладство и жуткий плач детей. Пол часа и все стихает. Саша предлагал вызвать милицию, а я все говорила, что не наше дело. А вчера начали орать в начале десятого вечера. Хлопали двери, били стекла в доме, бутылки и скорее всего ту самую одну из сестер. В одиннадцать часов она просто начала не переставая кричать. И никто из соседей ничего не делал. Милицию надо было вызывать, но правда страшно. И нас может потом прибьет этот дебошир за милицию. А Саша тут с работы, с маршрутки шел на той неделе ко мне в травм пункт и не мог пройти, тк какой-то чудак на жигулях дрифтовал по всей площади. Постоял, подождал, а пройти не может. Телефонов милиции не знает и позвонил 911. Мол, прохожий и пройти не могу. Через пять минут приехала милиция.
Вот и вчера Саша говорит, чтобы этот сосед потом не пришел с разборками мы прикидываемся прохожими на улице, которые очень долго слышат из частного дома скандал и битье стекол. Я предлагала звонить 112, тк очень быстро так вызвала пожарных, когда соседский дом горел. А муж уперся, что надо 911. Хорошо, что доупирался и так и сделал. Через минут двадцать приехала служба спасения. И хорошо, что не милиция. У нас же была главная цель это помочь девушке. Эти то наверное лучше милиции знают как умпокоить и привести в чувства такого мужика. А за двадцать минут, что ехали мчсники (как я думаю) по улице побежали две женщины и орут: ты берешь Ксюшу, а я второго. И потом от соседей вынесли двоих детей в одеялах. Как я знаю младшая Ксюша чуть меньше нашей. Два годика кажется.
Служба спасения у них была больше часа, когда мы пошли спать. Как уехали и когда уехали мы уже не видели.
Похоже, все этого дебошира в семье боятся и никого никогда не вызывают. А может и у второй муж такой. Больше всего мне жалко детей, до слез. В чем виноваты? Как видеть, что их мать бьют. Как, что их ночью уносят куда-то в одеялах. Пусть даже и к тете. О неблагополучных семьях можно много говорить, но это только разговоры.

@темы: Большие-маленькие гадости, О жизни

11:50 

Опять двадцать пять

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Некоторые думают, что я сейчас должна ныть. Ну да, сегодня утром я поняла что у меня еще и цистит. Приняла, попросила Сашу сходить в аптеку и пью таблетки. Я согласна, что из-за гервов и общего сбоя организма после замершей весь организм может посыпаться и принимаю это... но, Господи, не надо больше мне никаких сюрпризов со здоровьем.
Подруга без изменений и утром выдала: я у тебя взяла с собой остатки вашего ужина (когда мы явились домой она уже засыпала и любезно предложила ужинать без нее), тк у меня много дел и захочется есть.
Я уже не стала говорить, чтобы она купила себе пирожок и отстала от меня, тк надеюсь в понедельник уже уедет. А вот с Сашей мы вчера поругались из-за нее. На втором этаже. Я вещала о том, что пусть сам ей предлагает в дождь в десять вечера в гостиницу идти, а я не изверг. Саша мне давай кричать, что если я не изверг, то орала бы потише.
Короче. Скорее всего подруга все слышала. Ее комната внизу под нашей, ну и сделала невинное лицо, закрылась и уснула. Вот как хочется бесплатно дожить два дня. Теперь знает, как к ней относятся и терпит.
Сегодня ушла по делам, забыла телефон. А у нас на новом заборе так и нет звонка. Как будет заходить? Я ее караулить не буду.
Ну это я так про подругу, чтобы в себе не держать. Я же решила для себя, что не буду ругаться. Да и она сама все слышала и что вышло? Ничего.

@темы: Други, Большие-маленькие гадости, Айболит

23:37 

А вшивый о бане, только под другим углом

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Да, я наивная чукотская девочка в плане веры в людей. Ну ведь знаю какими они бывают и не могу на такое смотреть. Да, я опять о своих баранах. Ну почему так с подругой получилось? Был человек, а теперь совсем другой. Ну как??? Да, вот так просто! Такое сплошь и рядом. Это я принять и успокоиться не могу. Просто почему я звоню и выясняю у подруги получила ли она паспорт. Мне сказать не надо, хотя вещи ее у меня. Ладно получила и даже не вчера как выходило по срокам, а раньше. Но я узнаю, что подругу завтра выписывают из больницы и она приедет к нам. Ради приличия хоть бы сказала мне. А потом уже в шесть часов вечера мы гуляем на площадке с Ульяной и звонит: я иду,к тебе часть вещей принести, которые в больницу брала. Не дома? Хорошо, скажи где и я у тебя ключи возьму. Я уже не стала говорить, что заранее надо и это так дом мой и не проходной двор. Ладно, пришла к нам и с порога говорит: я завтра напрягла подругу на машине забрать меня с вещами, привезти сюда, а потом свозить еще по некоторым делам. Мне как-то не понравилась сама ее фраза про "напрягла", да и не думаю что той подруге приятно извозчиком работать. Думаю, бензин ей никто не оплатит.
И мне прилетело: вы завтра едете швы у собаки снимать. Не знаете еще когда врач скажет? Дай ключи, чтобы я тебя не разыскивала, а то мне завести вещи и дела делать надо. К слову, не хочу я людей посылать и скандалить, темболее в своем доме этим портить энергетику.
Я о чем? Не знаю я эту женщину. И мне страшно как нас ломает мир и как мы под него прогибаемся. Конечно не стоит быть и нежными фиялками... но когда эта самая фиялка превращается в это, то мне действительно страшно.

@темы: О жизни, Други, Большие-маленькие гадости

20:56 

Нервы аукнулись

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
На днях у меня периодически стало очень странно хватать правый бок в разных местах. Когда в воскресенье вечером заболело справа в самом низу я схватила Яську и помчалась в травм пункт. Слава Богу не аппендицит. Это было как гора с плеч. А то я уже с собой взяла переодеться для того, чтобы лечь в больницу. Зато по анализу крови и мочи, которые заняли пятнадцать минут, мне сказали что это острые кишечные колики. Но на всякий случай отправили на осмотр к гинекологу. Дежурила та врач, которая вела меня с замершей беременностью. Она меня узнала, посмотрела и сказала, что скорее всего диагноз верный и еще что не исключено, что это может быть после замершей общий сбой организма. Но я то знаю как мой организм реагирует на стресс. Еще до Саши у меня был ужасный период несколько месяцев, помимо проблем с родителями. На работе сильный прессинг и ужасные проблемы в отношениях. А отношения уже длились почти год. И вот у меня воспалился кишечник. На нервной почве. У меня чаще всего психосоматика. Правда тогда болело намного меньше. Кишечник просто воспалился, а тут колика. Да, сейчас для всех это общий сбой организма после нашей трагедии. Так всем волнующимся родственникам и сказала. Но я то знаю что и отчего. Нервы из-за мамы, подруги и не только. Собаку старшую прооперировали. Вырезали опухоль в груди и матку удалили, тк там опухоль тоже нашли. Ждем анализ опухолей и швы еще не сняли. Даже врач сказала такую фрзу: животные защищают нас энергетически. Возможно Рада спасла кого-то из членов семьи от страшных болезней. Ага, кого же кроме меня. Это я в марте лежала в гинекологии. Подорвала меня болезнь собаки слегка. Еще же у младшего Порша рак месяц назад диагносцировали. Потом, неделю меня доставала соседка. Очень хорошая девочка, кыргызка с красивым именем Нигора. Она у нас работала одно время сиделкой, когда дедушка лежал после инсульта. Эта девушка со всеми вежлива и тактична, особенно боготворит мою маму. Но со мной ведет себя ужасно. Моя мама много видит и чувствует и давно говорила по этому поводу следующее. Со своей родней эта девушка очень резкая и не тактичная, а с чужими наоборот. А она мне часто говорила, что я ей ближе сестры. Я ей хорошо помогла еще, помимо того что работу ей тогда дали. Приехала к тетке в чужую страну после смерти мамы и ужасного развода. Но такого отношения к себе я не потерплю. А тут приходится. Они с тетей большие сплетницы. И не хочется, чтобы обиженная девушка наговорила всякой неправды соседям со зла. А они со всей округой постоянно общаются. Я же не знаю, как человек себя поведет в гневе. Ну и звонит мне Нигора и просит сумку, тк собирается до осени ехать домой в Кыргыстан. Ну нет у меня сумки. А свой любимый чемодан не дам. Я так больше не пристаю, если люди говорят что у них нет того, что мне надо. Мало того, что она неделю просила найти ей сумку где-то. Так потом еще и звонила и доставала тем, что же она будет делать если я ей не найду сумку. Про купить она от меня словно не слышала. Потом Нигора позвонила моей маме по поводу сумки. Я пол дня искала мамину сумку, которая та готова была дать. Ну нет ее нигде. И мама и соседка на телефоне: дай, дай... ищи. Ни ту ни другую не могу послать. Ладно, закрыли вопрос с сумкой. Звонит опять Нигора. Она ухаживала за лежачей бабушкой и там мылась и стиралась, тк у них дома нет ванны, только недостроенная баня. А тут у тех людей планово отключили горячую воду. И можно ли у нас ей помыться во вторник (сегодня было уже) перед отъездом. Я согласилась. Ну не эгоист я и не могу просто придумать отговорку и забыть. Она мне звонила сто раз на неделе не передумала ли я. Ладно, сегодня в десять утра. Звонит в восемь: ну МЫ в десять приходим? Я чуть не наорала. Почему в восемь звонить и кто это мы. Разговор был о Нигоре. В половину десятого у нас дома уже были Нигора, ее тетка и двухлетний сын. Тетя мыла голову, тк вчера красила волосы и вся краска осталась на коже. Ведра воды не спасли. Ребенок играл с Ульяшей. А потом пошла мыться Нигора со словами: я очень грязная, поэтому буду мыться очень долго. Очень долго было два с половиной часа.
Господи, только подруга легла в больницу и отстала. Я ей даже не звоню и веду себя явно не как друг, но ничего не могу с собой поделать. И вот, теперь Нигора. Еще мама удивлялась почему на нашей семье все всегда едут. И по важным объективным причинам нельзя отказаться. И при создании своей семьи на мне не перестали ехать. Мой муж ничего не делает и никого не посылает, но на нем никто не едет, хотя сто раз могли бы.

@темы: О жизни, Большие-маленькие гадости, Айболит

13:15 

В продолжение вчерашнего поста и про спину

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Хотела написать про свою спину, но вспомнила что про маму не все написала. Сил не хватило. Моральных.
Маленькое отступление. Подруге вечно что-то надо моего. "А дай жидкость для снятия лака и лак"... "возьму порошок. Заканчивается? Ну я последний израсходую. Просто я обязательно через день стираю белье и футболки"... "купи мне вот именно это поесть. Так хочется. И мыла у вас нет уже". Я не мелочная, просто не могу все в себе держать. И финансов не так много, чтобы все раздавать. Вот тут этот бред и рассказываю. У подруги такое строение мочевого пузыря, что она в туалет по раз двадцать ходит и это нормально. Но за два дня у нас нет четырех рулонов туалетной бумаги. А мы ходим в туалет редко. Смешно о таком думать и писать, но из всяких мелочей складывается огромный клубок. И все время ей что-то надо. То щипчики для бровей, то какую-то тряпочку, то банки лежат и она просто так: о, я возьму эти банки, мне для этого надо. Дай только крышки. Потом про приготовление еды: тебе что-то помочь или ты сама все приготовишь? Что мы будем есть. Я хочу суп. Готовь суп. Я ец предлагаю поесть то, сто делаю сама. В итоге она варит себе суп сама из моих же продуктов.
Это она так в гостях живет.
Ладно, про маму тоже. Я какое-то время назад поняла, что она всю жизнь мной манипулировала. Когда я стала жить с Сашей, то мне было странно, что у меня резко поменялись вкусы, пристрастия. Я стала другая. И то, что очень нравилось нам с мамой мне не к душе совсем. Я долго над этим думала и поняла. Мама считала что мне надо именно так и манипуляцией заставляла меня поверить, что это именно я этого хочу. Неприятно осозновать, что ты совсем другая. Не та, которую из тебя лепила мама. Вот ей теперь я и не нравлюсь. И это просто потому что я стала не такой, как она меня лепила. А потом мама стала и вовсе в любых серьезных делах манипулировать мной. Почему было не сказать прямо: я заболела, неизлечимо и не могу жить в таком большом доме. За ним нужен уход и собаки тут. Да и денег на лекарства нет. Не переедете ли вы в дом, а вашу квартиру мы сдадим. Я не поняла бы, не переехала? А у мамы все как пошло: "квартиранты из моей квартиры съехали и нам надо там пожить, подготовить все к новым"... "правда ребенку хорошо на воздухе жить? Вам не больше нравится дом, чем квартира?"... "Поживите еще немного, тут дел много"... "Я болею так и так и в доме больше жить не смогу"... "Ну вы же понимаете, что уже живете в доме и квартиру мы сдаем мне на лекарства. Перевозите вещи".
Продолжалось все месяца четыре. То мы возвращаемся в квартиру, то поживите еще немного.
Неприятно было. И теперь все у мамы через манипуляцию или обиды. Она начинает манипулировать мной и обижается если я не хочу делать как она хочет. Моего мнения тут нет.
А про спину. Подруге на почту пришло приглашение на бесплатное обследование спины. Она оставила заявку и на меня. Новая методика и новый метод лечения. Я ему доверяю, тк подруге все показало, как на МРТ. У меня две протрузии (почти грвжи) в пояснице, о которых я знала. Две протрузии в грудном отделе и самые большие две в шее, совсем чуть-чуть до грыж. И в этих же местах у меня нервные зажимы. От зажима в шее у меня косит глаз. В том центре методика дорогая и долгая и мы как могли отказались. Теперь я понимаю, что мне нужен массаж. Остеопат мне нужен. Очень хорошо, что подвернулось бесплатное обследование.

@темы: Мамочка и папочка, Други, Большие-маленькие гадости, Айболит

18:34 

Длинный пост просто высказаться и поплакаться

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Опять я пропала. Мне тут все жизнь подслащают, что ничего и не хочется больше. Началось с мамы. У нас до моего окончания института с родителями были отличные отношения, что нашей семье все завидовали. Потом я отказалась учиться в аспирантуре, не стала на работе рваться в начальники и как выяснилось не оправдала надежд родителей. Разругались. Мы года два жили как квартиранты. Слава Богу что в начале второго года я встретила Сашу. Сейчас понимаю, что свихнулась бы. Но и Саша стал продолжением ругани. Это не тот зять о котором мечтали родители, но это мой выбор и делать им ничего тогда не оставалось. Это сейчас родители стали видеть в Саше много хорошего. После рождения Ульяны у нас наладились отношения. Ну как это возможно. В первую идеальную стадию они уже никогда не вернуться. А жаль. И вот почти три года я жила и радовалась. А с этой зимы маму опять понесло. На почве, что я живу не так и эта жизнь болото и загонит меня в... ну смысл понятен. Но хоть как-то повлиять мама может только на финансы и сферу дома и быта. Считая, что мы не едим совсем, а если и едим то не то и не так теперь родители приезжают у нам на выходные с продуктами. Мотивируя это тем, что они нас не объедают, а привозят с собой. Ну уж покормить в выходные я родителей могу. А они за столом едят, а так в холодильнике берут только свое. Про быт с моей мамой отдельная песня. Ладно уинас нет денег достраивать к дому веранду и родители дают и даже папа с Сашей ее делают Но это со словами мамы, что мы лодыри и не делали два года, что живем в доме ничего. Хотя понимает, что просто денег нет. Ну лално, хотят строить и строим. Да еще и моя мама все делает на шесть из пяти, а я на четыре или даже на три, когда плохо себя чувствую. И меня и мою семью это устраивает. О чем я и сказала маме. А она выдала, что мы делаем в доме генеральную уборку. Я не сдержалась и говорю, что не надо уж копаться в моих трусах (а это в прямом смысле будет), тк я взрослый человек и это моя жизнь. На что мне тут выдали очень хорошо: пока ты живешь в нашем доме и за наш счет, то будь добра делать то, что тебе скажут. А то мне все говорят, что к тебе в дом зайти невозможно и мне стыдно. Ох, как мне захотелось в тот момент уйти и снять квартиру. Но, я очень люблю свой дом и завою в однушке на которую у нас и хватит. Просто мамины знакомые не ходят к нам совсем и говорить ей некому ничего. И я все время пытаюсь донести, что не надо нас кормить. Мне неприятно, что отдали нам дом, а в итоге все разложить по своим местам и выкинуть то, что мама считает ненужным. Две недели назад я сорвпла спину и шею. Еле ходила и мама тогда поняла, что я не справляюсь, тк здоровье не дает. Предлагала даже продать дом, переживала очень. А как я чуть оправилась все сразу забыла. М-да... Я потом напишу, как случайно на неделе проверила бесплатно спину и что вышло. В эти выходные родители привезли очень много продуктов. Я спросила зачем. А ко мне же подруга еще приехала. И мама говорит: ну твоих гостей нам тоже надо кормить. Ну блин, со своими гостями мне и разбираться. И хуже всего то, что мама мне сказала такую вещь еще: это я себя виню, что из тебя ничего хорошего не вышло. Она меня любит да. И очень, я это вижу. Но четко поняла, что я дурачок, дитя без глаза, но и таких любят. И мне плохо и ей. И ругаться, хлопать дверьми, прерывать отношения не хочу. Мама болеет и не молодеет. Не знаю как с этим быть.
Потом подруга. Она у меня появилась, когда мы после моей аспирантуры разругались. И очень меня тогда поддержала морально. Она тогда только купила машину и мы мотались везде. Хоть она и на дцать лет старше меня, но этого не чувствовалось. Ни мужа, ни детей. Свободная, молодая женщина. Потом ее характер стал портиться. Конечно, старая дева и живет больше десяти лет одна. Она стала всех поучать и везде искать выгоду. Типа, каждый человек ей может бесплатно в чем-то помочь. И жить с кем-то ей стало сложно. Еле ужилась сейчас с мамой дома в Украине. Ну ладно, попросилась пожить у нас пока сделает паспорт. Подруга же, человек хороший и помогла мне в трудный момент. Но она ладно не умеет жить в коллективе и тем более в чужом доме. Она поучает меня, Ясю, редко Сашу. Пытается недоумевать зачем я именно так что-то делаю, а не иначе. Мне так удобно, даже если и неправильно. Мой дом. Если опаздывает куда-то то раскидывает свое белье, косметику и средства личной гигиены по всему дому. А у меня так то мужик в доме. И папа приезжает в выходные. Но это мелочи. Ест она за наш счет. Я так никогда не считаю и не морочу голову. Но у нас не так много денег, чтобы кормить еще человека.За десять дней подруга один раз все купила, сварила борщ, потом ее друг ей привез пакет своей с огорода прошлогодней картошки и несколько банок своих закруток. Она предложила вместе сделать пирожки с капустой и тогда я попросила ее купить капусту. А подруге надо было вещей купить, тк дома в городе плохие магазины. Ну и она все потратила и сидит на мели. Ее квартиранты отдают деньги только в сеиедине следующей нелели. А в паспортном столе подруге все напутали и возвращают документы. Надо подавать заново и опять десять дней. Мы ее должны тут месяц кормить. У нее с собой ничего кроме вещей нет. И это ладно еще, что ей просто не у кого рядом с паспортным столом пожить. Одна подруга тут именно живет, но в маьенькой однушке. А она оооочень толстая. Но тут вчера мне моя подруга сообщает подробности от которых мне стало совсем неприятно. Оказывается у этой подруги толстой (извините, что так о людях, но чтобы не запутаться кто есть кто) компания в которой та работает переехала далеко на другой конец Москвы о нас. Человек мотался туда, вставая в пять утра. А потом у сестры в Москве освободилась квартира и она переехала туда. Так моей подруге предложили ключи от пустой однушки в районе паспортного стола и на какое хочешь время. И рассказывая это мне подруга говорит: я отказалась, тк одна не могу. Что я там делать буду. С тоски помру. Так хоть с вами. А ничего, что она лет пятнадцать одна жила в своей квартире практически рядом с той однушкой. Радовалась жизни и не скучала. Уехать ее вынудил только инсульт мамы. Я точно теперь понимаю, что у нее сейчас туго с деньгами. Только квартиру сдает. Ну и она бы тут на продуктах прогорела. Это в,Украине продукты дешевле и еще мамина пенсия. А так мы ее покормим конечно и нам за это ничего не надо. А она купит себе три куртки, одну из них из кожи. Две пары дорогой обуви и много всего еще. Обидно мне, когда используют. А нее еще повышенная кислотность, которая при смене климата обострилась. А при этом всегда хочется есть. Она и ест всегда. Тут по глупости отравилась. Так, купи ей угля, минералки, определенной каши и хлеба именно одного завода. Это я бегаю, покупаю и за свои деньги. Это друзья? Она знает, что у нас снимают деньги за долги и наплевать. Это уж ладно, пусть живет за наш счет. Десять дней и уедет. Но мне неприятно смотреть ей в глаза. Я понимаю, если бы накупила всего, тк глаза разбежались о обилия шмоток и извинилась, что на мели. Сказала бы что купит продуктов, когда квартиранты деньги отдадут. Я бы так и сделала. А она все спланировала и случайно проговорилась. Я то знаю, как человек любит жить один и пустая квартира для нее это кайф. Обьяснение в пользу нашего дома тут очевидно на все сто. Господи, что мне так противно стало. Ощущение, что предали. А мне еще с ней десять дней жить. И еще лезет в наши с мамой отношения. Меня выводит на разговор. Психолог мне нашелся.

@темы: Большие-маленькие гадости, Други, Мамочка и папочка

20:47 

У нас коллапс

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
У нас настоящее чп по нашей стороне московской области. Хотя, не знаю может где-то по Москве и области еще чп. В понедельник у нас был ураган. Минут десять, не больше. Зато повалило кучу деревьев, сорвало провода линии электропередач и погибла девочка одиннадцати лет. И половина домов в большинстве поселков без света и до сих пор непонятно когда сделают. Оборвало несколько линий. И мы почти на осадном положении. Хорошо, что у нас случайно уже давно есть халявная розетка с соседней улицы. Она висит на участке на дереве. А это еще и соседняя линия. Так что мы нелегально подпитали весь дом. Только почему-то не заработал котел и поэтому у нас нет в доме никакой воды. Слава Богу у нас на улице есть вода. Хоть и тонюсенькой струйкой, но она есть.
Звонила соседке, думала может дали свет и это просто у нас что-то еще случилось. Вроде как надо починить и будет свет. А фиг мне. Никто даже не дает прогнозов когда починят.

@темы: Большие-маленькие гадости, Новости усадьбы

14:03 

О хорошем и неочень

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я тут с переменным успехом седею. Купили же ребенку самокат. Она думала, что все так легко и просто. Но увы и ах! У нее естественно с первого раза не получилось встать и погнать как мальчишки на площадке. Мы сразу: не хочу и не буду. Ну а Саша решил не сдаваться. Пошли с самокатом на площадку. Давай ее учить. Саша говорит: иди учись кататься. Мы включили "девочка нет" и бежать не разбирая дороги. На горку, на железные ступеньки. И плевать, что папа говорит: там большие дети бегают, не очень адекватно себя ведут. Прыгают с большой высоты. Опасно. Нет, мы полетели, споткнулись и расшибли себе место в продолжении глаза, где женщины обычно рисуют себе стрелки. Около пол сантиметра в длинну и глубоко. Крови было море. Мы сразу такси и в травмпункт. Там нас зашили. Слава Богу один шов. Сказали, что не обязательно, но так шрам будет меньше. и вроде как у детей такие шрамы потом еле видны. Невролог сказала, что сотрясения нет. Самое удивительное, что Ульяша ни разу не заплакала. От падения и до шитья. Только пискнула и скривилась, когда шов делали. А я пол ночи проплакала, что у ребенка будет шрам. Даже нашла информацию про лазерное удаление. А эти все крема... я спросила у медбрата который нам обрабатывал все... ерунда, не помогает и не стоит тратить деньги.
Еще у нас очередной скачок в развитии и баловство зашкаливает, а от этого пытаемся опять навернуться. Хорошо я успеваю ловить.
Ладно, о хорошем. Двадцать шестого у моего папы был ДР. Мама ему сделала подарок. Круиз по золотому кольцу на три дня. Договорилась с папиным начальником, что он его в пятницу отпустит, просто скажет в четверг что на завтра он свободен. Ну и выдала утром ему все документы на поездку. Папа любит только те сюрпризы о которых ему говорят хотя бы за два дня. Но сейчас разговаривала с родителями (они возвращаются домой сегодня вечером) и там полный восторг и счастливые голоса. Я за них рада.

@темы: Айболит, Большие-маленькие гадости, Мамочка и папочка, Счастье есть, Яська 2+

01:32 

За всеми делами я таки выбралась сюда

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Давненько меня не было.
У меня болит шея. Скорее всего, как мне и прогнозировал в будущем врач давно, это практически грыжа. Это ппц. Мне и так хватало практически грыжи (протрузии) в пляснице. Теперь надо снимать болевой синдром. А массаж шеи сложная штука. Можно навредить. Говорят неплохо помогает обычная физиотерапия из поликлинники. Я и так собиралась разжиться деньгами и идти к остеапату. Не помню говорила ли я, что мама прознала об одном таком враче, который массажем лечит косоглазие. Мне ведь так никто и не может сказать почему за беременность у меня стал косить глаз. Вот я и думала что со всем вместе пойду к остеапату. А почитав про сложности с массажем шеи сначала решила сходить в нашу поликлинику к хирургу. Он у нас очень хороший, просто лично мне как человек не нравится. Много о себе мнит и горд собой. Ну вдруг что путное скажет или хоть направит на физиотерапию. Называется не было бы печали. Итак надо с глазом разбираться и с гинекологией для второй беременности, а тут еще шея. И причем еще мужу не говорю про грыжу. Только то, что у меня врожденные проблемы со спиной. Ему и этого хватит. Кому нужна больная жена. Притом, что Саша меня младше. А тут шея. Пою, что это все беременность. И глаз дал проблемы с шеей и вес ребенка, тк я сама худая. Главное научиться жить без обострений, как с поясницей. А шея говорят... это намного сложнее и серьезнее. Ну мы никогда не сдаемся и даже все равно буду пытаться вторую беременность. Буду жить ради цветов жизни. О! Мне мой цветочек тут подкинул задачку, как жить ради нее. Начали мы ходить на площадку в многоэтажку через дорогу. А там мальчишки на год-два постарше Яси так виртуозно гоняют на самокатах. Ребенок впечатлился. Даже пытался бегать за ними и так же кричать. А я изначально не хотела Ульяше самокат. С ее характером она от меня уедет и поминай как звали, даже уговоры не помогут. А потом с моей спиной таскать это чудо. А теперь еще и шея. Но вчера Яся погуляла пол часа на площадке, взяла меня за руку и говорит: мам, пошли Ясе самокат покупать. Я обьясняю, что у нас самокаты не продаются и за ним надо ехать на автобусе. А автобусы уже не ходят. Соврала я только про не ходящие автобусы. Дщерь вроде поверила. Через минут пятнадцать смотрю со своей лавочки, что ребенок бежит с площадки в сторону остановки и кричит: мама, поехали далеко на автобусе покупать Ясе самокат. Еле догнала и говорю, что уже не ходят автобусы. На что мне сообщают: тогда пойдем домой. И формочки и самосвал из песочницы забирать не будем, пусть девочки играют.
Ребенок не требовал самокат, даже ни разу не ревел. Она просила. Жалобно так: мама, пойдем Ясе покупать самокат. С велосипедом так никогда не было. Она просто смотрит на них и сообщает: смотри, велосипед едет.
Ну и я на авито нашла очень приличный, почти новый самокат за копейки и мы сегодня его поехали и купили. Ясиному счастью нет предела, хотя она пока и боится кататься. А моей трагедии нет предела))) Я безумная мама. Мне нельзя таскать три кило, нельзя бегать за уезжающим дитем, мне нужны деньги на лечение... а я покупаю самокат. Все ради детей, через себя... только бы они были счастливы...
И да, посадили рассаду, но кажется оно половина загнется. Кот таки открыл к ним дверь и потоптался. Надо будет новое покупать. И когда это у нас урожай будет теперь... огороднички. Кадый год какая-то фигня с посадкой.

@темы: Яська 2+, Счастье есть, Садовод-огородник, Большие-маленькие гадости, Айболит

16:30 

Люблю большие посты, но не всегда есть время...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ужас какой-то выходит... С пятницы мы с Ясей еще ни разу целый день не были дома. Я уже писала про пятницу, субботу и частично воскресенье. Да, вчера был ДР мужчины свекрови. Ужас. Сашина мама в своем репертуаре. Комнату сняла зачем-то с хозяином. Ну и на празднике жизни был хозяин и мужчина. Причем как оказалось хозяин тайно влюблен в Сашину маму, но у него плохо получается скрывать, хотя очень старается. Он мне как человек понравился, только болтливый очень. Но не мне брлтушке об этом говорить)) Потом свекровь выпилв немного и давай мне изливать душу. Вроде как она несколько лет уже знает своего мужчину и все не решалась с ним встречаться, хотя и влюбилась сильно. А тут не устояла. Но прекрасно знает, что он будет гулять и может и сейчас это делает. Знает, что он в итоге ее бросит, но влюбилась и все тут. И пока он празднует свой ДР с ней и пока выбрал ее. Печально это все. У женщины на личном фронте одно разочарование и тут влюбилась.... да не в того. И все бы было ничего еще в этой ситуации. Хоть какое-то время женщина была бы счастлива... как она преобразилась, как она с ним разговаривает... но Саше не понравился ни один мужчина ни второй. Да, мужчина свекрови и мне не понравился. Да, красивый, обаятельный и с хорошей фигурой. Но... какой-то он слегка из тех кто слушает шансон. Это не сильно выражено, но что-то часто проскакивает. И уж больно высокого мнения онто себе. Такого фрукта у свекрови еще не было. Скорее у нее были мужчины из серии хозяина квартиры, но тот ей не нравится. И главное Саше не особо нравились мужчины мамы, но с этим он даже долго сидеть вчера не захотел. А свекровь намекает, чтобы мы его позвали к нам на годовщину свадьбы. У нас двадцать шестого она, а отмечать мы будем в выходные. Ну и ладно Саша не хочет его видеть, но такого знакомить с моими правильными родителями как-то не то... да и если потом они расстанутся. Раньше бы свекровь побухтела и не взяла бы мужчину на семейные праздники, но тут ситуация другая. Пока Сашина мама за этого мужчину в огонь и воду. Может и Сама не прийти к нам и серьезно обидеться. Саша ругается, что не обязан маминых мужиков терпеть и чтобы она из-за них на свою семью обижалась. Я вот думаю как скажу родителям, что она не хочет к нам ехать отмечать. Но в одном мы сходимся. Этого мужчину приглашать нельзя. Ох, не было бы печали.
А сегодня вообще... к врачу ездила. Ппрестраховаться. Папиллома вскочила огромная под грудью, ну или родинка. Странная, чешется. Записалась к онкологу. И в конце той недели ночью ее сорвала. Но решила к врачу идти. Собак же наш имеет рак кожи. Ну и не ожидала, когда мне сказали сегодня, что это скорее всего грибковая бородавка. Я нормальный человек и блин... ну как так... стыдно кому сказать. Только маме и дайри. Ну откуда она у меня может сказать только дерматолог. А я предполагаю только, что от гормонов и больницы с чисткой замершей беременности. Ладно, хоть не раковое что-то. Ну одна радость, что кеды наконец себе купила. С моим тридцать четвертым с половиной не то, что модельную обувь сложно купить, но даже кроссовки. Хотела на толстой подошве. Искала месяц и пришлось все же выбирать максимально высокую подошву в детском магазине... все как всегда. Кстати, женские белые кроссовки еще есть в продаже и повыбирать можно даже тем у кого стандартный размер. А вот чисто белые детские и мужские это еще поискать надо. Это я к тому, что муж все еще ищет. Ребенку так и не нашли и купили те белые с розовым о которых я писала в прошлый раз.
А завтра у нас у Яси школа и потом мы с ней ко мне на работу. Справку о доходах относить. Работаю в гос. учереждении, а там сведения о своих доходах и доходах.семьи подаются раз в год до тридцатого апреля. Потом надо маме на ДР на тридцатое апреля сделать подарок, если все срастется. Потом расскажу какой. В среду нам надо ехать в ближайший садовый центр и покупать семена для терлицы. В четверг надо Ясю к педиатру. Давно не были и поэтому надо понять что с прививками, а то в конце мая могут дать путевку в сад. Надо все к этому времени выяснить и доделать. После поликлинники пулей ехать обратно к нам и идти в детский центр на занятие. Пятница вроде свободная, а в субботу на выходные и на нашу годовщину уже приезжают родители. А до этого надо начать дом убирать с весенней генеральной, начать убирать листву на участке, если дожди прекратятся. Еще муже надо теплицу сделать. Мы зимой плохо снег чистили с нее и крыша просела. Папу чуть удар не хватил. Его любимая теплица, где он лет пять-шесть огурцы выращивал. И скрипя сердце отдал ее мне под огород. А мы вот так с ней. Потом продукты на стол надо купить. А как? Надо разобраться когда Саша сможет. Он же работает с подработками. Еще надо одной из собак комбинезон зашить. Мы их в сентябре и в мае стрижем и пока чуть не обратут от трех милиметров, то одеваем. Второй год сами стрижем. Саша сам. А Рада осенью порвала свое одеяние и мама думает, что я уже зашила. А я так со веми делами за эту неделю сама зашьюсь. Вот и пошла начинать работать. Отдохнула часок после врача и магазинов и вперед.

@темы: Свекровушка, Новости усадьбы, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

17:54 

Задумалась и загрустила

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Что за кака. Из-за истории с Сашиной квартирой (в феврале был пост) у него снимают пятьдесят процентов зп. Принудительно. С официальной части зп. А это получается, что снимают чуть меньше трети зарплаты. Аванс приходит полностью на карту. С белой зарплаты почти все снимают. А неофициальную часть выдают наличными в кассе. И эти наличные стали с конца того года постоянно задерживать. Неделя, чаще две. А потом могут и не все выдать, а оставить на следующий месяц. Когда я была одна, работала и мне несколько раз задерживали деньги, то я думала, что все к лучшему. Я копить не умею, а так ужмусь сейчас, а потом отложу что не додали. Сейчас не та ситуация. У нас семья, кредит и коммуналка за отопление зимой большая. Потом еще разные семейные праздники отмечать со всеми родственниками. А даты не передвинешь на две недели попозже. Да, осенью мне надо увольняться со своей работы и искать что-то себе после декрета. Но пока Саше надо что-то искать новое, а то так мы не потянем. Но искать надо неофициально или хотя бы с частично белой зп. А это очень осложняет поиск. Если искать место с полностью официальным доходом, то отталкиваясь от того дохода, что у нас был до вычетов... Саше надо будет иметь такую же зп и плюс еще столько, что будут снимать. За почти сто тысяч рублей мой муж работу ну никак не найдет. Максимум шестьдесят. Мы так не выживем. Сейчас то очень так себе выходит. Мы как раз на эту разницу, что сейчас отдаем за долги, почти целый месяц могли все питаться. Или отдать коммуналку за два зимних дорогих и холодных месяца.
И так Саша уже решил зимой поднапрячься и найти работу за шестьдесят тысяч. И вот те начали снимать кусок. Так и не знаем что делать. Первый месяц просто переваривали, второй Саша пытается брать подработки. Но они есть не всегда. И иногда, по желанию или скорее настроению начальства, за подработки платят меньше, тк это все равно идет не в белую зп. Поэтому до старой зарплаты не дотягивается, а дома мужа бывает реже. Вот и начал искать что-то, но как-то теперь это сложно из-за того, о чем я писала выше.
Нет, я не ною. Просто у меня ощущение, что взяли и просто так нам сказали, что теперь будут кусок наших честных доходов себе забирать. Когда Саша попал с кредитом друга я как бы понимала не справедливость, но так же и понимала, что сам виноват и по ушам получил. Да и как еще... взяли и подставили. А тут? Родная мать подставила? Но она не планировала этого, хотя и виновата она во всем. Блииин... я из аспирантуры ушла, тк поняла что тема работы про социальную справедливость нафиг никому не сдалась. Нет справедливости. Но у меня есть! Есть обостренное чувство справедливости. И я из-за этого страдаю всегда.

@темы: Большие-маленькие гадости

22:03 

Печалька

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Еще одна моя подруга уезжает из Москвы. Совсем. Ну или хотя бы на очень долгое время. Ее несет в Черногорию. И что она приедет на какое-то время в июне по делам ничего не меняет. Я очень люблю и ценю своих друзей. Дорожу ими. Хоть мы и не часто видимся... раз в месяц-два... больше часто созваниваемся... но я знаю, что они у меня есть под боком. Они важны особенно, когда в нашей семье большая радость или горе. Да, это все на сто процентов делится с семьей. Но мне просто необходимо такими вещами поделиться с кем-то... не членом семьи. "Потрещать" с подругами... Эх... ладно... я в расстройстве.

@темы: О жизни, Други, Большие-маленькие гадости

19:21 

Все последнее время совсем не гладко как-то

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Хотелось бы поздравить всех с пасхой. Христос Воскресе!!!
Просто я осталась в субботу без связи. Домашний интернет давно просит мастера вызвать. А в телефоне закончилась месячная плата. Работающих автоматов без огромной комиссии у нас не оказалось. Все резко сломались. И только сегодня у меня получилось добраться к далекому автомату без грабежа процентов. Ладно, это все ерунда. Сегодня позвонила в ветеринарку где нашему Поршику делали гистологию. У нашей собаки рак... меланома... Простите, но охренеть!!!!! И я знаю почему. Потому что это из серии имунных заболеваний. У мамы аутоимунное заболевание. Наш милый, нежный мальчик! У него в шесть то лет не зарос родничек!!! Я точно знаю, что собаки пытаются забрать болезни хозяев, помочь...

@темы: Большие-маленькие гадости, Айболит

23:09 

М-даааа...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я же говорила, что у меня в беременность с Ульяной стал косить глаз и никто не может из врачей сказать что это. Так вот теперь я если испытываю сильные эмоции и плюс устаю у меня начинается обострение. Он начинает болеть. Как голова в одной точкеьза глазом до искр из глаз болит. Врачи сказали, что не голова... глаз. Но это я выяснила опытным путем еще прошлой весной. А теперь выясняется,еще, что стоит мне пару-тройку дней понервничать неплохо так и это начинает сказываться на физике. Словно я вагоны разгружала. Я могу лежать на диване и просто нервничать, ругаться, психовать и прочее и от этого прямо физическая усталость. Я помню так себя чувствовала, когда быапли завалы на работе. Я неделю работала в три раза больше и на часа три вечером всегда задерживалась. Еще и дома бывало поздно ложилась. А в выходные в клубы-бары отрываться отдыхать. Тут вам все. Нервы, усталость от рабочего перенапряга, недосыпа и отэодняк после гулянок. Вот теперь мне пару пустяков свалиться в такое состояние. Поругаться с родителями. Причем чувствуя себя, что типа виновата я, но какого фига я должна асе предусматривать. Потом из-за того, что обиделись родители поругаться с мужем и из-за этого выдержать его две внезапные гулянки. После работы кафе с коллегами и второй день с его мамой (это отдельная песня. Мама вдруг сына напоила. Гхм!!!)..И про все это меня оповещали через час после того, как муженька должен быть бы дома. А я волнуйся. И это я все время была дома. Только сегодня Яськина школа, магазин с продуктами и детская площадка. Ну и я в семь вечера поняла каково разгружать вагоны. Все тело ломит, хочу спать, голова отказывается думать и приготовить ужин так же нереально как в двнннадцатом часу, когда ты после работы прошлчвшись по магазинам таки зашла домой. Сложив два плюс два и еще парочку таких схожих.случаев я поняла, что так было постоянно с прошедшего лета. Таких.случаев очень мало, поэтому все их хорошо помню.
Неприятно осознавать сей факт...

@темы: Айболит, Большие-маленькие гадости, О жизни

Дневник беременной со стажем

главная