Записи с темой: любимая мужа (список заголовков)
19:13 

Театр абсурда

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Извините, но я скажу грубо. Охренеть как моя свекровь отжигает. Теперь она не только обижает меня, но и делает виноватой во всем выгораживая себя. Констатирую факт о том, что моя свекровушка перешла на другой уровень и теперь делает все что ей вздумается плюя на всех и потом оправдываясь несет чуш, выставляя других виновптыми и дураками.
Вот не далее, как позавчера началась очередная ситуация.
Я же в конце прошлого поста писала про ситуацию с ДР саекрови. Ну и утром третьего Саша ей звонит, поздравляет и она давай опять ему: вы ко мне приедете, а как же шашлык. У меня и природы нет. И из-за ребенка рано уезжать. Ну и Саша говорит ей чтобы приезжала отмечать к нам. Мне по факту сказал, что позвал к нам. Получается, все до самого утра ДР были в подвешенном состоянии. Да еще и она часов в двенадцать только позвонила Саше уточнить согласна ли я на ее приезд. А я себе думаю: позовет она моих родителей отмечать или нет. Маме я просто сказала, что она отмечает у нас. И мама тоже обсуждала со мной позовут их или нет. Решили подождать и посмотреть что будет. К нам свекровь сказала приедет после четырех. До этого она никого не позвала и родители решили обидеться и не звонить поздравлять. Сказали, что бы я никому ничего не выговаривала за них, они на следующий день сами сообщение с недоаольством напишут. И тут Ульяна в свои три года за столом спрашивает: бабушка, а почему ты не позвала сегодня бабушку и дедушку? А после того, как мы были на папином ДР она, кстати, выдала мне: так жалко, что на ДР у дедушки не было бабушки Тани. Откуда что берется. Мы ей ничего не говорили.
На вопрос ребенка свекровь интересно отреагировала. Она решила сделать вид, что ребенок спросил почему она не приехала на ДР к дедушке. И начала объяснять, что ей очень далеко ехать. А до этого нам выдала: почему вы меня не позвали к папе на ДР. Если бы не мама, а вы позвали, то я бы поехала. ЧуднО. Сватья, жена приглашает к мужу и это неправильно. Должны звать дети, которые даже не живут с ними. Ладно уж...А потом свекровь говорит мне: слушай, а давай вместе все соберемся с твоими родителями и поздравим друг друга с праздниками на которых все вместе не были. Я отвела на это то, чтобы она не со мной об этом разговаривала, а с моими родителями. И на ДР свекрови я позже Саше говорю, что не красиво моих не звать. Хоть бы позвонила утром или днем, когда точно поняла, что едет к нам. Мои бы не сорвались в этот же день ехать, но не расстроились и не обиделись бы. На что муж говорит: мама сказала, что обиделась. Ее не поздравили и теперь она не будет никому звонить ни по какому поводу. Потом свекровь приехав к нам в седьмом часу в девять собирается уезжать домой. Я понимаю, что она бы никогда вечером не рванула домой. И электрички плохо ходят и ей выгоднее у нас остаться ночевать. Оказалось, что ей позвонили друзья и предложили приехать отмечать к ним ее ДР. И она бросает нас и срывается к ним.
Я Саше опять говорю, что неправильно не звать моих родителей на ДР, сбегать от нас непонятно куда. Саша мне говорит, что пусть делает что хочет. Это ее жизнь. Вот мои не поздравили ее с праздником. Это неправильно какая бы ситуация не была. Так что, все неправы, как он думает. Вечером я просила его поговорить с мамой и попросить просто позвонить моим и хоть сказать, что сегодня она не планировала приезжать, думала мы к ней (хотя это она и пыталась пробить дня три до) и поэтому давайте вск вместе соберемся и т.д. Саша только сказал, что мама так не сделает. Она обиделась, что мои не поздравили. И он не будет никого упрашивать ничего делать. Не он должен был звать гостей на чей-то ДР. Короче, я так понимаю что Саша ситуацию понимает но не желает сам разгребать зпваренную не собой кашу. Хорошего мало. Кто теперь в этих условиях если не мы? Надо сохранять мир в семье. Я не могу так со свекровью поговорить, как надо. Только сын может.
Вчера Саша пошел первый день на новую работу, оформляться. Я опять утром зпвела разгоаор о том, чтобы свекровь позаонила моим. И получила вечерний ответ. Меня так задело, что он устраняется. А потом произошло нечто. Саша пробыл на работе до вечера. Наверное, он еще и пообщался по телефону с мамой в перерывах. Пришел он и сразу мне рассказывать странно вывернутую ситуацию с ДР. Я ничего не поняла. Потом папа прислал Саше копию сообщения которое послал его маме с недовольством о не приглашении. И Саша начал возмущаться и в итоге разложил мне по полочкам некий бред. Я так понимаю ему мама за сутки втемяшила некую оправлательную историю и у моего мужа, как шоры на глаза упали. Он поверил вот во что. Его мама совсем не собиралась отмечать свой ДР. Ну так, нас звала к себе в гости просто если мы хотим. Но решила уточнить может мы хотим шашлык у нас сделать. И мы радостно согласились. Это ведь и не отмечание ДР даже. Ведь у свекрови и денег нет стол накрывать. Просто мясо пожарить и все. А конфликт произошел из-за меня, тк я зачем-то родителям наплела, что наши посиделки это именно празднование. И это мои родители до двенадцати часов дня так и не позвонили свекрови и не поздравили с праздником. До этого времени Сашина мама и вовсе не собиралась ничего затевать (только три дня добивалась, чтобы я согласилась), а мы должны были приехать к ней и привести подарок просто. Вот теперь я сама и должна всех мирить, тк всю эту кашу заварил я. Никто не собирался отмечать, а я полезла и наговорила чуши.
Как такой поворот?
А потом поворот в такой дурдом превратился. Папа вчера написал свекрови всего одно сообщение:
Вы удивились, почему мы Вас не поздравили. Поскольку мы одна семья, я полагал, что и праздники у нас общие и Вы всегда получали приглашения на наши семейные торжества
Оказалось, что Вы думаете иначе и решили отметить свой день рождения без нас, но почему-то в нашем доме (так ведь папа строил наш дом, где мы сейчас живем). Впредь, чтобы не создавать таких дурацких ситуаций, рекомендую так не поступать.
Сегодня днем свекровь позвонила маме. Мама сказала, что она извинилась. Но давай выдавать ту версию событий, где она ничего и не отмечала. Мама заметила, что свекровь будет пудрить мозги только не ей. Доказывала, что сообщение папино у нее не открывается. А мама сказала, что у Саши есть копия и она может попросить ее. Но мама ее простила. Свекровь оттаяла и они в выходные договорились встретится. Только мама сказала еще, что сообщение папино и надо перед ним извиняться. И свекровь позвонила и извинилась перед папой.
А потом позвонила Саше и рассказывает (Саша мне передал. И говорит, что она так кричала): получила сообщение, не открывается. Она подумала, что это поздравление и позвонила маме. Извинилась, а мама ей нахамила, она еще извинилась, а мама опять нахамила и заставила позвонить папе. И еще и отказалась встречаться.
Потом у свекрови открылось то сообщение. И из него она поняла, что ее не хотят ни в одном доме у нас видеть. Ну и ноги ее у нас не будет.Все равно я вечно при ней злая хожу. И Саша обиделся на моих родителей, в итоге.
Зачем надо было устраивать последний дурдом и вынос мозга??? Помирились ведь все уже. А так еще и нас с Сашей поссорила. А она так печется, чтобы мы жили вместе.
Короче, у меня мозги с этим ге справляются. Что за бред. И как из этого выходить? Папа еще Саше вчера написал, что он мужик и разрулил бы сам ситуацию и всех тихо помирил. Его мама не красиво поступила. И явно папа ждет звонка или хоть какой-то реакции на смску. А Саша обиделся благодаря своей маме. Ну и я пересказал маме бред свекрови и что Саша теперь обиделся. А то родители на него справедливо обидится, что нет реакции на смску. А он тут науськан мамой.
Вообщем, пристрелите меня. Маразм, такой маразм 😵😡👈

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Мамочка и папочка, О жизни, Свекровушка, Яська 3+

13:17 

Чудо-юдо доктор остеопат и о наболевшем вдогонку

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я еще не рассказала. В тот вторник я ходила к остелпату. Он сказал, что решаем основную проблем с глазом. Но параллельно и для глаза тоже, работаем с моей спиной, больным мочеаым пузырём (он сказал, что почки это от него) и с гинекологией.
Сначала он меня немного поломал, как мануальщик. А потом начал в моих проблемных местах словно нажимать и потом круговыми движениями прорабатывать какие-то точки. Нажимает точку на затылке, а у меня стреляет в придатке внизу. А остеопат говорит, что так и должно быть. И все говорил при нажимании в разных местах: процесс я запустил. И еще, ощущение было, что мое тело под его руками, как пластилин и плавится, а внутренние органы перемещаются.
После сеанса я не чувствовала своего тела, парила как бабочка над землей. У меня ведь в моем больном организме ничего не болит, но я чувствую каждую клеточку своего тела. Чувствую, что она есть и скрипит, как несмазанная. И что тело свинцовое и тяжелое. А тут во есть рука, есть сустав и я слышу ушами, как он ходит по оси, но не чувствую руку. Я не шла, а плыла до электрички. А вечером у меня заболели мышцы шеи. И я понимаю, что это остеопат мне тянул их. Но неприятно. И тут у меня появились озноб, слабость, закололо в той точке в придатке и все прошло вместе с шеей. Словно я попереживала и организм сам отреагировал и себя полечил. Чудно.
Как-то все вместе тут. И мануальщик и энерготерапевт. Но я первый раз вижу, чтобы после сеанса организм сам себе что-то там делал. У меня теперь постепенно, один за одним обостряются мои проблемные места в организме. Один орган начинает, потом перестаёт и начинает другой. То колено заболело и болью, как только в школе болело. Потом перестало и глаз начал и т.д.
Ладно, посмотрим что будет дальше. В следующий раз мне на прием четвертого.

А вчера отмечали с моими родителями нашу годовщину и мамин ДР. Свекровь типа не смогла отпроситься с работы. Как потом сама себя и сдала... просто в праздники у нее двойной размер оплаты на работе. Она выбрала не нас, а деньги... Три раза в году у нас сбор на праздники и она никак не разберется с работой. Ждет, когда Саша поменяет работу и у них выходные возможно будут совпадать. А ради нас освободить время... ну ее..

@темы: Счастье есть, Свекровушка, Мамочка и папочка, Магия, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости, Айболит

11:19 

26 апреля у нас была годовщина с мужем...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Когда я его увидела первый раз это было... никак. Меня все раздражало и в том числе доставшие обстоятельства той минуты жизни. И молодой человек, который пытался заговорить тоже воспринимался, как помеха. Хотелось отмахнуться и чтобы отстал. По этой же причине я и дала ему свой телефон. И теперь я ему очень благодарна, что не отстал... я не поняла как так все быстро завертелось. И тогда мне стало плевать на всех. Подруга как-то сказала, что я пропала для общества. Да я вообще пропала, потерялась в нем. И я даже не поняла, что влюбилась. Я думала, куда все это идет и зачем. Во что я ввязалась. А когда я поняла, что люблю, то все встало на свои места. И тонуть в глазах напротив стало легко, просто и спокойно.
Я выбрала белое платье и мы ждали маленькую девочку. С ее появлением все изменилось. Я стала его еще больше любить. Стала мечтать подарить ему мальчика, как он мне подарил ее, свою копию, не ссориться дольше пяти минут за один раз и о многом еще я стала мечтать для нас, но самая главная мечта... не растерять это счастье...

@темы: Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Любовь и свет, Любимая мужа

20:59 

С праздником!

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Христос Воскресе!
Мой муж не крещёный. Его мамочка... Хм... не крестила. Почему? Пусть сам для себя все решает. Можно и окрестить, а потом человек уже сам все решит. И я думаю правильнее. Саша не верующий. А все равно, вдруг, со мной вчера по ТВ смотрел пасхальную службу. Никто не заставлял... еще и комментировал.
А я очень остро и сильно ее почувствовала. Почувствовала любовь Бога к нам.
Вчера папа привез Ульяшу. Маме передала свой странный кулич. Никак не подружусь с дрожжевым тестом.
А сегодня у нас свекровь. И опять из этого целая комедия вылилась. Я даже не делаю вид, что ее замечаю. А ей совершенно наплевать. Опять Саша повелся на маму. Ну потом напишу. Сегодня светлый день не о плохом.
С праздником!!!

@темы: Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Мамочка и папочка, Любимая мужа

19:57 

Бытовое

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера отвезли ребенка к моим родителям. Пока они с бабушкой ходили в театр. Уголок Дурова. Мы с Сашей слегка отчислили у них в квартире, то что им тяжело уже.
Мама решила не слушать папу и подарить нам подарки на годовщину свадьбы заранее. Это одежда и обувь, которую надо носить сейчас. Я прошлой осенью искала, как всегда, себе обувь. Нашла очень милые по дизайну бежевые ботинки. Но Саша меня отговорил их покупать. У них очень красивое голенище. Неровное с изгибами и широкое. Саша сказал, что в осень мне будет дуть туда и я постоянно болеть буду. На следующий день рассказываю маме про ботинки. А она говорит, что именно вчера видела мне такие ботинки розовые под мои розовые комплекты. И высылает фото виденных мною ботинок, только розовых. У нас так часто с мамой. Словно телепатия. Лет пятнадцать назад она мне чуть свитер не купила, а я вечером приезжаю из магазина с таким же. Но так я и не решилась покупать те ботинки. Бежевые под теплые вещи мне показались холодновато. А розовые под вещи потеплее наоборот жарко будет. А как недавно ездили на рынок я там увидела эти ботинки. Решила, что таки хочу. Зимой ведь думала о них. Ну с носком теплым носить буду. Саша сказал, если созрею, то с ЗП купим. А тут мама вчера дарит мне розовые. Просто тогда, в тот день осенью мы в одно время в разных местах их увидели, но мама купила. Но, тогда в конце октября я уже не носила розовое и праздников у меня не было. Вот мама и ждала весны. Я бы конечно бежевые взяла, тк розовой одежды у меня меньше намного. Но как подарок и розовые сойдут. Меня больше восхищает телепатия.
А Ульяша собралась вечером вчера ехать домой: я скучаю по дому и поеду с мамой и папой. Уговорили остаться. Так сегодня она мне отказывается звонить, чтобы домой не забрали, вместо того, чтобы дедушка завтра привез 😁
А нам как-то всегда дико без Яси. И если ее по любым причинам нет дома, то я боюсь громко говорить, тк разбужу))))
А сама сегодня чистоту навожу, покрасила яйца, через час буду печь подошедшие куличи. Интересно, какие они будут. У меня не особо с дрожжевым тестом.
Короче, жизнь идет.

@темы: Куховарение, Любимая мужа, Мамочка и папочка, Яська 3+

11:54 

Всем позитива))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Всех с воскресением. Выходным. И конечно с вербным воскресением и днем смеха. А моего мужа с началом отпуска. А мою дочу с обновками. С курткой на весну, к ней болониевые брюки, шапка и варежки. Если бы не Саша мы бы это все купили за час. А так день убили. И еще и мужа поехал одну куртку сдал обратно в магазин. Но дите третий раз радуется. С прошлой весны она заболела: хочу куртку только с сердечками. И мне везет уже третий сезон ей такие находить.





@темы: Любимая мужа, Счастье есть, Яська 3+

23:10 

Созрела...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Созрела я написать пост об изменении ситуации со свекровью.
Я вспоминаю себя десять лет назад, когда пришла в дайри. Еще в свой первый дневник. Тогда меня, наивную девочку, пугала каждая ситуация, я терялась и замыкалась в себе. А теперь такое поведение у меня первые несколько дней. А потом я начинаю копать глубоко, разбирать ситуацию и придумывать как свернуть горы. А не просто уйти от них подальше, чтобы не мешали.
Что мы имеем? Сашу, который пытается уверить себя в том, что раз это мама, то чтобы она не делала, как бы плохо себя не вела, она должна почитаться и обожествлятся. Что должно быть в здоровых отношениях? Понимать, что мама совсем не идеальная, принимать что мама может быть и такой, может обижать близких и вести себя с ней так, чтобы он сам и его семья не страдали. Но главное, простить маму за все и из этого прощения все принять.
Как это сделать? Надо, чтобы Саша с мамой заговорили. Начали выливать всю гадость из себя. Потом, заново все ситуации пережевали на мелкие кусочки. И Саша бы понял за сроком давности, за притуплением обид весь их негатив. А потом всплыли и обиды и дальше клубок размотался. Выяснять отношения они должны сами и не один день. Поэтому как ни прискорбно, но Саша должен уйти от меня к ней. Там он должен понять, что лучше меня у него женщины не было. Он ведь жил только со мной и мамой. Она не будет ему каждый день готовить, тк и графики работы разные и со своим похудение разучилась слегка. Потом он очень любит ласку. Ну не придет он к маме, когда ему плохо и не скажет: полежи со мной рядом, обними, мне пагано сегодня. А если мама с Сашей ругается, то она кричит с первой минуты. Ну и т.д. Потом свекрови надо личное пространство. Она одиночка. И пространство для загулов надо. А потом, у свекрови нет пока тут своей квартиры. И если продать дома на Урале, то может быть хватит на первый взнос ипотеки. Так что в старости она явно планирует жить у нас. Поэтому, сама мне мужа домой и вернет. Саша поймет, кто я для него и кто может все разрушить. А я ему напомню, что теперь он меня бросил. Понимая всю тяжесть только этой фразы. Мама бросила и он меня ради нее. А свекрови скажу (понимая, что она думает о старости): из-за вас мы постоянно ругаемся с Сашей. А вы думаете, что он мне такой в итоге будет нужен?
Но чтобы Саша с мамой заговорили нужно то, что их "заведет". Этим буду я. Причем, я сделаю так, что ко мне не подкапаешься. Он сам уйдет. Я буду постоянно на разговоры о свекрови говорить: у тебя самая лучшая мама. А свекрови на все ее слова: у меня самая лучшая свекровь. Но интонация этих слов будет от например такой фразы: я вас терпеть не могу и видеть больше не желаю.
Они будут заводится. И начинать мне все высказывать. А от меня реакция, только стандартная фраза. Но ведь видно, что эмоциональный посыл другой. И свекровь все будет высказывать Саше, а он мне. От меня ноль реакции. Он сам себя доведет и еще с помощью мамы и скажет, в итоге: мне уйти? Мой ответ будет: как хочешь. Твое решение.
Уйдет. И пусть через месяц или больше, но вернется. И другой уже. Мне очень больно будет это делать. Пока даже думать больно. Но, иначе Саша так и будет потом бегать от меня к маме и обратно. Я точно это предвижу. А я буду страдать. Так что, волю в кулак и помогать решать мужу психологические проблемы. Самую важную проблему. На то мы и родные люди.
Но это когда я найду работу. Так это опасно делать.
А пока буду делать так, чтобы свекрови было поменьше в нашем доме. Как? Ну ведь я не могу активно ей говорить гадости. Мир в семье дороже. А так, буду говорить приятности, но тем тоном. Кому понравится такое давление? А Саша на то и мужчина, чтобы не замечать подтекста фраз, если я именно ему этот подтекст специально не показываю.
Вот так.
И мама говорит, что они ведь с папой открытые люди и всем всегда на встречу. И людей близко всегда к себе, в свой круг. А они часто садятся на шею. И родители давай обратно возвращать отношения на вытянутой руке. И потом удивляются, почему люди их начинают уважать и относиться с пиететом. Ну у меня же тоже возвращение к отношениям на вытянутой руке. Это сама свекровь в ноябре - декабре начала подружку из меня делать, а потом относится ко мне так же годко как и ко всем. Вот, мама и смеется. Может и у меня выйдет, что свекровь меня зауважает)))
Но я что тут думаю. Свекровь считает (судя по ее поведению), что мы все ее выкрутасы простим. А я тут такая "брыкательная" вдруг. Это для нее точно шок будет.
У нее уже один шок был. Она не поехала с нами на фотосессию, хотя мама очень просила для истории, потом пропустила ДР Саши, мне опять подгадила жестко с парикмахером и самое главное переехала от нас далеко жить и наезжает к нам постоянно спать. И это все за один февраль. Я не выдержала, поругалась с Сашей. А потом когда она приехала, то поругалась с Сашей по другому поводу и пошла спать в десять вечера. Саша приходит и говорит: мама обиделась, что ты ушла. Могла бы посидеть из вежливости и сделать вид, что все хорошо. А то она обещала не приезжать больше совсем если бы только раз это исполнила))).
Ну и я не выдержала и выдала Саше: она имеет право гадости делать, а я показать на это свое отношение не могу.
Утром она собралась в семь и с Сашей (он на работу) уехала домой.
А я думаю, что так и не поймет ничего. И решила написать в ватсап такое сообщение:
Татьяна Алексеевна, мне Саша сказал вы подумали, что я на вас обиделась за что-то и поэтому вчера ушла спать. Вы тут совершенно не при чем. Дело в другом. Саша захочет, расскажет. Не обижайтесь на меня.
Но раз вы затронули такую тему, то скажу что меня очень расстраивает. Вы от нас переехали далеко. Ради квартиры? Саша хотел отметить с вами день рождение в субботу. Он накрывал стол для моих родителей, для вас. Вы не смогли взять день отпуска, а через неделю берете выходной ради Сережи. Такую шикарную фотосессию не каждому просто так дарят, бесплатно. И я очень мечтала, чтобы действительно качественные фотографии, поставленные профессионалом образы на них остались Ульяне, внукам, правнукам и прапра... Всем нам и особенно Ясе очень хотелось, чтобы и вы остались на этих фото. Я думаю Ульяна подрастает и будет спрашивать: где была бабушка Таня, если там вся семья. А она уже пыталась понять прямо в студии, почему вас нет и вы вместе с ней не снимаетесь. Мне не хочется врать и говорить, что вы были на работе и не смогли отпроситься. Саша ведь не очень хотел делать фото. Ему это все очень тяжело. Да и с работы его сложно отпускают. Но он в итоге взял день отпуска.
И все отговорки и причины почему у вас все так получилось второстепенные. Меня воспитывали так, что кровные близкие родственники всегда должны быть на первом плане.
Она долго не отвечала и выдала самое безабидное, что могла:
Я знаю, что была дурой, когда не поехала на фотосессию.
Зато, после этого если я веду себя с ней холодно, она не спрашивает как обычно: что случилось, я тебя чем-то обидела?
Так что, пока мне нужно научиться ставить ее на место, чтобы Саша и подкопаться не смог что я не так что-то делаю.
Конечно это сообщение она ему не показала. Как такое покажешь. Ведь не скажешь, что я за дело наехала, но больше чтоб не делала такого)))
Кстати, иногда чтобы мозг отдыхал, смотрю по тнт реальных пацанов. Кто видел, верьте или нет, но моя свекровь почти копия мамы Коляна. По внешности только стрижка под мальчика и всего пол года блондинка, а не ее цвета. Сейчас не помню, но актриса была с почти черным цветом волос. И свекровь с Урала. Поэтому говор один в один. И тараканы такие же. Я и представить не могла, что человек в жизни будет так идеально похож на персонажа из туповатого камеди сериала. Меня это пугает.

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Свекровушка

23:08 

Созрела...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Созрела я написать пост об изменении ситуации со свекровью.
Я вспоминаю себя десять лет назад, когда пришла в дайри. Еще в свой первый дневник. Тогда меня, наивную девочку, пугала каждая ситуация, я терялась и замыкалась в себе. А теперь такое поведение у меня первые несколько дней. А потом я начинаю копать глубоко, разбирать ситуацию и придумывать как свернуть горы. А не просто уйти от них подальше, чтобы не мешали.
Что мы имеем? Сашу, который пытается уверить себя в том, что раз это мама, то чтобы она не делала, как бы плохо себя не вела, она должна почитаться и обожествлятся. Что должно быть в здоровых отношениях? Понимать, что мама совсем не идеальная, принимать что мама может быть и такой, может обижать близких и вести себя с ней так, чтобы он сам и его семья не страдали. Но главное, простить маму за все и из этого прощения все принять.
Как это сделать? Надо, чтобы Саша с мамой заговорили. Начали выливать всю гадость из себя. Потом, заново все ситуации пережевали на мелкие кусочки. И Саша бы понял за сроком давности, за притуплением обид весь их негатив. А потом всплыли и обиды и дальше клубок размотался. Выяснять отношения они должны сами и не один день. Поэтому как ни прискорбно, но Саша должен уйти от меня к ней. Там он должен понять, что лучше меня у него женщины не было. Он ведь жил только со мной и мамой. Она не будет ему каждый день готовить, тк и графики работы разные и со своим похудение разучилась слегка. Потом он очень любит ласку. Ну не придет он к маме, когда ему плохо и не скажет: полежи со мной рядом, обними, мне пагано сегодня. А если мама с Сашей ругается, то она кричит с первой минуты. Ну и т.д. Потом свекрови надо личное пространство. Она одиночка. И пространство для загулов надо. А потом, у свекрови нет пока тут своей квартиры. И если продать дома на Урале, то может быть хватит на первый взнос ипотеки. Так что в старости она явно планирует жить у нас. Поэтому, сама мне мужа домой и вернет. Саша поймет, кто я для него и кто может все разрушить. А я ему напомню, что теперь он меня бросил. Понимая всю тяжесть только этой фразы. Мама бросила и он меня ради нее. А свекрови скажу (понимая, что она думает о старости): из-за вас мы постоянно ругаемся с Сашей. А вы думаете, что он мне такой в итоге будет нужен?
Но чтобы Саша с мамой заговорили нужно то, что их "заведет". Этим буду я. Причем, я сделаю так, что ко мне не подкапаешься. Он сам уйдет. Я буду постоянно на разговоры о свекрови говорить: у тебя самая лучшая мама. А свекрови на все ее слова: у меня самая лучшая свекровь. Но интонация этих слов будет от например такой фразы: я вас терпеть не могу и видеть больше не желаю.
Они будут заводится. И начинать мне все высказывать. А от меня реакция, только стандартная фраза. Но ведь видно, что эмоциональный посыл другой. И свекровь все будет высказывать Саше, а он мне. От меня ноль реакции. Он сам себя доведет и еще с помощью мамы и скажет, в итоге: мне уйти? Мой ответ будет: как хочешь. Твое решение.
Уйдет. И пусть через месяц или больше, но вернется. И другой уже. Мне очень больно будет это делать. Пока даже думать больно. Но, иначе Саша так и будет потом бегать от меня к маме и обратно. Я точно это предвижу. А я буду страдать. Так что, волю в кулак и помогать решать мужу психологические проблемы. Самую важную проблему. На то мы и родные люди.
Но это когда я найду работу. Так это опасно делать.
А пока буду делать так, чтобы свекрови было поменьше в нашем доме. Как? Ну ведь я не могу активно ей говорить гадости. Мир в семье дороже. А так, буду говорить приятности, но тем тоном. Кому понравится такое давление? А Саша на то и мужчина, чтобы не замечать подтекста фраз, если я именно ему этот подтекст специально не показываю.
Вот так.
И мама говорит, что они ведь с папой открытые люди и всем всегда на встречу. И людей близко всегда к себе, в свой круг. А они часто садятся на шею. И родители давай обратно возвращать отношения на вытянутой руке. И потом удивляются, почему люди их начинают уважать и относиться с пиететом. Ну у меня же тоже возвращение к отношениям на вытянутой руке. Это сама свекровь в ноябре - декабре начала подружку из меня делать, а потом относится ко мне так же годко как и ко всем. Вот, мама и смеется. Может и у меня выйдет, что свекровь меня зауважает)))
Но я что тут думаю. Свекровь считает (судя по ее поведению), что мы все ее выкрутасы простим. А я тут такая "брыкательная" вдруг. Это для нее точно шок будет.
У нее уже один шок был. Она не поехала с нами на фотосессию, хотя мама очень просила для истории, потом пропустила ДР Саши, мне опять подгадила жестко с парикмахером и самое главное переехала от нас далеко жить и наезжает к нам постоянно спать. И это все за один февраль. Я не выдержала, поругалась с Сашей. А потом когда она приехала, то поругалась с Сашей по другому поводу и пошла спать в десять вечера. Саша приходит и говорит: мама обиделась, что ты ушла. Могла бы посидеть из вежливости и сделать вид, что все хорошо. А то она обещала не приезжать больше совсем если бы только раз это исполнила))).
Ну и я не выдержала и выдала Саше: она имеет право гадости делать, а я показать на это свое отношение не могу.
Утром она собралась в семь и с Сашей (он на работу) уехала домой.
А я думаю, что так и не поймет ничего. И решила написать в ватсап такое сообщение:
Татьяна Алексеевна, мне Саша сказал вы подумали, что я на вас обиделась за что-то и поэтому вчера ушла спать. Вы тут совершенно не при чем. Дело в другом. Саша захочет, расскажет. Не обижайтесь на меня.
Но раз вы затронули такую тему, то скажу что меня очень расстраивает. Вы от нас переехали далеко. Ради квартиры? Саша хотел отметить с вами день рождение в субботу. Он накрывал стол для моих родителей, для вас. Вы не смогли взять день отпуска, а через неделю берете выходной ради Сережи. Такую шикарную фотосессию не каждому просто так дарят, бесплатно. И я очень мечтала, чтобы действительно качественные фотографии, поставленные профессионалом образы на них остались Ульяне, внукам, правнукам и прапра... Всем нам и особенно Ясе очень хотелось, чтобы и вы остались на этих фото. Я думаю Ульяна подрастает и будет спрашивать: где была бабушка Таня, если там вся семья. А она уже пыталась понять прямо в студии, почему вас нет и вы вместе с ней не снимаетесь. Мне не хочется врать и говорить, что вы были на работе и не смогли отпроситься. Саша ведь не очень хотел делать фото. Ему это все очень тяжело. Да и с работы его сложно отпускают. Но он в итоге взял день отпуска.
И все отговорки и причины почему у вас все так получилось второстепенные. Меня воспитывали так, что кровные близкие родственники всегда должны быть на первом плане.
Она долго не отвечала и выдала самое безабидное, что могла:
Я знаю, что была дурой, когда не поехала на фотосессию.
Зато, после этого если я веду себя с ней холодно, она не спрашивает как обычно: что случилось, я тебя чем-то обидела?
Так что, пока мне нужно научиться ставить ее на место, чтобы Саша и подкопаться не смог что я не так что-то делаю.
Конечно это сообщение она ему не показала. Как такое покажешь. Ведь не скажешь, что я за дело наехала, но больше чтоб не делала такого)))
Кстати, иногда чтобы мозг отдыхал, смотрю по тнт реальных пацанов. Кто видел, верьте или нет, но моя свекровь почти копия мамы Коляна. По внешности только стрижка под мальчика и всего пол года блондинка, а не ее цвета. Сейчас не помню, но актриса была с почти черным цветом волос. И свекровь с Урала. Поэтому говор один в один. И тараканы такие же. Я и представить не могла, что человек в жизни будет так идеально похож на персонажа из туповатого камеди сериала. Меня это пугает.

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Свекровушка

21:16 

Как-то у меня стал выходить обзор жизни за месяц...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Опять меня долго не было. Хоть и с работой все никак, но свободного времени от этого все равно не много. У ягодки шестого был утренник восьмомартовский. Учили стих, покупали красивое платье. Потом подарки маме и свекрови. Свекровь дает в стране угля опять. Это надо отдельным постом, что я и сделаю. Я говорила про фотосессию? Не помню. Ну да, если что еще раз. Крестница моей мамы и она крестная дочи живет в Китае уже давно. Так вышло у нее эмигрировать. Ну и задумала она очень интересную схему. Зарабатывать и заодно помогать детям. Есть болезнь у детей, которая называется "птичья грудь". Грудь выгнута вперед, как у птицы. Надо либо делать операцию, либо заказывать за два миллиона евро спец. корсет в Европе, который все поправит. А она договорилась с производством в Китае и врачом в России. Будут поставлять напрямую в Россию через нашу крестную. И это уже за два миллиона рублей. Ну и решила она делать рекламу. Сняла фотостудию. Ей надо всего двадцать фото где-то, а там как-то от тысячи фото. Ну и позвала нас всех, всю семью помочь в рекламе и потом для себя сделать остальные фото. Было круто. Ждем фото.
А на восьмое марта родители позвали нас к себе. И папа с Сашей договорился, что они будут нам готовить. А мы пока с мамой и Ульяшей погуляем в ТЦ. И один папа не знал, что все все знают. Хоть Саша и посоветовался со мной о рецептах... но я не знала, что он умеет тааак готовить. А на плите и в духовке готовил первый раз. Сделать тесто, слепить вареники-пельмени, сделать что-то на мангале это да. А стандартную еду на кухне не делал ни разу. А потом они танцевали нам и читали стихи. Папа одел юбку и платок из полотенец. С их стороны это было сильно. Настоящие мужики снизошли до такого ради нас. Мы с мамой и подумать не могли... папа спустя тридцать лет брака сам все придумает и самолично себя оденет в бабулю ради нас. А мой Саша спустя пять лет согласится с предложением папы нам с мамой плясать и шуточные стихи читать.
Было весело и у мамы осталось видео.
Не только чувствовать, но и видеть любовь своих мужчин это... это дорогого стоит.

@темы: Мамочка и папочка, Любовь и свет, Большие-маленькие гадости, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Любимая мужа, Свекровушка, Счастье есть

09:25 

Опять я пропалала

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну да, очень давно меня не было. Знаете, про общий фон жизни можно сказать, что я очень счастлива. А что? Любимый и любящий муж, зайка доча, заботливые родители и не паганые отношения со свекровью.
А если разбирать детально, то везде есть свои червячки. Но не кривя душой я понимаю что без них жилось бы скучно.
Муж пашет, как вол. И на не любимой работе и дома. Еще на курсы ходит, к экзаменам готовится чтобы поменять работу. Из-за этого бывает срывается и потом просит прощения. Четырнадцатого у него был ДР. Завтра отмечаем с моими родителями. Свекровь работает и никак не может отпроситься. А позже. После очередного экзамена с друзьями-коллегами.
Я никак не найду работу. И мне кажется, что у меня нет нормального настроя чтобы с блеском найти именно свое место. Я никак не могу могу себя настроить правильно. Я ищу работу с ощущением, что все равно мне территориально ничего не подойдет. А надо верить, что есть идеальное место. А Саша хоть бы раз меня упрекнул, что я дома сижу.
Потом, знакомый занимается очень опасным делом. Цепочка тянется от наших высших из государства. Дело благое, но методы недозволенные. За которые могут посадить. И именно эти же "государственники" и могут посадить, тк не в жизни не признаются, что сами участвуют в таких методах, сами приказали. Ну и я так работала в одном месте, но хоть еще и кадрами своими любимыми занималась. А сейчас знакомому нужны верные люди. Во мне он уверен и три месяца уже меня уговаривает работать с ним. А это опасно и территориально далеко.
Ульяна радует своим развитием. Все буквы уже идеально знает. Как что скажет. Хоть стой, хоть падай. Но сад это такое дело. Три недели болеет неделю здоровая и все по кругу. И я вместе с ней болею. И потом сбоят почки. Надо к врачу идти и выяснять.
Мама меньше чем за год на праздники и один раз просто без повода одела меня на работу. Мне только новой верхней одежды не хватает.
Папа за год оплатил много доотделки дома, которой мы занимаемся. Они такие молодцы, но стареют так быстро и стремительно... а я пока не могу им за все отплатить. И не было бы поздно, когда я соберусь...
Свекровь вцепилась в мужика. И мизинца ее не стоит. Изменяет, прощения просит и опять туда же. Может пропасть и появиться. Телефон выключает надолго. Раньше свекровь таких посылала, а тут как пелена на глаза. Мы так радовались, что она снимает и живет практически около Ясиного сада. И даже попросили ее если я устроюсь где-то в Москве работать забирать дите в свои выходные из сада. А то в подмосковье не накатаешься не только домой, но и с заездом вечером в сад. И тут свекровь, которая говорила что от нас далеко никуда не уедет, мы ее единственная семья... короче... целый год ее этот мужчина уговаривал переехать и снимать рядом с ним квартиру. Он работает совсем дальше от нас в подмосковье. А брат живет в соседнем городе, ближе к нам. И вот снимет там свекровь. Ведь дешевые совсем однушки. И будет к ней этот... хм... на выходные приезжать. Ну и она наплевала на нашу просьбу и уехала от нас за полтора часа на электричке. Это по удаленность, как мои родители в Москве живут от нас. И говорит, что будет приезжать и забирать ребенка все равно. Конечно. Так она взяла из сада к себе, я приехала забрала и все. Или на станцию подвела бы ко мне ребенка. А теперь. Ей ключ делать. И потом ей придется ночевать у нас. Ну не поедет же она в восемь вечера домой полтора часа, если завтра утром на работу. И от нас на нее ближе доехать. Какая бы свекровь не была, но постоянно ночевать это слишком. Закидоны есть, но так то мы нормально ладим. Ладно, я обиделась. Но не буду же ей это высказывать все. Саша сказал, что он думает о ее мужчине. Поругались. Правда уже помирились. Придется своими силами потом с садом разбираться.
Потом, почки по психологии это еще и сильная обида. Да, в школе у меня было не все гладко с одноклассниками. Совсем не все. А тут годовщина выпуска. Собираемся в кафе. Точнее наши одноклассники собирают деньги и организуют встречу всей параллели и основных учителей. У нас двое из класса известные профессиональные ведущие, дуэтом работают. Обещали провести вечер. Меня уговаривают идти. А там без мужей и жен. Один идёшь. Я там никому ненужна и одна сидеть не хочу. Отказываюсь. И знают же, что без меня обошлись бы, но уговаривают. Я бы пошла, тк там грандиозное мероприятие планируется в снятом зале, с экраном, фотографом и ведущими. Но не одной же мне сидеть. И я знаю о чем говорю. Итог еле отказалась. Звали даже те, кто в школе терпеть меня не мог. Вроде как всех собираем, такое чудо для вас организовываем, а вы носы воротите. Грех. В группе в контакте примерно так про некоторых и написали, ну чуть помягче. Еще и обострение почек. Во как вам детские обиды. И главное я осознала, что всех простила. Даже со своим преподавателем психологом это прорабатывала в сеансах за деньги. Но я пока не смирилась, что школа, как и у всех, довольно долгий период была моя жизнь. И в той жизни я никому и не была нужна.

А сегодня утро было веселое.
Яся никак не собиралась в сад. Рыдала, ругалась. Там и тут я ей больно делаю, толкаю. Кое-как вышли они с Сашей в сад. Вышли поздно, маршруток нет. Саша опаздывает на работу. Вернул мне ребенка обратно. Она расстроилась, что в сад не пошла. Я объясняю, что сама виновата. Никак не собиралась. И тут она начинает себя разными словами уговаривать, что и хорошо не пошла в сад. Долго уговаривает: в сад сегодня и нельзя и тете воспитателю она сегодня не будет нужна. И мне в ватсап написали, что ей не надо приходить. А в конце добавляет: а у мамы даже пирожок есть (вчера пекла). Хорошооо... А в саду чего-то не пекут совсем. Каша, а потом пирожок это не каша в саду. Дома хорошо 😀

@темы: Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

13:07 

))))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Upd! Кстати, ведь мне дом даже сказал, что его зовут Терем. Но он настолько величественно себя ощущает, что мне называть его по имени без отчества как-то тяжело. Отчество свое говорить он мне отказался, поэтому я зову его Терем Иванович.
И теперь мы часто ведем диалоги)))
****************************************

Как бы странно это не звучало... хотя, эзотерики меня поймут... Недели две назад со мной поговорил мой дом.
С мая этого года у нас идет "достраивание-пристраивание" дома снаружи и "переделка-отделка" внутри. Ну и нанимали рабочих. Достраивали кусок "топочной-котельной-кладовки" . Идет один из нескольких планируемые этапов(родители готовы давать деньги, а мы таки готовы взять, тк очень хочется все в доме уже закончить. Хоть через десять лет после строительства). А это доски, блоки, разный мусор горами на участке. И дома доски, вагонка, фанера, куча опилок и бревенчатые стены в пыли. Мама перестала к нам приезжать совсем. Сказала, что даже если Саша не строитель, еще и работает, если у него семья и какие-то семейные дела, то за два месяца он может сам, один сделать пристройку к дому (открытое патио-палубу в часть которого нужно еще и огромные деревья выписывать в доски) и на втором этаже сделать в комнате-кабинете новый пол, переделать потолок и с нуля сделать полки-стеллажи для книг. А мы это все развели до осени. А так мама приезжает, натыкается на мусор, ставит себе синяки и еще и расстраивается. И от этой бесконечной стройки дом превращается в барак. Потом, однажды, она сказала что если мы все доделаем до шестого ноября (годовщина свадьбы родителей), то она приедет к нам отмечать свой праздник. Я решила, что пусть и не приезжает. Опять слишком к нам лезет. А Саша итак зашился, ничего не успевает. Что-то надо совсем переделывать в итоге. А потом ему хорошие подработки на работе предлагают и приходится отказываться. Мы все на нервах.
И тут дом заговорил. Я не знаю как это вышло. Но он начал диалог. Я всегда думала, что наш дом нежный и воздушный, а он в душе огроменный богатырь. Ну как Илья Муромец. Он такой помпезный и важный. Почему? Просто как моя мама говорит, что мы дом всем миром строили. Знакомые кто дельным советом, кто хорошими рабочими, кто деньгами в долг помогал. Вот в нем и столько мощной энергии. И мне почувствовалось, что у него нет отрицательной энергии. Он просто даже не умеет расстраиваться, например, что в доме хаос и ремонт. И он очень гордый, не может попросить что-то сделать для себя. Убрать там или "строить" что-то иначе. Но с того разговора стало происходить что-то удивительное. Мне дом стал показывать где убрать, где что сделать. И не сделать прямо сейчас когда мне показали я не могу. Это как отложить поход в туалет не можешь. Я проделала столько в доме, столько перепахала и ни капли не устала со своим-то здоровьем. Неожиданно в одни выходные папа помог Саше доделать потолок на втором этаже. Саша тоже удивил. В свой выходной встал в шесть утра и убрал весь участок, каждый уголочек. Всего за четыре часа. Пятнадцать соток всякого мусора. Еще в один день, после работы, напился жутко вдруг отчего-то и в таком состоянии за пол ночи убрал все стройматериалы и тяжелый мусор из дома. Потом неожиданно у веранды осталось только весной доделать ступеньки и все покрасить. А на втором этаже доделать одну оставшуюся полку и покрасить все. Ну и первый этап обустройства кабинета закончен. А папа взял и уговорил маму приехать к нам.
Потом мне тут еще нашептали, что все те сущности, которые я периодически вижу в доме и на улице это просто мелкая энергетическая живность. Духи разные, домовята дворовые и т.д. Много их очень. Они могут быть как хорошими, так и расшалиться и пакостить. Тянутся они в дом, тк сильная энергия и защита у нас. Просто мне не надо их запускать и уметь строить (интересно как?). Я спрашиваю, что может мне их прогнать, зачем лишняя морока. А мне говорят: А Христос всех привечал. Ну и я не стала прогонять.
Ну и в итоге, вчера приехала мама. Она была счастлива переменам в доме. Вся светилась. Сказала, что была неправа прося и вешая на одного Сашу такую работу и в такие сроки. А он пашет для семьи, деньги зарабатывает. Сказала, что хотела уже попросить все прекратить и жить так как есть, а Саша взял и справился. Потом, ходила и гладила чистые бревна. Я рассказала про разговор с домом. А мама сказала на это, что дом видел как два мужика, два хозяина все лето пахали и заботились о нем. Вот и решил поговорить, показать себя.
Сегодня мама уехала счастливая.
запись создана: 06.11.2017 в 18:28

@темы: Счастье есть, Новости усадьбы, Мамочка и папочка, Магия, Любовь и свет, Любимая мужа

13:35 

Эх...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вроде столько всего происходит, что и посидеть некогда, а ощущение что все стоит на месте. Ульяна заболела и полторы недели уже кашляет с хрипами, в сад не ходит. А ей нужны были осенние ботинки. Оставила ее с Сашей и потащилась покупать. Потом, мне надо осеннюю обувь. А на мой тридцать четыре с половиной ну не найдешь того, что мне надо. Объездили с Сашей все что можно и ничего не нашли. Раньше я покупала очень дорогую обувь в одном обувном центре. Вроде дорого, но типа рынка и даже торговаться можно. Но там очень качественная обувь с тридцать третьего размера. Была там в конце лета. Странно, так же дорого, но те же модели что и несколько лет назад, как я там ничего не покупала. Но Саша сказал, что он получает зарплату и я иду к остеопату и покупаю в том центре обувь, тк там уж точно я хоть что-то найду. Потом мы со свекровью сделали двадцать девять пол литровых банок кабачковой икры, как в магазине. А потом папа выдал, что он любит только из баклажанов. Ну и говорит, что если он все купит для этой икры мы сможем сделать ему магазинную или нет. Ну и мы сделали еще и икры из баклажан двадцать восемь банок по шестьсот грамм и литру. Наелись столько этой икры параллельно. А до этого сделали банок двадцать помидор с огурцами. Еще с мамой поругалась. Она собаку Раду себе на неделю забрала. И если бы как в прошлом году на в гости. Но вряд ли. Мама в прошлрм году гуляла с Радой и вывернула себе на руке сустав сильно, когда гуляла с ней и больше не брала. Тут же мы никак не помоем и не пострижем собак, тк времени катастрофически нет. А холодно уже. Ну и вот, ее забрали. для чего? Помыть обещали точно. В квартире, в ванной. Я все всем высказала и поругалась. После этого мы помыли и постригли Порша. Еще кот где-то себе лапу сильно пробил, подушечку. И мы его мажем, бинтуем и колем антибиотики.
Короче, много чего еще происходит. Но я никак не найду работу и от этого чувствую себя ущербной. Мне предложили только за копейки не совсем мою должность. И плевать, что в подмосковье мало вакансий в отделе кадров. Я не могу найти работу и гружусь. И вижу как Саша переживает. Мне теперь тяжело даже на сапоги брать с его зп. И ощущение, что я никчемно проживаю дни, не росту вверх, не развиваюсь. Чувство домашней клуши прогрессирует. Я не хочу, чтобы моя самооценка как специалиста снижалась. Коль не получилось пока со вторым ребенком я хочу на работу. Где она моя работа?

@темы: Яська 3+, Свекровушка, Новости усадьбы, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

14:05 

Что-то в последнее время много всего происходит

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну вот. Мы тут с мужем говорили-говорили-говорили. Он говорит, что я же жить не смогу без второго ребенка, поэтому делаем за год-полтора все то, что планировали к зачатию второго. Это я устраиваюсь на новую работу, очень активно лечусь, пытаемся купить средненькую машину (свекровь вдруг пообещала вложиться), максимально доотделываем и утепляем дом. А потом по факту думаем будет ли второй. Но зная своего мужа, он сейчас вздохнет от ясельного возраста первого... Ведь младший дошкольный возраст это уже нечто другое. Уход от памперсов и уже совсем другие ощущения. И вот мне кажется, Саша через год-полтора только во вкус войдет. И он не умеет смотреть в будущее. Нет не так, он не умеет простраивать ситуации и их связывать с событиями. Поэтому, только я понимаю что второй ребенок это чуть, слегка проще первого. Мы уже знаем процесс, хоть дите и совершенно другое. Потом второй тянется за первым и развивается быстрее. В два в сад и на работу. Да и бабушки-дедушки более активные. Уже перестали побаиваться маленьких внуков. Потом у нас две бабушки. Одного дитя одной, другого другой и мы свободны. С двоими я боюсь они не справятся.
А вот Саша только выдох сделает к нашему планируемому зачатию и не захочет опять вдыхать. Поэтому мне сложно соглашаться вернуться к вопросу, когда будет "бери и беременей", тк может очень активно встать вопрос ребром. С другой стороны, ну он же тоже очень хочет, просто заново начинать не хочет. Может его переклинит и он забудет все тяготы младенчества. Моя надежда на процентов двадцать. А с этим не так просто полтора года жить. Но я не могу не согласиться, тк я не имею права давить. Это и Сашина жизнь тоже. Я ведь его люблю и хочу, чтобы ему тоже хорошо жилось. Да и дел сейчас разных столько навалилось, что не до обсуждений нашего будущего. Так что мужа спросил: давай к этому вернемся через полтора года? А пока давай к остеопату записывайся с шеей и глазом.
Я ему ничего не ответила, но к врачу на вчера записалась. Это значит я с ним согласилась? В любом случае вопрос второго мы больше не поднимали.
А дел и правда много навалилось. Мы со свекровью консервируем помидоры, огурцы, потом думаю будем делать кабачковую икру. С папой мы грибами занимаемся. Он собирает, помогает плмыть почистить, а я морожу, мариную и солю. Потом работу ищу. В понедельник первое собеседование. Еще я с гинекологией разбираюсь и с глазом. Гинекология это пока куса анализов. А вот с глазом сложнее. Посоветовали мне хорошего, дорогого остеопата. Он меня огорошил результатами своей диагностики. Ну и я, к тому же, так явно почувствовала, что он лечит руками еще и энергетически, что не доверять ему не могу. Хотя он и уклончиво ответил про то, что лечит руками. И я понимаю его. У нас не всегда в почете нетрадиционные методы лечения, тем более когда их применяют дипломированные врачи. Ну и вот что я услышала задавая всего лишь один вопрос: я хотела бы понять связана ли моя проблема с глазами с проблемами в спине.
А он мне столько всего про меня,рассказал и даже того, что я знала.
Остеопат говорит, что у меня череп, как раз с той стороны где больной глаз, на несколько милиметров больше чем с другой (мы с мамой сами летом это заметили). А это вместе с моими проблемами со спиной свидетельствует о том, что у меня была серьезная родовая травма. Да, меня мама очень тяжело рожала. Сорок часов и им с папой тогда показалось, что врачи пытались от них что-то скрыть. Правда это теперь не узнаешь. Роды принимал у мамы ее бывший одноклассник (так фантастически случайно вышло), но он недавно умер от рака. Так вот из-за этой травмы (не вдаюсь в подробности) неправильно работает мозжечек и все вместе с затылком еще и давит на глаз. Ну и с гинекологией у меня из-за этого проблемы и замершая беременность была. Глаз в любом случае начал бы болеть и косить, но позже гораздо. А так беременность это все ускорила. Тоже не вдаюсь в подробности, там долго объяснять о давлении беременного живота, связи его, матки, мозжечка и глаза. Врач говорит, что мой случай очень серьезный, но он надеется все исправить. Если только у меня еще не подключилась психосоматика. Это я могла при рождении испугаться, например, родов, того что что-то пошло не так и эта психология перешла на физическое тело, в заболевания. И вот если выясниться это, то у врача есть коллега остеопат, который работает с психосоматикой. Как он это делает я не спросила. До меня тогда дошло кое-что, одно осознание. Я как психолог поняла подтекст того, что услышала от врачей.
Меня при родах просто пронесло и я не попала в число инвалидов после таких травм. А это 99% случаев, как нам на клинической психологии говорили, серьезная задержка развития, церебральный паралич. Мне выпал 1%. Мне хороший окулист сказал, когда я обращалась по поводу глаза, что у меня со стороны окулиста все идеально. Только у меня в детстве был астигматизм и сам собой прошел. А при нем нарушается четкость видения, в итоге можно совсем потерять зрение или различать только цвета и свет. И часто при задержке развития появляются проблемы со зрением.
Получается я тут страдаю, что у меня много серьезных проблем со здоровьем (кстати, в наших условиях жизни это у людей стало нормой), я быстро устаю, мне надо намного больше времени, чем остальным, чтобы выспаться, чуть ветер сразу заболеваю, я физически очень слабая, мне сложно дом в два этажа содержать, тк это мне физически тяжело. Этого никто не видит, но поживи со мной и это вылезает. Не все, я умею маскироваться)) А оказывается, что мне мироздание сделало огромный подарок. Я живу полноценной жизнью, у меня муж, дочь, была и скоро будет опять нормальная полноценная работа. Меня зацепило только краешком и это все то, что я перечисляла выше. А могла бы сидеть в инвалидном кресле без мозгов и на шее у родителей. Как-то мне не понравилась перспективка и жизнь сразу показалась такая яркая и сочная. Появились рассветы, закаты, осенний ковер из листьев, спящий Саша рядом с которым можно просто посидеть, прийдя утром из сада и еще много всего. Да, придется выкинуть очень много денег на лечение. Да, я не понимаю какой жизненный урок не выучила в прошлой жизни, что мне так легко прилетело в этой этим же уроком и главное каким пока непонятно. А может я просто очень хотела именно в семью своих родителей и таким способом продралась и вырвалась к ним. Ведь я очень сильно от них отличаюсь. Но тут самое главное, что меня пронесло от такого что даже представлять эту параллельную реальность не хочется.
Еще я постриглась и покрасилась. Неожиданно свекровь мастера идеального нашла и за копейки. Цвет как я хотела. Золотистый. Правда Саша сказал, что ему нравилось порыжее. Но такого цвета я больше добиться не могу. В теперь мы с Ясей почти с одинаковыми волосами. Кстати парикмахер у меня был позавчера накануне праздника Покрова, а врч в сам праздник. Может это знаки.
И сегодня два года как умер дедушка.

@темы: Счастье есть, Свекровушка, О жизни, Любимая мужа, Айболит

16:12 

Ступор, активный ступор

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Две вещи мне сейчас активно мешают жить. Первая это больше мои тараканы, а вторая наши общие. И со второй я адекватно справляться не могу пока.
Яся стала ходить в сад и все родственники решили, что она стала взрослой, да и с ней стало интереснее общаться. Ну и свекровь ее рвется постоянно забирать из сада в свои выходные и привозить домой только к десяти, чтобы раздеться и лечь спать. Да еще и мечтает оставлять у себя ночевать. Пока ненавязчиво меня доводит этими разговорами. А моя мама рвется эабирать ее в пятницу и привозить домой в субботу с папой. Ну да, живут они в полутора часах от нас и мама сама ее не дотянет к нам. И то говорит, что лучше бы я ее привозила в четверг на две ночи. И что получается. Вроде и хорошо, что я теперь свободна от ребенка и предоставлена сама себе, когда Саша на работе. Ну и могу нормально искать работу не ориентируясь на сад, пока рабочие закончили работу и что дальше делаем мы еще будем думать. Хотя, работа не особо ищется, но это другая песня. А с другой стороны я скучаю по Яське. Видеть ее каждый день в будни час утром, два раза в неделю еще после пяти вечера и в воскресенье это для меня мало. То что она приезжает и сразу ложится спать я не считаю уже. Даже выйдя на работу я буду ее видеть чаще, если она постоянно только в саду и дома. Но я же не могу об этом сказать бабушкам-дедушкам. Я конечно ревную и это неправильно. Но получается, что ребенок домой приезжает по времени как в гости. И что с этим делать?
Вторая проблема серьезнее. И я не представляю как дальше быть и жить. Я всегда буду повторять, что безумно люблю своего мужа и он даже не представляет как. До сегодняшнего дня у нас всегда были общие цели и разногласия были только в их исполнении. Если уж хотим полку в ванную, то вместе. А вот кто какую хочет можно и попереругиваться. А теперь я хочу полку, а он стол на кухню. Я конечно утртрую, но смысл ясен. И главное, что и без полки и без стола как-то можно обходиться спокойно, но сложновато. Просто полку надо еще пристраивать, место для нее разбирать, а стол... выкинул старый и купил новый. Но уже полку потом не купишь, денег нет. Ну и ладно, пусть в ванной не будет шкафоф и такое бывает. Ну и что, что хотелось бы.
Конечно у нас все серьезнее, но я привожу пример, чтобы смысл прояснить. У нас не просто разные желания и цели, тут другое. Раньше мы с Сашей шли к нашей цели даже через трудности. Вопреки всему и жертвуя чем-то. Шли вместе. Мы с ведь с Сашей всегда мечтали о втором ребенке и даже чуть не родили... та всем известная печальная история...
Да, у нас есть долг, который нам прилетел от свекрови и Саша принудительно его приставам выплачивает. Я об этом писала. Да, у нас пока сломалась машина серьезно. И тому подобное. Но это нас не остановило от зачатия малыша. Мы были готовы. После неудачи мы все расплантровали и решили когда будем пробовать опять. При условии, что мне врачи разрешат и с другими проблемами разгребемся. И тут я вчера вскользь в разговоре говорю Саше такую фразу: ну тогда может уже будет и второй. А в ответ слышу, что он не хочет больше детей. Потом он поправляется и говорит, что очень хочет, но не готов больше все начинать опять. Он не хочет чинить старую машину, а хочет купить получше новую. Он хочет отложить деньги и поехать отдыхать, а не сидеть дома, тк мне беременной нельзя на юг и переезды. Он хочет не брать у моих родителей деньги, а чтобы жить на одну зп, а доотделать дом и построить баню на другую. И самое главное его неготовности в том, что Саша не хочет, чтобы я еще два года сидела в декрете, чтобы гробила свое слабое здоровье бегая с двумя детьми. Одного в сад, другого в школу, приготовь, постирай, сделай уроки. Даже с разделением нагрузки на нас двоих, как он думает, я быстро постарею и меня не будет хватать на общение и время лично с Сашей, тк я слабая физически. А он хосет не один отдвхать, даже с друзьями. А со мной и пусть кем-то еще, но вместе. И я согласна с ним. И хочет взять и спонтанно, например, покататься на машине пл ночной Москве. А мы от нее живем в полутора часах езды. Конечно, если мы хотим и я очень мечтаю, то может и пожить какое-то время с одним, порадоваться жизни, а второго ребенка можно и как-нибудь далеко потом.
На что я совсем не знала как реагировать и высказала свое мнение.
Я прекрасно могу понять Сашу и он имеешь право на такое мнение. Но принять я это не могу. Если выбирать между хорошей машиной и ребенком я выберу ребенка. Он - хорошую машину. И он имеет право не хотеть жертвовать собой ради детей. Я не такая. Я готова, чтобы мне это не стоило. Дети это мой смысл жизни. Поэтому сейчас я не знаю, что делать. Неправильно если он не готов, но соглашается. Но и я отказаться не могу. Да и когда потом? Мне врачи еще когда я первого не планировала говорили, что детей мне надо родить чем раньше, тем лучше, но точно до определенного возраста. А это мне надо родить, как самый последний предел через три года. А лучше и раньше.
Я вчера три часа проревела, пока не надо было ехать Ясю из сада забирать. Как мне дальше жить? Да, у меня есть Яся. Но я не хочу работать на новую, лучшую машину, строить баню, когда в ней нет жизненной необходимости, а только очень хочется. Это все проходящее. Я хочу для мира глобальных свершений. А дети это глобально. Я хочу родить и воспитать столько сколько могу. Я могу двоих, тк третье кесарево мне врачи не разрешают и воспитать троих мое здоровье не потянет. Но пока я не выполнила свой жизненный максимум для мира, то зачем жить. Для меня золото это дети. И потом, сколько бы у женщины не было детей, но если она потеряла ребенка, то ей надо еще. Обязательно. Да и душа моего не рожденного малыша должна вернуться ко мне. Он должен родиться.
Саша сказал: "нет" и без него я этого не достигну. Он мой единственный мужчина и ради своей цели я не могу жертвовать любовью, но и отступиться от цели я не могу. Тогда я не знаю зачем мне жить. Только после рождения моего максимума детей я готова думать о лучших материальных благах. И для них они и будут, в том числе. Да и готова думать как распределять нагрузку, чтобы и самим иметь возможность на радости жизни и отдых. А пока мы и не так уж плохо живем, но можно и лучше. Я ведь в далеком будущем мечтаю усыновить детей. И тогда я не знаю, готова ли я буду ради Саши пожертвовать той мечтой. Но если мы тогда, в будущем, не сойдемся... он уйдет. Я знаю одно. Любить я его буду всегда.
Правда вчера было что-то странное. Мы поругались, а потом стало все нормально, но очень холодно, как никогда не было. И я первый раз увидела у Саши такое лицо. Ему безумно тяжело. И предавать меня и свою мечту, но он сдается. Он за пять лет устал двигаться к целям через силу, через себя. А я говорю всегда, что родители зря так делают, а сама точно такая же. Дочь своих родителей. Как хотелось тогда обнять Сашу и сказать, что да... давай наплюем на мечты и будем жить легко и беззаботно, только не переживай так... но я не позволила себе. Я не выживу наплевав.
А пока я ничего не хочу, тк ради чего это все я не знаю. Только ульяна меня и детжит в тонусе. Но и она теперь не часто бывает в доме.

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Мамочка и папочка

11:57 

Заботы... заботы...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Последнее время сумасшедший дом. Первое это я окончательно и бесповоротно уволилась с работы. Потом у нас на следующей неделе начинается сад. Покупали кое-какие вещи. Остались теплые. Потом у нас наконец рабочие работают уже две недели. Папа сегодня первый день из отпуска на работу вышел и я теперь намертво привинчена к рабочим. Надо время выбрать за справкой для сада к педиатру сходить. А потом звать этих приходить не к девяти, а к одиннадцати. Пока мы часа на два в сад ходить будем. Потом я получила деньги за не отгуленный отпуск при увольнении, свекровь на др подарила и Саша дал. Ну и я попросила маму помочь с гардеробом на работу. А сапоги уже со следующей Сашиной зп. Она мой стилист. И действительно ей бы им и работать. В своем преклонном возрасте шикарно одевается и кого хочешь так оденет... ммм... и главное у нас с ней вкусы совпадают. Но она мне выдала тут, что все мне купила уже. Только надо приехать к ней, в ателье сходить ушить (я же комплекци меньше самого маленького размера), потом купить обувь и сумку. Да и денег отказывается с меня брать. Мне и приятно и обидно. Приятно, что она меня так любит и всю пенсию на вещи, а то и больше... а обидно, что смысл ее поступка прослеживается по некоторым словам так, что она мне на бедность. Да, я не одеваюсь так как она. Комплект кофточка и юбка могут тысяч пятнадцать рублей стоить. И одежда на сезон без пальто/куртки/шубы может и пятьдесят тысяч стоить. Да, пару кофточек, юбка, брюки, сапоги и туфли. Но у меня есть нормальная сумма, чтобы одеться на осень. А куртки-пальто у меня есть. Но мама выдала, что этого все равно мне не хватит, чтобы все оплатить, так что лучше я бы купила сапоги и сумку пока все деньги не потратила. Ну да, за эту то сумму можно купить две пары приличных кожанных сапог и две хорошие сумки в тех же сетевых магазинах например ТЦ Мега. Я не считаю, что надо столько денег выкидывать на одежду, но и в магазинах смешных цен только Саше иногда трусы и носки покупаю. Пусть вещь не дорогая, главное, чтобы хорошо сделана была и смотрелась не деревней. Я ориентируюсь на принцип схожести по стилю и манере исполнения на брендовые вещи. И это не те дешевые подделки с заменой одной буквы, а стиль, фактура. Вот купила вполне приличную сумку для работы. Недорогая, но просто и со вкусом. Даже мама оценила по фото.
Так что, мне очень хочется маме отдать хотя бы те деньги, что у меня есть. Но вот как это сделать. Опять меня расстраивает, что делают добро с мыслями: помощь бедным и несчастным. И что из того, что родительский доход больше нашего. Ну и живут они на очень широкую ногу, а я так не люблю.
Так что, дурдом настал. И это я еще на собеседования не начала ходить. Резюме повесила, но никто меня две недели ждать не хочет. Ну пока я Ясю к саду приучу.

@темы: Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Мамочка и папочка, Любимая мужа

19:31 

😺😺😺

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
А у меня сегодня день рождения! В этом месте должно быть много шариков, тортов и подарков 🎈🎈🎈🎈🎈🎂🍰🍧🍦🍩🍮🍬🎁🎁🎁🎁🎁
От всех, кроме родителей, я прошу не подарки, а деньги. Надо одеваться к новой работе, да и зимние вещи обновить. А родители и так всегда одежду дарят)) Но муж тут начал спрашивать, что из вещей на раннюю осень мне надо. Я занималась делами и не стала все перечислять. Говорю, что например, туфли. Сегодня утром Саша говорит: одевайся, поехали туфли покупать. Конечно, у нас в округе туфли на каблуке мне не посветили... тридцать четвертый с половиной размер это вам такая морока. А не так как все: ой, какая маленькая и аккуратная ножка. Так что купили лаковые на школьном каблуке и с бохромой спереди. Как там, лоферы? Или я ошибаюсь? Решила блестнуть познаниями в моде. Саша уговорил. Говорит, что он хочет эти и спина на таком каблуке не будет страдать от нагрузки. А меня устраивает все, кроме того что я никак не смтрюсь что ну нельзя мне носить каблуки со своей спиной. Как никак десять лет никакой обуви кроме как на каблуке и домашних и пляжных тапочек не носила. Ну, буду переучиваться. Если даже мужа непротив.
Так что с праздником меня!!! Пока вечером с работы приедет свекровь и посидим.

@темы: Любимая мужа, Свекровушка, Счастье есть

15:01 

Семья такая семья....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера мы с Ульяной, моей мамой и крестной Яси ходили в зоопарк. А потом мама первый раз в жизни забрала ребенка к ним с папой с ночевкой. Я переживала. Очень. Первое время у меня было ощущение, что нет половины тела и змоций. Я за три года ни разу так долго ни на улице, ни дома не оставалась без ребенка. Только что в больнице два раза лежала. А ребенок там развлекается. Мне видео присылают. На электромобилях в парках катается, мороженное ест (мы стараемся поменьше ей сладкого. Хорошо, что очень сушки любит) и пускает мыльные пузыри. И это еще далеко не вся программа.
А мы с мужем ругаемся... А ругаться я с ним не могу. Словно нет в это время жизни. Но как же не ругаться. Вот у нас есть планы для воплощения. Мы с Сашей обсуждаем их, так как я лучше все организовываю, то предлагаю варианты их реализации, потом мы уже конкретно все решаем и воплощаем в жизнь. А последние недели две на последнем этапе за пару часов Саша выдает все минусы того, что это не надо делать и он не хочет. Но планы то уже есть. А он говорит, что подумал и надо делать иначе. Я готова обсуждать, но я то этого не слышала. Да, мужа много работает и может закрутится, но тогда не пиняй на планы, а на себя что мне заранее все не сказал. в итоге, мы делаем запланированное, муж ходит с кислым лицом и ставит нашим планам палки в колеса.
Самая безобидная ситуация из всех произошла несколько дней назад.
Я наконец определилась с гинекологом у которого буду пока наблюдаться по не вынашиванию беременности. И удивительно, что его я нашла для себя в бесплатной городской консультации (потом напишу). А я чувствую, что с организмом после замершей беременности стало что-то не то, да и возраст поджимает, надо скорее второго, если хотим. Поэтому надо скорее идти к врачу. Посмотрела насчет записи. У врача свободно одно время на через неделю и потом только на конец августа. А надо с Ясей побыть пока я у врача. Потом надо ребенку купить подарок на ДР. Она очень хочет большую машину. грузовик. Длинной от пол метра. Да, непонятно зачем он ей и как эта игрушка развивает, итак куча машинок у девочки. Но хочет, а это ДР. Выбирать надо вместе. Общая же дочь))) Да и ее надо отвлекать, чтобы незаметно купить. Я нашла несколько вариантов. Только не зашла-в городе в два магазина. А я хотела грузовик не стандартный не синий с красным как у всех, а других цветов. Один я нашла. Зеленый с оранжевым, мерседес.
А у мужа работа два через два и в один из выходных он берет подработку. День записи у врача это его выходной слава богу. Я уточняю за неделю до, пойдет ли он на работу или хочет отдохнуть или таки я могу записаться к врачу не на конец месяца и потом купим машину, чтобы в другой день специально в город не ехать. Машина то наша не на ходу, а я знаю как мой муж воспринимает общественный транспорт. Да и отдохнуть ему надо. Зайдем в два оставшихся магазина и если нам ничего не понравится, то купим мерседес и показываю фото. Саша соглашается, тк мне надо и правда к врачу. А так бы он пошел на работу, но договорится на следующий день работать. Вечер перед днем икс. Закрутились и в два часа ночи не можем лечь спать никак. Я подгоняю, тк завтра рано вставать по делам. И тут слышу: почему надо завтра дела делать? Мне не отдохнуть. И уже несколько дней тепло и прогнозируют холода, а я на речке не был в это лето с семьей. Я говорю, что к врачу ведь уже записалась. Получаю в ответ, что подарок можно и не в тот же день купить. Ну и что, что второй раз ехать в город. Почему надо было на завтра это все планировать. Он мечтал о речке и шашлыках.
Я в полном шоке. Мы договорились, я записалась к врачу и специально до этого обошла почти все магазины игрушек с ребенком за руку, чтобы не убивать весь Сашин выходной и дать ему отдохнуть. Если бы он хоть на несколько дней раньше высказал свое мнение, то я бы отменила врача и выбрали другой день и в первую половину заново обошли все магазины игрушек, купили бы подарок, а потом Саша бы отдыхал. Оказывается я так много говорю, что муж не может вставить и слова, чтобы поменять планы. Да, я болтливая, стараюсь себя сдерживать. Но я же не двадцать четыре часа говорю. Бред. Я высказала свое непонимание ситуации, обиду и что менять планы надо заранее. Получила в ответ от Саши, что да он пойдет по нашим делам, убьет свой выходной, но меня ублажит. Планы не меняем. Я так и не врубилась в ситуацию.и уснула. Утром ждем маршрутку. И тут Саша выдает, что не плюнем ли мы на все сейчас и не зайдем за вещами и на речку. Именно в этой ситуации я могла бы развернуться, но мне стало обидно. Договорились, все решили и на тебе за пять минут до. В ответ услышала, что напланировала все я, а он ничего не решает.
В итоге мы перегавкивались все время. Потом Саша решил, в два оставшихся магазина идти далеко и нет смысла и что ребенку не нужен самосвал никак. Надо другую игрушку, развивающую. И мы по жаре с нытьем мужа холили по тем же магазинам, где я была несколько дней назад. И Саша два часа показывал Ясе игрушки и смотрел на реакцию. А она бежала к большим машинам. Через два часа я услышала, что мы покупаем тот самый самосвал мерседес. Пошел без нас, купил. Не зеленый с оранжевым, а синий с красным. А платил с карты. Самосвал для игрушки прилично стоит. А мой папа и еще одна знакомая месяца два ждали денег на карту за возврат вещи. Папа таки получил деньги, а знакомая нет. Магазин говорит, что деньги за юбку отправил в банк, а банк говорит, что не получал. Поэтому мы возвращать машинку и новую покупать не стали уже. Потом муж хотел дома поработать по строительству. А то надо время освободить, достало уже все. И лето кончается, да и родители вредничают. Не стал. Обиделся, что я ему день испортила.
И это у моего Саши еще цветочки.
Говорит, на неделе, что в субботу (сегодня) не пойдет на работу, а пока папа не привезет Ясю что-то по строительству сделает, чтобы папа не расстраивался. А в воскресенье будет работать. Вчера приходит с работы. Я что-то с ним обсужлаю и кидаю фразу, что завтра разберемся. И тут мне говорят, что завтра рабочий день. У меня даже еды нет Саше на обед. Я не готовила с учетом работы. Ладно, хорошо, с этим как-то разобрались. А я девятого попросила Сашу не работать, тк мне гинеколог назначил анализы в восемь утра. Ребенка не с кем оставить. Не в Москву же на час к родителям везти. А свекровь работает. И говорю Саше, что десятого у меня ДР, но ради анализов я готова чтобы он работал. Согласовали все. И тут сегодня утром он мне звонит и говорит, что работает девятого, уже договорился, а десятого отмечаем втроем мой ДР. А залезать на гинекологическое кресло я должна в присутствии ребенка. Я не выдержала и уточнила нет ли у Саши планов на тринадцатое, когда мы с родственниками отмечаем наши ДР. Он мне сказал, что бы я не впадала в крайности. И тут папа интересуется между делом по телефону берет ли Саша вторую часть отпуска, как обещал чтобы достроить все, тк у него самого отпуск с четырнадцатого. Естественно мне муж говорит, что какой отпуск и ничего он брать не будет. А ничего, что муж сам папе предложил, что возьмет и себе отпуск в его. Никто его за язык не тянул.
Что случилось??? Саша не был раньше таким. А теперь: я ничего никому не обещал и не буду делать. И хоть расшибись потом перед ним. Так происходит не всегда, но в большинстве случаев последние две-три недели. Может я что не так делаю? Я же никогда не прошу его ничего делать в законные рабочие дни. Работа есть работа. А подработка по желанию. Это пока, на лето, он договорился работать три один. Но в выходные Саша сам выбирает в какой день выходит, а в какой отдыхать. Тогда я иногда и прошу его выбрать конкретный день из двух. Я ведь теперь живу как на пороховой бочке. Не знаешь как и планы строить, даже на завтрашний день. Что мне делать-то. Мы несколько дней уже ругаемся. А раньше больше двух часов ссора не длилась. И то это редко было.

@темы: Яська 2+, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

22:37 

))))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я таки не перестаю подтверждать, что сплю на убой и просплю даже начало войны. Вчера звонит муж с работы и говорит, что я как всегда ночью так спала, что ничего не слышала. А Сашу в два часа ночи разбудили собаки. Рада надрываясь гавкала. Пошел посмотреть. У нас сосед строится и у него в бытовке живут узбеки рабочие. Так они по участку бегали туда-сюда. Ладно, Саша угомонил собак и спать. Только лег и с улицы крики, стук. Мужа пошел взял подаренную моими родителями на одно из двадцать третьих биту. Такая металлическая с фонариком и шокером. Внешне выглядит как полицейская дубинка. Выходит из калитки. Бита, две собаки... На улице напротив бытовки рабочих орет и стучит русский мужик. И тут Саша в своей экипировке. Он у меня еще полноватый и выглядит не хилым. И в таком виде мужа выдает убойную фразу. Спокойно, тихо:
- Уважаемый, ты что тут в два часа ночи кричишь. Я сплю, а ты кричишь.
- Да, я это... мой брат работал у этого хозяина с узбеком. Тот забрал у него телефон и не отдает. На чужую территорию я заходить не имею права (а перемахнуть через забор ему пару секунд), вот и пусть он сам выходит.
Мой муж когда злой и не выспавшийся так прикольно общается. В другое время он бы начал разбираться и предлагать такие решения, чтобы у нас на улице больше не орали. Но ночью он говорит так:
- Слушай, давай вы при свете дня друг друга убьете, ладно? Завтра мне будет все равно что ты и как с ним сделаешь. А сейчас я и мои собаки хотим спать. Не шуми.
Этого мужика как ветром сдуло.

@темы: Новости усадьбы, Любимая мужа

16:35 

Весело у нас

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ребенок взрослеет и начинает очень здраво рассуждать.
У меня десятого августа ДР, а у Яськи двенадцатого. Ну и я пытаюсь объяснить ребенку, что это такое день рождения.
Ребенок понял так.
Тут она меня спрашивает:
- Спроси сколько Ясе годиков.
- Я знаю, что тебе скоро три годика.
- День рождения скоро у меня.
- Да.
- Дедушка с бабушкой приедут. Игрушки привезут. Две. Пирожок (моя мама кажлые выходные ей делает шарлотку и привозит или передает с папой). Мама салатик сделает. Папа мяска пожарит Шашлык). Да... (мечтательно закатывает глаза).
😄
Еще ребенок тут познакомился с чупа чупсом. И зовется это у нее чука чукс. И сегодня мы завели песню. Нормальный манипулирующий ребенок:
- мама, порадывай меня конфеткой. Чука чуксом. Она может быть будет вкусная.
😄
А я, кстати, пол года уже не стригусь и не крашусь. Я привыкла если уж стрижка, то и покраска. А тут ведь под новым годом у меня вышел жутко странный цвет теперь я боюсь красок. А обросла и посеклась жутко. И муж мне тут выдал позавчера: ты бы постриглась просто пока. Без своего мастера. Вон в более-менее нормальную парикмахерскую около дома. А покрасить. Подбери краску, поккажи мне видео как это делать и я сам тебя покрашу. Я это сделаю с любовью.
Второй частью я,впечатлилась очень. Муж сам меня хочет покрасить. Это дорогого стоит. Заботится. Так что позавчера я просто постриглась и ооочень этому рада.

@темы: Яська 2+, Счастье есть, Наш ответ советской книге "от двух до пяти"))), Любимая мужа

11:10 

Прибежала и убежала

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Забегу на пару строчек поста и убегу.
Я зашиваюсь. Хорошо хоть родители решили сегодня не ехать к нам, а уже завтра на отмечание нашей годовщины и маминого ДР. А то у меня еще половина штор на кухне и в столовой не доглажено. А я ненавижу гладить. Сразу от этих складочек начинаю заводиться. И полы помыть надо. Да много чего по мелочи надо. Мы определили фронт работ на первый этап генеральной уборки. Пока приводим в порядок коридор, где входная дверь и шкаф с одеждой, коридор из которого входы в другие помещения и на второй этаж, столовую и кухню, где будем отмечать наши праздники. А это еще все с помывкой стен из бревен. Дом то бревенчатый. Сначала каждое бревно пылесосить, а потом тряпочкой. И пока шесть окон. Всего в доме их двадцать одно. И мне сегодня осталось все привести в идеальный вид. Зато! Мы с Ясей прошли несколько врачей. Нам свезло остановиться на трех, а не на всех одиннадцати. И вот, тадам! Во вторник мы проверяем сделанное вчера манту и мед. карта к садику готова. Теперь ждем путевку в мае. Я счастлива, что отделались малой кровью. Если бы пришли после праздников, то проходили бы всех врачей.
Устала. Целую неделю моталась каждый день куда-то. И с Яськой еще. Купила и посадила рассаду, и в тоже время разгребаю же дом к лету, как писала выше. А вчера едем в маршрутке утром, спать хочется, Ульяша ноет, что хочет ехать на большом автобусе и тут меня стукнуло мыслями и чувствами. Все, что я ездила куда-то в эту неделю это я делала для себя и для надо. А тут я хотела ребенка, хотела заботиться о нем, хотела хорошего будущего. Вот я не просто в данный момент еду опять по делам, а забочусь о ребенке, устраиваю в садик. Я делаю то о чем мечтала. И эти мысли мне так подняли настроение, что все потом пошло идеально.
Пошла я доглаживать ненавистные складочки.

@темы: Яська 2+, Счастье есть, Садовод-огородник, Новости усадьбы, Мамочка и папочка, Любимая мужа

Дневник беременной со стажем

главная