• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: любовь и свет (список заголовков)
13:07 

))))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Upd! Кстати, ведь мне дом даже сказал, что его зовут Терем. Но он настолько величественно себя ощущает, что мне называть его по имени без отчества как-то тяжело. Отчество свое говорить он мне отказался, поэтому я зову его Терем Иванович.
И теперь мы часто ведем диалоги)))
****************************************

Как бы странно это не звучало... хотя, эзотерики меня поймут... Недели две назад со мной поговорил мой дом.
С мая этого года у нас идет "достраивание-пристраивание" дома снаружи и "переделка-отделка" внутри. Ну и нанимали рабочих. Достраивали кусок "топочной-котельной-кладовки" . Идет один из нескольких планируемые этапов(родители готовы давать деньги, а мы таки готовы взять, тк очень хочется все в доме уже закончить. Хоть через десять лет после строительства). А это доски, блоки, разный мусор горами на участке. И дома доски, вагонка, фанера, куча опилок и бревенчатые стены в пыли. Мама перестала к нам приезжать совсем. Сказала, что даже если Саша не строитель, еще и работает, если у него семья и какие-то семейные дела, то за два месяца он может сам, один сделать пристройку к дому (открытое патио-палубу в часть которого нужно еще и огромные деревья выписывать в доски) и на втором этаже сделать в комнате-кабинете новый пол, переделать потолок и с нуля сделать полки-стеллажи для книг. А мы это все развели до осени. А так мама приезжает, натыкается на мусор, ставит себе синяки и еще и расстраивается. И от этой бесконечной стройки дом превращается в барак. Потом, однажды, она сказала что если мы все доделаем до шестого ноября (годовщина свадьбы родителей), то она приедет к нам отмечать свой праздник. Я решила, что пусть и не приезжает. Опять слишком к нам лезет. А Саша итак зашился, ничего не успевает. Что-то надо совсем переделывать в итоге. А потом ему хорошие подработки на работе предлагают и приходится отказываться. Мы все на нервах.
И тут дом заговорил. Я не знаю как это вышло. Но он начал диалог. Я всегда думала, что наш дом нежный и воздушный, а он в душе огроменный богатырь. Ну как Илья Муромец. Он такой помпезный и важный. Почему? Просто как моя мама говорит, что мы дом всем миром строили. Знакомые кто дельным советом, кто хорошими рабочими, кто деньгами в долг помогал. Вот в нем и столько мощной энергии. И мне почувствовалось, что у него нет отрицательной энергии. Он просто даже не умеет расстраиваться, например, что в доме хаос и ремонт. И он очень гордый, не может попросить что-то сделать для себя. Убрать там или "строить" что-то иначе. Но с того разговора стало происходить что-то удивительное. Мне дом стал показывать где убрать, где что сделать. И не сделать прямо сейчас когда мне показали я не могу. Это как отложить поход в туалет не можешь. Я проделала столько в доме, столько перепахала и ни капли не устала со своим-то здоровьем. Неожиданно в одни выходные папа помог Саше доделать потолок на втором этаже. Саша тоже удивил. В свой выходной встал в шесть утра и убрал весь участок, каждый уголочек. Всего за четыре часа. Пятнадцать соток всякого мусора. Еще в один день, после работы, напился жутко вдруг отчего-то и в таком состоянии за пол ночи убрал все стройматериалы и тяжелый мусор из дома. Потом неожиданно у веранды осталось только весной доделать ступеньки и все покрасить. А на втором этаже доделать одну оставшуюся полку и покрасить все. Ну и первый этап обустройства кабинета закончен. А папа взял и уговорил маму приехать к нам.
Потом мне тут еще нашептали, что все те сущности, которые я периодически вижу в доме и на улице это просто мелкая энергетическая живность. Духи разные, домовята дворовые и т.д. Много их очень. Они могут быть как хорошими, так и расшалиться и пакостить. Тянутся они в дом, тк сильная энергия и защита у нас. Просто мне не надо их запускать и уметь строить (интересно как?). Я спрашиваю, что может мне их прогнать, зачем лишняя морока. А мне говорят: А Христос всех привечал. Ну и я не стала прогонять.
Ну и в итоге, вчера приехала мама. Она была счастлива переменам в доме. Вся светилась. Сказала, что была неправа прося и вешая на одного Сашу такую работу и в такие сроки. А он пашет для семьи, деньги зарабатывает. Сказала, что хотела уже попросить все прекратить и жить так как есть, а Саша взял и справился. Потом, ходила и гладила чистые бревна. Я рассказала про разговор с домом. А мама сказала на это, что дом видел как два мужика, два хозяина все лето пахали и заботились о нем. Вот и решил поговорить, показать себя.
Сегодня мама уехала счастливая.
запись создана: 06.11.2017 в 18:28

@темы: Счастье есть, Новости усадьбы, Мамочка и папочка, Магия, Любовь и свет, Любимая мужа

11:12 

Утро

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера случайно наткнулась в интернетах на вопрос: ходит ли ваш ребенок в сад. Одна мамочка пишет, что пришли первый раз в сад, переодеваются и ребенок радостно визжа ускакал в группу в трусах. Ну конечно выловили и одели. А сегодня я переодеваю Ясю у шкафчиков, почти натянула на попу лосины и тут наша дама с истошным воплем вырывается и бегом в группу. Успеваю поймать ее за край кофты и слышу в ответ: ну мне надо туда. И дальше уже воспитательница ее вернула и говорит, что маму надо обязательно поцеловать.
Потом я поехала домой. Можно пройти три минуты на остановку, подождать минут двадцать и проехать на маршрутке пятнадцать минут. А можно пройтись эти же двадцать минут до станции и проехать на электричке две станции. Не об этом хотела написать, но отступлю от темы. Да, сад далеко, тк мы прописаны в городе рядом с которым... короче, чего я тут закручиваю. Прописаны мы в подмосковном Жуковском, где ежегодно проходит МАКС, а живем в поселке в десяти минутах на автобусе, машине от въезда в город. Можно проехать минут пятнадцать до станции Отдых в Жуковском. Это с другой стороны от въезда. Или выйти на станцию раньше, в соседнем поселке и идти минут двадцать пешком или на маршрутке до города и как раз до сада. Идти через дом, кстати, где снимает квартиру свекровь. Удобный сад нам в этом плане достался. Это я еще и от второго отступления отстступила. Ладно нам без прописки рядом с домом не дают сад, но и мест у нас нет. Детям дают сады даже в соседних поселках. Так уж лучше ездить в город. У меня с этим проблем нет. Я лет семь работала в Москве и на дорогу в один конец тратила от полутора часов. Так что с утра рано встать и порядочно провести в дороге это для меня привычное дело. А если я найду новую работу в Жуковском, то это будет совсем шикарно. А если еще мы решим вопрос с сломавшейся намертво машиной и Саша утром перед работой будет сам отвозить дите в сад, а я только забирать... мечты... мечты... Так, ну это я отступила от темы, тк пишу про сад, а говорю что мотаюсь и вожу так далеко для этого самого сада.
Ну вот сегодня я решила, что не хочу просто стоять и ждать автобус, а найти короткий путь до станции соседнего поселка через дворы. Я поняла почему люблю новые места и маршруты. Люблю впитывать атмосферу. Вот утром в городах, населенных пунктах своя особенная жизнь. И когда маршрут у тебя уже протоптанный, то это все приедается и ты перестаешь замечать каждодневные утренние детали. Вот например, у нас лет пятнадцать по электричкам ходит бабушка и просит милостыню. Она такая калоритная. В очках, как у тортиллы, в платке (летом легкий, зимой пуховый), в длинном платье до самого пола или длинном пальто, с палочкой и волочит ногу. А за собой катит сумку-тележку. Сейчас ей уже за восемьдесят, наверное. И каждое утро в течении СЕМИ лет я видела ее на нашей станции. Тележка и палка висят на плечах, а в зубах беломор без фильтра. И она выкуривала две за пять минут и садилась вместе со мной в вагон. Ставила тележку, брала палочку и начинала волочить ногу. Сначала меня это забавляло, потом злило, потом стало раздражать. А когда я перестала ее воспринимать хоть как-то, то с ужасом поняла, что рутина заела окончательно. А сегодня я шла и впитывала утро. Мамаши идут толпами без детей, но с пустыми колясками, самокатами, беговелами и велосипедами. Люди стоят в очереди у почты и ждут когда она откроется. Узбек едет на велосипеде и чем-то типа пылесоса всасывает на дороге листья. Хозяин гуляет с черной собакой без одного уха, в электричке мужчина храпит на весь вагон. И лысеющий низенький мужчина в деловом костюме и блестящих туфлях зачем-то идет в частный сектор по грязи после дождя.
Не умеем мы радоваться мелочам в будничной рутине.

@темы: Яська 3+, О жизни, Любовь и свет

13:39 

И опять осознания

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я давно не была в дайри. Не потому что не хочу. А просто про быт писать неохота, хотя он достал своим выяснением отношений... у меня самой мыслей много и в них полный разброд и шатание. Но выговорится надо. Точнее просто выплеснуть, то что мои мысли мне подкидывают.
Я психолог и почему-то думала, что совсем не умею нормально чувствовать и переживать стресс. На самом деле все куда сложнее... или проще...
Я последние пять лет испытывала большую часть стресс только от положительных эмоций, от радрсти. Не считая смерть дедушки. До этого я варилась в юношеских грезах и мечтах, поэтому и все иное списывала на них тоже. А сейчас девочка выросла и... задумалась. Да и грез больше нет.
Мне всегда было не по себе. Вот есть стресс, горе. Нормальные люди плачут, истерят, сидят смотрят в одну точку и при попытке близких вытянуть их еще больше ревут. Я не говорю, что это правильная реакция. Но у них горе... стресс. А я всегда на следующий день забывала эмоционально даже о смерти дедушки. Я грустила о нем, грустила что его нет. Но слез и стресса того самого по факту смерти не было. Вот Сашина мама узнав, что ее мама умерла билась у нас дома весь вечер и пол ночи в истерике. В итоге мы влили в нее пол бутылки водки, чтобы она поспала и в обед нормально села на самолет. Другого выхода не было. Я думала она просто свихнется. Мне только врезалось в память, что она ни в какую не хотела отпускать из рук нашего кота и просила его пожалеть ее. А я? Нет у меня негативных эмоций. Да, сходит у меня на голове кожа после сильного стресса. Резко начинается как перхоть, но куски размером с монету в пять рублей. И так же резко проходит. Может и неделю сходить. Мы с мамой всегда считали, что это чистая психология. Подавление, вытеснение эмоций и выскакивание их в психосоматике (физических проблемах). Я же после нашего пожара, на следующий день, спокойно гуляла с друзьями и искренне смеялась. А теперь я начала понимать. Вспоминать все тяжелые периоды жизни и понимать. Я переживаю стресс по-своему. Я сразу, на следующий день, перестаю убиваться и нормально общаюсь с людьми. Причем искренне нормально и с положительными эмоциями. И их негатив меня тяготит (если стресс общий). Но оставшись на едине с собой я начинаю думать, копаться в себе. Точно теперь весь мир это моя голова. Смотрящая только вперед и ограниченная поворотом глаз в этом положении. Я начинаю слушать песни и читать книги ища в них что-то невидимое, не прочувствованное. Я думаю о мире, вселенной, Божественных помыслах, о жизни вообще, о своей жизни, о себе до стресса и после. О том, что мне дал этот стресс. Какая я другая стала после всего. Я вижу не обычное дерево, а что-то глубже. И оно дает мне какие-то знаки. Я прикасаюсь к нему и словно разговариваю, но не разберу никак слова. А они важные. Думаю о том, что мир стал другой и вот-вот даст мне ответ на что-то. Я пытаюсь слиться с миром. Меня в такие моменты посещают великолепные осознания. Ощущения, словно после стресса я просто взяла и рассыпалась на несколько кусочков. Меня взяли положили в прозрачный пакет (мою голову) и мне надо заново себя собрать. В зависимости от силы стресса это состояние у меня в жизни длилось от недели и до четырех месяцев.
Как удивительно осознать спустя столько лет (этим приемом я пользуюсь лет с тринадцати), что я после стресса не скатываюсь в банальную истерику и в визжащие сос эмоции, не валюсь в депрессию, а начинаю работать изнутри. Причем, сливаясь с пространством. Словно оно мне помогает собрать себя, пережить. А уж кожа с головы... это параллельно всему. Мне надо было целый месяц копаний в себе, чтобы понять все это. И только сейчас еле-еле смогла все сформулировать и записать. Пока я еще не до конца собрала себя, но чувствую что первая прогулка в обычной кофте и при набухших почках все исправит. Май меня лечит. Всегда.
Только обидно, что окружающим не донести, что я живая, теплая, эмоциональная, настоящая и позитивная после любого стресса, но все равно долго собираю себя. Будьте снисходительны ко мне. Пока я ранимая. Если только маме дать почитать этот пост... типа как копание в себе. Но боюсь она с точки зрения своей болезни не воспримет это все с должной серьезностью. И правда, она тут медленно умирает, а я ей со своими чувствами. Ладно, хоть я сама для себя все поняла и осознала. Стало легче и проще.

@темы: О жизни, Любовь и свет

23:04 

ПЧ и мысли вслух)

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Тут будет все вместе. И приветственный пост и просто пост, который мне навеяло прочтение дневника новой ПЧ.

core, здравствуйте. Что ко мне привело? Располагайтесь. Ваш дневник такой домашний и уютный. Очень приятно читать)

Традиционная картика. Навеяна чтением вашего дневника)



Ну вот и навеянное...
На самом деле, люблю я свой дом. После нескольких лет в квартире было тяжело привыкать опять. И да, при строительстве сантехник напортачил с отоплением. Потначалу все было хорошо, но с этого года зимой прохладно бывает. Очень прохладно. Но и от этого я меньше не стала любить свой дом. Саша больше любит квартиры. Но не сознается, что и к дому прикипает. И в деревянном доме свой микроклимат. И домовой у нас есть. И наши собачки и кот...

@темы: Счастье есть, ПЧ, О жизни, Любовь и свет

12:25 

С утра размышляю

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Мне приснились славянские руны. Встала утром и резко вспомнила еще и эпизод из жизни. В девяностые были модны разные подростковые культуры и от них в массы пошла поголовная любовь к различным подвескам на толстых черных держащих форму шнурах. И вот я почему-то вспомнила, хотя даже не четко, как не со мной было, а-кино вижу. Мне было лет тринадцать - четырнадцать. Я сначала носила на таком шнуре какой-то символ из металла под серебро. Он или сломался или потерялся у меня. И вот я купила другой. Деревянный кулон с рисунком. Носила. Мама увидела и говорит: а ты знаешь, что это такое? Это магический символ. Ты не зная что это и для чего носишь и можешь навлечь на себя беду. Тогда я ничего не поняла, просто испугалась и сняла. А мама не стала больше ничего обьяснять. Это сейчас я понимаю, что носила на шее руну. Но вот какую... и как она повлияла на мою жизнь...
Потом, я вдруг осознала, что люди резко деградируют. Правда, в некоторых помимо их воли просыпаются способности, но они этого не замечают и бесславно их профукивают. Например, сашин коллега потрясающе чувствует животных. Он был у нас как-то, минут десять пообщался с нашими собаками и котом и все про них рассказал. Просто смотрел на нашего кота и говорит: ты мне не нравишься, тк ты в этом доме король, царь и Бог. Но при этом повадки у тебя кошки, а не кота. И наш милый и ласковый Левочка встал на дыбы и зашипел. И при этом этот коллега не видит ну ничего особенного в своем общении с животными.
И я поняла, что на самом деле, самое духовное и главное самое высокодуховное в этом мире это простые детские занятия с двухлетками у моей Яси в школе. Вчера маленькая девочка Полина столько глубины мне дала своими эмоциями, своим ощущением процесса на занятии. Я смотрела на нее и впитывала что-то особенное и словно становилась мудрее.
В связи с этим мне захотелось пойти дальше в "магическое" знание не только, чтобы помогать людям, но и чтобы знать больше. Я чувствую, что огромный кусок мира от меня просто скрыт. Даже пусть и не практикуя, но просто изучать тонкий мир, практики, иметь представление о них с духовной точки зрения и со стороны познания себя и мира. Мне стало не хватать тех знаний, которые я и так черпаю из разных источников.

@темы: Яська 2+, Наша живность, Магия, Любовь и свет

16:17 

А я все про то же

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я поняла тут почему мне при плохом самочувствии дома намного хуже. Неприятно это. Я же энергетический вампир Ина людях мне легче с их энергией. Это я к чему? Вчера поток той энергии, которая по мне пошла была сильной и мое физическое тело не очень справлялось. Ну я не додумалась попросить силы отрегулировать поток и пошла по другому пути. Силы с которыми я работаю и славянские тоже. Ну и мне прямо захотелось этих старых славянских мотивов. В интернете мало что есть. Слушала все. От детских колыбелен до каких-то запевов на Ивана Купала. Прямо поймала ту сакральную жилку. И то ли я приняла поток, привыкла, то ли он смягчился... и теперь он то слабенький, то сильнее и идет фоном. Интересно, сколько еще будет меня качать? Но поток той силы немного подорвал мою физику и мне не очень сейчас. Но вот были сегодня с Ясей в школе, потом в магазине и прошлись чуть-чуть и мне было почти совсем хорошо. Не считая того, что опять женские дела не идут и все начинает болеть. Достало уже. Ну так на людях со здоровьем часто. Вот бывало плохо утром, еле доплетешься до работы, а там целый день хорошо, но дома опять накатывает. Вот меня и озарило про энергетический вампиризм. Как бы от этого избавиться...

@темы: Яська 2+, Магия, Любовь и свет

13:01 

И что дальше? Не, сумасшествие отметается)))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Мой муж раз в месяц работает в ночь. Последнее время чаще. Работает за тех кто болеет. Ну и вчера вечером пошел на работу. А я уложила Ясю спать и кто ж меня знает почему попросила у сил с которыми работаю, чтобы они мне помогли. Хватит уже столько лет бояться заниматься тонким миром. Если мне правда это дано, то пусть они мне помогут развить свои способности и вместе со знаниями психологии помогать миру и людям. Глубже и быстрее, чем я сейчас это делаю с таро. И пусть научат как с этим жить и работать. Это был какой-то спонтанный порыв. Вот убирала игрушки, которые Яся не убрала и вдруг поймала себя на том, что прошу. Поела, мою посуду и чувствую по голове начинает идти энергия. И потом все усиливается и усиливается. Пошла спать. А без Саши я до трех-четырех утра обычно не могу уснуть. Ну и зачем-то за пол часа взяла и выбрала идеальную коляску второму ребенку в интернете. В которую я влюбилась и заказывай хоть прямо сейчас. С Ясиными такого восторга не было. Только Загвоздочка в том, что забеременеть я так и не могу. Анализы на гормоны в прошлом месяце я не смогла сдать. Запуталась месячными. Они странные были. И не высчитала день. Бредово звучит, но долго объяснять почему так вышло. А в этом месяце я пролетаю по деньгам. Саше второй месяц вовремя зп не дают. Это уже свинство. На две недели задерживать. И похоже дадут к окончанию моих дел. Так вот непонятно зачем я коляску выбирала. Потом чувствую, что поток не только по голове идет, но и спускается ниже. Я решила лечь. Почти час ночи, сна ни в одном глазу. А поток такой силы, что я только пытаюсь не сбить дыхание и прошу своего ангела-хранителя избавить меня от страха, чтобы идти дальше и чтобы мне эта прокачка, какая бы цель у нее не была, была мне только во благо и от светлых сил. А если мне во вред, то пусть ангел меня защитит. Лежу часа два и начинаю реально видеть как сверху вокруг моей головы и до шеи спускаются один за другим прозрачные, чуть сероватые круги. Шириной тоненькие как обруч халахуб. И это не обман зрения в темноте. У нас в комнате окно мансардное, в небо и с улицы от дороги с машинами идет свет фонарей. Я только подумала, что вижу ту самую энергию. Это такой поток, что мне стало телу слегка больно, словно мышцы устали. Потом поняла, что мне очень жарко и я вся мокрая. Но просить это прекратить я не хотела. Ввязалась уж. Что, все время бояться? Решила спать, принудительно. Когда я долго не могу уснуть,.порядком устала от бессонницы, то могу себя усыпить одним своим методом. Так я час поспала. Потом, до пяти утра смотрела в потолок и пыталась принять нормальную позу, чтобы от мощи потока тело не сковывало. Уснула. В девять пришел Саша. Тело побаливает, а поток и до сего момента идет. Я уже попыталась пустить его фоном. И заставить себя поесть. Просто я знаю энергетические потоки. Сама пыталась работать с биоэнергетикой, меня человек пять в разные периоды жизни лечили ей же, знаю поток Господа, Создателя и его святых, работаю с добрым и мягким потоком рейки. Но этот. Такая мощь. Такая прокачка. Если бы я была неподготовленна в духовном плане, в плане работы с энергиями.... мое тело бы скрутило судорогой. И были моменты, когда я хотела остановить этот поток. Но сначала я не стала руководствуясь тем, что доколе можно бояться раз меня ведут и так помимо моей воли. Раньше вели. А теперь не оставлю, тк столько часов качаюсь. Да и интересно, что будет дальше.
Хорошо Саша был в ночь и сейчас хорошо, что спит.
Мне только интересно, что будет дальше...

@темы: Магия, Любовь и свет

15:07 

Как-то так вот

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Как-то давно во мне зрели две проблемы и тут в голове что-то щелкнуло и сложилось. Теперь хочется это записать, чтобы структурировать в голове и приступить к действиям.
И я нисколько не жалуюсь, а констатирую факт.
Есть две вещи, которые меня не устраивают.
Есть я. С рождения, худая, хилая и вечно больная. Ну внешне я выгляжу очень даже ничего. И четыре года, что мы вместе с мужем мне удается скрывать половину всего от него. Он знает, что у меня врожденное искревление позвоночника, я метеозависимая, даже от маленького сквозняка могу заболеть и лечиться мне не меньше двух недель. Естественно мужа знает, что в беременность у меня стал вдруг косить глаз и никто не знает, что происходит. Но Саша совершенно не вкурсе, что из-за глаза мне в итоге стало нельзя нервничать и испытывать даже положительные эмоции в сочетании с физическими нагрузками. У меня начинает болеть глаз, голова, падает давление. Да, муж благополучно не знает, что у меня часто падает давление так, что верхнее бывает восемьдесят девять. Еще мой благоверный не вкурсе, что у меня практически грыжа поясничного отдела позвоночника. И главное, никогда не видел, что я иногда хожу в корсете. Это я так походила одно время на йогу. Еще даже я иногда забываю, что у меня недоразвитие суставов, пока они иногда не начинают болеть. Я очень быстро устаю. Ладно, не буду я дальше о своем здоровье. Это проблема. Я ей занимаюсь. Точнее своим здоровьем. Но на другие дела у меня не хватает сил. Вот так я и живу. Практиками, тонким миром, иногда лекарствами себя привожу в идеальное состояние, потом живу и делаю дела до следующей работы с собой. С первых чисел января я резко сдала. Предположение только то, что начало года очень энергетически слабое. Еще и аномальные морозы. А они меня подкашивают. И обычные то. Надо приводить себя в порядок. Но у меня семья и я не могу позволить себе большую прокачку организма.
Вторая проблема это то, что у нас дом. Деревянный, бревенчатый. Не очень то и маленький. Хотя, все помещения не большие. Два этажа. На первом коридор с зеркальным шкафом, кухня и дальше столовая, дедушкина бывшая комната, временно гостинная. Потом туалет с ванной вместе, топочная где котел и папины с Сашей инструменты. Лестница на второй этаж и под ней зеркальный шкаф. А на втором этаже, не доделанная гостинная, туалет. Наша комната и комната моих родителей. Убираюсь я в нем раз в неделю. На это мне надо целый день. Часов с одиннадцати и до шести. Я делаю все медленно, тк быстро устаю и еще у меня Ульяша. К сожалению, Саша считает, что он работает и следит за участком, ну чинит что-то в доме. Периодически помогает с Ясей. А я слежу за ребенком, готовлю, убираю, стираю, обслуживаю две огромные собаки, кота и т.д. Но мне тяжело одной с уборкой. А Саше кажется, что если я раз в неделю все глобально чищу, то в остальные дни все остается стерильным и я ничего не делаю по уборке. Короче справляюсь. Тут еще и моя идеальная мама во всем и уж в чистоте в первую очередь. В доме я делаю все не так, не справляюсь. У меня ребенок, муж. Куда мне дом. Поэтому они со свекровью просто обязаны мне помогать убираться раз в неделю. Ну какая нормальная женщина на такое согласиться? Я со скандалом присекла такие попытки. А то моя свекровь просто аааабажает убираться со словами: не убирайтесь вообще, давайте у вас все буду делать я. Мне приятно.
Некоторые конечно скажут, что тебе предложили помощь, ты отказалась и еще жалуешься. Ну мне стыдно. Я ведь могу сама, хоть потом и отхожу долго. Да и копаться в моем грязном белье и мусоре. Еще ладно мама, но свекровь... В связи с этим муж решил, раз я отказалась от помощи, значит на раз со всем справляюсь. Ну да, с его стороны это делать все легко. У него много сил и энергии. А я не могу признаться мужу, что я могу вечером быть выжатым лимоном от простого дня: приготовить завтрак, обед, сьездить на машине в большой гипермаркет за продуктами, дома все разобрать и приготовить ужин. Все, я спеклась. Мне надо отдыхать. И желательно часик рейки. Да что там. Саша ходит на работу и ему выспаться надо девять часов. А мне в любой ситуации нужно двенадцать часов, чтобы выспаться и нормально себя чувствовать. И главное, мне приходится скрывать от мужа, что я такая хилая. Ну кому такая жена нужна. Я понимаю разницу нашей "энергии", тк работаю с тонким миром. А мужа не поймет. И если бы не духовные практики, я не представляю как бы я столько лет отработала в офисе со стандартным графиком и двумя выходными.
Короче, меня уже несколько месяцев напрягает ситуация, что я напитаю себя, почищу, подлатаю и давай фические дела до истощения делать. И дальше все сначала.
И вот что я осознала

@темы: Свекровушка, О жизни, Мамочка и папочка, Любовь и свет, Любимая мужа

23:32 

Мороз и солнце...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вспоминала сегодня любимую психологию и примеряла на себя. Как мы часто входим в новую, незнакомую и неприятную ситуациию. Сначала поняли, что вот она есть. Потом, идет отторжение происходящего. И уже потом пытаемся выстроить с ней для себя менее болезненные отношения. Так и у меня с морозами. В первый их день я встала и въехала, что дома-то холодно. Надо быть капустой. И мы уехали к Яськиной крестной. Вчера, во второй день хоть приезжала свекровь и вроде всем было весело и рождество... а я в негативе. Ощущение, что температура под сорок. А сегодня ночью. Той, которая была. Яська раскрылась, видимо замерзла и чуть-чуть описалась. Проснулась и устроила истерику. Холодно, в колготках спит и в длинной кофте. Все мокрое. Трясется от страха и говорит мне: Яся поисила и боися. Не очень поняла с чего она испугалась этой ситуации. Переодела и смотрю вся в мурашках. Раздевала же мокрую. Взяла замотала в детское плюшевое одеяло и к нам в кровать. Обнимались. Ульяша меня гладила везде и почему-то терлась носом о шею. Часа три лежали. И я прямо кожей чувствую и думаю: холод сближает. Потом ребенок попросился: поси пать в коватку. И после муж заобнимался: я наверное, тоже замерз. И меня погрей)) Холод сближает.
А целый день готовила. Даже больше творила. Грелась как физически так и духовно у плиты. Лепила пельмени и вареники, пекла пирог, жарила котлеты, собакам еду варила много еще всего. Холод сближает. Правы те, кто говорит, что холод закаляет. Закаляет душу. Я как не любила его, так и терпеть не могу. Я легче переношу под плюс сорок. Но я его поняла и зауважала. За бортом минус двадцать шесть. А у нас на борту плюс пятнадцать. Летом надо дом утеплять.
А отдельные города подмосковья друг за другом начинают на какое-то время оставаться без света, воды и тепла. А моя мама говорит, что у нее в Московской квартире трубы отопления гудят в два годоса. Говорит, что страшновато. А еще папа уехал на неделю за границу кататься на горных лыжах. По ночам маме жутковато. Да еще у нее абсолютный слух. На то и музыкантом стала. Представляю. Не уснуть совсем еще.

@темы: Яська 2+, О жизни, Мамочка и папочка, Любовь и свет, Любимая мужа

01:00 

Праздники продолжаются

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Минус двадцать шесть в подмосковье для нашего дома это критичная температура. Яська сегодня дома ходила в джинсах с подкладкой, как махровый халат и в своих уличных угги. Все равно приезжала свекровь. Тоже ходила в своих угги и делала мужу его любимые мамины домашние пельмени. А я делала вареники с картошкой и луком. Фарша с тестом сделали столько, что все устали лепить, наелись, положили Саше на завтра на работу, немного заморозили... ну и мне на завтра осталось тесто и фарш. Буду опять у станка.
А вчера с Яськой, несмотря на мороз ездили к нашей крестной в Москву. Она русская, но живет в Китае. Так сложилось уже лет пятнадцать где-то. Ну и приезжает несколько раз в год к маме и по делам. Все никак не могли увидеться. Она расставалась с мужем. Он пожилой и богатый. Ей и тридцати пяти нет. Ну и так и не сложилось. Хотя, выходила за него точно не из-за денег. А тут финальная точка, в марте развод. Да еще и какая-то рождественская сказка. К нам лучше в морозы не ездить, холодно. А мы поехали и практически даже не замерзли. Это чудо какое-то. Было так волшебно. И помимо всех подарков нам подарили дорогущую детскую библию с глянцевыми страницами. Этот подарок... слов подобрать не могу. Это очень важно и значимо. Канун рождества нам вообще сделал большой подарок.

Покажу еще свою девочку. Это фото из школы еще до праздников. Но она встречала новый год так вот.

@темы: Счастье есть, Свекровушка, Любовь и свет, Куховарение

14:48 

Работала

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня утром проводила с девушкой онлайн консультацию по таро. Мечтала я больше проводить личные консультации и вот оно опять вылилось только в ватсап и голос по телефону в конце. Конечно, хочется увидеть глаза. Ну не работаю я по скайпу. На то есть свои причины. Но все равно каждая консультация волшебна. Как чувствуешь человека помимо таро. И забыла спросить у девушки, а теперь уже и ладно. Что у нее связано с рыбой. Ну все время мне ужасно пахло рыбой. А как закончила работать, так все резко прошло.

@темы: Магия, Любовь и свет

04:46 

Пока кратко о Нг... спать перевешивает нормальный пост

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Совсем не было времени попасть в дайри. Вот, буквально только посуду домыла. В кратце, было душевно. Душевнее, чем обычно. Но и вскрылись семейные напряженности в других местах. Точнее, они е собирались вскрываться, я их просто мельком чувствовала. Но самое главное чувствовалось, что мы семья. Да, со своими тараканами, со своими непростыми отношениями, но семья.
Всем мира, добра, любви, денег и много позитива.
Все, спать.

@темы: О жизни, Любовь и свет

21:10 

Белые снежинки кружатся с утра

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня у нашей Яси была первая елка в ее жизни. На наших развивающих занятиях. Дед мороз, хороводы со снежинками, с колокольчиками. Были подарки и чаепитие с домашними сладостями. Каждая мама что-то испекла. Было тепло, добро и волшебно. Яся себя вела превосходно. Общалась с дедом морозом, была вежлива с детьми. Даже подарила детям, нашему психологу и сотрудникам центра подарки которые я приготовила.
Наш папа сам предложил тоже сходить и правда собирался. Но наша королева первый раз за последние полтора года не спала до пяти утра. Радостно прыгала в кровати и болтала. Я спала как сурок, ничего не слышала, а Саша вместе с ней прыгал и пытался уложить. Поэтому на поход на елку его просто не хватило.
Потом закупились продуктами на новый год. Саша конечно ныл без машины. Но нам с Яськой после елки уже ничего не могло испортить настроение. Мы радостно разглядывали новогодние украшения, елки. Яська видимо почувствовала, что папа слегка не в духе и заигрывала с ним. Строила глазки, смеялась, дразнила: папа, Сяся, Сяська. Папа, ты сево? Сево ты? Люди рядом от этого начинали улыбаться во весь рот. И Саша не выдерживал. Начинал тоже дурачиться и подмигивать ребенку. Надо было заехать к свекрови на соседнею станцию. И там, на другой стороне ЖД церковь и возле нее украшают такую потрясающую елку. Да еще и там стоит муляж фонтана. Его очень красиво украшают и рядом на деревья пускают двигающиеся световые капельки. И мы как раз на станции ждем электричку и эту красоту видно. Ульяна как увидела. Встала посреди платформы и давай громко и заразительно смеяться. И я еще подключилась сразу: представляешь, Ясенька, как красиво дедушка мороз все украсил. Специально, чтобы детки смотрели и радовались.

Конечно в школе мало что из фото хорошо получилось, только видео. Правда, администратор делала фото на профессиональный фотоаппарат и обещала скинуть на почту. Но, мне обидно. Некоторые дети совсем не пошли на руки к деду морозу, испугались. А Ульяша два раза попросилась и у меня ни одного нормального фото не получилось. Только, когда она слезала еще что-то изобразилось. Ну хоть такую покажу.



@темы: Яська 2+, Счастье есть, Любовь и свет, Любимая мужа

14:38 

Тепло сегодня внутри и в пространстве

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня пространство живее живого. Такое ощутимое, что потрогать хочется. В такие моменты оно обычно помогает, а сегодня еще и правильно выстраивает ситуации. В некоторых логика мне еще неясна, но они точно правильные.
Замучилась я со сценарием на новый год. Обычно вроде никто и не ждет ничего. Но то я то мама на какой-нибудь праздник выдадим конкурс, поздравление где неожиданно задействуем всех родственников. И сейчас никто не ждет ничего, но дааавно обговаривали мельком, что уж на новый год надо для Яси каку-никакую а программу сделать. Ведь надо развивать ребенка, да и порадовать. А делать и без обсуждения понятно, что мне. Вчера в сердцах говорю высшим силам, что нет у меня фантазии, времени и сил. А утром просыпаюсь и понимаю, что знаю идею. А наполнение уже дело десятое. К нам с маленького дружного облачка прилетела маленькая снежинка Яся. Она особенная снежинка, яркая, красная и с задиристым характером. Она сбежала от своей семьи, чтобы попросить нас рассказать ей что такое новый год у людей. Ну и я придумаю задания для всех, которые немного откроют маленькой девочке Ясе завесу такого интересного и непонятного праздника. Она же пока не очень понимает это.
Потом Саше жестко задерживают зарплату. И обещали дать аж в середине Января. И что нам делать вторую неделю Января без денег? Итак предыдущие на подарки и стол умудрились раскидать. Поэтому ищет новую работу. А это значит, что надо занимать у свекрови и в конце Января отдать. Но, занимать сейчас, тк она большая транжира, потратит все и будет экономить до середины Января сидя на диете. А мне так неохота перед новым годом занимать и с долгами в него входить. Ну и жалуюсь Господу на это вчера. Сегодня муж звонит с работы и говорит, что часть денег на днях дадут.
Потом. Смотрю на себя в зеркало и вспоминаю бабушку. Папину маму. Я слегка похожа на нее. По комплекции и фигуре такая же и мама говорит, что последние пару лет стала движения и жесты ее делать. Ну так, поживи в ее бывшей квартире и пойми, что она там ходит. Ну я и попросила ее уйти туда, где ей сейчас место. А то сумасшедшие при жизни... да-да... последние пятнадцать лет она болела и дедушка за ней ухаживал. Ну и я помогала. Ну и сумасшедшие при жизни и умершие скажу я вам тот еще подарочек. Она не поняла, что умерла. Тьфу ты... это уже совсем другая история... я так всегда перескакиваю. Короче, я сейчас разбираюсь в истории с Ясей и ее бабушкой и случайно крашусь в очень похожий цвет волос, в который при жизни красилась моя бабушка. Стукнуло меня, что это все очень правильно. Но вот логики пока понять не могу.
Пошла я писать сценарий праздника, готовить реквизит. А потом печь шарлотку Ясе на завтрашнюю елку с чаепитием в школе.

Ой и вчера Яся выдала.
Услышала по телевизору как поют: "ла-ла-ла". Повторила, прикоснулась руками ко рту и протягивает мне руки:
- мама, на.
- А что это?
- Это "ла-ла-ла".
Беру как бы в рот и сама пою это же. На что мне говорят:
- Это Яси.
Прикосается рукой ко рту, вроде как ест и сама начинает петь.

@темы: Яська 2+, Счастье есть, Наш ответ советской книге "от двух до пяти"))), Любовь и свет

13:56 

Напланировпла я значит отдохнуть...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Последние три дня были какими-то сумасшедшими. Я могла сесть только в транспорте или поздно вечером. Поэтому, муж ушел на работу, папа уехал домой. А я решила устроить себе ничегонеделание. Условное. Пока подруга не приедет. У меня у мамы подруги инсульт был. Ну и она сдала квартиру в двадцати минутах ходьбы от меня и уехала два месяца назад домой в Украину. А тут квартиранты начали такое вытворять, что она едет их выставлять и вселять новых, которых уже нашла. Не знаю надо ли будет ей у нас переночевать или нет, но я готова. Хотя, моя мужа ее не любит. Ну и я такая вся счастливая лежу, не обращая внимания, что дите потихоньку разбирает елку и пытаюсь найти сценарий нового года для домашнего праздника. Есть мы, т.е. родители, две бабушки, дедушка и дите двух лет. Пока ничего путного не нашла. Только одно. Поставить кукольную сказку для Яси, распределив между всеми роли. Из фигурок пока у меня имеется только дед мороз, снегурочка и снеговик. Не густо. С такими мыслями мне звонит муж. Отпросился с работы, тк температура. Снаала подумала, что срывает мне восстановление. Хотела еще какими-то практиками позаниматься, как Ясю спать положу. А тут она услышала про папу и какое спать: папа пиедет. Папочка. А потом я походила по дому и пошла энергия, такая теплая, добрая и мне захотелось обогреть мужа, позаботиться, полечить, посочувствовать. Взяла принесла сверху наше нормальное одеяло, положила рядом халат и пульт. Выставила каробку с лекарствами и блаженно жду 😊

@темы: Любовь и свет, Други, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Большие-маленькие гадости, Айболит

01:11 

Лягушки путешественницы)

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня с Ясей ездили в Москву по делам. Ну и подарки докупали.
У ребенка опять скачок в развитии. Говорит уже намного лучше, осознаннее и иногда долго не замолкает. Вот Саша часто над ней подшучивает и мне это не очень нравится. Я всегда его одергиваю и говорю, что ребенок еще не понимает шуток и может обидеться. А наверное папины шутки и ребенка начинают учить шутить. Я сегодня с удивлением это поняла. Думаю раньше пообедаем и поедем. Готовлю еду. Прибегает Яся и прячась за меня и иногда выглядывая смеется: мама, сясь сем. Все-все сем. Маааамаааа, все тут сем. Ам-ам-ам. Кусию. И я понимаю, что ребенок ничего брать то не собирается со стола, а говорит в шутку. Кто мне из родственников сегодня не звонил, так все с первого раза и не поняли что Яся начала шутить, а выдавали на мой рассказ типа: ну это же наша вечно голодная Яся.
Туда в Москву ехали на электричке и метро, а обратно так удачно пришла редко ходящая маршрутка, что мы польстились доехать до самого дома без пересадок. Правда пятница и пробки. Зато, благодаря этим пробкам уствшая Яся поспала у меня на руках около часа и вечером дома не чудила. Спокойно и хорошо себя вела. А я сидела, смотрела в окно маршрутки на стандартный пейзаж: многоэтажные дома, частные домишки с заборами, магазины, серый снег у обочины дороги... и налюбоваться не могла. Это все мое родное, любимое. Я каждый маршрут от дома до Москвы и обратно досконально знаю. Тут мое сердце и душа. Хм... вспомнились тоже мысли нескольколетней давности. Смотрю я на березу у нас на участке и вдруг четко понимаю, что если мне придется переехать далеко отсюда, то я вот без этой березы не выдержу же...

@темы: Счастье есть, Любовь и свет, Яська 2+

00:01 

Маленькие радости

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Так то я не люблю куда-то ходить одна. Мне нравится, что у меня есть своя семья и что мы везде ходим вместе. Но я теперь согласна с мнением из своего избранного. Оно звучит примерно так: раз в неделю отпускайте молодую мамочку куда-то одну. А если она не соглашается, то выпихивайте ее насильно.
Так, у моей мужи что-то перед новым годом зачастилась работа в ночь. Ну и сегодня я оставила Ульяшу на Сашу и поехала ей за пупсом. Я физически устала. Но не от Яськи, а от многочисленных дел, которые переделала помимо покупки куклы. Но я осталась очень довольная. Даже от мелочей. Например от таких: любимой ходьбы быстрым шагом, от музыки в наушниках, от того что наконец почувствовала предновогоднюю энергетику людей. Пупсы все такие страшные. Ужас. И главное раньше дорогие пупсы были хоть красивее дешевых. А сейчас они одинаково страшные. ну еще беби бон более менее. У дорогих одежда лучше, аксессуары есть разные и у них какие хочешь звуковые эффекты. Одни просто плачут. Другие к этому еще и смеются. А есть которые воспроизводят до тридцати разных звуков ребенка до года. А одни совсем со стихами Барто. В некоторых случаях, как мне кажется, там перебор. Решила купить обычную куклу и с резиновым телом, а не с мягким. Даже фотки скинула Саше, чтобы Яся выбрала. Все равно потом забудет. Покупаю. А это кукла мальчик и с половыми признаками. Я решила, что ребенку в два года это рано. Рассказала в разговоре по телефону маме, так она говорит, что купила бы с признаками. Говорит, что я все хорошо знала у нее на эту тему. Да, но мне только в четыре года дали книжку "откуда я взялся" и сказали изучать 😀
Вечером перед уходом на работу Саша наконец достал из завалов сарая елку и мы с Яськой ее нарядили. Ульяна доставала из пакета игрушки и восхищалась: мама, шаик. От дизи какой. Мама, веевочка это (мишура 😀;). И кокойчик (колокольчик) зинит так. Ой. А сяпку (у нас два красных колпачка. Обычный и с двумя косами) одей Ясе. Касивая.
Я так прониклась восхищением мелкой, что положила дите спать и вдруг занялась творчеством. Взяла на одной трехлитровой банке фломастером и помадой нарисовала женщину, а на другой приклеела листок на котором нарисовала мужчину с бородой. И на горлышко банок одела красные колпачки. Не то чтобы красиво. Но это мое творение, порыв. Завтра утром повеселю мужу и Яське понравится 😀
Сижу за нашей барной стойкой (она делит у нас маленькую кухню и столовую), рядом с елкой с огоньками и балдею. Другого слова и подобрать не могу. Мы после рождения ребенка стали ставить елку поменьше и не на пол а на стойку. А то елке пришел бы конец. И в этом году так же. Яся еще игрушку может потянуться взять, да и кот может поиграть с таким. Так елка так хорошо вписалась туда в интерьер. Любуюсь.

@темы: Яська 2+, Счастье есть, Новости усадьбы, Мамочка и папочка, Любовь и свет, Любимая мужа

14:01 

И вот опять

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вот у меня общение с тонким миром строится какими-то периодами. Я сама не особо стремлюсь с ним общаться. В смысле я знаю, что он есть, что помогает мне и я к нему обращаюсь и отношусь уважительно. Но постоянно не лезу в астрал, не вызываю духов и не прошу помощи на каждый чих. Скорее тонкий мир сам ко мне приходит. То мне на голову сваливается работа по картам таро, то осознание какое приходит само, то умершие предки и знакомые напомнят о чем-то про что я забыла, то домовой пробежит по дому. Много само по себе случается. Прямо период такой бывает. Все вместе происходит. Вот и сейчас началось. Сначала я вижу как пространство застыло и замерзло. А вчера вечером готовлю ужин и смотрю из кухни в столовую на стеклянную дверь (как балконная) на улицу и вижу кто-то идет к дому. Приглядываюсь и думаю про себя: Саша с работы идет. Нет, еще рано же. Еще час до него. И уже не вижу фигуру. За занавеской окна улицу уже не видно. Подошла к окну и никого нет. А потом соображаю и вспоминаю зрительный образ фигуры: где-то метра полтора, немного сутулая и в плаще с капюшоном, как старинный какой-то. И с ума я не сошла. Как мне могло это показаться, если я наблюдала как эта фигура медленно прошла метра четыре. Да я еще успела подумать про мужа и отмести эту версию. Только мне интересно кто это притащился из тонкого плана и что ему у нас надо. Хотя, рядом с нами ведь постоянно обитают разные сущности. Главное, опасности от него я не ощущала. По ощущениям это какой-то старичок. Может хранитель участка. Не помню его название. Ну ведь у нас есть не только домовые. Там оооочень большое деление. И хранители сараев и скота и т.д. И каждый имеет свое имя. Ладно, пришел и пришел, увидела и увидела. Теперь я уже ничего о нем не узнаю. А специально это выяснять я не хочу. Я же писала, что вообще то туда не лезу.

@темы: Садовод-огородник, Магия, Любовь и свет

15:59 

Холодновато))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Когда на улице минус двадцать наш дом уже не справляется с обогревом и мы мерзнем. Ходим дома как трехслойная капуста. Я кутаюсь в кота, Яся носит в руках большие мягкие игрушки. А Саша ходит в теплом халате, который трещит и электрилизуется по каждому поводу. Собаки сидят в коридоре. И когда приходят погуляв на улице, то на усах у них сосульки.
Я люблю тепло. И зимой мне хорошо в минус три, ну пять. А ниже этой температуры я готова впасть в спячку прямо в горячей ванне.
Странно. Я заметила, что в эту зиму я прямо вижу на улице в пространстве налет холода и заморозков. Это сродни тому, как на окнах замерзает морозный узор. Вот я вижу эту пелену на пространстве. Только она без узоров. И в сильные морозы она становится менее прозрачной. Ощущение, что в день с большой влажностью все резко замерзло. Я не собиралась такое видеть. Написала маме, поделилась. Она ответила: смотри дальше, что покажут.

@темы: Новости усадьбы, Наша живность, Мамочка и папочка, Магия, Любовь и свет

20:29 

Написалось на одном дыхании

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера пока Яська днем спала, я в контакте случайно наткнулась на тибетскую мантру очистки биополя и пространства. Ну легла в рейки и давай слушать. И тут как полилась по голове энергия. Я такой мощный поток ощущала последний раз только на фестивале у Ананда в Крыму, в Коктебели. Тогда, когда в одном зале пятьдесят человек одновременно хором пели мантры. Тогда я чувствовала себя маленьким, невесовым перышком вибрирующим на ветру. Я сливалась с миром, он обнимал меня и оберегал, как любимый мужчина. Я не знаю, как там после смерти, когда душа отделяется от тела и летает свободная по родным местам все первые девять дней. Но, мне кажется что хоть краешком сознания я понимала это чувство свободы. И слезы текли. Тихо лелись из глаз и не останавливались.
И кстати, вчера меня посетило осознание. Когда я беременна, то намного тоньше чувствую мир. Резонирую с ним и еще больше становлюсь одним целым. Мне начинает чудиться, что я древнерусская девушка в длинном сарафане и танцую танец с миром. Ну я ведь все всегда образами вижу. Неужели это работают вибрации на уровне женщина-мать.

@темы: Любовь и свет, Магия

Дневник беременной со стажем

главная