Записи с темой: любовь и свет (список заголовков)
12:30 

lock Доступ к записи ограничен

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:17 

О духовном

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Если я бы описывала себя, то сказала, что я считаю себя счастливым человеком с почти идеальной жизнью. Для идеальности мне не хватает исполнения нескольких планов в жизни и избавления от нескольких денежных и моральных долгов. Да, отступление от темы немного. Я во вчерашнем посте забыла рассказать самую ХОРОШУЮ новость. Свекрови ведь теперь точно понятно, что не дадут ипотеку. А Саша посчитал, что если откладывать по двадцать тысяч рублей в месяц всего, то можно лет за пять накопить на однушку у нас в подмосковье. Часах в двух от Москвы. Свекровь не поверила летом, а потом как дошло. Как начала работать без выходных почти. Саша сказал, что тоже будет помогать, когда отдаст долги приставам. Ну за ту историю, когда их с мамой квартира на Урале тогда в соц. найме еще без приватизации была -> договор закончился, а мама в москве и ей плевать -> пожалели парня в 16 лет и переделали договор на него -> потом мама сдавала квартиру, не платила коммуналку и долг повесили на Сашу года два назад-> по десять тысяч в месяц лет около пяти и арест машины -> потом потеря документов на машину и в аресте не восстанавливают и штрафстоянка за "если установят менты" -> 1,5 года машина стоит. Мама щедро сказала, что она четыре месяца пахала и может закрыть больше половины по кредиту, чтобы сняли машину с ареста. На остальную часть ей плевать. Нам потом уменьшат платеж за остальную часть, а разницу мы будем докидывать ей на карту и отдадим все. Блин, сама виновата в Сашиных долгах, а денег дала только в долг... Ладно, это частности и эмоции. А факт то, что у нас есть все документы на машину. Саша уже восстановил. Остались тех. осмотр, страховка и некий ремоннт, тк машина стояла на улице во дворе. Так что в середине декабря у нас должна быть опять машина!!!
Ну и дальше до отступления. И один из планов это работа, любимая работа. А тогда можно будет избавится от долгов денежных. А то перед людьми неудобно уже.
И тут наступил ретроградный меркурий. А это проблемы в сфере работы, денег и самореализации. А это чакра солнечного сплетения. Вот я и решила ее прокачать и проработать. И сращу же, уже после пол дня проработки мне прямо стукнуло как можно уже в начале следующего года совсем отдать один из трех долгов. Самый маленький, но самый важный. Вот это проработка так проработка. Сижу проработываю, делаю упражнения и вдруг в середине сеанса такая четкая и ясная мысль со всеми деталями и подробностями. Такое у меня в первый раз. И решение проблемы за секунду в деталях, без обмозговывания и так быстро результат духовной работы выстрелил.

@темы: Любовь и свет, Свекровушка

15:52 

😋

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
С понедельника хожу на кадровые курсы. И мне такие курсы волшебные достались бесплатно. Не знаю про часть по кадровой программе 1С, а на кадровое делопроизводство и трудовое право можно ходить не один раз. Я могу хоть целый год повторно слушать их опять. Два месяца прослушать курс и еще заново два и так по кругу. Или на отдельные темы пойти, хоть через год и еще раз послушать и свои вопросы по новой работе задать. Это нереально и удивительно как-то 😀
И там еще к этим курсами прилагается, как бонус, уникальная методика по обучению слепой печати десятипальцевым методом. Это не то что известная методика... ммм... забыла автора. Кто учился вспомнят про постановку руки на "фыва' и олдж". Я не смогла ее освоить и печатаю только тремя пальцами на каждой руке. Так вот та методика случайно досталась одной преподавательнице курсов лет дцать назад в виде двух старых машинописных листов и она предложила директору курсов начать это внедрять в жизнь. Эта старая методика обучения печати в войну наших связистов. Интересно походить. При такой печати говорят не устают глаза, шея и нет будущих проблем с суставами на пальцах от частой печати. Да и на занятия можно ходить тоже неограниченное количество раз.
Я в восторге.
Да еще и одна преподавательница явно из старой советской Одессы родом. Ей лет семдессят и лет двадцать она ведет эти и другие курсы в Москве. А одеситы особенные люди. И она такая калоритная. Заслушаешся. Как она говорит фразу с этим непередаваемым акцентом: Всегда держите в голове: оно вам надо и ччето вам это даст. А потом поживи в Одессе вместе с одесскими евреями и сам станешь скупым до смеха. На курсах, девушки кто нас оформляет на них, дают нам расписание распечатанное из программы 1С. Ну так, там удобно и преподавателям работать и девушкам этим. И нас заинтересовало, что за мееелкие цифры около некоторых предметов. А некорое еще и обведены в круг. Спросили. Нам и говорят: Не берите в голову. Это ЛЯ себе зарплату считает 😁
И я тут выяснила благодаря подруге и этим курсам одну вещь. У меня в жищни есть хобби. Это кадровое делопроизводство, дети и эзотерика. Как удивительно. То чем я живу это мое хобби. И свой частный детский сад я хочу, тк я люблю малышей. И вот почему я сейчас ощущаю себя не в своей тарелке. Не потому что сижу дома без работы, ничего не делаю фактически. Ветер в поле. Я просто перестала заниматься любимым делом и лишилась хобби. Работы в кадрах нет и Ульяна в будни до четырех это минимум в саду (попробуй не отведи еще. Когда болеем каждый вечер истерики, что утром не в сад). Вот и половина радости из жизни ушла. А по поводу хобби по эзотерике.. раньше я очень часто делала друзьям расклады таро и проводила психологическую консультацию с элементами некоего эзотерич. тренинга. Это все за чисто символическую плату в десять рублей. Да, не профессионально своим быть психологом, но мне так это нравилось. Да и тех проблем не было о которых говорят при работе со своими родными и знакомыми. Но потом я перестала это делать. Только платно. Своим и чужим. Почему? Вроде хобби (как я это выяснила на днях). Но у моих друзей появилась вечная проблема тех кто пачками посещает псих. тренинги. Я им помогу, результат шикарный. Но они потом сами с собой не работают, не закрепляют результат и все обратно. Все улучшение в жизни проходит. И они ко мне опять. Мне это надоело. И я вернулась к своему духовному росту. С собой, как известно сложнее. Но я решила идти через тернии. И с новой ступенькой развития у меня рост происходит проще. И внутренних псих. осознаний намного больше и они происходят от маленького толчка, а не как раньше от интенсивной работы. А любое обучение, хоть на права на трактор, духовному человеку дает много побочных уроков совершенно не относящихся к этому уроку. И сейчас мое начавшееся обучение по кадрам передвинуло меня на новый духовный уровень развития. И тут то меня осенило. Я оставила для бесплатного таро только одну подругу. Она более-менее принимает мои рекомендации и пытается хоть немного работать. Осенило, что я с ней буду работать и попытаюсь с ней так проработать ситуацию, чтобы она сама дошла до того, что все психологи и эзотерики (у нее есть женщина экстрасенс к которой она периодами ходит) только для начальной помощи и каждый свой внутренний кризис к ним не надо бегать. Если раз в пятилетку за вопросами за период. И тут мироздание подкидывает: подруга звонит и плачется, что опять все ниже плинтуса. И вот мы с ней полтора часа в консультации. И вдруг подруга начинает плакать. Я думаю, что не ту я тактику выбрала. А мне плача объясняют. Подруга ходила к своей женщине недавно. И та ей точно такие же вещи говорила и теми же предложениями. Почти слово в слово. Но я отзываюсь лучше у нее, тк мне рассказывать ничего особо не надо про ситуации и негатив. Я заранее все знаю, откуда все пошло. Ну так, десять лет вместе. Мне стало приятно. Да и давно не проводила консультации и так рада была. Но думаю, что работать так каждый день я бы не смогла. Не смогу не принимать все в душу.

@темы: Други, Любовь и свет, Магия, О жизни

11:19 

26 апреля у нас была годовщина с мужем...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Когда я его увидела первый раз это было... никак. Меня все раздражало и в том числе доставшие обстоятельства той минуты жизни. И молодой человек, который пытался заговорить тоже воспринимался, как помеха. Хотелось отмахнуться и чтобы отстал. По этой же причине я и дала ему свой телефон. И теперь я ему очень благодарна, что не отстал... я не поняла как так все быстро завертелось. И тогда мне стало плевать на всех. Подруга как-то сказала, что я пропала для общества. Да я вообще пропала, потерялась в нем. И я даже не поняла, что влюбилась. Я думала, куда все это идет и зачем. Во что я ввязалась. А когда я поняла, что люблю, то все встало на свои места. И тонуть в глазах напротив стало легко, просто и спокойно.
Я выбрала белое платье и мы ждали маленькую девочку. С ее появлением все изменилось. Я стала его еще больше любить. Стала мечтать подарить ему мальчика, как он мне подарил ее, свою копию, не ссориться дольше пяти минут за один раз и о многом еще я стала мечтать для нас, но самая главная мечта... не растерять это счастье...

@темы: Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Любовь и свет, Любимая мужа

09:14 

И опять о работе

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
А я все о работе под разными ракурсами.
Сижу готовлюсь к очередному сеансу таро. Конечно у меня есть клиенты... но... можно ли назвать клиентом одного, ну иногда двух человек в месяц.
Я люблю таро и очень бы хотела на этом зарабатывать, но не знаю как. Я не умею себя пиарить. А для эзотерического центра у меня не совсем классическая методика работы, хотя она как мне кажется, раскрывает больше всего. Но это то можно показать в действии и убедить работодателя в эффективности. Но им нужен всегда универсал. А я не экстрасенс ни разу.
Я вообще начинаю с таро, а потом с их помощью начинаю чувствовать ситуацию и сама рассказывать попадая в точку. Но до экстрасенса мне далеко. Да и не хочу я в это уже лезть. Я люблю таро, рейки, ну и кое-что по мелочи.
Мироздание, где взять клиентов?)))

@темы: Магия, Любовь и свет, Большие-маленькие гадости

21:16 

Как-то у меня стал выходить обзор жизни за месяц...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Опять меня долго не было. Хоть и с работой все никак, но свободного времени от этого все равно не много. У ягодки шестого был утренник восьмомартовский. Учили стих, покупали красивое платье. Потом подарки маме и свекрови. Свекровь дает в стране угля опять. Это надо отдельным постом, что я и сделаю. Я говорила про фотосессию? Не помню. Ну да, если что еще раз. Крестница моей мамы и она крестная дочи живет в Китае уже давно. Так вышло у нее эмигрировать. Ну и задумала она очень интересную схему. Зарабатывать и заодно помогать детям. Есть болезнь у детей, которая называется "птичья грудь". Грудь выгнута вперед, как у птицы. Надо либо делать операцию, либо заказывать за два миллиона евро спец. корсет в Европе, который все поправит. А она договорилась с производством в Китае и врачом в России. Будут поставлять напрямую в Россию через нашу крестную. И это уже за два миллиона рублей. Ну и решила она делать рекламу. Сняла фотостудию. Ей надо всего двадцать фото где-то, а там как-то от тысячи фото. Ну и позвала нас всех, всю семью помочь в рекламе и потом для себя сделать остальные фото. Было круто. Ждем фото.
А на восьмое марта родители позвали нас к себе. И папа с Сашей договорился, что они будут нам готовить. А мы пока с мамой и Ульяшей погуляем в ТЦ. И один папа не знал, что все все знают. Хоть Саша и посоветовался со мной о рецептах... но я не знала, что он умеет тааак готовить. А на плите и в духовке готовил первый раз. Сделать тесто, слепить вареники-пельмени, сделать что-то на мангале это да. А стандартную еду на кухне не делал ни разу. А потом они танцевали нам и читали стихи. Папа одел юбку и платок из полотенец. С их стороны это было сильно. Настоящие мужики снизошли до такого ради нас. Мы с мамой и подумать не могли... папа спустя тридцать лет брака сам все придумает и самолично себя оденет в бабулю ради нас. А мой Саша спустя пять лет согласится с предложением папы нам с мамой плясать и шуточные стихи читать.
Было весело и у мамы осталось видео.
Не только чувствовать, но и видеть любовь своих мужчин это... это дорогого стоит.

@темы: Мамочка и папочка, Любовь и свет, Большие-маленькие гадости, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Любимая мужа, Свекровушка, Счастье есть

13:42 

С наступающим 😘

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну что. Не было бы счастья, да несчастье помогло. Свекровь мне подгадила слегка поход в парикмахерскую. Сама сходила, а меня не взяла. Я уже и не чаяла попасть. Ведь под праздник все женщины хотят красоты. Но моя великолепная Анечка нашла для меня время сегодня. Так что я сижу с краской на голове, а моя свекровь делает суши, пельмени и салат. А мне останется приехать нарезать оливье, сделать рис с овощами и накрыть на стол. Все. Первый раз в жизни я практически отдыхаю в новый год. Так как мы со свекровью делим пополам всегда готовку на стол, а родители привозят всевозможную нарезку, вино и шампанское. Но это же все, что готовим делаем вместе у нас и я невольно участвую в процессе свекрови.
Я истинная женщина. Перед праздником навожу красоту.
Ну и есть время поздравить дайриковцев с наступающим.
Пусть новогодняя собака принесет каждому свое. Кому верных друзей, кому преданного спутника жизни, любимую достойную работу. А кому просто домашний уют.
Ну или кому-то надо все вместе? Забирайте)))

@темы: Счастье есть, Свекровушка, Мамочка и папочка, Любовь и свет

13:07 

))))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Upd! Кстати, ведь мне дом даже сказал, что его зовут Терем. Но он настолько величественно себя ощущает, что мне называть его по имени без отчества как-то тяжело. Отчество свое говорить он мне отказался, поэтому я зову его Терем Иванович.
И теперь мы часто ведем диалоги)))
****************************************

Как бы странно это не звучало... хотя, эзотерики меня поймут... Недели две назад со мной поговорил мой дом.
С мая этого года у нас идет "достраивание-пристраивание" дома снаружи и "переделка-отделка" внутри. Ну и нанимали рабочих. Достраивали кусок "топочной-котельной-кладовки" . Идет один из нескольких планируемые этапов(родители готовы давать деньги, а мы таки готовы взять, тк очень хочется все в доме уже закончить. Хоть через десять лет после строительства). А это доски, блоки, разный мусор горами на участке. И дома доски, вагонка, фанера, куча опилок и бревенчатые стены в пыли. Мама перестала к нам приезжать совсем. Сказала, что даже если Саша не строитель, еще и работает, если у него семья и какие-то семейные дела, то за два месяца он может сам, один сделать пристройку к дому (открытое патио-палубу в часть которого нужно еще и огромные деревья выписывать в доски) и на втором этаже сделать в комнате-кабинете новый пол, переделать потолок и с нуля сделать полки-стеллажи для книг. А мы это все развели до осени. А так мама приезжает, натыкается на мусор, ставит себе синяки и еще и расстраивается. И от этой бесконечной стройки дом превращается в барак. Потом, однажды, она сказала что если мы все доделаем до шестого ноября (годовщина свадьбы родителей), то она приедет к нам отмечать свой праздник. Я решила, что пусть и не приезжает. Опять слишком к нам лезет. А Саша итак зашился, ничего не успевает. Что-то надо совсем переделывать в итоге. А потом ему хорошие подработки на работе предлагают и приходится отказываться. Мы все на нервах.
И тут дом заговорил. Я не знаю как это вышло. Но он начал диалог. Я всегда думала, что наш дом нежный и воздушный, а он в душе огроменный богатырь. Ну как Илья Муромец. Он такой помпезный и важный. Почему? Просто как моя мама говорит, что мы дом всем миром строили. Знакомые кто дельным советом, кто хорошими рабочими, кто деньгами в долг помогал. Вот в нем и столько мощной энергии. И мне почувствовалось, что у него нет отрицательной энергии. Он просто даже не умеет расстраиваться, например, что в доме хаос и ремонт. И он очень гордый, не может попросить что-то сделать для себя. Убрать там или "строить" что-то иначе. Но с того разговора стало происходить что-то удивительное. Мне дом стал показывать где убрать, где что сделать. И не сделать прямо сейчас когда мне показали я не могу. Это как отложить поход в туалет не можешь. Я проделала столько в доме, столько перепахала и ни капли не устала со своим-то здоровьем. Неожиданно в одни выходные папа помог Саше доделать потолок на втором этаже. Саша тоже удивил. В свой выходной встал в шесть утра и убрал весь участок, каждый уголочек. Всего за четыре часа. Пятнадцать соток всякого мусора. Еще в один день, после работы, напился жутко вдруг отчего-то и в таком состоянии за пол ночи убрал все стройматериалы и тяжелый мусор из дома. Потом неожиданно у веранды осталось только весной доделать ступеньки и все покрасить. А на втором этаже доделать одну оставшуюся полку и покрасить все. Ну и первый этап обустройства кабинета закончен. А папа взял и уговорил маму приехать к нам.
Потом мне тут еще нашептали, что все те сущности, которые я периодически вижу в доме и на улице это просто мелкая энергетическая живность. Духи разные, домовята дворовые и т.д. Много их очень. Они могут быть как хорошими, так и расшалиться и пакостить. Тянутся они в дом, тк сильная энергия и защита у нас. Просто мне не надо их запускать и уметь строить (интересно как?). Я спрашиваю, что может мне их прогнать, зачем лишняя морока. А мне говорят: А Христос всех привечал. Ну и я не стала прогонять.
Ну и в итоге, вчера приехала мама. Она была счастлива переменам в доме. Вся светилась. Сказала, что была неправа прося и вешая на одного Сашу такую работу и в такие сроки. А он пашет для семьи, деньги зарабатывает. Сказала, что хотела уже попросить все прекратить и жить так как есть, а Саша взял и справился. Потом, ходила и гладила чистые бревна. Я рассказала про разговор с домом. А мама сказала на это, что дом видел как два мужика, два хозяина все лето пахали и заботились о нем. Вот и решил поговорить, показать себя.
Сегодня мама уехала счастливая.
запись создана: 06.11.2017 в 18:28

@темы: Счастье есть, Новости усадьбы, Мамочка и папочка, Магия, Любовь и свет, Любимая мужа

11:12 

Утро

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера случайно наткнулась в интернетах на вопрос: ходит ли ваш ребенок в сад. Одна мамочка пишет, что пришли первый раз в сад, переодеваются и ребенок радостно визжа ускакал в группу в трусах. Ну конечно выловили и одели. А сегодня я переодеваю Ясю у шкафчиков, почти натянула на попу лосины и тут наша дама с истошным воплем вырывается и бегом в группу. Успеваю поймать ее за край кофты и слышу в ответ: ну мне надо туда. И дальше уже воспитательница ее вернула и говорит, что маму надо обязательно поцеловать.
Потом я поехала домой. Можно пройти три минуты на остановку, подождать минут двадцать и проехать на маршрутке пятнадцать минут. А можно пройтись эти же двадцать минут до станции и проехать на электричке две станции. Не об этом хотела написать, но отступлю от темы. Да, сад далеко, тк мы прописаны в городе рядом с которым... короче, чего я тут закручиваю. Прописаны мы в подмосковном Жуковском, где ежегодно проходит МАКС, а живем в поселке в десяти минутах на автобусе, машине от въезда в город. Можно проехать минут пятнадцать до станции Отдых в Жуковском. Это с другой стороны от въезда. Или выйти на станцию раньше, в соседнем поселке и идти минут двадцать пешком или на маршрутке до города и как раз до сада. Идти через дом, кстати, где снимает квартиру свекровь. Удобный сад нам в этом плане достался. Это я еще и от второго отступления отстступила. Ладно нам без прописки рядом с домом не дают сад, но и мест у нас нет. Детям дают сады даже в соседних поселках. Так уж лучше ездить в город. У меня с этим проблем нет. Я лет семь работала в Москве и на дорогу в один конец тратила от полутора часов. Так что с утра рано встать и порядочно провести в дороге это для меня привычное дело. А если я найду новую работу в Жуковском, то это будет совсем шикарно. А если еще мы решим вопрос с сломавшейся намертво машиной и Саша утром перед работой будет сам отвозить дите в сад, а я только забирать... мечты... мечты... Так, ну это я отступила от темы, тк пишу про сад, а говорю что мотаюсь и вожу так далеко для этого самого сада.
Ну вот сегодня я решила, что не хочу просто стоять и ждать автобус, а найти короткий путь до станции соседнего поселка через дворы. Я поняла почему люблю новые места и маршруты. Люблю впитывать атмосферу. Вот утром в городах, населенных пунктах своя особенная жизнь. И когда маршрут у тебя уже протоптанный, то это все приедается и ты перестаешь замечать каждодневные утренние детали. Вот например, у нас лет пятнадцать по электричкам ходит бабушка и просит милостыню. Она такая калоритная. В очках, как у тортиллы, в платке (летом легкий, зимой пуховый), в длинном платье до самого пола или длинном пальто, с палочкой и волочит ногу. А за собой катит сумку-тележку. Сейчас ей уже за восемьдесят, наверное. И каждое утро в течении СЕМИ лет я видела ее на нашей станции. Тележка и палка висят на плечах, а в зубах беломор без фильтра. И она выкуривала две за пять минут и садилась вместе со мной в вагон. Ставила тележку, брала палочку и начинала волочить ногу. Сначала меня это забавляло, потом злило, потом стало раздражать. А когда я перестала ее воспринимать хоть как-то, то с ужасом поняла, что рутина заела окончательно. А сегодня я шла и впитывала утро. Мамаши идут толпами без детей, но с пустыми колясками, самокатами, беговелами и велосипедами. Люди стоят в очереди у почты и ждут когда она откроется. Узбек едет на велосипеде и чем-то типа пылесоса всасывает на дороге листья. Хозяин гуляет с черной собакой без одного уха, в электричке мужчина храпит на весь вагон. И лысеющий низенький мужчина в деловом костюме и блестящих туфлях зачем-то идет в частный сектор по грязи после дождя.
Не умеем мы радоваться мелочам в будничной рутине.

@темы: Яська 3+, О жизни, Любовь и свет

13:39 

И опять осознания

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я давно не была в дайри. Не потому что не хочу. А просто про быт писать неохота, хотя он достал своим выяснением отношений... у меня самой мыслей много и в них полный разброд и шатание. Но выговорится надо. Точнее просто выплеснуть, то что мои мысли мне подкидывают.
Я психолог и почему-то думала, что совсем не умею нормально чувствовать и переживать стресс. На самом деле все куда сложнее... или проще...
Я последние пять лет испытывала большую часть стресс только от положительных эмоций, от радрсти. Не считая смерть дедушки. До этого я варилась в юношеских грезах и мечтах, поэтому и все иное списывала на них тоже. А сейчас девочка выросла и... задумалась. Да и грез больше нет.
Мне всегда было не по себе. Вот есть стресс, горе. Нормальные люди плачут, истерят, сидят смотрят в одну точку и при попытке близких вытянуть их еще больше ревут. Я не говорю, что это правильная реакция. Но у них горе... стресс. А я всегда на следующий день забывала эмоционально даже о смерти дедушки. Я грустила о нем, грустила что его нет. Но слез и стресса того самого по факту смерти не было. Вот Сашина мама узнав, что ее мама умерла билась у нас дома весь вечер и пол ночи в истерике. В итоге мы влили в нее пол бутылки водки, чтобы она поспала и в обед нормально села на самолет. Другого выхода не было. Я думала она просто свихнется. Мне только врезалось в память, что она ни в какую не хотела отпускать из рук нашего кота и просила его пожалеть ее. А я? Нет у меня негативных эмоций. Да, сходит у меня на голове кожа после сильного стресса. Резко начинается как перхоть, но куски размером с монету в пять рублей. И так же резко проходит. Может и неделю сходить. Мы с мамой всегда считали, что это чистая психология. Подавление, вытеснение эмоций и выскакивание их в психосоматике (физических проблемах). Я же после нашего пожара, на следующий день, спокойно гуляла с друзьями и искренне смеялась. А теперь я начала понимать. Вспоминать все тяжелые периоды жизни и понимать. Я переживаю стресс по-своему. Я сразу, на следующий день, перестаю убиваться и нормально общаюсь с людьми. Причем искренне нормально и с положительными эмоциями. И их негатив меня тяготит (если стресс общий). Но оставшись на едине с собой я начинаю думать, копаться в себе. Точно теперь весь мир это моя голова. Смотрящая только вперед и ограниченная поворотом глаз в этом положении. Я начинаю слушать песни и читать книги ища в них что-то невидимое, не прочувствованное. Я думаю о мире, вселенной, Божественных помыслах, о жизни вообще, о своей жизни, о себе до стресса и после. О том, что мне дал этот стресс. Какая я другая стала после всего. Я вижу не обычное дерево, а что-то глубже. И оно дает мне какие-то знаки. Я прикасаюсь к нему и словно разговариваю, но не разберу никак слова. А они важные. Думаю о том, что мир стал другой и вот-вот даст мне ответ на что-то. Я пытаюсь слиться с миром. Меня в такие моменты посещают великолепные осознания. Ощущения, словно после стресса я просто взяла и рассыпалась на несколько кусочков. Меня взяли положили в прозрачный пакет (мою голову) и мне надо заново себя собрать. В зависимости от силы стресса это состояние у меня в жизни длилось от недели и до четырех месяцев.
Как удивительно осознать спустя столько лет (этим приемом я пользуюсь лет с тринадцати), что я после стресса не скатываюсь в банальную истерику и в визжащие сос эмоции, не валюсь в депрессию, а начинаю работать изнутри. Причем, сливаясь с пространством. Словно оно мне помогает собрать себя, пережить. А уж кожа с головы... это параллельно всему. Мне надо было целый месяц копаний в себе, чтобы понять все это. И только сейчас еле-еле смогла все сформулировать и записать. Пока я еще не до конца собрала себя, но чувствую что первая прогулка в обычной кофте и при набухших почках все исправит. Май меня лечит. Всегда.
Только обидно, что окружающим не донести, что я живая, теплая, эмоциональная, настоящая и позитивная после любого стресса, но все равно долго собираю себя. Будьте снисходительны ко мне. Пока я ранимая. Если только маме дать почитать этот пост... типа как копание в себе. Но боюсь она с точки зрения своей болезни не воспримет это все с должной серьезностью. И правда, она тут медленно умирает, а я ей со своими чувствами. Ладно, хоть я сама для себя все поняла и осознала. Стало легче и проще.

@темы: О жизни, Любовь и свет

23:04 

ПЧ и мысли вслух)

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Тут будет все вместе. И приветственный пост и просто пост, который мне навеяло прочтение дневника новой ПЧ.

core, здравствуйте. Что ко мне привело? Располагайтесь. Ваш дневник такой домашний и уютный. Очень приятно читать)

Традиционная картика. Навеяна чтением вашего дневника)



Ну вот и навеянное...
На самом деле, люблю я свой дом. После нескольких лет в квартире было тяжело привыкать опять. И да, при строительстве сантехник напортачил с отоплением. Потначалу все было хорошо, но с этого года зимой прохладно бывает. Очень прохладно. Но и от этого я меньше не стала любить свой дом. Саша больше любит квартиры. Но не сознается, что и к дому прикипает. И в деревянном доме свой микроклимат. И домовой у нас есть. И наши собачки и кот...

@темы: Счастье есть, ПЧ, О жизни, Любовь и свет

12:25 

С утра размышляю

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Мне приснились славянские руны. Встала утром и резко вспомнила еще и эпизод из жизни. В девяностые были модны разные подростковые культуры и от них в массы пошла поголовная любовь к различным подвескам на толстых черных держащих форму шнурах. И вот я почему-то вспомнила, хотя даже не четко, как не со мной было, а-кино вижу. Мне было лет тринадцать - четырнадцать. Я сначала носила на таком шнуре какой-то символ из металла под серебро. Он или сломался или потерялся у меня. И вот я купила другой. Деревянный кулон с рисунком. Носила. Мама увидела и говорит: а ты знаешь, что это такое? Это магический символ. Ты не зная что это и для чего носишь и можешь навлечь на себя беду. Тогда я ничего не поняла, просто испугалась и сняла. А мама не стала больше ничего обьяснять. Это сейчас я понимаю, что носила на шее руну. Но вот какую... и как она повлияла на мою жизнь...
Потом, я вдруг осознала, что люди резко деградируют. Правда, в некоторых помимо их воли просыпаются способности, но они этого не замечают и бесславно их профукивают. Например, сашин коллега потрясающе чувствует животных. Он был у нас как-то, минут десять пообщался с нашими собаками и котом и все про них рассказал. Просто смотрел на нашего кота и говорит: ты мне не нравишься, тк ты в этом доме король, царь и Бог. Но при этом повадки у тебя кошки, а не кота. И наш милый и ласковый Левочка встал на дыбы и зашипел. И при этом этот коллега не видит ну ничего особенного в своем общении с животными.
И я поняла, что на самом деле, самое духовное и главное самое высокодуховное в этом мире это простые детские занятия с двухлетками у моей Яси в школе. Вчера маленькая девочка Полина столько глубины мне дала своими эмоциями, своим ощущением процесса на занятии. Я смотрела на нее и впитывала что-то особенное и словно становилась мудрее.
В связи с этим мне захотелось пойти дальше в "магическое" знание не только, чтобы помогать людям, но и чтобы знать больше. Я чувствую, что огромный кусок мира от меня просто скрыт. Даже пусть и не практикуя, но просто изучать тонкий мир, практики, иметь представление о них с духовной точки зрения и со стороны познания себя и мира. Мне стало не хватать тех знаний, которые я и так черпаю из разных источников.

@темы: Яська 2+, Наша живность, Магия, Любовь и свет

16:17 

А я все про то же

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я поняла тут почему мне при плохом самочувствии дома намного хуже. Неприятно это. Я же энергетический вампир Ина людях мне легче с их энергией. Это я к чему? Вчера поток той энергии, которая по мне пошла была сильной и мое физическое тело не очень справлялось. Ну я не додумалась попросить силы отрегулировать поток и пошла по другому пути. Силы с которыми я работаю и славянские тоже. Ну и мне прямо захотелось этих старых славянских мотивов. В интернете мало что есть. Слушала все. От детских колыбелен до каких-то запевов на Ивана Купала. Прямо поймала ту сакральную жилку. И то ли я приняла поток, привыкла, то ли он смягчился... и теперь он то слабенький, то сильнее и идет фоном. Интересно, сколько еще будет меня качать? Но поток той силы немного подорвал мою физику и мне не очень сейчас. Но вот были сегодня с Ясей в школе, потом в магазине и прошлись чуть-чуть и мне было почти совсем хорошо. Не считая того, что опять женские дела не идут и все начинает болеть. Достало уже. Ну так на людях со здоровьем часто. Вот бывало плохо утром, еле доплетешься до работы, а там целый день хорошо, но дома опять накатывает. Вот меня и озарило про энергетический вампиризм. Как бы от этого избавиться...

@темы: Яська 2+, Магия, Любовь и свет

13:01 

И что дальше? Не, сумасшествие отметается)))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Мой муж раз в месяц работает в ночь. Последнее время чаще. Работает за тех кто болеет. Ну и вчера вечером пошел на работу. А я уложила Ясю спать и кто ж меня знает почему попросила у сил с которыми работаю, чтобы они мне помогли. Хватит уже столько лет бояться заниматься тонким миром. Если мне правда это дано, то пусть они мне помогут развить свои способности и вместе со знаниями психологии помогать миру и людям. Глубже и быстрее, чем я сейчас это делаю с таро. И пусть научат как с этим жить и работать. Это был какой-то спонтанный порыв. Вот убирала игрушки, которые Яся не убрала и вдруг поймала себя на том, что прошу. Поела, мою посуду и чувствую по голове начинает идти энергия. И потом все усиливается и усиливается. Пошла спать. А без Саши я до трех-четырех утра обычно не могу уснуть. Ну и зачем-то за пол часа взяла и выбрала идеальную коляску второму ребенку в интернете. В которую я влюбилась и заказывай хоть прямо сейчас. С Ясиными такого восторга не было. Только Загвоздочка в том, что забеременеть я так и не могу. Анализы на гормоны в прошлом месяце я не смогла сдать. Запуталась месячными. Они странные были. И не высчитала день. Бредово звучит, но долго объяснять почему так вышло. А в этом месяце я пролетаю по деньгам. Саше второй месяц вовремя зп не дают. Это уже свинство. На две недели задерживать. И похоже дадут к окончанию моих дел. Так вот непонятно зачем я коляску выбирала. Потом чувствую, что поток не только по голове идет, но и спускается ниже. Я решила лечь. Почти час ночи, сна ни в одном глазу. А поток такой силы, что я только пытаюсь не сбить дыхание и прошу своего ангела-хранителя избавить меня от страха, чтобы идти дальше и чтобы мне эта прокачка, какая бы цель у нее не была, была мне только во благо и от светлых сил. А если мне во вред, то пусть ангел меня защитит. Лежу часа два и начинаю реально видеть как сверху вокруг моей головы и до шеи спускаются один за другим прозрачные, чуть сероватые круги. Шириной тоненькие как обруч халахуб. И это не обман зрения в темноте. У нас в комнате окно мансардное, в небо и с улицы от дороги с машинами идет свет фонарей. Я только подумала, что вижу ту самую энергию. Это такой поток, что мне стало телу слегка больно, словно мышцы устали. Потом поняла, что мне очень жарко и я вся мокрая. Но просить это прекратить я не хотела. Ввязалась уж. Что, все время бояться? Решила спать, принудительно. Когда я долго не могу уснуть,.порядком устала от бессонницы, то могу себя усыпить одним своим методом. Так я час поспала. Потом, до пяти утра смотрела в потолок и пыталась принять нормальную позу, чтобы от мощи потока тело не сковывало. Уснула. В девять пришел Саша. Тело побаливает, а поток и до сего момента идет. Я уже попыталась пустить его фоном. И заставить себя поесть. Просто я знаю энергетические потоки. Сама пыталась работать с биоэнергетикой, меня человек пять в разные периоды жизни лечили ей же, знаю поток Господа, Создателя и его святых, работаю с добрым и мягким потоком рейки. Но этот. Такая мощь. Такая прокачка. Если бы я была неподготовленна в духовном плане, в плане работы с энергиями.... мое тело бы скрутило судорогой. И были моменты, когда я хотела остановить этот поток. Но сначала я не стала руководствуясь тем, что доколе можно бояться раз меня ведут и так помимо моей воли. Раньше вели. А теперь не оставлю, тк столько часов качаюсь. Да и интересно, что будет дальше.
Хорошо Саша был в ночь и сейчас хорошо, что спит.
Мне только интересно, что будет дальше...

@темы: Магия, Любовь и свет

15:07 

Как-то так вот

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Как-то давно во мне зрели две проблемы и тут в голове что-то щелкнуло и сложилось. Теперь хочется это записать, чтобы структурировать в голове и приступить к действиям.
И я нисколько не жалуюсь, а констатирую факт.
Есть две вещи, которые меня не устраивают.
Есть я. С рождения, худая, хилая и вечно больная. Ну внешне я выгляжу очень даже ничего. И четыре года, что мы вместе с мужем мне удается скрывать половину всего от него. Он знает, что у меня врожденное искревление позвоночника, я метеозависимая, даже от маленького сквозняка могу заболеть и лечиться мне не меньше двух недель. Естественно мужа знает, что в беременность у меня стал вдруг косить глаз и никто не знает, что происходит. Но Саша совершенно не вкурсе, что из-за глаза мне в итоге стало нельзя нервничать и испытывать даже положительные эмоции в сочетании с физическими нагрузками. У меня начинает болеть глаз, голова, падает давление. Да, муж благополучно не знает, что у меня часто падает давление так, что верхнее бывает восемьдесят девять. Еще мой благоверный не вкурсе, что у меня практически грыжа поясничного отдела позвоночника. И главное, никогда не видел, что я иногда хожу в корсете. Это я так походила одно время на йогу. Еще даже я иногда забываю, что у меня недоразвитие суставов, пока они иногда не начинают болеть. Я очень быстро устаю. Ладно, не буду я дальше о своем здоровье. Это проблема. Я ей занимаюсь. Точнее своим здоровьем. Но на другие дела у меня не хватает сил. Вот так я и живу. Практиками, тонким миром, иногда лекарствами себя привожу в идеальное состояние, потом живу и делаю дела до следующей работы с собой. С первых чисел января я резко сдала. Предположение только то, что начало года очень энергетически слабое. Еще и аномальные морозы. А они меня подкашивают. И обычные то. Надо приводить себя в порядок. Но у меня семья и я не могу позволить себе большую прокачку организма.
Вторая проблема это то, что у нас дом. Деревянный, бревенчатый. Не очень то и маленький. Хотя, все помещения не большие. Два этажа. На первом коридор с зеркальным шкафом, кухня и дальше столовая, дедушкина бывшая комната, временно гостинная. Потом туалет с ванной вместе, топочная где котел и папины с Сашей инструменты. Лестница на второй этаж и под ней зеркальный шкаф. А на втором этаже, не доделанная гостинная, туалет. Наша комната и комната моих родителей. Убираюсь я в нем раз в неделю. На это мне надо целый день. Часов с одиннадцати и до шести. Я делаю все медленно, тк быстро устаю и еще у меня Ульяша. К сожалению, Саша считает, что он работает и следит за участком, ну чинит что-то в доме. Периодически помогает с Ясей. А я слежу за ребенком, готовлю, убираю, стираю, обслуживаю две огромные собаки, кота и т.д. Но мне тяжело одной с уборкой. А Саше кажется, что если я раз в неделю все глобально чищу, то в остальные дни все остается стерильным и я ничего не делаю по уборке. Короче справляюсь. Тут еще и моя идеальная мама во всем и уж в чистоте в первую очередь. В доме я делаю все не так, не справляюсь. У меня ребенок, муж. Куда мне дом. Поэтому они со свекровью просто обязаны мне помогать убираться раз в неделю. Ну какая нормальная женщина на такое согласиться? Я со скандалом присекла такие попытки. А то моя свекровь просто аааабажает убираться со словами: не убирайтесь вообще, давайте у вас все буду делать я. Мне приятно.
Некоторые конечно скажут, что тебе предложили помощь, ты отказалась и еще жалуешься. Ну мне стыдно. Я ведь могу сама, хоть потом и отхожу долго. Да и копаться в моем грязном белье и мусоре. Еще ладно мама, но свекровь... В связи с этим муж решил, раз я отказалась от помощи, значит на раз со всем справляюсь. Ну да, с его стороны это делать все легко. У него много сил и энергии. А я не могу признаться мужу, что я могу вечером быть выжатым лимоном от простого дня: приготовить завтрак, обед, сьездить на машине в большой гипермаркет за продуктами, дома все разобрать и приготовить ужин. Все, я спеклась. Мне надо отдыхать. И желательно часик рейки. Да что там. Саша ходит на работу и ему выспаться надо девять часов. А мне в любой ситуации нужно двенадцать часов, чтобы выспаться и нормально себя чувствовать. И главное, мне приходится скрывать от мужа, что я такая хилая. Ну кому такая жена нужна. Я понимаю разницу нашей "энергии", тк работаю с тонким миром. А мужа не поймет. И если бы не духовные практики, я не представляю как бы я столько лет отработала в офисе со стандартным графиком и двумя выходными.
Короче, меня уже несколько месяцев напрягает ситуация, что я напитаю себя, почищу, подлатаю и давай фические дела до истощения делать. И дальше все сначала.
И вот что я осознала

@темы: Свекровушка, О жизни, Мамочка и папочка, Любовь и свет, Любимая мужа

23:32 

Мороз и солнце...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вспоминала сегодня любимую психологию и примеряла на себя. Как мы часто входим в новую, незнакомую и неприятную ситуациию. Сначала поняли, что вот она есть. Потом, идет отторжение происходящего. И уже потом пытаемся выстроить с ней для себя менее болезненные отношения. Так и у меня с морозами. В первый их день я встала и въехала, что дома-то холодно. Надо быть капустой. И мы уехали к Яськиной крестной. Вчера, во второй день хоть приезжала свекровь и вроде всем было весело и рождество... а я в негативе. Ощущение, что температура под сорок. А сегодня ночью. Той, которая была. Яська раскрылась, видимо замерзла и чуть-чуть описалась. Проснулась и устроила истерику. Холодно, в колготках спит и в длинной кофте. Все мокрое. Трясется от страха и говорит мне: Яся поисила и боися. Не очень поняла с чего она испугалась этой ситуации. Переодела и смотрю вся в мурашках. Раздевала же мокрую. Взяла замотала в детское плюшевое одеяло и к нам в кровать. Обнимались. Ульяша меня гладила везде и почему-то терлась носом о шею. Часа три лежали. И я прямо кожей чувствую и думаю: холод сближает. Потом ребенок попросился: поси пать в коватку. И после муж заобнимался: я наверное, тоже замерз. И меня погрей)) Холод сближает.
А целый день готовила. Даже больше творила. Грелась как физически так и духовно у плиты. Лепила пельмени и вареники, пекла пирог, жарила котлеты, собакам еду варила много еще всего. Холод сближает. Правы те, кто говорит, что холод закаляет. Закаляет душу. Я как не любила его, так и терпеть не могу. Я легче переношу под плюс сорок. Но я его поняла и зауважала. За бортом минус двадцать шесть. А у нас на борту плюс пятнадцать. Летом надо дом утеплять.
А отдельные города подмосковья друг за другом начинают на какое-то время оставаться без света, воды и тепла. А моя мама говорит, что у нее в Московской квартире трубы отопления гудят в два годоса. Говорит, что страшновато. А еще папа уехал на неделю за границу кататься на горных лыжах. По ночам маме жутковато. Да еще у нее абсолютный слух. На то и музыкантом стала. Представляю. Не уснуть совсем еще.

@темы: Яська 2+, О жизни, Мамочка и папочка, Любовь и свет, Любимая мужа

01:00 

Праздники продолжаются

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Минус двадцать шесть в подмосковье для нашего дома это критичная температура. Яська сегодня дома ходила в джинсах с подкладкой, как махровый халат и в своих уличных угги. Все равно приезжала свекровь. Тоже ходила в своих угги и делала мужу его любимые мамины домашние пельмени. А я делала вареники с картошкой и луком. Фарша с тестом сделали столько, что все устали лепить, наелись, положили Саше на завтра на работу, немного заморозили... ну и мне на завтра осталось тесто и фарш. Буду опять у станка.
А вчера с Яськой, несмотря на мороз ездили к нашей крестной в Москву. Она русская, но живет в Китае. Так сложилось уже лет пятнадцать где-то. Ну и приезжает несколько раз в год к маме и по делам. Все никак не могли увидеться. Она расставалась с мужем. Он пожилой и богатый. Ей и тридцати пяти нет. Ну и так и не сложилось. Хотя, выходила за него точно не из-за денег. А тут финальная точка, в марте развод. Да еще и какая-то рождественская сказка. К нам лучше в морозы не ездить, холодно. А мы поехали и практически даже не замерзли. Это чудо какое-то. Было так волшебно. И помимо всех подарков нам подарили дорогущую детскую библию с глянцевыми страницами. Этот подарок... слов подобрать не могу. Это очень важно и значимо. Канун рождества нам вообще сделал большой подарок.

Покажу еще свою девочку. Это фото из школы еще до праздников. Но она встречала новый год так вот.

@темы: Счастье есть, Свекровушка, Любовь и свет, Куховарение

14:48 

Работала

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня утром проводила с девушкой онлайн консультацию по таро. Мечтала я больше проводить личные консультации и вот оно опять вылилось только в ватсап и голос по телефону в конце. Конечно, хочется увидеть глаза. Ну не работаю я по скайпу. На то есть свои причины. Но все равно каждая консультация волшебна. Как чувствуешь человека помимо таро. И забыла спросить у девушки, а теперь уже и ладно. Что у нее связано с рыбой. Ну все время мне ужасно пахло рыбой. А как закончила работать, так все резко прошло.

@темы: Магия, Любовь и свет

04:46 

Пока кратко о Нг... спать перевешивает нормальный пост

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Совсем не было времени попасть в дайри. Вот, буквально только посуду домыла. В кратце, было душевно. Душевнее, чем обычно. Но и вскрылись семейные напряженности в других местах. Точнее, они е собирались вскрываться, я их просто мельком чувствовала. Но самое главное чувствовалось, что мы семья. Да, со своими тараканами, со своими непростыми отношениями, но семья.
Всем мира, добра, любви, денег и много позитива.
Все, спать.

@темы: О жизни, Любовь и свет

21:10 

Белые снежинки кружатся с утра

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня у нашей Яси была первая елка в ее жизни. На наших развивающих занятиях. Дед мороз, хороводы со снежинками, с колокольчиками. Были подарки и чаепитие с домашними сладостями. Каждая мама что-то испекла. Было тепло, добро и волшебно. Яся себя вела превосходно. Общалась с дедом морозом, была вежлива с детьми. Даже подарила детям, нашему психологу и сотрудникам центра подарки которые я приготовила.
Наш папа сам предложил тоже сходить и правда собирался. Но наша королева первый раз за последние полтора года не спала до пяти утра. Радостно прыгала в кровати и болтала. Я спала как сурок, ничего не слышала, а Саша вместе с ней прыгал и пытался уложить. Поэтому на поход на елку его просто не хватило.
Потом закупились продуктами на новый год. Саша конечно ныл без машины. Но нам с Яськой после елки уже ничего не могло испортить настроение. Мы радостно разглядывали новогодние украшения, елки. Яська видимо почувствовала, что папа слегка не в духе и заигрывала с ним. Строила глазки, смеялась, дразнила: папа, Сяся, Сяська. Папа, ты сево? Сево ты? Люди рядом от этого начинали улыбаться во весь рот. И Саша не выдерживал. Начинал тоже дурачиться и подмигивать ребенку. Надо было заехать к свекрови на соседнею станцию. И там, на другой стороне ЖД церковь и возле нее украшают такую потрясающую елку. Да еще и там стоит муляж фонтана. Его очень красиво украшают и рядом на деревья пускают двигающиеся световые капельки. И мы как раз на станции ждем электричку и эту красоту видно. Ульяна как увидела. Встала посреди платформы и давай громко и заразительно смеяться. И я еще подключилась сразу: представляешь, Ясенька, как красиво дедушка мороз все украсил. Специально, чтобы детки смотрели и радовались.

Конечно в школе мало что из фото хорошо получилось, только видео. Правда, администратор делала фото на профессиональный фотоаппарат и обещала скинуть на почту. Но, мне обидно. Некоторые дети совсем не пошли на руки к деду морозу, испугались. А Ульяша два раза попросилась и у меня ни одного нормального фото не получилось. Только, когда она слезала еще что-то изобразилось. Ну хоть такую покажу.



@темы: Яська 2+, Счастье есть, Любовь и свет, Любимая мужа

Дневник беременной со стажем

главная