Вот что я тебе скажу, дружок: несчастным быть куда легче, чем счастливым. А я не люблю, слышишь, не люблю людей, которые ищут легких путей. Не выношу нытиков! Будь счастливым, черт побери! Делай что-нибудь, чтобы быть счастливым!

Самое сложное испытание а жизни это испытание детьми. И мы просто обязаны пройти его достойно.

Улыбнись миру и мир улыбнется тебе!

Всегда будь приветлив к незнакомцу, вдруг это переодетый ангел!

"Но в то утро, когда мы впервые по-настоящему проснулись вместе, случилось чудо. Пустота, легонько дрыгнув лапкой, вылезла из груди, с минуту посидела на кровати, привыкая к серым сумеркам, потом неловко вскарабкалась на подоконник и вывалилась в форточку: искать другого хозяина. В моем сердце ей больше не осталось места, оно теперь все целиком было занято одним человеком".

Сегодняшний день — хороший повод выйти из берегов, каждому — из своих. Потому что всякий человек — океан, и глупо всю жизнь искренне считать себя лужей, пусть даже самой глубокой и непросыхающей в микрорайоне.


Может кому будет интересно. Делаю расклады таро. Все вопросы и цены в умыл.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:45 

У мамы опять тараканы. Ну что ей неймется.

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Upd! Я так и не поняла смысла всего, а уж с маииными странными пояснениями тае и вовсе. Хорошо, я принимаю то что мама говорит, что скоро от побочки на лекарства может потерять зрение (это меня до холодного, липкого ужаса пугает). Ну и в связи с этим покупает Яси вещи на вырост, на будущие подарки, тк потом это сделать не сможет. И что она катала ребенка на речном трамвайчике и просто пришлось одеть ее теплее из-за ветра. А это значит ее штаны на наши и кофту на кофту, а наша шапка ей ужасна мала. Ну не видела я на фото Яську одетой как капуста. Да и потом были такие фото, где она была раздета и без шапки, Так что там не так уж холодно было. А потом мама говорит, что надо ей к ним будет покупать резиновые сапоги и зимнюю куртку, тк мало ли приедет к ним, а погода изменится. На что я говорю, что могу привозить теплые вещи с Яськой. А мама мне говорит, что это совершенно не нужно. И при этом говорит, что я неоправданно и непонятно зачем хорошо одеваю ребенка, хотя сама ей покупает вещи намного лучше ее гардероба.
Ох, в этом вся моя мама. Всегда все очень усложняет, а на замечания говорит, что это все вокруг слишком морочат голову пустяками.
А мне эта ситуация неприятна, тк настоящих ее причин мне так и не сказали. Что я должна думать?
-------------------------------------

Дайри теперь моя подружка. У меня в жизни теперь их нет((( Кто изменился в худшую сторону, кто уехал... теперь я тут еще больше изливаю душу.
Мама прислала фотки, как они там с Яськой. И ребенок в новой одежде. Полностью. Я говорю, что не стоило ей покупать ничего. Что хоть это и здорово, очень ей идет, но я купила ей к саду много одежды. На что мне мама говорит, что купила ей вещи для того, чтобы она ходила у них в них. Мало ли холодно будет, а ей нечего одеть. Но я передаю с ребенком теплые вещи, а мама всегда просит не передавать. Да, если похолодало она может одеть ребенку безрукавку, которую купила. Пусть будет. Но она одевает такие же по теплоте как ее, но свои штаны и кофту, да даже шапку. И доказывает мне, что ее шапка ей мала. Ну конечно прямо мала. Да у мамы в шкафу для Яси свои трусы, футболки и носки. Странно как-то для моего да и наверное, Ясиного понимания тоже. Значит, у бабушки у нее свои вещи и отдельный от ее гардероба гардероб. Я такого еще не встречала. Приехали к бабушке, переоделись. Едем домой и одеваем все свое. Только если едем к бабушке на дачу и одеваем вещи похуже. Для моего восприятия это сложно. Если не додумывать, что маме не нравится, как я одеваю ребенка. Для Яси, как минимум, понимание что при бабушке в своих вещах она не ходит. И Я знаю, что мама и многие могут сказать, что я все усложняю. Я тоже могу сказать, что мама усложняет. Ладно, хочет одевать ребенка одевай, но тогда отдай ей вещи и пусть носит всегда. А у себя имей одно запасное белье и носки, ну один комплект сезонной одежды, если испачкалась. И то я все передаю с собой. Я такого понять не могу. Ребенок ведь мой. А она или сделала из нее куклу, которую хочет одевать сама при себе. Развлекаться. Ну или ей не нравятся те вещи, которые я покупаю ребенку. И то и другое это уже слишком.
запись создана: 15.09.2017 в 20:08

@темы: Яська 3+, Мамочка и папочка

16:12 

Ступор, активный ступор

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Две вещи мне сейчас активно мешают жить. Первая это больше мои тараканы, а вторая наши общие. И со второй я адекватно справляться не могу пока.
Яся стала ходить в сад и все родственники решили, что она стала взрослой, да и с ней стало интереснее общаться. Ну и свекровь ее рвется постоянно забирать из сада в свои выходные и привозить домой только к десяти, чтобы раздеться и лечь спать. Да еще и мечтает оставлять у себя ночевать. Пока ненавязчиво меня доводит этими разговорами. А моя мама рвется эабирать ее в пятницу и привозить домой в субботу с папой. Ну да, живут они в полутора часах от нас и мама сама ее не дотянет к нам. И то говорит, что лучше бы я ее привозила в четверг на две ночи. И что получается. Вроде и хорошо, что я теперь свободна от ребенка и предоставлена сама себе, когда Саша на работе. Ну и могу нормально искать работу не ориентируясь на сад, пока рабочие закончили работу и что дальше делаем мы еще будем думать. Хотя, работа не особо ищется, но это другая песня. А с другой стороны я скучаю по Яське. Видеть ее каждый день в будни час утром, два раза в неделю еще после пяти вечера и в воскресенье это для меня мало. То что она приезжает и сразу ложится спать я не считаю уже. Даже выйдя на работу я буду ее видеть чаще, если она постоянно только в саду и дома. Но я же не могу об этом сказать бабушкам-дедушкам. Я конечно ревную и это неправильно. Но получается, что ребенок домой приезжает по времени как в гости. И что с этим делать?
Вторая проблема серьезнее. И я не представляю как дальше быть и жить. Я всегда буду повторять, что безумно люблю своего мужа и он даже не представляет как. До сегодняшнего дня у нас всегда были общие цели и разногласия были только в их исполнении. Если уж хотим полку в ванную, то вместе. А вот кто какую хочет можно и попереругиваться. А теперь я хочу полку, а он стол на кухню. Я конечно утртрую, но смысл ясен. И главное, что и без полки и без стола как-то можно обходиться спокойно, но сложновато. Просто полку надо еще пристраивать, место для нее разбирать, а стол... выкинул старый и купил новый. Но уже полку потом не купишь, денег нет. Ну и ладно, пусть в ванной не будет шкафоф и такое бывает. Ну и что, что хотелось бы.
Конечно у нас все серьезнее, но я привожу пример, чтобы смысл прояснить. У нас не просто разные желания и цели, тут другое. Раньше мы с Сашей шли к нашей цели даже через трудности. Вопреки всему и жертвуя чем-то. Шли вместе. Мы с ведь с Сашей всегда мечтали о втором ребенке и даже чуть не родили... та всем известная печальная история...
Да, у нас есть долг, который нам прилетел от свекрови и Саша принудительно его приставам выплачивает. Я об этом писала. Да, у нас пока сломалась машина серьезно. И тому подобное. Но это нас не остановило от зачатия малыша. Мы были готовы. После неудачи мы все расплантровали и решили когда будем пробовать опять. При условии, что мне врачи разрешат и с другими проблемами разгребемся. И тут я вчера вскользь в разговоре говорю Саше такую фразу: ну тогда может уже будет и второй. А в ответ слышу, что он не хочет больше детей. Потом он поправляется и говорит, что очень хочет, но не готов больше все начинать опять. Он не хочет чинить старую машину, а хочет купить получше новую. Он хочет отложить деньги и поехать отдыхать, а не сидеть дома, тк мне беременной нельзя на юг и переезды. Он хочет не брать у моих родителей деньги, а чтобы жить на одну зп, а доотделать дом и построить баню на другую. И самое главное его неготовности в том, что Саша не хочет, чтобы я еще два года сидела в декрете, чтобы гробила свое слабое здоровье бегая с двумя детьми. Одного в сад, другого в школу, приготовь, постирай, сделай уроки. Даже с разделением нагрузки на нас двоих, как он думает, я быстро постарею и меня не будет хватать на общение и время лично с Сашей, тк я слабая физически. А он хосет не один отдвхать, даже с друзьями. А со мной и пусть кем-то еще, но вместе. И я согласна с ним. И хочет взять и спонтанно, например, покататься на машине пл ночной Москве. А мы от нее живем в полутора часах езды. Конечно, если мы хотим и я очень мечтаю, то может и пожить какое-то время с одним, порадоваться жизни, а второго ребенка можно и как-нибудь далеко потом.
На что я совсем не знала как реагировать и высказала свое мнение.
Я прекрасно могу понять Сашу и он имеешь право на такое мнение. Но принять я это не могу. Если выбирать между хорошей машиной и ребенком я выберу ребенка. Он - хорошую машину. И он имеет право не хотеть жертвовать собой ради детей. Я не такая. Я готова, чтобы мне это не стоило. Дети это мой смысл жизни. Поэтому сейчас я не знаю, что делать. Неправильно если он не готов, но соглашается. Но и я отказаться не могу. Да и когда потом? Мне врачи еще когда я первого не планировала говорили, что детей мне надо родить чем раньше, тем лучше, но точно до определенного возраста. А это мне надо родить, как самый последний предел через три года. А лучше и раньше.
Я вчера три часа проревела, пока не надо было ехать Ясю из сада забирать. Как мне дальше жить? Да, у меня есть Яся. Но я не хочу работать на новую, лучшую машину, строить баню, когда в ней нет жизненной необходимости, а только очень хочется. Это все проходящее. Я хочу для мира глобальных свершений. А дети это глобально. Я хочу родить и воспитать столько сколько могу. Я могу двоих, тк третье кесарево мне врачи не разрешают и воспитать троих мое здоровье не потянет. Но пока я не выполнила свой жизненный максимум для мира, то зачем жить. Для меня золото это дети. И потом, сколько бы у женщины не было детей, но если она потеряла ребенка, то ей надо еще. Обязательно. Да и душа моего не рожденного малыша должна вернуться ко мне. Он должен родиться.
Саша сказал: "нет" и без него я этого не достигну. Он мой единственный мужчина и ради своей цели я не могу жертвовать любовью, но и отступиться от цели я не могу. Тогда я не знаю зачем мне жить. Только после рождения моего максимума детей я готова думать о лучших материальных благах. И для них они и будут, в том числе. Да и готова думать как распределять нагрузку, чтобы и самим иметь возможность на радости жизни и отдых. А пока мы и не так уж плохо живем, но можно и лучше. Я ведь в далеком будущем мечтаю усыновить детей. И тогда я не знаю, готова ли я буду ради Саши пожертвовать той мечтой. Но если мы тогда, в будущем, не сойдемся... он уйдет. Я знаю одно. Любить я его буду всегда.
Правда вчера было что-то странное. Мы поругались, а потом стало все нормально, но очень холодно, как никогда не было. И я первый раз увидела у Саши такое лицо. Ему безумно тяжело. И предавать меня и свою мечту, но он сдается. Он за пять лет устал двигаться к целям через силу, через себя. А я говорю всегда, что родители зря так делают, а сама точно такая же. Дочь своих родителей. Как хотелось тогда обнять Сашу и сказать, что да... давай наплюем на мечты и будем жить легко и беззаботно, только не переживай так... но я не позволила себе. Я не выживу наплевав.
А пока я ничего не хочу, тк ради чего это все я не знаю. Только ульяна меня и детжит в тонусе. Но и она теперь не часто бывает в доме.

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Мамочка и папочка

11:12 

Утро

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера случайно наткнулась в интернетах на вопрос: ходит ли ваш ребенок в сад. Одна мамочка пишет, что пришли первый раз в сад, переодеваются и ребенок радостно визжа ускакал в группу в трусах. Ну конечно выловили и одели. А сегодня я переодеваю Ясю у шкафчиков, почти натянула на попу лосины и тут наша дама с истошным воплем вырывается и бегом в группу. Успеваю поймать ее за край кофты и слышу в ответ: ну мне надо туда. И дальше уже воспитательница ее вернула и говорит, что маму надо обязательно поцеловать.
Потом я поехала домой. Можно пройти три минуты на остановку, подождать минут двадцать и проехать на маршрутке пятнадцать минут. А можно пройтись эти же двадцать минут до станции и проехать на электричке две станции. Не об этом хотела написать, но отступлю от темы. Да, сад далеко, тк мы прописаны в городе рядом с которым... короче, чего я тут закручиваю. Прописаны мы в подмосковном Жуковском, где ежегодно проходит МАКС, а живем в поселке в десяти минутах на автобусе, машине от въезда в город. Можно проехать минут пятнадцать до станции Отдых в Жуковском. Это с другой стороны от въезда. Или выйти на станцию раньше, в соседнем поселке и идти минут двадцать пешком или на маршрутке до города и как раз до сада. Идти через дом, кстати, где снимает квартиру свекровь. Удобный сад нам в этом плане достался. Это я еще и от второго отступления отстступила. Ладно нам без прописки рядом с домом не дают сад, но и мест у нас нет. Детям дают сады даже в соседних поселках. Так уж лучше ездить в город. У меня с этим проблем нет. Я лет семь работала в Москве и на дорогу в один конец тратила от полутора часов. Так что с утра рано встать и порядочно провести в дороге это для меня привычное дело. А если я найду новую работу в Жуковском, то это будет совсем шикарно. А если еще мы решим вопрос с сломавшейся намертво машиной и Саша утром перед работой будет сам отвозить дите в сад, а я только забирать... мечты... мечты... Так, ну это я отступила от темы, тк пишу про сад, а говорю что мотаюсь и вожу так далеко для этого самого сада.
Ну вот сегодня я решила, что не хочу просто стоять и ждать автобус, а найти короткий путь до станции соседнего поселка через дворы. Я поняла почему люблю новые места и маршруты. Люблю впитывать атмосферу. Вот утром в городах, населенных пунктах своя особенная жизнь. И когда маршрут у тебя уже протоптанный, то это все приедается и ты перестаешь замечать каждодневные утренние детали. Вот например, у нас лет пятнадцать по электричкам ходит бабушка и просит милостыню. Она такая калоритная. В очках, как у тортиллы, в платке (летом легкий, зимой пуховый), в длинном платье до самого пола или длинном пальто, с палочкой и волочит ногу. А за собой катит сумку-тележку. Сейчас ей уже за восемьдесят, наверное. И каждое утро в течении СЕМИ лет я видела ее на нашей станции. Тележка и палка висят на плечах, а в зубах беломор без фильтра. И она выкуривала две за пять минут и садилась вместе со мной в вагон. Ставила тележку, брала палочку и начинала волочить ногу. Сначала меня это забавляло, потом злило, потом стало раздражать. А когда я перестала ее воспринимать хоть как-то, то с ужасом поняла, что рутина заела окончательно. А сегодня я шла и впитывала утро. Мамаши идут толпами без детей, но с пустыми колясками, самокатами, беговелами и велосипедами. Люди стоят в очереди у почты и ждут когда она откроется. Узбек едет на велосипеде и чем-то типа пылесоса всасывает на дороге листья. Хозяин гуляет с черной собакой без одного уха, в электричке мужчина храпит на весь вагон. И лысеющий низенький мужчина в деловом костюме и блестящих туфлях зачем-то идет в частный сектор по грязи после дождя.
Не умеем мы радоваться мелочам в будничной рутине.

@темы: Яська 3+, О жизни, Любовь и свет

14:30 

Нооовости

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну что. На той неделе у наших таджикских рабочих был праздник и тем самым выходной. Поехали мы к маме. Она выдала мне все вещи которые купила. Мда... если учесть, что она даже купила настоящую шелковую блузку под пиджак в дорогом магазине, то весь гардероб стоил фантастически. Потом пошли в отелье. Мастер оказалась тоже фантастическая. Она взяла и сразу заколола мне все по фигуре и вечером я пошла на примерку и ничего не пришлось подбирать и подкалывать. А обычно, у других мастеров все не так. Зато у этой и цены фантастические. Я отдала за перешив половину того, что мама отдала за сами вещи. А потом я отдавала ушить юбку у нас в подмосковье в новом отелье и там сущие копейки вышли. Да еще и мама деньги не берет. Хотя, я могу отдать только часть.
Потом! Яська сегодня первый раз была в саду. С восьми до одиннадцати. А я гуляла по магазинам. И все думала: пусть она никого не стукнет и не закатит сильную истерику. Пусть ведет себя более-менее нормально. А потом повторяла в голове: дай ей право на ошибку, какая бы эта ошибка не была. Человек еще маленький и имеет право на свои шишки и на неидеальность. А потом, воспитательница сказала, что Ульяна очень хорошо разговаривает, что совсем не плакала, хотя сегодня новенький мальчик ревел на взрыд целый час. Еще воспитательница говорит, что если адаптация и дальше так идеально пойдет, то уже через пару дней можно оставлять на полный день. Блииин! Я конечно скучаю, когда Яська в саду и как каждая мама совсем не хочу ее от себя отпускать... но самое тяжелое для меня не это. Ульяна взрослеет, она уже большая и может обходиться без меня. Конечно не одна, но не именно со мной...

А теперь наш детсадовский ответ книжке "от двух до пяти":
- Я воспитательница, меня зовут Лидия Федоровна.
Я прошу Ясю повторить:
- Любимая Федна.

Потом, после сада спрашиваю Ясю с кем она подружилась и играла. Что и следовало ожидать.
- с мальчиками.
Думаю, может просто так говорит. Она иногда специально говорит все наоборот. Захожу с другого боку:
- как зовут деток с которыми ты играла.
- Артем, Дима....
😄

@темы: Яська 3+, О жизни, Наш ответ советской книге "от двух до пяти"))), Мамочка и папочка

11:58 

Мой ангел, я ждала тебя всю жизнь...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ровно три года назад в шесть тридцать четыре вечера ко мне с неба спустился маленький ангел. Я сколько себя помню ждала маленькую девочку. Смыслом жизни было стать мамой. Мне никто не говорил, что это будет непросто. Что у нее будет сложный характер, что она совершенно не будет похожа на мои представления о маленькой девочке, что и я перестану быть маленькой девочкой... даже для своих родителей... у них теперь другая трехлетняя принцесса. Но и мне никто не говорил, что есть такая любовь... что можно так... обнимать и быть счастливой, видеть ее улыбку это наслаждение, а делать ее счастливой это один из смыслов жизни. И самые дорогие слова: мамочка, я тебя ооочень люблю! Ну и даже легкий насморк это настоящая боль.
Я люблю своего котенка. И да, я эгоист, но хочется чтобы она всегда была такой маленькой, беззащитной и нуждающейся во мне.
Так, как наш папа сегодня на работе, то отмечаем мы со всеми родственниками двойной др завтра.

@темы: Яська 3+, Яська 2+, Счастье есть, О жизни

15:01 

Семья такая семья....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера мы с Ульяной, моей мамой и крестной Яси ходили в зоопарк. А потом мама первый раз в жизни забрала ребенка к ним с папой с ночевкой. Я переживала. Очень. Первое время у меня было ощущение, что нет половины тела и змоций. Я за три года ни разу так долго ни на улице, ни дома не оставалась без ребенка. Только что в больнице два раза лежала. А ребенок там развлекается. Мне видео присылают. На электромобилях в парках катается, мороженное ест (мы стараемся поменьше ей сладкого. Хорошо, что очень сушки любит) и пускает мыльные пузыри. И это еще далеко не вся программа.
А мы с мужем ругаемся... А ругаться я с ним не могу. Словно нет в это время жизни. Но как же не ругаться. Вот у нас есть планы для воплощения. Мы с Сашей обсуждаем их, так как я лучше все организовываю, то предлагаю варианты их реализации, потом мы уже конкретно все решаем и воплощаем в жизнь. А последние недели две на последнем этапе за пару часов Саша выдает все минусы того, что это не надо делать и он не хочет. Но планы то уже есть. А он говорит, что подумал и надо делать иначе. Я готова обсуждать, но я то этого не слышала. Да, мужа много работает и может закрутится, но тогда не пиняй на планы, а на себя что мне заранее все не сказал. в итоге, мы делаем запланированное, муж ходит с кислым лицом и ставит нашим планам палки в колеса.
Самая безобидная ситуация из всех произошла несколько дней назад.
Я наконец определилась с гинекологом у которого буду пока наблюдаться по не вынашиванию беременности. И удивительно, что его я нашла для себя в бесплатной городской консультации (потом напишу). А я чувствую, что с организмом после замершей беременности стало что-то не то, да и возраст поджимает, надо скорее второго, если хотим. Поэтому надо скорее идти к врачу. Посмотрела насчет записи. У врача свободно одно время на через неделю и потом только на конец августа. А надо с Ясей побыть пока я у врача. Потом надо ребенку купить подарок на ДР. Она очень хочет большую машину. грузовик. Длинной от пол метра. Да, непонятно зачем он ей и как эта игрушка развивает, итак куча машинок у девочки. Но хочет, а это ДР. Выбирать надо вместе. Общая же дочь))) Да и ее надо отвлекать, чтобы незаметно купить. Я нашла несколько вариантов. Только не зашла-в городе в два магазина. А я хотела грузовик не стандартный не синий с красным как у всех, а других цветов. Один я нашла. Зеленый с оранжевым, мерседес.
А у мужа работа два через два и в один из выходных он берет подработку. День записи у врача это его выходной слава богу. Я уточняю за неделю до, пойдет ли он на работу или хочет отдохнуть или таки я могу записаться к врачу не на конец месяца и потом купим машину, чтобы в другой день специально в город не ехать. Машина то наша не на ходу, а я знаю как мой муж воспринимает общественный транспорт. Да и отдохнуть ему надо. Зайдем в два оставшихся магазина и если нам ничего не понравится, то купим мерседес и показываю фото. Саша соглашается, тк мне надо и правда к врачу. А так бы он пошел на работу, но договорится на следующий день работать. Вечер перед днем икс. Закрутились и в два часа ночи не можем лечь спать никак. Я подгоняю, тк завтра рано вставать по делам. И тут слышу: почему надо завтра дела делать? Мне не отдохнуть. И уже несколько дней тепло и прогнозируют холода, а я на речке не был в это лето с семьей. Я говорю, что к врачу ведь уже записалась. Получаю в ответ, что подарок можно и не в тот же день купить. Ну и что, что второй раз ехать в город. Почему надо было на завтра это все планировать. Он мечтал о речке и шашлыках.
Я в полном шоке. Мы договорились, я записалась к врачу и специально до этого обошла почти все магазины игрушек с ребенком за руку, чтобы не убивать весь Сашин выходной и дать ему отдохнуть. Если бы он хоть на несколько дней раньше высказал свое мнение, то я бы отменила врача и выбрали другой день и в первую половину заново обошли все магазины игрушек, купили бы подарок, а потом Саша бы отдыхал. Оказывается я так много говорю, что муж не может вставить и слова, чтобы поменять планы. Да, я болтливая, стараюсь себя сдерживать. Но я же не двадцать четыре часа говорю. Бред. Я высказала свое непонимание ситуации, обиду и что менять планы надо заранее. Получила в ответ от Саши, что да он пойдет по нашим делам, убьет свой выходной, но меня ублажит. Планы не меняем. Я так и не врубилась в ситуацию.и уснула. Утром ждем маршрутку. И тут Саша выдает, что не плюнем ли мы на все сейчас и не зайдем за вещами и на речку. Именно в этой ситуации я могла бы развернуться, но мне стало обидно. Договорились, все решили и на тебе за пять минут до. В ответ услышала, что напланировала все я, а он ничего не решает.
В итоге мы перегавкивались все время. Потом Саша решил, в два оставшихся магазина идти далеко и нет смысла и что ребенку не нужен самосвал никак. Надо другую игрушку, развивающую. И мы по жаре с нытьем мужа холили по тем же магазинам, где я была несколько дней назад. И Саша два часа показывал Ясе игрушки и смотрел на реакцию. А она бежала к большим машинам. Через два часа я услышала, что мы покупаем тот самый самосвал мерседес. Пошел без нас, купил. Не зеленый с оранжевым, а синий с красным. А платил с карты. Самосвал для игрушки прилично стоит. А мой папа и еще одна знакомая месяца два ждали денег на карту за возврат вещи. Папа таки получил деньги, а знакомая нет. Магазин говорит, что деньги за юбку отправил в банк, а банк говорит, что не получал. Поэтому мы возвращать машинку и новую покупать не стали уже. Потом муж хотел дома поработать по строительству. А то надо время освободить, достало уже все. И лето кончается, да и родители вредничают. Не стал. Обиделся, что я ему день испортила.
И это у моего Саши еще цветочки.
Говорит, на неделе, что в субботу (сегодня) не пойдет на работу, а пока папа не привезет Ясю что-то по строительству сделает, чтобы папа не расстраивался. А в воскресенье будет работать. Вчера приходит с работы. Я что-то с ним обсужлаю и кидаю фразу, что завтра разберемся. И тут мне говорят, что завтра рабочий день. У меня даже еды нет Саше на обед. Я не готовила с учетом работы. Ладно, хорошо, с этим как-то разобрались. А я девятого попросила Сашу не работать, тк мне гинеколог назначил анализы в восемь утра. Ребенка не с кем оставить. Не в Москву же на час к родителям везти. А свекровь работает. И говорю Саше, что десятого у меня ДР, но ради анализов я готова чтобы он работал. Согласовали все. И тут сегодня утром он мне звонит и говорит, что работает девятого, уже договорился, а десятого отмечаем втроем мой ДР. А залезать на гинекологическое кресло я должна в присутствии ребенка. Я не выдержала и уточнила нет ли у Саши планов на тринадцатое, когда мы с родственниками отмечаем наши ДР. Он мне сказал, что бы я не впадала в крайности. И тут папа интересуется между делом по телефону берет ли Саша вторую часть отпуска, как обещал чтобы достроить все, тк у него самого отпуск с четырнадцатого. Естественно мне муж говорит, что какой отпуск и ничего он брать не будет. А ничего, что муж сам папе предложил, что возьмет и себе отпуск в его. Никто его за язык не тянул.
Что случилось??? Саша не был раньше таким. А теперь: я ничего никому не обещал и не буду делать. И хоть расшибись потом перед ним. Так происходит не всегда, но в большинстве случаев последние две-три недели. Может я что не так делаю? Я же никогда не прошу его ничего делать в законные рабочие дни. Работа есть работа. А подработка по желанию. Это пока, на лето, он договорился работать три один. Но в выходные Саша сам выбирает в какой день выходит, а в какой отдыхать. Тогда я иногда и прошу его выбрать конкретный день из двух. Я ведь теперь живу как на пороховой бочке. Не знаешь как и планы строить, даже на завтрашний день. Что мне делать-то. Мы несколько дней уже ругаемся. А раньше больше двух часов ссора не длилась. И то это редко было.

@темы: Яська 2+, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

22:37 

))))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я таки не перестаю подтверждать, что сплю на убой и просплю даже начало войны. Вчера звонит муж с работы и говорит, что я как всегда ночью так спала, что ничего не слышала. А Сашу в два часа ночи разбудили собаки. Рада надрываясь гавкала. Пошел посмотреть. У нас сосед строится и у него в бытовке живут узбеки рабочие. Так они по участку бегали туда-сюда. Ладно, Саша угомонил собак и спать. Только лег и с улицы крики, стук. Мужа пошел взял подаренную моими родителями на одно из двадцать третьих биту. Такая металлическая с фонариком и шокером. Внешне выглядит как полицейская дубинка. Выходит из калитки. Бита, две собаки... На улице напротив бытовки рабочих орет и стучит русский мужик. И тут Саша в своей экипировке. Он у меня еще полноватый и выглядит не хилым. И в таком виде мужа выдает убойную фразу. Спокойно, тихо:
- Уважаемый, ты что тут в два часа ночи кричишь. Я сплю, а ты кричишь.
- Да, я это... мой брат работал у этого хозяина с узбеком. Тот забрал у него телефон и не отдает. На чужую территорию я заходить не имею права (а перемахнуть через забор ему пару секунд), вот и пусть он сам выходит.
Мой муж когда злой и не выспавшийся так прикольно общается. В другое время он бы начал разбираться и предлагать такие решения, чтобы у нас на улице больше не орали. Но ночью он говорит так:
- Слушай, давай вы при свете дня друг друга убьете, ладно? Завтра мне будет все равно что ты и как с ним сделаешь. А сейчас я и мои собаки хотим спать. Не шуми.
Этого мужика как ветром сдуло.

@темы: Новости усадьбы, Любимая мужа

14:23 

Некоторые осознания доходят в течении многих лет

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Мыла посуду и вдруг мне стукнуло в голову, что в ней родимой наконец так произошел пересмотр отношений с родителями, что это все дошло до сердца и начало потихоньку отпускать. И удивительно, что это произошло практически через десять лет, как отношения испортились. Зимой будет десять.
Я давно поняла, что не оправдала ожидания родителей и что в этом ничего такого нет. Мне просто было обидно, что я для них вся невкусная. И каждая такая новая ситуация мне резала по живой ране.
А сегодня я осознала, что я не виновата в том, что родители мечтали слепить из меня другое, не виновата, что не делаю то, что они планируют доделать в этой жизни. Даже если бы я была алкоголиком, например, то за очень многое я могла бы испытывать чувство вины, но не за то что родители мечтали не о такой судьбе своего ребенка. Может, это и не совсем хороший пример, но надеюсь понятный.
Да, есть мы с мужем, которые делают все на четыре из пяти. И да, есть мои родители, которые все делают на шесть из пяти. Потом есть мы, которые пока не настолько богато живем и не готовые все деньги вкладывать в доделывание дома. Мы из-за этого не можем на море поехать, в конце концов. А есть родители, которые живут в половину богаче нас и готовые отдать все деньги на доделывание дома и поступиться ремонтом в своей квартире. И не понимающие, почему я не могу сказать просто своим не молодым и больным родителям: дайте денег на то и на это. Мы сами построим. А просто думающие, что я не хочу ничего делать, в принципе. Мне не надо и неинтересно. Опять мы, которые не готовы каждые летние выходные пахать и строить все. Мы даже на речке за это лето были все вместе с Сашей один раз. Мы не готовые испытывать чувство вины каждый раз, когда в Сашин выходной не строим, не доделываем до холодов, а занимаемся своими нужными делами. Притом, что и мы сами зпнтеремованв в "достройке" дома. И есть опять родители, которые ценой своего времени и здоровья будут все доделывать и в кратчайшие сроки. Есть родители, которые для квартирантов вылизывают квартиру после прошлых людей так, что мы себе так не делаем. И уже третьи выходные подряд, когда они в двушке активно пашут. Сегодня тоже. И есть мы, которые сдаем эту квартиру, показываем людям. И вчера одни сказали, что шикарная квартира, по сравнению со всеми двушками в городе. Чисто и красиво, только просто дороговато.
Опять есть мои родители, которые готовые приехать и вылизывать до стерильности наш дом, а потом вечером замертво упасть. И есть мы и наши друзья, которые искренне не понимают зачем все до такого идеала. Да, все наши знакомые знают, что я терпеть ненавижу мыть духовку. И часто запускаю ее. Но это не так критично для большого дома и в глаза не бросается.
Да, есть родители которые считают высшее образование и должность начальника это непременное достижение в жизни. Даже если зарплата не такая уж большая. А есть мы, которые не все с высшим образованием и считаем, что высшее это хорошо, но главнее любимая работа и приличный доход. А если уж становиться начальником, то если это полностью твое место и ты понимаешь, что хочешь идти дальше вверх.
Есть мои родители, которые считают непозволительным сидеть в декрете все три года и в итоге в конце уже на шее у мужа. Это совсем нонсенс.
И есть мы, которые считем что ребенку до трех лет нужна мама и активно нужна.
Выводы из всего этого. За десять лет того, что мы в не очень хороших отношениях с родителями, я наконец избавилась от всей шелухи, что на меня навешали родители. Это шелуха не плохая, просто не моя. Я стала сама собой. Я уважаю своих родителей за то, чего они добились в этой жизни, за их потрясающую интеллигентность, возвышенность над этим миром, за их духовный и моральный уровень жизни, их принципы и стремления. Их шикарный вкус в одежде. Я завидую, что у них получается жить идеально, притом не производить впечатление стерильной идеальности. Мне высшие силы сделали большой подарок, что позволили родится в такой семье. Таких людей действительно мало в нашей нынешней жизни. Но я обычная. Не настолько упорная и упертая. Не стремящаяся к блестящему взрыву в этом мире. И мне надо было и мужа обычного. С обычными принципами и идеалами. Любимого и любящего. Способного позаботиться и обеспесить семью, как бы ему тяжело не приходилось. Ради нас, ради детей. И способного не опускать руки в любых ситуациях. И пахать все лето в свои выходные не только ради нас, но и моих родителей))))) Просто, когда тебя тянули ввысь, то падать тяжело. Но я упала в свою нишу. Я обычная синица, которой всю жизнь доказывали, что надо быть самолетом. Но синица умрет летая там в облаках. Ей комфортно летать над верхушками деревьев.
Мы с родителями разные. И понимаю это только я. Поэтому всегда мы для них будем разочарованием нежелающим ничего делать в этой жизни, поэтому нас надо пинать и шпынять. А я буду стараться каждый раз вспоминать это пост и относится к некоторым ситуациям не как к выяснению отношений, а как я относилась к старческому ворчанию своей бабушки.
В одном мама права и это я собираюсь осуществить, чтобы гармонично себя чувствовать. Каждая замужняя женщина должна иметь возможность в любой момент обеспечить себя и ребенка без помощи мужа. Это для самоуважения и на всякий случай. Но к этому я хочу пожелать нашему с Сашей браку дожить в счастье до глубокой старости.
Я понимаю, как больно смотреть на жизнь ребенка, если ты считаешь, что он ничего не делает в этой жизни и губит себя. Мне в моих осознаниях проще. Жалко, что мои родители не смогут вмтать на мое место, осознать мои осознания или хотя бы осознать то же, что и я. Осознать, что мне сейчас хорошо. Ведь мама приняла и страется целиком принимать моего Сашу, тк осознпла, почувствовала и увидела как я его люблю.
Я люблю своих родителей.

11:20 

Как-то так...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Позавчера был второй день жары после восемнадцати - дапдцати в Москве и области. Обещали тридцать. С утра было прохладно. До часов четырех было двадцать пять градусов и ощущалась настоящая прохлада. А потом пространство замерло. Просто стало тихо, появилось ощущение полной пустоты вокруг.... словно на многие километры совсем ничего нет. Я пошла по участку, а ощущение что иду в пространстве без дверей и окон, одни стены. И меньше чем за час стало очень жарко, выглянуло солнце пространство стало чуть плотнее. Мне стало нехорошо. Словно я с мороза попала в жаркое помещение и мои сосуды не выдержали. И я очень удивилась когда посмотрела температуру. Потеплело всего на один градус. До двадцати шести.
Мы еще вечером с Ясей пошли по делам и у меня так и не проходило ощущение что пространство просто стоит, замерло и ничего не происходит. Интересно, что это было.

А вчера Яся говорит папе:Саш, не балуйся. Веди себя отличительно.
😀

@темы: Яська 2+, Магия

11:39 

Вот!

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Все, у меня шикарное УЗИ и я иду домой. А в понедельник за выпиской. Ура!

@темы: Айболит

14:41 

Этот год меня довести хочет?

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну почему мне так везет? Опять меня врачи проглядели. Кишечная колика? Ношпу пачками пить? Легла в больницу. Пока предварительно запущенный цистит перешедший в острый пиелонефрит. Если бы сразу знать, что цистит... вылечила и все. А так... снимала боль ношпой. Потом, сама интуитивно решила отменить раньше и как зарезало в туалете. А потом как заболела почка. И вот я теперь лежу в терапии. И теперь надо выяснять точно пиелонефрит это или какая инфекция еще. Не было бы печали.

@темы: Айболит

13:20 

До слез такое видеть

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
У нас на улице есть соседи. Уже третье поколение. Две сестры. Моя бабушка дружила с их бабушкой. По доброму, по соседки. После смерти наших бабушек мы все перестали общаться. Моя мама не сплетница и никогда ни про кого. Но она очень общительная и если выйдет за калитку у нас или в квартире во двор и встретит соседей, то ей все про всех все расскажут. И я знаю слегка, что родители этим сестрам отдали по части очень хорошего дома. Бабушкин сгорел и ее дети остроили еле-еле и отдали своим детям. У одних калитка прямо напротив нашей, а у других за углом на дорогу. И у сестер гражданские мужья. И там или алкоголь, или наркотики. Один даже байкер к тому же. Но встречаешь на улице, и вроде с виду приличные. И вот недели две по утрам или днем у тех, которые напротив нас крики, кидание мебели, скорее всего рукоприкладство и жуткий плач детей. Пол часа и все стихает. Саша предлагал вызвать милицию, а я все говорила, что не наше дело. А вчера начали орать в начале десятого вечера. Хлопали двери, били стекла в доме, бутылки и скорее всего ту самую одну из сестер. В одиннадцать часов она просто начала не переставая кричать. И никто из соседей ничего не делал. Милицию надо было вызывать, но правда страшно. И нас может потом прибьет этот дебошир за милицию. А Саша тут с работы, с маршрутки шел на той неделе ко мне в травм пункт и не мог пройти, тк какой-то чудак на жигулях дрифтовал по всей площади. Постоял, подождал, а пройти не может. Телефонов милиции не знает и позвонил 911. Мол, прохожий и пройти не могу. Через пять минут приехала милиция.
Вот и вчера Саша говорит, чтобы этот сосед потом не пришел с разборками мы прикидываемся прохожими на улице, которые очень долго слышат из частного дома скандал и битье стекол. Я предлагала звонить 112, тк очень быстро так вызвала пожарных, когда соседский дом горел. А муж уперся, что надо 911. Хорошо, что доупирался и так и сделал. Через минут двадцать приехала служба спасения. И хорошо, что не милиция. У нас же была главная цель это помочь девушке. Эти то наверное лучше милиции знают как умпокоить и привести в чувства такого мужика. А за двадцать минут, что ехали мчсники (как я думаю) по улице побежали две женщины и орут: ты берешь Ксюшу, а я второго. И потом от соседей вынесли двоих детей в одеялах. Как я знаю младшая Ксюша чуть меньше нашей. Два годика кажется.
Служба спасения у них была больше часа, когда мы пошли спать. Как уехали и когда уехали мы уже не видели.
Похоже, все этого дебошира в семье боятся и никого никогда не вызывают. А может и у второй муж такой. Больше всего мне жалко детей, до слез. В чем виноваты? Как видеть, что их мать бьют. Как, что их ночью уносят куда-то в одеялах. Пусть даже и к тете. О неблагополучных семьях можно много говорить, но это только разговоры.

@темы: Большие-маленькие гадости, О жизни

11:50 

Опять двадцать пять

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Некоторые думают, что я сейчас должна ныть. Ну да, сегодня утром я поняла что у меня еще и цистит. Приняла, попросила Сашу сходить в аптеку и пью таблетки. Я согласна, что из-за гервов и общего сбоя организма после замершей весь организм может посыпаться и принимаю это... но, Господи, не надо больше мне никаких сюрпризов со здоровьем.
Подруга без изменений и утром выдала: я у тебя взяла с собой остатки вашего ужина (когда мы явились домой она уже засыпала и любезно предложила ужинать без нее), тк у меня много дел и захочется есть.
Я уже не стала говорить, чтобы она купила себе пирожок и отстала от меня, тк надеюсь в понедельник уже уедет. А вот с Сашей мы вчера поругались из-за нее. На втором этаже. Я вещала о том, что пусть сам ей предлагает в дождь в десять вечера в гостиницу идти, а я не изверг. Саша мне давай кричать, что если я не изверг, то орала бы потише.
Короче. Скорее всего подруга все слышала. Ее комната внизу под нашей, ну и сделала невинное лицо, закрылась и уснула. Вот как хочется бесплатно дожить два дня. Теперь знает, как к ней относятся и терпит.
Сегодня ушла по делам, забыла телефон. А у нас на новом заборе так и нет звонка. Как будет заходить? Я ее караулить не буду.
Ну это я так про подругу, чтобы в себе не держать. Я же решила для себя, что не буду ругаться. Да и она сама все слышала и что вышло? Ничего.

@темы: Други, Большие-маленькие гадости, Айболит

11:03 

О Друзьях

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я опять о подруге, но в другом ракурсе. Она же у нас из-за проблем с заменой паспорта будет жить аж до конца месяца. Устали мы от ее характера и замашек, но не говорим ничего, а то уйдет сразу непонятно куда. Я буду переживать. Ну мягкий я человек. Хорошо, что она решила, раз время есть, заняться своим здоровьем и легла в больницу вчера. И вчера же мы с Сашей разговаривали о ней. Когда мы познакомились подруга не была такая. Она могла поехать в два часа ночи помогать друзьям. Или помогать просто знакомой. Приютить у себя на несколько месяцев, потом прописать знакомую в своей квартире и чуть не лишиться из-за этого квартиры. Много ситуаций у нее таких было. И вот я думала, что же теперь случилось. А во всем виноваты мужики. От одного подруга сбежала по молодости. Испугалась что он старше, что сделал предложение. И крепко пожалела. Потом был другой. Восемь лет вместе. Он разбогател резко, начали жить вместе. Сделал предложение. Но он мусульманин. Поехал маму подготовить, что будет жена русская. А мама ему нашла мусульманку. А там традиции, не смог отказаться. Приехал к моей подруге и говорит: я женюсь, до свидания. И это было именно в такой форме. Сама выбивала обьяснения. Два года себя вытягивала из болота. Еще через четыре встретила мужчину. В третий раз полюбила. Год счастья. Он на десять лет старше. Вдруг пропал. Подруга еле нашла. А он и говорит, что может быть только другом, тк старше, дети есть и больше не хочет в отличии от подруги. Короче, не хочет ломать жизнь такой прекрасной женщине. Бла-бла. И удивительно, но они остались друзьями. Хотя... год собирала себя по кусочкам. Еще два раза подругу друзья предавали. Один раз на моих глазах. Она для них все, а они с ней разругались и денег остались должны.
И все... в человеке что-то сломалось. Она стала расчетливая, людей использовать. Делала так, что знакомые мужчины ей очень сильно помогали просто так. И едой и машину чинили и ремонт делали. Помню кто-то стройматериалы покупал и привозил, кто-то просто так за запчастями ехал на край географии, а потом и чинил машину. Да и дела посложнее ей многие решали. Ремонт делала и у друзей жила долго. С работы ушла и я подкармливала иногда. Теперь вот жила у нас десять дней, потратила все деньги и мы кормили. Явно неудобно было и она скорее всего пожаловалась другу на это специально. Так он нам просто так привез один раз своей картошки и консервации. Второй раз совсем наготовил и суп и хололец и два гарнира, да много так всего. Три дня мы все ели. И опять пять банок закруток очень вкусных. И подруга ему за это ничего не должна. А сама получила деньги от квартирантов и покупает только хлеб и молоко. Но так то с ее стороны у нас было и есть не так уж мало продуктов теперь. С одной стороны подругу до такого поведения жизнь довела... А с другой... ну не принимаю я такого поведения, пусть и обстоятельства стали сильнее и превратили человека в эгоиста. А потом подруга жила лет пятнадцать одна. Ну и разучилась жить в коллективе. Это тихий ужас. Что же с нами делает жизнь??? Я смотрю на нее. Моя подруга, да... мелькает что-то, но в целом не узнаю. Как-то хотела даже поговорить во что она превратилась, а потом думаю зачем. В таком возрасте никого уже не исправишь.
Да, меня в жизни сильно предавали друзья. Да, были те с кем я скрипя сердцем переставала общаться. Но такого еще не было. При живой дружбе терять друга. Я переживала, что подруга уехала далеко. А теперь понимаю, что это к лучшему. Я последний год не замечала звоночков перемены. Она уволилась и искала работу, пока с мамой инсульт не случился. Ну и мы последние пол года перед ее отъездом стали видеться намного чаще. И приходя в гости подруга могла с порога начать: я такая голодная, дай что-то поесть. Нет ничего, не готовила еще? Ну свари макарон мне прсто или давай я сама себе яйца пожарю. Нет, лучше давай молоко и я омлет буду. Или другая ситуация. Зовет в гости, договорились. Я зимой собираюсь, одеваюсь, одеваю ребенка и выхожу. На пол пути звонит подруга: мне тут друг звонил и я пока ситуация позволяла напрягла его помочь. Встретимся завтра. А на следующий день ни ответа ни привета. Звоню и получаю: извини, я не могу говорить. Плохо себя чувствую. Потом увидимся.
Я думала, что человек пол года не может найти работу и его понесло, тк она и правда реально в разговорах со мной паниковала. Но теперь вижу, что это жизнь так побила человека. Но не уважаю, что подруга прогнулась под обстоятельства.
Да, я много уделяю энергии и эмоций друзьям, тк дружба стоит у меня на втором месте после семьи и любви. И предательство друзей это очень больно. Как бы оно не выражалось. Поэтому и пост пишу. И так же с мужем поговорили вчера. Хоть легче стало. Да и муж редко видевший подругу недоумевал последний месяц почему я с ней общаюсь. А вчера все понял.

@темы: Други

13:15 

В продолжение вчерашнего поста и про спину

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Хотела написать про свою спину, но вспомнила что про маму не все написала. Сил не хватило. Моральных.
Маленькое отступление. Подруге вечно что-то надо моего. "А дай жидкость для снятия лака и лак"... "возьму порошок. Заканчивается? Ну я последний израсходую. Просто я обязательно через день стираю белье и футболки"... "купи мне вот именно это поесть. Так хочется. И мыла у вас нет уже". Я не мелочная, просто не могу все в себе держать. И финансов не так много, чтобы все раздавать. Вот тут этот бред и рассказываю. У подруги такое строение мочевого пузыря, что она в туалет по раз двадцать ходит и это нормально. Но за два дня у нас нет четырех рулонов туалетной бумаги. А мы ходим в туалет редко. Смешно о таком думать и писать, но из всяких мелочей складывается огромный клубок. И все время ей что-то надо. То щипчики для бровей, то какую-то тряпочку, то банки лежат и она просто так: о, я возьму эти банки, мне для этого надо. Дай только крышки. Потом про приготовление еды: тебе что-то помочь или ты сама все приготовишь? Что мы будем есть. Я хочу суп. Готовь суп. Я ец предлагаю поесть то, сто делаю сама. В итоге она варит себе суп сама из моих же продуктов.
Это она так в гостях живет.
Ладно, про маму тоже. Я какое-то время назад поняла, что она всю жизнь мной манипулировала. Когда я стала жить с Сашей, то мне было странно, что у меня резко поменялись вкусы, пристрастия. Я стала другая. И то, что очень нравилось нам с мамой мне не к душе совсем. Я долго над этим думала и поняла. Мама считала что мне надо именно так и манипуляцией заставляла меня поверить, что это именно я этого хочу. Неприятно осозновать, что ты совсем другая. Не та, которую из тебя лепила мама. Вот ей теперь я и не нравлюсь. И это просто потому что я стала не такой, как она меня лепила. А потом мама стала и вовсе в любых серьезных делах манипулировать мной. Почему было не сказать прямо: я заболела, неизлечимо и не могу жить в таком большом доме. За ним нужен уход и собаки тут. Да и денег на лекарства нет. Не переедете ли вы в дом, а вашу квартиру мы сдадим. Я не поняла бы, не переехала? А у мамы все как пошло: "квартиранты из моей квартиры съехали и нам надо там пожить, подготовить все к новым"... "правда ребенку хорошо на воздухе жить? Вам не больше нравится дом, чем квартира?"... "Поживите еще немного, тут дел много"... "Я болею так и так и в доме больше жить не смогу"... "Ну вы же понимаете, что уже живете в доме и квартиру мы сдаем мне на лекарства. Перевозите вещи".
Продолжалось все месяца четыре. То мы возвращаемся в квартиру, то поживите еще немного.
Неприятно было. И теперь все у мамы через манипуляцию или обиды. Она начинает манипулировать мной и обижается если я не хочу делать как она хочет. Моего мнения тут нет.
А про спину. Подруге на почту пришло приглашение на бесплатное обследование спины. Она оставила заявку и на меня. Новая методика и новый метод лечения. Я ему доверяю, тк подруге все показало, как на МРТ. У меня две протрузии (почти грвжи) в пояснице, о которых я знала. Две протрузии в грудном отделе и самые большие две в шее, совсем чуть-чуть до грыж. И в этих же местах у меня нервные зажимы. От зажима в шее у меня косит глаз. В том центре методика дорогая и долгая и мы как могли отказались. Теперь я понимаю, что мне нужен массаж. Остеопат мне нужен. Очень хорошо, что подвернулось бесплатное обследование.

@темы: Мамочка и папочка, Други, Большие-маленькие гадости, Айболит

18:34 

Длинный пост просто высказаться и поплакаться

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Опять я пропала. Мне тут все жизнь подслащают, что ничего и не хочется больше. Началось с мамы. У нас до моего окончания института с родителями были отличные отношения, что нашей семье все завидовали. Потом я отказалась учиться в аспирантуре, не стала на работе рваться в начальники и как выяснилось не оправдала надежд родителей. Разругались. Мы года два жили как квартиранты. Слава Богу что в начале второго года я встретила Сашу. Сейчас понимаю, что свихнулась бы. Но и Саша стал продолжением ругани. Это не тот зять о котором мечтали родители, но это мой выбор и делать им ничего тогда не оставалось. Это сейчас родители стали видеть в Саше много хорошего. После рождения Ульяны у нас наладились отношения. Ну как это возможно. В первую идеальную стадию они уже никогда не вернуться. А жаль. И вот почти три года я жила и радовалась. А с этой зимы маму опять понесло. На почве, что я живу не так и эта жизнь болото и загонит меня в... ну смысл понятен. Но хоть как-то повлиять мама может только на финансы и сферу дома и быта. Считая, что мы не едим совсем, а если и едим то не то и не так теперь родители приезжают у нам на выходные с продуктами. Мотивируя это тем, что они нас не объедают, а привозят с собой. Ну уж покормить в выходные я родителей могу. А они за столом едят, а так в холодильнике берут только свое. Про быт с моей мамой отдельная песня. Ладно уинас нет денег достраивать к дому веранду и родители дают и даже папа с Сашей ее делают Но это со словами мамы, что мы лодыри и не делали два года, что живем в доме ничего. Хотя понимает, что просто денег нет. Ну лално, хотят строить и строим. Да еще и моя мама все делает на шесть из пяти, а я на четыре или даже на три, когда плохо себя чувствую. И меня и мою семью это устраивает. О чем я и сказала маме. А она выдала, что мы делаем в доме генеральную уборку. Я не сдержалась и говорю, что не надо уж копаться в моих трусах (а это в прямом смысле будет), тк я взрослый человек и это моя жизнь. На что мне тут выдали очень хорошо: пока ты живешь в нашем доме и за наш счет, то будь добра делать то, что тебе скажут. А то мне все говорят, что к тебе в дом зайти невозможно и мне стыдно. Ох, как мне захотелось в тот момент уйти и снять квартиру. Но, я очень люблю свой дом и завою в однушке на которую у нас и хватит. Просто мамины знакомые не ходят к нам совсем и говорить ей некому ничего. И я все время пытаюсь донести, что не надо нас кормить. Мне неприятно, что отдали нам дом, а в итоге все разложить по своим местам и выкинуть то, что мама считает ненужным. Две недели назад я сорвпла спину и шею. Еле ходила и мама тогда поняла, что я не справляюсь, тк здоровье не дает. Предлагала даже продать дом, переживала очень. А как я чуть оправилась все сразу забыла. М-да... Я потом напишу, как случайно на неделе проверила бесплатно спину и что вышло. В эти выходные родители привезли очень много продуктов. Я спросила зачем. А ко мне же подруга еще приехала. И мама говорит: ну твоих гостей нам тоже надо кормить. Ну блин, со своими гостями мне и разбираться. И хуже всего то, что мама мне сказала такую вещь еще: это я себя виню, что из тебя ничего хорошего не вышло. Она меня любит да. И очень, я это вижу. Но четко поняла, что я дурачок, дитя без глаза, но и таких любят. И мне плохо и ей. И ругаться, хлопать дверьми, прерывать отношения не хочу. Мама болеет и не молодеет. Не знаю как с этим быть.
Потом подруга. Она у меня появилась, когда мы после моей аспирантуры разругались. И очень меня тогда поддержала морально. Она тогда только купила машину и мы мотались везде. Хоть она и на дцать лет старше меня, но этого не чувствовалось. Ни мужа, ни детей. Свободная, молодая женщина. Потом ее характер стал портиться. Конечно, старая дева и живет больше десяти лет одна. Она стала всех поучать и везде искать выгоду. Типа, каждый человек ей может бесплатно в чем-то помочь. И жить с кем-то ей стало сложно. Еле ужилась сейчас с мамой дома в Украине. Ну ладно, попросилась пожить у нас пока сделает паспорт. Подруга же, человек хороший и помогла мне в трудный момент. Но она ладно не умеет жить в коллективе и тем более в чужом доме. Она поучает меня, Ясю, редко Сашу. Пытается недоумевать зачем я именно так что-то делаю, а не иначе. Мне так удобно, даже если и неправильно. Мой дом. Если опаздывает куда-то то раскидывает свое белье, косметику и средства личной гигиены по всему дому. А у меня так то мужик в доме. И папа приезжает в выходные. Но это мелочи. Ест она за наш счет. Я так никогда не считаю и не морочу голову. Но у нас не так много денег, чтобы кормить еще человека.За десять дней подруга один раз все купила, сварила борщ, потом ее друг ей привез пакет своей с огорода прошлогодней картошки и несколько банок своих закруток. Она предложила вместе сделать пирожки с капустой и тогда я попросила ее купить капусту. А подруге надо было вещей купить, тк дома в городе плохие магазины. Ну и она все потратила и сидит на мели. Ее квартиранты отдают деньги только в сеиедине следующей нелели. А в паспортном столе подруге все напутали и возвращают документы. Надо подавать заново и опять десять дней. Мы ее должны тут месяц кормить. У нее с собой ничего кроме вещей нет. И это ладно еще, что ей просто не у кого рядом с паспортным столом пожить. Одна подруга тут именно живет, но в маьенькой однушке. А она оооочень толстая. Но тут вчера мне моя подруга сообщает подробности от которых мне стало совсем неприятно. Оказывается у этой подруги толстой (извините, что так о людях, но чтобы не запутаться кто есть кто) компания в которой та работает переехала далеко на другой конец Москвы о нас. Человек мотался туда, вставая в пять утра. А потом у сестры в Москве освободилась квартира и она переехала туда. Так моей подруге предложили ключи от пустой однушки в районе паспортного стола и на какое хочешь время. И рассказывая это мне подруга говорит: я отказалась, тк одна не могу. Что я там делать буду. С тоски помру. Так хоть с вами. А ничего, что она лет пятнадцать одна жила в своей квартире практически рядом с той однушкой. Радовалась жизни и не скучала. Уехать ее вынудил только инсульт мамы. Я точно теперь понимаю, что у нее сейчас туго с деньгами. Только квартиру сдает. Ну и она бы тут на продуктах прогорела. Это в,Украине продукты дешевле и еще мамина пенсия. А так мы ее покормим конечно и нам за это ничего не надо. А она купит себе три куртки, одну из них из кожи. Две пары дорогой обуви и много всего еще. Обидно мне, когда используют. А нее еще повышенная кислотность, которая при смене климата обострилась. А при этом всегда хочется есть. Она и ест всегда. Тут по глупости отравилась. Так, купи ей угля, минералки, определенной каши и хлеба именно одного завода. Это я бегаю, покупаю и за свои деньги. Это друзья? Она знает, что у нас снимают деньги за долги и наплевать. Это уж ладно, пусть живет за наш счет. Десять дней и уедет. Но мне неприятно смотреть ей в глаза. Я понимаю, если бы накупила всего, тк глаза разбежались о обилия шмоток и извинилась, что на мели. Сказала бы что купит продуктов, когда квартиранты деньги отдадут. Я бы так и сделала. А она все спланировала и случайно проговорилась. Я то знаю, как человек любит жить один и пустая квартира для нее это кайф. Обьяснение в пользу нашего дома тут очевидно на все сто. Господи, что мне так противно стало. Ощущение, что предали. А мне еще с ней десять дней жить. И еще лезет в наши с мамой отношения. Меня выводит на разговор. Психолог мне нашелся.

@темы: Большие-маленькие гадости, Други, Мамочка и папочка

20:47 

У нас коллапс

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
У нас настоящее чп по нашей стороне московской области. Хотя, не знаю может где-то по Москве и области еще чп. В понедельник у нас был ураган. Минут десять, не больше. Зато повалило кучу деревьев, сорвало провода линии электропередач и погибла девочка одиннадцати лет. И половина домов в большинстве поселков без света и до сих пор непонятно когда сделают. Оборвало несколько линий. И мы почти на осадном положении. Хорошо, что у нас случайно уже давно есть халявная розетка с соседней улицы. Она висит на участке на дереве. А это еще и соседняя линия. Так что мы нелегально подпитали весь дом. Только почему-то не заработал котел и поэтому у нас нет в доме никакой воды. Слава Богу у нас на улице есть вода. Хоть и тонюсенькой струйкой, но она есть.
Звонила соседке, думала может дали свет и это просто у нас что-то еще случилось. Вроде как надо починить и будет свет. А фиг мне. Никто даже не дает прогнозов когда починят.

@темы: Большие-маленькие гадости, Новости усадьбы

01:32 

За всеми делами я таки выбралась сюда

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Давненько меня не было.
У меня болит шея. Скорее всего, как мне и прогнозировал в будущем врач давно, это практически грыжа. Это ппц. Мне и так хватало практически грыжи (протрузии) в пляснице. Теперь надо снимать болевой синдром. А массаж шеи сложная штука. Можно навредить. Говорят неплохо помогает обычная физиотерапия из поликлинники. Я и так собиралась разжиться деньгами и идти к остеапату. Не помню говорила ли я, что мама прознала об одном таком враче, который массажем лечит косоглазие. Мне ведь так никто и не может сказать почему за беременность у меня стал косить глаз. Вот я и думала что со всем вместе пойду к остеапату. А почитав про сложности с массажем шеи сначала решила сходить в нашу поликлинику к хирургу. Он у нас очень хороший, просто лично мне как человек не нравится. Много о себе мнит и горд собой. Ну вдруг что путное скажет или хоть направит на физиотерапию. Называется не было бы печали. Итак надо с глазом разбираться и с гинекологией для второй беременности, а тут еще шея. И причем еще мужу не говорю про грыжу. Только то, что у меня врожденные проблемы со спиной. Ему и этого хватит. Кому нужна больная жена. Притом, что Саша меня младше. А тут шея. Пою, что это все беременность. И глаз дал проблемы с шеей и вес ребенка, тк я сама худая. Главное научиться жить без обострений, как с поясницей. А шея говорят... это намного сложнее и серьезнее. Ну мы никогда не сдаемся и даже все равно буду пытаться вторую беременность. Буду жить ради цветов жизни. О! Мне мой цветочек тут подкинул задачку, как жить ради нее. Начали мы ходить на площадку в многоэтажку через дорогу. А там мальчишки на год-два постарше Яси так виртуозно гоняют на самокатах. Ребенок впечатлился. Даже пытался бегать за ними и так же кричать. А я изначально не хотела Ульяше самокат. С ее характером она от меня уедет и поминай как звали, даже уговоры не помогут. А потом с моей спиной таскать это чудо. А теперь еще и шея. Но вчера Яся погуляла пол часа на площадке, взяла меня за руку и говорит: мам, пошли Ясе самокат покупать. Я обьясняю, что у нас самокаты не продаются и за ним надо ехать на автобусе. А автобусы уже не ходят. Соврала я только про не ходящие автобусы. Дщерь вроде поверила. Через минут пятнадцать смотрю со своей лавочки, что ребенок бежит с площадки в сторону остановки и кричит: мама, поехали далеко на автобусе покупать Ясе самокат. Еле догнала и говорю, что уже не ходят автобусы. На что мне сообщают: тогда пойдем домой. И формочки и самосвал из песочницы забирать не будем, пусть девочки играют.
Ребенок не требовал самокат, даже ни разу не ревел. Она просила. Жалобно так: мама, пойдем Ясе покупать самокат. С велосипедом так никогда не было. Она просто смотрит на них и сообщает: смотри, велосипед едет.
Ну и я на авито нашла очень приличный, почти новый самокат за копейки и мы сегодня его поехали и купили. Ясиному счастью нет предела, хотя она пока и боится кататься. А моей трагедии нет предела))) Я безумная мама. Мне нельзя таскать три кило, нельзя бегать за уезжающим дитем, мне нужны деньги на лечение... а я покупаю самокат. Все ради детей, через себя... только бы они были счастливы...
И да, посадили рассаду, но кажется оно половина загнется. Кот таки открыл к ним дверь и потоптался. Надо будет новое покупать. И когда это у нас урожай будет теперь... огороднички. Кадый год какая-то фигня с посадкой.

@темы: Яська 2+, Счастье есть, Садовод-огородник, Большие-маленькие гадости, Айболит

17:54 

Задумалась и загрустила

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Что за кака. Из-за истории с Сашиной квартирой (в феврале был пост) у него снимают пятьдесят процентов зп. Принудительно. С официальной части зп. А это получается, что снимают чуть меньше трети зарплаты. Аванс приходит полностью на карту. С белой зарплаты почти все снимают. А неофициальную часть выдают наличными в кассе. И эти наличные стали с конца того года постоянно задерживать. Неделя, чаще две. А потом могут и не все выдать, а оставить на следующий месяц. Когда я была одна, работала и мне несколько раз задерживали деньги, то я думала, что все к лучшему. Я копить не умею, а так ужмусь сейчас, а потом отложу что не додали. Сейчас не та ситуация. У нас семья, кредит и коммуналка за отопление зимой большая. Потом еще разные семейные праздники отмечать со всеми родственниками. А даты не передвинешь на две недели попозже. Да, осенью мне надо увольняться со своей работы и искать что-то себе после декрета. Но пока Саше надо что-то искать новое, а то так мы не потянем. Но искать надо неофициально или хотя бы с частично белой зп. А это очень осложняет поиск. Если искать место с полностью официальным доходом, то отталкиваясь от того дохода, что у нас был до вычетов... Саше надо будет иметь такую же зп и плюс еще столько, что будут снимать. За почти сто тысяч рублей мой муж работу ну никак не найдет. Максимум шестьдесят. Мы так не выживем. Сейчас то очень так себе выходит. Мы как раз на эту разницу, что сейчас отдаем за долги, почти целый месяц могли все питаться. Или отдать коммуналку за два зимних дорогих и холодных месяца.
И так Саша уже решил зимой поднапрячься и найти работу за шестьдесят тысяч. И вот те начали снимать кусок. Так и не знаем что делать. Первый месяц просто переваривали, второй Саша пытается брать подработки. Но они есть не всегда. И иногда, по желанию или скорее настроению начальства, за подработки платят меньше, тк это все равно идет не в белую зп. Поэтому до старой зарплаты не дотягивается, а дома мужа бывает реже. Вот и начал искать что-то, но как-то теперь это сложно из-за того, о чем я писала выше.
Нет, я не ною. Просто у меня ощущение, что взяли и просто так нам сказали, что теперь будут кусок наших честных доходов себе забирать. Когда Саша попал с кредитом друга я как бы понимала не справедливость, но так же и понимала, что сам виноват и по ушам получил. Да и как еще... взяли и подставили. А тут? Родная мать подставила? Но она не планировала этого, хотя и виновата она во всем. Блииин... я из аспирантуры ушла, тк поняла что тема работы про социальную справедливость нафиг никому не сдалась. Нет справедливости. Но у меня есть! Есть обостренное чувство справедливости. И я из-за этого страдаю всегда.

@темы: Большие-маленькие гадости

17:46 

Пч)

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Fawksie, prisoners of love, RBS_Vader, привет всем) Рада тут видеть! Я и правда периодически скучала 😊
Заходите, располагайся. Надеюсь и тут понравится) Я стала немного другая и новый дневник тоже иной)


@темы: Други

Дневник беременной со стажем

главная