Вот что я тебе скажу, дружок: несчастным быть куда легче, чем счастливым. А я не люблю, слышишь, не люблю людей, которые ищут легких путей. Не выношу нытиков! Будь счастливым, черт побери! Делай что-нибудь, чтобы быть счастливым!

Самое сложное испытание а жизни это испытание детьми. И мы просто обязаны пройти его достойно.

Улыбнись миру и мир улыбнется тебе!

Всегда будь приветлив к незнакомцу, вдруг это переодетый ангел!

"Но в то утро, когда мы впервые по-настоящему проснулись вместе, случилось чудо. Пустота, легонько дрыгнув лапкой, вылезла из груди, с минуту посидела на кровати, привыкая к серым сумеркам, потом неловко вскарабкалась на подоконник и вывалилась в форточку: искать другого хозяина. В моем сердце ей больше не осталось места, оно теперь все целиком было занято одним человеком".

Сегодняшний день — хороший повод выйти из берегов, каждому — из своих. Потому что всякий человек — океан, и глупо всю жизнь искренне считать себя лужей, пусть даже самой глубокой и непросыхающей в микрорайоне.


Может кому будет интересно. Делаю расклады таро. Все вопросы и цены в умыл.
URL
13:42 

С наступающим 😘

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну что. Не было бы счастья, да несчастье помогло. Свекровь мне подгадила слегка поход в парикмахерскую. Сама сходила, а меня не взяла. Я уже и не чаяла попасть. Ведь под праздник все женщины хотят красоты. Но моя великолепная Анечка нашла для меня время сегодня. Так что я сижу с краской на голове, а моя свекровь делает суши, пельмени и салат. А мне останется приехать нарезать оливье, сделать рис с овощами и накрыть на стол. Все. Первый раз в жизни я практически отдыхаю в новый год. Так как мы со свекровью делим пополам всегда готовку на стол, а родители привозят всевозможную нарезку, вино и шампанское. Но это же все, что готовим делаем вместе у нас и я невольно участвую в процессе свекрови.
Я истинная женщина. Перед праздником навожу красоту.
Ну и есть время поздравить дайриковцев с наступающим.
Пусть новогодняя собака принесет каждому свое. Кому верных друзей, кому преданного спутника жизни, любимую достойную работу. А кому просто домашний уют.
Ну или кому-то надо все вместе? Забирайте)))

@темы: Любовь и свет, Мамочка и папочка, Свекровушка, Счастье есть

01:23 

Предпраздничное

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
У нас все действительно хорошо. За исключением моего устройства на работу и активности свекрови. Моя мужа пошел на курсы в автошколу на профессиональную технику, чтобы меньше пахать и больше зарабатывать.
Мама пошла по пенсионному в соц. защиту. Выяснила, что там не так уж все плохо для пенсионеров. Ну и пошла на бесплатные курсы на ПК (она ворд 10 в глаза не видела, тк у нее макбук, а у папы старый ноут). Это нормальные курсы, в центре Москвы в хорошем обучающем центре. Но этот центр решил помочь пенсионерам и устроил бесплатную группу. Занятия два раза в неделю по три часа. Долго уже ходит и скоро экзамен.
Свекровь... гхм... она хорошая женщина, но со специфическим характером. С ней нельзя делать общее дело. Организовываем вместе НГ. Банально поделили кто какие салаты делает. Она еще решила роллы делать. Восемьдесят штук. Папа с Сашей их не любят, мама мясо и рыбу сейчас не ест и поэтому только с авокадо и огурцом будет. Как мы вдвоем осилим все? Пусть даже и любим их. Свекровь собралась еще пельмени делать. А потом она мне реально по пять-шесть раз в день звонит с самого первого декабря:
- слушай, поехали за рыбой для роллов на рыбную базу тут рядом. Купим дешевле большой кусок и ты посолишь (это стоило мне просто сказать, что я лет десять на каждый НГ солила красную рыбу, которую папа покупал).
- А я тебе тут для салата одного это и это купила, приезжай и забери.
- Срочно бегите с Сашей на рынок рядом со мной. Там дешевое мясо продают. Купите для шашлыка и пельменей. Надо будет заморозить.
- Будь дома, я привезу часть того что для суши купила. Как едешь по делам? Я к тебе уже еду. Что мне делать?!
- Какие водоросли для роллов лучше взять? Вот это так называется, а это так. Хочешь видео в ватсапе включу и покажу. Любишь роллы, в кафе ешь всегда, но сама никогда не делала? Ну посоветуй. А какой коврик для их скручивания брать? Я тоже не знаю.
- Ты мне обязана придумать, что подарить твоему папе. Я тем более не знаю.
- Там нет мяса? Говорила надо было неделю назад покупать. Нашли другое дешевое. Слава Богу.
- Я приеду тридцатого и буду весь день лепить пельмени. Как мясо заморозили и тридцатого в ночь его размораживать будете? А пельмени? С утра и до вечера тридцать первого это мало. И с Сашиной помощью. У меня еще роллы. Я тридцатого с ночевкой и будем думать что делать.
На последние слова я не выдержала и выдала Саше: это значит, что я тридцатого приеду и буду вас доставать. Поэтому я ее жду тридцать первого утром. Как хочешь так и разбирайся с этим.
А меж тем у моей Ягодки, любимой девочки двадцать седьмого был утренник. И мне надо было ее полностью к нему одеть. Весь образ. От хвоста и до пяточек. Мне это было важно. Красиво, празднично и чтобы потом в сад носить, ну и не дорого. Про сам утренник потом напишу. Еще на мне почти все подарки, тк Саша работает пока с одним выходным в неделю.
Новым годом мы с мужей уже наелись. С первого декабря. Мы сами всего лишь за час распланировали все продукты, на этой неделе за два часа купили и я тридцать первого утром буду феячить свою часть. А родители только сказали,что они привозят всевозможную нарезку и вино. Ну и спросили к скольки лучше приезжать. Еще поинтересовались у Яси какой она подарок хочет. Потом, в прошлые выходные мы с мелкой нарядили елку. Все. А свекровь зажигает у нас. Саша даже в сердцах как-то сказал, что ему уже не нужен новый год и лучше бы он с парнями где-то выпил и лег спать. Никто мозги бы не делал. Да и мне уже сны про роллы начали сниться. Этак и до маразма недалеко 😁
Одна Ульяша не унывает. И радуется каждому огонечку на каждой елке, которую где-то видит. Заказала бабушке с дедушкой большой кран с крюком в котором сидит маленький зайчик. Ну и запросы. Меня попросила подарить большие грабли для снега и маленький-маленький мячик. Деда мороза попросила принести зеленую лейку 😁 и ведерко для снега, вместо того которое недавно сломал кот. И отвлеченно подумала, что ей в подарок еще конструктор. За это ухватилась свекровь.Мама шашла милого белого маленького зайчика. А я такую лейку купила. Размером со стаканчик грамм в двести. Зелененькая, складненькая. Как раз для ванны. У моей мамы нашлись большие зеленые грабли и лопата, которые она хотела подарить дитю весной, когда мы будем на участке листаву убирать. А большое зеленое ведро для снега нашлось только в хозтоварах. Взрослое. Но такое красивое, как половина шарика)))
И я нашла дитю набор посуды с ангелом. Это такая прелесть. А то я побила за лето-осень весь ее прошлый набор. И мне постоянно припоминают, что я сломала тарелочку 😁 Реабилитируюсь.
Короче, к новому году готовы!

@темы: Яська 3+, Счастье есть, Свекровушка, Мамочка и папочка, Большие-маленькие гадости

12:45 

У мамы опять тараканы. Ну что ей неймется.

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Upd! Я так и не поняла смысла всего, а уж с маииными странными пояснениями тае и вовсе. Хорошо, я принимаю то что мама говорит, что скоро от побочки на лекарства может потерять зрение (это меня до холодного, липкого ужаса пугает). Ну и в связи с этим покупает Яси вещи на вырост, на будущие подарки, тк потом это сделать не сможет. И что она катала ребенка на речном трамвайчике и просто пришлось одеть ее теплее из-за ветра. А это значит ее штаны на наши и кофту на кофту, а наша шапка ей ужасна мала. Ну не видела я на фото Яську одетой как капуста. Да и потом были такие фото, где она была раздета и без шапки, Так что там не так уж холодно было. А потом мама говорит, что надо ей к ним будет покупать резиновые сапоги и зимнюю куртку, тк мало ли приедет к ним, а погода изменится. На что я говорю, что могу привозить теплые вещи с Яськой. А мама мне говорит, что это совершенно не нужно. И при этом говорит, что я неоправданно и непонятно зачем хорошо одеваю ребенка, хотя сама ей покупает вещи намного лучше ее гардероба.
Ох, в этом вся моя мама. Всегда все очень усложняет, а на замечания говорит, что это все вокруг слишком морочат голову пустяками.
А мне эта ситуация неприятна, тк настоящих ее причин мне так и не сказали. Что я должна думать?
-------------------------------------

Дайри теперь моя подружка. У меня в жизни теперь их нет((( Кто изменился в худшую сторону, кто уехал... теперь я тут еще больше изливаю душу.
Мама прислала фотки, как они там с Яськой. И ребенок в новой одежде. Полностью. Я говорю, что не стоило ей покупать ничего. Что хоть это и здорово, очень ей идет, но я купила ей к саду много одежды. На что мне мама говорит, что купила ей вещи для того, чтобы она ходила у них в них. Мало ли холодно будет, а ей нечего одеть. Но я передаю с ребенком теплые вещи, а мама всегда просит не передавать. Да, если похолодало она может одеть ребенку безрукавку, которую купила. Пусть будет. Но она одевает такие же по теплоте как ее, но свои штаны и кофту, да даже шапку. И доказывает мне, что ее шапка ей мала. Ну конечно прямо мала. Да у мамы в шкафу для Яси свои трусы, футболки и носки. Странно как-то для моего да и наверное, Ясиного понимания тоже. Значит, у бабушки у нее свои вещи и отдельный от ее гардероба гардероб. Я такого еще не встречала. Приехали к бабушке, переоделись. Едем домой и одеваем все свое. Только если едем к бабушке на дачу и одеваем вещи похуже. Для моего восприятия это сложно. Если не додумывать, что маме не нравится, как я одеваю ребенка. Для Яси, как минимум, понимание что при бабушке в своих вещах она не ходит. И Я знаю, что мама и многие могут сказать, что я все усложняю. Я тоже могу сказать, что мама усложняет. Ладно, хочет одевать ребенка одевай, но тогда отдай ей вещи и пусть носит всегда. А у себя имей одно запасное белье и носки, ну один комплект сезонной одежды, если испачкалась. И то я все передаю с собой. Я такого понять не могу. Ребенок ведь мой. А она или сделала из нее куклу, которую хочет одевать сама при себе. Развлекаться. Ну или ей не нравятся те вещи, которые я покупаю ребенку. И то и другое это уже слишком.
запись создана: 15.09.2017 в 20:08

@темы: Яська 3+, Мамочка и папочка

16:12 

Ступор, активный ступор

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Две вещи мне сейчас активно мешают жить. Первая это больше мои тараканы, а вторая наши общие. И со второй я адекватно справляться не могу пока.
Яся стала ходить в сад и все родственники решили, что она стала взрослой, да и с ней стало интереснее общаться. Ну и свекровь ее рвется постоянно забирать из сада в свои выходные и привозить домой только к десяти, чтобы раздеться и лечь спать. Да еще и мечтает оставлять у себя ночевать. Пока ненавязчиво меня доводит этими разговорами. А моя мама рвется эабирать ее в пятницу и привозить домой в субботу с папой. Ну да, живут они в полутора часах от нас и мама сама ее не дотянет к нам. И то говорит, что лучше бы я ее привозила в четверг на две ночи. И что получается. Вроде и хорошо, что я теперь свободна от ребенка и предоставлена сама себе, когда Саша на работе. Ну и могу нормально искать работу не ориентируясь на сад, пока рабочие закончили работу и что дальше делаем мы еще будем думать. Хотя, работа не особо ищется, но это другая песня. А с другой стороны я скучаю по Яське. Видеть ее каждый день в будни час утром, два раза в неделю еще после пяти вечера и в воскресенье это для меня мало. То что она приезжает и сразу ложится спать я не считаю уже. Даже выйдя на работу я буду ее видеть чаще, если она постоянно только в саду и дома. Но я же не могу об этом сказать бабушкам-дедушкам. Я конечно ревную и это неправильно. Но получается, что ребенок домой приезжает по времени как в гости. И что с этим делать?
Вторая проблема серьезнее. И я не представляю как дальше быть и жить. Я всегда буду повторять, что безумно люблю своего мужа и он даже не представляет как. До сегодняшнего дня у нас всегда были общие цели и разногласия были только в их исполнении. Если уж хотим полку в ванную, то вместе. А вот кто какую хочет можно и попереругиваться. А теперь я хочу полку, а он стол на кухню. Я конечно утртрую, но смысл ясен. И главное, что и без полки и без стола как-то можно обходиться спокойно, но сложновато. Просто полку надо еще пристраивать, место для нее разбирать, а стол... выкинул старый и купил новый. Но уже полку потом не купишь, денег нет. Ну и ладно, пусть в ванной не будет шкафоф и такое бывает. Ну и что, что хотелось бы.
Конечно у нас все серьезнее, но я привожу пример, чтобы смысл прояснить. У нас не просто разные желания и цели, тут другое. Раньше мы с Сашей шли к нашей цели даже через трудности. Вопреки всему и жертвуя чем-то. Шли вместе. Мы с ведь с Сашей всегда мечтали о втором ребенке и даже чуть не родили... та всем известная печальная история...
Да, у нас есть долг, который нам прилетел от свекрови и Саша принудительно его приставам выплачивает. Я об этом писала. Да, у нас пока сломалась машина серьезно. И тому подобное. Но это нас не остановило от зачатия малыша. Мы были готовы. После неудачи мы все расплантровали и решили когда будем пробовать опять. При условии, что мне врачи разрешат и с другими проблемами разгребемся. И тут я вчера вскользь в разговоре говорю Саше такую фразу: ну тогда может уже будет и второй. А в ответ слышу, что он не хочет больше детей. Потом он поправляется и говорит, что очень хочет, но не готов больше все начинать опять. Он не хочет чинить старую машину, а хочет купить получше новую. Он хочет отложить деньги и поехать отдыхать, а не сидеть дома, тк мне беременной нельзя на юг и переезды. Он хочет не брать у моих родителей деньги, а чтобы жить на одну зп, а доотделать дом и построить баню на другую. И самое главное его неготовности в том, что Саша не хочет, чтобы я еще два года сидела в декрете, чтобы гробила свое слабое здоровье бегая с двумя детьми. Одного в сад, другого в школу, приготовь, постирай, сделай уроки. Даже с разделением нагрузки на нас двоих, как он думает, я быстро постарею и меня не будет хватать на общение и время лично с Сашей, тк я слабая физически. А он хосет не один отдвхать, даже с друзьями. А со мной и пусть кем-то еще, но вместе. И я согласна с ним. И хочет взять и спонтанно, например, покататься на машине пл ночной Москве. А мы от нее живем в полутора часах езды. Конечно, если мы хотим и я очень мечтаю, то может и пожить какое-то время с одним, порадоваться жизни, а второго ребенка можно и как-нибудь далеко потом.
На что я совсем не знала как реагировать и высказала свое мнение.
Я прекрасно могу понять Сашу и он имеешь право на такое мнение. Но принять я это не могу. Если выбирать между хорошей машиной и ребенком я выберу ребенка. Он - хорошую машину. И он имеет право не хотеть жертвовать собой ради детей. Я не такая. Я готова, чтобы мне это не стоило. Дети это мой смысл жизни. Поэтому сейчас я не знаю, что делать. Неправильно если он не готов, но соглашается. Но и я отказаться не могу. Да и когда потом? Мне врачи еще когда я первого не планировала говорили, что детей мне надо родить чем раньше, тем лучше, но точно до определенного возраста. А это мне надо родить, как самый последний предел через три года. А лучше и раньше.
Я вчера три часа проревела, пока не надо было ехать Ясю из сада забирать. Как мне дальше жить? Да, у меня есть Яся. Но я не хочу работать на новую, лучшую машину, строить баню, когда в ней нет жизненной необходимости, а только очень хочется. Это все проходящее. Я хочу для мира глобальных свершений. А дети это глобально. Я хочу родить и воспитать столько сколько могу. Я могу двоих, тк третье кесарево мне врачи не разрешают и воспитать троих мое здоровье не потянет. Но пока я не выполнила свой жизненный максимум для мира, то зачем жить. Для меня золото это дети. И потом, сколько бы у женщины не было детей, но если она потеряла ребенка, то ей надо еще. Обязательно. Да и душа моего не рожденного малыша должна вернуться ко мне. Он должен родиться.
Саша сказал: "нет" и без него я этого не достигну. Он мой единственный мужчина и ради своей цели я не могу жертвовать любовью, но и отступиться от цели я не могу. Тогда я не знаю зачем мне жить. Только после рождения моего максимума детей я готова думать о лучших материальных благах. И для них они и будут, в том числе. Да и готова думать как распределять нагрузку, чтобы и самим иметь возможность на радости жизни и отдых. А пока мы и не так уж плохо живем, но можно и лучше. Я ведь в далеком будущем мечтаю усыновить детей. И тогда я не знаю, готова ли я буду ради Саши пожертвовать той мечтой. Но если мы тогда, в будущем, не сойдемся... он уйдет. Я знаю одно. Любить я его буду всегда.
Правда вчера было что-то странное. Мы поругались, а потом стало все нормально, но очень холодно, как никогда не было. И я первый раз увидела у Саши такое лицо. Ему безумно тяжело. И предавать меня и свою мечту, но он сдается. Он за пять лет устал двигаться к целям через силу, через себя. А я говорю всегда, что родители зря так делают, а сама точно такая же. Дочь своих родителей. Как хотелось тогда обнять Сашу и сказать, что да... давай наплюем на мечты и будем жить легко и беззаботно, только не переживай так... но я не позволила себе. Я не выживу наплевав.
А пока я ничего не хочу, тк ради чего это все я не знаю. Только ульяна меня и детжит в тонусе. Но и она теперь не часто бывает в доме.

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Мамочка и папочка

11:12 

Утро

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера случайно наткнулась в интернетах на вопрос: ходит ли ваш ребенок в сад. Одна мамочка пишет, что пришли первый раз в сад, переодеваются и ребенок радостно визжа ускакал в группу в трусах. Ну конечно выловили и одели. А сегодня я переодеваю Ясю у шкафчиков, почти натянула на попу лосины и тут наша дама с истошным воплем вырывается и бегом в группу. Успеваю поймать ее за край кофты и слышу в ответ: ну мне надо туда. И дальше уже воспитательница ее вернула и говорит, что маму надо обязательно поцеловать.
Потом я поехала домой. Можно пройти три минуты на остановку, подождать минут двадцать и проехать на маршрутке пятнадцать минут. А можно пройтись эти же двадцать минут до станции и проехать на электричке две станции. Не об этом хотела написать, но отступлю от темы. Да, сад далеко, тк мы прописаны в городе рядом с которым... короче, чего я тут закручиваю. Прописаны мы в подмосковном Жуковском, где ежегодно проходит МАКС, а живем в поселке в десяти минутах на автобусе, машине от въезда в город. Можно проехать минут пятнадцать до станции Отдых в Жуковском. Это с другой стороны от въезда. Или выйти на станцию раньше, в соседнем поселке и идти минут двадцать пешком или на маршрутке до города и как раз до сада. Идти через дом, кстати, где снимает квартиру свекровь. Удобный сад нам в этом плане достался. Это я еще и от второго отступления отстступила. Ладно нам без прописки рядом с домом не дают сад, но и мест у нас нет. Детям дают сады даже в соседних поселках. Так уж лучше ездить в город. У меня с этим проблем нет. Я лет семь работала в Москве и на дорогу в один конец тратила от полутора часов. Так что с утра рано встать и порядочно провести в дороге это для меня привычное дело. А если я найду новую работу в Жуковском, то это будет совсем шикарно. А если еще мы решим вопрос с сломавшейся намертво машиной и Саша утром перед работой будет сам отвозить дите в сад, а я только забирать... мечты... мечты... Так, ну это я отступила от темы, тк пишу про сад, а говорю что мотаюсь и вожу так далеко для этого самого сада.
Ну вот сегодня я решила, что не хочу просто стоять и ждать автобус, а найти короткий путь до станции соседнего поселка через дворы. Я поняла почему люблю новые места и маршруты. Люблю впитывать атмосферу. Вот утром в городах, населенных пунктах своя особенная жизнь. И когда маршрут у тебя уже протоптанный, то это все приедается и ты перестаешь замечать каждодневные утренние детали. Вот например, у нас лет пятнадцать по электричкам ходит бабушка и просит милостыню. Она такая калоритная. В очках, как у тортиллы, в платке (летом легкий, зимой пуховый), в длинном платье до самого пола или длинном пальто, с палочкой и волочит ногу. А за собой катит сумку-тележку. Сейчас ей уже за восемьдесят, наверное. И каждое утро в течении СЕМИ лет я видела ее на нашей станции. Тележка и палка висят на плечах, а в зубах беломор без фильтра. И она выкуривала две за пять минут и садилась вместе со мной в вагон. Ставила тележку, брала палочку и начинала волочить ногу. Сначала меня это забавляло, потом злило, потом стало раздражать. А когда я перестала ее воспринимать хоть как-то, то с ужасом поняла, что рутина заела окончательно. А сегодня я шла и впитывала утро. Мамаши идут толпами без детей, но с пустыми колясками, самокатами, беговелами и велосипедами. Люди стоят в очереди у почты и ждут когда она откроется. Узбек едет на велосипеде и чем-то типа пылесоса всасывает на дороге листья. Хозяин гуляет с черной собакой без одного уха, в электричке мужчина храпит на весь вагон. И лысеющий низенький мужчина в деловом костюме и блестящих туфлях зачем-то идет в частный сектор по грязи после дождя.
Не умеем мы радоваться мелочам в будничной рутине.

@темы: Яська 3+, О жизни, Любовь и свет

14:30 

Нооовости

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну что. На той неделе у наших таджикских рабочих был праздник и тем самым выходной. Поехали мы к маме. Она выдала мне все вещи которые купила. Мда... если учесть, что она даже купила настоящую шелковую блузку под пиджак в дорогом магазине, то весь гардероб стоил фантастически. Потом пошли в отелье. Мастер оказалась тоже фантастическая. Она взяла и сразу заколола мне все по фигуре и вечером я пошла на примерку и ничего не пришлось подбирать и подкалывать. А обычно, у других мастеров все не так. Зато у этой и цены фантастические. Я отдала за перешив половину того, что мама отдала за сами вещи. А потом я отдавала ушить юбку у нас в подмосковье в новом отелье и там сущие копейки вышли. Да еще и мама деньги не берет. Хотя, я могу отдать только часть.
Потом! Яська сегодня первый раз была в саду. С восьми до одиннадцати. А я гуляла по магазинам. И все думала: пусть она никого не стукнет и не закатит сильную истерику. Пусть ведет себя более-менее нормально. А потом повторяла в голове: дай ей право на ошибку, какая бы эта ошибка не была. Человек еще маленький и имеет право на свои шишки и на неидеальность. А потом, воспитательница сказала, что Ульяна очень хорошо разговаривает, что совсем не плакала, хотя сегодня новенький мальчик ревел на взрыд целый час. Еще воспитательница говорит, что если адаптация и дальше так идеально пойдет, то уже через пару дней можно оставлять на полный день. Блииин! Я конечно скучаю, когда Яська в саду и как каждая мама совсем не хочу ее от себя отпускать... но самое тяжелое для меня не это. Ульяна взрослеет, она уже большая и может обходиться без меня. Конечно не одна, но не именно со мной...

А теперь наш детсадовский ответ книжке "от двух до пяти":
- Я воспитательница, меня зовут Лидия Федоровна.
Я прошу Ясю повторить:
- Любимая Федна.

Потом, после сада спрашиваю Ясю с кем она подружилась и играла. Что и следовало ожидать.
- с мальчиками.
Думаю, может просто так говорит. Она иногда специально говорит все наоборот. Захожу с другого боку:
- как зовут деток с которыми ты играла.
- Артем, Дима....
😄

@темы: Яська 3+, О жизни, Наш ответ советской книге "от двух до пяти"))), Мамочка и папочка

11:58 

Мой ангел, я ждала тебя всю жизнь...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ровно три года назад в шесть тридцать четыре вечера ко мне с неба спустился маленький ангел. Я сколько себя помню ждала маленькую девочку. Смыслом жизни было стать мамой. Мне никто не говорил, что это будет непросто. Что у нее будет сложный характер, что она совершенно не будет похожа на мои представления о маленькой девочке, что и я перестану быть маленькой девочкой... даже для своих родителей... у них теперь другая трехлетняя принцесса. Но и мне никто не говорил, что есть такая любовь... что можно так... обнимать и быть счастливой, видеть ее улыбку это наслаждение, а делать ее счастливой это один из смыслов жизни. И самые дорогие слова: мамочка, я тебя ооочень люблю! Ну и даже легкий насморк это настоящая боль.
Я люблю своего котенка. И да, я эгоист, но хочется чтобы она всегда была такой маленькой, беззащитной и нуждающейся во мне.
Так, как наш папа сегодня на работе, то отмечаем мы со всеми родственниками двойной др завтра.

@темы: Яська 3+, Яська 2+, Счастье есть, О жизни

15:01 

Семья такая семья....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера мы с Ульяной, моей мамой и крестной Яси ходили в зоопарк. А потом мама первый раз в жизни забрала ребенка к ним с папой с ночевкой. Я переживала. Очень. Первое время у меня было ощущение, что нет половины тела и змоций. Я за три года ни разу так долго ни на улице, ни дома не оставалась без ребенка. Только что в больнице два раза лежала. А ребенок там развлекается. Мне видео присылают. На электромобилях в парках катается, мороженное ест (мы стараемся поменьше ей сладкого. Хорошо, что очень сушки любит) и пускает мыльные пузыри. И это еще далеко не вся программа.
А мы с мужем ругаемся... А ругаться я с ним не могу. Словно нет в это время жизни. Но как же не ругаться. Вот у нас есть планы для воплощения. Мы с Сашей обсуждаем их, так как я лучше все организовываю, то предлагаю варианты их реализации, потом мы уже конкретно все решаем и воплощаем в жизнь. А последние недели две на последнем этапе за пару часов Саша выдает все минусы того, что это не надо делать и он не хочет. Но планы то уже есть. А он говорит, что подумал и надо делать иначе. Я готова обсуждать, но я то этого не слышала. Да, мужа много работает и может закрутится, но тогда не пиняй на планы, а на себя что мне заранее все не сказал. в итоге, мы делаем запланированное, муж ходит с кислым лицом и ставит нашим планам палки в колеса.
Самая безобидная ситуация из всех произошла несколько дней назад.
Я наконец определилась с гинекологом у которого буду пока наблюдаться по не вынашиванию беременности. И удивительно, что его я нашла для себя в бесплатной городской консультации (потом напишу). А я чувствую, что с организмом после замершей беременности стало что-то не то, да и возраст поджимает, надо скорее второго, если хотим. Поэтому надо скорее идти к врачу. Посмотрела насчет записи. У врача свободно одно время на через неделю и потом только на конец августа. А надо с Ясей побыть пока я у врача. Потом надо ребенку купить подарок на ДР. Она очень хочет большую машину. грузовик. Длинной от пол метра. Да, непонятно зачем он ей и как эта игрушка развивает, итак куча машинок у девочки. Но хочет, а это ДР. Выбирать надо вместе. Общая же дочь))) Да и ее надо отвлекать, чтобы незаметно купить. Я нашла несколько вариантов. Только не зашла-в городе в два магазина. А я хотела грузовик не стандартный не синий с красным как у всех, а других цветов. Один я нашла. Зеленый с оранжевым, мерседес.
А у мужа работа два через два и в один из выходных он берет подработку. День записи у врача это его выходной слава богу. Я уточняю за неделю до, пойдет ли он на работу или хочет отдохнуть или таки я могу записаться к врачу не на конец месяца и потом купим машину, чтобы в другой день специально в город не ехать. Машина то наша не на ходу, а я знаю как мой муж воспринимает общественный транспорт. Да и отдохнуть ему надо. Зайдем в два оставшихся магазина и если нам ничего не понравится, то купим мерседес и показываю фото. Саша соглашается, тк мне надо и правда к врачу. А так бы он пошел на работу, но договорится на следующий день работать. Вечер перед днем икс. Закрутились и в два часа ночи не можем лечь спать никак. Я подгоняю, тк завтра рано вставать по делам. И тут слышу: почему надо завтра дела делать? Мне не отдохнуть. И уже несколько дней тепло и прогнозируют холода, а я на речке не был в это лето с семьей. Я говорю, что к врачу ведь уже записалась. Получаю в ответ, что подарок можно и не в тот же день купить. Ну и что, что второй раз ехать в город. Почему надо было на завтра это все планировать. Он мечтал о речке и шашлыках.
Я в полном шоке. Мы договорились, я записалась к врачу и специально до этого обошла почти все магазины игрушек с ребенком за руку, чтобы не убивать весь Сашин выходной и дать ему отдохнуть. Если бы он хоть на несколько дней раньше высказал свое мнение, то я бы отменила врача и выбрали другой день и в первую половину заново обошли все магазины игрушек, купили бы подарок, а потом Саша бы отдыхал. Оказывается я так много говорю, что муж не может вставить и слова, чтобы поменять планы. Да, я болтливая, стараюсь себя сдерживать. Но я же не двадцать четыре часа говорю. Бред. Я высказала свое непонимание ситуации, обиду и что менять планы надо заранее. Получила в ответ от Саши, что да он пойдет по нашим делам, убьет свой выходной, но меня ублажит. Планы не меняем. Я так и не врубилась в ситуацию.и уснула. Утром ждем маршрутку. И тут Саша выдает, что не плюнем ли мы на все сейчас и не зайдем за вещами и на речку. Именно в этой ситуации я могла бы развернуться, но мне стало обидно. Договорились, все решили и на тебе за пять минут до. В ответ услышала, что напланировала все я, а он ничего не решает.
В итоге мы перегавкивались все время. Потом Саша решил, в два оставшихся магазина идти далеко и нет смысла и что ребенку не нужен самосвал никак. Надо другую игрушку, развивающую. И мы по жаре с нытьем мужа холили по тем же магазинам, где я была несколько дней назад. И Саша два часа показывал Ясе игрушки и смотрел на реакцию. А она бежала к большим машинам. Через два часа я услышала, что мы покупаем тот самый самосвал мерседес. Пошел без нас, купил. Не зеленый с оранжевым, а синий с красным. А платил с карты. Самосвал для игрушки прилично стоит. А мой папа и еще одна знакомая месяца два ждали денег на карту за возврат вещи. Папа таки получил деньги, а знакомая нет. Магазин говорит, что деньги за юбку отправил в банк, а банк говорит, что не получал. Поэтому мы возвращать машинку и новую покупать не стали уже. Потом муж хотел дома поработать по строительству. А то надо время освободить, достало уже все. И лето кончается, да и родители вредничают. Не стал. Обиделся, что я ему день испортила.
И это у моего Саши еще цветочки.
Говорит, на неделе, что в субботу (сегодня) не пойдет на работу, а пока папа не привезет Ясю что-то по строительству сделает, чтобы папа не расстраивался. А в воскресенье будет работать. Вчера приходит с работы. Я что-то с ним обсужлаю и кидаю фразу, что завтра разберемся. И тут мне говорят, что завтра рабочий день. У меня даже еды нет Саше на обед. Я не готовила с учетом работы. Ладно, хорошо, с этим как-то разобрались. А я девятого попросила Сашу не работать, тк мне гинеколог назначил анализы в восемь утра. Ребенка не с кем оставить. Не в Москву же на час к родителям везти. А свекровь работает. И говорю Саше, что десятого у меня ДР, но ради анализов я готова чтобы он работал. Согласовали все. И тут сегодня утром он мне звонит и говорит, что работает девятого, уже договорился, а десятого отмечаем втроем мой ДР. А залезать на гинекологическое кресло я должна в присутствии ребенка. Я не выдержала и уточнила нет ли у Саши планов на тринадцатое, когда мы с родственниками отмечаем наши ДР. Он мне сказал, что бы я не впадала в крайности. И тут папа интересуется между делом по телефону берет ли Саша вторую часть отпуска, как обещал чтобы достроить все, тк у него самого отпуск с четырнадцатого. Естественно мне муж говорит, что какой отпуск и ничего он брать не будет. А ничего, что муж сам папе предложил, что возьмет и себе отпуск в его. Никто его за язык не тянул.
Что случилось??? Саша не был раньше таким. А теперь: я ничего никому не обещал и не буду делать. И хоть расшибись потом перед ним. Так происходит не всегда, но в большинстве случаев последние две-три недели. Может я что не так делаю? Я же никогда не прошу его ничего делать в законные рабочие дни. Работа есть работа. А подработка по желанию. Это пока, на лето, он договорился работать три один. Но в выходные Саша сам выбирает в какой день выходит, а в какой отдыхать. Тогда я иногда и прошу его выбрать конкретный день из двух. Я ведь теперь живу как на пороховой бочке. Не знаешь как и планы строить, даже на завтрашний день. Что мне делать-то. Мы несколько дней уже ругаемся. А раньше больше двух часов ссора не длилась. И то это редко было.

@темы: Яська 2+, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

22:37 

))))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я таки не перестаю подтверждать, что сплю на убой и просплю даже начало войны. Вчера звонит муж с работы и говорит, что я как всегда ночью так спала, что ничего не слышала. А Сашу в два часа ночи разбудили собаки. Рада надрываясь гавкала. Пошел посмотреть. У нас сосед строится и у него в бытовке живут узбеки рабочие. Так они по участку бегали туда-сюда. Ладно, Саша угомонил собак и спать. Только лег и с улицы крики, стук. Мужа пошел взял подаренную моими родителями на одно из двадцать третьих биту. Такая металлическая с фонариком и шокером. Внешне выглядит как полицейская дубинка. Выходит из калитки. Бита, две собаки... На улице напротив бытовки рабочих орет и стучит русский мужик. И тут Саша в своей экипировке. Он у меня еще полноватый и выглядит не хилым. И в таком виде мужа выдает убойную фразу. Спокойно, тихо:
- Уважаемый, ты что тут в два часа ночи кричишь. Я сплю, а ты кричишь.
- Да, я это... мой брат работал у этого хозяина с узбеком. Тот забрал у него телефон и не отдает. На чужую территорию я заходить не имею права (а перемахнуть через забор ему пару секунд), вот и пусть он сам выходит.
Мой муж когда злой и не выспавшийся так прикольно общается. В другое время он бы начал разбираться и предлагать такие решения, чтобы у нас на улице больше не орали. Но ночью он говорит так:
- Слушай, давай вы при свете дня друг друга убьете, ладно? Завтра мне будет все равно что ты и как с ним сделаешь. А сейчас я и мои собаки хотим спать. Не шуми.
Этого мужика как ветром сдуло.

@темы: Новости усадьбы, Любимая мужа

14:23 

Некоторые осознания доходят в течении многих лет

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Мыла посуду и вдруг мне стукнуло в голову, что в ней родимой наконец так произошел пересмотр отношений с родителями, что это все дошло до сердца и начало потихоньку отпускать. И удивительно, что это произошло практически через десять лет, как отношения испортились. Зимой будет десять.
Я давно поняла, что не оправдала ожидания родителей и что в этом ничего такого нет. Мне просто было обидно, что я для них вся невкусная. И каждая такая новая ситуация мне резала по живой ране.
А сегодня я осознала, что я не виновата в том, что родители мечтали слепить из меня другое, не виновата, что не делаю то, что они планируют доделать в этой жизни. Даже если бы я была алкоголиком, например, то за очень многое я могла бы испытывать чувство вины, но не за то что родители мечтали не о такой судьбе своего ребенка. Может, это и не совсем хороший пример, но надеюсь понятный.
Да, есть мы с мужем, которые делают все на четыре из пяти. И да, есть мои родители, которые все делают на шесть из пяти. Потом есть мы, которые пока не настолько богато живем и не готовые все деньги вкладывать в доделывание дома. Мы из-за этого не можем на море поехать, в конце концов. А есть родители, которые живут в половину богаче нас и готовые отдать все деньги на доделывание дома и поступиться ремонтом в своей квартире. И не понимающие, почему я не могу сказать просто своим не молодым и больным родителям: дайте денег на то и на это. Мы сами построим. А просто думающие, что я не хочу ничего делать, в принципе. Мне не надо и неинтересно. Опять мы, которые не готовы каждые летние выходные пахать и строить все. Мы даже на речке за это лето были все вместе с Сашей один раз. Мы не готовые испытывать чувство вины каждый раз, когда в Сашин выходной не строим, не доделываем до холодов, а занимаемся своими нужными делами. Притом, что и мы сами зпнтеремованв в "достройке" дома. И есть опять родители, которые ценой своего времени и здоровья будут все доделывать и в кратчайшие сроки. Есть родители, которые для квартирантов вылизывают квартиру после прошлых людей так, что мы себе так не делаем. И уже третьи выходные подряд, когда они в двушке активно пашут. Сегодня тоже. И есть мы, которые сдаем эту квартиру, показываем людям. И вчера одни сказали, что шикарная квартира, по сравнению со всеми двушками в городе. Чисто и красиво, только просто дороговато.
Опять есть мои родители, которые готовые приехать и вылизывать до стерильности наш дом, а потом вечером замертво упасть. И есть мы и наши друзья, которые искренне не понимают зачем все до такого идеала. Да, все наши знакомые знают, что я терпеть ненавижу мыть духовку. И часто запускаю ее. Но это не так критично для большого дома и в глаза не бросается.
Да, есть родители которые считают высшее образование и должность начальника это непременное достижение в жизни. Даже если зарплата не такая уж большая. А есть мы, которые не все с высшим образованием и считаем, что высшее это хорошо, но главнее любимая работа и приличный доход. А если уж становиться начальником, то если это полностью твое место и ты понимаешь, что хочешь идти дальше вверх.
Есть мои родители, которые считают непозволительным сидеть в декрете все три года и в итоге в конце уже на шее у мужа. Это совсем нонсенс.
И есть мы, которые считем что ребенку до трех лет нужна мама и активно нужна.
Выводы из всего этого. За десять лет того, что мы в не очень хороших отношениях с родителями, я наконец избавилась от всей шелухи, что на меня навешали родители. Это шелуха не плохая, просто не моя. Я стала сама собой. Я уважаю своих родителей за то, чего они добились в этой жизни, за их потрясающую интеллигентность, возвышенность над этим миром, за их духовный и моральный уровень жизни, их принципы и стремления. Их шикарный вкус в одежде. Я завидую, что у них получается жить идеально, притом не производить впечатление стерильной идеальности. Мне высшие силы сделали большой подарок, что позволили родится в такой семье. Таких людей действительно мало в нашей нынешней жизни. Но я обычная. Не настолько упорная и упертая. Не стремящаяся к блестящему взрыву в этом мире. И мне надо было и мужа обычного. С обычными принципами и идеалами. Любимого и любящего. Способного позаботиться и обеспесить семью, как бы ему тяжело не приходилось. Ради нас, ради детей. И способного не опускать руки в любых ситуациях. И пахать все лето в свои выходные не только ради нас, но и моих родителей))))) Просто, когда тебя тянули ввысь, то падать тяжело. Но я упала в свою нишу. Я обычная синица, которой всю жизнь доказывали, что надо быть самолетом. Но синица умрет летая там в облаках. Ей комфортно летать над верхушками деревьев.
Мы с родителями разные. И понимаю это только я. Поэтому всегда мы для них будем разочарованием нежелающим ничего делать в этой жизни, поэтому нас надо пинать и шпынять. А я буду стараться каждый раз вспоминать это пост и относится к некоторым ситуациям не как к выяснению отношений, а как я относилась к старческому ворчанию своей бабушки.
В одном мама права и это я собираюсь осуществить, чтобы гармонично себя чувствовать. Каждая замужняя женщина должна иметь возможность в любой момент обеспечить себя и ребенка без помощи мужа. Это для самоуважения и на всякий случай. Но к этому я хочу пожелать нашему с Сашей браку дожить в счастье до глубокой старости.
Я понимаю, как больно смотреть на жизнь ребенка, если ты считаешь, что он ничего не делает в этой жизни и губит себя. Мне в моих осознаниях проще. Жалко, что мои родители не смогут вмтать на мое место, осознать мои осознания или хотя бы осознать то же, что и я. Осознать, что мне сейчас хорошо. Ведь мама приняла и страется целиком принимать моего Сашу, тк осознпла, почувствовала и увидела как я его люблю.
Я люблю своих родителей.

11:20 

Как-то так...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Позавчера был второй день жары после восемнадцати - дапдцати в Москве и области. Обещали тридцать. С утра было прохладно. До часов четырех было двадцать пять градусов и ощущалась настоящая прохлада. А потом пространство замерло. Просто стало тихо, появилось ощущение полной пустоты вокруг.... словно на многие километры совсем ничего нет. Я пошла по участку, а ощущение что иду в пространстве без дверей и окон, одни стены. И меньше чем за час стало очень жарко, выглянуло солнце пространство стало чуть плотнее. Мне стало нехорошо. Словно я с мороза попала в жаркое помещение и мои сосуды не выдержали. И я очень удивилась когда посмотрела температуру. Потеплело всего на один градус. До двадцати шести.
Мы еще вечером с Ясей пошли по делам и у меня так и не проходило ощущение что пространство просто стоит, замерло и ничего не происходит. Интересно, что это было.

А вчера Яся говорит папе:Саш, не балуйся. Веди себя отличительно.
😀

@темы: Яська 2+, Магия

11:39 

Вот!

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Все, у меня шикарное УЗИ и я иду домой. А в понедельник за выпиской. Ура!

@темы: Айболит

14:41 

Этот год меня довести хочет?

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну почему мне так везет? Опять меня врачи проглядели. Кишечная колика? Ношпу пачками пить? Легла в больницу. Пока предварительно запущенный цистит перешедший в острый пиелонефрит. Если бы сразу знать, что цистит... вылечила и все. А так... снимала боль ношпой. Потом, сама интуитивно решила отменить раньше и как зарезало в туалете. А потом как заболела почка. И вот я теперь лежу в терапии. И теперь надо выяснять точно пиелонефрит это или какая инфекция еще. Не было бы печали.

@темы: Айболит

13:20 

До слез такое видеть

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
У нас на улице есть соседи. Уже третье поколение. Две сестры. Моя бабушка дружила с их бабушкой. По доброму, по соседки. После смерти наших бабушек мы все перестали общаться. Моя мама не сплетница и никогда ни про кого. Но она очень общительная и если выйдет за калитку у нас или в квартире во двор и встретит соседей, то ей все про всех все расскажут. И я знаю слегка, что родители этим сестрам отдали по части очень хорошего дома. Бабушкин сгорел и ее дети остроили еле-еле и отдали своим детям. У одних калитка прямо напротив нашей, а у других за углом на дорогу. И у сестер гражданские мужья. И там или алкоголь, или наркотики. Один даже байкер к тому же. Но встречаешь на улице, и вроде с виду приличные. И вот недели две по утрам или днем у тех, которые напротив нас крики, кидание мебели, скорее всего рукоприкладство и жуткий плач детей. Пол часа и все стихает. Саша предлагал вызвать милицию, а я все говорила, что не наше дело. А вчера начали орать в начале десятого вечера. Хлопали двери, били стекла в доме, бутылки и скорее всего ту самую одну из сестер. В одиннадцать часов она просто начала не переставая кричать. И никто из соседей ничего не делал. Милицию надо было вызывать, но правда страшно. И нас может потом прибьет этот дебошир за милицию. А Саша тут с работы, с маршрутки шел на той неделе ко мне в травм пункт и не мог пройти, тк какой-то чудак на жигулях дрифтовал по всей площади. Постоял, подождал, а пройти не может. Телефонов милиции не знает и позвонил 911. Мол, прохожий и пройти не могу. Через пять минут приехала милиция.
Вот и вчера Саша говорит, чтобы этот сосед потом не пришел с разборками мы прикидываемся прохожими на улице, которые очень долго слышат из частного дома скандал и битье стекол. Я предлагала звонить 112, тк очень быстро так вызвала пожарных, когда соседский дом горел. А муж уперся, что надо 911. Хорошо, что доупирался и так и сделал. Через минут двадцать приехала служба спасения. И хорошо, что не милиция. У нас же была главная цель это помочь девушке. Эти то наверное лучше милиции знают как умпокоить и привести в чувства такого мужика. А за двадцать минут, что ехали мчсники (как я думаю) по улице побежали две женщины и орут: ты берешь Ксюшу, а я второго. И потом от соседей вынесли двоих детей в одеялах. Как я знаю младшая Ксюша чуть меньше нашей. Два годика кажется.
Служба спасения у них была больше часа, когда мы пошли спать. Как уехали и когда уехали мы уже не видели.
Похоже, все этого дебошира в семье боятся и никого никогда не вызывают. А может и у второй муж такой. Больше всего мне жалко детей, до слез. В чем виноваты? Как видеть, что их мать бьют. Как, что их ночью уносят куда-то в одеялах. Пусть даже и к тете. О неблагополучных семьях можно много говорить, но это только разговоры.

@темы: Большие-маленькие гадости, О жизни

11:50 

Опять двадцать пять

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Некоторые думают, что я сейчас должна ныть. Ну да, сегодня утром я поняла что у меня еще и цистит. Приняла, попросила Сашу сходить в аптеку и пью таблетки. Я согласна, что из-за гервов и общего сбоя организма после замершей весь организм может посыпаться и принимаю это... но, Господи, не надо больше мне никаких сюрпризов со здоровьем.
Подруга без изменений и утром выдала: я у тебя взяла с собой остатки вашего ужина (когда мы явились домой она уже засыпала и любезно предложила ужинать без нее), тк у меня много дел и захочется есть.
Я уже не стала говорить, чтобы она купила себе пирожок и отстала от меня, тк надеюсь в понедельник уже уедет. А вот с Сашей мы вчера поругались из-за нее. На втором этаже. Я вещала о том, что пусть сам ей предлагает в дождь в десять вечера в гостиницу идти, а я не изверг. Саша мне давай кричать, что если я не изверг, то орала бы потише.
Короче. Скорее всего подруга все слышала. Ее комната внизу под нашей, ну и сделала невинное лицо, закрылась и уснула. Вот как хочется бесплатно дожить два дня. Теперь знает, как к ней относятся и терпит.
Сегодня ушла по делам, забыла телефон. А у нас на новом заборе так и нет звонка. Как будет заходить? Я ее караулить не буду.
Ну это я так про подругу, чтобы в себе не держать. Я же решила для себя, что не буду ругаться. Да и она сама все слышала и что вышло? Ничего.

@темы: Други, Большие-маленькие гадости, Айболит

11:03 

О Друзьях

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я опять о подруге, но в другом ракурсе. Она же у нас из-за проблем с заменой паспорта будет жить аж до конца месяца. Устали мы от ее характера и замашек, но не говорим ничего, а то уйдет сразу непонятно куда. Я буду переживать. Ну мягкий я человек. Хорошо, что она решила, раз время есть, заняться своим здоровьем и легла в больницу вчера. И вчера же мы с Сашей разговаривали о ней. Когда мы познакомились подруга не была такая. Она могла поехать в два часа ночи помогать друзьям. Или помогать просто знакомой. Приютить у себя на несколько месяцев, потом прописать знакомую в своей квартире и чуть не лишиться из-за этого квартиры. Много ситуаций у нее таких было. И вот я думала, что же теперь случилось. А во всем виноваты мужики. От одного подруга сбежала по молодости. Испугалась что он старше, что сделал предложение. И крепко пожалела. Потом был другой. Восемь лет вместе. Он разбогател резко, начали жить вместе. Сделал предложение. Но он мусульманин. Поехал маму подготовить, что будет жена русская. А мама ему нашла мусульманку. А там традиции, не смог отказаться. Приехал к моей подруге и говорит: я женюсь, до свидания. И это было именно в такой форме. Сама выбивала обьяснения. Два года себя вытягивала из болота. Еще через четыре встретила мужчину. В третий раз полюбила. Год счастья. Он на десять лет старше. Вдруг пропал. Подруга еле нашла. А он и говорит, что может быть только другом, тк старше, дети есть и больше не хочет в отличии от подруги. Короче, не хочет ломать жизнь такой прекрасной женщине. Бла-бла. И удивительно, но они остались друзьями. Хотя... год собирала себя по кусочкам. Еще два раза подругу друзья предавали. Один раз на моих глазах. Она для них все, а они с ней разругались и денег остались должны.
И все... в человеке что-то сломалось. Она стала расчетливая, людей использовать. Делала так, что знакомые мужчины ей очень сильно помогали просто так. И едой и машину чинили и ремонт делали. Помню кто-то стройматериалы покупал и привозил, кто-то просто так за запчастями ехал на край географии, а потом и чинил машину. Да и дела посложнее ей многие решали. Ремонт делала и у друзей жила долго. С работы ушла и я подкармливала иногда. Теперь вот жила у нас десять дней, потратила все деньги и мы кормили. Явно неудобно было и она скорее всего пожаловалась другу на это специально. Так он нам просто так привез один раз своей картошки и консервации. Второй раз совсем наготовил и суп и хололец и два гарнира, да много так всего. Три дня мы все ели. И опять пять банок закруток очень вкусных. И подруга ему за это ничего не должна. А сама получила деньги от квартирантов и покупает только хлеб и молоко. Но так то с ее стороны у нас было и есть не так уж мало продуктов теперь. С одной стороны подругу до такого поведения жизнь довела... А с другой... ну не принимаю я такого поведения, пусть и обстоятельства стали сильнее и превратили человека в эгоиста. А потом подруга жила лет пятнадцать одна. Ну и разучилась жить в коллективе. Это тихий ужас. Что же с нами делает жизнь??? Я смотрю на нее. Моя подруга, да... мелькает что-то, но в целом не узнаю. Как-то хотела даже поговорить во что она превратилась, а потом думаю зачем. В таком возрасте никого уже не исправишь.
Да, меня в жизни сильно предавали друзья. Да, были те с кем я скрипя сердцем переставала общаться. Но такого еще не было. При живой дружбе терять друга. Я переживала, что подруга уехала далеко. А теперь понимаю, что это к лучшему. Я последний год не замечала звоночков перемены. Она уволилась и искала работу, пока с мамой инсульт не случился. Ну и мы последние пол года перед ее отъездом стали видеться намного чаще. И приходя в гости подруга могла с порога начать: я такая голодная, дай что-то поесть. Нет ничего, не готовила еще? Ну свари макарон мне прсто или давай я сама себе яйца пожарю. Нет, лучше давай молоко и я омлет буду. Или другая ситуация. Зовет в гости, договорились. Я зимой собираюсь, одеваюсь, одеваю ребенка и выхожу. На пол пути звонит подруга: мне тут друг звонил и я пока ситуация позволяла напрягла его помочь. Встретимся завтра. А на следующий день ни ответа ни привета. Звоню и получаю: извини, я не могу говорить. Плохо себя чувствую. Потом увидимся.
Я думала, что человек пол года не может найти работу и его понесло, тк она и правда реально в разговорах со мной паниковала. Но теперь вижу, что это жизнь так побила человека. Но не уважаю, что подруга прогнулась под обстоятельства.
Да, я много уделяю энергии и эмоций друзьям, тк дружба стоит у меня на втором месте после семьи и любви. И предательство друзей это очень больно. Как бы оно не выражалось. Поэтому и пост пишу. И так же с мужем поговорили вчера. Хоть легче стало. Да и муж редко видевший подругу недоумевал последний месяц почему я с ней общаюсь. А вчера все понял.

@темы: Други

13:15 

В продолжение вчерашнего поста и про спину

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Хотела написать про свою спину, но вспомнила что про маму не все написала. Сил не хватило. Моральных.
Маленькое отступление. Подруге вечно что-то надо моего. "А дай жидкость для снятия лака и лак"... "возьму порошок. Заканчивается? Ну я последний израсходую. Просто я обязательно через день стираю белье и футболки"... "купи мне вот именно это поесть. Так хочется. И мыла у вас нет уже". Я не мелочная, просто не могу все в себе держать. И финансов не так много, чтобы все раздавать. Вот тут этот бред и рассказываю. У подруги такое строение мочевого пузыря, что она в туалет по раз двадцать ходит и это нормально. Но за два дня у нас нет четырех рулонов туалетной бумаги. А мы ходим в туалет редко. Смешно о таком думать и писать, но из всяких мелочей складывается огромный клубок. И все время ей что-то надо. То щипчики для бровей, то какую-то тряпочку, то банки лежат и она просто так: о, я возьму эти банки, мне для этого надо. Дай только крышки. Потом про приготовление еды: тебе что-то помочь или ты сама все приготовишь? Что мы будем есть. Я хочу суп. Готовь суп. Я ец предлагаю поесть то, сто делаю сама. В итоге она варит себе суп сама из моих же продуктов.
Это она так в гостях живет.
Ладно, про маму тоже. Я какое-то время назад поняла, что она всю жизнь мной манипулировала. Когда я стала жить с Сашей, то мне было странно, что у меня резко поменялись вкусы, пристрастия. Я стала другая. И то, что очень нравилось нам с мамой мне не к душе совсем. Я долго над этим думала и поняла. Мама считала что мне надо именно так и манипуляцией заставляла меня поверить, что это именно я этого хочу. Неприятно осозновать, что ты совсем другая. Не та, которую из тебя лепила мама. Вот ей теперь я и не нравлюсь. И это просто потому что я стала не такой, как она меня лепила. А потом мама стала и вовсе в любых серьезных делах манипулировать мной. Почему было не сказать прямо: я заболела, неизлечимо и не могу жить в таком большом доме. За ним нужен уход и собаки тут. Да и денег на лекарства нет. Не переедете ли вы в дом, а вашу квартиру мы сдадим. Я не поняла бы, не переехала? А у мамы все как пошло: "квартиранты из моей квартиры съехали и нам надо там пожить, подготовить все к новым"... "правда ребенку хорошо на воздухе жить? Вам не больше нравится дом, чем квартира?"... "Поживите еще немного, тут дел много"... "Я болею так и так и в доме больше жить не смогу"... "Ну вы же понимаете, что уже живете в доме и квартиру мы сдаем мне на лекарства. Перевозите вещи".
Продолжалось все месяца четыре. То мы возвращаемся в квартиру, то поживите еще немного.
Неприятно было. И теперь все у мамы через манипуляцию или обиды. Она начинает манипулировать мной и обижается если я не хочу делать как она хочет. Моего мнения тут нет.
А про спину. Подруге на почту пришло приглашение на бесплатное обследование спины. Она оставила заявку и на меня. Новая методика и новый метод лечения. Я ему доверяю, тк подруге все показало, как на МРТ. У меня две протрузии (почти грвжи) в пояснице, о которых я знала. Две протрузии в грудном отделе и самые большие две в шее, совсем чуть-чуть до грыж. И в этих же местах у меня нервные зажимы. От зажима в шее у меня косит глаз. В том центре методика дорогая и долгая и мы как могли отказались. Теперь я понимаю, что мне нужен массаж. Остеопат мне нужен. Очень хорошо, что подвернулось бесплатное обследование.

@темы: Мамочка и папочка, Други, Большие-маленькие гадости, Айболит

18:34 

Длинный пост просто высказаться и поплакаться

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Опять я пропала. Мне тут все жизнь подслащают, что ничего и не хочется больше. Началось с мамы. У нас до моего окончания института с родителями были отличные отношения, что нашей семье все завидовали. Потом я отказалась учиться в аспирантуре, не стала на работе рваться в начальники и как выяснилось не оправдала надежд родителей. Разругались. Мы года два жили как квартиранты. Слава Богу что в начале второго года я встретила Сашу. Сейчас понимаю, что свихнулась бы. Но и Саша стал продолжением ругани. Это не тот зять о котором мечтали родители, но это мой выбор и делать им ничего тогда не оставалось. Это сейчас родители стали видеть в Саше много хорошего. После рождения Ульяны у нас наладились отношения. Ну как это возможно. В первую идеальную стадию они уже никогда не вернуться. А жаль. И вот почти три года я жила и радовалась. А с этой зимы маму опять понесло. На почве, что я живу не так и эта жизнь болото и загонит меня в... ну смысл понятен. Но хоть как-то повлиять мама может только на финансы и сферу дома и быта. Считая, что мы не едим совсем, а если и едим то не то и не так теперь родители приезжают у нам на выходные с продуктами. Мотивируя это тем, что они нас не объедают, а привозят с собой. Ну уж покормить в выходные я родителей могу. А они за столом едят, а так в холодильнике берут только свое. Про быт с моей мамой отдельная песня. Ладно уинас нет денег достраивать к дому веранду и родители дают и даже папа с Сашей ее делают Но это со словами мамы, что мы лодыри и не делали два года, что живем в доме ничего. Хотя понимает, что просто денег нет. Ну лално, хотят строить и строим. Да еще и моя мама все делает на шесть из пяти, а я на четыре или даже на три, когда плохо себя чувствую. И меня и мою семью это устраивает. О чем я и сказала маме. А она выдала, что мы делаем в доме генеральную уборку. Я не сдержалась и говорю, что не надо уж копаться в моих трусах (а это в прямом смысле будет), тк я взрослый человек и это моя жизнь. На что мне тут выдали очень хорошо: пока ты живешь в нашем доме и за наш счет, то будь добра делать то, что тебе скажут. А то мне все говорят, что к тебе в дом зайти невозможно и мне стыдно. Ох, как мне захотелось в тот момент уйти и снять квартиру. Но, я очень люблю свой дом и завою в однушке на которую у нас и хватит. Просто мамины знакомые не ходят к нам совсем и говорить ей некому ничего. И я все время пытаюсь донести, что не надо нас кормить. Мне неприятно, что отдали нам дом, а в итоге все разложить по своим местам и выкинуть то, что мама считает ненужным. Две недели назад я сорвпла спину и шею. Еле ходила и мама тогда поняла, что я не справляюсь, тк здоровье не дает. Предлагала даже продать дом, переживала очень. А как я чуть оправилась все сразу забыла. М-да... Я потом напишу, как случайно на неделе проверила бесплатно спину и что вышло. В эти выходные родители привезли очень много продуктов. Я спросила зачем. А ко мне же подруга еще приехала. И мама говорит: ну твоих гостей нам тоже надо кормить. Ну блин, со своими гостями мне и разбираться. И хуже всего то, что мама мне сказала такую вещь еще: это я себя виню, что из тебя ничего хорошего не вышло. Она меня любит да. И очень, я это вижу. Но четко поняла, что я дурачок, дитя без глаза, но и таких любят. И мне плохо и ей. И ругаться, хлопать дверьми, прерывать отношения не хочу. Мама болеет и не молодеет. Не знаю как с этим быть.
Потом подруга. Она у меня появилась, когда мы после моей аспирантуры разругались. И очень меня тогда поддержала морально. Она тогда только купила машину и мы мотались везде. Хоть она и на дцать лет старше меня, но этого не чувствовалось. Ни мужа, ни детей. Свободная, молодая женщина. Потом ее характер стал портиться. Конечно, старая дева и живет больше десяти лет одна. Она стала всех поучать и везде искать выгоду. Типа, каждый человек ей может бесплатно в чем-то помочь. И жить с кем-то ей стало сложно. Еле ужилась сейчас с мамой дома в Украине. Ну ладно, попросилась пожить у нас пока сделает паспорт. Подруга же, человек хороший и помогла мне в трудный момент. Но она ладно не умеет жить в коллективе и тем более в чужом доме. Она поучает меня, Ясю, редко Сашу. Пытается недоумевать зачем я именно так что-то делаю, а не иначе. Мне так удобно, даже если и неправильно. Мой дом. Если опаздывает куда-то то раскидывает свое белье, косметику и средства личной гигиены по всему дому. А у меня так то мужик в доме. И папа приезжает в выходные. Но это мелочи. Ест она за наш счет. Я так никогда не считаю и не морочу голову. Но у нас не так много денег, чтобы кормить еще человека.За десять дней подруга один раз все купила, сварила борщ, потом ее друг ей привез пакет своей с огорода прошлогодней картошки и несколько банок своих закруток. Она предложила вместе сделать пирожки с капустой и тогда я попросила ее купить капусту. А подруге надо было вещей купить, тк дома в городе плохие магазины. Ну и она все потратила и сидит на мели. Ее квартиранты отдают деньги только в сеиедине следующей нелели. А в паспортном столе подруге все напутали и возвращают документы. Надо подавать заново и опять десять дней. Мы ее должны тут месяц кормить. У нее с собой ничего кроме вещей нет. И это ладно еще, что ей просто не у кого рядом с паспортным столом пожить. Одна подруга тут именно живет, но в маьенькой однушке. А она оооочень толстая. Но тут вчера мне моя подруга сообщает подробности от которых мне стало совсем неприятно. Оказывается у этой подруги толстой (извините, что так о людях, но чтобы не запутаться кто есть кто) компания в которой та работает переехала далеко на другой конец Москвы о нас. Человек мотался туда, вставая в пять утра. А потом у сестры в Москве освободилась квартира и она переехала туда. Так моей подруге предложили ключи от пустой однушки в районе паспортного стола и на какое хочешь время. И рассказывая это мне подруга говорит: я отказалась, тк одна не могу. Что я там делать буду. С тоски помру. Так хоть с вами. А ничего, что она лет пятнадцать одна жила в своей квартире практически рядом с той однушкой. Радовалась жизни и не скучала. Уехать ее вынудил только инсульт мамы. Я точно теперь понимаю, что у нее сейчас туго с деньгами. Только квартиру сдает. Ну и она бы тут на продуктах прогорела. Это в,Украине продукты дешевле и еще мамина пенсия. А так мы ее покормим конечно и нам за это ничего не надо. А она купит себе три куртки, одну из них из кожи. Две пары дорогой обуви и много всего еще. Обидно мне, когда используют. А нее еще повышенная кислотность, которая при смене климата обострилась. А при этом всегда хочется есть. Она и ест всегда. Тут по глупости отравилась. Так, купи ей угля, минералки, определенной каши и хлеба именно одного завода. Это я бегаю, покупаю и за свои деньги. Это друзья? Она знает, что у нас снимают деньги за долги и наплевать. Это уж ладно, пусть живет за наш счет. Десять дней и уедет. Но мне неприятно смотреть ей в глаза. Я понимаю, если бы накупила всего, тк глаза разбежались о обилия шмоток и извинилась, что на мели. Сказала бы что купит продуктов, когда квартиранты деньги отдадут. Я бы так и сделала. А она все спланировала и случайно проговорилась. Я то знаю, как человек любит жить один и пустая квартира для нее это кайф. Обьяснение в пользу нашего дома тут очевидно на все сто. Господи, что мне так противно стало. Ощущение, что предали. А мне еще с ней десять дней жить. И еще лезет в наши с мамой отношения. Меня выводит на разговор. Психолог мне нашелся.

@темы: Большие-маленькие гадости, Други, Мамочка и папочка

20:47 

У нас коллапс

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
У нас настоящее чп по нашей стороне московской области. Хотя, не знаю может где-то по Москве и области еще чп. В понедельник у нас был ураган. Минут десять, не больше. Зато повалило кучу деревьев, сорвало провода линии электропередач и погибла девочка одиннадцати лет. И половина домов в большинстве поселков без света и до сих пор непонятно когда сделают. Оборвало несколько линий. И мы почти на осадном положении. Хорошо, что у нас случайно уже давно есть халявная розетка с соседней улицы. Она висит на участке на дереве. А это еще и соседняя линия. Так что мы нелегально подпитали весь дом. Только почему-то не заработал котел и поэтому у нас нет в доме никакой воды. Слава Богу у нас на улице есть вода. Хоть и тонюсенькой струйкой, но она есть.
Звонила соседке, думала может дали свет и это просто у нас что-то еще случилось. Вроде как надо починить и будет свет. А фиг мне. Никто даже не дает прогнозов когда починят.

@темы: Большие-маленькие гадости, Новости усадьбы

01:32 

За всеми делами я таки выбралась сюда

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Давненько меня не было.
У меня болит шея. Скорее всего, как мне и прогнозировал в будущем врач давно, это практически грыжа. Это ппц. Мне и так хватало практически грыжи (протрузии) в пляснице. Теперь надо снимать болевой синдром. А массаж шеи сложная штука. Можно навредить. Говорят неплохо помогает обычная физиотерапия из поликлинники. Я и так собиралась разжиться деньгами и идти к остеапату. Не помню говорила ли я, что мама прознала об одном таком враче, который массажем лечит косоглазие. Мне ведь так никто и не может сказать почему за беременность у меня стал косить глаз. Вот я и думала что со всем вместе пойду к остеапату. А почитав про сложности с массажем шеи сначала решила сходить в нашу поликлинику к хирургу. Он у нас очень хороший, просто лично мне как человек не нравится. Много о себе мнит и горд собой. Ну вдруг что путное скажет или хоть направит на физиотерапию. Называется не было бы печали. Итак надо с глазом разбираться и с гинекологией для второй беременности, а тут еще шея. И причем еще мужу не говорю про грыжу. Только то, что у меня врожденные проблемы со спиной. Ему и этого хватит. Кому нужна больная жена. Притом, что Саша меня младше. А тут шея. Пою, что это все беременность. И глаз дал проблемы с шеей и вес ребенка, тк я сама худая. Главное научиться жить без обострений, как с поясницей. А шея говорят... это намного сложнее и серьезнее. Ну мы никогда не сдаемся и даже все равно буду пытаться вторую беременность. Буду жить ради цветов жизни. О! Мне мой цветочек тут подкинул задачку, как жить ради нее. Начали мы ходить на площадку в многоэтажку через дорогу. А там мальчишки на год-два постарше Яси так виртуозно гоняют на самокатах. Ребенок впечатлился. Даже пытался бегать за ними и так же кричать. А я изначально не хотела Ульяше самокат. С ее характером она от меня уедет и поминай как звали, даже уговоры не помогут. А потом с моей спиной таскать это чудо. А теперь еще и шея. Но вчера Яся погуляла пол часа на площадке, взяла меня за руку и говорит: мам, пошли Ясе самокат покупать. Я обьясняю, что у нас самокаты не продаются и за ним надо ехать на автобусе. А автобусы уже не ходят. Соврала я только про не ходящие автобусы. Дщерь вроде поверила. Через минут пятнадцать смотрю со своей лавочки, что ребенок бежит с площадки в сторону остановки и кричит: мама, поехали далеко на автобусе покупать Ясе самокат. Еле догнала и говорю, что уже не ходят автобусы. На что мне сообщают: тогда пойдем домой. И формочки и самосвал из песочницы забирать не будем, пусть девочки играют.
Ребенок не требовал самокат, даже ни разу не ревел. Она просила. Жалобно так: мама, пойдем Ясе покупать самокат. С велосипедом так никогда не было. Она просто смотрит на них и сообщает: смотри, велосипед едет.
Ну и я на авито нашла очень приличный, почти новый самокат за копейки и мы сегодня его поехали и купили. Ясиному счастью нет предела, хотя она пока и боится кататься. А моей трагедии нет предела))) Я безумная мама. Мне нельзя таскать три кило, нельзя бегать за уезжающим дитем, мне нужны деньги на лечение... а я покупаю самокат. Все ради детей, через себя... только бы они были счастливы...
И да, посадили рассаду, но кажется оно половина загнется. Кот таки открыл к ним дверь и потоптался. Надо будет новое покупать. И когда это у нас урожай будет теперь... огороднички. Кадый год какая-то фигня с посадкой.

@темы: Яська 2+, Счастье есть, Садовод-огородник, Большие-маленькие гадости, Айболит

Дневник беременной со стажем

главная