Вот что я тебе скажу, дружок: несчастным быть куда легче, чем счастливым. А я не люблю, слышишь, не люблю людей, которые ищут легких путей. Не выношу нытиков! Будь счастливым, черт побери! Делай что-нибудь, чтобы быть счастливым!

Самое сложное испытание а жизни это испытание детьми. И мы просто обязаны пройти его достойно.

Улыбнись миру и мир улыбнется тебе!

Всегда будь приветлив к незнакомцу, вдруг это переодетый ангел!

"Но в то утро, когда мы впервые по-настоящему проснулись вместе, случилось чудо. Пустота, легонько дрыгнув лапкой, вылезла из груди, с минуту посидела на кровати, привыкая к серым сумеркам, потом неловко вскарабкалась на подоконник и вывалилась в форточку: искать другого хозяина. В моем сердце ей больше не осталось места, оно теперь все целиком было занято одним человеком".

Сегодняшний день — хороший повод выйти из берегов, каждому — из своих. Потому что всякий человек — океан, и глупо всю жизнь искренне считать себя лужей, пусть даже самой глубокой и непросыхающей в микрорайоне.


Может кому будет интересно. Делаю расклады таро. Все вопросы и цены в умыл.
URL
13:52 

Переживаю за них, но это не моя жизнь

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
У меня нарисовались две проблемы с окружающими меня близкими людьми. Первая это папа. Как выяснилось... и это заметил Саша... папа не может принять, что у него диабет. Притом, что мама мне сказала, что у папы в мед. карте с четырнадцатого года стоит диагноз диабет. А ему никто из врачей это не говорил. Только сейчас сказали и удивились, что он не знал. Он вчера вечером приехал к нам. Просто сели пить чай. А я купила диабетические сладости и просто поставила их на стол. На что мне папа закатил скандал, когда увидел конфеты на сорбите: все диабетические сладости это гадость и почти лекарство, а у него возможно временное помутнение сахара и организма (рассказывала маме сегодня. Смеялись по телефону этой фразе). Так орал... И сказал удивительную для себя вещь, то что сладкое он не любит и не ест. Ну да, ну да... тоннами ест.
И папа завелся: тебе заняться нечем только как думать обо мне. У тебя есть еще очень много дел помимо моего здоровья. Чего ты ко мне то привязалась. Свои проблемы решай. Мне пока врач запретила только пить слакме соки, морсы и компоты. Про сладости никто ничего не говорил. Мне даже еще не вычснили тип диабета. Смешно. Сладкие напитки нельзя, а выпечку можно. При любом диабете самый главный запрет это сладкое. Ну и да, в выходные кормлю его я. И должна травить вредными продуктами? А он ест именно только те продукты, которые ему и нельзя сейчас. Я понимаю, что перекраивать всю свою любимую систему питания это сложно. И я думала, что такие истерики от этого. А тут все намного сложнее.
Потом мне подруга написала. Та, которую парень бросил. Он ей сказал, что будущего с ней не хочет. Ему просто удобно к ней приезжать три раза в неделю и все. А если ее что-то не устраивает, то "давай, до свидания". А моя подруга последнее время учится любить себя, принимать и поднимает оценку. И из хороших, правильных побуждений написала своему бывшему и сказала спасибо, за все хорошее, что было между ними и за то что она вынесла. Но он после этого написал, что может им вернуть все как было. Это три раза в неделю? Быть удобной девушкой и использовать ее? И моя подруга думает согласиться. Для чего? С этим МЧ понять любит она себя или нет и какая она личность. Да блин, тут эти психологические заморочки не действуют. Это не от любви к себе она хочет опять стать удобной девушкой на три раза в неделю. Мы с ней чуть не поругались.
Вчера папа, сегодня подруга. Вот сидела и думала. И надумала. Подруга и папа это одно и то же. Непринятие своей ситуации. И это все мне. Это мои уроки и я должна вынести что-то из них. Может даже позволить папе ухудшить свое здоровье, а подруге подорвать нервную систему. И не от того, что насильно мил не будешь. А просто это их жизнь. И в тридцатник и даже в семьдесят иногда надо чтобы этот самый петух клюнул и в тысячный раз для личного осознания. А окружающие должны тихо и мирно наблюдать и повторять себе, как мантру: это их уроки, их жизнь и только они ее должны прожить и выучить все сами.
😭😭😭😭😭😭😭😭😭

@темы: Большие-маленькие гадости, Мамочка и папочка, Други

11:19 

26 апреля у нас была годовщина с мужем...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Когда я его увидела первый раз это было... никак. Меня все раздражало и в том числе доставшие обстоятельства той минуты жизни. И молодой человек, который пытался заговорить тоже воспринимался, как помеха. Хотелось отмахнуться и чтобы отстал. По этой же причине я и дала ему свой телефон. И теперь я ему очень благодарна, что не отстал... я не поняла как так все быстро завертелось. И тогда мне стало плевать на всех. Подруга как-то сказала, что я пропала для общества. Да я вообще пропала, потерялась в нем. И я даже не поняла, что влюбилась. Я думала, куда все это идет и зачем. Во что я ввязалась. А когда я поняла, что люблю, то все встало на свои места. И тонуть в глазах напротив стало легко, просто и спокойно.
Я выбрала белое платье и мы ждали маленькую девочку. С ее появлением все изменилось. Я стала его еще больше любить. Стала мечтать подарить ему мальчика, как он мне подарил ее, свою копию, не ссориться дольше пяти минут за один раз и о многом еще я стала мечтать для нас, но самая главная мечта... не растерять это счастье...

@темы: Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Любовь и свет, Любимая мужа

00:07 

М-да....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Гхм... вчера поехала в службу занятости и сразу нашла работу. Не весть что. ФСС (фонд социального страхования), делопроизводитель. Ну потому что почти нигде в области нет в организации отделов кадров. Есть главный офис в Москве и там у всех, как правило кадры и бухгалтерия. И уже разные отделы, магазины, офисы и т.д. по всей области. Ну и я выбираю семью, а не деньги. Поэтому пошла на гос. службу опять (хотя, мне нравится в таких организациях работать) с маленькими деньгами... хотя, нам моей зп на два месяца на еду за глаза хватит. Плюс, что Ясин сад через полторы остановки. Кстати, ФСС напротив дедушкиной квартиры в которой мы год жили, а теперь папа ее сдает. Еще с Сашей поговорили, что тут можно полтора года поработать, поправить здоровье и беременнеть. Тут ездить беременной близко.
НО! Есть большое но. Стажируюсь уже второй день. Двадцать шестого девушка, которая сидит на месте делопроизводителя увольняется. И что? Работа легкая. Коллектив не плохой. Начальница очень адекватная. Но я не знаю программу и полную кухню работы. Мне надо поначалу задавать вопросы и консультироваться. А никто кроме начальницы не знает делопроизводство. И еще. Там все легко, но работы очень большой объем. Я сегодня около трехсот писем а4 открыла. И от ножниц у меня на пальце появилась мозоль. Я не знаю, что мне делать. Тут есть плюсы, но не зашьюсь ли я? Имеет ли смысл так убиваться ради небольшой зп? А дома я тоже больше сидеть не могу. Капец. Тут все пятьдесят на пятьдесят. Завтра начальница просит документы для оформления, а я решить ничего не могу. И не смогу, как мне кажется. Причем, при мне одной девочке отказали в мою пользу. И двум по телефону.
Вот и что мне делать?

@темы: О жизни

09:34 

Девочка моя

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я расстроилась. Повела сегодня Ульяшу в сад и она переоделась и идти в группу отказывается, говорит что мальчик ее бить будет. Хотя, это самый не конфликтный мальчик. Ну мы и раньше поговаривали с воспитательницей ситуацию. Все дети прошли адаптацию к саду через отторжение. Не хотели идти, ныли и вешались на родителей. Наша сразу пошла с удовольствием и до сегодняшнего дня даже уходить не хотела вечером. И воспитатель говорила, что отторжение может прийти позже. И не существующие причины могут быть. Но! Сегодня она меня огорошила: у детей наступил такой возраст, когда они разбиваются на пары и начинают дружить. Все уже давно, а ваша все еще только со мной играет. Странно.
И я уже ухожу и слышу, как Яся не истерит, а жалобно ноет: не хочу, мне будет плохо. Мама.
Но я не могла забрать. Ладно, я в службу занятости еду... но не в этом дело. Я не могла проявить слабость. Тогда она бы поняла, что в сад можно совсем не ходить. А как мне хотелось забрать!
Общение в саду это проблема. Я уже и с Сашей поговорила и с мамой. Но я на своем уровне переживаю. Только не у моей дочери, как у меня в школе. Без друзей и общения и обижали. Конечно, она за себя сможет постоять, не как я, но не в этом же дело. Пусть она не повторит мою судьбу. Это очень больно.

@темы: Яська 3+

16:21 

Мысли

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Странно. Вот для других могу просить у высших сил. А про себя прошу - не дают. Мама говорит, что не заслужила.
Про Сашу много раз просила в самый последний момент и случалось невероятное. А себе прошу, бьюсь головой об стену и нет результата. Может не туда иду? Но чтобы понять туда иду или нет, мне надо то, что я прошу. Может это другой путь, но иногда важно уйти от курса, чтобы понять куда тебе надо.
М-да...

@темы: О жизни

19:24 

Уже обстоятельно жалуюсь про обувь

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Хочется взорваться. Раньше я хоть как-то покупала себе обувь. В дорогом торговом центре оставляла почти месячный бюджет по нашему нынешнему питанию. Но в той обуви был каблук и размерный ряд от тридцать второго размера. Я то тридцать четвертый, то тридцать пятый носила. Но ладно теперь мне дороговато такую обувь покупать, но и после декрета опять потянуло на модельную обувь и как-то решила опять туда поехать... расстроилась... Модели старые. Я до декрета их видела и за меньшую цену. А сейчас появились какие-то сапоги, ботфорты. Не пойми из чего, замша или бархат. У меня туфли такие есть. Ну дешево, хлипенько, но очень красиво. Есть мой тридцать пятый и все цвета кроме моего светло-коричневого. Примеряла розовые с металлическим узорным каблуком. Здорово! Я люблю розовый. Но то, что у меня есть это самое теплое под короткие ботинки. Не люблю рынки, от слова совсем. Но решила поискать себе ботфорты нужного цвета там. Поехали сегодня с Сашей. Фиаско. Подходит размер, но нет цвета. Есть цвет, но не подходит размер или голенище до паха. Я даже расплакалась. Поискала просто сапоги. Подошли одни единственные. Но цвет только под одну верхнюю вещь и одну юбку. И цена за такое ни то ни се кусается. Но красивые. Пошла искать просто ботильоны под брюки. Еле нашла классические лаковые бежевые на толстом не очень высоком каблуке. Идеально подошли. Но классика и примерно из серии у меня были десять лет назад, когда только ботильоны начали в моду входить. И цена кусается. Пока думала треть скинули. Решила не брать и мне уже половину скинули. Ухожу и уже больше половины слетело с цены. И даже начали ненавязчиво упаковывать со словами о меньшей цене: меньше этого не отдам. Добавь сто рублей и по рукам.
Я подумала, что за такие уж деньги и на безрыбье рак рыба. Мне классика всегда очень шла. Это мне постоянно мечтается о нечто "ах"... Ну хоть под брюки нашла себе обувь и то хорошо. А если сухо, то можно и дотягать старые промокающие ботфорты. Саша психовал, что пол дня ходим уже. Но потом выдал: может, когда зарплата будет, то появится нечто новое и подходящее в ботфортах или хоть в сапогах. Ага... надежда умирает последней.
А мне надо срочно собеседование. Мои новые ботильоны как раз туда 😊
Хотя, я только дома поняла, что спереди на подошве где носок и по бокам выступающая на миллиметр всего красная полосочка, некая окантовка. Так, кажется мне продавцы перед покупкой, пока я решалась и думала, оперативно поменяли один ботильон на без полоски. На брак. Вот поэтому так дешево и отдали. Ну и ладно. Натуральная лакированая кожа за копейки это здорово. А полосочку мне Саша обещал провести моим красным лаком для ногтей)))

@темы: Счастье есть, Большие-маленькие гадости

20:20 

Немного о негативе и много о любви

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Хотелось написать про одну позитивную вещь, а вышло что еще про негативную придется.
Сначала о негативе...
В Кемерово шестьдесят четыре человека в ТЦ. Нет и не вернешь. Скорее всего уже везде в интернетах все переговорено. Но я немного о другом хочу сказать. Насколько же мы все, все люди земли, этому миру насолили, что такое происходит. Хаос у нас перед концом света это понятно. Но когда прорвало нарыв... как нашему миру тяжело, что такое происходит. И я чувствую, как наш мир плачет, когда извергается вот такими вот вещами. Но иначе он не может. Надеюсь, что хоть кто-то поймет мой эмоциональный монолог.

А о позитиве.
Вчера внезапно, в магазине, решили что будем делать шашлык. Саше и Ульяше свинину, а мне и с Ульяшей тоже курочку (я же могу есть только птицу). А ребенок уговорил еще и кабачки плжарить. Бутылочка вина, пиво. А дома мужа предложил Ясю не класть днем спать, а пораньше вечером уложить и устроить нам с ним романтик.
А дня за два до этого я вспоминала прошлый март-апрель с замершей беременностью и как у меня начинались весны много лет подряд и лет пять назад, с появлением Саши все резко прошло. И вот я все равно каждую весну март-апрель жду это чудовище внутри, этот зов тоски и гуляние темного ветра по душе. Тот кто был со мной в прошлом дневнике, наверняка помнит эти посты. Я конечно понимаю, что весна, романтика и у всех даже "долгоживущих" вместе пар просыпается совсем уж конфетно-букетный лямур. Но почему-то каждый раз, когда я весной подумаю про свое чудовище Саша в скором времени обрушивает на меня такой шквал любви и эмоций по отношению ко мне. У меня даже начинается невольное ощущение, что он будто начинает мне рьяно доказывать, что с ним я даже думать о весеннем чудовище не буду и не должна. Мне всегда было очень плохо в начале апреля эмоционально. А теперь все прошло. Мое чудовище является только, когда в жизни происходит неотвратимый ппц. Видимо я так переживаю сильные стрессы. У меня до сих пор звучат в голове слова, которые мне говорил вчера мой мужа. И удивляюсь, как вчера в один миг, через пять лет, стерлись границы скажем так приличия между нами. Как обьяснить... что можно друг при друге делать, говорить, думать вслух или предлагать в жизни, в мелочах, физическом плане. Можно быть открытым и слабым друг перед другом. Например, мы говорим о болячках друг друга. Только стараюсь не говорить про спину. Кому нужна больная жена. В том плане, что он будет бегать надо мной, как наседка. А я хочу быть нормальной. Мои заморочки. Но полечить что-то интимное о котором себе то боишься признаться это стало в порядке вещей. Говорить можно про все без малейшего стеснения и про любые сексуальные темы и даже извращения. Предложить можно все, что угодно. И не бояться осуждения. А если ему или мне не хочется этого или это не в наших принципах, то спокойно и без смущения сказать об этом. Для меня он стал, как мое второе я с которым можно про все и признаваться в самом сокровенном. И мне кажется, что и у Саши со мной так. Это дорогого стоит. Люблю его. Еще бы свекровь не влезла со своим умением на раз портить нам жизнь и сморить, сама того не желаю. Просто топча всех.

@темы: Большие-маленькие гадости, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., О жизни

23:08 

Созрела...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Созрела я написать пост об изменении ситуации со свекровью.
Я вспоминаю себя десять лет назад, когда пришла в дайри. Еще в свой первый дневник. Тогда меня, наивную девочку, пугала каждая ситуация, я терялась и замыкалась в себе. А теперь такое поведение у меня первые несколько дней. А потом я начинаю копать глубоко, разбирать ситуацию и придумывать как свернуть горы. А не просто уйти от них подальше, чтобы не мешали.
Что мы имеем? Сашу, который пытается уверить себя в том, что раз это мама, то чтобы она не делала, как бы плохо себя не вела, она должна почитаться и обожествлятся. Что должно быть в здоровых отношениях? Понимать, что мама совсем не идеальная, принимать что мама может быть и такой, может обижать близких и вести себя с ней так, чтобы он сам и его семья не страдали. Но главное, простить маму за все и из этого прощения все принять.
Как это сделать? Надо, чтобы Саша с мамой заговорили. Начали выливать всю гадость из себя. Потом, заново все ситуации пережевали на мелкие кусочки. И Саша бы понял за сроком давности, за притуплением обид весь их негатив. А потом всплыли и обиды и дальше клубок размотался. Выяснять отношения они должны сами и не один день. Поэтому как ни прискорбно, но Саша должен уйти от меня к ней. Там он должен понять, что лучше меня у него женщины не было. Он ведь жил только со мной и мамой. Она не будет ему каждый день готовить, тк и графики работы разные и со своим похудение разучилась слегка. Потом он очень любит ласку. Ну не придет он к маме, когда ему плохо и не скажет: полежи со мной рядом, обними, мне пагано сегодня. А если мама с Сашей ругается, то она кричит с первой минуты. Ну и т.д. Потом свекрови надо личное пространство. Она одиночка. И пространство для загулов надо. А потом, у свекрови нет пока тут своей квартиры. И если продать дома на Урале, то может быть хватит на первый взнос ипотеки. Так что в старости она явно планирует жить у нас. Поэтому, сама мне мужа домой и вернет. Саша поймет, кто я для него и кто может все разрушить. А я ему напомню, что теперь он меня бросил. Понимая всю тяжесть только этой фразы. Мама бросила и он меня ради нее. А свекрови скажу (понимая, что она думает о старости): из-за вас мы постоянно ругаемся с Сашей. А вы думаете, что он мне такой в итоге будет нужен?
Но чтобы Саша с мамой заговорили нужно то, что их "заведет". Этим буду я. Причем, я сделаю так, что ко мне не подкапаешься. Он сам уйдет. Я буду постоянно на разговоры о свекрови говорить: у тебя самая лучшая мама. А свекрови на все ее слова: у меня самая лучшая свекровь. Но интонация этих слов будет от например такой фразы: я вас терпеть не могу и видеть больше не желаю.
Они будут заводится. И начинать мне все высказывать. А от меня реакция, только стандартная фраза. Но ведь видно, что эмоциональный посыл другой. И свекровь все будет высказывать Саше, а он мне. От меня ноль реакции. Он сам себя доведет и еще с помощью мамы и скажет, в итоге: мне уйти? Мой ответ будет: как хочешь. Твое решение.
Уйдет. И пусть через месяц или больше, но вернется. И другой уже. Мне очень больно будет это делать. Пока даже думать больно. Но, иначе Саша так и будет потом бегать от меня к маме и обратно. Я точно это предвижу. А я буду страдать. Так что, волю в кулак и помогать решать мужу психологические проблемы. Самую важную проблему. На то мы и родные люди.
Но это когда я найду работу. Так это опасно делать.
А пока буду делать так, чтобы свекрови было поменьше в нашем доме. Как? Ну ведь я не могу активно ей говорить гадости. Мир в семье дороже. А так, буду говорить приятности, но тем тоном. Кому понравится такое давление? А Саша на то и мужчина, чтобы не замечать подтекста фраз, если я именно ему этот подтекст специально не показываю.
Вот так.
И мама говорит, что они ведь с папой открытые люди и всем всегда на встречу. И людей близко всегда к себе, в свой круг. А они часто садятся на шею. И родители давай обратно возвращать отношения на вытянутой руке. И потом удивляются, почему люди их начинают уважать и относиться с пиететом. Ну у меня же тоже возвращение к отношениям на вытянутой руке. Это сама свекровь в ноябре - декабре начала подружку из меня делать, а потом относится ко мне так же годко как и ко всем. Вот, мама и смеется. Может и у меня выйдет, что свекровь меня зауважает)))
Но я что тут думаю. Свекровь считает (судя по ее поведению), что мы все ее выкрутасы простим. А я тут такая "брыкательная" вдруг. Это для нее точно шок будет.
У нее уже один шок был. Она не поехала с нами на фотосессию, хотя мама очень просила для истории, потом пропустила ДР Саши, мне опять подгадила жестко с парикмахером и самое главное переехала от нас далеко жить и наезжает к нам постоянно спать. И это все за один февраль. Я не выдержала, поругалась с Сашей. А потом когда она приехала, то поругалась с Сашей по другому поводу и пошла спать в десять вечера. Саша приходит и говорит: мама обиделась, что ты ушла. Могла бы посидеть из вежливости и сделать вид, что все хорошо. А то она обещала не приезжать больше совсем если бы только раз это исполнила))).
Ну и я не выдержала и выдала Саше: она имеет право гадости делать, а я показать на это свое отношение не могу.
Утром она собралась в семь и с Сашей (он на работу) уехала домой.
А я думаю, что так и не поймет ничего. И решила написать в ватсап такое сообщение:
Татьяна Алексеевна, мне Саша сказал вы подумали, что я на вас обиделась за что-то и поэтому вчера ушла спать. Вы тут совершенно не при чем. Дело в другом. Саша захочет, расскажет. Не обижайтесь на меня.
Но раз вы затронули такую тему, то скажу что меня очень расстраивает. Вы от нас переехали далеко. Ради квартиры? Саша хотел отметить с вами день рождение в субботу. Он накрывал стол для моих родителей, для вас. Вы не смогли взять день отпуска, а через неделю берете выходной ради Сережи. Такую шикарную фотосессию не каждому просто так дарят, бесплатно. И я очень мечтала, чтобы действительно качественные фотографии, поставленные профессионалом образы на них остались Ульяне, внукам, правнукам и прапра... Всем нам и особенно Ясе очень хотелось, чтобы и вы остались на этих фото. Я думаю Ульяна подрастает и будет спрашивать: где была бабушка Таня, если там вся семья. А она уже пыталась понять прямо в студии, почему вас нет и вы вместе с ней не снимаетесь. Мне не хочется врать и говорить, что вы были на работе и не смогли отпроситься. Саша ведь не очень хотел делать фото. Ему это все очень тяжело. Да и с работы его сложно отпускают. Но он в итоге взял день отпуска.
И все отговорки и причины почему у вас все так получилось второстепенные. Меня воспитывали так, что кровные близкие родственники всегда должны быть на первом плане.
Она долго не отвечала и выдала самое безабидное, что могла:
Я знаю, что была дурой, когда не поехала на фотосессию.
Зато, после этого если я веду себя с ней холодно, она не спрашивает как обычно: что случилось, я тебя чем-то обидела?
Так что, пока мне нужно научиться ставить ее на место, чтобы Саша и подкопаться не смог что я не так что-то делаю.
Конечно это сообщение она ему не показала. Как такое покажешь. Ведь не скажешь, что я за дело наехала, но больше чтоб не делала такого)))
Кстати, иногда чтобы мозг отдыхал, смотрю по тнт реальных пацанов. Кто видел, верьте или нет, но моя свекровь почти копия мамы Коляна. По внешности только стрижка под мальчика и всего пол года блондинка, а не ее цвета. Сейчас не помню, но актриса была с почти черным цветом волос. И свекровь с Урала. Поэтому говор один в один. И тараканы такие же. Я и представить не могла, что человек в жизни будет так идеально похож на персонажа из туповатого камеди сериала. Меня это пугает.

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Свекровушка

18:25 

Моя семья - моя крепость

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я так люблю свою семью. Мне достался идеальный муж. И я знаю, кому сказать за это спасибо. Бабушкам Саши. Они были травницы и все понимали про тонкий мир. До двенадцати лет они смогли вложить во внука многое. И теперь он тонкий, чувствующий и ранимый. Хотя при этом настоящий мужик. И за свою семью я буду бороться. Правда со странеым обьектом борьбы, но какой есть. Его мать...

Да, я писала про фотосессию. Несколько фото уже готовы. Покажу нас.
Правда, визажист сделала из меня нечто не меня и все говорят, что я так намного старше выгляжу.


Coinmarketcap Telegram Bot

@темы: Яська 3+, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай...

17:07 

Про свекровь....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сложно мне начинать этот пост... но надо. Чтобы потом вернуться и освежить свою память. Когда, она спрячется и затуманит мне своей хорошестью мозги. Она ведь не хочет, чтобы сын ее бросил. Ну какая-никакая, а мать. Но все по порядку.
Есть свекровь. Моя. Одна штука. Да, без юмора тут никак. Ну и есть проблемы от нее. Тысячи штук. За пять лет я пыталась понять в чем тут фишка. Вроде просто общаешься с человеком нейтрально и все хорошо. Начинаешь общаться близко или имеешь с ним общие дела и каждому из таких людей ппц. Причем ппц в делах и эмоциональная оплеуха. Она даже сыну простите... только такое слово... гадит жизнь. Я не буду приводить много примеров ее отношений с людьми и со мной, а просто расскажу какая у нее любовь к сыну. А то что она его любит я не сомневаюсь. Только извращенно. Я пять лет слушаю эту историю и узнаю свекровь. Рассказать с подтекстом смогу.
Родился Саша и она стала с ним жить со своей матерью и ее сестрой. Хотела лучшей жизни, больших денег и работала на износ. Ради сына вроде его же и не видела. Только в выходные иногда. Потом им пришлось переехать с сыном жить отдельно. Нашелся мужчина с которым жить. Ради сына, ему нужен отец. А что они друг друга не переваривают стерпится-слюбится А то, что мужчина бьет ее. Это значит любит. Отношения выдержали несколько лет Потом закрыли множество предприятий в городе, работы мало. Сын поступил в колледж. Скоро шестнадцать. Она уезжает в Москву жить и работать. Просто берет и бросает сына. Ну да, сыну нужно учиться и жить на что-то. Будет работать, много зарабатывать и половину отсылать сыну. А то, что у него нет никого из родственников в городе это ничего. Тетя и одна живая бабушка далеко в другом городе.
За пять лет мать ни разу не приехала домой к сыну. Только он к ней два раза ездил. Высылала ему в месяц по пять - шесть тысяч русских рублей. Как так жить? Вот сын и работал, забросил учебу. А искал утешения со своей травмой без матери у многочисленных баб. Масштаб был таков, что к двадцати трем годам парень полностью нагулялся и безумно захотел семью и детей. Даже не приехала, когда на их не приватизированную квартиру надо было перезаключать договор. Чтобы подростка не выселили ему пошли на встречу и до восемнадцати переделали договор на него. Ну и с учебой проблемы, забрали в армию. Мать не приехала и проводить. После армии она решила, что виновата. Бросила сына. И начала его просто клещами тянуть и звать жить в Москву. Квартиру надо сдать и переехать, обязательно. Тут лучшая жизнь. Переехал. Тянет домой, в Москве все плохо и не его. Там, дома друг который за брата. Он живет в богатой дядиной семье. Дядя кормил и поил и его. Помогал, за отца был. Был готов помочь с бизнесом. А у матери можно было свихнуться. А она ему: я твоя родная кровь. Нам надо вместе держаться. Там твои эти друзья до добра тебя не доведут. Они как те из сериала про реальных пацанов. Трава в поле. У многих еще и пошли семьи и они про тебя забудут, бросят. А я буду с тобой всегда. Я плохого тебе не сделаю. Я твоя мать. Ага и это диагноз для них обоих на всю жизнь, как пока я вижу.
Хорошо потом Саша наткнулся на меня и воспрял очень сильно. Свершилась его мечта о семье.
Но мать так и есть фоном. Пока мы жили в квартире как бы мы не убирались она приезжала и делала у нас ген. уборку. Пыталась лезть в шкаф и стирать наши вещи. Готовила нам. Были редкие мужчины. С одним начала жить, довела его как я понимаю и он ей газовым баллончиком в лицо. Его я не оправдываю, но спровоцировала она. Сын должен защитить. У нее теперь всегда, когда она попадает в переплет фраза: сын, нас с тобой обидели. А почему сын должен ехать и разбираться с ее мужиком? Там был друг мужика. Если Саша не дал вовремя одному по голове, то его бы ножом охотничьим.
Потом, всплыла квартира. Деньги за сдачу получала мать. Как кто там платил квартплату неизвестно. Вырос долг, подали в суд и все начали снимать с Саши. Договор то тогда был на него. Мать и сказала: договор на тебя и плати.
Бабушка у Саши умирает, а незадолго до этого ей дают как ветерану квартиру. Они с сестрой продают. Там все дешево, большой процент риэлтору. Но матери под сто тысяч рублей перепало. Она сказала доложу до ноутбука и отдам все на погашение квартплаты. Перекинули деньги на карту сына. Добилась, чтобы он все отдал ей. Купила ноутбук, лицензионные программы к нему, телефон и много дорогой одежды. Больше никто этих денег не видел.
Потом, она похудела сильно. Стала почти с анорексией. Поняла, что теперь нравится мужчинам. Пошла во все тяжкие. И меняет сына на мужиков. Недавно был год, как с одним история длится. Но это не мешает ей с другими гулять. Ну и тот, который год, ей изменяет, унижает, пропадает и появляется. Саша с ней ругался из-за него сильно. Она выбрала мужика. Так вышло, что она год снимала квартиру рядом с детским садом нашей Ульяны. Забирала ее, гуляла с ней. И тут у меня могла наклюнуться работа (позже по своим причинам отменилась). Но никто не смог бы забирать Ульяну несколько дней в неделю из сада. Саша просит маму помогать. Она соглашается. А через день приезжает ко мне и говорит, что тот мужчина, год который маячит рядом, уговорил снимать ее квартиру к нему поближе. Там и дешевле.
А это больше часа от нас на электричке. Нереально ездить и забирать ведь. И куда везти? К нам домой? Получается я несколько раз в неделю уставшая с работы и тут свекровь со своими заморочками.
И теперь раза три в неделю: мне так далеко ехать домой с работы (около двух часов и через нашу станцию), можно я у вас посплю просто.
Потом. У Саши и мамы графики не совпадают рабочие. И она на его ДР в феврале не захотела брать день отпуска, никто не отпустит. А через неделю берет воскресенье за свой счет. А в выходные к ней приезжает ее мужчина. Это не все, что я могла вспомнить. Но думаю, что достаточно.
А когда она начала делать гадости мне, я не выдержала и стала говорить Саше. Мы месяц часто ругаемся из-за нее. И я могу кратко и намного жестче передать основной смысл Сашиных слов мне: да, моя мама очень негативный человек, оправдания ей нет. Но никто не имеет права ее обсуждать и осуждать. Держись просто от нее на расстоянии. А если она делает тебе гадость, то закрой на это глаза. Не настолько эти гадости влияют на твою будущую жизнь. А если она приезжает к нам в гости веди себя с ней просто вежливо и накрой праздничный ужин. Но я буду часто тебе высказывать какая она ужасная, но ты поддакивать не имеешь права. Извращение в мозгу? И я чуть не свихнулась, когда столкнулась.
Помимо этого у свекрови есть какие-то эзотерические способности о которых она знает, но терпеть ненавидит развивать и думать о них. Только говорит: я точно ведьма какая-то.
И я и моя мама занимающаяся магией тридцать лет видим, что эти не развивающиеся способности идут в черную магию и спонтанно прилетают людям. Типа поссорился с ней, пошел после этого и попал под машину.
Я вот думала все пять лет. Почему каждый человек общаясь с моей свекровью, имея с ней дела получает проблемы и остается оплеваным. Так же, как и ее сын, но имея примеры своих ситуаций. И при этом сын ее никогда не оправдывает, но гнобить за нее всех. Она имеет право делать, что хочет и вы не имеете право это обсуждать.
Я примерно поняла в чем дело. Моей свекрови никто не нужен. Ей одной комфортно. И она только за свои интересы в любой ситуации. Как бы не было плохо от этого любым окружающим. Но человек не может же быть один. Он социальное существо. И ей нужны какие-то контакты. Мы, мужчины. Но так как ей никто не нужен, она никого не ценит. Поконтактировать это да. Для своего удовольствия или ей надо помочь. Но отдать в ответ - никогда. Если отдает, то только ради собственной выгоды. Встречаться и просто трепаться с ней это да. И ей это надо. Остальное никогда. В ее понимании, если хорошо ей, то всегда в ущерб другим.
Но к сыну у нее некая извращенная материнская любовь. Она понимает, что бросила его и этим обидела. И пытается это исправить. Но показывает сыну постоянно: и ради тебя меняться не буду. Я виновата и признаю это. Но люби меня такой какая я есть. Мы ведь с тобой семья. Мы вместе. Чтобы я не сделала, я для тебя хорошая. И если меня обидели, я натворила дел, то обидели нас с тобой. И ее эзотерические способности начали это вдавливать в сына.
Тут-то у него и сломался пазл в голове по отношению к матери. И вылезло такое извращение.
Я знаю, что нужно делать. Но это позже, когда работу найду. Мне психологически сложно писать об этом. Потом, в другом посте напишу как я придумала, в обсуждениях со своей мамой, перестроить программу Саши и решить его главную психологическую проблему. Мне будет тяжело, но это того стоит. И придумала, как пока изолировать от нас слегка свекровь. Когда ее мало в нашей жизни все на какое-то время идеально.

@темы: Свекровушка, Ппц, О жизни, Большие-маленькие гадости

13:42 

С наступающим 😘

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну что. Не было бы счастья, да несчастье помогло. Свекровь мне подгадила слегка поход в парикмахерскую. Сама сходила, а меня не взяла. Я уже и не чаяла попасть. Ведь под праздник все женщины хотят красоты. Но моя великолепная Анечка нашла для меня время сегодня. Так что я сижу с краской на голове, а моя свекровь делает суши, пельмени и салат. А мне останется приехать нарезать оливье, сделать рис с овощами и накрыть на стол. Все. Первый раз в жизни я практически отдыхаю в новый год. Так как мы со свекровью делим пополам всегда готовку на стол, а родители привозят всевозможную нарезку, вино и шампанское. Но это же все, что готовим делаем вместе у нас и я невольно участвую в процессе свекрови.
Я истинная женщина. Перед праздником навожу красоту.
Ну и есть время поздравить дайриковцев с наступающим.
Пусть новогодняя собака принесет каждому свое. Кому верных друзей, кому преданного спутника жизни, любимую достойную работу. А кому просто домашний уют.
Ну или кому-то надо все вместе? Забирайте)))

@темы: Счастье есть, Свекровушка, Мамочка и папочка, Любовь и свет

01:23 

Предпраздничное

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
У нас все действительно хорошо. За исключением моего устройства на работу и активности свекрови. Моя мужа пошел на курсы в автошколу на профессиональную технику, чтобы меньше пахать и больше зарабатывать.
Мама пошла по пенсионному в соц. защиту. Выяснила, что там не так уж все плохо для пенсионеров. Ну и пошла на бесплатные курсы на ПК (она ворд 10 в глаза не видела, тк у нее макбук, а у папы старый ноут). Это нормальные курсы, в центре Москвы в хорошем обучающем центре. Но этот центр решил помочь пенсионерам и устроил бесплатную группу. Занятия два раза в неделю по три часа. Долго уже ходит и скоро экзамен.
Свекровь... гхм... она хорошая женщина, но со специфическим характером. С ней нельзя делать общее дело. Организовываем вместе НГ. Банально поделили кто какие салаты делает. Она еще решила роллы делать. Восемьдесят штук. Папа с Сашей их не любят, мама мясо и рыбу сейчас не ест и поэтому только с авокадо и огурцом будет. Как мы вдвоем осилим все? Пусть даже и любим их. Свекровь собралась еще пельмени делать. А потом она мне реально по пять-шесть раз в день звонит с самого первого декабря:
- слушай, поехали за рыбой для роллов на рыбную базу тут рядом. Купим дешевле большой кусок и ты посолишь (это стоило мне просто сказать, что я лет десять на каждый НГ солила красную рыбу, которую папа покупал).
- А я тебе тут для салата одного это и это купила, приезжай и забери.
- Срочно бегите с Сашей на рынок рядом со мной. Там дешевое мясо продают. Купите для шашлыка и пельменей. Надо будет заморозить.
- Будь дома, я привезу часть того что для суши купила. Как едешь по делам? Я к тебе уже еду. Что мне делать?!
- Какие водоросли для роллов лучше взять? Вот это так называется, а это так. Хочешь видео в ватсапе включу и покажу. Любишь роллы, в кафе ешь всегда, но сама никогда не делала? Ну посоветуй. А какой коврик для их скручивания брать? Я тоже не знаю.
- Ты мне обязана придумать, что подарить твоему папе. Я тем более не знаю.
- Там нет мяса? Говорила надо было неделю назад покупать. Нашли другое дешевое. Слава Богу.
- Я приеду тридцатого и буду весь день лепить пельмени. Как мясо заморозили и тридцатого в ночь его размораживать будете? А пельмени? С утра и до вечера тридцать первого это мало. И с Сашиной помощью. У меня еще роллы. Я тридцатого с ночевкой и будем думать что делать.
На последние слова я не выдержала и выдала Саше: это значит, что я тридцатого приеду и буду вас доставать. Поэтому я ее жду тридцать первого утром. Как хочешь так и разбирайся с этим.
А меж тем у моей Ягодки, любимой девочки двадцать седьмого был утренник. И мне надо было ее полностью к нему одеть. Весь образ. От хвоста и до пяточек. Мне это было важно. Красиво, празднично и чтобы потом в сад носить, ну и не дорого. Про сам утренник потом напишу. Еще на мне почти все подарки, тк Саша работает пока с одним выходным в неделю.
Новым годом мы с мужей уже наелись. С первого декабря. Мы сами всего лишь за час распланировали все продукты, на этой неделе за два часа купили и я тридцать первого утром буду феячить свою часть. А родители только сказали,что они привозят всевозможную нарезку и вино. Ну и спросили к скольки лучше приезжать. Еще поинтересовались у Яси какой она подарок хочет. Потом, в прошлые выходные мы с мелкой нарядили елку. Все. А свекровь зажигает у нас. Саша даже в сердцах как-то сказал, что ему уже не нужен новый год и лучше бы он с парнями где-то выпил и лег спать. Никто мозги бы не делал. Да и мне уже сны про роллы начали сниться. Этак и до маразма недалеко 😁
Одна Ульяша не унывает. И радуется каждому огонечку на каждой елке, которую где-то видит. Заказала бабушке с дедушкой большой кран с крюком в котором сидит маленький зайчик. Ну и запросы. Меня попросила подарить большие грабли для снега и маленький-маленький мячик. Деда мороза попросила принести зеленую лейку 😁 и ведерко для снега, вместо того которое недавно сломал кот. И отвлеченно подумала, что ей в подарок еще конструктор. За это ухватилась свекровь.Мама шашла милого белого маленького зайчика. А я такую лейку купила. Размером со стаканчик грамм в двести. Зелененькая, складненькая. Как раз для ванны. У моей мамы нашлись большие зеленые грабли и лопата, которые она хотела подарить дитю весной, когда мы будем на участке листаву убирать. А большое зеленое ведро для снега нашлось только в хозтоварах. Взрослое. Но такое красивое, как половина шарика)))
И я нашла дитю набор посуды с ангелом. Это такая прелесть. А то я побила за лето-осень весь ее прошлый набор. И мне постоянно припоминают, что я сломала тарелочку 😁 Реабилитируюсь.
Короче, к новому году готовы!

@темы: Яська 3+, Счастье есть, Свекровушка, Мамочка и папочка, Большие-маленькие гадости

12:45 

У мамы опять тараканы. Ну что ей неймется.

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Upd! Я так и не поняла смысла всего, а уж с маииными странными пояснениями тае и вовсе. Хорошо, я принимаю то что мама говорит, что скоро от побочки на лекарства может потерять зрение (это меня до холодного, липкого ужаса пугает). Ну и в связи с этим покупает Яси вещи на вырост, на будущие подарки, тк потом это сделать не сможет. И что она катала ребенка на речном трамвайчике и просто пришлось одеть ее теплее из-за ветра. А это значит ее штаны на наши и кофту на кофту, а наша шапка ей ужасна мала. Ну не видела я на фото Яську одетой как капуста. Да и потом были такие фото, где она была раздета и без шапки, Так что там не так уж холодно было. А потом мама говорит, что надо ей к ним будет покупать резиновые сапоги и зимнюю куртку, тк мало ли приедет к ним, а погода изменится. На что я говорю, что могу привозить теплые вещи с Яськой. А мама мне говорит, что это совершенно не нужно. И при этом говорит, что я неоправданно и непонятно зачем хорошо одеваю ребенка, хотя сама ей покупает вещи намного лучше ее гардероба.
Ох, в этом вся моя мама. Всегда все очень усложняет, а на замечания говорит, что это все вокруг слишком морочат голову пустяками.
А мне эта ситуация неприятна, тк настоящих ее причин мне так и не сказали. Что я должна думать?
-------------------------------------

Дайри теперь моя подружка. У меня в жизни теперь их нет((( Кто изменился в худшую сторону, кто уехал... теперь я тут еще больше изливаю душу.
Мама прислала фотки, как они там с Яськой. И ребенок в новой одежде. Полностью. Я говорю, что не стоило ей покупать ничего. Что хоть это и здорово, очень ей идет, но я купила ей к саду много одежды. На что мне мама говорит, что купила ей вещи для того, чтобы она ходила у них в них. Мало ли холодно будет, а ей нечего одеть. Но я передаю с ребенком теплые вещи, а мама всегда просит не передавать. Да, если похолодало она может одеть ребенку безрукавку, которую купила. Пусть будет. Но она одевает такие же по теплоте как ее, но свои штаны и кофту, да даже шапку. И доказывает мне, что ее шапка ей мала. Ну конечно прямо мала. Да у мамы в шкафу для Яси свои трусы, футболки и носки. Странно как-то для моего да и наверное, Ясиного понимания тоже. Значит, у бабушки у нее свои вещи и отдельный от ее гардероба гардероб. Я такого еще не встречала. Приехали к бабушке, переоделись. Едем домой и одеваем все свое. Только если едем к бабушке на дачу и одеваем вещи похуже. Для моего восприятия это сложно. Если не додумывать, что маме не нравится, как я одеваю ребенка. Для Яси, как минимум, понимание что при бабушке в своих вещах она не ходит. И Я знаю, что мама и многие могут сказать, что я все усложняю. Я тоже могу сказать, что мама усложняет. Ладно, хочет одевать ребенка одевай, но тогда отдай ей вещи и пусть носит всегда. А у себя имей одно запасное белье и носки, ну один комплект сезонной одежды, если испачкалась. И то я все передаю с собой. Я такого понять не могу. Ребенок ведь мой. А она или сделала из нее куклу, которую хочет одевать сама при себе. Развлекаться. Ну или ей не нравятся те вещи, которые я покупаю ребенку. И то и другое это уже слишком.
запись создана: 15.09.2017 в 20:08

@темы: Яська 3+, Мамочка и папочка

16:12 

Ступор, активный ступор

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Две вещи мне сейчас активно мешают жить. Первая это больше мои тараканы, а вторая наши общие. И со второй я адекватно справляться не могу пока.
Яся стала ходить в сад и все родственники решили, что она стала взрослой, да и с ней стало интереснее общаться. Ну и свекровь ее рвется постоянно забирать из сада в свои выходные и привозить домой только к десяти, чтобы раздеться и лечь спать. Да еще и мечтает оставлять у себя ночевать. Пока ненавязчиво меня доводит этими разговорами. А моя мама рвется эабирать ее в пятницу и привозить домой в субботу с папой. Ну да, живут они в полутора часах от нас и мама сама ее не дотянет к нам. И то говорит, что лучше бы я ее привозила в четверг на две ночи. И что получается. Вроде и хорошо, что я теперь свободна от ребенка и предоставлена сама себе, когда Саша на работе. Ну и могу нормально искать работу не ориентируясь на сад, пока рабочие закончили работу и что дальше делаем мы еще будем думать. Хотя, работа не особо ищется, но это другая песня. А с другой стороны я скучаю по Яське. Видеть ее каждый день в будни час утром, два раза в неделю еще после пяти вечера и в воскресенье это для меня мало. То что она приезжает и сразу ложится спать я не считаю уже. Даже выйдя на работу я буду ее видеть чаще, если она постоянно только в саду и дома. Но я же не могу об этом сказать бабушкам-дедушкам. Я конечно ревную и это неправильно. Но получается, что ребенок домой приезжает по времени как в гости. И что с этим делать?
Вторая проблема серьезнее. И я не представляю как дальше быть и жить. Я всегда буду повторять, что безумно люблю своего мужа и он даже не представляет как. До сегодняшнего дня у нас всегда были общие цели и разногласия были только в их исполнении. Если уж хотим полку в ванную, то вместе. А вот кто какую хочет можно и попереругиваться. А теперь я хочу полку, а он стол на кухню. Я конечно утртрую, но смысл ясен. И главное, что и без полки и без стола как-то можно обходиться спокойно, но сложновато. Просто полку надо еще пристраивать, место для нее разбирать, а стол... выкинул старый и купил новый. Но уже полку потом не купишь, денег нет. Ну и ладно, пусть в ванной не будет шкафоф и такое бывает. Ну и что, что хотелось бы.
Конечно у нас все серьезнее, но я привожу пример, чтобы смысл прояснить. У нас не просто разные желания и цели, тут другое. Раньше мы с Сашей шли к нашей цели даже через трудности. Вопреки всему и жертвуя чем-то. Шли вместе. Мы с ведь с Сашей всегда мечтали о втором ребенке и даже чуть не родили... та всем известная печальная история...
Да, у нас есть долг, который нам прилетел от свекрови и Саша принудительно его приставам выплачивает. Я об этом писала. Да, у нас пока сломалась машина серьезно. И тому подобное. Но это нас не остановило от зачатия малыша. Мы были готовы. После неудачи мы все расплантровали и решили когда будем пробовать опять. При условии, что мне врачи разрешат и с другими проблемами разгребемся. И тут я вчера вскользь в разговоре говорю Саше такую фразу: ну тогда может уже будет и второй. А в ответ слышу, что он не хочет больше детей. Потом он поправляется и говорит, что очень хочет, но не готов больше все начинать опять. Он не хочет чинить старую машину, а хочет купить получше новую. Он хочет отложить деньги и поехать отдыхать, а не сидеть дома, тк мне беременной нельзя на юг и переезды. Он хочет не брать у моих родителей деньги, а чтобы жить на одну зп, а доотделать дом и построить баню на другую. И самое главное его неготовности в том, что Саша не хочет, чтобы я еще два года сидела в декрете, чтобы гробила свое слабое здоровье бегая с двумя детьми. Одного в сад, другого в школу, приготовь, постирай, сделай уроки. Даже с разделением нагрузки на нас двоих, как он думает, я быстро постарею и меня не будет хватать на общение и время лично с Сашей, тк я слабая физически. А он хосет не один отдвхать, даже с друзьями. А со мной и пусть кем-то еще, но вместе. И я согласна с ним. И хочет взять и спонтанно, например, покататься на машине пл ночной Москве. А мы от нее живем в полутора часах езды. Конечно, если мы хотим и я очень мечтаю, то может и пожить какое-то время с одним, порадоваться жизни, а второго ребенка можно и как-нибудь далеко потом.
На что я совсем не знала как реагировать и высказала свое мнение.
Я прекрасно могу понять Сашу и он имеешь право на такое мнение. Но принять я это не могу. Если выбирать между хорошей машиной и ребенком я выберу ребенка. Он - хорошую машину. И он имеет право не хотеть жертвовать собой ради детей. Я не такая. Я готова, чтобы мне это не стоило. Дети это мой смысл жизни. Поэтому сейчас я не знаю, что делать. Неправильно если он не готов, но соглашается. Но и я отказаться не могу. Да и когда потом? Мне врачи еще когда я первого не планировала говорили, что детей мне надо родить чем раньше, тем лучше, но точно до определенного возраста. А это мне надо родить, как самый последний предел через три года. А лучше и раньше.
Я вчера три часа проревела, пока не надо было ехать Ясю из сада забирать. Как мне дальше жить? Да, у меня есть Яся. Но я не хочу работать на новую, лучшую машину, строить баню, когда в ней нет жизненной необходимости, а только очень хочется. Это все проходящее. Я хочу для мира глобальных свершений. А дети это глобально. Я хочу родить и воспитать столько сколько могу. Я могу двоих, тк третье кесарево мне врачи не разрешают и воспитать троих мое здоровье не потянет. Но пока я не выполнила свой жизненный максимум для мира, то зачем жить. Для меня золото это дети. И потом, сколько бы у женщины не было детей, но если она потеряла ребенка, то ей надо еще. Обязательно. Да и душа моего не рожденного малыша должна вернуться ко мне. Он должен родиться.
Саша сказал: "нет" и без него я этого не достигну. Он мой единственный мужчина и ради своей цели я не могу жертвовать любовью, но и отступиться от цели я не могу. Тогда я не знаю зачем мне жить. Только после рождения моего максимума детей я готова думать о лучших материальных благах. И для них они и будут, в том числе. Да и готова думать как распределять нагрузку, чтобы и самим иметь возможность на радости жизни и отдых. А пока мы и не так уж плохо живем, но можно и лучше. Я ведь в далеком будущем мечтаю усыновить детей. И тогда я не знаю, готова ли я буду ради Саши пожертвовать той мечтой. Но если мы тогда, в будущем, не сойдемся... он уйдет. Я знаю одно. Любить я его буду всегда.
Правда вчера было что-то странное. Мы поругались, а потом стало все нормально, но очень холодно, как никогда не было. И я первый раз увидела у Саши такое лицо. Ему безумно тяжело. И предавать меня и свою мечту, но он сдается. Он за пять лет устал двигаться к целям через силу, через себя. А я говорю всегда, что родители зря так делают, а сама точно такая же. Дочь своих родителей. Как хотелось тогда обнять Сашу и сказать, что да... давай наплюем на мечты и будем жить легко и беззаботно, только не переживай так... но я не позволила себе. Я не выживу наплевав.
А пока я ничего не хочу, тк ради чего это все я не знаю. Только ульяна меня и детжит в тонусе. Но и она теперь не часто бывает в доме.

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Мамочка и папочка

11:12 

Утро

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера случайно наткнулась в интернетах на вопрос: ходит ли ваш ребенок в сад. Одна мамочка пишет, что пришли первый раз в сад, переодеваются и ребенок радостно визжа ускакал в группу в трусах. Ну конечно выловили и одели. А сегодня я переодеваю Ясю у шкафчиков, почти натянула на попу лосины и тут наша дама с истошным воплем вырывается и бегом в группу. Успеваю поймать ее за край кофты и слышу в ответ: ну мне надо туда. И дальше уже воспитательница ее вернула и говорит, что маму надо обязательно поцеловать.
Потом я поехала домой. Можно пройти три минуты на остановку, подождать минут двадцать и проехать на маршрутке пятнадцать минут. А можно пройтись эти же двадцать минут до станции и проехать на электричке две станции. Не об этом хотела написать, но отступлю от темы. Да, сад далеко, тк мы прописаны в городе рядом с которым... короче, чего я тут закручиваю. Прописаны мы в подмосковном Жуковском, где ежегодно проходит МАКС, а живем в поселке в десяти минутах на автобусе, машине от въезда в город. Можно проехать минут пятнадцать до станции Отдых в Жуковском. Это с другой стороны от въезда. Или выйти на станцию раньше, в соседнем поселке и идти минут двадцать пешком или на маршрутке до города и как раз до сада. Идти через дом, кстати, где снимает квартиру свекровь. Удобный сад нам в этом плане достался. Это я еще и от второго отступления отстступила. Ладно нам без прописки рядом с домом не дают сад, но и мест у нас нет. Детям дают сады даже в соседних поселках. Так уж лучше ездить в город. У меня с этим проблем нет. Я лет семь работала в Москве и на дорогу в один конец тратила от полутора часов. Так что с утра рано встать и порядочно провести в дороге это для меня привычное дело. А если я найду новую работу в Жуковском, то это будет совсем шикарно. А если еще мы решим вопрос с сломавшейся намертво машиной и Саша утром перед работой будет сам отвозить дите в сад, а я только забирать... мечты... мечты... Так, ну это я отступила от темы, тк пишу про сад, а говорю что мотаюсь и вожу так далеко для этого самого сада.
Ну вот сегодня я решила, что не хочу просто стоять и ждать автобус, а найти короткий путь до станции соседнего поселка через дворы. Я поняла почему люблю новые места и маршруты. Люблю впитывать атмосферу. Вот утром в городах, населенных пунктах своя особенная жизнь. И когда маршрут у тебя уже протоптанный, то это все приедается и ты перестаешь замечать каждодневные утренние детали. Вот например, у нас лет пятнадцать по электричкам ходит бабушка и просит милостыню. Она такая калоритная. В очках, как у тортиллы, в платке (летом легкий, зимой пуховый), в длинном платье до самого пола или длинном пальто, с палочкой и волочит ногу. А за собой катит сумку-тележку. Сейчас ей уже за восемьдесят, наверное. И каждое утро в течении СЕМИ лет я видела ее на нашей станции. Тележка и палка висят на плечах, а в зубах беломор без фильтра. И она выкуривала две за пять минут и садилась вместе со мной в вагон. Ставила тележку, брала палочку и начинала волочить ногу. Сначала меня это забавляло, потом злило, потом стало раздражать. А когда я перестала ее воспринимать хоть как-то, то с ужасом поняла, что рутина заела окончательно. А сегодня я шла и впитывала утро. Мамаши идут толпами без детей, но с пустыми колясками, самокатами, беговелами и велосипедами. Люди стоят в очереди у почты и ждут когда она откроется. Узбек едет на велосипеде и чем-то типа пылесоса всасывает на дороге листья. Хозяин гуляет с черной собакой без одного уха, в электричке мужчина храпит на весь вагон. И лысеющий низенький мужчина в деловом костюме и блестящих туфлях зачем-то идет в частный сектор по грязи после дождя.
Не умеем мы радоваться мелочам в будничной рутине.

@темы: Яська 3+, О жизни, Любовь и свет

14:30 

Нооовости

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну что. На той неделе у наших таджикских рабочих был праздник и тем самым выходной. Поехали мы к маме. Она выдала мне все вещи которые купила. Мда... если учесть, что она даже купила настоящую шелковую блузку под пиджак в дорогом магазине, то весь гардероб стоил фантастически. Потом пошли в отелье. Мастер оказалась тоже фантастическая. Она взяла и сразу заколола мне все по фигуре и вечером я пошла на примерку и ничего не пришлось подбирать и подкалывать. А обычно, у других мастеров все не так. Зато у этой и цены фантастические. Я отдала за перешив половину того, что мама отдала за сами вещи. А потом я отдавала ушить юбку у нас в подмосковье в новом отелье и там сущие копейки вышли. Да еще и мама деньги не берет. Хотя, я могу отдать только часть.
Потом! Яська сегодня первый раз была в саду. С восьми до одиннадцати. А я гуляла по магазинам. И все думала: пусть она никого не стукнет и не закатит сильную истерику. Пусть ведет себя более-менее нормально. А потом повторяла в голове: дай ей право на ошибку, какая бы эта ошибка не была. Человек еще маленький и имеет право на свои шишки и на неидеальность. А потом, воспитательница сказала, что Ульяна очень хорошо разговаривает, что совсем не плакала, хотя сегодня новенький мальчик ревел на взрыд целый час. Еще воспитательница говорит, что если адаптация и дальше так идеально пойдет, то уже через пару дней можно оставлять на полный день. Блииин! Я конечно скучаю, когда Яська в саду и как каждая мама совсем не хочу ее от себя отпускать... но самое тяжелое для меня не это. Ульяна взрослеет, она уже большая и может обходиться без меня. Конечно не одна, но не именно со мной...

А теперь наш детсадовский ответ книжке "от двух до пяти":
- Я воспитательница, меня зовут Лидия Федоровна.
Я прошу Ясю повторить:
- Любимая Федна.

Потом, после сада спрашиваю Ясю с кем она подружилась и играла. Что и следовало ожидать.
- с мальчиками.
Думаю, может просто так говорит. Она иногда специально говорит все наоборот. Захожу с другого боку:
- как зовут деток с которыми ты играла.
- Артем, Дима....
😄

@темы: Яська 3+, О жизни, Наш ответ советской книге "от двух до пяти"))), Мамочка и папочка

11:58 

Мой ангел, я ждала тебя всю жизнь...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ровно три года назад в шесть тридцать четыре вечера ко мне с неба спустился маленький ангел. Я сколько себя помню ждала маленькую девочку. Смыслом жизни было стать мамой. Мне никто не говорил, что это будет непросто. Что у нее будет сложный характер, что она совершенно не будет похожа на мои представления о маленькой девочке, что и я перестану быть маленькой девочкой... даже для своих родителей... у них теперь другая трехлетняя принцесса. Но и мне никто не говорил, что есть такая любовь... что можно так... обнимать и быть счастливой, видеть ее улыбку это наслаждение, а делать ее счастливой это один из смыслов жизни. И самые дорогие слова: мамочка, я тебя ооочень люблю! Ну и даже легкий насморк это настоящая боль.
Я люблю своего котенка. И да, я эгоист, но хочется чтобы она всегда была такой маленькой, беззащитной и нуждающейся во мне.
Так, как наш папа сегодня на работе, то отмечаем мы со всеми родственниками двойной др завтра.

@темы: Яська 3+, Яська 2+, Счастье есть, О жизни

15:01 

Семья такая семья....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера мы с Ульяной, моей мамой и крестной Яси ходили в зоопарк. А потом мама первый раз в жизни забрала ребенка к ним с папой с ночевкой. Я переживала. Очень. Первое время у меня было ощущение, что нет половины тела и змоций. Я за три года ни разу так долго ни на улице, ни дома не оставалась без ребенка. Только что в больнице два раза лежала. А ребенок там развлекается. Мне видео присылают. На электромобилях в парках катается, мороженное ест (мы стараемся поменьше ей сладкого. Хорошо, что очень сушки любит) и пускает мыльные пузыри. И это еще далеко не вся программа.
А мы с мужем ругаемся... А ругаться я с ним не могу. Словно нет в это время жизни. Но как же не ругаться. Вот у нас есть планы для воплощения. Мы с Сашей обсуждаем их, так как я лучше все организовываю, то предлагаю варианты их реализации, потом мы уже конкретно все решаем и воплощаем в жизнь. А последние недели две на последнем этапе за пару часов Саша выдает все минусы того, что это не надо делать и он не хочет. Но планы то уже есть. А он говорит, что подумал и надо делать иначе. Я готова обсуждать, но я то этого не слышала. Да, мужа много работает и может закрутится, но тогда не пиняй на планы, а на себя что мне заранее все не сказал. в итоге, мы делаем запланированное, муж ходит с кислым лицом и ставит нашим планам палки в колеса.
Самая безобидная ситуация из всех произошла несколько дней назад.
Я наконец определилась с гинекологом у которого буду пока наблюдаться по не вынашиванию беременности. И удивительно, что его я нашла для себя в бесплатной городской консультации (потом напишу). А я чувствую, что с организмом после замершей беременности стало что-то не то, да и возраст поджимает, надо скорее второго, если хотим. Поэтому надо скорее идти к врачу. Посмотрела насчет записи. У врача свободно одно время на через неделю и потом только на конец августа. А надо с Ясей побыть пока я у врача. Потом надо ребенку купить подарок на ДР. Она очень хочет большую машину. грузовик. Длинной от пол метра. Да, непонятно зачем он ей и как эта игрушка развивает, итак куча машинок у девочки. Но хочет, а это ДР. Выбирать надо вместе. Общая же дочь))) Да и ее надо отвлекать, чтобы незаметно купить. Я нашла несколько вариантов. Только не зашла-в городе в два магазина. А я хотела грузовик не стандартный не синий с красным как у всех, а других цветов. Один я нашла. Зеленый с оранжевым, мерседес.
А у мужа работа два через два и в один из выходных он берет подработку. День записи у врача это его выходной слава богу. Я уточняю за неделю до, пойдет ли он на работу или хочет отдохнуть или таки я могу записаться к врачу не на конец месяца и потом купим машину, чтобы в другой день специально в город не ехать. Машина то наша не на ходу, а я знаю как мой муж воспринимает общественный транспорт. Да и отдохнуть ему надо. Зайдем в два оставшихся магазина и если нам ничего не понравится, то купим мерседес и показываю фото. Саша соглашается, тк мне надо и правда к врачу. А так бы он пошел на работу, но договорится на следующий день работать. Вечер перед днем икс. Закрутились и в два часа ночи не можем лечь спать никак. Я подгоняю, тк завтра рано вставать по делам. И тут слышу: почему надо завтра дела делать? Мне не отдохнуть. И уже несколько дней тепло и прогнозируют холода, а я на речке не был в это лето с семьей. Я говорю, что к врачу ведь уже записалась. Получаю в ответ, что подарок можно и не в тот же день купить. Ну и что, что второй раз ехать в город. Почему надо было на завтра это все планировать. Он мечтал о речке и шашлыках.
Я в полном шоке. Мы договорились, я записалась к врачу и специально до этого обошла почти все магазины игрушек с ребенком за руку, чтобы не убивать весь Сашин выходной и дать ему отдохнуть. Если бы он хоть на несколько дней раньше высказал свое мнение, то я бы отменила врача и выбрали другой день и в первую половину заново обошли все магазины игрушек, купили бы подарок, а потом Саша бы отдыхал. Оказывается я так много говорю, что муж не может вставить и слова, чтобы поменять планы. Да, я болтливая, стараюсь себя сдерживать. Но я же не двадцать четыре часа говорю. Бред. Я высказала свое непонимание ситуации, обиду и что менять планы надо заранее. Получила в ответ от Саши, что да он пойдет по нашим делам, убьет свой выходной, но меня ублажит. Планы не меняем. Я так и не врубилась в ситуацию.и уснула. Утром ждем маршрутку. И тут Саша выдает, что не плюнем ли мы на все сейчас и не зайдем за вещами и на речку. Именно в этой ситуации я могла бы развернуться, но мне стало обидно. Договорились, все решили и на тебе за пять минут до. В ответ услышала, что напланировала все я, а он ничего не решает.
В итоге мы перегавкивались все время. Потом Саша решил, в два оставшихся магазина идти далеко и нет смысла и что ребенку не нужен самосвал никак. Надо другую игрушку, развивающую. И мы по жаре с нытьем мужа холили по тем же магазинам, где я была несколько дней назад. И Саша два часа показывал Ясе игрушки и смотрел на реакцию. А она бежала к большим машинам. Через два часа я услышала, что мы покупаем тот самый самосвал мерседес. Пошел без нас, купил. Не зеленый с оранжевым, а синий с красным. А платил с карты. Самосвал для игрушки прилично стоит. А мой папа и еще одна знакомая месяца два ждали денег на карту за возврат вещи. Папа таки получил деньги, а знакомая нет. Магазин говорит, что деньги за юбку отправил в банк, а банк говорит, что не получал. Поэтому мы возвращать машинку и новую покупать не стали уже. Потом муж хотел дома поработать по строительству. А то надо время освободить, достало уже все. И лето кончается, да и родители вредничают. Не стал. Обиделся, что я ему день испортила.
И это у моего Саши еще цветочки.
Говорит, на неделе, что в субботу (сегодня) не пойдет на работу, а пока папа не привезет Ясю что-то по строительству сделает, чтобы папа не расстраивался. А в воскресенье будет работать. Вчера приходит с работы. Я что-то с ним обсужлаю и кидаю фразу, что завтра разберемся. И тут мне говорят, что завтра рабочий день. У меня даже еды нет Саше на обед. Я не готовила с учетом работы. Ладно, хорошо, с этим как-то разобрались. А я девятого попросила Сашу не работать, тк мне гинеколог назначил анализы в восемь утра. Ребенка не с кем оставить. Не в Москву же на час к родителям везти. А свекровь работает. И говорю Саше, что десятого у меня ДР, но ради анализов я готова чтобы он работал. Согласовали все. И тут сегодня утром он мне звонит и говорит, что работает девятого, уже договорился, а десятого отмечаем втроем мой ДР. А залезать на гинекологическое кресло я должна в присутствии ребенка. Я не выдержала и уточнила нет ли у Саши планов на тринадцатое, когда мы с родственниками отмечаем наши ДР. Он мне сказал, что бы я не впадала в крайности. И тут папа интересуется между делом по телефону берет ли Саша вторую часть отпуска, как обещал чтобы достроить все, тк у него самого отпуск с четырнадцатого. Естественно мне муж говорит, что какой отпуск и ничего он брать не будет. А ничего, что муж сам папе предложил, что возьмет и себе отпуск в его. Никто его за язык не тянул.
Что случилось??? Саша не был раньше таким. А теперь: я ничего никому не обещал и не буду делать. И хоть расшибись потом перед ним. Так происходит не всегда, но в большинстве случаев последние две-три недели. Может я что не так делаю? Я же никогда не прошу его ничего делать в законные рабочие дни. Работа есть работа. А подработка по желанию. Это пока, на лето, он договорился работать три один. Но в выходные Саша сам выбирает в какой день выходит, а в какой отдыхать. Тогда я иногда и прошу его выбрать конкретный день из двух. Я ведь теперь живу как на пороховой бочке. Не знаешь как и планы строить, даже на завтрашний день. Что мне делать-то. Мы несколько дней уже ругаемся. А раньше больше двух часов ссора не длилась. И то это редко было.

@темы: Яська 2+, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

22:37 

))))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я таки не перестаю подтверждать, что сплю на убой и просплю даже начало войны. Вчера звонит муж с работы и говорит, что я как всегда ночью так спала, что ничего не слышала. А Сашу в два часа ночи разбудили собаки. Рада надрываясь гавкала. Пошел посмотреть. У нас сосед строится и у него в бытовке живут узбеки рабочие. Так они по участку бегали туда-сюда. Ладно, Саша угомонил собак и спать. Только лег и с улицы крики, стук. Мужа пошел взял подаренную моими родителями на одно из двадцать третьих биту. Такая металлическая с фонариком и шокером. Внешне выглядит как полицейская дубинка. Выходит из калитки. Бита, две собаки... На улице напротив бытовки рабочих орет и стучит русский мужик. И тут Саша в своей экипировке. Он у меня еще полноватый и выглядит не хилым. И в таком виде мужа выдает убойную фразу. Спокойно, тихо:
- Уважаемый, ты что тут в два часа ночи кричишь. Я сплю, а ты кричишь.
- Да, я это... мой брат работал у этого хозяина с узбеком. Тот забрал у него телефон и не отдает. На чужую территорию я заходить не имею права (а перемахнуть через забор ему пару секунд), вот и пусть он сам выходит.
Мой муж когда злой и не выспавшийся так прикольно общается. В другое время он бы начал разбираться и предлагать такие решения, чтобы у нас на улице больше не орали. Но ночью он говорит так:
- Слушай, давай вы при свете дня друг друга убьете, ладно? Завтра мне будет все равно что ты и как с ним сделаешь. А сейчас я и мои собаки хотим спать. Не шуми.
Этого мужика как ветром сдуло.

@темы: Новости усадьбы, Любимая мужа

14:23 

Некоторые осознания доходят в течении многих лет

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Мыла посуду и вдруг мне стукнуло в голову, что в ней родимой наконец так произошел пересмотр отношений с родителями, что это все дошло до сердца и начало потихоньку отпускать. И удивительно, что это произошло практически через десять лет, как отношения испортились. Зимой будет десять.
Я давно поняла, что не оправдала ожидания родителей и что в этом ничего такого нет. Мне просто было обидно, что я для них вся невкусная. И каждая такая новая ситуация мне резала по живой ране.
А сегодня я осознала, что я не виновата в том, что родители мечтали слепить из меня другое, не виновата, что не делаю то, что они планируют доделать в этой жизни. Даже если бы я была алкоголиком, например, то за очень многое я могла бы испытывать чувство вины, но не за то что родители мечтали не о такой судьбе своего ребенка. Может, это и не совсем хороший пример, но надеюсь понятный.
Да, есть мы с мужем, которые делают все на четыре из пяти. И да, есть мои родители, которые все делают на шесть из пяти. Потом есть мы, которые пока не настолько богато живем и не готовые все деньги вкладывать в доделывание дома. Мы из-за этого не можем на море поехать, в конце концов. А есть родители, которые живут в половину богаче нас и готовые отдать все деньги на доделывание дома и поступиться ремонтом в своей квартире. И не понимающие, почему я не могу сказать просто своим не молодым и больным родителям: дайте денег на то и на это. Мы сами построим. А просто думающие, что я не хочу ничего делать, в принципе. Мне не надо и неинтересно. Опять мы, которые не готовы каждые летние выходные пахать и строить все. Мы даже на речке за это лето были все вместе с Сашей один раз. Мы не готовые испытывать чувство вины каждый раз, когда в Сашин выходной не строим, не доделываем до холодов, а занимаемся своими нужными делами. Притом, что и мы сами зпнтеремованв в "достройке" дома. И есть опять родители, которые ценой своего времени и здоровья будут все доделывать и в кратчайшие сроки. Есть родители, которые для квартирантов вылизывают квартиру после прошлых людей так, что мы себе так не делаем. И уже третьи выходные подряд, когда они в двушке активно пашут. Сегодня тоже. И есть мы, которые сдаем эту квартиру, показываем людям. И вчера одни сказали, что шикарная квартира, по сравнению со всеми двушками в городе. Чисто и красиво, только просто дороговато.
Опять есть мои родители, которые готовые приехать и вылизывать до стерильности наш дом, а потом вечером замертво упасть. И есть мы и наши друзья, которые искренне не понимают зачем все до такого идеала. Да, все наши знакомые знают, что я терпеть ненавижу мыть духовку. И часто запускаю ее. Но это не так критично для большого дома и в глаза не бросается.
Да, есть родители которые считают высшее образование и должность начальника это непременное достижение в жизни. Даже если зарплата не такая уж большая. А есть мы, которые не все с высшим образованием и считаем, что высшее это хорошо, но главнее любимая работа и приличный доход. А если уж становиться начальником, то если это полностью твое место и ты понимаешь, что хочешь идти дальше вверх.
Есть мои родители, которые считают непозволительным сидеть в декрете все три года и в итоге в конце уже на шее у мужа. Это совсем нонсенс.
И есть мы, которые считем что ребенку до трех лет нужна мама и активно нужна.
Выводы из всего этого. За десять лет того, что мы в не очень хороших отношениях с родителями, я наконец избавилась от всей шелухи, что на меня навешали родители. Это шелуха не плохая, просто не моя. Я стала сама собой. Я уважаю своих родителей за то, чего они добились в этой жизни, за их потрясающую интеллигентность, возвышенность над этим миром, за их духовный и моральный уровень жизни, их принципы и стремления. Их шикарный вкус в одежде. Я завидую, что у них получается жить идеально, притом не производить впечатление стерильной идеальности. Мне высшие силы сделали большой подарок, что позволили родится в такой семье. Таких людей действительно мало в нашей нынешней жизни. Но я обычная. Не настолько упорная и упертая. Не стремящаяся к блестящему взрыву в этом мире. И мне надо было и мужа обычного. С обычными принципами и идеалами. Любимого и любящего. Способного позаботиться и обеспесить семью, как бы ему тяжело не приходилось. Ради нас, ради детей. И способного не опускать руки в любых ситуациях. И пахать все лето в свои выходные не только ради нас, но и моих родителей))))) Просто, когда тебя тянули ввысь, то падать тяжело. Но я упала в свою нишу. Я обычная синица, которой всю жизнь доказывали, что надо быть самолетом. Но синица умрет летая там в облаках. Ей комфортно летать над верхушками деревьев.
Мы с родителями разные. И понимаю это только я. Поэтому всегда мы для них будем разочарованием нежелающим ничего делать в этой жизни, поэтому нас надо пинать и шпынять. А я буду стараться каждый раз вспоминать это пост и относится к некоторым ситуациям не как к выяснению отношений, а как я относилась к старческому ворчанию своей бабушки.
В одном мама права и это я собираюсь осуществить, чтобы гармонично себя чувствовать. Каждая замужняя женщина должна иметь возможность в любой момент обеспечить себя и ребенка без помощи мужа. Это для самоуважения и на всякий случай. Но к этому я хочу пожелать нашему с Сашей браку дожить в счастье до глубокой старости.
Я понимаю, как больно смотреть на жизнь ребенка, если ты считаешь, что он ничего не делает в этой жизни и губит себя. Мне в моих осознаниях проще. Жалко, что мои родители не смогут вмтать на мое место, осознать мои осознания или хотя бы осознать то же, что и я. Осознать, что мне сейчас хорошо. Ведь мама приняла и страется целиком принимать моего Сашу, тк осознпла, почувствовала и увидела как я его люблю.
Я люблю своих родителей.

Дневник беременной со стажем

главная