Вот что я тебе скажу, дружок: несчастным быть куда легче, чем счастливым. А я не люблю, слышишь, не люблю людей, которые ищут легких путей. Не выношу нытиков! Будь счастливым, черт побери! Делай что-нибудь, чтобы быть счастливым!

Самое сложное испытание а жизни это испытание детьми. И мы просто обязаны пройти его достойно.

Улыбнись миру и мир улыбнется тебе!

Всегда будь приветлив к незнакомцу, вдруг это переодетый ангел!

"Но в то утро, когда мы впервые по-настоящему проснулись вместе, случилось чудо. Пустота, легонько дрыгнув лапкой, вылезла из груди, с минуту посидела на кровати, привыкая к серым сумеркам, потом неловко вскарабкалась на подоконник и вывалилась в форточку: искать другого хозяина. В моем сердце ей больше не осталось места, оно теперь все целиком было занято одним человеком".

Сегодняшний день — хороший повод выйти из берегов, каждому — из своих. Потому что всякий человек — океан, и глупо всю жизнь искренне считать себя лужей, пусть даже самой глубокой и непросыхающей в микрорайоне.


Может кому будет интересно. Делаю расклады таро. Все вопросы и цены в умыл.
URL
13:29 

Это как теремок... построили, пришел медведь и все к чертям рухнуло....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вот я без эмоций... как один человек может взять и планомерно за несколько дней развалить то, что складывалось несколько лет.
Я не говорю про то, что свекровь не позвала моих родителей на свой ДР отмечаемый у нас. Она всех увела в негатив своими бредовыми выручиваниями и доказательством, что она хорошая.
Мама изначально считала, что Саша мне не пара. Потому что социальная неравенство. Семья простая и нет высшего образования только колледж. Ну и конечно из глубинки из маленького города под Курганом. Это конечно всё ерунда полнейшая. Ну наверное, не для женщины которая сама в тяжелых условиях добилась замечательный карьеры в области культуры и музыки и смогла получить квартиру в центре Москвы и сделать из нее в восьмидесятые конфетку, когда и достать то ничего нельзя было. Поэтому я ее точку зрения на сей счет принимаю и уважаю. Но я не такая блестящая как она. И мужа люблю. Саша это все отчасти хоть как-то понимал, но доказывать никому ничего не собирался. Но так получилось что начал доказывать своими поступками, А я начала то, что мама не видела, доносить ей. И в итоге она поняла какой Саша положительный, работящий и как тянется вперед. Созрел ведь в будущем в институт поступать. Да и мама поняла, что зять есть зять и сама начала сближаться. А теперь говорит: думала, что Саша полюбил их с папой, а выходит что нет. Со своим эзотерическим чутьем она поняла вроде как, что они с папой для Саши остались чужими.
Конечно моя мама далеко не святая, я это поняла когда перестала с ними жить. И бредовые ситуации и с ней бывают. Например, мы в воскресенье с Сашиными друзьями на рыбалку едем. Я сказала маме, чтобы папа ориентировался на это и строил свои планы (он в каждые выходные к нам приезжает). Так мама возмутилась и говорит, что сам Саша должен позвонить папе и сказать, что так получается, что мы внезапно уезжаем отдыхать. Ну да. Мы не живем с родителями чтобы отчитываться так и извиняться. Да и папа к нам каждые выходные. Никакой личной жизни. Теперь и у Саши нормальные человеческие выходные два раза в неделю. И видеть всегда моего папу я понимаю не очень, даже если он "супер тесть". Но меж тем мама старается быть хорошей.
Саша же имея некие детские психологические травмы (я не все еще выяснила для себя) благодаря своей мамочке, воспринял этот наш конфликт родителей очень агрессивно. Хотя и давит в себе агрессию просто пяткой по горлу. Теперь если я обсуждаю что-то с ним упоминая всех наших родителей он меняется в лице. Я никогда не видела своего мужа таким. Да еще и давящим свои эмоции. Но ко мне он необычайно ласково последние дни.
Самое неприятное, что я не могу разобраться почему моего мужа так стукнула эта ситуация. Понимаю одно, что негатив к ситуации, а не к моим родителям. Обсуждать он ничего не хочет. И при этом всем мне приходится передавать моей маме весь тот бред, что свекровь несет. И все ощущения от Саши по поводу ситуации. Для того, чтобы мама перестала думать, что мужу они поперек горла и чужие, тк я этого не вижу и правда. Но я так устала все рассказывать и мусолить ситуацию.
Папа в стрессе вообще закрытая книга. Только если негатив к тебе, то в общении начинается чувствоваться некая холодность.
А я... фух... пытаясь думать о людях, об их чувствах я не заметила как заработала себе глубокий стресс. Он сначала проявился физически. Я сорвала непонятно как свою спину с грыжами и хожу с обострением. У меня мой глаз решил опять показать, что он не просто косит, а еще и ощущается. Движение зрачка, сухость, песок в глазу и прочие ощущения...
А потом мой стресс эмоционально меня задел. А как я переживаю стресс? После замершей беременности я наконец поняла, что определённые мои состояния это выход из стресса. Я как-то об этом писала. Сначала я впадаю в деперессию. Чуть сильнее, чем легкую. И потом начинаю вытаскивать себя работая со своим внутренним миром. Одна часть меня это делает неосознанно, даже если большая часть этого ге хочет. Я начинаю анализировать реальность, эмоционально проживать ее в своем внутреннем мире. Я не по своей воле начинаю больше ходить пешком, тк этого требует вся сущность, слушать песни со смыслом, замечать любые мелкие детали в мире, в людях, животных (словно они вы вернулись наизнанку). В этом состоянии мир замедляется, чаще проявляется экстрасенсорное видение. Я хожу медленно, словно плыву, не замечаю препятствия как бы не старалась и ударяюсь в заборы, сажусь в электричке на чужие сумки (да, было очень неудобно тогда) и т.д. В этом состоянии со мной прощалась свекровь, когда уезжала после встречи с родителями. И спустя долгое время она опять при прощании со мной начала радостно расцеловывать меня в щеки. А я вдруг увидела ее как на срезе. Словно ее открыли пополам, как саркафаг. И что я там увидела? Внутри свекрови было полно земли, пепла, сухой трухи от коры и какие-то мелкие жучки. Внутри она мертвая совсем. Ладно, кто бы ни были люди вокруг меня... родня, не родня... я устала от всего и больше не желаю ни с кем выяснять никакие скользкие темы. Мне надо вытянуть себя.

@темы: Большие-маленькие гадости, О жизни

19:13 

Театр абсурда

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Извините, но я скажу грубо. Охренеть как моя свекровь отжигает. Теперь она не только обижает меня, но и делает виноватой во всем выгораживая себя. Констатирую факт о том, что моя свекровушка перешла на другой уровень и теперь делает все что ей вздумается плюя на всех и потом оправдываясь несет чуш, выставляя других виновптыми и дураками.
Вот не далее, как позавчера началась очередная ситуация.
Я же в конце прошлого поста писала про ситуацию с ДР саекрови. Ну и утром третьего Саша ей звонит, поздравляет и она давай опять ему: вы ко мне приедете, а как же шашлык. У меня и природы нет. И из-за ребенка рано уезжать. Ну и Саша говорит ей чтобы приезжала отмечать к нам. Мне по факту сказал, что позвал к нам. Получается, все до самого утра ДР были в подвешенном состоянии. Да еще и она часов в двенадцать только позвонила Саше уточнить согласна ли я на ее приезд. А я себе думаю: позовет она моих родителей отмечать или нет. Маме я просто сказала, что она отмечает у нас. И мама тоже обсуждала со мной позовут их или нет. Решили подождать и посмотреть что будет. К нам свекровь сказала приедет после четырех. До этого она никого не позвала и родители решили обидеться и не звонить поздравлять. Сказали, что бы я никому ничего не выговаривала за них, они на следующий день сами сообщение с недоаольством напишут. И тут Ульяна в свои три года за столом спрашивает: бабушка, а почему ты не позвала сегодня бабушку и дедушку? А после того, как мы были на папином ДР она, кстати, выдала мне: так жалко, что на ДР у дедушки не было бабушки Тани. Откуда что берется. Мы ей ничего не говорили.
На вопрос ребенка свекровь интересно отреагировала. Она решила сделать вид, что ребенок спросил почему она не приехала на ДР к дедушке. И начала объяснять, что ей очень далеко ехать. А до этого нам выдала: почему вы меня не позвали к папе на ДР. Если бы не мама, а вы позвали, то я бы поехала. ЧуднО. Сватья, жена приглашает к мужу и это неправильно. Должны звать дети, которые даже не живут с ними. Ладно уж...А потом свекровь говорит мне: слушай, а давай вместе все соберемся с твоими родителями и поздравим друг друга с праздниками на которых все вместе не были. Я отвела на это то, чтобы она не со мной об этом разговаривала, а с моими родителями. И на ДР свекрови я позже Саше говорю, что не красиво моих не звать. Хоть бы позвонила утром или днем, когда точно поняла, что едет к нам. Мои бы не сорвались в этот же день ехать, но не расстроились и не обиделись бы. На что муж говорит: мама сказала, что обиделась. Ее не поздравили и теперь она не будет никому звонить ни по какому поводу. Потом свекровь приехав к нам в седьмом часу в девять собирается уезжать домой. Я понимаю, что она бы никогда вечером не рванула домой. И электрички плохо ходят и ей выгоднее у нас остаться ночевать. Оказалось, что ей позвонили друзья и предложили приехать отмечать к ним ее ДР. И она бросает нас и срывается к ним.
Я Саше опять говорю, что неправильно не звать моих родителей на ДР, сбегать от нас непонятно куда. Саша мне говорит, что пусть делает что хочет. Это ее жизнь. Вот мои не поздравили ее с праздником. Это неправильно какая бы ситуация не была. Так что, все неправы, как он думает. Вечером я просила его поговорить с мамой и попросить просто позвонить моим и хоть сказать, что сегодня она не планировала приезжать, думала мы к ней (хотя это она и пыталась пробить дня три до) и поэтому давайте вск вместе соберемся и т.д. Саша только сказал, что мама так не сделает. Она обиделась, что мои не поздравили. И он не будет никого упрашивать ничего делать. Не он должен был звать гостей на чей-то ДР. Короче, я так понимаю что Саша ситуацию понимает но не желает сам разгребать зпваренную не собой кашу. Хорошего мало. Кто теперь в этих условиях если не мы? Надо сохранять мир в семье. Я не могу так со свекровью поговорить, как надо. Только сын может.
Вчера Саша пошел первый день на новую работу, оформляться. Я опять утром зпвела разгоаор о том, чтобы свекровь позаонила моим. И получила вечерний ответ. Меня так задело, что он устраняется. А потом произошло нечто. Саша пробыл на работе до вечера. Наверное, он еще и пообщался по телефону с мамой в перерывах. Пришел он и сразу мне рассказывать странно вывернутую ситуацию с ДР. Я ничего не поняла. Потом папа прислал Саше копию сообщения которое послал его маме с недовольством о не приглашении. И Саша начал возмущаться и в итоге разложил мне по полочкам некий бред. Я так понимаю ему мама за сутки втемяшила некую оправлательную историю и у моего мужа, как шоры на глаза упали. Он поверил вот во что. Его мама совсем не собиралась отмечать свой ДР. Ну так, нас звала к себе в гости просто если мы хотим. Но решила уточнить может мы хотим шашлык у нас сделать. И мы радостно согласились. Это ведь и не отмечание ДР даже. Ведь у свекрови и денег нет стол накрывать. Просто мясо пожарить и все. А конфликт произошел из-за меня, тк я зачем-то родителям наплела, что наши посиделки это именно празднование. И это мои родители до двенадцати часов дня так и не позвонили свекрови и не поздравили с праздником. До этого времени Сашина мама и вовсе не собиралась ничего затевать (только три дня добивалась, чтобы я согласилась), а мы должны были приехать к ней и привести подарок просто. Вот теперь я сама и должна всех мирить, тк всю эту кашу заварил я. Никто не собирался отмечать, а я полезла и наговорила чуши.
Как такой поворот?
А потом поворот в такой дурдом превратился. Папа вчера написал свекрови всего одно сообщение:
Вы удивились, почему мы Вас не поздравили. Поскольку мы одна семья, я полагал, что и праздники у нас общие и Вы всегда получали приглашения на наши семейные торжества
Оказалось, что Вы думаете иначе и решили отметить свой день рождения без нас, но почему-то в нашем доме (так ведь папа строил наш дом, где мы сейчас живем). Впредь, чтобы не создавать таких дурацких ситуаций, рекомендую так не поступать.
Сегодня днем свекровь позвонила маме. Мама сказала, что она извинилась. Но давай выдавать ту версию событий, где она ничего и не отмечала. Мама заметила, что свекровь будет пудрить мозги только не ей. Доказывала, что сообщение папино у нее не открывается. А мама сказала, что у Саши есть копия и она может попросить ее. Но мама ее простила. Свекровь оттаяла и они в выходные договорились встретится. Только мама сказала еще, что сообщение папино и надо перед ним извиняться. И свекровь позвонила и извинилась перед папой.
А потом позвонила Саше и рассказывает (Саша мне передал. И говорит, что она так кричала): получила сообщение, не открывается. Она подумала, что это поздравление и позвонила маме. Извинилась, а мама ей нахамила, она еще извинилась, а мама опять нахамила и заставила позвонить папе. И еще и отказалась встречаться.
Потом у свекрови открылось то сообщение. И из него она поняла, что ее не хотят ни в одном доме у нас видеть. Ну и ноги ее у нас не будет.Все равно я вечно при ней злая хожу. И Саша обиделся на моих родителей, в итоге.
Зачем надо было устраивать последний дурдом и вынос мозга??? Помирились ведь все уже. А так еще и нас с Сашей поссорила. А она так печется, чтобы мы жили вместе.
Короче, у меня мозги с этим ге справляются. Что за бред. И как из этого выходить? Папа еще Саше вчера написал, что он мужик и разрулил бы сам ситуацию и всех тихо помирил. Его мама не красиво поступила. И явно папа ждет звонка или хоть какой-то реакции на смску. А Саша обиделся благодаря своей маме. Ну и я пересказал маме бред свекрови и что Саша теперь обиделся. А то родители на него справедливо обидится, что нет реакции на смску. А он тут науськан мамой.
Вообщем, пристрелите меня. Маразм, такой маразм 😵😡👈

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Мамочка и папочка, О жизни, Свекровушка, Яська 3+

15:01 

Новости

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Что-то столько всего по мелочи случается. Ну как по мелочи. Жизнь кипит.
В прошлую субботу у моего папы был ДР, юбилей. С друзьями он отмечать не захотел. Поник, когда точно понял что у него диабет. Мама его повела в малый театр (в большой билетов не было) и заказала столик с бутылкой шампанского в ста метрах напротив кремля. Безумные деньги отдала. А мы в это время приехали к ним в квартиру и накрыли папе стол. Саша и сам готовил. Потом мама попросила папу зайти в магазин. Сама пришла к нам и мы встретили папу. Она играла на пианино, а мы пели: "с днем рождения тебя..." Папа прослезился. И внучку ем на несколько дней оставили. И мама с ней даже в баню сходила))
Потом несколько дней назад у нас на участке так орал котенок. Никого не нашли. А пошли провожать Сашиного коллегу с женой на электричку (в гостях у нас были) и Саше под ноги бросился двухмесячный котенок. Мы выяснили, в итоге, что котят выкинули нерадивые хозяева. Там дом рядом с местом где был котенок и женщина из него уже двоих подобрала, с дерева сняла. Котята помесь с британцем. Шерсть такая серо-голубая. Ну и мы думали-думали и оставили себе. Ведь у каждого ребенка должен быть дом... Она такая маленькая и серая... поэтому ее зовут Мышка 😁
Саша в понедельник оформляется на новой работе. Главное выбрать правильные лунные сутки, повесить резюме и тебя сама найдет та компания и должность в которую тебя не смогли по знакомству устроить. На старой работе еле трудовую отдали, но отдали.
Потом... завтра день рождения у свекрови. Я купила подарок, но там свои тараканы.
Разругались с Сашей.
Каждый год не отмечала его и ничего. В этот просто предложила сделать нам пельмени. Я предложила сюрпризом приехать утром к ней с тортом, шампанским и подарком. Хоть как-то отметить. Саша начал говорить, что лучше бы он у нас маме шашлык в подарок сделал (конечно, ему не хочется никуда в выходной ехать). А когда вчера мама позвонила и его спросила, что мы все будем делать с ее ДР (не тактичный вопрос), то Саша взял и все сдал: мы хотели приехать к тебе. На что мама сказала: я хочу у вас. У меня негде даже шашлык сделать.
Саша мне передал все. Я расстроилась, что он сюрприз испортил. Саша говорит, что я не то что-то придумала. Это не сюрприз. И сегодня говорит с мамой и передает мне разговор: она расстроилась, что не у нас отмечаем. Но сказала, что если мы так уж очень хотим к ней, то приезжайте.
Я не выдержала и говорю, что я могу никуда не ехать раз она не хочет отмечать. На что мне Саша сказал: ты считаешь, что все должны всегда все делать как ты хочешь. А я вообще не понимаю смысл выяснения отношений, что и сказала Саше. И добавила, что мы обсуждаем совершенно бредовую ситуацию. У человека ДР и он должен приглашать к себе отмечать или не отмечать ничего. А обижаться на меня за то, что я не хочу отмечать чей-то ДР у нас это очень странно. В такой ситуации я понимаю, что к себе она звать нас не хочет, поэтому завтра я просто никуда не еду. Не отмечала она все эти года же ДР и ничего.
И я еще и осталась виновата. Ну как так?

@темы: Мамочка и папочка, Свекровушка, Яська 3+

19:34 

Хитрюга

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня Ульяна выдала.
-Дедушка у нас пупочек.
Я ей говорю:
А разве это хорошее слово и так можно называть людей.
- Нет.
Идет к дедушке:
Хочу пояснить. Пупочек это хороший мужчина.

@темы: Наш ответ советской книге "от двух до пяти"))), Яська 3+

14:35 

Ох уж эти мужики

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Мой папа близнецы и по жизни идет всегда шутя-играючи. И часто ругается он тоже шутя. Я так понимаю, что он думает если шутя сказать неприятную гадость, то не так обидно, но он в выигрыше. Типа так он сказал: отвали. Я то за всю жизнь уже привыкла и спускаю ему все. Но действительно непонятно и не очень приятно, когда вы ругаетесь с человеком, а он в процессе говорит шутку, но в ней тебя обозвали и обидели. И не знаешь как реагировать. Шутке хочется посмеяться, а на слова в свой адрес зареветь.
Вот и сегодня у нас нечто. Папа и так раздраженный из-за наших с мамой с разговоров с ним о диабете. А тут еще они с Сашей доделывают книжные полки. И все было идеально. А в конце такие ляпы. А мне говорят: с учётом некой кривизны нашего деревянного дома или так или никак. Блин, но на это даже смотреть не охота. Ругаемся. Хорошо так ругаемся. И тут папа начинает мне петь смешную песню, что все женщины злые кони и от этого мужики мрут. Но тем самым меня обозвали злым конем. Приятно? Как-то нет. Да еще и говорю про серьёзные вещи, а тут начинается отшучивание и между этим еще и гадости в мой адрес.
И тем не менее без мужчин грустно и скучно...

@темы: Большие-маленькие гадости, Мамочка и папочка

13:52 

Переживаю за них, но это не моя жизнь

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
У меня нарисовались две проблемы с окружающими меня близкими людьми. Первая это папа. Как выяснилось... и это заметил Саша... папа не может принять, что у него диабет. Притом, что мама мне сказала, что у папы в мед. карте с четырнадцатого года стоит диагноз диабет. А ему никто из врачей это не говорил. Только сейчас сказали и удивились, что он не знал. Он вчера вечером приехал к нам. Просто сели пить чай. А я купила диабетические сладости и просто поставила их на стол. На что мне папа закатил скандал, когда увидел конфеты на сорбите: все диабетические сладости это гадость и почти лекарство, а у него возможно временное помутнение сахара и организма (рассказывала маме сегодня. Смеялись по телефону этой фразе). Так орал... И сказал удивительную для себя вещь, то что сладкое он не любит и не ест. Ну да, ну да... тоннами ест.
И папа завелся: тебе заняться нечем только как думать обо мне. У тебя есть еще очень много дел помимо моего здоровья. Чего ты ко мне то привязалась. Свои проблемы решай. Мне пока врач запретила только пить слакме соки, морсы и компоты. Про сладости никто ничего не говорил. Мне даже еще не вычснили тип диабета. Смешно. Сладкие напитки нельзя, а выпечку можно. При любом диабете самый главный запрет это сладкое. Ну и да, в выходные кормлю его я. И должна травить вредными продуктами? А он ест именно только те продукты, которые ему и нельзя сейчас. Я понимаю, что перекраивать всю свою любимую систему питания это сложно. И я думала, что такие истерики от этого. А тут все намного сложнее.
Потом мне подруга написала. Та, которую парень бросил. Он ей сказал, что будущего с ней не хочет. Ему просто удобно к ней приезжать три раза в неделю и все. А если ее что-то не устраивает, то "давай, до свидания". А моя подруга последнее время учится любить себя, принимать и поднимает оценку. И из хороших, правильных побуждений написала своему бывшему и сказала спасибо, за все хорошее, что было между ними и за то что она вынесла. Но он после этого написал, что может им вернуть все как было. Это три раза в неделю? Быть удобной девушкой и использовать ее? И моя подруга думает согласиться. Для чего? С этим МЧ понять любит она себя или нет и какая она личность. Да блин, тут эти психологические заморочки не действуют. Это не от любви к себе она хочет опять стать удобной девушкой на три раза в неделю. Мы с ней чуть не поругались.
Вчера папа, сегодня подруга. Вот сидела и думала. И надумала. Подруга и папа это одно и то же. Непринятие своей ситуации. И это все мне. Это мои уроки и я должна вынести что-то из них. Может даже позволить папе ухудшить свое здоровье, а подруге подорвать нервную систему. И не от того, что насильно мил не будешь. А просто это их жизнь. И в тридцатник и даже в семьдесят иногда надо чтобы этот самый петух клюнул и в тысячный раз для личного осознания. А окружающие должны тихо и мирно наблюдать и повторять себе, как мантру: это их уроки, их жизнь и только они ее должны прожить и выучить все сами.
😭😭😭😭😭😭😭😭😭

@темы: Большие-маленькие гадости, Мамочка и папочка, Други

23:19 

Мама

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Блин. Что сегодня за день. Мне мама в разговоре сегодня взбередила старые раны. Она к разговору говорит: вот и ты за последнее время в характере и поведении изменилась сильно не в лучшую сторону. Ну с кем общаешься. Раньше была такая девочка скромница, умница, порядочная. А сейчас что.
Я ей не стала объяснять, что тогда при родителях просто вела себя так, чтобы им нравилось. А когда несколько лет назад осознала насколько я жила по их желаниям и не своей жизнью так перестала при них что-то из себя строить.
Разве я так уж сильно изменилась за лет шесть? И в худшую сторону? Да, повзрослела и наивности поубавилось, но это всегда так бывает с возрастом. В мои то года не солидно быть нежной наивной фиялкой.
И вечером мама еще звонит спрашивает про Сашины рубашки. Говорит, что в магазине прямо для него рубашку нашла. Она же повадилась ему на праздники тоже вещи дарить, с нового года началось, тк Саша хорошо сам одевался но с цветами у него сложно было. И тут мама к слову говорит: вот мы так его с тобой научим еще идеальное, чем он сам одеваться, потом в институте выучится как хотел. Он и распушит перья в мужской кризис среднего возраста в сорок пять лет и бросит тебя, найдет себе молодую, неопытную дурочку и будет ее всему что в браке с тобой наработал учить.
Отлично от мамы такое слышать. Круто, да?
Последние пол года она мне только и говорила, что ценит и любит меня, а тут за день два раза выдала нечто. И еще прошлый раз на той неделе я писала, что она чем-то была в хозяйстве у нас через папу недовольна. А сама у нас с начала месяца не была, а до того совсем четыре месяца не приезжала, только мы к ней.
Кстати до меня только дошло. Вот я приняла ситуацию с мамой и сейчас меня не трогают ее вылезающие тараканы. Просто очень неприятно и все, тк я приняла ее , знаю какая она.

@темы: Большие-маленькие гадости, Мамочка и папочка

19:34 

Про все

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
У меня все как обычно. На работу никак не устроюсь. Уже не знаю насколько можно еще расстраиваться по этому поводу. В службу занятости второй раз еще не ходила. Мне сделали на работе не правильную справку и на этой же работе никак ее не сделают заново.
Мама любимая, дорогая и родная. Но я уже года полтора назад выяснила, что мы хоть по многим вещам словно телепаты. Я что-то делаю или хочу сделать, а она это уже для меня или для нас сделала или наоборот. У нас одинаковые ценности и взгляды на мир, т.е. по духовным ценностям и личностному развитию мы сходимся. Она мой человек по духу. Но на телесное, физическое существование в этой жизни у нас разные взгляды. На отношение к телу, быт, уход за животными, физический уход за детьми, на карьеру, людей рядом с тобой... их уровень развития и образования (нет, это не снобизм. Тут: людям не ужиться, не собщится с людьми ниже себя по развитию, по уму, статусу. Слишком явные различия. Я прекрасно уживаюсь.) Мне сложно было это понять, осознать, но приняла я понимание легко. Мама же тяжело это все воспринимает, тк между нами это я по ее мнению не добираю в тех вещах о которых я писала. А она по моему мнению слишком делает все "пере" и только надрывается от этого... а никому так идеально не надо.
Ну и мама перестала ко мне приставать по сложным вопросам и старается меньше приезжать, чтобы не расстраиваться. Папа в выходные приезжает к нам и что-то маме потом рассказывает. Без задней мысли и жалоб. Просто про то, как мы живем. И она периодами не выдерживает и про что-то высказывает. Стискивает зубы и медленно, вежливо добавляет: если не хочешь для меня переделать, то папа сам все сделает.
Мне эта ситуация не очень приятна, но так мы становимся ближе духовно. По телефону давно так душевно не говорили, как последнее время. Ну хоть так. Я ведь ее люблю.
Свекровь видит, что я почему-то стала другой и пытается подлизываться. Саша плюнул на выяснение между нами отношений и если мама что-то хочет общее с нами или для нас сделать говорит спросить у меня. Она старается делать нам что-то хорошее, но по-своему... Захотела купить Ясе летний гардероб. Забрать из сада и купить. Я сказала, что не надо (она совсем не подходящие вещи покупает) и она может поехать с нами в определенный магазин и купить босоножки. Поехали. Свекровь предложила еще вещей купить на мой выбор. Я говорю: считайте, как вам по деньгам. Можем не брать вот эти брюки. Нет, она сказала что все берем. Ей все очень нравится. А мне к слову пришлось сказать сколько у меня дненег с собой. Подходим к кассе и мне выдают: ну вот у тебя как раз денег на брюки. Сама и покупай. Блин. Хорошие брюки, но я бы могла их не брать, если бы она сразу сказала. А не тогда когда чек пробили. Некрасиво отмену делать. А потом еще круче. Вышли и свекровь говорит: я же вам на годовщину свадьбы подарок не сделала. Вот Ульяне гардероб это вам подарок. Даже Саша тогда вечером сказал: нам подарок это лично нам. А вещи это Ульяне. Могла бы дать денег и сказать, что это подарок но купите дочке вещи. А мы бы уже сами решили покупать или нет на эти деньги.
Да уж. Вечно у свекрови так. Добрые дела, но с червоточиной. Явно она хотела сама поучаствовать в покупке вещей ребенку. А на наши деньги я бы не поехала с ней. Но тогда нам на подарок ей было бы жалко денег. Вот и выкрутилась в свою пользу. Неприятно. Хоть и вещи достойные.
А позавчера с ночевкой приезжала моя самая близкая и родная подруга. У нее все сложно с родителями и братом всегда было. И я ей за всех них. Чуть что и она звонит советуется, плачется, радости рассказывает. Ну и меня выслушивает. Просто я меньше ноюсь ей. У меня есть Саша, который поддержит и утешит. Так здорово, что у меня есть такая подруженция. А то все остальные оказались не теми с кем я думала общаюсь. А подруга детства, мне как сестра и как семья уже живет на Украине и мы не виделись уже несколько лет. Только часто списываемся и созваниваемся. Хорошо почти сутки время провели. До шести утра пили ром, который подруге с кубы привезли. Правда странный какой-то. Как вкусная сладкая настойка с обжигающим послевкусием.
У подруги все сложно с МЧ. И похоже сегодня таки он ее бросил. Звонила, плакала. Так обидно за нее. Она не виновата. Он решил удобную девушку себе на время завести. Умную, красивую и с квартирой. А ей пел про будущую совместную жизнь. А поступки другие. Ну и подруга спросила в лоб: что происходит. Ей ответили что чувств нет и жить с ней он не собирается. Гад! Так хочу, чтобы у подруги все сложилось.

@темы: О жизни

18:35 

Зла не хватает

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Разговаривала сегодня с мамой. У папы работа такая, с радиацией, что каждые пол года мед. комиссия. И сейчас он тоже ее проходил. Нашли диабет. Вчера узнал. Тут ничего удивительного. У моего дедушки, а его папы был диабет. Он двадцать лет с ним жил. Но правильно и грамотно. Ведь диабет влияет на сосуды, почки, зрение и много еще чего. В итоге можно лишится ноги или ослепнуть при неправильной жизни и питании. А папа вдрызг разругался вчера с мамой. Сказал, что питание тут не играет роли и он будет есть свое любимое сладкое. А он его тоннами всю жизнь ест. Пока жареный петух не клюнет, пока папа не испугается сам за свое здоровье он не поменяет свой образ жизни. А тогда может быть поздно. Об инвалидности никто не задумывается. Не задумывается о неполноценной жизни. И вроде взрослый мужчина. Уже дед с седыми висками и огромным юбилеем в конце месяца. А ведет себя, как маленький. Питание и образ жизни не влияет на диабет. Ну да. Его папа за двадцать лет это прекрасно доказал.

@темы: Большие-маленькие гадости, Мамочка и папочка

13:17 

Чудо-юдо доктор остеопат и о наболевшем вдогонку

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я еще не рассказала. В тот вторник я ходила к остелпату. Он сказал, что решаем основную проблем с глазом. Но параллельно и для глаза тоже, работаем с моей спиной, больным мочеаым пузырём (он сказал, что почки это от него) и с гинекологией.
Сначала он меня немного поломал, как мануальщик. А потом начал в моих проблемных местах словно нажимать и потом круговыми движениями прорабатывать какие-то точки. Нажимает точку на затылке, а у меня стреляет в придатке внизу. А остеопат говорит, что так и должно быть. И все говорил при нажимании в разных местах: процесс я запустил. И еще, ощущение было, что мое тело под его руками, как пластилин и плавится, а внутренние органы перемещаются.
После сеанса я не чувствовала своего тела, парила как бабочка над землей. У меня ведь в моем больном организме ничего не болит, но я чувствую каждую клеточку своего тела. Чувствую, что она есть и скрипит, как несмазанная. И что тело свинцовое и тяжелое. А тут во есть рука, есть сустав и я слышу ушами, как он ходит по оси, но не чувствую руку. Я не шла, а плыла до электрички. А вечером у меня заболели мышцы шеи. И я понимаю, что это остеопат мне тянул их. Но неприятно. И тут у меня появились озноб, слабость, закололо в той точке в придатке и все прошло вместе с шеей. Словно я попереживала и организм сам отреагировал и себя полечил. Чудно.
Как-то все вместе тут. И мануальщик и энерготерапевт. Но я первый раз вижу, чтобы после сеанса организм сам себе что-то там делал. У меня теперь постепенно, один за одним обостряются мои проблемные места в организме. Один орган начинает, потом перестаёт и начинает другой. То колено заболело и болью, как только в школе болело. Потом перестало и глаз начал и т.д.
Ладно, посмотрим что будет дальше. В следующий раз мне на прием четвертого.

А вчера отмечали с моими родителями нашу годовщину и мамин ДР. Свекровь типа не смогла отпроситься с работы. Как потом сама себя и сдала... просто в праздники у нее двойной размер оплаты на работе. Она выбрала не нас, а деньги... Три раза в году у нас сбор на праздники и она никак не разберется с работой. Ждет, когда Саша поменяет работу и у них выходные возможно будут совпадать. А ради нас освободить время... ну ее..

@темы: Счастье есть, Свекровушка, Мамочка и папочка, Магия, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости, Айболит

11:19 

26 апреля у нас была годовщина с мужем...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Когда я его увидела первый раз это было... никак. Меня все раздражало и в том числе доставшие обстоятельства той минуты жизни. И молодой человек, который пытался заговорить тоже воспринимался, как помеха. Хотелось отмахнуться и чтобы отстал. По этой же причине я и дала ему свой телефон. И теперь я ему очень благодарна, что не отстал... я не поняла как так все быстро завертелось. И тогда мне стало плевать на всех. Подруга как-то сказала, что я пропала для общества. Да я вообще пропала, потерялась в нем. И я даже не поняла, что влюбилась. Я думала, куда все это идет и зачем. Во что я ввязалась. А когда я поняла, что люблю, то все встало на свои места. И тонуть в глазах напротив стало легко, просто и спокойно.
Я выбрала белое платье и мы ждали маленькую девочку. С ее появлением все изменилось. Я стала его еще больше любить. Стала мечтать подарить ему мальчика, как он мне подарил ее, свою копию, не ссориться дольше пяти минут за один раз и о многом еще я стала мечтать для нас, но самая главная мечта... не растерять это счастье...

@темы: Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Любовь и свет, Любимая мужа

23:13 

Печально....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
С позавчера собралась наконец с мыслями. Переварила все и решила написать пост.
Я в расстройстве.
Ппц. Девушка, которая на том месте куда я хотела идти работать, позавчера пришла к восьми утра и говорит, что она не обедает и чай пьет только в конце дня.
А начальница мне говорит, что нет ничего сложного в освоении всего делопроизводства за десять дней: "вот, учись у девушки, впитывай по макмимуму и двадцать шестого приступай". Конечно просто попить чай у меня времени не будет. Если целый день буду пахать, то дневную работу буду делать. Ну да, а другие сотрудники приходят в тот кабинет, где делопроизводитель, поговорить и чай попить хоть раз в день, а эта девушка которая увольняется и обучала меня говорит им: вы же знаете, что меня никогда не отвлекать. Пейте чай вон с Мариной (напротив сидит), у нее работы не много сейчас.
Я два дня поучилась в незнакомой программе и мне эта деаушка говорит: тут ничего сложного. Давай сама делай все, а я буду смотреть.
Ну да. Если это такой документ, то надо войти в одну часть программы. Если там в документе пометка какая-то, то галочку снимаем. Если это документ с такой-то темой, то вот этой сотруднице по такой-то фамилии его на исполнение в программе ставишь. Я за девять дней все тонкости не запомню... причем в программе совсем нельзя исправлять... а подсказать некому. Никто не знает, кроме начальницы. А она сказала, если надо будет еще обучение то поеду в центральный аппарат в Москву. А моя работа будет копиться и я потом умру ее делать совсем? Тут просто нужно все поделить на два сотрудника. И один уволился, я пришла и другой недели две в самом процессе моей работы мне помогал, а не просто обучал. Я всегда так втягивалась на предыдущих местах. Но на гос. службах не хватает ставок и это печально. Не дают.
Я ушла. Начальница меня уговаривала и настаивала, что там легко и не много совсем. Хотя, она очень хорошая и адекватная. Но сама из таких, что впрягаемся и пашем до упора. Выяснилось, что она по личной инициативе и из любви к работе в семь утра приходит на работу 😵 Ну и я решила ей не доказывать, что не могу я так и говорю у ребенка тридцать девять. И тут она все поняла и говорит: ну если что, то приходите. Мы тут всегда есть.
Обидно. Коллектив хороший, работа простая. Но ее жуть как много и очень мало времени освоить все тонкости. А там их миллион. Все ведь понравилось, даже зп не критично низкая для гос. учреждений. Но перерабатывать и помирать я не готова. Я так вспоминаю, что в восемь сорок, когда я пришла на работу половина сотрудников уже активно работали. Ладно, что уже говорить.
Хочу в кадры... очень хочу.

@темы: Большие-маленькие гадости

00:07 

М-да....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Гхм... вчера поехала в службу занятости и сразу нашла работу. Не весть что. ФСС (фонд социального страхования), делопроизводитель. Ну потому что почти нигде в области нет в организации отделов кадров. Есть главный офис в Москве и там у всех, как правило кадры и бухгалтерия. И уже разные отделы, магазины, офисы и т.д. по всей области. Ну и я выбираю семью, а не деньги. Поэтому пошла на гос. службу опять (хотя, мне нравится в таких организациях работать) с маленькими деньгами... хотя, нам моей зп на два месяца на еду за глаза хватит. Плюс, что Ясин сад через полторы остановки. Кстати, ФСС напротив дедушкиной квартиры в которой мы год жили, а теперь папа ее сдает. Еще с Сашей поговорили, что тут можно полтора года поработать, поправить здоровье и беременнеть. Тут ездить беременной близко.
НО! Есть большое но. Стажируюсь уже второй день. Двадцать шестого девушка, которая сидит на месте делопроизводителя увольняется. И что? Работа легкая. Коллектив не плохой. Начальница очень адекватная. Но я не знаю программу и полную кухню работы. Мне надо поначалу задавать вопросы и консультироваться. А никто кроме начальницы не знает делопроизводство. И еще. Там все легко, но работы очень большой объем. Я сегодня около трехсот писем а4 открыла. И от ножниц у меня на пальце появилась мозоль. Я не знаю, что мне делать. Тут есть плюсы, но не зашьюсь ли я? Имеет ли смысл так убиваться ради небольшой зп? А дома я тоже больше сидеть не могу. Капец. Тут все пятьдесят на пятьдесят. Завтра начальница просит документы для оформления, а я решить ничего не могу. И не смогу, как мне кажется. Причем, при мне одной девочке отказали в мою пользу. И двум по телефону.
Вот и что мне делать?

@темы: О жизни

09:34 

Девочка моя

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я расстроилась. Повела сегодня Ульяшу в сад и она переоделась и идти в группу отказывается, говорит что мальчик ее бить будет. Хотя, это самый не конфликтный мальчик. Ну мы и раньше поговаривали с воспитательницей ситуацию. Все дети прошли адаптацию к саду через отторжение. Не хотели идти, ныли и вешались на родителей. Наша сразу пошла с удовольствием и до сегодняшнего дня даже уходить не хотела вечером. И воспитатель говорила, что отторжение может прийти позже. И не существующие причины могут быть. Но! Сегодня она меня огорошила: у детей наступил такой возраст, когда они разбиваются на пары и начинают дружить. Все уже давно, а ваша все еще только со мной играет. Странно.
И я уже ухожу и слышу, как Яся не истерит, а жалобно ноет: не хочу, мне будет плохо. Мама.
Но я не могла забрать. Ладно, я в службу занятости еду... но не в этом дело. Я не могла проявить слабость. Тогда она бы поняла, что в сад можно совсем не ходить. А как мне хотелось забрать!
Общение в саду это проблема. Я уже и с Сашей поговорила и с мамой. Но я на своем уровне переживаю. Только не у моей дочери, как у меня в школе. Без друзей и общения и обижали. Конечно, она за себя сможет постоять, не как я, но не в этом же дело. Пусть она не повторит мою судьбу. Это очень больно.

@темы: Яська 3+

16:32 

Проремонт#

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Удивительно. Последние года, я всегда в ситуациях ищу положительные моменты, но все равно расстраиваюсь очень из-за отрицательных. А с начала этого года я вдруг начала очень сильно радоваться положительным моментам. Я невольно простраиваю в голове самое худшее течение ситуации и понимаю, что у нас все нормально еще.
Да, мы больше года как начали доотделывать дом после строительства десятилетней давности. И доделывать дом снаружи. Сложно идет, но идет. И Саше одному с не частой помощью моего стареющего папы тяжело. Да и он старается больше работать, пока я не устроилась. Поэтому работа идет медленно очень. И у Саши ощущение, что как и что по дизайну делать, в доме где мы живем, нам диктует моя мама. А на самом деле, только у нее самые фантастические и идеальные идеи. Да и вкусы у нас с ней одинаковые. И мне тяжело, тк деньги на материалы дают родители. И я не могу заставить себя сказать, что нам надо это и это и оно столько стоит. Поэтому работа стоит и потом мама психует, что мы филоним пока у них есть деньги. И мы на конфликте решаем что надо купить и папа покупает.
Но! Палуба-патио около дома есть. Осталось сделать ступеньки и покрыть защитным составом. Ну и прикрутить столы. Половина работы на участке готово. На втором этаже в лестничном холле на половину готов кабинет. Саша сам сделал два стеллажа под книги. Вскрыл потолок и поднял его, тк у нас мансардный этаж и низко.
Строители сделали нам пристройку к топочной. Там уже Саша с папой на первом и на втором этаже сделали пол и сегодня прорубают двери. Чтобы убрать проход из ванны с туалетом в топочную. Ну конечно неправильно было изначально, что в хозяйственное помещение и к отоплению надо ходить пересекая ванну с туалетом.
А на втором этаже случайно у папы образовывается кабинет.
Хоть и больше года работы, но много сделано. Почти что силами моего мужа и папы.

@темы: Новости усадьбы, О жизни

15:59 

Мама поймет маму

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Одна мамочка из моего избранного выложила пост. Жалко, что запись закрытая. Я полностью с ней согласна.
Я прошу разрешение взять ссылку на видео.

www.cosmo.ru/lifestyle/society/plohaya-plohaya-...

У всех у нас без исключения были подобные ситуации. Может в меньшей степени, но были. Моя дочь не ангел, но в саду пытается быть паинькой. И из-за этого иногда после сада может закатывать перлы. Дети так отходят. А была поменьше что-то просила в магазине и легла в истерике. Я предупредила продавцов и ушла. Больше в магазине мы не позволяем себе в истерике падать на пол. Только Ноем. И когда мать не взрывается, не кричит, а просто тащит домой ребенка в истерике ей надо поставить памятник, а не вызывать полицию за плохое обращение. А еще если у нее не один этот ребенок и остальных тоже надо домой довести. Это надо много сил и нервов. Я чуть не расплакалась, когда смотрела видео. Оттого, что мужчина... простотите за грубое слово... мужчина просто гнобить девушку.

@темы: О жизни

15:41 

Бу

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Что-то мне последнее время не везет. Всегда нужно иметь в виду худший вариант. Поехала забрала справку с работы и пошла в службу занятости. Мне сказали, что у них сегодня откуда-то образовалось много народу и меня принять уже не успеют. В понедельник теперь. Электричка домой только через сорок минут. Ну уже половина осталась... На улице жуткий ветер. Задувает мне в больной глаз и я плачу. Есть хочу, а дома еще и обед готовить. Ульяша сегодня осталась дома, тк подкашливает. Саша ее покормил остатками супа и положил спать. А теперь выясняет когда же я приеду и приготовлю ему еду, тк он набивает вагонку на потолок и итак занят. Завтра приедет папа, дома бардак образовался, а у меня пмс.
Ладно, я просто решила поворчать. Ничего не сделала почти и проголодалась. А это термоядерная смесь))))

@темы: Наша живность, О жизни

20:59 

С праздником!

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Христос Воскресе!
Мой муж не крещёный. Его мамочка... Хм... не крестила. Почему? Пусть сам для себя все решает. Можно и окрестить, а потом человек уже сам все решит. И я думаю правильнее. Саша не верующий. А все равно, вдруг, со мной вчера по ТВ смотрел пасхальную службу. Никто не заставлял... еще и комментировал.
А я очень остро и сильно ее почувствовала. Почувствовала любовь Бога к нам.
Вчера папа привез Ульяшу. Маме передала свой странный кулич. Никак не подружусь с дрожжевым тестом.
А сегодня у нас свекровь. И опять из этого целая комедия вылилась. Я даже не делаю вид, что ее замечаю. А ей совершенно наплевать. Опять Саша повелся на маму. Ну потом напишу. Сегодня светлый день не о плохом.
С праздником!!!

@темы: Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Мамочка и папочка, Любимая мужа

19:57 

Бытовое

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера отвезли ребенка к моим родителям. Пока они с бабушкой ходили в театр. Уголок Дурова. Мы с Сашей слегка отчислили у них в квартире, то что им тяжело уже.
Мама решила не слушать папу и подарить нам подарки на годовщину свадьбы заранее. Это одежда и обувь, которую надо носить сейчас. Я прошлой осенью искала, как всегда, себе обувь. Нашла очень милые по дизайну бежевые ботинки. Но Саша меня отговорил их покупать. У них очень красивое голенище. Неровное с изгибами и широкое. Саша сказал, что в осень мне будет дуть туда и я постоянно болеть буду. На следующий день рассказываю маме про ботинки. А она говорит, что именно вчера видела мне такие ботинки розовые под мои розовые комплекты. И высылает фото виденных мною ботинок, только розовых. У нас так часто с мамой. Словно телепатия. Лет пятнадцать назад она мне чуть свитер не купила, а я вечером приезжаю из магазина с таким же. Но так я и не решилась покупать те ботинки. Бежевые под теплые вещи мне показались холодновато. А розовые под вещи потеплее наоборот жарко будет. А как недавно ездили на рынок я там увидела эти ботинки. Решила, что таки хочу. Зимой ведь думала о них. Ну с носком теплым носить буду. Саша сказал, если созрею, то с ЗП купим. А тут мама вчера дарит мне розовые. Просто тогда, в тот день осенью мы в одно время в разных местах их увидели, но мама купила. Но, тогда в конце октября я уже не носила розовое и праздников у меня не было. Вот мама и ждала весны. Я бы конечно бежевые взяла, тк розовой одежды у меня меньше намного. Но как подарок и розовые сойдут. Меня больше восхищает телепатия.
А Ульяша собралась вечером вчера ехать домой: я скучаю по дому и поеду с мамой и папой. Уговорили остаться. Так сегодня она мне отказывается звонить, чтобы домой не забрали, вместо того, чтобы дедушка завтра привез 😁
А нам как-то всегда дико без Яси. И если ее по любым причинам нет дома, то я боюсь громко говорить, тк разбужу))))
А сама сегодня чистоту навожу, покрасила яйца, через час буду печь подошедшие куличи. Интересно, какие они будут. У меня не особо с дрожжевым тестом.
Короче, жизнь идет.

@темы: Куховарение, Любимая мужа, Мамочка и папочка, Яська 3+

22:11 

В продолжении прошлого поста. Уж очень навеяло)))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Чтобы я отдельный пост про пару обуви писала? Что-то странное и новое. Но они мне все больше нравятся. Из разряда "просто базовая классика" за пол дня обувь перешла в "стильные и полюбившиеся". Саша покрасил полоску подошвы моим красным лаком. На мне эти ботильоны стали смотреться, как женский мужской стиль. Мужские лаковые ботинки на каблуке.
Я обычно несколько дней по пару часов разнашиваю новую обувь, если еще не совсем сезон на улице. А тут решила порадовать себя и одела еще и брюки в легком мужском стиле от костюма. Хожу и радуюсь. Посмотрела весенние ботильоны на подиумах и обнаружила похожий образ с брюками. Я в тренде))))
Хоть какой-то обувью порадовала себя.

@темы: Счастье есть

Дневник беременной со стажем

главная