Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:43 

Привыкаем к новому положению

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Как я вовремя завелась с этим тайм-менеджментом. Теперь, с моей беременностью я просто физически не могу посвящать один день в неделю уборке. Меня хватает только на несколько часов буквально. Да и хожу я медленно. Быстро просто неудобно. Потом, поделав дела, начинает тянуть живот, появляется одышка. А часов в шесть у меня начинается токсикоз. Да-да. Как и в прошлую беременность у меня токсикоз исключительно по вечерам и спать я с ним ложусь. Но раньше я по вечерам в лежку лежала и ничего не ела. А сейчас есть я и есть токсикоз. Мы как-то параллельно существуем. Так что теперь будем убираться каждый день понемногу.
На четверг записалась к врачу. Почему-то боюсь, что скажет... ошиблась я с беременностью. Мозгом боюсь. А сама чувствую, что точно не ошиблась. Я же уже не дилетант, а продвинутый)))
Есть хочу только всевозможные каши и мясо. Удивилась вспомнив, что в древней руси так и питались. Это наши истоки. Очень хочу мяса. А у меня же организм его не принимает. Только птицу. Ну... ем и у белого друга. Вчера вообще гороховое пюре сделала и второй день ем и кайфую.
Моя мама узнала про беременность и с ума сошла. Завалила сообщениями в ватсапе. Делала заливное из семги и папа сегодня его мне привезет. Она же у меня сама решила сколько у нас достатка в семье и похоже считает, что мы не доедаем. Хотя и не говорит, но я это вижу. Мне больно и обидно от этого. И мне всегда казалось, что мама не очень в восторге от нашей идеи второго ребенка. По причине того же достатка. Но она мне сказала, что очень рада исполнению моей мечты и это очень здорово. И удивила меня. Родители живут рядом с монастырем Матроны. И оказывается, мама за несколько дней до нового года ходила к Матроне и просила, чтобы я забеременела. Это она меня так любит, что хочет чтобы мои мечты сбывались или правда хочет еще внука? Ладно, все равно вижу как она в Яське души не чает. Значит и второго будет любить конечно же. Бабушки есть бабушки))
А свекрови Саша вчера сказал. И она меня завалила сообщениями о том, как она рада. Ну ведь и не совсем понимает насколько у нее хорошая интуиция. Я по своим причинам попросила Сашу не говорить своей маме, что мы хотим второго и что пытаемся делать. А она на той неделе приезжала в гости и вдруг выдает: сколько Ульяша весит. Ни в коем случае не поднимай ее больше никогда. Тебе еще второго рожать. Ге хватало надорваться. Ну вот почему она это сказала именно сейчас?Теперь то понятно))

@темы: Счастье есть, Свекровушка, Мамочка и папочка, Магия, Интересное положение

13:16 

Беременна!

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну что. Утром сходила в аптеку за хорошим и известным тестом эвитест. Если семирублевые показывали еле видную вторую полоску, то эти две одинаковые. Яркие, красивые. Я безумно рада. Как бы у нас не начали складываться проблемы финансами мы все равно прорвемся. Не голодаем же. Саша хочет вторую работу найти пока. И нам подспорье и долги быстрее будут гасится. С каждого официального дохода снимают по пятьдесят процентов. Но я лелею надежду, что Саша найдет что-то неофициальное. А уж через год мне будут детские платить и с них уж ничего не будут забирать. Если дите рано начнет говорить, то и года в два уже в садик пойдет и я на работу. Я бы себе и сейчас на дому работу нашла, с удовольствием. Но нет ничего подходящего. Только один лохотрон. Ладно, разбеоремся. Я всегда сначала паникую, а потом нахожу положительные стороны. Да, мы хотели ребенка. Да, начали планировать, когда все было хорошо и Саша даже собирался на работу с большей зарплатой пойти. Но не всегда выходит как хочешь. Мне сложно было забеременеть. Чуть ли не лечиться надо было до этого, с финансами нас подставили вот. Но это не повод отказываться от своей мечты. И от какой! Дать человеку жизнь! И воспитать его достойным человеком.

@темы: Счастье есть, Интересное положение

15:38 

Это оно... да? Неужели...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Утром проснулась от ужасной боли в пояснице. Да, она у меня больная, но такого давно не было и тем более после долгого сна. Ну вот и натолкнуло меня это на мысли пойти после Ясиной школы и купить тест на беременность. Я всегда просила просто дать самый простой. Мне давали за девяносто с чем-то рублей, а тут ошеломили и говорят, что он стоит даже не тридцать как удивили в прошлый раз, а семь рублей. Я обалдела и взяла два. Все два показали две полоски. По своему самочувствию с начала года я склонна верить. Но все же завтра утром схожу за тестом за сто рублей. Оно свершилось? Я рада. Хотя, завтра допроверим. Но почему именно сейчас? Только у нас вырисовались проблемы с долгами по квартире и я опа. Конечно, я все равно безумно рада и очень надеюсь на подтверждение. Не зря я непонятно почему выбрала тогда коляску 😊

И Яся тут выдала вчера. Совсем я забыла.
Саша пошел в душ. У нас душевая кабина и стекла потеют так, что ничего не видно. Ульяша зашла к папе в ванну. Конечно ничего не увидела и вышла. Саша вышел и все равно начал воспитывать и говорить, что когда папа моется заходить нельзя. Ребенок конечно начал реветь. Я спрашиваю ее что случилось, почему Яся плачет.
- Даааа, пааачет. Ооооо...
- Я вижу, что ты плачешь, но почему? Что случилось?
- Папа касивый и Ясю бьет (она вместо ругает всегда говорит бьет).
Проходит какое-то время и ребенок подходит к папе:
- Папа музИк!
- Почему я мужик. И где ты узнала это слово.
- Му-зик папа.
- А Яся кто?
- И Яся музик!
Мы не говорим это слово и ладно услышала по телевизору. Но и правильно поняла))

@темы: Наш ответ советской книге "от двух до пяти"))), Интересное положение

22:41 

Вдруг написалось

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Странно. Мое отношение к Саше, моя любовь к нему все сглаживает. Сглаживает мое отношение, мои эмоции к сложным ситуациям в жизни. Сама я раньше от малейших неудач выла. А тут даже бросаюсь утешать, если Саша начинает завывать. Нет, начинаю я жестко: и чего ты тут нюни распустил? Будешь сидеть и жалеть себя? Из любой ситуации всегда есть выход, пусть даже мааалюсенький и т.д. А вот уже потом расслабляюсь: ну я же знаю, что ты со всем справишься. Ты молодой, сильный мужчина. И мы, твоя семья, рядом, любим и поддерживаем тебя и т.д.
Хм... а когда еще не была замужем, то сама ныла и конючила. А притом у нас в семье сильный Саша, а я маленькая и меня надо оберегать)))
Это я не к тому, что что-то плохо. Все плохо уже было про долги за квартиру. И мы уже по этому поводу дружно поныли. Просто, вспомнила как люблю своего мужа и как поменялась в браке. Точнее, как стало надежнее от того, что теперь есть "мы". Вроде в родительской семье тоже была общность, но тут другое.

И наша Яся тут сильно упала через порог на колени и ладони. Бежит ко мне, плачет:
- мама, пижалей Ясю. Поцулуй ручку тут. Теперь другую.
Но дальше так и плачет навзрыд.
- Ясь, а ты чего все еще плачешь?
- а коленочку поцуловать?
Причем, я ее до этого никогда целованием ушибов не жалела.

@темы: Яська 2+, Наш ответ советской книге "от двух до пяти"))), Любимая мужа, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай...

22:46 

Просто день

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
День странный. Сходили с Ясей в школу. Она молодец, играла в развивающие игрушки и все делала правильно и с первого раза. Даже много разных геометрических фигур с первого раза по цветам и в свои "ячейки" разложила.
Потом, пришли домой. Поели, положила дите спать. И позвонила подруга с рабочего безлимитного. И с часу до шести. Она так хотела жить одна. Без мамы, брата и его жены. Все разъехались, она случайно ушла на полу фриланс работать и полезла на стенку от одиночества. Ну и мы невзначай порешали слегка ее психологические проблемы и потрепались. Конечно мне паршиво после позавчерашних новостей. И живот болит и тошнит и простуда не прошла до конца. Но хоть отвлеклась от всяких мыслей и выговорилась. Поняли, что через месяц будет десять лет нашей дружбы. Потом уже попросила у высших сил, если это не беременность (хотя тут малюсенькая вероятность судя по походу к врачу), то пусть завтра пойдут месячные. А то и настроение достало и самочувствие. Уже как неделю. А сейчас голова тяжелая и дурная, но спать ни в одном глазу.

@темы: Большие-маленькие гадости, Яська 2+, Други

14:40 

Длинный пост... не знаю, что делать

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вот, всегда-всегда так. Когда начинаешь в духовной работе выходить на новый уровень сначала в жизни все сыпется. Вскрываются слабые места. Я один раз так уволилась с работы со скандалом и не могла пол года никуда устроиться, тк подпортили репутацию обиженные начальники. Тогда я еще с родителями жила. Зато потом была идеальная работа, с которой я ушла в декрет.
Вот и сейчас так. Муж получил зп которую задерживали и я теперь могу только плакать.
Как всегда рассказываю с сотворения мира.
читать дальше

@темы: Свекровушка, О жизни, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

00:15 

Откуда прилетело?

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Upd! Мне было больной лень писать, но потом Джая придала мотивации))) Я написала этот пост и вскоре сообразила, что улучшение идет через ухудшение. Выход на новый уровень энергии, вибраций, который я так просила. Просто не сразу поняла, тк обычно я знаю физическую причину болезни и вскоре, быстренько мне сверху разжевывают что это от моей духовной работы. То о чем я писала выше. А тут физической причины как бы нет. А такое у меня ну первый раз, вот и загрузило.
★★★★★★★

Я извиняюсь за мой французский. Я особо не ругаюсь. Но, моему иммунитету что кирдык? Просто легла спать вчера, а утром проснулась с такой болью в горле, что и врагу не пожелаешь. Еле выдавила из себя хриплые слова. И все же как обычно, за исключением того, что у Яси со вчерашнего утра непонятно откуда начался легкий насморк. Это я такая хилая, что от нее так быстро и сильно заразилась? Других причин просто больше нет.
запись создана: 22.01.2017 в 16:18

@темы: Яська 2+, Айболит

22:13 

Готовили

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Три дня как я вроде в норму пришла. Хорошо себя чувствовала. А вчера опа и сказали, что сегодня аномально низкое атмосферное давление будет. Даже у Саши жутко голова болит, хотя он не чувствительный. Что уж обо мне говорить. Собралась вареники делать и запорола все тесто. Так, пообедали и ладно. Зато, потом тесто еще раз сделал Саша. Какое оно у него получилось. Мммм... Оно у него всегда было хорошим... за те два года, что мы вместе начали готовить мучные блюда. Но тут мужа посмотрел, как его мама тесто делает, потрогал сравнивая со своим и в следующий раз сделал вот это чудо. И Яська с намного большим аппетитом ела вареники из такого теста. Оно более нежное и воздушное. Дите все перемазалось в сметане. Лицо, руки, слюнявчик. Но ей было так вкусно, что наша чистюля этого не заметила совсем, что удивительно.

@темы: Яська 2+, Любимая мужа, Куховарение

12:25 

С утра размышляю

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Мне приснились славянские руны. Встала утром и резко вспомнила еще и эпизод из жизни. В девяностые были модны разные подростковые культуры и от них в массы пошла поголовная любовь к различным подвескам на толстых черных держащих форму шнурах. И вот я почему-то вспомнила, хотя даже не четко, как не со мной было, а-кино вижу. Мне было лет тринадцать - четырнадцать. Я сначала носила на таком шнуре какой-то символ из металла под серебро. Он или сломался или потерялся у меня. И вот я купила другой. Деревянный кулон с рисунком. Носила. Мама увидела и говорит: а ты знаешь, что это такое? Это магический символ. Ты не зная что это и для чего носишь и можешь навлечь на себя беду. Тогда я ничего не поняла, просто испугалась и сняла. А мама не стала больше ничего обьяснять. Это сейчас я понимаю, что носила на шее руну. Но вот какую... и как она повлияла на мою жизнь...
Потом, я вдруг осознала, что люди резко деградируют. Правда, в некоторых помимо их воли просыпаются способности, но они этого не замечают и бесславно их профукивают. Например, сашин коллега потрясающе чувствует животных. Он был у нас как-то, минут десять пообщался с нашими собаками и котом и все про них рассказал. Просто смотрел на нашего кота и говорит: ты мне не нравишься, тк ты в этом доме король, царь и Бог. Но при этом повадки у тебя кошки, а не кота. И наш милый и ласковый Левочка встал на дыбы и зашипел. И при этом этот коллега не видит ну ничего особенного в своем общении с животными.
И я поняла, что на самом деле, самое духовное и главное самое высокодуховное в этом мире это простые детские занятия с двухлетками у моей Яси в школе. Вчера маленькая девочка Полина столько глубины мне дала своими эмоциями, своим ощущением процесса на занятии. Я смотрела на нее и впитывала что-то особенное и словно становилась мудрее.
В связи с этим мне захотелось пойти дальше в "магическое" знание не только, чтобы помогать людям, но и чтобы знать больше. Я чувствую, что огромный кусок мира от меня просто скрыт. Даже пусть и не практикуя, но просто изучать тонкий мир, практики, иметь представление о них с духовной точки зрения и со стороны познания себя и мира. Мне стало не хватать тех знаний, которые я и так черпаю из разных источников.

@темы: Яська 2+, Наша живность, Магия, Любовь и свет

18:01 

Озарение пришло

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Интересно, после того как я попросила светлые силы мне помочь, после того, как по мне пошла энергия вроде бы я не продвинулась в своих способностях.... хотя... как это назвать... мне в голову приходят такие ценные идеи. И если она действительно достойная, то поток энергии по голове идет еще сильнее.
Вот меня очередной раз озарило. Второго у меня пока не получается, на свой садик денег у меня пока нет. Так что после этого декрета мне похоже на работу. В отделе кадров у дяди я просиживать не хочу, поэтому ищу работу в ближайших детских центрах. Вести группу "мама и малыш". Такую, как мы с Яськой ходим сейчас. Пока в декрете, хотела я закончить трехмесячные курсы переподготовки воспитателей и другие: как вести свое дело. И к садику своему надо и для устройства на работу плюс. Пока на это денег у меня нет. Мама считает, что свою квалификацию постоянно надо подтверждать. Либо курсами, либо если профессия позволяет, то призовыми местами и дипломами. Мама делала и то и другое. Она даже как-то вскользь сказала, что я застыла и конкуренции мне избежать после декрета будет очень сложно. Я пятьдесят на пятьдесят с ней согласна. Но я люблю поражать и удивлять людей некой легкой оригинальностью подхода во всем. Ну и тут решила. Без денег у меня вариант один все же есть. Я возьму книги на тему о занятиях для малышей, то чему нас учили в институте, свой опыт работы в школе и походов в школу с Ясей, потом еще свое видение. Ну и напишу свое личное пособие по таким занятиям. Например, распишу подробно на год каждое занятие с описанием того что каждым упражнением развивается и какие для данного конкретного урока нужны инструменты. И некоторые может даже подготовлю. Простые типа песенок с движениями, формочек для вырезания из пластилина, круп и орешков для моторики, такие же мешочки, цаетное тесто и т.д. Все то, что не купишь и психологи и так не заказывают через центр, а делают дома. Возьму напечатаю свое пособие и как-то это называется. Брашуровать? не помню. Как часто скрепляют дипломные работы в институте пружинкой с обложкой. И вот, когда буду устраиваться то на собеседовании могу все наглядно показать. Это мне плюс в отличии от тех, кто будет только ссылаться на книги по которым ведет занятия и показывать на пальцах что он днюелает во время. А я напишу это в списке литературы, которой пользовалась. Ну и будет проще готовиться к каждому занятию.
Мой ноутбук мирно умирает. И ворд на нем тормозит, как дедушка в маразме. Поэтому попробую упросить папу дать мне его старый престарый комп с родительского балкона. Там нет ничего ценного, кроме того самого ворда. Там даже монитор не плоский, а из девяностых. Ну и что. Главное, было бы на чем работать.
Я - молодец. И правда уже хочу на работу. Конечно, второго ребенка я намного больше хочу. Но так часто. Девушка не работает или сидит с первым чадом и пытается забеременеть. Ничего не выходит и она устраивается на работу. И хопа. Как у моей одной коллеги. Приехали они с мужем в Москву жить. Перевели его работать. Он говорит: сиди беременней, рожай, а я работать. Год попробовала и чтобы не завыть от отчаяния устроилась к нам. Ну и в тот же день, что подписала договор о приеме узнала, что беременна. Неделю боялась начальнику сказать, пока добрые коллеги не сообщили сами. Так что, займусь я подготовкой к выходу из декрета.

@темы: Работа, О жизни, Интересное положение

18:31 

Навязчивая идея

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня целый день читаю из серии: "история и мифы древних славян". Правда как таковых книг я не нашла, поэтому читала статьи. Я сто лет уже работаю с буддисткими божествами и мантрами. В Индию не прочь съездить, повпитывать. Но я всегда знала, что там что-то не добираю. А когда на меня пошел поток энергии, то меня так и тянет к славянской магии, как навязчивая идея. И мне так хорошо в этой энергии и такой поток мощный.
И дождалась я от ребенка: моя мама - птичка хорошая.
И такого ей никто не говорил.

@темы: Яська 2+, Магия

16:17 

А я все про то же

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я поняла тут почему мне при плохом самочувствии дома намного хуже. Неприятно это. Я же энергетический вампир Ина людях мне легче с их энергией. Это я к чему? Вчера поток той энергии, которая по мне пошла была сильной и мое физическое тело не очень справлялось. Ну я не додумалась попросить силы отрегулировать поток и пошла по другому пути. Силы с которыми я работаю и славянские тоже. Ну и мне прямо захотелось этих старых славянских мотивов. В интернете мало что есть. Слушала все. От детских колыбелен до каких-то запевов на Ивана Купала. Прямо поймала ту сакральную жилку. И то ли я приняла поток, привыкла, то ли он смягчился... и теперь он то слабенький, то сильнее и идет фоном. Интересно, сколько еще будет меня качать? Но поток той силы немного подорвал мою физику и мне не очень сейчас. Но вот были сегодня с Ясей в школе, потом в магазине и прошлись чуть-чуть и мне было почти совсем хорошо. Не считая того, что опять женские дела не идут и все начинает болеть. Достало уже. Ну так на людях со здоровьем часто. Вот бывало плохо утром, еле доплетешься до работы, а там целый день хорошо, но дома опять накатывает. Вот меня и озарило про энергетический вампиризм. Как бы от этого избавиться...

@темы: Яська 2+, Магия, Любовь и свет

13:01 

И что дальше? Не, сумасшествие отметается)))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Мой муж раз в месяц работает в ночь. Последнее время чаще. Работает за тех кто болеет. Ну и вчера вечером пошел на работу. А я уложила Ясю спать и кто ж меня знает почему попросила у сил с которыми работаю, чтобы они мне помогли. Хватит уже столько лет бояться заниматься тонким миром. Если мне правда это дано, то пусть они мне помогут развить свои способности и вместе со знаниями психологии помогать миру и людям. Глубже и быстрее, чем я сейчас это делаю с таро. И пусть научат как с этим жить и работать. Это был какой-то спонтанный порыв. Вот убирала игрушки, которые Яся не убрала и вдруг поймала себя на том, что прошу. Поела, мою посуду и чувствую по голове начинает идти энергия. И потом все усиливается и усиливается. Пошла спать. А без Саши я до трех-четырех утра обычно не могу уснуть. Ну и зачем-то за пол часа взяла и выбрала идеальную коляску второму ребенку в интернете. В которую я влюбилась и заказывай хоть прямо сейчас. С Ясиными такого восторга не было. Только Загвоздочка в том, что забеременеть я так и не могу. Анализы на гормоны в прошлом месяце я не смогла сдать. Запуталась месячными. Они странные были. И не высчитала день. Бредово звучит, но долго объяснять почему так вышло. А в этом месяце я пролетаю по деньгам. Саше второй месяц вовремя зп не дают. Это уже свинство. На две недели задерживать. И похоже дадут к окончанию моих дел. Так вот непонятно зачем я коляску выбирала. Потом чувствую, что поток не только по голове идет, но и спускается ниже. Я решила лечь. Почти час ночи, сна ни в одном глазу. А поток такой силы, что я только пытаюсь не сбить дыхание и прошу своего ангела-хранителя избавить меня от страха, чтобы идти дальше и чтобы мне эта прокачка, какая бы цель у нее не была, была мне только во благо и от светлых сил. А если мне во вред, то пусть ангел меня защитит. Лежу часа два и начинаю реально видеть как сверху вокруг моей головы и до шеи спускаются один за другим прозрачные, чуть сероватые круги. Шириной тоненькие как обруч халахуб. И это не обман зрения в темноте. У нас в комнате окно мансардное, в небо и с улицы от дороги с машинами идет свет фонарей. Я только подумала, что вижу ту самую энергию. Это такой поток, что мне стало телу слегка больно, словно мышцы устали. Потом поняла, что мне очень жарко и я вся мокрая. Но просить это прекратить я не хотела. Ввязалась уж. Что, все время бояться? Решила спать, принудительно. Когда я долго не могу уснуть,.порядком устала от бессонницы, то могу себя усыпить одним своим методом. Так я час поспала. Потом, до пяти утра смотрела в потолок и пыталась принять нормальную позу, чтобы от мощи потока тело не сковывало. Уснула. В девять пришел Саша. Тело побаливает, а поток и до сего момента идет. Я уже попыталась пустить его фоном. И заставить себя поесть. Просто я знаю энергетические потоки. Сама пыталась работать с биоэнергетикой, меня человек пять в разные периоды жизни лечили ей же, знаю поток Господа, Создателя и его святых, работаю с добрым и мягким потоком рейки. Но этот. Такая мощь. Такая прокачка. Если бы я была неподготовленна в духовном плане, в плане работы с энергиями.... мое тело бы скрутило судорогой. И были моменты, когда я хотела остановить этот поток. Но сначала я не стала руководствуясь тем, что доколе можно бояться раз меня ведут и так помимо моей воли. Раньше вели. А теперь не оставлю, тк столько часов качаюсь. Да и интересно, что будет дальше.
Хорошо Саша был в ночь и сейчас хорошо, что спит.
Мне только интересно, что будет дальше...

@темы: Магия, Любовь и свет

19:58 

Плоховато мне все еще

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я все-таки не пойму что я такая энергетически слабая стала. Целую неделю почти. Вот просто слабость сильная, тяжело дышать и периодически голова болит. Кстати мне многие люди со 'способностями" говорили, что я энергетический вампир и это происходит помимо моей воли. Иногда я это замечаю. Конечно, как могу борюсь с этим. Всегда помню и стараюсь бороться. Но я это к чему. Когда Саша дома мне легче. Я даже дела делаю и мужа вроде только слегка замечает мое состояние. Грешит на потепление, скачки атмосферного давления и мою метеозависимость. Я хотела начать месяц генеральной уборки. По тайм-менеджменту. Каждый день кусочек разбирать. Помимо кусочка основной уборки. Не могу. Даже с наполнением себя. Скорее всего у меня тут все. И моя метеозависимость и обычно энергетически слабое начало года и стресс от морозов не прошел даром. Да и мама заставляет нервничать. Невзначай напоминая, что у меня нет возможности ей помогать с лекарствами и о том, что надо мне помогать с уборкой. Вот вспомнила про это предложение мамы про уборку в том длиннющем посте. И мама тут как тут. А завела она разговор и я прикрыла лавочку еще аж весной.
Надо себя энергетически прокачать, а потом начинать заниматься всем по плану. А то куда годится. Хожу приведением по дому и поднимаю себя ужин готовить. Но вчера было легче. Случайно к вечеру посмотрела передачу с экстрасенсами. Прокачалась немного. И вечером более-менее себя чувствовала. Не стала делать уж дела. А поиграла с Ульяшей хорошо, потом порисовали и полепили из цветного теста. Еще прямо расстаралась на ужин. А то макароны в разных вариациях надоели и совсем не для нормальной хозяйки. Хотя что мой папа, что мужа могут их есть восемь дней в неделю и быть счастливыми.
Ладно, буду себя несколько дней поднимать. А то давно я так паршиво себя не чувствовала. Как бабка старая.

@темы: Магия, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Айболит

15:07 

Как-то так вот

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Как-то давно во мне зрели две проблемы и тут в голове что-то щелкнуло и сложилось. Теперь хочется это записать, чтобы структурировать в голове и приступить к действиям.
И я нисколько не жалуюсь, а констатирую факт.
Есть две вещи, которые меня не устраивают.
Есть я. С рождения, худая, хилая и вечно больная. Ну внешне я выгляжу очень даже ничего. И четыре года, что мы вместе с мужем мне удается скрывать половину всего от него. Он знает, что у меня врожденное искревление позвоночника, я метеозависимая, даже от маленького сквозняка могу заболеть и лечиться мне не меньше двух недель. Естественно мужа знает, что в беременность у меня стал вдруг косить глаз и никто не знает, что происходит. Но Саша совершенно не вкурсе, что из-за глаза мне в итоге стало нельзя нервничать и испытывать даже положительные эмоции в сочетании с физическими нагрузками. У меня начинает болеть глаз, голова, падает давление. Да, муж благополучно не знает, что у меня часто падает давление так, что верхнее бывает восемьдесят девять. Еще мой благоверный не вкурсе, что у меня практически грыжа поясничного отдела позвоночника. И главное, никогда не видел, что я иногда хожу в корсете. Это я так походила одно время на йогу. Еще даже я иногда забываю, что у меня недоразвитие суставов, пока они иногда не начинают болеть. Я очень быстро устаю. Ладно, не буду я дальше о своем здоровье. Это проблема. Я ей занимаюсь. Точнее своим здоровьем. Но на другие дела у меня не хватает сил. Вот так я и живу. Практиками, тонким миром, иногда лекарствами себя привожу в идеальное состояние, потом живу и делаю дела до следующей работы с собой. С первых чисел января я резко сдала. Предположение только то, что начало года очень энергетически слабое. Еще и аномальные морозы. А они меня подкашивают. И обычные то. Надо приводить себя в порядок. Но у меня семья и я не могу позволить себе большую прокачку организма.
Вторая проблема это то, что у нас дом. Деревянный, бревенчатый. Не очень то и маленький. Хотя, все помещения не большие. Два этажа. На первом коридор с зеркальным шкафом, кухня и дальше столовая, дедушкина бывшая комната, временно гостинная. Потом туалет с ванной вместе, топочная где котел и папины с Сашей инструменты. Лестница на второй этаж и под ней зеркальный шкаф. А на втором этаже, не доделанная гостинная, туалет. Наша комната и комната моих родителей. Убираюсь я в нем раз в неделю. На это мне надо целый день. Часов с одиннадцати и до шести. Я делаю все медленно, тк быстро устаю и еще у меня Ульяша. К сожалению, Саша считает, что он работает и следит за участком, ну чинит что-то в доме. Периодически помогает с Ясей. А я слежу за ребенком, готовлю, убираю, стираю, обслуживаю две огромные собаки, кота и т.д. Но мне тяжело одной с уборкой. А Саше кажется, что если я раз в неделю все глобально чищу, то в остальные дни все остается стерильным и я ничего не делаю по уборке. Короче справляюсь. Тут еще и моя идеальная мама во всем и уж в чистоте в первую очередь. В доме я делаю все не так, не справляюсь. У меня ребенок, муж. Куда мне дом. Поэтому они со свекровью просто обязаны мне помогать убираться раз в неделю. Ну какая нормальная женщина на такое согласиться? Я со скандалом присекла такие попытки. А то моя свекровь просто аааабажает убираться со словами: не убирайтесь вообще, давайте у вас все буду делать я. Мне приятно.
Некоторые конечно скажут, что тебе предложили помощь, ты отказалась и еще жалуешься. Ну мне стыдно. Я ведь могу сама, хоть потом и отхожу долго. Да и копаться в моем грязном белье и мусоре. Еще ладно мама, но свекровь... В связи с этим муж решил, раз я отказалась от помощи, значит на раз со всем справляюсь. Ну да, с его стороны это делать все легко. У него много сил и энергии. А я не могу признаться мужу, что я могу вечером быть выжатым лимоном от простого дня: приготовить завтрак, обед, сьездить на машине в большой гипермаркет за продуктами, дома все разобрать и приготовить ужин. Все, я спеклась. Мне надо отдыхать. И желательно часик рейки. Да что там. Саша ходит на работу и ему выспаться надо девять часов. А мне в любой ситуации нужно двенадцать часов, чтобы выспаться и нормально себя чувствовать. И главное, мне приходится скрывать от мужа, что я такая хилая. Ну кому такая жена нужна. Я понимаю разницу нашей "энергии", тк работаю с тонким миром. А мужа не поймет. И если бы не духовные практики, я не представляю как бы я столько лет отработала в офисе со стандартным графиком и двумя выходными.
Короче, меня уже несколько месяцев напрягает ситуация, что я напитаю себя, почищу, подлатаю и давай фические дела до истощения делать. И дальше все сначала.
И вот что я осознала

@темы: Свекровушка, О жизни, Мамочка и папочка, Любовь и свет, Любимая мужа

21:23 

Фуф....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
В голове столько всего вдруг перестроились и столько всего хочется написать, чтобы структурировать все в этой же голове. Но как не смешно, но сегодня та самая голова так трещит, что слов нет. Да, я метеозависимая. А сейчас потепление. Поэтому, длинные посты и все структурирование завтра. Я ужин то еле приготовила.

@темы: Большие-маленькие гадости

20:22 

Рассуждаю

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня сбили весь распорядок дня. Пока болеет наша психолог в школе, то мы сегодня ходили в школу не с утра, а вечером. Еще и Яся днем спать отказалась. И ее понесло. Ну как понесло. Просто не хотела ничего делать, а играть в игрушки. Правда эта молоденькая девушка которая сейчас у нас не умеет как-то детей организовать. Наша психолог вот никого не заставляет, не ругает и все слушаются и все делают. Кстати я получила большой опыт сравнения для дальнейшей своей деятельности. И кстати, я предположила разговаривая с мамочками, что видимо эта девушка студентка и детей у нее нет. Поэтому она и не чувствует группу так, как наша психолог у которой сын. И я поняла, что не было бы у меня детей я бы тоже не так как-то... а сейчас я все иначе воспринимаю. И Ульяне за это благодарна.
И я что-то не пойму. Ощущение, что вот настал новый год и я резко стала плохо себя чувствовать. Психологически и физически ощущение постоянного пмс. И я не узнаю себя в зеркале. Осунулась как-то, одни глаза. Ну не болит же ничего. Не может так быстро состояние измениться. Или это на меня так аномальные морозы повлияли. Я тяжело переношу холод. Ладно, буду разбираться.

@темы: Большие-маленькие гадости, Яська 2+, О жизни

23:23 

...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня с Ясей ездили к моей маме. Папа уехал на недельку за границу на горных лыжах кататься и мы проведать маму. Не буду вдаваться в подробности всего. У меня были странные эмоции. Я ее так люблю, а для нее всегда вся не вкусная. Смотрю на нее и с одной стороны хочется вернуть те идеальные отношения, что были... хочется обнять и сказать, что очень люблю ее и чтобы она правда это почувствовала. Я вижу как она болеет, мучается... А с другой стороны хочется уехать. Наверное, когда я перестала жить с родителями, то стала делать то что мне хочется. А у моих родителей очень сильно завышенная планка в жизни... у моей мамы... поэтому теперь я делаю все совершенно не так. Ладно, съездили... проведали...

@темы: Мамочка и папочка

20:41 

Начались и наши будни

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Потеплело, да. Правда, ветер и поэтому дома чуть дует. Но это мелочи. Сходили с Ульяшей в школу. Наша психолог заболела и почти все дети. Была какая-то другая психолог и еще одна девочка. Но, Яся так соскучилась по школе, что все утро пока мы собирались твердила: школа хорошая, девочки и мальчики хорошие, игрушки хорошие. Пошли в школу. Пошли-пошли-пошли.
В итоге Яся эту одну девочку завалила игрушками с полок в зале и что удивительно, постоянно подходила и обнимала. Она прыгала, бегала, подходила и просилась на ручки к администратору. Это был такой чистейший восторг. Я улыбалась. И главное, ребенок проявлял чудеса сообразительности. И еще, когда я ее звала делать движения под музыку, а она не хотела, то не начала убегать с "нет". Ребенок спокойно подошел ко мне: не качу танцевать, качу вот это делать. Это даже больше я получила удовольствие в школе 😀

@темы: Яська 2+

23:52 

Резко вечером пост нарисовался какой-то чудной

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Да будет мне счастье. Завтра потепление. Хотя, еще крещение. Ну хоть на недельку. Передохнуть. Завтра Ясе в школу. Ребенок еле дождался окончания праздников. Поругалась с мужем. Вот, час назад. И он еще после работы поехал на электричке к маме по делам. Неправы оба. Раньше бы я зациклилась на своих обидах. А сейчас что-то мне и стыдно за себя и почему-то стыдно за мужа по отношению ко мне. Хочется попросить прощения, но и обидно за его слова. Какая-то каша в голове. Первый раз такое. Холод заставляет мозги перестраиваться. Думаю: он злой, замерз, еще и после работы. Мой родной))) Даже вместо него пошла на мороз кормить собак. Вся трясусь, но так я вроде извинилась. И ничего, что Саша не поймет.

@темы: Яська 2+, Счастье есть, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

Дневник беременной со стажем

главная