Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:51 

Это ОН нам подкидывает озарения?

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Не могу отделаться от мысли, что у Бога все до противного правильно. Даже, если тебе хочется орать от боли и покончить с этой жизнью, самому вознестись туда и спросить его лично: почему и зачем? Даже в такой ситуации он сделал все правильно. Пусть тебе сейчас больно и пусть далеко не все действительно осознают эту конкретную тяжелую ситуацию правильно... А стоит ли осознавать ее правильно? Просветленные мира сего говорят, что осознайте свои уроки, постигайте истинный смысл ситуации. А вот иногда в слепоте можно зарыться, как головой в песок. Как-то не очень легко четко понимать, что твое горе на благо. Любое горе. О малого до великого. Нет, на более высоком уровне наверное и легко (озарило меня сейчас). Наверное, сложнее всего понимать, что без ЕГО руководства всем было бы еще хуже. И совсем не осознается, что это мы всех нас довели до такого. Человечество само дошло, своими черными душами. И я дошла и мы все дошли. Обидно, что не можешь правильно воспитать своего ребенка. Знаешь как, но не чувствуешь, потому что сам далеко не такой. И потом мир иных не очень принимает. Вот и приходится вписывать в рамки мира, пытаясь не совсем задушить росток того правильного. И совсем тяжело принять то, что все наши мысли, чувства, весь наш внутренний мир это подделка. По настоящему все ощущается, чувствуется и видится иначе. Но мало кому удается переучиться. Вот от этого мы бывает и страдаем, переживая годами какое-то свое личное горе. А все так правильно. Ты это понимаешь, кожей чувствуешь... но смириться с этим сложно... почти невозможно.

@темы: О жизни

00:05 

Мысли и не только

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Когда на душе... извините за мой французкий. Я только в исключительных случаях... хреново я начинаю думать. Хожу и варюсь в своих мыслях. И обычно мне в голову приходят интересные озарения, которые опровергают мое предыдущее мнение. В любых, даже самых идеальных, семейных отношениях мужчины и женщины бывают периоды рутины, быта. Когда чувства проявляются меньше, отношения менее эмоциональные и яркие. Иногда в семье случаются и ссоры. В такие моменты я всегда вспоминала, как наш роман с мужем начинался. Как мы стали вместе жить в нашей той квартирке. И да, бывало что мне хотелось вернуться туда, в то время. Почему? В начале отношений любой мужчина более эиоциональный и страстный, более заботливый и внимательный. И в моменты рутины и редких сильных ссор (сплюну через плечо, чтобы их не было совсем) я мечтала вернуться туда.
Но вот на днях я осознала одну вещь. Ну да, еще для меня прогресс что я вдруг поняла, что при моем правильном поведении мой муж просто золотой. И бывает он загружен "бытом" и я начинаю вязнуть, а мне оказывается стоит применить свое правильное поведение и Саша выныривает. Хох, психолог расширяет круг реакций на одну ситуацию. Психолог спустя почти пять лет осознал. Браво, блин, мне. Ладно, это частности. Я не об этом. Я тут вдруг осознала. Какие бы на данный момент у нас с Сашей не были трудности в отношениях (плюет через плечо) я не хочу туда, в прошлое и к тому Саше. Мы столько вместе пережили, что то поведение мальчишки уже не вяжется сюда. И я теперь настолько хорошо знаю своего мужа, каждую его клеточку... из-за этого стало больше доверия. Ну и он меня знает как облупленную. И вот теперь пусть и нет такой сильной страсти, заботы на каждом шагу. Буквально переносить через лужу. Да-да, у нас и такое было. Но вот такое поведение Саши и кажется мне теперь самым правильным. Это очень странно осознавать. Раньше я не могла понять, как муж с женой живут и могут не хотеть часто обнимать друг друга, как можно не каждый день заниматься любовью. Как я была глупа. Мне бывает достаточно, что Саша сидит рядом. Что я посмотрю на него и он просто подмигнет мне или улыбнется в ответ.
Старые и мудрые женщины во всех поколениях действительно были правы. Теперь я открываю для себя самую простую истину и еще и удивляюсь.
А позавчера я мужу внезапно сделала романтик со свечами, интересным ужином, ванной, массажем розовым маслом и всякое такое. А началось все с формочек для печенья, которые я случайно купила в магазине. Ну и с первого блюда с участием этих самых формочек. Даже фото покажу)


@темы: Счастье есть, О жизни, Любимая мужа, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай...

15:34 

Маразм крепчает

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
До того, как я познакомилась с Сашей я не любила конец марта и начала апреля. Вот это самое серое голое и слякотное время с прогалинами чернющего снега залитого грязью. Лужи, которые проезжающие машины так и норовят вылить на тебя, словно смеясь над твоей беспомощностью перед выходками погоды. Мое сердце ныло и его раздирало болью, словно кто-то выцарапывал там все живое. В школе мне было тяжело и одиноко. От отсутствия нормальных друзей в самом начале весны, в это мерзкое слякотное время особенно остро чувствовалось, как мне не хватало друзей и родителей, которые вечно были на работе.
Когда я поступила в институт и у меня появились друзья и куча приятелей стало легче. Но именно в марте у них либо завязывались романы, либо приходило весеннее обострение в старых. Вот и они после института пропадали до ночи Бог знает где. А у меня начиналось то самое царапанье в сердце от одиночества и желание мужского плеча рядом. С родителями у нас испортились отношения, а отношений с молодыми людьми у меня не было. Потом, когда у меня начали появляться молодые люди я все равно маялась ранней весной. Почему? Все мои романы до Саши были тяжелыми и начинались они или в конце лета или осенью. Поэтому весной я либо переживала болезненный разрыв либо мы мотали друг другу нервы и обвиняли друг друга в том, что у нас ничего не получается. От этого мое одиночество росло в геометрической прогрессии. А уж в голом марте так и завывало внутри.
Как я его переживала? Читала душераздирающие слешные фанфики по Гарри Поттеру, слушала музыку от которой хочется выть, не спала ночами и правда выла. Ревела от обиды, грусти и просто хотела семью, детей, любящего мужа. Ревела от того, что у меня не те отношения, которые можно назвать счастливыми и от того, что многие подруги и знакомые меняют тебя на банальные шаблонные отношения не приносящие удовлетворения. Просто живущие для того, чтобы были, чтобы не одна, для секса и походов в кино, гостиницы и разных мелких подарочков. Я такое сразу рвала. Мне всегда нужна любовь. Ревела вместе с песнями и героями фанфиков. Часто просто часами сидела с плеером в своем любимом белом кресле и смотрела в окно на ненавистную погоду. Хм... точно как Белла Свонг в известной вампирской саге.
Я не ощущала себя счастливой. И не видела выхода из всего этого. Хотя, депрессии не было. Даже мои домашние не подозревали о моем состоянии. Душевная боль проходила с приходом моего любимого мая. Словно шрам превратился в неприятный, но уже рубец. И все вроде хорошо. Иногда взгрустнется и все. А так, я по жизни всегда оптимист.
Когда я встретила Сашу он полностью залечил мои раны и убрал рубцы. Мы лечили друг друга. А когда вылечили, то неожиданно поняли что такое любовь и создали семью. Я и правда думала бросить ли мне Сашу или нет. А через неделю призналась ему в любви и больше не смогла без него жить.
Все почти пять лет я замечала март только вытирая грязную обувь и ругаясь от этого. А после того, как я вышла из больницы в те три часа, которые Ульяна спит днем, март ко мне возвращается полным ходом. Сначала музыка, потом случайно по ТВ повтор всего Гарри Поттера и я отчего то смотрю не отрываясь. Потом перечитывание старых слешных фанфиков по ГП. И когтистая лапа внутри. Все ужасающе вернулось. Это пугает. Но спасает одно чувство, которого не было тогда... Внутри четко ощущается, что нет того одиночества, что хоть сейчас и тяжело, но оттого что у меня случилась беда и ее надо пережить, а переживает мой организм негатив вот так. Но я знаю, что вечером я встречу с работы Сашу и смогу зарыться в него, закутаться и все отступит и на следующий день будет чуть легче. И он, словно чувствуя меня, начал целовать так точно мы только начали встречаться, стал нежнее и внимательнее. Это важно и это очень сильно спасает. Как мне тогда, каждый март без Саши, не хватало этого. И еще спасает топот маленьких ножек: мама, поцулуй вот тут. Яс упала.
Ну почему все это случилось со мной именно в марте. Насмешка Бога. В строгий пост и в это грязное, серое время. И опять все вскрылось. Но ощущение, что рана вскрылась рядом с тем исчезнувшим шрамом. Да, она обножила кусочек той же груди, но она меньше, поверхностней и точно затянется с Сашиной любовью. Да и я больше не та маленькая сентиментально воющая девочка. Я в любом случае счастливая. И я не убеждаю себя, а констатирую факт. Но безоблачного счастья не бывает. И оно глупо и может быстро наскучить. А в сложные моменты действительно близкие и любящие люди сплачиваются и это здорово.
Правда иногда... очень хочется отмыться отого состояния, снять с себя шкуру и вернуться к себе прежней. Я точно знаю, что та жизнь не вернется, то одиночество, той огромной раны уже нет, это другое... но все равно почему-то очень боюсь, что вернется.... блиииин.

@темы: Яська 2+, Любимая мужа, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Большие-маленькие гадости

18:57 

Мои любимые таблеточки от стресса

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Никак я не чувствую себя в этой реальности. Ощущение точно как после переезда. А я то переезжала пять раз. Правда два раза даже из нашего ПГТ не выезжала. Ну это детали... Я делаю, все не так. Даже по бытовым мелочам. Убираюсь по середине недели, Ясю кладу спать не вовремя. Гладить не люблю и поэтому по мере возможности пользуюсь плохоньким, но отпаривателем. А тут второй день с упоением глажу.
Пожаловалась Саше, что у меня там где-то странно ноет в организме и получила в ответ: Ну что ты хочешь? У тебя стресс, не видишь разве. После этих слов я вчера задумалась. Всегда сильный стресс я переживала очень бурно и долго. А тут даже удивлялась себе как все гладко. А потом положила Ясю спать днем и поняла... одной мне пока оставаться нельзя. Выходит это Саша с Ульяшей настолько моя большая поддержка, что с ними мой стресс исцеляется.
И вчера нашла в интернете, что в третьем году в Латвии поставили очень красивый памятник не рожденным детям.


@темы: Любимая мужа, О жизни, Яська 2+

22:51 

Жива и вроде более-менее здорова, как физически так и морально...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Мы с мамой что-то понимаем в эзотерике, магии, тонком мире. И не сговариваясь нам обеим пришло, что мой малыш, который так и не смог прийти в этот мир мой спаситель. Я не могу понять пока чем он меня спас и зачем пожертвовал собой. Мама не хочет говорить. Ни в какую. Сказала, что все узнаем осенью.
И еще мне идет, что в следующую беременность эта душа, этот малыш ко мне вернется. Умерло тело, но не душа...
И это ведь урок и нам и маленькому, душе... только свой урок я пока не пойму.
Все равно втягиваться в нормальный ритм жизни нужно...
С прошлой пятницы я дома. Но ощущение, что я не у себя дома. И я это не я. Толи весна, толи мой мозг получил дикую встряску. Хотя, организм точно встряхнуло скачущим гормональным фоном. Теперь меня часто тошнит без причины и я постоянно хочу есть и быстро устаю. Но есть и плюсы. Я часто сажусь на усиленную диету, чтобы пополнеть. У меня все так же, как у худеющих девушек, но наоборот. Набрала пару-тройку кило, забросила собой заниматься и скинула четыре. а тут я от шалящих гормонов поправилась даже еще на плюс кило к тому максимуму, который я обычно достигала. Ну и ем постоянно. Не хочу это бросать. И хочу питаться только правильной пищей. Благо я вошла в этот правильный ритм за два месяца своего бывшего положения... Ну и моя цель это к лету из сорокового размера переползти в сорок второй. Муженька на меня тааак смотрит и периодически неосознанно делает такие комплименты. Мне конечно сейчас никак не до секса. Даже морально. Но после таких слов я иногда жалею, что мне целый месяц после чистки нельзя.
И я не хвастаюсь, но моя мама все же привила мне не плохой вкус в одежде. Мы приодели Ясю на весну. Яркую красную в белых сердечках курточку, красные резиновые сапожки, яркие красные перчатки и белая с красным сердцем шапочка. Все бюджетненько и в простых магазинах, тк следующей весной мы в это уже не влезем и много денег жалко выкидывать. А мама подарила Ясе на восьмое марта кофту с юбочкой в тон. И она то умеет выбирать вещи. И не бюджетные. Все идеально подошло. Но! Все в центре у ребенка стали охать на нашу верхнюю одежду и спрашивать где мы одеваемся. Я еще раз убедилась. Не важно где одеваться и сколько стоят вещи. Должно быть приличное качество, материал натуральный или очень похожий на натуральный и действительно вещь должна идти и хорошо сидеть. Сложнее всего с последним пунктом. Вот если ты одел вещь и мельком глянув в зеркало понимаешь, что ты афродита, что ты глупо улыбаешься и не хочешь никому отдавать эту вешь... то вот это что-то похоже на то, что вещь идет. А если твой мужчина не отводит от тебя взгляд, то точно оно. И с детьми так же. Я не хотела брать Ясе эту куртку. Но зная, что все надо мерять, тк все смотрится на человеке иначе одела. Снимать мне совсем не захотелось. И Саша рядом: вот это оно. Те что мы перемеряли и рядом не лежат. А я уговаривал за одной вернуться. Ну и я хоть отвлеклась и порадовалась, что ребенок смотрит на себя в зеркало и говорит: Яся касивая!

@темы: Яська 2+, О жизни, Магия, Любимая мужа

19:44 

8 марта

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Всех девочек, девушек, женщин с праздником!
Муж меня утешает. Просила его не приезжать, тк у него работа сегодня в ночь. Сказал, что не приедет. В шесть звонит. Я стою внизу, спускайся. Купил себе весенние туфли, одел брюки, рубашку. Букет роз, конфеты и мой любимый вишневый сок. Люблю своего мужа. Самый лучший.
И папочка позвонил и говорит, что кроме меня у него никого и нет и мне надо беречь себя.



P.s. Смешно. С двенадцатого года не могут у нас в гинекологии в больнице сделать ремонт. Всю больницу двенадцати этажей отремонтировали, а десятый этаж пропускают пятый год уже.
И да. Жизнь должна продолжаться. И я знаю. Мой малыш, его душа вернется ко мне в следующую беременность...

@темы: Любимая мужа, Мамочка и папочка, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай...

16:08 

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Замерла. Ночью пошло кровотечение и утром сделали чистку. Значит Богу так угодно. Ему нужен еще один ангел.

21:34 

Новости

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Отслойка плаценты у меня, гематома огромнейшая. Выходит выделениями. И к тому же плод слабенький, со слабым серцебиением. Это по вчерашнему УЗИ. Делают капельницы кровоостанавливающие, уколы на эту тему и таблетки из серии. Все про одно, но разные препараты. Потом пью гормон прогестерон. И завтра будет еще УЗИ.
Ульяша два дня с моими родителями. Потом будет то с Сашей, то с со свекровью. Два через два.
Похоже мне тут недели три лежать.

@темы: Интересное положение, Айболит

21:32 

Новости

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Отслойка плаценты у меня, гематома огромнейшая. Выходит выделениями. И к тому же плод слабенький, со слабым серцебиением. Это по вчерашнему УЗИ. Делают капельницы кровоостанавливающие, уколы на эту тему и таблетки из серии. Все про одно, но разные препараты. Потом пью гормон прогестерон. И завтра будет еще УЗИ.
Ульяша два дня с моими родителями. Потом будет то с Сашей, то с со свекровью. Два через два.
Похоже мне тут недели три лежать.

@темы: Интересное положение, Айболит

20:16 

Без комментариев

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня я легла в больницу на сохранение с кровотечением. Дело было так. В четверг вечером у меня капнуло кровяное пятнышко. Я на утро записалась на УЗИ в единственный центр где было свободное время. Пошла и мне узист сказал, что сердце не бьется и беременность замершая. Я конечно сходила в церковь порыдала, потом дома порыдала и записалась еще на УЗИ на понедельник. Все могут ошибаться. Все возможно. Сдала кровь на хгч и повторно надо через два дня. Лежала дома вчера весь день в лежку. Крови не было. Утром проснулась рано, Саша еще на работу не ушел. И у меня как закапало. Я написала маме, чтобы папа не приезжал и мы с Сашей едем меня класть в больницу. А родители примчались и папа на отвез. Я не надеялась, что в выходные сделают узи. По прлшлой беременности знаю. А сама приготовилась к любому исходу уповая на Бога. Оказалось, что неплохая врач из роддома ушла, работает в платных центрах и по выходным дежурит в больнице. А она очень ответственная и сделала сегодня УЗИ. Все плохо, но есть слабое сердцебиение! Рассказываю историю беременности и спрашиваю почему так, виновата ли я. Врач мне говорит, что если уже назначали анализы на гормоны до беременности, то это по моей классической схеме не хватает гормона беременности прогестерона. Значит, чтобы эмбрион не замер вдруг врачу надо было подумать про то, что направляла меня на гормоны и простроить варианты. Ну и назначить мне ранее УЗИ. Хоть послать в платную клинику. Тогда бы она все заметила и назначила прогестерон. Может даже в уколах. И сейчас бы проблем не было. Я говорю, что она меня отговаривала от УЗИ даже, что это на ребенка влияет. А как мне с Ясей делали пять штук и здоровенькая вот. Спросила кто у меня врач и в сердцах говорит: скажи ей, что она дура! Теперь назначили лежать пластом и вылеживать беременность. Хорошо, что руки не надо в покое держать. Хоть интернет есть под боком.
Вот такие дела. Такие у нас врачи

@темы: Большие-маленькие гадости, Интересное положение

10:23 

Улыбнуло с утра)))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
01.03.2017 в 12:37
Пишет Diary best:

Пишет Итицкая сила!:

1 марта - день кота
Не купил коту подарок? Сделай его сам. Сделай подарок коту, сказано!

изображение

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Хиханьки-хаханьки

01:10 

Завел, так будь добр....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Хм... забыла сварить еду двум огромным собачьим лбам. А корм вот только закочился. Новый ехать далеко покупать и это только папа на машине. Плохо теперь без железного друга. Пока нет корма мы утром кормим собак самым простым черным хлебом с кефиром. Но этого тоже нет, тк я не подумала днем даже и не сходила в магазин. А Саша редко на работу с собой деньги берет. Вот и чем два раза собак кормить? Белого нашего хлеба не хватит. В холодильнике все не то. Пока я в декрете, то стараюсь готовить на один раз все свежее.
Я начала пост и Саша с работы пришел. Ну и в итоге я варила кашу и мы до часу ночи ее остужали. Зато гавгаки наконец поели. А завтра завтракать будут тоже к часу. Когда мы с Яськой после школы им хлеб с кефиром купим. Завел, так будь добр хорошо заботься)))
А сегодня утром у меня был великолепный будильник в виде крика одной маленькой девочки: Мамаааа! Вставай! Яся прснулась!
А вечером она мне выдала: бабушка Ая (моя мама) подаила Ясе маму.
Ну если подумать, то может и так. Родила и подарила 😀 Так трогательно.

@темы: Яська 2+, Наша живность

23:55 

Бу

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Первая половина дня была такая же замечательная, как и вторая бу-бу-бу.
Вчера вечером написала наш психолог из Ясиного центра и говорит, что забыла попросить мам испеч блины. Хочет устроить проводы масленицы. Ну и пишет и звонит тем, чьи телефоны есть лично у нее, а не только у администратора. Утром я пекла блины. В школе Ульяна была такая лапочка. Не накинулась на весь стол блинов, а съела два и говорит, что пойдет играть. Потом поиграла с игрушкой и говорит: Я наигралась. Надо отнести на место. Это уже прогресс в речи большой.
А после школы все меня стало раздражать и все не то. Потом пришел Саша с работы. И тут тоже началось. Я ему все по разным мелочам делаю не так. Я и так в дурном настроении и он еще. Хорошо не разругались, а так периодами перегавкиваемся. Благо уже спать. Хочу проснуться в нормальном расположении духа.

@темы: Большие-маленькие гадости, Куховарение, Любимая мужа, Счастье есть, Яська 2+

22:08 

О еде

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я хорошо готовлю. Ну так все кто ест мою еду говорят. И очень люблю готовить. Готовлю с одиннадцати лет. И даже не просто как хобби. А кормила дедушку с бабушкой летом в деревне, когда бабушка стала недееспособной. Но русский борщ никогда не готовила. Точнее, свои первые в жизни два блюда я приготовила отлично с первого раза. А третьим был как раз борщ. Все по рецепту. И кто знает почему, но он получился не красный, а оранжевый. Девочке после двух удач было ооочень обидно. И потом была чистая психология: не получится и пробовать не стоит. Но я часто думала. Русская женщина не готовит борщ? Как так? А вчера была последняя капля. По детскому каналу дети готовили борщ. Сегодня переборола свою психологию, попросила мужу купить свеклу и вуаля. Вкусно. Мммм... Так впечатлилась, что из остатков капусты и морковки сделала еще кучу салата. А потом испекла рогалики с сахаром. Решила расширить ассортимент моей домашней выпечки. От того, что рецепт постный (для Саши выискиваю постные) тесто получилось очень интересной структуры и хрустящее. Еле уговорила Сашу всю огромную-огромную тарелку не есть сразу.

@темы: Куховарение

23:35 

Не отдохнулось как-то

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня не весь день, но отдыхала. И не отдохнула до конца. Понятно, что беременность, что последние дни уставала и упахивалась. Но я еще это связываю с солнечным затмением. Мой организм такое чувствует. И кот несколько дней с ума сходит. Бегает и прыгает (главное высоко так) по дому, как сумасшедший. Вчера утром выбежал на улицу и с разгону взобрался на ближайшее дерево и какое-то время так удивлялся этому, что не знал что и делать.
Ульяна тоже перевозбужденная ходит, хотя повода нет. Гоняет кота, гавкает, мяукает, просто кричит, прыгает с разбегу на Сашу.
Короче такой мини дурдом)

@темы: Большие-маленькие гадости, Наша живность, Яська 2+

23:39 

🌞

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
читать дальшеПапа проснулся сегодня утром, почувствовал себя намного лучше и еще мама дала ему прочитать сообщение, что я расстроилась, тк он не приедет, что я всегда его очень жду, а Яся выходных просто дождаться не может. Просила маму не говорить это папе. Ну да, он сорвался к нам. Я переживала как он доедет с давлением и подморозило, лед. А он еще и на гору на лыжах рванул кататься. Правда по ледяному склону покатался недолго. Эх... а мой сноуборд уже три года стоит в подвале...
Ульяна была безумно счастлива, что приехал дедушка. Научилась говорить его имя и только и было слышно до вечера: дедуфка Сава (Слава). С разным выражением и по разным поводам.
Я устала, но довольная. Целый день пекла блины. Все объелись. А папа купил безумно вкусную бочковую селедку с икрой. МММ.... блины с селедкой. Вкус моего детства. Только блины бабушкины. Это она всех приучила есть блины с селедкой.
Сегодня день омрачило только то, что мужа ушел на ночь работать.

@темы: Яська 2+, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Куховарение

22:46 

Про блины и семью

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня почти целый день готовила. Супчик куриная лапша, салатик, большая стопка блинов. Правда мне тяжело печь блины и теперь это еще и долго. Даже не из-за положения. Всегда пекла на бабушкиной старой сковородке из облегченного чугуна и переворачивала вилкой. Блинчики были тоооненькие и кружевные. А в прошлом году сковорода дала сбой. Пригорать стала. Что я не делала. Ну так. Ей лет пятьдесят. Искала сковородки из облегченного чугуна, но ничего не нашла. В этом году купила тефлоновую специально блинную. Ладно, что структура блинов другая получается и они чуть толще. Ну это ладно. Но чем переворачивать? Моей любимой вилкой нельзя. Поцарапаю тефлон. Многие это делают лопатками, но у меня к ним блин просто прилипает всегда и рвется. Просто они у меня очень тонкие, как папа любит. Пока более-менее выручает лопатка для мультиварки (плоская ложка). Она тонкая и в пупырышках, поэтому блин держится, а потом легко снимается. Но... эта ложка если ее больше нескольких секунд подержать на сковороде начинает плавиться. Пока думаю чем заменить. Саша предлагает попробовать купить деревянную лопатку. Но я не уверенна, что подойдет.
А папа так и не приедет. Я очень переживаю. Плохо ему. Так давление и скачет. Хочется чем-то помочь, но даже не знаю как...

@темы: Мамочка и папочка, Куховарение

01:04 

Одним глазом СПУ, одним в дайри)

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера вышла из дома в семь утра, а пришла домой в час дня.
До половины одиннадцатого бегала по врачам. Сначала моя врачиха, ошалевшая от работы... это она в отпуск уходит и в короткий день перед праздником назначила себе всех беременных для контролю. У нее рабочий день с восьми. Я первый пациент по талону. А до меня у нее уже трое побывали. Ну и как я потом прочитала в документах, врачиха написала мне срок на неделю больше и никак не могла понять почему ей кажется, что у меня срок меньше. И на своем мини УЗИ смотрела и удивлялась. А я ей доказывала, что по месячным все верно. Не знала же, что она все перепутала.
Дальше бегу на кровь из вены. Ага, прилепили бумажку, что двадцать второго забора нет. Хорошо добежала в поликлинику и сдала кровь из пальца и баночку.
Потом совсем весело. К терапевту отсидела в очереди сорок минут. А она говорит это не ко мне. У нас в консультации теперь свой принимает. Идите, он сегодня работает. Разобралась в регистратуре с другими направлениями к врачам. Не без тараканов тоже. Лень писать все. Пошла таки поела и в консультацию. А терапевт не только по направлению принимает, но и по талону. Плюнула и поехала на карту деньги класть. С пробками допилила. И тут муж... поищи, купи заварочный чайник. Как я откажу? Я же его разбила. Проходила по магазинам и так ничего путного не нашла. Приехала домой, поели и я упала спать. Спала днем несколько часов, ночью. Правда, в пять утра проснулась от сна и уснула только в пол седьмого. Но я много спала, а проснулась разбитая.
Сходили в школу. Поели и поехали всем семейством за продуктами. И аллилуйя! Купили чайник. Какой я и мечтала, какой и видела в интернете. Такой шарик на половину стекло, а половину металл. Ходили и я все огорчалась, что снегопад мокрый а мы все пока без машины. И уже почти дошли домой, а меня осенило, что на улице так красиво. Еще вчера лужи и грязь. А сегодня пусть и влажный, но снег. И деревья блестят серебром. Иду охаю, ахаю, а мужа никак не поймет чему я удивляюсь. А я прозрела)
Папа сегодня не приехал. Давление высокое. Мама уговаривает совсем не ездить. Снегопад и плюс два, дороги развезло. А он пытается к завтра отойти и непременно поехать ко мне на блины.
Пошла я таки спать.

@темы: О жизни, Интересное положение

22:54 

Покой нам только снится)))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
С субботы начались какие-то сумасшедшие дни и пока не собираются заканчиваться.
Сначала Др мужи с родственниками отмечали. На следующий день ездили за краской и по магазинам. Вчера маленькая передышка и на вечер мужа очень хотел блины опять. Я люблю готовить, а уж блины печь. Но в моем положении это тяжеловато. Сегодня ходили с Ясей в школу, а потом ездили оплачивать кредит, делали копии моих документов для врача. На улице потоп и мы все промокли.
Завтра выйду в семь и к восьми поеду к врачу. Голодная. До десяти надо умудриться сходить на прием, потом сдать кровь из вены и дойти до поликлиники в другом здании сдать баночку и кровь из пальца. Потом поесть где-то и поехать в банк, который находится не близко от нас и оплатить обслуживание карты. А то мне уже звонили и выдали, что у меня просрочен платеж. А это сняли за обслуживание еще в январе и уже проценты капают. Надо доехать. Пока эту карту закрывать не хочу.
В праздники приедут родители и мне папе опять печь блины. Я хочу его побаловать и побалую, но устану стоять жутко. А после праздников надо Ульяну наконец записать на плановый осмотр к врачу. Еще в августе надо было сходить. Потом, еще что-то будет... я уверена. Покой нам только снится))) А то до НГ была такая тишь и благодать. Стоило мне только забеременеть... 😊

@темы: О жизни

21:48 

Все в кучу

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера посидели с родственниками ну очень хорошо. Конечно это была бы не моя мама, если бы невзначай не заставила задуматься над проблемными и острыми углами некоторых наших будущих ситуаций. И в моих путях решения всегда находится изъян. Ой, вот я загнула. Ну например, Ясю надо будет в садик возить в соседний город. Десять минут на транспорте. А у нас второй намечается. Возит муж, а забираю конечно я. Мама рассказала все проблемные места. На маршрутке коляска никак. Да, слинг. Да супер удобный и дорогой. Но у меня спина и я каждый день мотаться загнусь. А я хочу так. Я не хочу с боем пробивать садик, где ребенок не прописан. Мама предложила прописать меня и Ульяшу в дом. Да, вовремя. У нас дерутся за садик в поселке, не то что в городе. С двух месяцев стоят в очереди и на год позже получают путевки. Она не знала, что будет второй. Я ей говорила еще той весной, что он в итоге все равно в ближайшее время будет. Ладно, я не обижаюсь, не ругаюсь. Правда. А надо? За что? За опоздание в совете? Вск равно помочь хотела. Я запуталась... Даже удивляюсь себе. Просто когда я продумывала ситуацию ее предложений не было. А теперь мне говорят: твое дело как поступать, но вот в каких местах у тебя проблемы в ситуации. И я Могу предложить так. Я предлагаю, но вы конечно не хотите помощи. Дело ваше.
И так в любой ситуации, когда у нас в ней есть проблемы. Учтите, вам будет трудно. Да сами разберемся, не маленькие. Поздно с советами. Раньше надо было. Мама думает все очень правильно и идеально, но с опозданием. Или напридумываем идеальный вариант и благодаря ее мыслям тоже. У нее очень креативные мозги. Потом она покажет острые углы ситуации и посоветует вариант проще. А не хочется проще уже, совсем. И потом все время слышишь, что ваша жизнь. Но так изворачиваться, напрягаться, здоровье портить... зачем? Пока можется, хочется сделать лучше. Мама всегда убивалась, чтобы сделать на шесть. И попортила здоровье и теперь нас бережет. Только странно все на практике выходит.
А сегодня мы ездили с родителями за краской для книжных полок. Умотались везде, по куче разных магазинов. Ясе перепал набор машинок и мягкий мячик. Ребенок был счастлив. Приехал домой и даже не устал. Носился, прыгал, бегал и визжал)))

@темы: Любимая мужа, Мамочка и папочка, О жизни, Яська 2+

Дневник беременной со стажем

главная