Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:48 

Резко вечером пост нарисовался какой-то чудной

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Да будет мне счастье. Завтра потепление. Хотя, еще крещение. Ну хоть на недельку. Передохнуть. Завтра Все в школу. Ребенок еле дождался окончания праздников. Поругалась с мужем. Вот, час назад. И он еще после работы поехал на электричке к маме по делам. Неправы оба. Раньше бы я зациклилась на своих обидах. А сейчас что-то мне и стыдно за себя и почему-то стыдно за мужа по отношению ко мне. Хочется попросить прощения, но и обидно за его слова. Какая-то каша в голове. Первый раз такое. Холод заставляет мозги перестраиваться. Думаю: он злой, замерз, еще и после работы. Мой родной))) Даже вместо него пошла на мороз кормить собак. Вся трясусь, но так я вроде извинилась. И ничего, что Саша не поймет.

@темы: Яська 2+, Счастье есть, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

23:32 

Мороз и солнце...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вспоминала сегодня любимую психологию и примеряла на себя. Как мы часто входим в новую, незнакомую и неприятную ситуациию. Сначала поняли, что вот она есть. Потом, идет отторжение происходящего. И уже потом пытаемся выстроить с ней для себя менее болезненные отношения. Так и у меня с морозами. В первый их день я встала и въехала, что дома-то холодно. Надо быть капустой. И мы уехали к Яськиной крестной. Вчера, во второй день хоть приезжала свекровь и вроде всем было весело и рождество... а я в негативе. Ощущение, что температура под сорок. А сегодня ночью. Той, которая была. Яська раскрылась, видимо замерзла и чуть-чуть описалась. Проснулась и устроила истерику. Холодно, в колготках спит и в длинной кофте. Все мокрое. Трясется от страха и говорит мне: Яся поисила и боися. Не очень поняла с чего она испугалась этой ситуации. Переодела и смотрю вся в мурашках. Раздевала же мокрую. Взяла замотала в детское плюшевое одеяло и к нам в кровать. Обнимались. Ульяша меня гладила везде и почему-то терлась носом о шею. Часа три лежали. И я прямо кожей чувствую и думаю: холод сближает. Потом ребенок попросился: поси пать в коватку. И после муж заобнимался: я наверное, тоже замерз. И меня погрей)) Холод сближает.
А целый день готовила. Даже больше творила. Грелась как физически так и духовно у плиты. Лепила пельмени и вареники, пекла пирог, жарила котлеты, собакам еду варила много еще всего. Холод сближает. Правы те, кто говорит, что холод закаляет. Закаляет душу. Я как не любила его, так и терпеть не могу. Я легче переношу под плюс сорок. Но я его поняла и зауважала. За бортом минус двадцать шесть. А у нас на борту плюс пятнадцать. Летом надо дом утеплять.
А отдельные города подмосковья друг за другом начинают на какое-то время оставаться без света, воды и тепла. А моя мама говорит, что у нее в Московской квартире трубы отопления гудят в два годоса. Говорит, что страшновато. А еще папа уехал на неделю за границу кататься на горных лыжах. По ночам маме жутковато. Да еще у нее абсолютный слух. На то и музыкантом стала. Представляю. Не уснуть совсем еще.

@темы: Яська 2+, О жизни, Мамочка и папочка, Любовь и свет, Любимая мужа

01:00 

Праздники продолжаются

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Минус двадцать шесть в подмосковье для нашего дома это критичная температура. Яська сегодня дома ходила в джинсах с подкладкой, как махровый халат и в своих уличных угги. Все равно приезжала свекровь. Тоже ходила в своих угги и делала мужу его любимые мамины домашние пельмени. А я делала вареники с картошкой и луком. Фарша с тестом сделали столько, что все устали лепить, наелись, положили Саше на завтра на работу, немного заморозили... ну и мне на завтра осталось тесто и фарш. Буду опять у станка.
А вчера с Яськой, несмотря на мороз ездили к нашей крестной в Москву. Она русская, но живет в Китае. Так сложилось уже лет пятнадцать где-то. Ну и приезжает несколько раз в год к маме и по делам. Все никак не могли увидеться. Она расставалась с мужем. Он пожилой и богатый. Ей и тридцати пяти нет. Ну и так и не сложилось. Хотя, выходила за него точно не из-за денег. А тут финальная точка, в марте развод. Да еще и какая-то рождественская сказка. К нам лучше в морозы не ездить, холодно. А мы поехали и практически даже не замерзли. Это чудо какое-то. Было так волшебно. И помимо всех подарков нам подарили дорогущую детскую библию с глянцевыми страницами. Этот подарок... слов подобрать не могу. Это очень важно и значимо. Канун рождества нам вообще сделал большой подарок.

Покажу еще свою девочку. Это фото из школы еще до праздников. Но она встречала новый год так вот.

@темы: Счастье есть, Свекровушка, Любовь и свет, Куховарение

00:32 

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
День был ооочень хорошим, хотя и холодным. Хочется так много написать, но спать хочется больше. Я просто только что про дайри вспомнила. А зря так поздно. Хотела показать свою девочку. Такая зайка сегодня была. Хоть и все время печеньки и булочки просила. Ладно, завтра расскажу. Вечером. Днем вроде свекровь в гости. Пока неясно.

@темы: Счастье есть

21:50 

А так хорошо все начиналось...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Мне обычно для того чтобы гармонично существовоть с тонким миром, правильно работать надо периодически просто читать магическую (эзотерическую) литературу или смотреть передачи о тонком мире или с участием людей с паранормальными способностями. В последнее время я стала намного меньше читать, тк семейные заботы и прочее. Поэтому иногда делаю дела и смотрю по ТВ или в интернете разные передачи на тему о... Часто смотрю битву экстрасенсов. Хотя, это шоу и своеобразное... уж очень. Но там есть и нужные мне энергии. По времени выхода мне сложно следить, поэтому сама уже после окончания сезона просматриваю серии в интернете. Вчера прознала, что по ТВ будут целый день повторять последний сезон. Ну и с утра делаю дела и краем глаза смотрю и слушаю. И так хорошо пространство начало складываться. Все четко, ясно. И вот прилипла ко мне мантра Ом намах шивая. Идет и идет. Ни о чем другом уже думать не могу. Мне надо в магазин за сахаром, а меня несет. И я раскидываю руки и не своим голосом повторяю мантру. Если кто-то решит, что я сумашедшая то бога ради. Кто в теме, тот точно поймет. Ну и я слышу свой голос таким, как он звучит у тех у кого изгоняют беса. совершенно отдельно от моего голоса текут мысли: надо закрыть рот, ребенок спит. А рот то закрыть не могу. И ощущаю, что у меня огромные темные глаза и длинные темные волосы. Та моя часть сознания которая рассуждала не испугалась. Она только запаниковала о том, что будет дальше. Я не контролирую себя и ору как-будто в меня вселился бес. Минут пять ору эту мантру и пошеаелиться не могу выше пояса. Ну делать то что-то надо было. Ничего лучше я не придумала, как умудриться плюхнуться на колени и попросить: ангел Божий помоги мне, я дальше идти не хочу. Не хочу знать, что будет дальше. И резко ор превратился в шепот, руки опустились и я как начну в голос реветь и как одержимая просить у светлых сил с которыми я работаю обьяснить, что это было такое. Минут пятнадцать я сидела и тряслать. Мозг принял все нормально, а тело скрутило конкретно. И тут мозг мне выдал, словно это не мои мысли: дура! Ты читаешь светлые книги, выбираешь то, что тебе созвучно. А в передачах? Там есть и темные. Так какого черта ты не закрылась. Поставь легкую защиту и впитывай себе атмосферу. Мне стало стыдно. И тут я мельком в телевизор. Смотрю на черную боевую ведьму на экране и все понимаю. У меня же есть способность ощущать себя другим человеком и иногда это бывает происходит спонтанно. Вот я и влетела в нее. Я как-то так странно все чувствую, что ставит человек защиту или нет... не имеет значения. Я все равно могу его ощутить. Скажу я вам сильная черная, да еще и боевая магия это жуть. Это не мое ни разу. А на магию такой силы мой организм отреагировал ужасно. Приходил долго в себя. Я по сравнению с этой магией плюшками балуюсь. Еще главное, что все это случилось именно в сумерки. Умудрилась в какой-то прострации сходить за сахаром. И главное мозги то светлые, все соображают. Пришла домой и не хочу снимать с шеи платок в котором ходила. Точно камин греет. Так тепло, приятно, как обняли. А потом понимаю. Платок покупала в монастыре Матроны. Освященный. Ну и думаю, не буду снимать защиту. А в голове точно посторонний голос: иди, смотри, да не засматривайся.
Фух. Я уже боюсь себя и тонкую связь. Не до конца я умею контролировать свои способности.
Нет ну... есть и один положительный момент в сегодняшней ситуации. У меня с утра болело горло и все время было холодно. Теперь мне жарко и горло совсем перестало болеть.
Теперь откатываясь назад я понимаю. Ну случилось и случилось, ну стукнули по голове за не внимательность... сама виновата. Главное, я быстро нашла способ прекратить все это, чтобы мне не было вреда.
И еще... глупая, сумасшедшая, шальная мысль. Может... я начала влетать в человека, чувствовать его, а она же со способностями и вот почувствовала и так стукнула меня. Но это странная мысль, как мне кажется. Но уходить она от меня не хочет.

@темы: Большие-маленькие гадости, Магия

14:48 

Работала

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня утром проводила с девушкой онлайн консультацию по таро. Мечтала я больше проводить личные консультации и вот оно опять вылилось только в ватсап и голос по телефону в конце. Конечно, хочется увидеть глаза. Ну не работаю я по скайпу. На то есть свои причины. Но все равно каждая консультация волшебна. Как чувствуешь человека помимо таро. И забыла спросить у девушки, а теперь уже и ладно. Что у нее связано с рыбой. Ну все время мне ужасно пахло рыбой. А как закончила работать, так все резко прошло.

@темы: Магия, Любовь и свет

23:52 

И опять двадцать пять

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
За десять лет наших испортившихся отношений с родителями я так и не перестала принимать близко к сердцу то, что мама что-то хочет сделать и убеждает меня, что я это тоже хочу и делаю. Ах, да... я всего пять лет как это осознала. Ну и вот. У нас не доделана в доме основная гостинная. Мама очень хочет там сделать книжные полки. Так как книг в гараже валом. Чудом уцелевшие и обошедшие стороной пожар, из дедушкиной квартиры, с маминой работы музыкальные. В квартире у родителей все полки уже забиты. Я бы тоже непротив полки сделать, конечно. Родители с ноября начали потихоньку все разбирать. И по настоянию мамы думали начать делать полки вот в эти праздники, пока у папы есть время. Вдвоем с Сашей быстро бы все пошло. Но! Первое это два дня был закрыт строительный рынок, а надо купить материалы. А потом я не очень поняла мамин проект, а мне там что-то красить. Ну и я сто раз говорила, что нам надо с ней сесть и все нарисовать. А отклика не получила. Ну и Саше завтра на работу уже. А папа в субботу едет за границу кататься на горных лыжах. И тут мне мама сегодня пишет в ватсап: ты так хотела полки, но мы с папой не видим что ты что-то для этого делаешь. Скажи папе, что все отменяется и что я его жду дома.
Я написала про рынок и проект. А получила в ответ, что мама так ждала меня раньше с вопросом о проекте. А выходит мне плевать.
И что я в такой ситуации должна делать. Инициатором была мама, проект ее, а ничего не делаю я. Хотя бы села со мной, нарисовала проект и договорились конкретно что, когда и в какой по следовательности будем делать. Дуууурдом!

@темы: Мамочка и папочка, Большие-маленькие гадости

01:01 

Праздники проходят сытно. Как в физическом, так и в тонком плане)))))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ой, ем и потом от этого отхожу, опять ем и опять отхожу. Вкусно все так наготовили, что приятно доедать. Да и пополнеть очень хочется. Но меня немного пугает, что ешь почти целый день)))
Давно с моим мастером рейки не общались. Так, слежу что он начал активно продвигать проект о профессиональной самореализации. О том, как понять человеку его проф. предназначение. Начинал он с первой группы, где была я. Опыт не очень удачный. А теперь все хорошо пошло.
Так мастер мне написал тут. Говорит, что хочет в онлайн журнал статью написать и написать обо мне. Как я благодаря и рейки тоже достигла того чего хотела и главное поняла свое профессиональное предназназнаение. Потом, говорит что у него много народу просит посоветовать таролога. Он хочет советовать меня. Неожиданно. У него в знакомых есть тарологи и с двадцатилетним стажем. Вот, только подумала что большинство из тех консультаций что у меня есть это онлайн, а хотелось бы наоборот. Ладно, посмотрим что из этого выйдет.

@темы: О жизни

17:47 

Как-то так...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Хотела написать про волшебный момент нового года, про нашу семью. Какая бы она не была, но она наша. Про Яську, которая услышав за окном первый залп петард выдала в своем духе: тихо там!
Хотела написать про маму, которой свезло с подарками))) Мы со свекровью подарили ей не сговариваясь две вещи в интерьер в одном стиле, в том который она любит. Что кстати, свекрови тоже свезло. Ей мы и родители подарили вещи для кухни. Вот надо вместе так синхронно. Мы многофункциональную овощерезку, а родители автоматический измельчитель. Про то, что мой новогодний сценарий оценили все кроме Яси 😀 Что еды было так много, что ладно половина всего покупного просто не поместилась на столе, но она отчаянно не хотела влезать в холодильник. Хотела написать, что мои родители купили какое-то супер дорогое шампанское. Брют. А мне алкоголь не шел. Потеплело и дома душно, хоть отопление я м на минимум поставила. Но папа все говорил, что такой алкоголь купил, а я. Чтобы допила до дна. Я уже со стола убираю и оставляю только закуску, а папа все о моем бокале. С очередным тостом я иду бокал выливать, но делаю вид, что допиваю и деоаю глоток. И тут папа: кудаааа! Все не пей!!! Я пью и в это время говорю: "что???". Ну и захлебываюсь. Папа продолжает: а то у нас еще пол бутылки коньяка, вот и расиянешь, раз пить не хочешь. Я не успеваю прийти в себя и уже со всеми смеюсь. Потом отфыркиваюсь и слышу мужа: подавилась? А по мне было не видно???)))
Хотела рассказать, но не буду *показывает язык* Я болею. Словно с похмелья. И только часам к трем поняла, что это моя метеозависимость. Все течет, тает и я таю. Вот...

@темы: Яська 2+, Свекровушка, Новости усадьбы, Любимая мужа, Айболит

04:46 

Пока кратко о Нг... спать перевешивает нормальный пост

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Совсем не было времени попасть в дайри. Вот, буквально только посуду домыла. В кратце, было душевно. Душевнее, чем обычно. Но и вскрылись семейные напряженности в других местах. Точнее, они е собирались вскрываться, я их просто мельком чувствовала. Но самое главное чувствовалось, что мы семья. Да, со своими тараканами, со своими непростыми отношениями, но семья.
Всем мира, добра, любви, денег и много позитива.
Все, спать.

@темы: О жизни, Любовь и свет

00:46 

Сочельник? Так это называется?

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Обычно, в предпраздничный день я как загнанная лошадь. А сегодня ничего так. Толи дел мало, толи на четвертом году семейной жизни многое воспринимается проще. Хотя, наверное. Я сегодня помимо приготовления завтрака и обеда поговорила с мамой и свекровью по организационным вопросам на завтрашний день, сварила еду собакам, убралась, постирала, разобрала продукты в холодильнике и протерла его, испекла коржи для торта... внезапно же пеку и моя семейка попросила на НГ торт. Потом, сварила все что надо сварить для салатов и по мелочи для них же разное подготовила. Да все и не упомнишь. Муж неожиданно приготовил ужин. Молча достал набор продуктов и спросил, что из него можно сварганить. Получилось вкусно. Саша готовит в исключительных случаях. Чаше мы вместе в какой-нибудь выходной что-то из теста и начинки делаем. Кто-то что-то одно делает. Темто или начинку. Первое чаще Саша.
Ладно, надо идти спать. Завтра надо много всего сделать.

@темы: О жизни

21:10 

Белые снежинки кружатся с утра

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня у нашей Яси была первая елка в ее жизни. На наших развивающих занятиях. Дед мороз, хороводы со снежинками, с колокольчиками. Были подарки и чаепитие с домашними сладостями. Каждая мама что-то испекла. Было тепло, добро и волшебно. Яся себя вела превосходно. Общалась с дедом морозом, была вежлива с детьми. Даже подарила детям, нашему психологу и сотрудникам центра подарки которые я приготовила.
Наш папа сам предложил тоже сходить и правда собирался. Но наша королева первый раз за последние полтора года не спала до пяти утра. Радостно прыгала в кровати и болтала. Я спала как сурок, ничего не слышала, а Саша вместе с ней прыгал и пытался уложить. Поэтому на поход на елку его просто не хватило.
Потом закупились продуктами на новый год. Саша конечно ныл без машины. Но нам с Яськой после елки уже ничего не могло испортить настроение. Мы радостно разглядывали новогодние украшения, елки. Яська видимо почувствовала, что папа слегка не в духе и заигрывала с ним. Строила глазки, смеялась, дразнила: папа, Сяся, Сяська. Папа, ты сево? Сево ты? Люди рядом от этого начинали улыбаться во весь рот. И Саша не выдерживал. Начинал тоже дурачиться и подмигивать ребенку. Надо было заехать к свекрови на соседнею станцию. И там, на другой стороне ЖД церковь и возле нее украшают такую потрясающую елку. Да еще и там стоит муляж фонтана. Его очень красиво украшают и рядом на деревья пускают двигающиеся световые капельки. И мы как раз на станции ждем электричку и эту красоту видно. Ульяна как увидела. Встала посреди платформы и давай громко и заразительно смеяться. И я еще подключилась сразу: представляешь, Ясенька, как красиво дедушка мороз все украсил. Специально, чтобы детки смотрели и радовались.

Конечно в школе мало что из фото хорошо получилось, только видео. Правда, администратор делала фото на профессиональный фотоаппарат и обещала скинуть на почту. Но, мне обидно. Некоторые дети совсем не пошли на руки к деду морозу, испугались. А Ульяша два раза попросилась и у меня ни одного нормального фото не получилось. Только, когда она слезала еще что-то изобразилось. Ну хоть такую покажу.



@темы: Яська 2+, Счастье есть, Любовь и свет, Любимая мужа

14:38 

Тепло сегодня внутри и в пространстве

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня пространство живее живого. Такое ощутимое, что потрогать хочется. В такие моменты оно обычно помогает, а сегодня еще и правильно выстраивает ситуации. В некоторых логика мне еще неясна, но они точно правильные.
Замучилась я со сценарием на новый год. Обычно вроде никто и не ждет ничего. Но то я то мама на какой-нибудь праздник выдадим конкурс, поздравление где неожиданно задействуем всех родственников. И сейчас никто не ждет ничего, но дааавно обговаривали мельком, что уж на новый год надо для Яси каку-никакую а программу сделать. Ведь надо развивать ребенка, да и порадовать. А делать и без обсуждения понятно, что мне. Вчера в сердцах говорю высшим силам, что нет у меня фантазии, времени и сил. А утром просыпаюсь и понимаю, что знаю идею. А наполнение уже дело десятое. К нам с маленького дружного облачка прилетела маленькая снежинка Яся. Она особенная снежинка, яркая, красная и с задиристым характером. Она сбежала от своей семьи, чтобы попросить нас рассказать ей что такое новый год у людей. Ну и я придумаю задания для всех, которые немного откроют маленькой девочке Ясе завесу такого интересного и непонятного праздника. Она же пока не очень понимает это.
Потом Саше жестко задерживают зарплату. И обещали дать аж в середине Января. И что нам делать вторую неделю Января без денег? Итак предыдущие на подарки и стол умудрились раскидать. Поэтому ищет новую работу. А это значит, что надо занимать у свекрови и в конце Января отдать. Но, занимать сейчас, тк она большая транжира, потратит все и будет экономить до середины Января сидя на диете. А мне так неохота перед новым годом занимать и с долгами в него входить. Ну и жалуюсь Господу на это вчера. Сегодня муж звонит с работы и говорит, что часть денег на днях дадут.
Потом. Смотрю на себя в зеркало и вспоминаю бабушку. Папину маму. Я слегка похожа на нее. По комплекции и фигуре такая же и мама говорит, что последние пару лет стала движения и жесты ее делать. Ну так, поживи в ее бывшей квартире и пойми, что она там ходит. Ну я и попросила ее уйти туда, где ей сейчас место. А то сумасшедшие при жизни... да-да... последние пятнадцать лет она болела и дедушка за ней ухаживал. Ну и я помогала. Ну и сумасшедшие при жизни и умершие скажу я вам тот еще подарочек. Она не поняла, что умерла. Тьфу ты... это уже совсем другая история... я так всегда перескакиваю. Короче, я сейчас разбираюсь в истории с Ясей и ее бабушкой и случайно крашусь в очень похожий цвет волос, в который при жизни красилась моя бабушка. Стукнуло меня, что это все очень правильно. Но вот логики пока понять не могу.
Пошла я писать сценарий праздника, готовить реквизит. А потом печь шарлотку Ясе на завтрашнюю елку с чаепитием в школе.

Ой и вчера Яся выдала.
Услышала по телевизору как поют: "ла-ла-ла". Повторила, прикоснулась руками ко рту и протягивает мне руки:
- мама, на.
- А что это?
- Это "ла-ла-ла".
Беру как бы в рот и сама пою это же. На что мне говорят:
- Это Яси.
Прикосается рукой ко рту, вроде как ест и сама начинает петь.

@темы: Яська 2+, Счастье есть, Наш ответ советской книге "от двух до пяти"))), Любовь и свет

14:45 

Не очень приятное осознание пришло

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ох... у меня проблема. Именно у меня. Хотя, это касается всей нашей семьи.
Началось все чуть-чуть после рождения Яси. И где-то через года полтора мой пазл сложился. Сегодня.
Да, у Саши бабушка занималась траволечением и еще какой-то там магией. Сашина Мама это все понимает и воспринимает. У нее что-то из способностей даже проявляется. Но она слишком материальная и мысли не имеет чем-то таким заниматься. Да, если ситуация критическая она вдруг нам тут собаку лечила руками, но комментировать не стала. Она много чувствует и потрясающе итуичит. В детстве, лет в шесть, в доме, где жили семьей по ночам видила призрак злой лошади и слышала ужасный топот копыт. Думали свихнулась. А потом случайно узнали, что в девятнадцатом веке на месте дома мужчина заерски забил лошадь и труп закопал там же. Саша мой так в бабушкины травки верил, а в эзотерику отказывается и посмеивается. Что я всем этим хочу сказать. Не хочу обьяснять как я докапалась до этих вещей. Это долго, муторно и не всем понятно. Излагаю факты. Явно моя свекровь в одном из прошлых воплощений активно занималась магией. Черной магией. Самой гнилой и опасной. В этом воплощении у нее это все прорывается. Но сама она и не особо понимает что к чему, даже многих терминов не понимает. Но, иногда пытается пользоваться тем, что ей дано. Не пугается, тк многое видела у бабушки, но никто ей ничего не обьяснял. Слава Богу, любит церковь. Если она сейчас не начнет заниматься тонким миром, то ее и ее окружение может хорошо стукнуть по голове. Но если ей обьяснить что к чему направить, то она сто процентов уйдет в черную магию и это будет демон во плоти. Потом, у меня нехорошее предположение. Моя мама же вымолила мне девочку (я давала как-то ссылку на пост в старом дневнике на это). Так почему свекровь не могла тоже просить себе внучку, но копия ее. Как внешне, так и по характеру. Она очень себя любит и это вполне в ее духе. Но ей-то скорее всего помогали темные силы.
Что мы имеем на деле. Моя дочь Ульяна копия свекрови. У нее случаются приступы агрессии. Но потом, после у нее такое недоумение, растерянность и сочувствие тому кого обидела.
Ситуация сегодня. Идем в школу. Ульяна сама начала тему и говорит: Яся идет в колу. Деток низя бить. Хорошие. С ними надо игать. Яся игать. Я похвалила ребенка и сказала если так не будет, то мы сразу уйдем. В школе, в конце занятия Яся вдруг начала: игуськи мои, я игаю. Не тогать. И ударила мальчика по голове. Деревянной игрушкой. Я сразу встала и мы пошли одеваться. Ульяне напомнила, что обещала так сделать. Ребенок поистерил, что хочет играть. В школе, с детками, с игрушками. А потом она так расстроилась, что ударила мальчика. Она была такая несчастная и не знала что делать. До этого уже пыталась извиниться. Дома я ей наромнила ситуацию. Я говорю, что Яся била мальчика в школе. Она мне отвечает: - мама била мальчика в школе
Я говорю, что она плохо себя вела и это она била. На что мне отвечают: пошли в школу. Девочке вотету игуську. Девочка, на игуську. Игай, маленькая, хорошая. На, беи.
Яся пока плохо разделяет кто мальчик, а кто девочка.
Потом походила и говорит мне виновато и несчастно:
- Не надо бить мачика в коле. Игуську дать. Беи, беи. Вотетю, Вотетю. Дизи.
Поела и говорит:
Мама, вкусно. Мама, пасибо. Да.
Потом еще диалог:
- Мама, убеи отсюда гошок.
- Сейчас уберу
- Спасибо, большое.
-Поси спать. И миську дай. Колесый миська. Пока, мамоська.
Ну ведь, две разные девочки. В периоды агрессии другой ребенок. Ведь у нее уже внутренний конфликт проявился. Головой понимает,что плохо делает, а порыв идет другой. Безконтрольный. Словно не ее. Вот сидит милая девочка и вдруг все игрушки ее и всех надо бить. А потом резко обмякает и сожалее очень.
У меня есть мысли на это счет: не Ульянино это. От свекрови как-то приклеилось. Прошлые жизни той или свекровь как-то магией воспользовалась. Что-то тут нечисто. Не может у ребенка быть такое раздвоение личности. Пока не знаю что делать. Начну умывать ребенка святой водой из Монастыря Матронушки и просить Господа убрать агрессию. Сейчас пойду еще поработаю с подсознанием ребенка пока спит. А так, я в растерянности. Два часа назад только пазл сложился.
А мама скорее всего думает, что сама себе таких.новых.родственников выбрала. Вот и получи фашист гранату. Уж больно мои родители похожи на старые профессорские семьи. Сейчас таких.сложно найти. И от этого тоже у них.свои тараканы и у меня с ними.

@темы: Яська 2+, Свекровушка, Большие-маленькие гадости

00:38 

Очень много букв... день кака какая-то

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ох и денек! Все наперекосяк. Хотя все вышло не так уж и плохо.
Днем Саше по делам к маме, а мне в парикмахерскую с Ясей (давно записывалась). И мы перед этим с Сашей ругаемся. Не то чтобы так уж все серьезно, но сразу после этого ему надо идти и он уходит. А я не люблю расставаться/идти спать не помирившись. Если ругаться, то уж быть в это время вместе и потом помириться. Стараюсь именно так и делать если уж случилась ситуация. Ну и мы умудрились сегодня доругаться в ватсапе и надуться друг на друга.
Потом, в маршрутке мне зажали дверью белый рюкзак и на нем остался черный, жирный след машинного масла и грязи.
В парикмахерской у моего мастера клиентка на час опоздала, поэтому все сдвинулось и мы ждали минут тридцать. С волосами у меня отдельная история. Я десять лет ходила с длинными до попы волосами, не красилась. Потом года три пыталась менять имидж и все неудачно. Испортила волосы и решила резать. А боязно. Так любила свои длинные. Зашла в первую попавшуюся парикмахерскую и так на одном дыхании: Стригите. каре. Я созрела. Мастер очень боялась, тк чувствовала, что я боюсь. После стрижки я осмелела: красьте. У меня свой цвет пепельный, а на концах рыже-золотой. Такой светло бежево-коричневый с золотым блеском. Словно рыжий взяли и размыли слегка как акварель. Вот это и сделали. Мне так нравилось. И я несколько лет ходила к этому мастеру. Потом после родов не накатаешься в Москву и посоветовали рядом в городе мастера. Года два к ней ходила. Отлично все делает, но цвет мой тот так и не смогла подобрать, а московская мастер уволилась и нет контактов. В итоге, я была и бежевой и рыжей, и медной, и красной рыжей, и почти как свой пепельный. Бежевый был хорошо, но очень быстро смылся. Остальные меня бледнили так, что многие спрашивали не болею ли я. Хотя сами цвета без относительно к моей внешности мне очень нравятся. Потом, моя мастер уехала и посоветовала мне другую девушку. Она меня покрасила первый раз так здорово. Светлый золотой и в ту степь как мой любимый цвет, но светлее, "размытее". И сегодня я попросила чуть рыжее. И я видела как она добавляет меньше грамма этой рыжей краски, благо понимать в этом начала за столько лет походов в салон. Красит меня и у нас у обоих глаза круглые. Получается огненный медеый цвет. Прямо как темный апельсин. Ужас. Не понятно в чем дело. Грешим на мои прыгающие гормоны по гинекологии. Мастер предлагает нейтрализовать красноту и уйти в теплый молочный коричневый с золотом. Сидела больше положенного времени с сильным составом. Уже Ясю постригли. С мультфильмом в телефоне она и не заметила этого. Ну и меня состав взял частично только! На корнях цвет остался медный, но стал более размытым, акварельным и чуть приглушеннее. А дальше внизу стали просвечивать полрсами коричневые пряди. Кхм... мне мастер говорит: отменю клиентку, будем биться за цвкт до победного. Если что, то смывку сделаем. Денег не возьму за исправления. Я подумала, что хорош волосы портить и темболее смывкой. Да и клиент ждет сидит. Меня на скорую руку уложили и усе.
На улице ветрища, метель. Еле дотопали до остановки. Вылезали из маршрутки и в потьмах сильно упали на льду. Я ногой ударилась. Хромаю. Яся только очень испугалась. Идет медленно-медленно и грустная. Я останавливаю, сажусь на корточки: Яся упала и было бах-бах. Яся испугалась. Вижу доча напряглась вся. Продолжаю: но ничего не случилось, мама подхватила Ясю, подняла и мы спокойно пошли дальше. И мама очень любит Ясю и защитит, поможет пока рядом. И на последних словах ребенок заулыбался и побежал. Такое взаимодействие было. Сделала в ситуации как надо.
Потом приехавшая подруга ко мне так и не пришла вчера. Пришла сегодня на чуть-чуть. У нее новые квартиранты должны были заехать сегодня. А пропали. И человек, который их свел с подругой говорит, что все три резко не вышли на работу и телефон молчит. Все переживают что с людьми случилось.
Ну с Сашей вроде помирилась, только болеет он еще и не ласкается так, как всегда после ссоры. И мне обманчиво кажется, что мы еще в ссоре. Так он тогда на мои возмущения положет на меня руку, погладит две минуты и опять дремать)) Минут десять сидела у зеркала. Цвет волос сам по себе шикарный. Я,влюбилась. Но совсем не мой и чувствую не так уж мне с ним и хорошо. Ладно, все равно из серии моей гаммы и ладно. Мама опять скажет, что он меня съедает. Худая, бледнее от цвета и точно вид болезненный Но некоторые говорили, когда я медная и рыжая была, что у меня появляется аристократическая бледность и зеленые глаза цвет выделяет. И в этом числе и все мои парикмахеры. Почему я целую эпопею волосам тут? Да это мой больной вопрос. Я настолько их попортила в свое время и с таким на голове ходила, что сегодняшнее приключение это тьфу. Поэтому я так спокойно и отреагировала. Это тогда я рыдала после похода в салон. И было над чем. Да еще и длинные волосы портили.
С подругой очень душевно посидели. Сделала всем ужин. Пили принесенное ей какое-то лимонно-лаймовое пиво и ели чернослив в шоколаде. Слушали перлы Яси и бубнеж Саши, что он больной.
Не так уж очень плохо все плохое закончилось в итоге. Но день до смешного не задался. Пишу ответ на коммент к моему посту и он выкладывается не от меня, а от гостя. Хотя я в своем дневнике под своим логином и паролем. ЧуднО.

@темы: Местные тараканы, Большие-маленькие гадости

13:56 

Напланировпла я значит отдохнуть...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Последние три дня были какими-то сумасшедшими. Я могла сесть только в транспорте или поздно вечером. Поэтому, муж ушел на работу, папа уехал домой. А я решила устроить себе ничегонеделание. Условное. Пока подруга не приедет. У меня у мамы подруги инсульт был. Ну и она сдала квартиру в двадцати минутах ходьбы от меня и уехала два месяца назад домой в Украину. А тут квартиранты начали такое вытворять, что она едет их выставлять и вселять новых, которых уже нашла. Не знаю надо ли будет ей у нас переночевать или нет, но я готова. Хотя, моя мужа ее не любит. Ну и я такая вся счастливая лежу, не обращая внимания, что дите потихоньку разбирает елку и пытаюсь найти сценарий нового года для домашнего праздника. Есть мы, т.е. родители, две бабушки, дедушка и дите двух лет. Пока ничего путного не нашла. Только одно. Поставить кукольную сказку для Яси, распределив между всеми роли. Из фигурок пока у меня имеется только дед мороз, снегурочка и снеговик. Не густо. С такими мыслями мне звонит муж. Отпросился с работы, тк температура. Снаала подумала, что срывает мне восстановление. Хотела еще какими-то практиками позаниматься, как Ясю спать положу. А тут она услышала про папу и какое спать: папа пиедет. Папочка. А потом я походила по дому и пошла энергия, такая теплая, добрая и мне захотелось обогреть мужа, позаботиться, полечить, посочувствовать. Взяла принесла сверху наше нормальное одеяло, положила рядом халат и пульт. Выставила каробку с лекарствами и блаженно жду 😊

@темы: Любовь и свет, Други, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Большие-маленькие гадости, Айболит

00:10 

Моменты жизни

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
За последние три дня Яся действительно стала нааамного лучше говорить. Болтает постояно и часто просит в какие-то моменты ответной реакции, поэтому ее надо слушать. Иначе я начинаю переспрашивать и мне начинают говорить все сначала. От этого у меня голова квадратная. Но это говорение очень прикольно. И теперь нам в пору дать ответ советской книжке "от двух до пяти". Да! И правда это все надо записывать, чтобы эти моменты остались. Чтобы их можно было воскресить, почувствовать эту невероятную энергетику. Да и просто вспомнить, посмеяться и рассказать повзрослевшему чаду. Я вот, буду записывать тут и посылая своей маме в ватсап.
Яся ест. По телевизору за ее спиной мультфильм и там слоненок бегает и кричит. Ну и Яся выдает: Девочка, кричишь! Яся ест. Не месяй 😊

Пошла сегодня за хлебом пока Яся спала. Идет девушка. Маленькая, хрупкая. Ну моей комплекции. На лице очень счастливое и глуповатое выражение. Она идет быстрым шагом. Я люблю ходить быстро, но я очень прилично отстала от нее. И у меня мелькает мысль: с таким выражением лица и с такой скоростью можно идти только на свиданку. Ну и вижу вдалеке эту девушку уже за руку с молодым человеком 😀

Вообще, я поняла, что чувствую полную удовлетворенность от жизни. Еее мне пытаются иногда развеять только жуткий характер Яси, ее закидоны и мои родители.
Девиз моей дочери: если уж капризничать, то феерично. Но тут все перекрывает моя любовь к ней и вообще к детям, да и ее ко мне и ее непосредственность, обаяние, самостоятельность когда у нее хорошее настроение. В эти моменты она такая милая.
А мои родители... периодами они мне пытаются в разговоре и поступках указать на то, что я по их мнению живу не так уж хорошо, идеально и вообще все так то периодами и фу кака. Да, мои родители нас любят, но наша жизнь им кажется приближенной к идеалу процентов на двадцать. Тут тоже все балее-менее сглаживает наша обоюдная любовь. И мое ощущение, что пусть даже это мои родители, но у каждого человека свое хорошо-плохо, свое понятие идеала и свои приоритеты в жизни.

@темы: Яська 2+, О жизни, Наш ответ советской книге "от двух до пяти")))

02:47 

Сколько-сколько времени???

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Спать не хочу от слова совсем. Читаю случайные дневники и мне везет на веселых дайриковцев. Начинаю бояться своим смехом разбудить любимую мужу. Хотя, я больше боюсь что его разбудит лежащий на моих тапках кот. Он мурлычет как трактор. Где Морфей? Он боится, что у меня муж ревнивый? Так это скорее его я прибью за невыполнение своих обязанностей. Мне завтра еще в доме с утра убирать. У меня пятница уборочный день, но я ее бессовестно прогуляла. А после обеда приедет папа на выходную побывку. А мне не хочется выслушивать как я замечательно не блюду дом. Ну ему такое говорить простительно. Он тридцать лет живет с женой, которая даже полотенца складывает по цаету и сгибом к сгибу. И она так вешает вещи сушиться, что слово "глажка" там просто неуместно, но она все равно это делает... с паром.
Ладно, пойду попью водички, поставлю телефон на зарядку, поправлю Ясе одеяло и попробую таки обольстить Морфея.

@темы: О жизни, Местные тараканы, Мамочка и папочка, Большие-маленькие гадости

01:11 

Лягушки путешественницы)

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня с Ясей ездили в Москву по делам. Ну и подарки докупали.
У ребенка опять скачок в развитии. Говорит уже намного лучше, осознаннее и иногда долго не замолкает. Вот Саша часто над ней подшучивает и мне это не очень нравится. Я всегда его одергиваю и говорю, что ребенок еще не понимает шуток и может обидеться. А наверное папины шутки и ребенка начинают учить шутить. Я сегодня с удивлением это поняла. Думаю раньше пообедаем и поедем. Готовлю еду. Прибегает Яся и прячась за меня и иногда выглядывая смеется: мама, сясь сем. Все-все сем. Маааамаааа, все тут сем. Ам-ам-ам. Кусию. И я понимаю, что ребенок ничего брать то не собирается со стола, а говорит в шутку. Кто мне из родственников сегодня не звонил, так все с первого раза и не поняли что Яся начала шутить, а выдавали на мой рассказ типа: ну это же наша вечно голодная Яся.
Туда в Москву ехали на электричке и метро, а обратно так удачно пришла редко ходящая маршрутка, что мы польстились доехать до самого дома без пересадок. Правда пятница и пробки. Зато, благодаря этим пробкам уствшая Яся поспала у меня на руках около часа и вечером дома не чудила. Спокойно и хорошо себя вела. А я сидела, смотрела в окно маршрутки на стандартный пейзаж: многоэтажные дома, частные домишки с заборами, магазины, серый снег у обочины дороги... и налюбоваться не могла. Это все мое родное, любимое. Я каждый маршрут от дома до Москвы и обратно досконально знаю. Тут мое сердце и душа. Хм... вспомнились тоже мысли нескольколетней давности. Смотрю я на березу у нас на участке и вдруг четко понимаю, что если мне придется переехать далеко отсюда, то я вот без этой березы не выдержу же...

@темы: Счастье есть, Любовь и свет, Яська 2+

00:44 

Пришлось вспомнить прошлую жизнь. Итог? Длинный эмоциональный пост...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я о людях не люблю говорить плохо. Но, тут прямо так и... чешется поговорить. Предыстория еще со школы. Не особо мне в школе хорошо было. Далеко не многие меня любили. И я была другая. Нежная, романтичная барышня, но одевалась как настоящая пацанка. После школы я изменилась очень сильно. Каблуки, юбки, модельные пальто и дубленки с мехом, постриглась под каре. Совершенно раскрепостилась и стала ужасной брлтушкой. Моя семья иногда от этого страдает))) Так вот, после окончания школы меня многие одноклассники просто перестали узнавать, а те кто узнавал навязывались общаться, пока не поняли, что меня не интересуют.
Была у меня подруга, которая меня использовала больше как жилетку и для "занять время когда скучно". Одно время, лет в двеннадцать она дружила еще с девочкой. Вот мы и пытались поделить с этой девочкой подругу и тихо терпели друг друга общаясь втроем. А потом в десятом-одиннадцатом классе стали вместе с этой девочкой учиться в одном классе и молча недолюбливали друг друга. Она считала, что круче меня. Я больше за ее поматеревший характер. Она с двумя подругами вечно сплетничала и говорила гадости за глаза про всех. Про учеников других классов, учителей, чьих-то мам, общих знакомых. Людей они ценили по одежде, деньгам и с такими только общались. Хотя сами их же потом и обсуждали: ой, купила себе дорогущие сапоги, такие клевые. Но, выпендрилась же. Ходит в них нос кверху. А если человек им не нравился очень, но вдруг начинал лучше одеваться, общаться с популярными людьми в школе, ходил на очень популярный концерт, закатил ДР отмечать в дорогом ресторане и это все и прознали... ну понятно о чем я. Тогда, эти девушки начинали сразу к этому человеку подлизываться. Но не переставали унижать между собой. И сейчас эта подруга моей бывшей подруги осталась такая же. Ее квартира напротив квартиры бабушки моей той школьной подруги. Она уехала жить в другой город, но я иногда встречаю ее бабушку. И месяца два назад столкнулись в магазине. Так бабушка мне вдруг выдала: ты только Ире про внучку ничего не рассказывай. А то она ужас какая. Как скажет про кого гадость, так сглазить может. Я удивилась, что старшее поколение про нее тоже ужасного мнения. Но мне то что было. Я ее со школы только пару раз мельком издалека видела. А сегодня пришли с Ясей на развивающие занятия. У нас новый мальчик. А его мама... та самая Ира. Меня почему-то передернуло сразу от ее знакомого не выговаривания "р". А она давай ко мне подлизываться и так еще ненатурально. И все на разговор выводит. Все выспрашивает. Конечно, я с кольцом (при муже), сама в платье, хорошая стрижка даже не смотря на то, что отросла, веду себя раскованно очень и шучу иногда даже с мамами и психологом нашим, не то что в школе тихоня. Яся яркая, красивая в новых вещах, сама по себе обаятельная. И на развивашке нас все любят. Для этой девушки пазл сложился. Теперь я достойна ее внимания. Она и так ко мне и этак. Услышала, что я Ясе про магазин говорю и сыну говорит, что с нами пойдут. И все ему говорит: пообщайся с девочкой. Помнишь как ее зовут? Я не дожидаясь пока мне совсем неприятно станет взяла и быстренько ушла с одной из мам. Вот если мне очень не нравится человек, я и не общаюсь с ним. И наплевать, что он стал чуть лучше. Изначально мне в нем какие-то качества не нравились совсем. Ну не может это и потом не напрягать. И я понимаю, что я прошлая Иру не могу и сейчас не напрягать. И вижу это даже. Она все помнит. И сейчас даже не знает как вести себя со мной. Глупо улыбается. Но пересилила себя и общается. Я что круче в ее глазах стала? Став очень женственной, при муже, с обаятельным ребенком и по вещам и походам на развивашки с не нищенским достатком. Это есть круто? Так у нее муж и двое детей. Она не бедствует. Я стала как она? Или она думала, что тихая скромная девочка пацанистого вида в жизни должна такой и остаться до конца и поэтому быть несчастной и одинокой? Простите, наверное я чересчур много букв посвятила этому сегодняшнему эпизоду. Совсем уж честно, меня в школе не любили. Один год травили жутко, а потом оставили одну, но смотрели свысока и фыркали вслед. Была одна подруга, которая, уходила в другую школу, потом пришла, а после девятого ушла в колледж. Благодаря ей я и курила и пила немного одно время. А в институте пошла на платные сеансы психотерапии к своему преподавателю психологу. Ибо, надо было всех простить за моральный и физический прессинг и идти дальше. И простила же. Теперь мой сосед через дорогу и он же бывший одноклассник уже лет десять не вызывает не только никаких негативных эмоций, но и совсем никаких. А тут эта Ира с притворной радостью заставила меня ощущать какую-то гадость и писать длинный-длинный пост. Странно, написала пост и в итоге отпустило. Теперь смшно стало: после стольких лет насмешки набиваться в притворные друзья. Вроде взрослая баба, а туда же.
И кстати, Ясе не понравился ее сын. Она слегка накричалаина него за дело и ушла.
Улыбаюсь. Саша сопит и во сне обнимает меня. Я настолько была тогда несчастна, насколько счастлива сейчас. Я цельная, я настоящая!

@темы: Счастье есть, О жизни, Большие-маленькие гадости

Дневник беременной со стажем

главная