Вот что я тебе скажу, дружок: несчастным быть куда легче, чем счастливым. А я не люблю, слышишь, не люблю людей, которые ищут легких путей. Не выношу нытиков! Будь счастливым, черт побери! Делай что-нибудь, чтобы быть счастливым!

Самое сложное испытание а жизни это испытание детьми. И мы просто обязаны пройти его достойно.

Улыбнись миру и мир улыбнется тебе!

Всегда будь приветлив к незнакомцу, вдруг это переодетый ангел!

"Но в то утро, когда мы впервые по-настоящему проснулись вместе, случилось чудо. Пустота, легонько дрыгнув лапкой, вылезла из груди, с минуту посидела на кровати, привыкая к серым сумеркам, потом неловко вскарабкалась на подоконник и вывалилась в форточку: искать другого хозяина. В моем сердце ей больше не осталось места, оно теперь все целиком было занято одним человеком".

Сегодняшний день — хороший повод выйти из берегов, каждому — из своих. Потому что всякий человек — океан, и глупо всю жизнь искренне считать себя лужей, пусть даже самой глубокой и непросыхающей в микрорайоне.


Может кому будет интересно. Делаю расклады таро. Все вопросы и цены в умыл.
URL
09:25 

Опять я пропалала

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну да, очень давно меня не было. Знаете, про общий фон жизни можно сказать, что я очень счастлива. А что? Любимый и любящий муж, зайка доча, заботливые родители и не паганые отношения со свекровью.
А если разбирать детально, то везде есть свои червячки. Но не кривя душой я понимаю что без них жилось бы скучно.
Муж пашет, как вол. И на не любимой работе и дома. Еще на курсы ходит, к экзаменам готовится чтобы поменять работу. Из-за этого бывает срывается и потом просит прощения. Четырнадцатого у него был ДР. Завтра отмечаем с моими родителями. Свекровь работает и никак не может отпроситься. А позже. После очередного экзамена с друзьями-коллегами.
Я никак не найду работу. И мне кажется, что у меня нет нормального настроя чтобы с блеском найти именно свое место. Я никак не могу могу себя настроить правильно. Я ищу работу с ощущением, что все равно мне территориально ничего не подойдет. А надо верить, что есть идеальное место. А Саша хоть бы раз меня упрекнул, что я дома сижу.
Потом, знакомый занимается очень опасным делом. Цепочка тянется от наших высших из государства. Дело благое, но методы недозволенные. За которые могут посадить. И именно эти же "государственники" и могут посадить, тк не в жизни не признаются, что сами участвуют в таких методах, сами приказали. Ну и я так работала в одном месте, но хоть еще и кадрами своими любимыми занималась. А сейчас знакомому нужны верные люди. Во мне он уверен и три месяца уже меня уговаривает работать с ним. А это опасно и территориально далеко.
Ульяна радует своим развитием. Все буквы уже идеально знает. Как что скажет. Хоть стой, хоть падай. Но сад это такое дело. Три недели болеет неделю здоровая и все по кругу. И я вместе с ней болею. И потом сбоят почки. Надо к врачу идти и выяснять.
Мама меньше чем за год на праздники и один раз просто без повода одела меня на работу. Мне только новой верхней одежды не хватает.
Папа за год оплатил много доотделки дома, которой мы занимаемся. Они такие молодцы, но стареют так быстро и стремительно... а я пока не могу им за все отплатить. И не было бы поздно, когда я соберусь...
Свекровь вцепилась в мужика. И мизинца ее не стоит. Изменяет, прощения просит и опять туда же. Может пропасть и появиться. Телефон выключает надолго. Раньше свекровь таких посылала, а тут как пелена на глаза. Мы так радовались, что она снимает и живет практически около Ясиного сада. И даже попросили ее если я устроюсь где-то в Москве работать забирать дите в свои выходные из сада. А то в подмосковье не накатаешься не только домой, но и с заездом вечером в сад. И тут свекровь, которая говорила что от нас далеко никуда не уедет, мы ее единственная семья... короче... целый год ее этот мужчина уговаривал переехать и снимать рядом с ним квартиру. Он работает совсем дальше от нас в подмосковье. А брат живет в соседнем городе, ближе к нам. И вот снимет там свекровь. Ведь дешевые совсем однушки. И будет к ней этот... хм... на выходные приезжать. Ну и она наплевала на нашу просьбу и уехала от нас за полтора часа на электричке. Это по удаленность, как мои родители в Москве живут от нас. И говорит, что будет приезжать и забирать ребенка все равно. Конечно. Так она взяла из сада к себе, я приехала забрала и все. Или на станцию подвела бы ко мне ребенка. А теперь. Ей ключ делать. И потом ей придется ночевать у нас. Ну не поедет же она в восемь вечера домой полтора часа, если завтра утром на работу. И от нас на нее ближе доехать. Какая бы свекровь не была, но постоянно ночевать это слишком. Закидоны есть, но так то мы нормально ладим. Ладно, я обиделась. Но не буду же ей это высказывать все. Саша сказал, что он думает о ее мужчине. Поругались. Правда уже помирились. Придется своими силами потом с садом разбираться.
Потом, почки по психологии это еще и сильная обида. Да, в школе у меня было не все гладко с одноклассниками. Совсем не все. А тут годовщина выпуска. Собираемся в кафе. Точнее наши одноклассники собирают деньги и организуют встречу всей параллели и основных учителей. У нас двое из класса известные профессиональные ведущие, дуэтом работают. Обещали провести вечер. Меня уговаривают идти. А там без мужей и жен. Один идёшь. Я там никому ненужна и одна сидеть не хочу. Отказываюсь. И знают же, что без меня обошлись бы, но уговаривают. Я бы пошла, тк там грандиозное мероприятие планируется в снятом зале, с экраном, фотографом и ведущими. Но не одной же мне сидеть. И я знаю о чем говорю. Итог еле отказалась. Звали даже те, кто в школе терпеть меня не мог. Вроде как всех собираем, такое чудо для вас организовываем, а вы носы воротите. Грех. В группе в контакте примерно так про некоторых и написали, ну чуть помягче. Еще и обострение почек. Во как вам детские обиды. И главное я осознала, что всех простила. Даже со своим преподавателем психологом это прорабатывала в сеансах за деньги. Но я пока не смирилась, что школа, как и у всех, довольно долгий период была моя жизнь. И в той жизни я никому и не была нужна.

А сегодня утро было веселое.
Яся никак не собиралась в сад. Рыдала, ругалась. Там и тут я ей больно делаю, толкаю. Кое-как вышли они с Сашей в сад. Вышли поздно, маршруток нет. Саша опаздывает на работу. Вернул мне ребенка обратно. Она расстроилась, что в сад не пошла. Я объясняю, что сама виновата. Никак не собиралась. И тут она начинает себя разными словами уговаривать, что и хорошо не пошла в сад. Долго уговаривает: в сад сегодня и нельзя и тете воспитателю она сегодня не будет нужна. И мне в ватсап написали, что ей не надо приходить. А в конце добавляет: а у мамы даже пирожок есть (вчера пекла). Хорошооо... А в саду чего-то не пекут совсем. Каша, а потом пирожок это не каша в саду. Дома хорошо 😀

@темы: Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

13:00 

Дата 🎂

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Какого-то там января, в праздники случилось ДЕВЯТЬ лет, как я с дайри. Ну и в ноябре был год, как я веду этот новый дневник.
Чтобы там не было дайри для меня родной дом. Столько всего тут было. Это сейчас гладь да затишье в новом дневнике. Хотя... я и в жизни стала спокойнее. Внутри себя, я повзрослела, раскрылась... странное ощущение. Мой внутренний мир говорит, что я именно сейчас гуляю по барам, клубам и вокруг меня толпы народа. Хотя, могу по два дня из дома не выходить. А тогда, в то время, лет шесть - семь назад мне казалось, что не хватает простора и где бы я не была всегда заперта в узкой комнате. Даже для меня, занимающейся разными "эзотерическими" вещами это странное ощущение.
Ощущение, что я и мир это одно целое. А тогда был чувство, что есть я и рядом мир.
Ладно, с датой меня.

@темы: О жизни, Магия, Большие-маленькие гадости

13:42 

С наступающим 😘

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну что. Не было бы счастья, да несчастье помогло. Свекровь мне подгадила слегка поход в парикмахерскую. Сама сходила, а меня не взяла. Я уже и не чаяла попасть. Ведь под праздник все женщины хотят красоты. Но моя великолепная Анечка нашла для меня время сегодня. Так что я сижу с краской на голове, а моя свекровь делает суши, пельмени и салат. А мне останется приехать нарезать оливье, сделать рис с овощами и накрыть на стол. Все. Первый раз в жизни я практически отдыхаю в новый год. Так как мы со свекровью делим пополам всегда готовку на стол, а родители привозят всевозможную нарезку, вино и шампанское. Но это же все, что готовим делаем вместе у нас и я невольно участвую в процессе свекрови.
Я истинная женщина. Перед праздником навожу красоту.
Ну и есть время поздравить дайриковцев с наступающим.
Пусть новогодняя собака принесет каждому свое. Кому верных друзей, кому преданного спутника жизни, любимую достойную работу. А кому просто домашний уют.
Ну или кому-то надо все вместе? Забирайте)))

@темы: Любовь и свет, Мамочка и папочка, Свекровушка, Счастье есть

01:23 

Предпраздничное

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
У нас все действительно хорошо. За исключением моего устройства на работу и активности свекрови. Моя мужа пошел на курсы в автошколу на профессиональную технику, чтобы меньше пахать и больше зарабатывать.
Мама пошла по пенсионному в соц. защиту. Выяснила, что там не так уж все плохо для пенсионеров. Ну и пошла на бесплатные курсы на ПК (она ворд 10 в глаза не видела, тк у нее макбук, а у папы старый ноут). Это нормальные курсы, в центре Москвы в хорошем обучающем центре. Но этот центр решил помочь пенсионерам и устроил бесплатную группу. Занятия два раза в неделю по три часа. Долго уже ходит и скоро экзамен.
Свекровь... гхм... она хорошая женщина, но со специфическим характером. С ней нельзя делать общее дело. Организовываем вместе НГ. Банально поделили кто какие салаты делает. Она еще решила роллы делать. Восемьдесят штук. Папа с Сашей их не любят, мама мясо и рыбу сейчас не ест и поэтому только с авокадо и огурцом будет. Как мы вдвоем осилим все? Пусть даже и любим их. Свекровь собралась еще пельмени делать. А потом она мне реально по пять-шесть раз в день звонит с самого первого декабря:
- слушай, поехали за рыбой для роллов на рыбную базу тут рядом. Купим дешевле большой кусок и ты посолишь (это стоило мне просто сказать, что я лет десять на каждый НГ солила красную рыбу, которую папа покупал).
- А я тебе тут для салата одного это и это купила, приезжай и забери.
- Срочно бегите с Сашей на рынок рядом со мной. Там дешевое мясо продают. Купите для шашлыка и пельменей. Надо будет заморозить.
- Будь дома, я привезу часть того что для суши купила. Как едешь по делам? Я к тебе уже еду. Что мне делать?!
- Какие водоросли для роллов лучше взять? Вот это так называется, а это так. Хочешь видео в ватсапе включу и покажу. Любишь роллы, в кафе ешь всегда, но сама никогда не делала? Ну посоветуй. А какой коврик для их скручивания брать? Я тоже не знаю.
- Ты мне обязана придумать, что подарить твоему папе. Я тем более не знаю.
- Там нет мяса? Говорила надо было неделю назад покупать. Нашли другое дешевое. Слава Богу.
- Я приеду тридцатого и буду весь день лепить пельмени. Как мясо заморозили и тридцатого в ночь его размораживать будете? А пельмени? С утра и до вечера тридцать первого это мало. И с Сашиной помощью. У меня еще роллы. Я тридцатого с ночевкой и будем думать что делать.
На последние слова я не выдержала и выдала Саше: это значит, что я тридцатого приеду и буду вас доставать. Поэтому я ее жду тридцать первого утром. Как хочешь так и разбирайся с этим.
А меж тем у моей Ягодки, любимой девочки двадцать седьмого был утренник. И мне надо было ее полностью к нему одеть. Весь образ. От хвоста и до пяточек. Мне это было важно. Красиво, празднично и чтобы потом в сад носить, ну и не дорого. Про сам утренник потом напишу. Еще на мне почти все подарки, тк Саша работает пока с одним выходным в неделю.
Новым годом мы с мужей уже наелись. С первого декабря. Мы сами всего лишь за час распланировали все продукты, на этой неделе за два часа купили и я тридцать первого утром буду феячить свою часть. А родители только сказали,что они привозят всевозможную нарезку и вино. Ну и спросили к скольки лучше приезжать. Еще поинтересовались у Яси какой она подарок хочет. Потом, в прошлые выходные мы с мелкой нарядили елку. Все. А свекровь зажигает у нас. Саша даже в сердцах как-то сказал, что ему уже не нужен новый год и лучше бы он с парнями где-то выпил и лег спать. Никто мозги бы не делал. Да и мне уже сны про роллы начали сниться. Этак и до маразма недалеко 😁
Одна Ульяша не унывает. И радуется каждому огонечку на каждой елке, которую где-то видит. Заказала бабушке с дедушкой большой кран с крюком в котором сидит маленький зайчик. Ну и запросы. Меня попросила подарить большие грабли для снега и маленький-маленький мячик. Деда мороза попросила принести зеленую лейку 😁 и ведерко для снега, вместо того которое недавно сломал кот. И отвлеченно подумала, что ей в подарок еще конструктор. За это ухватилась свекровь.Мама шашла милого белого маленького зайчика. А я такую лейку купила. Размером со стаканчик грамм в двести. Зелененькая, складненькая. Как раз для ванны. У моей мамы нашлись большие зеленые грабли и лопата, которые она хотела подарить дитю весной, когда мы будем на участке листаву убирать. А большое зеленое ведро для снега нашлось только в хозтоварах. Взрослое. Но такое красивое, как половина шарика)))
И я нашла дитю набор посуды с ангелом. Это такая прелесть. А то я побила за лето-осень весь ее прошлый набор. И мне постоянно припоминают, что я сломала тарелочку 😁 Реабилитируюсь.
Короче, к новому году готовы!

@темы: Яська 3+, Счастье есть, Свекровушка, Мамочка и папочка, Большие-маленькие гадости

00:16 

Ох...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Почти что мои мысли. Но я настолько привыкла дайрикам за... ого... в январе будет девять лет... настолько привыкла, что решила пока продолжать писать.

Fawksie, не против что перепостила?

15.12.2017 в 21:17
Пишет Fawksie:

Захожу в дайри почитать других, но самой не получается начать писать.
Дайри-кризис вызвал какое-то недоверие к платформе, вроде всё и улеглось, и вроде дневник никто не удалит пока что, а писать все равно чуточку противно... Как будто рассказывать свои истории человеку, который уже один раз разболтал всем твой секрет. Но неудобно совсем не иметь возможности упорядочить мысли.
Бумажный дневник что ли завести?

URL записи

@темы: Большие-маленькие гадости

00:08 

Улыбает))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Мне кажется, что каждая мамочка может столько всего написать про группу детского сада в ватсапе. Для меня это какая-то параллельная инопланетная жизнь 👽 На собрании в сентябре выбрали родительский комитет, собрали деньги на игрушки, канцелярию, бытовые вещи, обогреватель, подарки воспитателям, администрации и прочие вещи на весь год. Больше терроризировать не будут. Да, игрушки администрация города выдает, но заведующая разрешает поставить в группу на полочку и пользоваться года через два. А вдруг проверка попросит показать выданные игрушки, а дети уже сломали 👏 Канцелярию не выдают. Салфетки, туалетную бумагу и прочее выдают ужасного качества. А обогреватель... в спальне холодновато, а обогреватель который покупали родители выпустившейся группы сломался. Ну и в чате идет по тридцать сообщений за минуту, если что-то обсуждаем. Подарки на день воспитателя, отчет по закупленным игрушкам, по тому кто не сдал деньги на год, почему надо принудительно покупать подарки на НГ только те, которые предлагает сад. Я начинаю уставать от количества приходящих сообщений, воды в них и влезаю организовать все быстрее. Вычленить воду, написать о сути и уже витающих в этой воде путях решения. Или если никто ничего не может решить, то пытаюсь предложить все возможные варианты решения и аргументировать тот за который я. А если идут возмущения по поводу несправедливости, то пытаюсь донести что да, вот это и это пагано в нашем саду, но все равно мы ничего не изменим. И это пагано не самое страшное, что может быть в жизни. А то я так поначалу часа четыре и выкинула из дня лья воду в сообщениях вместе со всеми. Это я о группе родительского комитета. А есть еще группа телефона, который лежит у воспитателей в саду. Там каждое утро куча сообщений о том кто заболел, кто в этот день или на следующий выходит с больничного, кто просто не придет или опаздывает. И каждый вечер сообщения о том, что кого-то заберет бабушка, за кем-то придут позже обычного времени и т.д.
А днем активируются воспитатели. Пишут какие-то информационные сообщения, возмущения родителям об одежде детей, состоянии шкафчиков, здоровье детей.
Короче, такая своеобразная параллельная реальность. Прикольно.

@темы: Яська 3+, О жизни

23:22 

Оказывается, в саду тааакОе есть)))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Рассказывает мне Ульяна перед сном про сад:
Там есть попупьяно (еле выговорила еще), но тетя на нем не играла. 😂

@темы: Яська 3+, Наш ответ советской книге "от двух до пяти")))

19:23 

Вчера

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я очень худая по комплекции (все пытаюсь поправиться), а Саша наоборот с животиком. И тут Яся подходит ко мне, показывает куклу и говорит:
- Кукла мягкая, а ты твердая.
- Как же резиновая кукла мягче меня?
Трогает меня пальцем за бок:
- Смотри, ты твердая.
- Ну люди же не могут быть тверже игрушек.
- Да, ты твердая, а папа мягкий.
😂😂😂

@темы: Яська 3+, Наш ответ советской книге "от двух до пяти")))

23:44 

И снова я

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Давненько меня тут не было. Многие говорят, что дневник это место где можно поплакаться. А мне больше хочется писать о радостных моментах. Нет, вроде у меня действительно все более-менее хорошо. И с родителями и свекровь прямо за подружку держит, даже на понедельник насильно записала в салон и хочет опять сама оплатить стрижку и окрашивание... чуть не поругались. Я конечно хочу в салон очень, но не с оплатой свекрови. А семейный бюджет мне стыдно тратить пока. Яся да, болеет постоянно, балуется ужасно... но я поняла что сильно распустила ее и учусь быть жестче, не переходя некую черту. Уже есть небольшие успехи. Только вот все омрачает работа. Никак не найду ничего. Тут куча причин. Обьявились прошлые связи и предлагают работу. Высоко оплачиваемую... но она не вполне законная. Да и территориально от дома далеко. Как-нибудь напишу подробнее. Мне об этом тяжело говорить. Я пытаюсь тихо и мирно от этого отказаться. Так хочется самой что-то найти и гордится собой. Я кадровик и да, мне предлагают должности начальника отдела кадров, но это так далеко территориально, что приходится скрипя сердце отказываться. Это утопия и я не знаю, что делать. Я действительно домашний человек и всем сердцем люблю свой дом. Готова постоянно быть в нем. Но я засиделась и мне нужен драйв и оценки как специалиста, а не только как жены и мамы.

@темы: О жизни

13:07 

))))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Upd! Кстати, ведь мне дом даже сказал, что его зовут Терем. Но он настолько величественно себя ощущает, что мне называть его по имени без отчества как-то тяжело. Отчество свое говорить он мне отказался, поэтому я зову его Терем Иванович.
И теперь мы часто ведем диалоги)))
****************************************

Как бы странно это не звучало... хотя, эзотерики меня поймут... Недели две назад со мной поговорил мой дом.
С мая этого года у нас идет "достраивание-пристраивание" дома снаружи и "переделка-отделка" внутри. Ну и нанимали рабочих. Достраивали кусок "топочной-котельной-кладовки" . Идет один из нескольких планируемые этапов(родители готовы давать деньги, а мы таки готовы взять, тк очень хочется все в доме уже закончить. Хоть через десять лет после строительства). А это доски, блоки, разный мусор горами на участке. И дома доски, вагонка, фанера, куча опилок и бревенчатые стены в пыли. Мама перестала к нам приезжать совсем. Сказала, что даже если Саша не строитель, еще и работает, если у него семья и какие-то семейные дела, то за два месяца он может сам, один сделать пристройку к дому (открытое патио-палубу в часть которого нужно еще и огромные деревья выписывать в доски) и на втором этаже сделать в комнате-кабинете новый пол, переделать потолок и с нуля сделать полки-стеллажи для книг. А мы это все развели до осени. А так мама приезжает, натыкается на мусор, ставит себе синяки и еще и расстраивается. И от этой бесконечной стройки дом превращается в барак. Потом, однажды, она сказала что если мы все доделаем до шестого ноября (годовщина свадьбы родителей), то она приедет к нам отмечать свой праздник. Я решила, что пусть и не приезжает. Опять слишком к нам лезет. А Саша итак зашился, ничего не успевает. Что-то надо совсем переделывать в итоге. А потом ему хорошие подработки на работе предлагают и приходится отказываться. Мы все на нервах.
И тут дом заговорил. Я не знаю как это вышло. Но он начал диалог. Я всегда думала, что наш дом нежный и воздушный, а он в душе огроменный богатырь. Ну как Илья Муромец. Он такой помпезный и важный. Почему? Просто как моя мама говорит, что мы дом всем миром строили. Знакомые кто дельным советом, кто хорошими рабочими, кто деньгами в долг помогал. Вот в нем и столько мощной энергии. И мне почувствовалось, что у него нет отрицательной энергии. Он просто даже не умеет расстраиваться, например, что в доме хаос и ремонт. И он очень гордый, не может попросить что-то сделать для себя. Убрать там или "строить" что-то иначе. Но с того разговора стало происходить что-то удивительное. Мне дом стал показывать где убрать, где что сделать. И не сделать прямо сейчас когда мне показали я не могу. Это как отложить поход в туалет не можешь. Я проделала столько в доме, столько перепахала и ни капли не устала со своим-то здоровьем. Неожиданно в одни выходные папа помог Саше доделать потолок на втором этаже. Саша тоже удивил. В свой выходной встал в шесть утра и убрал весь участок, каждый уголочек. Всего за четыре часа. Пятнадцать соток всякого мусора. Еще в один день, после работы, напился жутко вдруг отчего-то и в таком состоянии за пол ночи убрал все стройматериалы и тяжелый мусор из дома. Потом неожиданно у веранды осталось только весной доделать ступеньки и все покрасить. А на втором этаже доделать одну оставшуюся полку и покрасить все. Ну и первый этап обустройства кабинета закончен. А папа взял и уговорил маму приехать к нам.
Потом мне тут еще нашептали, что все те сущности, которые я периодически вижу в доме и на улице это просто мелкая энергетическая живность. Духи разные, домовята дворовые и т.д. Много их очень. Они могут быть как хорошими, так и расшалиться и пакостить. Тянутся они в дом, тк сильная энергия и защита у нас. Просто мне не надо их запускать и уметь строить (интересно как?). Я спрашиваю, что может мне их прогнать, зачем лишняя морока. А мне говорят: А Христос всех привечал. Ну и я не стала прогонять.
Ну и в итоге, вчера приехала мама. Она была счастлива переменам в доме. Вся светилась. Сказала, что была неправа прося и вешая на одного Сашу такую работу и в такие сроки. А он пашет для семьи, деньги зарабатывает. Сказала, что хотела уже попросить все прекратить и жить так как есть, а Саша взял и справился. Потом, ходила и гладила чистые бревна. Я рассказала про разговор с домом. А мама сказала на это, что дом видел как два мужика, два хозяина все лето пахали и заботились о нем. Вот и решил поговорить, показать себя.
Сегодня мама уехала счастливая.
запись создана: 06.11.2017 в 18:28

@темы: Счастье есть, Новости усадьбы, Мамочка и папочка, Магия, Любовь и свет, Любимая мужа

11:16 

😀😀😀

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
У меня сегодня было веселое утро.
7:30
- Ля-ля-ля,Уже утро. Пальчики проснулись.
Кое-как уговорились часик подремать.
8:30
- Мамочка, утро вставай, вытащи меня из кровати.
- Давай ты пять минут еще помолчишь и полежишь или проиграешь с мишкой.
Через минуту:
- Мааамааа, мамочка, я тут.
- Не разговаривай немножко, я еще не проснулась.
- Я не хочу говорить, не хочу говорить! Говорить не хочу!
- Если ты немного помолчишь, то я тебя вытащу. А так нет. Мы же договорились.
- Вытащить меня. Тут такие дырочки, что я точно свалюсь. А ко мне дедушка приедет.
- О чем мы с тобой договаривались?
Обиделась, села и неразборчиво начала бубнить себе под нос и вдруг громкий крик:
- О! Какой ужас сильный!!!
На этом я не выдержала и встала.
И к этому еще маааленькое дополнение. Так вышло, что я вчера легла в два часа ночи....

@темы: Яська 3+, Наш ответ советской книге "от двух до пяти")))

19:43 

Каждый сходит с ума по-своему)))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ах, да. Свекровь захотела оплатить мне поход в парикмахерскую. А я поддалась настроению, желанию перемен, поднятия самооценки и обрезала свое каре нафиг. Под сильно обросшего мальчика. Стала слегка-слегка напоминать леди Ди.
Называется, скажи "нет" депрессии по всяким поводам и без.

@темы: О жизни

15:12 

Ну и Заморочилась я

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Долго я тут не появлялась. Ну... просто очень много разных мыслей в голове. Обмозговывала. Наконец и мы с Сашей, недели две назад, вечером посмотрели наш фильм о том как на район Чертаново в Москве упал летающий корабль с инопланетянами.
Ведь каждый фильм несет в себе какой-то скрытый смысл. Америка пытается через фильмы донести нам про разжигание третьй мировой войны, про красивую жизнь, деньги и сферу развлечений. А наши люди культуры пытаются вскрывать мировые нарывы. Про бессмысленные майданы тех кто злом хочет повлиять на зло. Про то, что мы будем прогибаться под этот мир всегда, тк например, я одна со своим светом в душе ничего не сделаю. Доносят о том, что некоторые сами разжигают конфликт, а потом варварскими методами пытаются его потушить. Много вскрывается проблем подтекстом. И я в конце фильма просто разревелась. Саша подумал, что я сентиментальная, а там и про любовь. Но не о том я. Я когда рыдала после фильма, то кричала, что Трампу лишь бы поиграть на публику. И разжечь третью мировую это всего лишь блестяще отыграть свою роль, как актера. А Путин смертельно устал и его наш мир ужасает, но он ничего не может сделать один и делает все в рамках и варится в этом котле.
После этого Саша потащил меня спать.
И после этого у меня ОПЯТЬ заболели почки. Потом мне мама напомнила, что почки по психологии это обида. Ну да, все сходится. Прошлый раз я была очень обижена на-маму за то, что лезет в мой быт. А в этот раз я была очень обижена на себя, что не могу противиться мировой системе. Потом, я выяснила что наши врачи не умеют лечить пиелонефрит, а только снимают приступ. И что? Мне так недалеко до хронического? Нет! Я знаю что это такое. У маминой не родной сестры у всех по женской линии хронические проблемы с почками с рождения. Сестра уже умерла, а до этого десять лет ездила на диализ. В туалет не ходила, а через день как бы промывала кровь. А теперь болеют ее дети и внуки. Ладно, пока таблетки пью.

@темы: Большие-маленькие гадости, О жизни

13:35 

Эх...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вроде столько всего происходит, что и посидеть некогда, а ощущение что все стоит на месте. Ульяна заболела и полторы недели уже кашляет с хрипами, в сад не ходит. А ей нужны были осенние ботинки. Оставила ее с Сашей и потащилась покупать. Потом, мне надо осеннюю обувь. А на мой тридцать четыре с половиной ну не найдешь того, что мне надо. Объездили с Сашей все что можно и ничего не нашли. Раньше я покупала очень дорогую обувь в одном обувном центре. Вроде дорого, но типа рынка и даже торговаться можно. Но там очень качественная обувь с тридцать третьего размера. Была там в конце лета. Странно, так же дорого, но те же модели что и несколько лет назад, как я там ничего не покупала. Но Саша сказал, что он получает зарплату и я иду к остеопату и покупаю в том центре обувь, тк там уж точно я хоть что-то найду. Потом мы со свекровью сделали двадцать девять пол литровых банок кабачковой икры, как в магазине. А потом папа выдал, что он любит только из баклажанов. Ну и говорит, что если он все купит для этой икры мы сможем сделать ему магазинную или нет. Ну и мы сделали еще и икры из баклажан двадцать восемь банок по шестьсот грамм и литру. Наелись столько этой икры параллельно. А до этого сделали банок двадцать помидор с огурцами. Еще с мамой поругалась. Она собаку Раду себе на неделю забрала. И если бы как в прошлом году на в гости. Но вряд ли. Мама в прошлрм году гуляла с Радой и вывернула себе на руке сустав сильно, когда гуляла с ней и больше не брала. Тут же мы никак не помоем и не пострижем собак, тк времени катастрофически нет. А холодно уже. Ну и вот, ее забрали. для чего? Помыть обещали точно. В квартире, в ванной. Я все всем высказала и поругалась. После этого мы помыли и постригли Порша. Еще кот где-то себе лапу сильно пробил, подушечку. И мы его мажем, бинтуем и колем антибиотики.
Короче, много чего еще происходит. Но я никак не найду работу и от этого чувствую себя ущербной. Мне предложили только за копейки не совсем мою должность. И плевать, что в подмосковье мало вакансий в отделе кадров. Я не могу найти работу и гружусь. И вижу как Саша переживает. Мне теперь тяжело даже на сапоги брать с его зп. И ощущение, что я никчемно проживаю дни, не росту вверх, не развиваюсь. Чувство домашней клуши прогрессирует. Я не хочу, чтобы моя самооценка как специалиста снижалась. Коль не получилось пока со вторым ребенком я хочу на работу. Где она моя работа?

@темы: Яська 3+, Свекровушка, Новости усадьбы, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

14:05 

Что-то в последнее время много всего происходит

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну вот. Мы тут с мужем говорили-говорили-говорили. Он говорит, что я же жить не смогу без второго ребенка, поэтому делаем за год-полтора все то, что планировали к зачатию второго. Это я устраиваюсь на новую работу, очень активно лечусь, пытаемся купить средненькую машину (свекровь вдруг пообещала вложиться), максимально доотделываем и утепляем дом. А потом по факту думаем будет ли второй. Но зная своего мужа, он сейчас вздохнет от ясельного возраста первого... Ведь младший дошкольный возраст это уже нечто другое. Уход от памперсов и уже совсем другие ощущения. И вот мне кажется, Саша через год-полтора только во вкус войдет. И он не умеет смотреть в будущее. Нет не так, он не умеет простраивать ситуации и их связывать с событиями. Поэтому, только я понимаю что второй ребенок это чуть, слегка проще первого. Мы уже знаем процесс, хоть дите и совершенно другое. Потом второй тянется за первым и развивается быстрее. В два в сад и на работу. Да и бабушки-дедушки более активные. Уже перестали побаиваться маленьких внуков. Потом у нас две бабушки. Одного дитя одной, другого другой и мы свободны. С двоими я боюсь они не справятся.
А вот Саша только выдох сделает к нашему планируемому зачатию и не захочет опять вдыхать. Поэтому мне сложно соглашаться вернуться к вопросу, когда будет "бери и беременей", тк может очень активно встать вопрос ребром. С другой стороны, ну он же тоже очень хочет, просто заново начинать не хочет. Может его переклинит и он забудет все тяготы младенчества. Моя надежда на процентов двадцать. А с этим не так просто полтора года жить. Но я не могу не согласиться, тк я не имею права давить. Это и Сашина жизнь тоже. Я ведь его люблю и хочу, чтобы ему тоже хорошо жилось. Да и дел сейчас разных столько навалилось, что не до обсуждений нашего будущего. Так что мужа спросил: давай к этому вернемся через полтора года? А пока давай к остеопату записывайся с шеей и глазом.
Я ему ничего не ответила, но к врачу на вчера записалась. Это значит я с ним согласилась? В любом случае вопрос второго мы больше не поднимали.
А дел и правда много навалилось. Мы со свекровью консервируем помидоры, огурцы, потом думаю будем делать кабачковую икру. С папой мы грибами занимаемся. Он собирает, помогает плмыть почистить, а я морожу, мариную и солю. Потом работу ищу. В понедельник первое собеседование. Еще я с гинекологией разбираюсь и с глазом. Гинекология это пока куса анализов. А вот с глазом сложнее. Посоветовали мне хорошего, дорогого остеопата. Он меня огорошил результатами своей диагностики. Ну и я, к тому же, так явно почувствовала, что он лечит руками еще и энергетически, что не доверять ему не могу. Хотя он и уклончиво ответил про то, что лечит руками. И я понимаю его. У нас не всегда в почете нетрадиционные методы лечения, тем более когда их применяют дипломированные врачи. Ну и вот что я услышала задавая всего лишь один вопрос: я хотела бы понять связана ли моя проблема с глазами с проблемами в спине.
А он мне столько всего про меня,рассказал и даже того, что я знала.
Остеопат говорит, что у меня череп, как раз с той стороны где больной глаз, на несколько милиметров больше чем с другой (мы с мамой сами летом это заметили). А это вместе с моими проблемами со спиной свидетельствует о том, что у меня была серьезная родовая травма. Да, меня мама очень тяжело рожала. Сорок часов и им с папой тогда показалось, что врачи пытались от них что-то скрыть. Правда это теперь не узнаешь. Роды принимал у мамы ее бывший одноклассник (так фантастически случайно вышло), но он недавно умер от рака. Так вот из-за этой травмы (не вдаюсь в подробности) неправильно работает мозжечек и все вместе с затылком еще и давит на глаз. Ну и с гинекологией у меня из-за этого проблемы и замершая беременность была. Глаз в любом случае начал бы болеть и косить, но позже гораздо. А так беременность это все ускорила. Тоже не вдаюсь в подробности, там долго объяснять о давлении беременного живота, связи его, матки, мозжечка и глаза. Врач говорит, что мой случай очень серьезный, но он надеется все исправить. Если только у меня еще не подключилась психосоматика. Это я могла при рождении испугаться, например, родов, того что что-то пошло не так и эта психология перешла на физическое тело, в заболевания. И вот если выясниться это, то у врача есть коллега остеопат, который работает с психосоматикой. Как он это делает я не спросила. До меня тогда дошло кое-что, одно осознание. Я как психолог поняла подтекст того, что услышала от врачей.
Меня при родах просто пронесло и я не попала в число инвалидов после таких травм. А это 99% случаев, как нам на клинической психологии говорили, серьезная задержка развития, церебральный паралич. Мне выпал 1%. Мне хороший окулист сказал, когда я обращалась по поводу глаза, что у меня со стороны окулиста все идеально. Только у меня в детстве был астигматизм и сам собой прошел. А при нем нарушается четкость видения, в итоге можно совсем потерять зрение или различать только цвета и свет. И часто при задержке развития появляются проблемы со зрением.
Получается я тут страдаю, что у меня много серьезных проблем со здоровьем (кстати, в наших условиях жизни это у людей стало нормой), я быстро устаю, мне надо намного больше времени, чем остальным, чтобы выспаться, чуть ветер сразу заболеваю, я физически очень слабая, мне сложно дом в два этажа содержать, тк это мне физически тяжело. Этого никто не видит, но поживи со мной и это вылезает. Не все, я умею маскироваться)) А оказывается, что мне мироздание сделало огромный подарок. Я живу полноценной жизнью, у меня муж, дочь, была и скоро будет опять нормальная полноценная работа. Меня зацепило только краешком и это все то, что я перечисляла выше. А могла бы сидеть в инвалидном кресле без мозгов и на шее у родителей. Как-то мне не понравилась перспективка и жизнь сразу показалась такая яркая и сочная. Появились рассветы, закаты, осенний ковер из листьев, спящий Саша рядом с которым можно просто посидеть, прийдя утром из сада и еще много всего. Да, придется выкинуть очень много денег на лечение. Да, я не понимаю какой жизненный урок не выучила в прошлой жизни, что мне так легко прилетело в этой этим же уроком и главное каким пока непонятно. А может я просто очень хотела именно в семью своих родителей и таким способом продралась и вырвалась к ним. Ведь я очень сильно от них отличаюсь. Но тут самое главное, что меня пронесло от такого что даже представлять эту параллельную реальность не хочется.
Еще я постриглась и покрасилась. Неожиданно свекровь мастера идеального нашла и за копейки. Цвет как я хотела. Золотистый. Правда Саша сказал, что ему нравилось порыжее. Но такого цвета я больше добиться не могу. В теперь мы с Ясей почти с одинаковыми волосами. Кстати парикмахер у меня был позавчера накануне праздника Покрова, а врч в сам праздник. Может это знаки.
И сегодня два года как умер дедушка.

@темы: Счастье есть, Свекровушка, О жизни, Любимая мужа, Айболит

12:45 

У мамы опять тараканы. Ну что ей неймется.

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Upd! Я так и не поняла смысла всего, а уж с маииными странными пояснениями тае и вовсе. Хорошо, я принимаю то что мама говорит, что скоро от побочки на лекарства может потерять зрение (это меня до холодного, липкого ужаса пугает). Ну и в связи с этим покупает Яси вещи на вырост, на будущие подарки, тк потом это сделать не сможет. И что она катала ребенка на речном трамвайчике и просто пришлось одеть ее теплее из-за ветра. А это значит ее штаны на наши и кофту на кофту, а наша шапка ей ужасна мала. Ну не видела я на фото Яську одетой как капуста. Да и потом были такие фото, где она была раздета и без шапки, Так что там не так уж холодно было. А потом мама говорит, что надо ей к ним будет покупать резиновые сапоги и зимнюю куртку, тк мало ли приедет к ним, а погода изменится. На что я говорю, что могу привозить теплые вещи с Яськой. А мама мне говорит, что это совершенно не нужно. И при этом говорит, что я неоправданно и непонятно зачем хорошо одеваю ребенка, хотя сама ей покупает вещи намного лучше ее гардероба.
Ох, в этом вся моя мама. Всегда все очень усложняет, а на замечания говорит, что это все вокруг слишком морочат голову пустяками.
А мне эта ситуация неприятна, тк настоящих ее причин мне так и не сказали. Что я должна думать?
-------------------------------------

Дайри теперь моя подружка. У меня в жизни теперь их нет((( Кто изменился в худшую сторону, кто уехал... теперь я тут еще больше изливаю душу.
Мама прислала фотки, как они там с Яськой. И ребенок в новой одежде. Полностью. Я говорю, что не стоило ей покупать ничего. Что хоть это и здорово, очень ей идет, но я купила ей к саду много одежды. На что мне мама говорит, что купила ей вещи для того, чтобы она ходила у них в них. Мало ли холодно будет, а ей нечего одеть. Но я передаю с ребенком теплые вещи, а мама всегда просит не передавать. Да, если похолодало она может одеть ребенку безрукавку, которую купила. Пусть будет. Но она одевает такие же по теплоте как ее, но свои штаны и кофту, да даже шапку. И доказывает мне, что ее шапка ей мала. Ну конечно прямо мала. Да у мамы в шкафу для Яси свои трусы, футболки и носки. Странно как-то для моего да и наверное, Ясиного понимания тоже. Значит, у бабушки у нее свои вещи и отдельный от ее гардероба гардероб. Я такого еще не встречала. Приехали к бабушке, переоделись. Едем домой и одеваем все свое. Только если едем к бабушке на дачу и одеваем вещи похуже. Для моего восприятия это сложно. Если не додумывать, что маме не нравится, как я одеваю ребенка. Для Яси, как минимум, понимание что при бабушке в своих вещах она не ходит. И Я знаю, что мама и многие могут сказать, что я все усложняю. Я тоже могу сказать, что мама усложняет. Ладно, хочет одевать ребенка одевай, но тогда отдай ей вещи и пусть носит всегда. А у себя имей одно запасное белье и носки, ну один комплект сезонной одежды, если испачкалась. И то я все передаю с собой. Я такого понять не могу. Ребенок ведь мой. А она или сделала из нее куклу, которую хочет одевать сама при себе. Развлекаться. Ну или ей не нравятся те вещи, которые я покупаю ребенку. И то и другое это уже слишком.
запись создана: 15.09.2017 в 20:08

@темы: Яська 3+, Мамочка и папочка

16:12 

Ступор, активный ступор

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Две вещи мне сейчас активно мешают жить. Первая это больше мои тараканы, а вторая наши общие. И со второй я адекватно справляться не могу пока.
Яся стала ходить в сад и все родственники решили, что она стала взрослой, да и с ней стало интереснее общаться. Ну и свекровь ее рвется постоянно забирать из сада в свои выходные и привозить домой только к десяти, чтобы раздеться и лечь спать. Да еще и мечтает оставлять у себя ночевать. Пока ненавязчиво меня доводит этими разговорами. А моя мама рвется эабирать ее в пятницу и привозить домой в субботу с папой. Ну да, живут они в полутора часах от нас и мама сама ее не дотянет к нам. И то говорит, что лучше бы я ее привозила в четверг на две ночи. И что получается. Вроде и хорошо, что я теперь свободна от ребенка и предоставлена сама себе, когда Саша на работе. Ну и могу нормально искать работу не ориентируясь на сад, пока рабочие закончили работу и что дальше делаем мы еще будем думать. Хотя, работа не особо ищется, но это другая песня. А с другой стороны я скучаю по Яське. Видеть ее каждый день в будни час утром, два раза в неделю еще после пяти вечера и в воскресенье это для меня мало. То что она приезжает и сразу ложится спать я не считаю уже. Даже выйдя на работу я буду ее видеть чаще, если она постоянно только в саду и дома. Но я же не могу об этом сказать бабушкам-дедушкам. Я конечно ревную и это неправильно. Но получается, что ребенок домой приезжает по времени как в гости. И что с этим делать?
Вторая проблема серьезнее. И я не представляю как дальше быть и жить. Я всегда буду повторять, что безумно люблю своего мужа и он даже не представляет как. До сегодняшнего дня у нас всегда были общие цели и разногласия были только в их исполнении. Если уж хотим полку в ванную, то вместе. А вот кто какую хочет можно и попереругиваться. А теперь я хочу полку, а он стол на кухню. Я конечно утртрую, но смысл ясен. И главное, что и без полки и без стола как-то можно обходиться спокойно, но сложновато. Просто полку надо еще пристраивать, место для нее разбирать, а стол... выкинул старый и купил новый. Но уже полку потом не купишь, денег нет. Ну и ладно, пусть в ванной не будет шкафоф и такое бывает. Ну и что, что хотелось бы.
Конечно у нас все серьезнее, но я привожу пример, чтобы смысл прояснить. У нас не просто разные желания и цели, тут другое. Раньше мы с Сашей шли к нашей цели даже через трудности. Вопреки всему и жертвуя чем-то. Шли вместе. Мы с ведь с Сашей всегда мечтали о втором ребенке и даже чуть не родили... та всем известная печальная история...
Да, у нас есть долг, который нам прилетел от свекрови и Саша принудительно его приставам выплачивает. Я об этом писала. Да, у нас пока сломалась машина серьезно. И тому подобное. Но это нас не остановило от зачатия малыша. Мы были готовы. После неудачи мы все расплантровали и решили когда будем пробовать опять. При условии, что мне врачи разрешат и с другими проблемами разгребемся. И тут я вчера вскользь в разговоре говорю Саше такую фразу: ну тогда может уже будет и второй. А в ответ слышу, что он не хочет больше детей. Потом он поправляется и говорит, что очень хочет, но не готов больше все начинать опять. Он не хочет чинить старую машину, а хочет купить получше новую. Он хочет отложить деньги и поехать отдыхать, а не сидеть дома, тк мне беременной нельзя на юг и переезды. Он хочет не брать у моих родителей деньги, а чтобы жить на одну зп, а доотделать дом и построить баню на другую. И самое главное его неготовности в том, что Саша не хочет, чтобы я еще два года сидела в декрете, чтобы гробила свое слабое здоровье бегая с двумя детьми. Одного в сад, другого в школу, приготовь, постирай, сделай уроки. Даже с разделением нагрузки на нас двоих, как он думает, я быстро постарею и меня не будет хватать на общение и время лично с Сашей, тк я слабая физически. А он хосет не один отдвхать, даже с друзьями. А со мной и пусть кем-то еще, но вместе. И я согласна с ним. И хочет взять и спонтанно, например, покататься на машине пл ночной Москве. А мы от нее живем в полутора часах езды. Конечно, если мы хотим и я очень мечтаю, то может и пожить какое-то время с одним, порадоваться жизни, а второго ребенка можно и как-нибудь далеко потом.
На что я совсем не знала как реагировать и высказала свое мнение.
Я прекрасно могу понять Сашу и он имеешь право на такое мнение. Но принять я это не могу. Если выбирать между хорошей машиной и ребенком я выберу ребенка. Он - хорошую машину. И он имеет право не хотеть жертвовать собой ради детей. Я не такая. Я готова, чтобы мне это не стоило. Дети это мой смысл жизни. Поэтому сейчас я не знаю, что делать. Неправильно если он не готов, но соглашается. Но и я отказаться не могу. Да и когда потом? Мне врачи еще когда я первого не планировала говорили, что детей мне надо родить чем раньше, тем лучше, но точно до определенного возраста. А это мне надо родить, как самый последний предел через три года. А лучше и раньше.
Я вчера три часа проревела, пока не надо было ехать Ясю из сада забирать. Как мне дальше жить? Да, у меня есть Яся. Но я не хочу работать на новую, лучшую машину, строить баню, когда в ней нет жизненной необходимости, а только очень хочется. Это все проходящее. Я хочу для мира глобальных свершений. А дети это глобально. Я хочу родить и воспитать столько сколько могу. Я могу двоих, тк третье кесарево мне врачи не разрешают и воспитать троих мое здоровье не потянет. Но пока я не выполнила свой жизненный максимум для мира, то зачем жить. Для меня золото это дети. И потом, сколько бы у женщины не было детей, но если она потеряла ребенка, то ей надо еще. Обязательно. Да и душа моего не рожденного малыша должна вернуться ко мне. Он должен родиться.
Саша сказал: "нет" и без него я этого не достигну. Он мой единственный мужчина и ради своей цели я не могу жертвовать любовью, но и отступиться от цели я не могу. Тогда я не знаю зачем мне жить. Только после рождения моего максимума детей я готова думать о лучших материальных благах. И для них они и будут, в том числе. Да и готова думать как распределять нагрузку, чтобы и самим иметь возможность на радости жизни и отдых. А пока мы и не так уж плохо живем, но можно и лучше. Я ведь в далеком будущем мечтаю усыновить детей. И тогда я не знаю, готова ли я буду ради Саши пожертвовать той мечтой. Но если мы тогда, в будущем, не сойдемся... он уйдет. Я знаю одно. Любить я его буду всегда.
Правда вчера было что-то странное. Мы поругались, а потом стало все нормально, но очень холодно, как никогда не было. И я первый раз увидела у Саши такое лицо. Ему безумно тяжело. И предавать меня и свою мечту, но он сдается. Он за пять лет устал двигаться к целям через силу, через себя. А я говорю всегда, что родители зря так делают, а сама точно такая же. Дочь своих родителей. Как хотелось тогда обнять Сашу и сказать, что да... давай наплюем на мечты и будем жить легко и беззаботно, только не переживай так... но я не позволила себе. Я не выживу наплевав.
А пока я ничего не хочу, тк ради чего это все я не знаю. Только ульяна меня и детжит в тонусе. Но и она теперь не часто бывает в доме.

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Мамочка и папочка

17:57 

Привыкаем

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Неделю отходили в сад. Полет нормальный. И оказывается то, что у ребенка к выходным пошел легкий насморк и кашель это совершенно нормально и не повод не ходить в сад. Мне сказали: ну температуры то у вас нет. Может это только в нашем саду так. Я бы и оставила дома, но Ульяна выла-ныла, что хочет в сад. Да и я от нее горлоносом заболела слегка и решила сдать дите и лечиться. Сегодня у меня рабочие начали в пристройке, которую сделали прорубать дверь в дом, в топочную. Ну и я не могу их на час оставить в открытом доме и дите забрать. Хорошо свекровь выходная. Забрала и скоро привезет. Ей воспитатель сказала, что завтра у нас вечером собрание в саду. Хорошо сама предложила посидеть с рабочими пока завтра еще выходной. А я сама первую неделю умирала в шесть утра. Думала, ну как на работу так раньше вставала и тряслась в транспорте полтора часа. Днем я падала на час спать. Сегодня же обещали сильнейшую магнитную бурю, а я ощутила вкус к жизни. Пеку маленький, легкий тортик, перемыла кухню и столовую, с рабочими решила сложные вопросы по размерам проема (у нас там не все так просто). И так как-то все позитивненько. Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.
Да еще в Москве и области неожиданно двадцать семь градусов в сентябре. Новый температурный рекорд. На десять градусов выше, чем должно быть.

@темы: Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Новости усадьбы

11:12 

Утро

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера случайно наткнулась в интернетах на вопрос: ходит ли ваш ребенок в сад. Одна мамочка пишет, что пришли первый раз в сад, переодеваются и ребенок радостно визжа ускакал в группу в трусах. Ну конечно выловили и одели. А сегодня я переодеваю Ясю у шкафчиков, почти натянула на попу лосины и тут наша дама с истошным воплем вырывается и бегом в группу. Успеваю поймать ее за край кофты и слышу в ответ: ну мне надо туда. И дальше уже воспитательница ее вернула и говорит, что маму надо обязательно поцеловать.
Потом я поехала домой. Можно пройти три минуты на остановку, подождать минут двадцать и проехать на маршрутке пятнадцать минут. А можно пройтись эти же двадцать минут до станции и проехать на электричке две станции. Не об этом хотела написать, но отступлю от темы. Да, сад далеко, тк мы прописаны в городе рядом с которым... короче, чего я тут закручиваю. Прописаны мы в подмосковном Жуковском, где ежегодно проходит МАКС, а живем в поселке в десяти минутах на автобусе, машине от въезда в город. Можно проехать минут пятнадцать до станции Отдых в Жуковском. Это с другой стороны от въезда. Или выйти на станцию раньше, в соседнем поселке и идти минут двадцать пешком или на маршрутке до города и как раз до сада. Идти через дом, кстати, где снимает квартиру свекровь. Удобный сад нам в этом плане достался. Это я еще и от второго отступления отстступила. Ладно нам без прописки рядом с домом не дают сад, но и мест у нас нет. Детям дают сады даже в соседних поселках. Так уж лучше ездить в город. У меня с этим проблем нет. Я лет семь работала в Москве и на дорогу в один конец тратила от полутора часов. Так что с утра рано встать и порядочно провести в дороге это для меня привычное дело. А если я найду новую работу в Жуковском, то это будет совсем шикарно. А если еще мы решим вопрос с сломавшейся намертво машиной и Саша утром перед работой будет сам отвозить дите в сад, а я только забирать... мечты... мечты... Так, ну это я отступила от темы, тк пишу про сад, а говорю что мотаюсь и вожу так далеко для этого самого сада.
Ну вот сегодня я решила, что не хочу просто стоять и ждать автобус, а найти короткий путь до станции соседнего поселка через дворы. Я поняла почему люблю новые места и маршруты. Люблю впитывать атмосферу. Вот утром в городах, населенных пунктах своя особенная жизнь. И когда маршрут у тебя уже протоптанный, то это все приедается и ты перестаешь замечать каждодневные утренние детали. Вот например, у нас лет пятнадцать по электричкам ходит бабушка и просит милостыню. Она такая калоритная. В очках, как у тортиллы, в платке (летом легкий, зимой пуховый), в длинном платье до самого пола или длинном пальто, с палочкой и волочит ногу. А за собой катит сумку-тележку. Сейчас ей уже за восемьдесят, наверное. И каждое утро в течении СЕМИ лет я видела ее на нашей станции. Тележка и палка висят на плечах, а в зубах беломор без фильтра. И она выкуривала две за пять минут и садилась вместе со мной в вагон. Ставила тележку, брала палочку и начинала волочить ногу. Сначала меня это забавляло, потом злило, потом стало раздражать. А когда я перестала ее воспринимать хоть как-то, то с ужасом поняла, что рутина заела окончательно. А сегодня я шла и впитывала утро. Мамаши идут толпами без детей, но с пустыми колясками, самокатами, беговелами и велосипедами. Люди стоят в очереди у почты и ждут когда она откроется. Узбек едет на велосипеде и чем-то типа пылесоса всасывает на дороге листья. Хозяин гуляет с черной собакой без одного уха, в электричке мужчина храпит на весь вагон. И лысеющий низенький мужчина в деловом костюме и блестящих туфлях зачем-то идет в частный сектор по грязи после дождя.
Не умеем мы радоваться мелочам в будничной рутине.

@темы: Яська 3+, О жизни, Любовь и свет

15:35 

Мысли...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
И еще удивительно. Дети в саду все по самообслуживанию начинают делать быстрее. И я это замечала по многим знакомым детям. Но удивительно, что дома у многих дите все пытается делать само и ты заставляешь, поощряешь.... а в саду нет времени ждать и детей, в любом случае, докармливают и помогают одеваться. И все равно обучение идет намного быстрее. Это так сильно личный пример других влияет? Нет, я про пример и так знаю. Но насколько же он сильно влияет *не перестает удивляться*

@темы: Яська 3+

Дневник беременной со стажем

главная