Вот что я тебе скажу, дружок: несчастным быть куда легче, чем счастливым. А я не люблю, слышишь, не люблю людей, которые ищут легких путей. Не выношу нытиков! Будь счастливым, черт побери! Делай что-нибудь, чтобы быть счастливым!

Самое сложное испытание а жизни это испытание детьми. И мы просто обязаны пройти его достойно.

Улыбнись миру и мир улыбнется тебе!

Всегда будь приветлив к незнакомцу, вдруг это переодетый ангел!

"Но в то утро, когда мы впервые по-настоящему проснулись вместе, случилось чудо. Пустота, легонько дрыгнув лапкой, вылезла из груди, с минуту посидела на кровати, привыкая к серым сумеркам, потом неловко вскарабкалась на подоконник и вывалилась в форточку: искать другого хозяина. В моем сердце ей больше не осталось места, оно теперь все целиком было занято одним человеком".

Сегодняшний день — хороший повод выйти из берегов, каждому — из своих. Потому что всякий человек — океан, и глупо всю жизнь искренне считать себя лужей, пусть даже самой глубокой и непросыхающей в микрорайоне.


Может кому будет интересно. Делаю расклады таро. Все вопросы и цены в умыл.
URL
19:34 

Хитрюга

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Сегодня Ульяна выдала.
-Дедушка у нас пупочек.
Я ей говорю:
А разве это хорошее слово и так можно называть людей.
- Нет.
Идет к дедушке:
Хочу пояснить. Пупочек это хороший мужчина.

@темы: Наш ответ советской книге "от двух до пяти"))), Яська 3+

14:35 

Ох уж эти мужики

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Мой папа близнецы и по жизни идет всегда шутя-играючи. И часто ругается он тоже шутя. Я так понимаю, что он думает если шутя сказать неприятную гадость, то не так обидно, но он в выигрыше. Типа так он сказал: отвали. Я то за всю жизнь уже привыкла и спускаю ему все. Но действительно непонятно и не очень приятно, когда вы ругаетесь с человеком, а он в процессе говорит шутку, но в ней тебя обозвали и обидели. И не знаешь как реагировать. Шутке хочется посмеяться, а на слова в свой адрес зареветь.
Вот и сегодня у нас нечто. Папа и так раздраженный из-за наших с мамой с разговоров с ним о диабете. А тут еще они с Сашей доделывают книжные полки. И все было идеально. А в конце такие ляпы. А мне говорят: с учётом некой кривизны нашего деревянного дома или так или никак. Блин, но на это даже смотреть не охота. Ругаемся. Хорошо так ругаемся. И тут папа начинает мне петь смешную песню, что все женщины злые кони и от этого мужики мрут. Но тем самым меня обозвали злым конем. Приятно? Как-то нет. Да еще и говорю про серьёзные вещи, а тут начинается отшучивание и между этим еще и гадости в мой адрес.
И тем не менее без мужчин грустно и скучно...

@темы: Большие-маленькие гадости, Мамочка и папочка

13:52 

Переживаю за них, но это не моя жизнь

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
У меня нарисовались две проблемы с окружающими меня близкими людьми. Первая это папа. Как выяснилось... и это заметил Саша... папа не может принять, что у него диабет. Притом, что мама мне сказала, что у папы в мед. карте с четырнадцатого года стоит диагноз диабет. А ему никто из врачей это не говорил. Только сейчас сказали и удивились, что он не знал. Он вчера вечером приехал к нам. Просто сели пить чай. А я купила диабетические сладости и просто поставила их на стол. На что мне папа закатил скандал, когда увидел конфеты на сорбите: все диабетические сладости это гадость и почти лекарство, а у него возможно временное помутнение сахара и организма (рассказывала маме сегодня. Смеялись по телефону этой фразе). Так орал... И сказал удивительную для себя вещь, то что сладкое он не любит и не ест. Ну да, ну да... тоннами ест.
И папа завелся: тебе заняться нечем только как думать обо мне. У тебя есть еще очень много дел помимо моего здоровья. Чего ты ко мне то привязалась. Свои проблемы решай. Мне пока врач запретила только пить слакме соки, морсы и компоты. Про сладости никто ничего не говорил. Мне даже еще не вычснили тип диабета. Смешно. Сладкие напитки нельзя, а выпечку можно. При любом диабете самый главный запрет это сладкое. Ну и да, в выходные кормлю его я. И должна травить вредными продуктами? А он ест именно только те продукты, которые ему и нельзя сейчас. Я понимаю, что перекраивать всю свою любимую систему питания это сложно. И я думала, что такие истерики от этого. А тут все намного сложнее.
Потом мне подруга написала. Та, которую парень бросил. Он ей сказал, что будущего с ней не хочет. Ему просто удобно к ней приезжать три раза в неделю и все. А если ее что-то не устраивает, то "давай, до свидания". А моя подруга последнее время учится любить себя, принимать и поднимает оценку. И из хороших, правильных побуждений написала своему бывшему и сказала спасибо, за все хорошее, что было между ними и за то что она вынесла. Но он после этого написал, что может им вернуть все как было. Это три раза в неделю? Быть удобной девушкой и использовать ее? И моя подруга думает согласиться. Для чего? С этим МЧ понять любит она себя или нет и какая она личность. Да блин, тут эти психологические заморочки не действуют. Это не от любви к себе она хочет опять стать удобной девушкой на три раза в неделю. Мы с ней чуть не поругались.
Вчера папа, сегодня подруга. Вот сидела и думала. И надумала. Подруга и папа это одно и то же. Непринятие своей ситуации. И это все мне. Это мои уроки и я должна вынести что-то из них. Может даже позволить папе ухудшить свое здоровье, а подруге подорвать нервную систему. И не от того, что насильно мил не будешь. А просто это их жизнь. И в тридцатник и даже в семьдесят иногда надо чтобы этот самый петух клюнул и в тысячный раз для личного осознания. А окружающие должны тихо и мирно наблюдать и повторять себе, как мантру: это их уроки, их жизнь и только они ее должны прожить и выучить все сами.
😭😭😭😭😭😭😭😭😭

@темы: Мамочка и папочка, Други, Большие-маленькие гадости

23:19 

Мама

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Блин. Что сегодня за день. Мне мама в разговоре сегодня взбередила старые раны. Она к разговору говорит: вот и ты за последнее время в характере и поведении изменилась сильно не в лучшую сторону. Ну с кем общаешься. Раньше была такая девочка скромница, умница, порядочная. А сейчас что.
Я ей не стала объяснять, что тогда при родителях просто вела себя так, чтобы им нравилось. А когда несколько лет назад осознала насколько я жила по их желаниям и не своей жизнью так перестала при них что-то из себя строить.
Разве я так уж сильно изменилась за лет шесть? И в худшую сторону? Да, повзрослела и наивности поубавилось, но это всегда так бывает с возрастом. В мои то года не солидно быть нежной наивной фиялкой.
И вечером мама еще звонит спрашивает про Сашины рубашки. Говорит, что в магазине прямо для него рубашку нашла. Она же повадилась ему на праздники тоже вещи дарить, с нового года началось, тк Саша хорошо сам одевался но с цветами у него сложно было. И тут мама к слову говорит: вот мы так его с тобой научим еще идеальное, чем он сам одеваться, потом в институте выучится как хотел. Он и распушит перья в мужской кризис среднего возраста в сорок пять лет и бросит тебя, найдет себе молодую, неопытную дурочку и будет ее всему что в браке с тобой наработал учить.
Отлично от мамы такое слышать. Круто, да?
Последние пол года она мне только и говорила, что ценит и любит меня, а тут за день два раза выдала нечто. И еще прошлый раз на той неделе я писала, что она чем-то была в хозяйстве у нас через папу недовольна. А сама у нас с начала месяца не была, а до того совсем четыре месяца не приезжала, только мы к ней.
Кстати до меня только дошло. Вот я приняла ситуацию с мамой и сейчас меня не трогают ее вылезающие тараканы. Просто очень неприятно и все, тк я приняла ее , знаю какая она.

@темы: Большие-маленькие гадости, Мамочка и папочка

19:34 

Про все

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
У меня все как обычно. На работу никак не устроюсь. Уже не знаю насколько можно еще расстраиваться по этому поводу. В службу занятости второй раз еще не ходила. Мне сделали на работе не правильную справку и на этой же работе никак ее не сделают заново.
Мама любимая, дорогая и родная. Но я уже года полтора назад выяснила, что мы хоть по многим вещам словно телепаты. Я что-то делаю или хочу сделать, а она это уже для меня или для нас сделала или наоборот. У нас одинаковые ценности и взгляды на мир, т.е. по духовным ценностям и личностному развитию мы сходимся. Она мой человек по духу. Но на телесное, физическое существование в этой жизни у нас разные взгляды. На отношение к телу, быт, уход за животными, физический уход за детьми, на карьеру, людей рядом с тобой... их уровень развития и образования (нет, это не снобизм. Тут: людям не ужиться, не собщится с людьми ниже себя по развитию, по уму, статусу. Слишком явные различия. Я прекрасно уживаюсь.) Мне сложно было это понять, осознать, но приняла я понимание легко. Мама же тяжело это все воспринимает, тк между нами это я по ее мнению не добираю в тех вещах о которых я писала. А она по моему мнению слишком делает все "пере" и только надрывается от этого... а никому так идеально не надо.
Ну и мама перестала ко мне приставать по сложным вопросам и старается меньше приезжать, чтобы не расстраиваться. Папа в выходные приезжает к нам и что-то маме потом рассказывает. Без задней мысли и жалоб. Просто про то, как мы живем. И она периодами не выдерживает и про что-то высказывает. Стискивает зубы и медленно, вежливо добавляет: если не хочешь для меня переделать, то папа сам все сделает.
Мне эта ситуация не очень приятна, но так мы становимся ближе духовно. По телефону давно так душевно не говорили, как последнее время. Ну хоть так. Я ведь ее люблю.
Свекровь видит, что я почему-то стала другой и пытается подлизываться. Саша плюнул на выяснение между нами отношений и если мама что-то хочет общее с нами или для нас сделать говорит спросить у меня. Она старается делать нам что-то хорошее, но по-своему... Захотела купить Ясе летний гардероб. Забрать из сада и купить. Я сказала, что не надо (она совсем не подходящие вещи покупает) и она может поехать с нами в определенный магазин и купить босоножки. Поехали. Свекровь предложила еще вещей купить на мой выбор. Я говорю: считайте, как вам по деньгам. Можем не брать вот эти брюки. Нет, она сказала что все берем. Ей все очень нравится. А мне к слову пришлось сказать сколько у меня дненег с собой. Подходим к кассе и мне выдают: ну вот у тебя как раз денег на брюки. Сама и покупай. Блин. Хорошие брюки, но я бы могла их не брать, если бы она сразу сказала. А не тогда когда чек пробили. Некрасиво отмену делать. А потом еще круче. Вышли и свекровь говорит: я же вам на годовщину свадьбы подарок не сделала. Вот Ульяне гардероб это вам подарок. Даже Саша тогда вечером сказал: нам подарок это лично нам. А вещи это Ульяне. Могла бы дать денег и сказать, что это подарок но купите дочке вещи. А мы бы уже сами решили покупать или нет на эти деньги.
Да уж. Вечно у свекрови так. Добрые дела, но с червоточиной. Явно она хотела сама поучаствовать в покупке вещей ребенку. А на наши деньги я бы не поехала с ней. Но тогда нам на подарок ей было бы жалко денег. Вот и выкрутилась в свою пользу. Неприятно. Хоть и вещи достойные.
А позавчера с ночевкой приезжала моя самая близкая и родная подруга. У нее все сложно с родителями и братом всегда было. И я ей за всех них. Чуть что и она звонит советуется, плачется, радости рассказывает. Ну и меня выслушивает. Просто я меньше ноюсь ей. У меня есть Саша, который поддержит и утешит. Так здорово, что у меня есть такая подруженция. А то все остальные оказались не теми с кем я думала общаюсь. А подруга детства, мне как сестра и как семья уже живет на Украине и мы не виделись уже несколько лет. Только часто списываемся и созваниваемся. Хорошо почти сутки время провели. До шести утра пили ром, который подруге с кубы привезли. Правда странный какой-то. Как вкусная сладкая настойка с обжигающим послевкусием.
У подруги все сложно с МЧ. И похоже сегодня таки он ее бросил. Звонила, плакала. Так обидно за нее. Она не виновата. Он решил удобную девушку себе на время завести. Умную, красивую и с квартирой. А ей пел про будущую совместную жизнь. А поступки другие. Ну и подруга спросила в лоб: что происходит. Ей ответили что чувств нет и жить с ней он не собирается. Гад! Так хочу, чтобы у подруги все сложилось.

@темы: О жизни

18:35 

Зла не хватает

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Разговаривала сегодня с мамой. У папы работа такая, с радиацией, что каждые пол года мед. комиссия. И сейчас он тоже ее проходил. Нашли диабет. Вчера узнал. Тут ничего удивительного. У моего дедушки, а его папы был диабет. Он двадцать лет с ним жил. Но правильно и грамотно. Ведь диабет влияет на сосуды, почки, зрение и много еще чего. В итоге можно лишится ноги или ослепнуть при неправильной жизни и питании. А папа вдрызг разругался вчера с мамой. Сказал, что питание тут не играет роли и он будет есть свое любимое сладкое. А он его тоннами всю жизнь ест. Пока жареный петух не клюнет, пока папа не испугается сам за свое здоровье он не поменяет свой образ жизни. А тогда может быть поздно. Об инвалидности никто не задумывается. Не задумывается о неполноценной жизни. И вроде взрослый мужчина. Уже дед с седыми висками и огромным юбилеем в конце месяца. А ведет себя, как маленький. Питание и образ жизни не влияет на диабет. Ну да. Его папа за двадцать лет это прекрасно доказал.

@темы: Большие-маленькие гадости, Мамочка и папочка

13:17 

Чудо-юдо доктор остеопат и о наболевшем вдогонку

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я еще не рассказала. В тот вторник я ходила к остелпату. Он сказал, что решаем основную проблем с глазом. Но параллельно и для глаза тоже, работаем с моей спиной, больным мочеаым пузырём (он сказал, что почки это от него) и с гинекологией.
Сначала он меня немного поломал, как мануальщик. А потом начал в моих проблемных местах словно нажимать и потом круговыми движениями прорабатывать какие-то точки. Нажимает точку на затылке, а у меня стреляет в придатке внизу. А остеопат говорит, что так и должно быть. И все говорил при нажимании в разных местах: процесс я запустил. И еще, ощущение было, что мое тело под его руками, как пластилин и плавится, а внутренние органы перемещаются.
После сеанса я не чувствовала своего тела, парила как бабочка над землей. У меня ведь в моем больном организме ничего не болит, но я чувствую каждую клеточку своего тела. Чувствую, что она есть и скрипит, как несмазанная. И что тело свинцовое и тяжелое. А тут во есть рука, есть сустав и я слышу ушами, как он ходит по оси, но не чувствую руку. Я не шла, а плыла до электрички. А вечером у меня заболели мышцы шеи. И я понимаю, что это остеопат мне тянул их. Но неприятно. И тут у меня появились озноб, слабость, закололо в той точке в придатке и все прошло вместе с шеей. Словно я попереживала и организм сам отреагировал и себя полечил. Чудно.
Как-то все вместе тут. И мануальщик и энерготерапевт. Но я первый раз вижу, чтобы после сеанса организм сам себе что-то там делал. У меня теперь постепенно, один за одним обостряются мои проблемные места в организме. Один орган начинает, потом перестаёт и начинает другой. То колено заболело и болью, как только в школе болело. Потом перестало и глаз начал и т.д.
Ладно, посмотрим что будет дальше. В следующий раз мне на прием четвертого.

А вчера отмечали с моими родителями нашу годовщину и мамин ДР. Свекровь типа не смогла отпроситься с работы. Как потом сама себя и сдала... просто в праздники у нее двойной размер оплаты на работе. Она выбрала не нас, а деньги... Три раза в году у нас сбор на праздники и она никак не разберется с работой. Ждет, когда Саша поменяет работу и у них выходные возможно будут совпадать. А ради нас освободить время... ну ее..

@темы: Счастье есть, Свекровушка, Мамочка и папочка, Магия, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости, Айболит

11:19 

26 апреля у нас была годовщина с мужем...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Когда я его увидела первый раз это было... никак. Меня все раздражало и в том числе доставшие обстоятельства той минуты жизни. И молодой человек, который пытался заговорить тоже воспринимался, как помеха. Хотелось отмахнуться и чтобы отстал. По этой же причине я и дала ему свой телефон. И теперь я ему очень благодарна, что не отстал... я не поняла как так все быстро завертелось. И тогда мне стало плевать на всех. Подруга как-то сказала, что я пропала для общества. Да я вообще пропала, потерялась в нем. И я даже не поняла, что влюбилась. Я думала, куда все это идет и зачем. Во что я ввязалась. А когда я поняла, что люблю, то все встало на свои места. И тонуть в глазах напротив стало легко, просто и спокойно.
Я выбрала белое платье и мы ждали маленькую девочку. С ее появлением все изменилось. Я стала его еще больше любить. Стала мечтать подарить ему мальчика, как он мне подарил ее, свою копию, не ссориться дольше пяти минут за один раз и о многом еще я стала мечтать для нас, но самая главная мечта... не растерять это счастье...

@темы: Любовь и свет, Любимая мужа, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай...

23:13 

Печально....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
С позавчера собралась наконец с мыслями. Переварила все и решила написать пост.
Я в расстройстве.
Ппц. Девушка, которая на том месте куда я хотела идти работать, позавчера пришла к восьми утра и говорит, что она не обедает и чай пьет только в конце дня.
А начальница мне говорит, что нет ничего сложного в освоении всего делопроизводства за десять дней: "вот, учись у девушки, впитывай по макмимуму и двадцать шестого приступай". Конечно просто попить чай у меня времени не будет. Если целый день буду пахать, то дневную работу буду делать. Ну да, а другие сотрудники приходят в тот кабинет, где делопроизводитель, поговорить и чай попить хоть раз в день, а эта девушка которая увольняется и обучала меня говорит им: вы же знаете, что меня никогда не отвлекать. Пейте чай вон с Мариной (напротив сидит), у нее работы не много сейчас.
Я два дня поучилась в незнакомой программе и мне эта деаушка говорит: тут ничего сложного. Давай сама делай все, а я буду смотреть.
Ну да. Если это такой документ, то надо войти в одну часть программы. Если там в документе пометка какая-то, то галочку снимаем. Если это документ с такой-то темой, то вот этой сотруднице по такой-то фамилии его на исполнение в программе ставишь. Я за девять дней все тонкости не запомню... причем в программе совсем нельзя исправлять... а подсказать некому. Никто не знает, кроме начальницы. А она сказала, если надо будет еще обучение то поеду в центральный аппарат в Москву. А моя работа будет копиться и я потом умру ее делать совсем? Тут просто нужно все поделить на два сотрудника. И один уволился, я пришла и другой недели две в самом процессе моей работы мне помогал, а не просто обучал. Я всегда так втягивалась на предыдущих местах. Но на гос. службах не хватает ставок и это печально. Не дают.
Я ушла. Начальница меня уговаривала и настаивала, что там легко и не много совсем. Хотя, она очень хорошая и адекватная. Но сама из таких, что впрягаемся и пашем до упора. Выяснилось, что она по личной инициативе и из любви к работе в семь утра приходит на работу 😵 Ну и я решила ей не доказывать, что не могу я так и говорю у ребенка тридцать девять. И тут она все поняла и говорит: ну если что, то приходите. Мы тут всегда есть.
Обидно. Коллектив хороший, работа простая. Но ее жуть как много и очень мало времени освоить все тонкости. А там их миллион. Все ведь понравилось, даже зп не критично низкая для гос. учреждений. Но перерабатывать и помирать я не готова. Я так вспоминаю, что в восемь сорок, когда я пришла на работу половина сотрудников уже активно работали. Ладно, что уже говорить.
Хочу в кадры... очень хочу.

@темы: Большие-маленькие гадости

00:07 

М-да....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Гхм... вчера поехала в службу занятости и сразу нашла работу. Не весть что. ФСС (фонд социального страхования), делопроизводитель. Ну потому что почти нигде в области нет в организации отделов кадров. Есть главный офис в Москве и там у всех, как правило кадры и бухгалтерия. И уже разные отделы, магазины, офисы и т.д. по всей области. Ну и я выбираю семью, а не деньги. Поэтому пошла на гос. службу опять (хотя, мне нравится в таких организациях работать) с маленькими деньгами... хотя, нам моей зп на два месяца на еду за глаза хватит. Плюс, что Ясин сад через полторы остановки. Кстати, ФСС напротив дедушкиной квартиры в которой мы год жили, а теперь папа ее сдает. Еще с Сашей поговорили, что тут можно полтора года поработать, поправить здоровье и беременнеть. Тут ездить беременной близко.
НО! Есть большое но. Стажируюсь уже второй день. Двадцать шестого девушка, которая сидит на месте делопроизводителя увольняется. И что? Работа легкая. Коллектив не плохой. Начальница очень адекватная. Но я не знаю программу и полную кухню работы. Мне надо поначалу задавать вопросы и консультироваться. А никто кроме начальницы не знает делопроизводство. И еще. Там все легко, но работы очень большой объем. Я сегодня около трехсот писем а4 открыла. И от ножниц у меня на пальце появилась мозоль. Я не знаю, что мне делать. Тут есть плюсы, но не зашьюсь ли я? Имеет ли смысл так убиваться ради небольшой зп? А дома я тоже больше сидеть не могу. Капец. Тут все пятьдесят на пятьдесят. Завтра начальница просит документы для оформления, а я решить ничего не могу. И не смогу, как мне кажется. Причем, при мне одной девочке отказали в мою пользу. И двум по телефону.
Вот и что мне делать?

@темы: О жизни

09:34 

Девочка моя

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я расстроилась. Повела сегодня Ульяшу в сад и она переоделась и идти в группу отказывается, говорит что мальчик ее бить будет. Хотя, это самый не конфликтный мальчик. Ну мы и раньше поговаривали с воспитательницей ситуацию. Все дети прошли адаптацию к саду через отторжение. Не хотели идти, ныли и вешались на родителей. Наша сразу пошла с удовольствием и до сегодняшнего дня даже уходить не хотела вечером. И воспитатель говорила, что отторжение может прийти позже. И не существующие причины могут быть. Но! Сегодня она меня огорошила: у детей наступил такой возраст, когда они разбиваются на пары и начинают дружить. Все уже давно, а ваша все еще только со мной играет. Странно.
И я уже ухожу и слышу, как Яся не истерит, а жалобно ноет: не хочу, мне будет плохо. Мама.
Но я не могла забрать. Ладно, я в службу занятости еду... но не в этом дело. Я не могла проявить слабость. Тогда она бы поняла, что в сад можно совсем не ходить. А как мне хотелось забрать!
Общение в саду это проблема. Я уже и с Сашей поговорила и с мамой. Но я на своем уровне переживаю. Только не у моей дочери, как у меня в школе. Без друзей и общения и обижали. Конечно, она за себя сможет постоять, не как я, но не в этом же дело. Пусть она не повторит мою судьбу. Это очень больно.

@темы: Яська 3+

16:32 

Проремонт#

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Удивительно. Последние года, я всегда в ситуациях ищу положительные моменты, но все равно расстраиваюсь очень из-за отрицательных. А с начала этого года я вдруг начала очень сильно радоваться положительным моментам. Я невольно простраиваю в голове самое худшее течение ситуации и понимаю, что у нас все нормально еще.
Да, мы больше года как начали доотделывать дом после строительства десятилетней давности. И доделывать дом снаружи. Сложно идет, но идет. И Саше одному с не частой помощью моего стареющего папы тяжело. Да и он старается больше работать, пока я не устроилась. Поэтому работа идет медленно очень. И у Саши ощущение, что как и что по дизайну делать, в доме где мы живем, нам диктует моя мама. А на самом деле, только у нее самые фантастические и идеальные идеи. Да и вкусы у нас с ней одинаковые. И мне тяжело, тк деньги на материалы дают родители. И я не могу заставить себя сказать, что нам надо это и это и оно столько стоит. Поэтому работа стоит и потом мама психует, что мы филоним пока у них есть деньги. И мы на конфликте решаем что надо купить и папа покупает.
Но! Палуба-патио около дома есть. Осталось сделать ступеньки и покрыть защитным составом. Ну и прикрутить столы. Половина работы на участке готово. На втором этаже в лестничном холле на половину готов кабинет. Саша сам сделал два стеллажа под книги. Вскрыл потолок и поднял его, тк у нас мансардный этаж и низко.
Строители сделали нам пристройку к топочной. Там уже Саша с папой на первом и на втором этаже сделали пол и сегодня прорубают двери. Чтобы убрать проход из ванны с туалетом в топочную. Ну конечно неправильно было изначально, что в хозяйственное помещение и к отоплению надо ходить пересекая ванну с туалетом.
А на втором этаже случайно у папы образовывается кабинет.
Хоть и больше года работы, но много сделано. Почти что силами моего мужа и папы.

@темы: О жизни, Новости усадьбы

15:59 

Мама поймет маму

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Одна мамочка из моего избранного выложила пост. Жалко, что запись закрытая. Я полностью с ней согласна.
Я прошу разрешение взять ссылку на видео.

www.cosmo.ru/lifestyle/society/plohaya-plohaya-...

У всех у нас без исключения были подобные ситуации. Может в меньшей степени, но были. Моя дочь не ангел, но в саду пытается быть паинькой. И из-за этого иногда после сада может закатывать перлы. Дети так отходят. А была поменьше что-то просила в магазине и легла в истерике. Я предупредила продавцов и ушла. Больше в магазине мы не позволяем себе в истерике падать на пол. Только Ноем. И когда мать не взрывается, не кричит, а просто тащит домой ребенка в истерике ей надо поставить памятник, а не вызывать полицию за плохое обращение. А еще если у нее не один этот ребенок и остальных тоже надо домой довести. Это надо много сил и нервов. Я чуть не расплакалась, когда смотрела видео. Оттого, что мужчина... простотите за грубое слово... мужчина просто гнобить девушку.

@темы: О жизни

15:41 

Бу

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Что-то мне последнее время не везет. Всегда нужно иметь в виду худший вариант. Поехала забрала справку с работы и пошла в службу занятости. Мне сказали, что у них сегодня откуда-то образовалось много народу и меня принять уже не успеют. В понедельник теперь. Электричка домой только через сорок минут. Ну уже половина осталась... На улице жуткий ветер. Задувает мне в больной глаз и я плачу. Есть хочу, а дома еще и обед готовить. Ульяша сегодня осталась дома, тк подкашливает. Саша ее покормил остатками супа и положил спать. А теперь выясняет когда же я приеду и приготовлю ему еду, тк он набивает вагонку на потолок и итак занят. Завтра приедет папа, дома бардак образовался, а у меня пмс.
Ладно, я просто решила поворчать. Ничего не сделала почти и проголодалась. А это термоядерная смесь))))

@темы: О жизни, Наша живность

20:59 

С праздником!

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Христос Воскресе!
Мой муж не крещёный. Его мамочка... Хм... не крестила. Почему? Пусть сам для себя все решает. Можно и окрестить, а потом человек уже сам все решит. И я думаю правильнее. Саша не верующий. А все равно, вдруг, со мной вчера по ТВ смотрел пасхальную службу. Никто не заставлял... еще и комментировал.
А я очень остро и сильно ее почувствовала. Почувствовала любовь Бога к нам.
Вчера папа привез Ульяшу. Маме передала свой странный кулич. Никак не подружусь с дрожжевым тестом.
А сегодня у нас свекровь. И опять из этого целая комедия вылилась. Я даже не делаю вид, что ее замечаю. А ей совершенно наплевать. Опять Саша повелся на маму. Ну потом напишу. Сегодня светлый день не о плохом.
С праздником!!!

@темы: Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Мамочка и папочка, Любимая мужа

19:57 

Бытовое

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера отвезли ребенка к моим родителям. Пока они с бабушкой ходили в театр. Уголок Дурова. Мы с Сашей слегка отчислили у них в квартире, то что им тяжело уже.
Мама решила не слушать папу и подарить нам подарки на годовщину свадьбы заранее. Это одежда и обувь, которую надо носить сейчас. Я прошлой осенью искала, как всегда, себе обувь. Нашла очень милые по дизайну бежевые ботинки. Но Саша меня отговорил их покупать. У них очень красивое голенище. Неровное с изгибами и широкое. Саша сказал, что в осень мне будет дуть туда и я постоянно болеть буду. На следующий день рассказываю маме про ботинки. А она говорит, что именно вчера видела мне такие ботинки розовые под мои розовые комплекты. И высылает фото виденных мною ботинок, только розовых. У нас так часто с мамой. Словно телепатия. Лет пятнадцать назад она мне чуть свитер не купила, а я вечером приезжаю из магазина с таким же. Но так я и не решилась покупать те ботинки. Бежевые под теплые вещи мне показались холодновато. А розовые под вещи потеплее наоборот жарко будет. А как недавно ездили на рынок я там увидела эти ботинки. Решила, что таки хочу. Зимой ведь думала о них. Ну с носком теплым носить буду. Саша сказал, если созрею, то с ЗП купим. А тут мама вчера дарит мне розовые. Просто тогда, в тот день осенью мы в одно время в разных местах их увидели, но мама купила. Но, тогда в конце октября я уже не носила розовое и праздников у меня не было. Вот мама и ждала весны. Я бы конечно бежевые взяла, тк розовой одежды у меня меньше намного. Но как подарок и розовые сойдут. Меня больше восхищает телепатия.
А Ульяша собралась вечером вчера ехать домой: я скучаю по дому и поеду с мамой и папой. Уговорили остаться. Так сегодня она мне отказывается звонить, чтобы домой не забрали, вместо того, чтобы дедушка завтра привез 😁
А нам как-то всегда дико без Яси. И если ее по любым причинам нет дома, то я боюсь громко говорить, тк разбужу))))
А сама сегодня чистоту навожу, покрасила яйца, через час буду печь подошедшие куличи. Интересно, какие они будут. У меня не особо с дрожжевым тестом.
Короче, жизнь идет.

@темы: Куховарение, Любимая мужа, Мамочка и папочка, Яська 3+

22:11 

В продолжении прошлого поста. Уж очень навеяло)))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Чтобы я отдельный пост про пару обуви писала? Что-то странное и новое. Но они мне все больше нравятся. Из разряда "просто базовая классика" за пол дня обувь перешла в "стильные и полюбившиеся". Саша покрасил полоску подошвы моим красным лаком. На мне эти ботильоны стали смотреться, как женский мужской стиль. Мужские лаковые ботинки на каблуке.
Я обычно несколько дней по пару часов разнашиваю новую обувь, если еще не совсем сезон на улице. А тут решила порадовать себя и одела еще и брюки в легком мужском стиле от костюма. Хожу и радуюсь. Посмотрела весенние ботильоны на подиумах и обнаружила похожий образ с брюками. Я в тренде))))
Хоть какой-то обувью порадовала себя.

@темы: Счастье есть

19:24 

Уже обстоятельно жалуюсь про обувь

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Хочется взорваться. Раньше я хоть как-то покупала себе обувь. В дорогом торговом центре оставляла почти месячный бюджет по нашему нынешнему питанию. Но в той обуви был каблук и размерный ряд от тридцать второго размера. Я то тридцать четвертый, то тридцать пятый носила. Но ладно теперь мне дороговато такую обувь покупать, но и после декрета опять потянуло на модельную обувь и как-то решила опять туда поехать... расстроилась... Модели старые. Я до декрета их видела и за меньшую цену. А сейчас появились какие-то сапоги, ботфорты. Не пойми из чего, замша или бархат. У меня туфли такие есть. Ну дешево, хлипенько, но очень красиво. Есть мой тридцать пятый и все цвета кроме моего светло-коричневого. Примеряла розовые с металлическим узорным каблуком. Здорово! Я люблю розовый. Но то, что у меня есть это самое теплое под короткие ботинки. Не люблю рынки, от слова совсем. Но решила поискать себе ботфорты нужного цвета там. Поехали сегодня с Сашей. Фиаско. Подходит размер, но нет цвета. Есть цвет, но не подходит размер или голенище до паха. Я даже расплакалась. Поискала просто сапоги. Подошли одни единственные. Но цвет только под одну верхнюю вещь и одну юбку. И цена за такое ни то ни се кусается. Но красивые. Пошла искать просто ботильоны под брюки. Еле нашла классические лаковые бежевые на толстом не очень высоком каблуке. Идеально подошли. Но классика и примерно из серии у меня были десять лет назад, когда только ботильоны начали в моду входить. И цена кусается. Пока думала треть скинули. Решила не брать и мне уже половину скинули. Ухожу и уже больше половины слетело с цены. И даже начали ненавязчиво упаковывать со словами о меньшей цене: меньше этого не отдам. Добавь сто рублей и по рукам.
Я подумала, что за такие уж деньги и на безрыбье рак рыба. Мне классика всегда очень шла. Это мне постоянно мечтается о нечто "ах"... Ну хоть под брюки нашла себе обувь и то хорошо. А если сухо, то можно и дотягать старые промокающие ботфорты. Саша психовал, что пол дня ходим уже. Но потом выдал: может, когда зарплата будет, то появится нечто новое и подходящее в ботфортах или хоть в сапогах. Ага... надежда умирает последней.
А мне надо срочно собеседование. Мои новые ботильоны как раз туда 😊
Хотя, я только дома поняла, что спереди на подошве где носок и по бокам выступающая на миллиметр всего красная полосочка, некая окантовка. Так, кажется мне продавцы перед покупкой, пока я решалась и думала, оперативно поменяли один ботильон на без полоски. На брак. Вот поэтому так дешево и отдали. Ну и ладно. Натуральная лакированая кожа за копейки это здорово. А полосочку мне Саша обещал провести моим красным лаком для ногтей)))

@темы: Счастье есть, Большие-маленькие гадости

16:21 

Мысли

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Странно. Вот для других могу просить у высших сил. А про себя прошу - не дают. Мама говорит, что не заслужила.
Про Сашу много раз просила в самый последний момент и случалось невероятное. А себе прошу, бьюсь головой об стену и нет результата. Может не туда иду? Но чтобы понять туда иду или нет, мне надо то, что я прошу. Может это другой путь, но иногда важно уйти от курса, чтобы понять куда тебе надо.
М-да...

@темы: О жизни

11:54 

Всем позитива))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Всех с воскресением. Выходным. И конечно с вербным воскресением и днем смеха. А моего мужа с началом отпуска. А мою дочу с обновками. С курткой на весну, к ней болониевые брюки, шапка и варежки. Если бы не Саша мы бы это все купили за час. А так день убили. И еще и мужа поехал одну куртку сдал обратно в магазин. Но дите третий раз радуется. С прошлой весны она заболела: хочу куртку только с сердечками. И мне везет уже третий сезон ей такие находить.





@темы: Любимая мужа, Счастье есть, Яська 3+

Дневник беременной со стажем

главная