Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×



Вот что я тебе скажу, дружок: несчастным быть куда легче, чем счастливым. А я не люблю, слышишь, не люблю людей, которые ищут легких путей. Не выношу нытиков! Будь счастливым, черт побери! Делай что-нибудь, чтобы быть счастливым!

Самое сложное испытание а жизни это испытание детьми. И мы просто обязаны пройти его достойно.

Улыбнись миру и мир улыбнется тебе!

Всегда будь приветлив к незнакомцу, вдруг это переодетый ангел!

"Но в то утро, когда мы впервые по-настоящему проснулись вместе, случилось чудо. Пустота, легонько дрыгнув лапкой, вылезла из груди, с минуту посидела на кровати, привыкая к серым сумеркам, потом неловко вскарабкалась на подоконник и вывалилась в форточку: искать другого хозяина. В моем сердце ей больше не осталось места, оно теперь все целиком было занято одним человеком".

Сегодняшний день — хороший повод выйти из берегов, каждому — из своих. Потому что всякий человек — океан, и глупо всю жизнь искренне считать себя лужей, пусть даже самой глубокой и непросыхающей в микрорайоне.


Может кому будет интересно. Делаю расклады таро. Все вопросы и цены в умыл.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:07 

))))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Upd! Кстати, ведь мне дом даже сказал, что его зовут Терем. Но он настолько величественно себя ощущает, что мне называть его по имени без отчества как-то тяжело. Отчество свое говорить он мне отказался, поэтому я зову его Терем Иванович.
И теперь мы часто ведем диалоги)))
****************************************

Как бы странно это не звучало... хотя, эзотерики меня поймут... Недели две назад со мной поговорил мой дом.
С мая этого года у нас идет "достраивание-пристраивание" дома снаружи и "переделка-отделка" внутри. Ну и нанимали рабочих. Достраивали кусок "топочной-котельной-кладовки" . Идет один из нескольких планируемые этапов(родители готовы давать деньги, а мы таки готовы взять, тк очень хочется все в доме уже закончить. Хоть через десять лет после строительства). А это доски, блоки, разный мусор горами на участке. И дома доски, вагонка, фанера, куча опилок и бревенчатые стены в пыли. Мама перестала к нам приезжать совсем. Сказала, что даже если Саша не строитель, еще и работает, если у него семья и какие-то семейные дела, то за два месяца он может сам, один сделать пристройку к дому (открытое патио-палубу в часть которого нужно еще и огромные деревья выписывать в доски) и на втором этаже сделать в комнате-кабинете новый пол, переделать потолок и с нуля сделать полки-стеллажи для книг. А мы это все развели до осени. А так мама приезжает, натыкается на мусор, ставит себе синяки и еще и расстраивается. И от этой бесконечной стройки дом превращается в барак. Потом, однажды, она сказала что если мы все доделаем до шестого ноября (годовщина свадьбы родителей), то она приедет к нам отмечать свой праздник. Я решила, что пусть и не приезжает. Опять слишком к нам лезет. А Саша итак зашился, ничего не успевает. Что-то надо совсем переделывать в итоге. А потом ему хорошие подработки на работе предлагают и приходится отказываться. Мы все на нервах.
И тут дом заговорил. Я не знаю как это вышло. Но он начал диалог. Я всегда думала, что наш дом нежный и воздушный, а он в душе огроменный богатырь. Ну как Илья Муромец. Он такой помпезный и важный. Почему? Просто как моя мама говорит, что мы дом всем миром строили. Знакомые кто дельным советом, кто хорошими рабочими, кто деньгами в долг помогал. Вот в нем и столько мощной энергии. И мне почувствовалось, что у него нет отрицательной энергии. Он просто даже не умеет расстраиваться, например, что в доме хаос и ремонт. И он очень гордый, не может попросить что-то сделать для себя. Убрать там или "строить" что-то иначе. Но с того разговора стало происходить что-то удивительное. Мне дом стал показывать где убрать, где что сделать. И не сделать прямо сейчас когда мне показали я не могу. Это как отложить поход в туалет не можешь. Я проделала столько в доме, столько перепахала и ни капли не устала со своим-то здоровьем. Неожиданно в одни выходные папа помог Саше доделать потолок на втором этаже. Саша тоже удивил. В свой выходной встал в шесть утра и убрал весь участок, каждый уголочек. Всего за четыре часа. Пятнадцать соток всякого мусора. Еще в один день, после работы, напился жутко вдруг отчего-то и в таком состоянии за пол ночи убрал все стройматериалы и тяжелый мусор из дома. Потом неожиданно у веранды осталось только весной доделать ступеньки и все покрасить. А на втором этаже доделать одну оставшуюся полку и покрасить все. Ну и первый этап обустройства кабинета закончен. А папа взял и уговорил маму приехать к нам.
Потом мне тут еще нашептали, что все те сущности, которые я периодически вижу в доме и на улице это просто мелкая энергетическая живность. Духи разные, домовята дворовые и т.д. Много их очень. Они могут быть как хорошими, так и расшалиться и пакостить. Тянутся они в дом, тк сильная энергия и защита у нас. Просто мне не надо их запускать и уметь строить (интересно как?). Я спрашиваю, что может мне их прогнать, зачем лишняя морока. А мне говорят: А Христос всех привечал. Ну и я не стала прогонять.
Ну и в итоге, вчера приехала мама. Она была счастлива переменам в доме. Вся светилась. Сказала, что была неправа прося и вешая на одного Сашу такую работу и в такие сроки. А он пашет для семьи, деньги зарабатывает. Сказала, что хотела уже попросить все прекратить и жить так как есть, а Саша взял и справился. Потом, ходила и гладила чистые бревна. Я рассказала про разговор с домом. А мама сказала на это, что дом видел как два мужика, два хозяина все лето пахали и заботились о нем. Вот и решил поговорить, показать себя.
Сегодня мама уехала счастливая.
запись создана: 06.11.2017 в 18:28

@темы: Счастье есть, Новости усадьбы, Мамочка и папочка, Магия, Любовь и свет, Любимая мужа

11:16 

😀😀😀

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
У меня сегодня было веселое утро.
7:30
- Ля-ля-ля,Уже утро. Пальчики проснулись.
Кое-как уговорились часик подремать.
8:30
- Мамочка, утро вставай, вытащи меня из кровати.
- Давай ты пять минут еще помолчишь и полежишь или проиграешь с мишкой.
Через минуту:
- Мааамааа, мамочка, я тут.
- Не разговаривай немножко, я еще не проснулась.
- Я не хочу говорить, не хочу говорить! Говорить не хочу!
- Если ты немного помолчишь, то я тебя вытащу. А так нет. Мы же договорились.
- Вытащить меня. Тут такие дырочки, что я точно свалюсь. А ко мне дедушка приедет.
- О чем мы с тобой договаривались?
Обиделась, села и неразборчиво начала бубнить себе под нос и вдруг громкий крик:
- О! Какой ужас сильный!!!
На этом я не выдержала и встала.
И к этому еще маааленькое дополнение. Так вышло, что я вчера легла в два часа ночи....

@темы: Яська 3+, Наш ответ советской книге "от двух до пяти")))

19:43 

Каждый сходит с ума по-своему)))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ах, да. Свекровь захотела оплатить мне поход в парикмахерскую. А я поддалась настроению, желанию перемен, поднятия самооценки и обрезала свое каре нафиг. Под сильно обросшего мальчика. Стала слегка-слегка напоминать леди Ди.
Называется, скажи "нет" депрессии по всяким поводам и без.

@темы: О жизни

15:12 

Ну и Заморочилась я

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Долго я тут не появлялась. Ну... просто очень много разных мыслей в голове. Обмозговывала. Наконец и мы с Сашей, недели две назад, вечером посмотрели наш фильм о том как на район Чертаново в Москве упал летающий корабль с инопланетянами.
Ведь каждый фильм несет в себе какой-то скрытый смысл. Америка пытается через фильмы донести нам про разжигание третьй мировой войны, про красивую жизнь, деньги и сферу развлечений. А наши люди культуры пытаются вскрывать мировые нарывы. Про бессмысленные майданы тех кто злом хочет повлиять на зло. Про то, что мы будем прогибаться под этот мир всегда, тк например, я одна со своим светом в душе ничего не сделаю. Доносят о том, что некоторые сами разжигают конфликт, а потом варварскими методами пытаются его потушить. Много вскрывается проблем подтекстом. И я в конце фильма просто разревелась. Саша подумал, что я сентиментальная, а там и про любовь. Но не о том я. Я когда рыдала после фильма, то кричала, что Трампу лишь бы поиграть на публику. И разжечь третью мировую это всего лишь блестяще отыграть свою роль, как актера. А Путин смертельно устал и его наш мир ужасает, но он ничего не может сделать один и делает все в рамках и варится в этом котле.
После этого Саша потащил меня спать.
И после этого у меня ОПЯТЬ заболели почки. Потом мне мама напомнила, что почки по психологии это обида. Ну да, все сходится. Прошлый раз я была очень обижена на-маму за то, что лезет в мой быт. А в этот раз я была очень обижена на себя, что не могу противиться мировой системе. Потом, я выяснила что наши врачи не умеют лечить пиелонефрит, а только снимают приступ. И что? Мне так недалеко до хронического? Нет! Я знаю что это такое. У маминой не родной сестры у всех по женской линии хронические проблемы с почками с рождения. Сестра уже умерла, а до этого десять лет ездила на диализ. В туалет не ходила, а через день как бы промывала кровь. А теперь болеют ее дети и внуки. Ладно, пока таблетки пью.

@темы: Большие-маленькие гадости, О жизни

13:35 

Эх...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вроде столько всего происходит, что и посидеть некогда, а ощущение что все стоит на месте. Ульяна заболела и полторы недели уже кашляет с хрипами, в сад не ходит. А ей нужны были осенние ботинки. Оставила ее с Сашей и потащилась покупать. Потом, мне надо осеннюю обувь. А на мой тридцать четыре с половиной ну не найдешь того, что мне надо. Объездили с Сашей все что можно и ничего не нашли. Раньше я покупала очень дорогую обувь в одном обувном центре. Вроде дорого, но типа рынка и даже торговаться можно. Но там очень качественная обувь с тридцать третьего размера. Была там в конце лета. Странно, так же дорого, но те же модели что и несколько лет назад, как я там ничего не покупала. Но Саша сказал, что он получает зарплату и я иду к остеопату и покупаю в том центре обувь, тк там уж точно я хоть что-то найду. Потом мы со свекровью сделали двадцать девять пол литровых банок кабачковой икры, как в магазине. А потом папа выдал, что он любит только из баклажанов. Ну и говорит, что если он все купит для этой икры мы сможем сделать ему магазинную или нет. Ну и мы сделали еще и икры из баклажан двадцать восемь банок по шестьсот грамм и литру. Наелись столько этой икры параллельно. А до этого сделали банок двадцать помидор с огурцами. Еще с мамой поругалась. Она собаку Раду себе на неделю забрала. И если бы как в прошлом году на в гости. Но вряд ли. Мама в прошлрм году гуляла с Радой и вывернула себе на руке сустав сильно, когда гуляла с ней и больше не брала. Тут же мы никак не помоем и не пострижем собак, тк времени катастрофически нет. А холодно уже. Ну и вот, ее забрали. для чего? Помыть обещали точно. В квартире, в ванной. Я все всем высказала и поругалась. После этого мы помыли и постригли Порша. Еще кот где-то себе лапу сильно пробил, подушечку. И мы его мажем, бинтуем и колем антибиотики.
Короче, много чего еще происходит. Но я никак не найду работу и от этого чувствую себя ущербной. Мне предложили только за копейки не совсем мою должность. И плевать, что в подмосковье мало вакансий в отделе кадров. Я не могу найти работу и гружусь. И вижу как Саша переживает. Мне теперь тяжело даже на сапоги брать с его зп. И ощущение, что я никчемно проживаю дни, не росту вверх, не развиваюсь. Чувство домашней клуши прогрессирует. Я не хочу, чтобы моя самооценка как специалиста снижалась. Коль не получилось пока со вторым ребенком я хочу на работу. Где она моя работа?

@темы: Яська 3+, Свекровушка, Новости усадьбы, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

14:05 

Что-то в последнее время много всего происходит

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну вот. Мы тут с мужем говорили-говорили-говорили. Он говорит, что я же жить не смогу без второго ребенка, поэтому делаем за год-полтора все то, что планировали к зачатию второго. Это я устраиваюсь на новую работу, очень активно лечусь, пытаемся купить средненькую машину (свекровь вдруг пообещала вложиться), максимально доотделываем и утепляем дом. А потом по факту думаем будет ли второй. Но зная своего мужа, он сейчас вздохнет от ясельного возраста первого... Ведь младший дошкольный возраст это уже нечто другое. Уход от памперсов и уже совсем другие ощущения. И вот мне кажется, Саша через год-полтора только во вкус войдет. И он не умеет смотреть в будущее. Нет не так, он не умеет простраивать ситуации и их связывать с событиями. Поэтому, только я понимаю что второй ребенок это чуть, слегка проще первого. Мы уже знаем процесс, хоть дите и совершенно другое. Потом второй тянется за первым и развивается быстрее. В два в сад и на работу. Да и бабушки-дедушки более активные. Уже перестали побаиваться маленьких внуков. Потом у нас две бабушки. Одного дитя одной, другого другой и мы свободны. С двоими я боюсь они не справятся.
А вот Саша только выдох сделает к нашему планируемому зачатию и не захочет опять вдыхать. Поэтому мне сложно соглашаться вернуться к вопросу, когда будет "бери и беременей", тк может очень активно встать вопрос ребром. С другой стороны, ну он же тоже очень хочет, просто заново начинать не хочет. Может его переклинит и он забудет все тяготы младенчества. Моя надежда на процентов двадцать. А с этим не так просто полтора года жить. Но я не могу не согласиться, тк я не имею права давить. Это и Сашина жизнь тоже. Я ведь его люблю и хочу, чтобы ему тоже хорошо жилось. Да и дел сейчас разных столько навалилось, что не до обсуждений нашего будущего. Так что мужа спросил: давай к этому вернемся через полтора года? А пока давай к остеопату записывайся с шеей и глазом.
Я ему ничего не ответила, но к врачу на вчера записалась. Это значит я с ним согласилась? В любом случае вопрос второго мы больше не поднимали.
А дел и правда много навалилось. Мы со свекровью консервируем помидоры, огурцы, потом думаю будем делать кабачковую икру. С папой мы грибами занимаемся. Он собирает, помогает плмыть почистить, а я морожу, мариную и солю. Потом работу ищу. В понедельник первое собеседование. Еще я с гинекологией разбираюсь и с глазом. Гинекология это пока куса анализов. А вот с глазом сложнее. Посоветовали мне хорошего, дорогого остеопата. Он меня огорошил результатами своей диагностики. Ну и я, к тому же, так явно почувствовала, что он лечит руками еще и энергетически, что не доверять ему не могу. Хотя он и уклончиво ответил про то, что лечит руками. И я понимаю его. У нас не всегда в почете нетрадиционные методы лечения, тем более когда их применяют дипломированные врачи. Ну и вот что я услышала задавая всего лишь один вопрос: я хотела бы понять связана ли моя проблема с глазами с проблемами в спине.
А он мне столько всего про меня,рассказал и даже того, что я знала.
Остеопат говорит, что у меня череп, как раз с той стороны где больной глаз, на несколько милиметров больше чем с другой (мы с мамой сами летом это заметили). А это вместе с моими проблемами со спиной свидетельствует о том, что у меня была серьезная родовая травма. Да, меня мама очень тяжело рожала. Сорок часов и им с папой тогда показалось, что врачи пытались от них что-то скрыть. Правда это теперь не узнаешь. Роды принимал у мамы ее бывший одноклассник (так фантастически случайно вышло), но он недавно умер от рака. Так вот из-за этой травмы (не вдаюсь в подробности) неправильно работает мозжечек и все вместе с затылком еще и давит на глаз. Ну и с гинекологией у меня из-за этого проблемы и замершая беременность была. Глаз в любом случае начал бы болеть и косить, но позже гораздо. А так беременность это все ускорила. Тоже не вдаюсь в подробности, там долго объяснять о давлении беременного живота, связи его, матки, мозжечка и глаза. Врач говорит, что мой случай очень серьезный, но он надеется все исправить. Если только у меня еще не подключилась психосоматика. Это я могла при рождении испугаться, например, родов, того что что-то пошло не так и эта психология перешла на физическое тело, в заболевания. И вот если выясниться это, то у врача есть коллега остеопат, который работает с психосоматикой. Как он это делает я не спросила. До меня тогда дошло кое-что, одно осознание. Я как психолог поняла подтекст того, что услышала от врачей.
Меня при родах просто пронесло и я не попала в число инвалидов после таких травм. А это 99% случаев, как нам на клинической психологии говорили, серьезная задержка развития, церебральный паралич. Мне выпал 1%. Мне хороший окулист сказал, когда я обращалась по поводу глаза, что у меня со стороны окулиста все идеально. Только у меня в детстве был астигматизм и сам собой прошел. А при нем нарушается четкость видения, в итоге можно совсем потерять зрение или различать только цвета и свет. И часто при задержке развития появляются проблемы со зрением.
Получается я тут страдаю, что у меня много серьезных проблем со здоровьем (кстати, в наших условиях жизни это у людей стало нормой), я быстро устаю, мне надо намного больше времени, чем остальным, чтобы выспаться, чуть ветер сразу заболеваю, я физически очень слабая, мне сложно дом в два этажа содержать, тк это мне физически тяжело. Этого никто не видит, но поживи со мной и это вылезает. Не все, я умею маскироваться)) А оказывается, что мне мироздание сделало огромный подарок. Я живу полноценной жизнью, у меня муж, дочь, была и скоро будет опять нормальная полноценная работа. Меня зацепило только краешком и это все то, что я перечисляла выше. А могла бы сидеть в инвалидном кресле без мозгов и на шее у родителей. Как-то мне не понравилась перспективка и жизнь сразу показалась такая яркая и сочная. Появились рассветы, закаты, осенний ковер из листьев, спящий Саша рядом с которым можно просто посидеть, прийдя утром из сада и еще много всего. Да, придется выкинуть очень много денег на лечение. Да, я не понимаю какой жизненный урок не выучила в прошлой жизни, что мне так легко прилетело в этой этим же уроком и главное каким пока непонятно. А может я просто очень хотела именно в семью своих родителей и таким способом продралась и вырвалась к ним. Ведь я очень сильно от них отличаюсь. Но тут самое главное, что меня пронесло от такого что даже представлять эту параллельную реальность не хочется.
Еще я постриглась и покрасилась. Неожиданно свекровь мастера идеального нашла и за копейки. Цвет как я хотела. Золотистый. Правда Саша сказал, что ему нравилось порыжее. Но такого цвета я больше добиться не могу. В теперь мы с Ясей почти с одинаковыми волосами. Кстати парикмахер у меня был позавчера накануне праздника Покрова, а врч в сам праздник. Может это знаки.
И сегодня два года как умер дедушка.

@темы: Счастье есть, Свекровушка, О жизни, Любимая мужа, Айболит

12:45 

У мамы опять тараканы. Ну что ей неймется.

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Upd! Я так и не поняла смысла всего, а уж с маииными странными пояснениями тае и вовсе. Хорошо, я принимаю то что мама говорит, что скоро от побочки на лекарства может потерять зрение (это меня до холодного, липкого ужаса пугает). Ну и в связи с этим покупает Яси вещи на вырост, на будущие подарки, тк потом это сделать не сможет. И что она катала ребенка на речном трамвайчике и просто пришлось одеть ее теплее из-за ветра. А это значит ее штаны на наши и кофту на кофту, а наша шапка ей ужасна мала. Ну не видела я на фото Яську одетой как капуста. Да и потом были такие фото, где она была раздета и без шапки, Так что там не так уж холодно было. А потом мама говорит, что надо ей к ним будет покупать резиновые сапоги и зимнюю куртку, тк мало ли приедет к ним, а погода изменится. На что я говорю, что могу привозить теплые вещи с Яськой. А мама мне говорит, что это совершенно не нужно. И при этом говорит, что я неоправданно и непонятно зачем хорошо одеваю ребенка, хотя сама ей покупает вещи намного лучше ее гардероба.
Ох, в этом вся моя мама. Всегда все очень усложняет, а на замечания говорит, что это все вокруг слишком морочат голову пустяками.
А мне эта ситуация неприятна, тк настоящих ее причин мне так и не сказали. Что я должна думать?
-------------------------------------

Дайри теперь моя подружка. У меня в жизни теперь их нет((( Кто изменился в худшую сторону, кто уехал... теперь я тут еще больше изливаю душу.
Мама прислала фотки, как они там с Яськой. И ребенок в новой одежде. Полностью. Я говорю, что не стоило ей покупать ничего. Что хоть это и здорово, очень ей идет, но я купила ей к саду много одежды. На что мне мама говорит, что купила ей вещи для того, чтобы она ходила у них в них. Мало ли холодно будет, а ей нечего одеть. Но я передаю с ребенком теплые вещи, а мама всегда просит не передавать. Да, если похолодало она может одеть ребенку безрукавку, которую купила. Пусть будет. Но она одевает такие же по теплоте как ее, но свои штаны и кофту, да даже шапку. И доказывает мне, что ее шапка ей мала. Ну конечно прямо мала. Да у мамы в шкафу для Яси свои трусы, футболки и носки. Странно как-то для моего да и наверное, Ясиного понимания тоже. Значит, у бабушки у нее свои вещи и отдельный от ее гардероба гардероб. Я такого еще не встречала. Приехали к бабушке, переоделись. Едем домой и одеваем все свое. Только если едем к бабушке на дачу и одеваем вещи похуже. Для моего восприятия это сложно. Если не додумывать, что маме не нравится, как я одеваю ребенка. Для Яси, как минимум, понимание что при бабушке в своих вещах она не ходит. И Я знаю, что мама и многие могут сказать, что я все усложняю. Я тоже могу сказать, что мама усложняет. Ладно, хочет одевать ребенка одевай, но тогда отдай ей вещи и пусть носит всегда. А у себя имей одно запасное белье и носки, ну один комплект сезонной одежды, если испачкалась. И то я все передаю с собой. Я такого понять не могу. Ребенок ведь мой. А она или сделала из нее куклу, которую хочет одевать сама при себе. Развлекаться. Ну или ей не нравятся те вещи, которые я покупаю ребенку. И то и другое это уже слишком.
запись создана: 15.09.2017 в 20:08

@темы: Яська 3+, Мамочка и папочка

16:12 

Ступор, активный ступор

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Две вещи мне сейчас активно мешают жить. Первая это больше мои тараканы, а вторая наши общие. И со второй я адекватно справляться не могу пока.
Яся стала ходить в сад и все родственники решили, что она стала взрослой, да и с ней стало интереснее общаться. Ну и свекровь ее рвется постоянно забирать из сада в свои выходные и привозить домой только к десяти, чтобы раздеться и лечь спать. Да еще и мечтает оставлять у себя ночевать. Пока ненавязчиво меня доводит этими разговорами. А моя мама рвется эабирать ее в пятницу и привозить домой в субботу с папой. Ну да, живут они в полутора часах от нас и мама сама ее не дотянет к нам. И то говорит, что лучше бы я ее привозила в четверг на две ночи. И что получается. Вроде и хорошо, что я теперь свободна от ребенка и предоставлена сама себе, когда Саша на работе. Ну и могу нормально искать работу не ориентируясь на сад, пока рабочие закончили работу и что дальше делаем мы еще будем думать. Хотя, работа не особо ищется, но это другая песня. А с другой стороны я скучаю по Яське. Видеть ее каждый день в будни час утром, два раза в неделю еще после пяти вечера и в воскресенье это для меня мало. То что она приезжает и сразу ложится спать я не считаю уже. Даже выйдя на работу я буду ее видеть чаще, если она постоянно только в саду и дома. Но я же не могу об этом сказать бабушкам-дедушкам. Я конечно ревную и это неправильно. Но получается, что ребенок домой приезжает по времени как в гости. И что с этим делать?
Вторая проблема серьезнее. И я не представляю как дальше быть и жить. Я всегда буду повторять, что безумно люблю своего мужа и он даже не представляет как. До сегодняшнего дня у нас всегда были общие цели и разногласия были только в их исполнении. Если уж хотим полку в ванную, то вместе. А вот кто какую хочет можно и попереругиваться. А теперь я хочу полку, а он стол на кухню. Я конечно утртрую, но смысл ясен. И главное, что и без полки и без стола как-то можно обходиться спокойно, но сложновато. Просто полку надо еще пристраивать, место для нее разбирать, а стол... выкинул старый и купил новый. Но уже полку потом не купишь, денег нет. Ну и ладно, пусть в ванной не будет шкафоф и такое бывает. Ну и что, что хотелось бы.
Конечно у нас все серьезнее, но я привожу пример, чтобы смысл прояснить. У нас не просто разные желания и цели, тут другое. Раньше мы с Сашей шли к нашей цели даже через трудности. Вопреки всему и жертвуя чем-то. Шли вместе. Мы с ведь с Сашей всегда мечтали о втором ребенке и даже чуть не родили... та всем известная печальная история...
Да, у нас есть долг, который нам прилетел от свекрови и Саша принудительно его приставам выплачивает. Я об этом писала. Да, у нас пока сломалась машина серьезно. И тому подобное. Но это нас не остановило от зачатия малыша. Мы были готовы. После неудачи мы все расплантровали и решили когда будем пробовать опять. При условии, что мне врачи разрешат и с другими проблемами разгребемся. И тут я вчера вскользь в разговоре говорю Саше такую фразу: ну тогда может уже будет и второй. А в ответ слышу, что он не хочет больше детей. Потом он поправляется и говорит, что очень хочет, но не готов больше все начинать опять. Он не хочет чинить старую машину, а хочет купить получше новую. Он хочет отложить деньги и поехать отдыхать, а не сидеть дома, тк мне беременной нельзя на юг и переезды. Он хочет не брать у моих родителей деньги, а чтобы жить на одну зп, а доотделать дом и построить баню на другую. И самое главное его неготовности в том, что Саша не хочет, чтобы я еще два года сидела в декрете, чтобы гробила свое слабое здоровье бегая с двумя детьми. Одного в сад, другого в школу, приготовь, постирай, сделай уроки. Даже с разделением нагрузки на нас двоих, как он думает, я быстро постарею и меня не будет хватать на общение и время лично с Сашей, тк я слабая физически. А он хосет не один отдвхать, даже с друзьями. А со мной и пусть кем-то еще, но вместе. И я согласна с ним. И хочет взять и спонтанно, например, покататься на машине пл ночной Москве. А мы от нее живем в полутора часах езды. Конечно, если мы хотим и я очень мечтаю, то может и пожить какое-то время с одним, порадоваться жизни, а второго ребенка можно и как-нибудь далеко потом.
На что я совсем не знала как реагировать и высказала свое мнение.
Я прекрасно могу понять Сашу и он имеешь право на такое мнение. Но принять я это не могу. Если выбирать между хорошей машиной и ребенком я выберу ребенка. Он - хорошую машину. И он имеет право не хотеть жертвовать собой ради детей. Я не такая. Я готова, чтобы мне это не стоило. Дети это мой смысл жизни. Поэтому сейчас я не знаю, что делать. Неправильно если он не готов, но соглашается. Но и я отказаться не могу. Да и когда потом? Мне врачи еще когда я первого не планировала говорили, что детей мне надо родить чем раньше, тем лучше, но точно до определенного возраста. А это мне надо родить, как самый последний предел через три года. А лучше и раньше.
Я вчера три часа проревела, пока не надо было ехать Ясю из сада забирать. Как мне дальше жить? Да, у меня есть Яся. Но я не хочу работать на новую, лучшую машину, строить баню, когда в ней нет жизненной необходимости, а только очень хочется. Это все проходящее. Я хочу для мира глобальных свершений. А дети это глобально. Я хочу родить и воспитать столько сколько могу. Я могу двоих, тк третье кесарево мне врачи не разрешают и воспитать троих мое здоровье не потянет. Но пока я не выполнила свой жизненный максимум для мира, то зачем жить. Для меня золото это дети. И потом, сколько бы у женщины не было детей, но если она потеряла ребенка, то ей надо еще. Обязательно. Да и душа моего не рожденного малыша должна вернуться ко мне. Он должен родиться.
Саша сказал: "нет" и без него я этого не достигну. Он мой единственный мужчина и ради своей цели я не могу жертвовать любовью, но и отступиться от цели я не могу. Тогда я не знаю зачем мне жить. Только после рождения моего максимума детей я готова думать о лучших материальных благах. И для них они и будут, в том числе. Да и готова думать как распределять нагрузку, чтобы и самим иметь возможность на радости жизни и отдых. А пока мы и не так уж плохо живем, но можно и лучше. Я ведь в далеком будущем мечтаю усыновить детей. И тогда я не знаю, готова ли я буду ради Саши пожертвовать той мечтой. Но если мы тогда, в будущем, не сойдемся... он уйдет. Я знаю одно. Любить я его буду всегда.
Правда вчера было что-то странное. Мы поругались, а потом стало все нормально, но очень холодно, как никогда не было. И я первый раз увидела у Саши такое лицо. Ему безумно тяжело. И предавать меня и свою мечту, но он сдается. Он за пять лет устал двигаться к целям через силу, через себя. А я говорю всегда, что родители зря так делают, а сама точно такая же. Дочь своих родителей. Как хотелось тогда обнять Сашу и сказать, что да... давай наплюем на мечты и будем жить легко и беззаботно, только не переживай так... но я не позволила себе. Я не выживу наплевав.
А пока я ничего не хочу, тк ради чего это все я не знаю. Только ульяна меня и детжит в тонусе. Но и она теперь не часто бывает в доме.

@темы: Большие-маленькие гадости, Любимая мужа, Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Держи меня крепче, держи мой мир в своих ладонях, не отпускай..., Мамочка и папочка

17:57 

Привыкаем

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Неделю отходили в сад. Полет нормальный. И оказывается то, что у ребенка к выходным пошел легкий насморк и кашель это совершенно нормально и не повод не ходить в сад. Мне сказали: ну температуры то у вас нет. Может это только в нашем саду так. Я бы и оставила дома, но Ульяна выла-ныла, что хочет в сад. Да и я от нее горлоносом заболела слегка и решила сдать дите и лечиться. Сегодня у меня рабочие начали в пристройке, которую сделали прорубать дверь в дом, в топочную. Ну и я не могу их на час оставить в открытом доме и дите забрать. Хорошо свекровь выходная. Забрала и скоро привезет. Ей воспитатель сказала, что завтра у нас вечером собрание в саду. Хорошо сама предложила посидеть с рабочими пока завтра еще выходной. А я сама первую неделю умирала в шесть утра. Думала, ну как на работу так раньше вставала и тряслась в транспорте полтора часа. Днем я падала на час спать. Сегодня же обещали сильнейшую магнитную бурю, а я ощутила вкус к жизни. Пеку маленький, легкий тортик, перемыла кухню и столовую, с рабочими решила сложные вопросы по размерам проема (у нас там не все так просто). И так как-то все позитивненько. Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.
Да еще в Москве и области неожиданно двадцать семь градусов в сентябре. Новый температурный рекорд. На десять градусов выше, чем должно быть.

@темы: Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Новости усадьбы

11:12 

Утро

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера случайно наткнулась в интернетах на вопрос: ходит ли ваш ребенок в сад. Одна мамочка пишет, что пришли первый раз в сад, переодеваются и ребенок радостно визжа ускакал в группу в трусах. Ну конечно выловили и одели. А сегодня я переодеваю Ясю у шкафчиков, почти натянула на попу лосины и тут наша дама с истошным воплем вырывается и бегом в группу. Успеваю поймать ее за край кофты и слышу в ответ: ну мне надо туда. И дальше уже воспитательница ее вернула и говорит, что маму надо обязательно поцеловать.
Потом я поехала домой. Можно пройти три минуты на остановку, подождать минут двадцать и проехать на маршрутке пятнадцать минут. А можно пройтись эти же двадцать минут до станции и проехать на электричке две станции. Не об этом хотела написать, но отступлю от темы. Да, сад далеко, тк мы прописаны в городе рядом с которым... короче, чего я тут закручиваю. Прописаны мы в подмосковном Жуковском, где ежегодно проходит МАКС, а живем в поселке в десяти минутах на автобусе, машине от въезда в город. Можно проехать минут пятнадцать до станции Отдых в Жуковском. Это с другой стороны от въезда. Или выйти на станцию раньше, в соседнем поселке и идти минут двадцать пешком или на маршрутке до города и как раз до сада. Идти через дом, кстати, где снимает квартиру свекровь. Удобный сад нам в этом плане достался. Это я еще и от второго отступления отстступила. Ладно нам без прописки рядом с домом не дают сад, но и мест у нас нет. Детям дают сады даже в соседних поселках. Так уж лучше ездить в город. У меня с этим проблем нет. Я лет семь работала в Москве и на дорогу в один конец тратила от полутора часов. Так что с утра рано встать и порядочно провести в дороге это для меня привычное дело. А если я найду новую работу в Жуковском, то это будет совсем шикарно. А если еще мы решим вопрос с сломавшейся намертво машиной и Саша утром перед работой будет сам отвозить дите в сад, а я только забирать... мечты... мечты... Так, ну это я отступила от темы, тк пишу про сад, а говорю что мотаюсь и вожу так далеко для этого самого сада.
Ну вот сегодня я решила, что не хочу просто стоять и ждать автобус, а найти короткий путь до станции соседнего поселка через дворы. Я поняла почему люблю новые места и маршруты. Люблю впитывать атмосферу. Вот утром в городах, населенных пунктах своя особенная жизнь. И когда маршрут у тебя уже протоптанный, то это все приедается и ты перестаешь замечать каждодневные утренние детали. Вот например, у нас лет пятнадцать по электричкам ходит бабушка и просит милостыню. Она такая калоритная. В очках, как у тортиллы, в платке (летом легкий, зимой пуховый), в длинном платье до самого пола или длинном пальто, с палочкой и волочит ногу. А за собой катит сумку-тележку. Сейчас ей уже за восемьдесят, наверное. И каждое утро в течении СЕМИ лет я видела ее на нашей станции. Тележка и палка висят на плечах, а в зубах беломор без фильтра. И она выкуривала две за пять минут и садилась вместе со мной в вагон. Ставила тележку, брала палочку и начинала волочить ногу. Сначала меня это забавляло, потом злило, потом стало раздражать. А когда я перестала ее воспринимать хоть как-то, то с ужасом поняла, что рутина заела окончательно. А сегодня я шла и впитывала утро. Мамаши идут толпами без детей, но с пустыми колясками, самокатами, беговелами и велосипедами. Люди стоят в очереди у почты и ждут когда она откроется. Узбек едет на велосипеде и чем-то типа пылесоса всасывает на дороге листья. Хозяин гуляет с черной собакой без одного уха, в электричке мужчина храпит на весь вагон. И лысеющий низенький мужчина в деловом костюме и блестящих туфлях зачем-то идет в частный сектор по грязи после дождя.
Не умеем мы радоваться мелочам в будничной рутине.

@темы: Яська 3+, О жизни, Любовь и свет

15:35 

Мысли...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
И еще удивительно. Дети в саду все по самообслуживанию начинают делать быстрее. И я это замечала по многим знакомым детям. Но удивительно, что дома у многих дите все пытается делать само и ты заставляешь, поощряешь.... а в саду нет времени ждать и детей, в любом случае, докармливают и помогают одеваться. И все равно обучение идет намного быстрее. Это так сильно личный пример других влияет? Нет, я про пример и так знаю. Но насколько же он сильно влияет *не перестает удивляться*

@темы: Яська 3+

14:30 

Нооовости

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ну что. На той неделе у наших таджикских рабочих был праздник и тем самым выходной. Поехали мы к маме. Она выдала мне все вещи которые купила. Мда... если учесть, что она даже купила настоящую шелковую блузку под пиджак в дорогом магазине, то весь гардероб стоил фантастически. Потом пошли в отелье. Мастер оказалась тоже фантастическая. Она взяла и сразу заколола мне все по фигуре и вечером я пошла на примерку и ничего не пришлось подбирать и подкалывать. А обычно, у других мастеров все не так. Зато у этой и цены фантастические. Я отдала за перешив половину того, что мама отдала за сами вещи. А потом я отдавала ушить юбку у нас в подмосковье в новом отелье и там сущие копейки вышли. Да еще и мама деньги не берет. Хотя, я могу отдать только часть.
Потом! Яська сегодня первый раз была в саду. С восьми до одиннадцати. А я гуляла по магазинам. И все думала: пусть она никого не стукнет и не закатит сильную истерику. Пусть ведет себя более-менее нормально. А потом повторяла в голове: дай ей право на ошибку, какая бы эта ошибка не была. Человек еще маленький и имеет право на свои шишки и на неидеальность. А потом, воспитательница сказала, что Ульяна очень хорошо разговаривает, что совсем не плакала, хотя сегодня новенький мальчик ревел на взрыд целый час. Еще воспитательница говорит, что если адаптация и дальше так идеально пойдет, то уже через пару дней можно оставлять на полный день. Блииин! Я конечно скучаю, когда Яська в саду и как каждая мама совсем не хочу ее от себя отпускать... но самое тяжелое для меня не это. Ульяна взрослеет, она уже большая и может обходиться без меня. Конечно не одна, но не именно со мной...

А теперь наш детсадовский ответ книжке "от двух до пяти":
- Я воспитательница, меня зовут Лидия Федоровна.
Я прошу Ясю повторить:
- Любимая Федна.

Потом, после сада спрашиваю Ясю с кем она подружилась и играла. Что и следовало ожидать.
- с мальчиками.
Думаю, может просто так говорит. Она иногда специально говорит все наоборот. Захожу с другого боку:
- как зовут деток с которыми ты играла.
- Артем, Дима....
😄

@темы: Яська 3+, О жизни, Наш ответ советской книге "от двух до пяти"))), Мамочка и папочка

11:57 

Заботы... заботы...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Последнее время сумасшедший дом. Первое это я окончательно и бесповоротно уволилась с работы. Потом у нас на следующей неделе начинается сад. Покупали кое-какие вещи. Остались теплые. Потом у нас наконец рабочие работают уже две недели. Папа сегодня первый день из отпуска на работу вышел и я теперь намертво привинчена к рабочим. Надо время выбрать за справкой для сада к педиатру сходить. А потом звать этих приходить не к девяти, а к одиннадцати. Пока мы часа на два в сад ходить будем. Потом я получила деньги за не отгуленный отпуск при увольнении, свекровь на др подарила и Саша дал. Ну и я попросила маму помочь с гардеробом на работу. А сапоги уже со следующей Сашиной зп. Она мой стилист. И действительно ей бы им и работать. В своем преклонном возрасте шикарно одевается и кого хочешь так оденет... ммм... и главное у нас с ней вкусы совпадают. Но она мне выдала тут, что все мне купила уже. Только надо приехать к ней, в ателье сходить ушить (я же комплекци меньше самого маленького размера), потом купить обувь и сумку. Да и денег отказывается с меня брать. Мне и приятно и обидно. Приятно, что она меня так любит и всю пенсию на вещи, а то и больше... а обидно, что смысл ее поступка прослеживается по некоторым словам так, что она мне на бедность. Да, я не одеваюсь так как она. Комплект кофточка и юбка могут тысяч пятнадцать рублей стоить. И одежда на сезон без пальто/куртки/шубы может и пятьдесят тысяч стоить. Да, пару кофточек, юбка, брюки, сапоги и туфли. Но у меня есть нормальная сумма, чтобы одеться на осень. А куртки-пальто у меня есть. Но мама выдала, что этого все равно мне не хватит, чтобы все оплатить, так что лучше я бы купила сапоги и сумку пока все деньги не потратила. Ну да, за эту то сумму можно купить две пары приличных кожанных сапог и две хорошие сумки в тех же сетевых магазинах например ТЦ Мега. Я не считаю, что надо столько денег выкидывать на одежду, но и в магазинах смешных цен только Саше иногда трусы и носки покупаю. Пусть вещь не дорогая, главное, чтобы хорошо сделана была и смотрелась не деревней. Я ориентируюсь на принцип схожести по стилю и манере исполнения на брендовые вещи. И это не те дешевые подделки с заменой одной буквы, а стиль, фактура. Вот купила вполне приличную сумку для работы. Недорогая, но просто и со вкусом. Даже мама оценила по фото.
Так что, мне очень хочется маме отдать хотя бы те деньги, что у меня есть. Но вот как это сделать. Опять меня расстраивает, что делают добро с мыслями: помощь бедным и несчастным. И что из того, что родительский доход больше нашего. Ну и живут они на очень широкую ногу, а я так не люблю.
Так что, дурдом настал. И это я еще на собеседования не начала ходить. Резюме повесила, но никто меня две недели ждать не хочет. Ну пока я Ясю к саду приучу.

@темы: Яська 3+, Свекровушка, О жизни, Мамочка и папочка, Любимая мужа

12:21 

Взгрустнулось...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
И да, я вчера написала заявление на увольнение. Печально. Так вышло, что не по своей воле я ушла из отдела кадров и пошла заниматься совершенно другой работой, землей в подмосковный отдел рядом с домом в той же организации. Да, работала я в Управлении росреестра по московской области. Теперь, недвижимостью я заниматься не хочу, не мое. Да и график не под детский сад. А в центральный аппарат в Москву, в кадры меня обратно если и возьмут, то теперь только на смешную зарплату. Да и сад тоже ждать меня с Ясей из Москвы не будет. Как бы я не скучала именно по этому отделу кадров, по бывшим коллегам... пришлось ехать к ним и увольняться. И да, мне будет сложно найти в подмосковье работу по специальности. Отделы кадров часто в московских центральных офисах, а вакансий педагогов психологов в детских центрах как-то я не вижу. Ладно, не отчаиваемся и ищем. Я сделала выбор в пользу одной маленькой, любимой девочки. Ну и в пользу будущего ребенка. Надо найти себе дело по душе, с более-менее нормальной зарплатой и лечиться, а потом работать над вторым и опять в декрет)))
Я вроде как эзотерик, но забыла про коридор затмений. А это же избавление от всего старого и вперед к обновлениям. Ну вот т у меня в тему....

@темы: О жизни

11:58 

Мой ангел, я ждала тебя всю жизнь...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Ровно три года назад в шесть тридцать четыре вечера ко мне с неба спустился маленький ангел. Я сколько себя помню ждала маленькую девочку. Смыслом жизни было стать мамой. Мне никто не говорил, что это будет непросто. Что у нее будет сложный характер, что она совершенно не будет похожа на мои представления о маленькой девочке, что и я перестану быть маленькой девочкой... даже для своих родителей... у них теперь другая трехлетняя принцесса. Но и мне никто не говорил, что есть такая любовь... что можно так... обнимать и быть счастливой, видеть ее улыбку это наслаждение, а делать ее счастливой это один из смыслов жизни. И самые дорогие слова: мамочка, я тебя ооочень люблю! Ну и даже легкий насморк это настоящая боль.
Я люблю своего котенка. И да, я эгоист, но хочется чтобы она всегда была такой маленькой, беззащитной и нуждающейся во мне.
Так, как наш папа сегодня на работе, то отмечаем мы со всеми родственниками двойной др завтра.

@темы: Яська 3+, Яська 2+, Счастье есть, О жизни

19:31 

😺😺😺

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
А у меня сегодня день рождения! В этом месте должно быть много шариков, тортов и подарков 🎈🎈🎈🎈🎈🎂🍰🍧🍦🍩🍮🍬🎁🎁🎁🎁🎁
От всех, кроме родителей, я прошу не подарки, а деньги. Надо одеваться к новой работе, да и зимние вещи обновить. А родители и так всегда одежду дарят)) Но муж тут начал спрашивать, что из вещей на раннюю осень мне надо. Я занималась делами и не стала все перечислять. Говорю, что например, туфли. Сегодня утром Саша говорит: одевайся, поехали туфли покупать. Конечно, у нас в округе туфли на каблуке мне не посветили... тридцать четвертый с половиной размер это вам такая морока. А не так как все: ой, какая маленькая и аккуратная ножка. Так что купили лаковые на школьном каблуке и с бохромой спереди. Как там, лоферы? Или я ошибаюсь? Решила блестнуть познаниями в моде. Саша уговорил. Говорит, что он хочет эти и спина на таком каблуке не будет страдать от нагрузки. А меня устраивает все, кроме того что я никак не смтрюсь что ну нельзя мне носить каблуки со своей спиной. Как никак десять лет никакой обуви кроме как на каблуке и домашних и пляжных тапочек не носила. Ну, буду переучиваться. Если даже мужа непротив.
Так что с праздником меня!!! Пока вечером с работы приедет свекровь и посидим.

@темы: Любимая мужа, Свекровушка, Счастье есть

15:01 

Семья такая семья....

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Вчера мы с Ульяной, моей мамой и крестной Яси ходили в зоопарк. А потом мама первый раз в жизни забрала ребенка к ним с папой с ночевкой. Я переживала. Очень. Первое время у меня было ощущение, что нет половины тела и змоций. Я за три года ни разу так долго ни на улице, ни дома не оставалась без ребенка. Только что в больнице два раза лежала. А ребенок там развлекается. Мне видео присылают. На электромобилях в парках катается, мороженное ест (мы стараемся поменьше ей сладкого. Хорошо, что очень сушки любит) и пускает мыльные пузыри. И это еще далеко не вся программа.
А мы с мужем ругаемся... А ругаться я с ним не могу. Словно нет в это время жизни. Но как же не ругаться. Вот у нас есть планы для воплощения. Мы с Сашей обсуждаем их, так как я лучше все организовываю, то предлагаю варианты их реализации, потом мы уже конкретно все решаем и воплощаем в жизнь. А последние недели две на последнем этапе за пару часов Саша выдает все минусы того, что это не надо делать и он не хочет. Но планы то уже есть. А он говорит, что подумал и надо делать иначе. Я готова обсуждать, но я то этого не слышала. Да, мужа много работает и может закрутится, но тогда не пиняй на планы, а на себя что мне заранее все не сказал. в итоге, мы делаем запланированное, муж ходит с кислым лицом и ставит нашим планам палки в колеса.
Самая безобидная ситуация из всех произошла несколько дней назад.
Я наконец определилась с гинекологом у которого буду пока наблюдаться по не вынашиванию беременности. И удивительно, что его я нашла для себя в бесплатной городской консультации (потом напишу). А я чувствую, что с организмом после замершей беременности стало что-то не то, да и возраст поджимает, надо скорее второго, если хотим. Поэтому надо скорее идти к врачу. Посмотрела насчет записи. У врача свободно одно время на через неделю и потом только на конец августа. А надо с Ясей побыть пока я у врача. Потом надо ребенку купить подарок на ДР. Она очень хочет большую машину. грузовик. Длинной от пол метра. Да, непонятно зачем он ей и как эта игрушка развивает, итак куча машинок у девочки. Но хочет, а это ДР. Выбирать надо вместе. Общая же дочь))) Да и ее надо отвлекать, чтобы незаметно купить. Я нашла несколько вариантов. Только не зашла-в городе в два магазина. А я хотела грузовик не стандартный не синий с красным как у всех, а других цветов. Один я нашла. Зеленый с оранжевым, мерседес.
А у мужа работа два через два и в один из выходных он берет подработку. День записи у врача это его выходной слава богу. Я уточняю за неделю до, пойдет ли он на работу или хочет отдохнуть или таки я могу записаться к врачу не на конец месяца и потом купим машину, чтобы в другой день специально в город не ехать. Машина то наша не на ходу, а я знаю как мой муж воспринимает общественный транспорт. Да и отдохнуть ему надо. Зайдем в два оставшихся магазина и если нам ничего не понравится, то купим мерседес и показываю фото. Саша соглашается, тк мне надо и правда к врачу. А так бы он пошел на работу, но договорится на следующий день работать. Вечер перед днем икс. Закрутились и в два часа ночи не можем лечь спать никак. Я подгоняю, тк завтра рано вставать по делам. И тут слышу: почему надо завтра дела делать? Мне не отдохнуть. И уже несколько дней тепло и прогнозируют холода, а я на речке не был в это лето с семьей. Я говорю, что к врачу ведь уже записалась. Получаю в ответ, что подарок можно и не в тот же день купить. Ну и что, что второй раз ехать в город. Почему надо было на завтра это все планировать. Он мечтал о речке и шашлыках.
Я в полном шоке. Мы договорились, я записалась к врачу и специально до этого обошла почти все магазины игрушек с ребенком за руку, чтобы не убивать весь Сашин выходной и дать ему отдохнуть. Если бы он хоть на несколько дней раньше высказал свое мнение, то я бы отменила врача и выбрали другой день и в первую половину заново обошли все магазины игрушек, купили бы подарок, а потом Саша бы отдыхал. Оказывается я так много говорю, что муж не может вставить и слова, чтобы поменять планы. Да, я болтливая, стараюсь себя сдерживать. Но я же не двадцать четыре часа говорю. Бред. Я высказала свое непонимание ситуации, обиду и что менять планы надо заранее. Получила в ответ от Саши, что да он пойдет по нашим делам, убьет свой выходной, но меня ублажит. Планы не меняем. Я так и не врубилась в ситуацию.и уснула. Утром ждем маршрутку. И тут Саша выдает, что не плюнем ли мы на все сейчас и не зайдем за вещами и на речку. Именно в этой ситуации я могла бы развернуться, но мне стало обидно. Договорились, все решили и на тебе за пять минут до. В ответ услышала, что напланировала все я, а он ничего не решает.
В итоге мы перегавкивались все время. Потом Саша решил, в два оставшихся магазина идти далеко и нет смысла и что ребенку не нужен самосвал никак. Надо другую игрушку, развивающую. И мы по жаре с нытьем мужа холили по тем же магазинам, где я была несколько дней назад. И Саша два часа показывал Ясе игрушки и смотрел на реакцию. А она бежала к большим машинам. Через два часа я услышала, что мы покупаем тот самый самосвал мерседес. Пошел без нас, купил. Не зеленый с оранжевым, а синий с красным. А платил с карты. Самосвал для игрушки прилично стоит. А мой папа и еще одна знакомая месяца два ждали денег на карту за возврат вещи. Папа таки получил деньги, а знакомая нет. Магазин говорит, что деньги за юбку отправил в банк, а банк говорит, что не получал. Поэтому мы возвращать машинку и новую покупать не стали уже. Потом муж хотел дома поработать по строительству. А то надо время освободить, достало уже все. И лето кончается, да и родители вредничают. Не стал. Обиделся, что я ему день испортила.
И это у моего Саши еще цветочки.
Говорит, на неделе, что в субботу (сегодня) не пойдет на работу, а пока папа не привезет Ясю что-то по строительству сделает, чтобы папа не расстраивался. А в воскресенье будет работать. Вчера приходит с работы. Я что-то с ним обсужлаю и кидаю фразу, что завтра разберемся. И тут мне говорят, что завтра рабочий день. У меня даже еды нет Саше на обед. Я не готовила с учетом работы. Ладно, хорошо, с этим как-то разобрались. А я девятого попросила Сашу не работать, тк мне гинеколог назначил анализы в восемь утра. Ребенка не с кем оставить. Не в Москву же на час к родителям везти. А свекровь работает. И говорю Саше, что десятого у меня ДР, но ради анализов я готова чтобы он работал. Согласовали все. И тут сегодня утром он мне звонит и говорит, что работает девятого, уже договорился, а десятого отмечаем втроем мой ДР. А залезать на гинекологическое кресло я должна в присутствии ребенка. Я не выдержала и уточнила нет ли у Саши планов на тринадцатое, когда мы с родственниками отмечаем наши ДР. Он мне сказал, что бы я не впадала в крайности. И тут папа интересуется между делом по телефону берет ли Саша вторую часть отпуска, как обещал чтобы достроить все, тк у него самого отпуск с четырнадцатого. Естественно мне муж говорит, что какой отпуск и ничего он брать не будет. А ничего, что муж сам папе предложил, что возьмет и себе отпуск в его. Никто его за язык не тянул.
Что случилось??? Саша не был раньше таким. А теперь: я ничего никому не обещал и не буду делать. И хоть расшибись потом перед ним. Так происходит не всегда, но в большинстве случаев последние две-три недели. Может я что не так делаю? Я же никогда не прошу его ничего делать в законные рабочие дни. Работа есть работа. А подработка по желанию. Это пока, на лето, он договорился работать три один. Но в выходные Саша сам выбирает в какой день выходит, а в какой отдыхать. Тогда я иногда и прошу его выбрать конкретный день из двух. Я ведь теперь живу как на пороховой бочке. Не знаешь как и планы строить, даже на завтрашний день. Что мне делать-то. Мы несколько дней уже ругаемся. А раньше больше двух часов ссора не длилась. И то это редко было.

@темы: Яська 2+, Мамочка и папочка, Любимая мужа, Большие-маленькие гадости

22:37 

))))

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Я таки не перестаю подтверждать, что сплю на убой и просплю даже начало войны. Вчера звонит муж с работы и говорит, что я как всегда ночью так спала, что ничего не слышала. А Сашу в два часа ночи разбудили собаки. Рада надрываясь гавкала. Пошел посмотреть. У нас сосед строится и у него в бытовке живут узбеки рабочие. Так они по участку бегали туда-сюда. Ладно, Саша угомонил собак и спать. Только лег и с улицы крики, стук. Мужа пошел взял подаренную моими родителями на одно из двадцать третьих биту. Такая металлическая с фонариком и шокером. Внешне выглядит как полицейская дубинка. Выходит из калитки. Бита, две собаки... На улице напротив бытовки рабочих орет и стучит русский мужик. И тут Саша в своей экипировке. Он у меня еще полноватый и выглядит не хилым. И в таком виде мужа выдает убойную фразу. Спокойно, тихо:
- Уважаемый, ты что тут в два часа ночи кричишь. Я сплю, а ты кричишь.
- Да, я это... мой брат работал у этого хозяина с узбеком. Тот забрал у него телефон и не отдает. На чужую территорию я заходить не имею права (а перемахнуть через забор ему пару секунд), вот и пусть он сам выходит.
Мой муж когда злой и не выспавшийся так прикольно общается. В другое время он бы начал разбираться и предлагать такие решения, чтобы у нас на улице больше не орали. Но ночью он говорит так:
- Слушай, давай вы при свете дня друг друга убьете, ладно? Завтра мне будет все равно что ты и как с ним сделаешь. А сейчас я и мои собаки хотим спать. Не шуми.
Этого мужика как ветром сдуло.

@темы: Новости усадьбы, Любимая мужа

14:23 

Некоторые осознания доходят в течении многих лет

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Мыла посуду и вдруг мне стукнуло в голову, что в ней родимой наконец так произошел пересмотр отношений с родителями, что это все дошло до сердца и начало потихоньку отпускать. И удивительно, что это произошло практически через десять лет, как отношения испортились. Зимой будет десять.
Я давно поняла, что не оправдала ожидания родителей и что в этом ничего такого нет. Мне просто было обидно, что я для них вся невкусная. И каждая такая новая ситуация мне резала по живой ране.
А сегодня я осознала, что я не виновата в том, что родители мечтали слепить из меня другое, не виновата, что не делаю то, что они планируют доделать в этой жизни. Даже если бы я была алкоголиком, например, то за очень многое я могла бы испытывать чувство вины, но не за то что родители мечтали не о такой судьбе своего ребенка. Может, это и не совсем хороший пример, но надеюсь понятный.
Да, есть мы с мужем, которые делают все на четыре из пяти. И да, есть мои родители, которые все делают на шесть из пяти. Потом есть мы, которые пока не настолько богато живем и не готовые все деньги вкладывать в доделывание дома. Мы из-за этого не можем на море поехать, в конце концов. А есть родители, которые живут в половину богаче нас и готовые отдать все деньги на доделывание дома и поступиться ремонтом в своей квартире. И не понимающие, почему я не могу сказать просто своим не молодым и больным родителям: дайте денег на то и на это. Мы сами построим. А просто думающие, что я не хочу ничего делать, в принципе. Мне не надо и неинтересно. Опять мы, которые не готовы каждые летние выходные пахать и строить все. Мы даже на речке за это лето были все вместе с Сашей один раз. Мы не готовые испытывать чувство вины каждый раз, когда в Сашин выходной не строим, не доделываем до холодов, а занимаемся своими нужными делами. Притом, что и мы сами зпнтеремованв в "достройке" дома. И есть опять родители, которые ценой своего времени и здоровья будут все доделывать и в кратчайшие сроки. Есть родители, которые для квартирантов вылизывают квартиру после прошлых людей так, что мы себе так не делаем. И уже третьи выходные подряд, когда они в двушке активно пашут. Сегодня тоже. И есть мы, которые сдаем эту квартиру, показываем людям. И вчера одни сказали, что шикарная квартира, по сравнению со всеми двушками в городе. Чисто и красиво, только просто дороговато.
Опять есть мои родители, которые готовые приехать и вылизывать до стерильности наш дом, а потом вечером замертво упасть. И есть мы и наши друзья, которые искренне не понимают зачем все до такого идеала. Да, все наши знакомые знают, что я терпеть ненавижу мыть духовку. И часто запускаю ее. Но это не так критично для большого дома и в глаза не бросается.
Да, есть родители которые считают высшее образование и должность начальника это непременное достижение в жизни. Даже если зарплата не такая уж большая. А есть мы, которые не все с высшим образованием и считаем, что высшее это хорошо, но главнее любимая работа и приличный доход. А если уж становиться начальником, то если это полностью твое место и ты понимаешь, что хочешь идти дальше вверх.
Есть мои родители, которые считают непозволительным сидеть в декрете все три года и в итоге в конце уже на шее у мужа. Это совсем нонсенс.
И есть мы, которые считем что ребенку до трех лет нужна мама и активно нужна.
Выводы из всего этого. За десять лет того, что мы в не очень хороших отношениях с родителями, я наконец избавилась от всей шелухи, что на меня навешали родители. Это шелуха не плохая, просто не моя. Я стала сама собой. Я уважаю своих родителей за то, чего они добились в этой жизни, за их потрясающую интеллигентность, возвышенность над этим миром, за их духовный и моральный уровень жизни, их принципы и стремления. Их шикарный вкус в одежде. Я завидую, что у них получается жить идеально, притом не производить впечатление стерильной идеальности. Мне высшие силы сделали большой подарок, что позволили родится в такой семье. Таких людей действительно мало в нашей нынешней жизни. Но я обычная. Не настолько упорная и упертая. Не стремящаяся к блестящему взрыву в этом мире. И мне надо было и мужа обычного. С обычными принципами и идеалами. Любимого и любящего. Способного позаботиться и обеспесить семью, как бы ему тяжело не приходилось. Ради нас, ради детей. И способного не опускать руки в любых ситуациях. И пахать все лето в свои выходные не только ради нас, но и моих родителей))))) Просто, когда тебя тянули ввысь, то падать тяжело. Но я упала в свою нишу. Я обычная синица, которой всю жизнь доказывали, что надо быть самолетом. Но синица умрет летая там в облаках. Ей комфортно летать над верхушками деревьев.
Мы с родителями разные. И понимаю это только я. Поэтому всегда мы для них будем разочарованием нежелающим ничего делать в этой жизни, поэтому нас надо пинать и шпынять. А я буду стараться каждый раз вспоминать это пост и относится к некоторым ситуациям не как к выяснению отношений, а как я относилась к старческому ворчанию своей бабушки.
В одном мама права и это я собираюсь осуществить, чтобы гармонично себя чувствовать. Каждая замужняя женщина должна иметь возможность в любой момент обеспечить себя и ребенка без помощи мужа. Это для самоуважения и на всякий случай. Но к этому я хочу пожелать нашему с Сашей браку дожить в счастье до глубокой старости.
Я понимаю, как больно смотреть на жизнь ребенка, если ты считаешь, что он ничего не делает в этой жизни и губит себя. Мне в моих осознаниях проще. Жалко, что мои родители не смогут вмтать на мое место, осознать мои осознания или хотя бы осознать то же, что и я. Осознать, что мне сейчас хорошо. Ведь мама приняла и страется целиком принимать моего Сашу, тк осознпла, почувствовала и увидела как я его люблю.
Я люблю своих родителей.

11:20 

Как-то так...

Счастье... их глаза, улыбки.... их любовь...
Позавчера был второй день жары после восемнадцати - дапдцати в Москве и области. Обещали тридцать. С утра было прохладно. До часов четырех было двадцать пять градусов и ощущалась настоящая прохлада. А потом пространство замерло. Просто стало тихо, появилось ощущение полной пустоты вокруг.... словно на многие километры совсем ничего нет. Я пошла по участку, а ощущение что иду в пространстве без дверей и окон, одни стены. И меньше чем за час стало очень жарко, выглянуло солнце пространство стало чуть плотнее. Мне стало нехорошо. Словно я с мороза попала в жаркое помещение и мои сосуды не выдержали. И я очень удивилась когда посмотрела температуру. Потеплело всего на один градус. До двадцати шести.
Мы еще вечером с Ясей пошли по делам и у меня так и не проходило ощущение что пространство просто стоит, замерло и ничего не происходит. Интересно, что это было.

А вчера Яся говорит папе:Саш, не балуйся. Веди себя отличительно.
😀

@темы: Яська 2+, Магия

Дневник беременной со стажем

главная